Разговор о душе

[Людмила S.]

Могу их понять.
Я в 14 лет заявила " ты мне больше не отец".
Хотя в принципе очень терпеливая и мягкая, но слово сдержала. Когда родились дочки , и я приезжала к маме, не запрещала им общаться с дедом.
Сама позвонила ему только когда он заболел. Созванивались каждый день, без упреков, обид и воспоминаний.
Он никогда не был мне близок, кроме страха, брезливости и раздражения ничего к нему не испытывала, и вздохнула с облегчением, когда перестала его замечать.
Но ,как и Леночка, поспешила замуж, лишь бы подальше от дома и от него.

Нельзя судить людей за черствость и обиды, мы же не знаем с чего все начиналось. Ненависть не бывает на пустом месте.

[Елена 03]

Да уж. Тяжелый вопрос.

[Галина Б.]

А у меня были очень хорошие  мама и папа (тато)...  Я всегда знала, что они любят меня. Мама внешне скупая на ласку, строгая,  за проказы влетало по самое не могу, но это была "скорая помощь" для всех и вся: детей, соседей, любого человека. Я только  один раз слышала, что родители ссорились. Воспитали нас так- подай руку тому, кто в затруднении.  Для меня родители -это все (хотя, я выслушав маму могла сказать, отшутившись: "хорошо, как скажете, но я сделаю по-своему!"                                                                         А сейчас у меня сын с мужем не общаются уже 15 лет(((. Взаимное неприятие. У сына обида, у мужа ненависть. И никаких подвижек к примирению(((.

[Елена 03]

  Однако! Люблю себя любимую! 

[ВераН]

Нельзя судить людей за черствость и обиды, мы же не знаем с чего все начиналось. Ненависть не бывает на пустом месте.

Да это понятно. Да и не сужу, удивляюсь, с моей точки зрения - ненавидеть - нерационально,  сразу наружу все болячки вылазят и вообще жизни нет. Уж лучше соблюдать дистанцию, не замечать, вычеркнуть из жизни, раз уж простить не можешь.

Вот камень преткновения-детская обида и заповедь Божия о почитании родителей!Отчего это?От того,что мы все грешные и Заповеди Божии для нас тяжки,или же невыносимый груз прошлой жизни тяготит настолько,что не можешь от него отказаться,или сам ещё не укушен судьбой-злодейкой в лице своих неблагодарных чад?
 
А если родители неправы были в их детстве,то простить их особое великодушие,или стоит принять неприязнь к ним как данное-как отклик на нанесённые ими обиды?

Или это просто мирские люди,не знающие Бога и неверующие?

С этой заповедью не все так однозначно. Про почтение родителей недавно прочитала примерно следующее: "почитать не означает любить и не означает исполнять все, что скажет родитель, это совсем другое".  Если глубока обида (травма) от психологического и физического насилия, нанесенного родителем, любить его практически невозможно, но можно почитать (признавать, что он твой родитель и он выше, главнее тебя) за то, что он когда-то дал тебе жизнь. Без этого, мне кажется, даже нормального самоощущения быть не может, это жизнь с какой-то постоянной болью внутри или в состоянии оглушения.  Вот когда примиришься внутри своего собственного сердца со своим родителем, тогда более-менее все в жизни на свои места становится.
Пишу не голословно, у меня самой было очень плохое отношение к отцу, и в чем-то я его не переборола до конца. Но по мере взросления многое поняла в его поведении и смогла отпустить ситуацию.

Мне понравилась лекция протоиерея Андрея Лоргуса о почитании родителей, она тоже неоднозначная, не черно-белая.

" Почитание – это вещь очень неочевидная, и к подчинению, послушанию она не имеет никакого отношения.

Если бы эта женщина обратилась ко мне, то я бы ей сказал, что от мамы, конечно, можно сбежать физически, а от себя сбежать невозможно. А ведь каждый человек в себе несёт и папу, и маму просто потому, что он на них похож. И вот эта женщина будет своей дочке или своей внучке рассказывать семейную историю. Как она будет говорить о своей матери, если её ненавидит и сбежала от неё?

А ведь внучке очень важно понимать, что она – отпрыск какого-то давнишнего рода, что у неё есть бабушки и прабабушки, дедушки и прадедушки. Это ощущение своей истории даёт тепло, устойчивость, ощущение корней, когда дерево стоит крепко, вцепившись в землю корнями, и его никакая буря не свалит. А когда ребёнок понимает, что бабушка-то у него вроде и есть, но мама про неё молчит и тут что-то не так, у ребёнка создаётся ощущение, что он или она ненадёжно стоит на земле.

Поэтому сбежать-то от родителей можно, но рано или поздно своим детям придётся рассказывать про маму и папу. Иными словами, придётся возвращаться к своим корням. Рано или поздно человек начинает ощущать непреодолимую тоску возврата к своим корням и необходимость мощной родовой поддержки. И вот тут-то как раз и возникает потребность того самого почитания, которое Господь заповедал Моисею в пятой заповеди: «Чти отца и матерь, и хорошо тебе будет на земле, и долголетен ты будешь в роду».

И вот эти «хорошо» и «долголетие» – это и есть   семейно-родовая жизнь. Она состоит в том, что род – это есть наша почва, на которой мы выросли, возникли вообще, это наше внутреннее течение, это наша сила, это наша опора. И в то же время, конечно, род   ограничивает наше индивидуальное развитие, род   ограничивает нашу свободу, нашу уникальность.

Вообще, наша уникальность не от рода, а от личности, от Божьего дара. Так вот, род – это и корни и поддержка, но это и ограничение и стеснение меня. Поэтому я как личность всё время нахожусь в противоречии между родом и своей индивидуальностью. Блажен тот, кто находит в этом золотую середину, и трудно тому, кто ведёт здесь борьбу.

Борьба с родителями – вещь не только неблагодарная, не только греховная, но и очень дорогостоящая. Так можно себе всю жизнь отравить и сломать, потому что сил уходит много, а потом рано или поздно всё придётся восстанавливать, всё то, что крушил, ломал, от чего отказывался, в себе самом переделывая то, что похоже на родителей. А потом оказывается, что я такой же, как они, только немножко другой.

Становится ужасно обидно за потраченные силы, становится ужасно больно, что изувечил себе всё то, что надо было беречь.

На самом деле, вражда между ребёнком   и родителем (а она в жизни, конечно, бывает) – это признак инфантильности, когда ребёнок доказывает свою самобытность методом борьбы. То есть «я не такой, я другой, я не буду так, как ты, я не буду действовать так, как они»   – это так называемый антисценарий. На него уходит слишком много сил, но это детская позиция.

Взрослая позиция начинается с такого суждения, которое я уже сегодня приводил: «Да, я похож на свою маму и я похож на своего отца, но я немного другой». И вот тогда начинается взрослая позиция, в которой есть не слияние с родителями   (буду делать как они, мои родители самые лучшие), и не борьба с ними, а принятие всего родового дара и развитие дальше.

Взять от родителей всё, поблагодарить и двигаться дальше. Вот в этом, собственно говоря, и заключается заповедь почитания отца и матери. Она заключается в том, что я признаю своих родителей своими родителями, не отрекаюсь и не отказываюсь, я их принимаю. Они – мои.

Я уважаю их, безусловно уважаю, вне зависимости от того, какие они – хорошие или плохие, алкоголики и наркоманы или очень заботливые, очень любящие. Моё уважение действует по факту, потому что они меня родили, они дали мне жизнь. Большего дара мне никто не дал, и дать не сможет.

Мои родители всегда выше меня, иерархически они выше, моё уважение всегда снизу вверх, потому что они – родители, и иного быть не может.

И последнее – это благодарность.

Вот это и есть почитание, это и есть пятая заповедь: признание, уважение и благодарность.

Благодарность даёт очень много сил. Не отнимает, а даёт, потому что когда я благодарю, я признаю величину дара, который мне достался – жизни. Ничего   большего. Бог и родители дали мне жизнь. Когда я благодарю, я говорю: «Да, этот дар велик и этот дар прекрасен!»

Как в полемике Пушкина с митрополитом Филаретом: «Жизнь напрасно мне дана». И признание жизни именно как дара Александр Сергеевич обязан именно Филарету. Конечно, может быть, Пушкин и сам когда-нибудь пришёл бы к этому выводу, но тогда, в этой депрессии, как он сам написал, «арфа Филарета» помогла.

У Пушкина была замечательная черта – умение прислушиваться к тому, что говорили ему другие люди. Он прислушался к Елизавете Михайловне Хитрово, которая передавала письма от Александра Сергеевича к митрополиту Филарету. Послушался – и принял его дар. Прислушивался к тому, что советовал Жуковский, и, видимо, и к словам жены.

Я думаю, что это благодатное состояние, когда человек принимает дар жизни, дар почитания родителей, дар уважения. Это даёт силы, крепость. Кстати говоря, это и укрепляют позицию родителей по отношению к детям и внукам. Как только я начинаю уважать отца, я чувствую, что по отношению к своим внукам делаюсь крепче. Я вдруг начинаю чувствовать себя как дедушка, чувствовать себя почти как патриарх. Это удивительное ощущение – родовой патриарх!

Быть благодарным по обязанности нельзя. Благодарность рождается из сердца, из признания дара. Если родитель требует к себе благодарности, то это говорит о том, что ему самому чего-то не хватает, но ребёнок не может ему восполнить этого дефицита.

Так что как бы ребёнок ни бился, чтобы восполнить родителю это ощущение жизни, ощущение дара, ощущение богатства – ничего не получится. И если ребёнок это понимает (не важно, в каком возрастном соотношении он находится с родителями), он будет цельно жить своей жизнью, но ему будет жаль, что родители чувствуют такую недостаточность.

Беда, если ребенок этого не понимает и пытается наполнить жизнь родителя каким-то смыслом, каким-то содержанием. И если ребёнок пытается отблагодарить родителя за то, что ему дана была жизнь, то он отнимает этот дар у своих детей и внуков, потому что самое лучшее, что может сделать человек, чтобы отблагодарить своих родителей – это родить своих детей.

Дар жизни всегда передаётся дальше, вперёд, никогда не возвращается назад. И если ты очень любишь родителей, хочешь их отблагодарить – роди детей. И так жизнь движется вперёд. И «жизнь жительствует»!"

Взяла здесь: http://www.baby.ru/community/view/42956597/forum/post/102376112/

[Ост-Остерн]

  Да,всё неоднозначно.Некоторые родители портят жизнь своим детям.
   У нас в деревне мать несколько раз разрушала личную жизнь взрослому сыну-он потом из-за этого наложил на себя руки.

  У многих великих людей были сложные обстоятельства с родителями.Рахманинов и мать друг друга недолюбливали,также у Рихтера с матерью был провал во взаимоотношениях-там вообще несчастье.А вот Чехов нашёл в себе силы простить отца за таганрогское своё детство.Они даже в Мелихове потом жили вместе.

[Ост-Остерн]

о.Андрей Лоргус -психолог,он глубоко раскрывает суть вещей.

[ВераН]

Да, родители бываю ужасные.

Одно радует - Господь-сердцевед, конечно, знает, что в наших силах, а что нет, какие обстоятельства у каждого, и не судит так, как мы.

[Ост-Остерн]

И ещё я решила,что-да.Дети пока маленькие,а потом вырастут,может и захотят узнать про бабушку-дедушку-придётся раскрыться,а может когда дети сами начнут характер показывать маме, она и вспомнит своих родителей- и тогда простит.
Бог всех ко спасению ведёт Ему ведомыми путями!

[ВераН]

С автором цитаты это что-то интернет напутал, не я. Удивительно получилось. Сейчас попробую исправить. Исправила

Роман Шпиллер не читала, даже не слышала о таком.

[Ост-Остерн]

Не,роман не читала,не знаю о чём.

У знакомой деду почти сто лет,и её отец переселился к нему в деревню,хотя он сильно недолюбливает своего отца по причинам детских обид,но оставить его старого не может.Жена, мать знакомой,-тоже туда переехала -там всем заправляет.И что интересно-когда женауехала,отец в деревне ушёл в запой  забомжевал,то тогда они сильно сблизились с дедом!Стали нищенствовать,есть вместе всякую ерунду.Их "слабоумие"-у одного по возрасту ,у другого по пьяни на время сблизило и подружило.

 

[ВераН]

У меня нормально отображается

Книгу я написала почти за год до кончины матери - известной писательницы Галины Щербаковой и впервые опубликовала в Интернете ещё при её жизни. Насколько мне известно, мама так и не прочитала её. В общем-то, исполнив моё пожелание, вынесенное в название. Для кого же эта книга? Наверное, для когда-то близких мне людей, ставших совсем чужими. А ещё для тех, кто был "обожжён" нелюбовью и непониманием родителей и воспри-нимал или до сих пор воспринимает жизнь как мýку, как наказание, часто задумываясь об избавлении от страданий вместе с самой жизнью. И для тех, кто хочет, чтобы их дети были счастливыми, а не "тянули лямку жизни". Мамы больше нет. Но у меня её не было уже давно. Поэтому боль от утраты некогда самого дорогого мне человека возникла гораздо раньше её физической кончины, а боль от маминых поступков растянулась на долгие-долгие годы и не утихла до сих пор. Поэтому нет точного дня, про который я могла бы сказать: сегодня я потеряла маму...

[Ост-Остерн]

Да,не открывается

[Ост-Остерн]

http://fb2.booksgid.com/content/0C/ekaterina-scherbakova-mama-ne-chitay/1.html  вот она в другом месте

[ВераН]

Начала читать, автор себя противопоставляет матери: вот она пила, а я не пью, какая я молодец, не опускаюсь до ее состояния. Самолюбовательно. 

Это о чем Лоргус говорил - инфантильная позиция.

"На самом деле, вражда между ребёнком   и родителем (а она в жизни, конечно, бывает) – это признак инфантильности, когда ребёнок доказывает свою самобытность методом борьбы. То есть «я не такой, я другой, я не буду так, как ты, я не буду действовать так, как они»   – это так называемый антисценарий. На него уходит слишком много сил, но это детская позиция."