Православный форум храма св. Василия Великого

Это понятно, что любовь это не вседозволенность, но почему так многие считают?

"Ну вы же православные, верующие, христиане... Терпите нас, смиряйтесь, а мы с собой ничего поделать не можем" - примерно в таком ключе рассуждают и даже в глаза говорят.

 :) Да, бывает... Вы жеж православныя!!!
Так далеко можно зайти, если всем во всем потакать. Любовь не есть согласие со злом. Иной раз и жестко с некоторыми полезно пообщаться.

Сложнее всего, когда лично с этим сталкиваешься. Ведь с точки зрения психологии - это манипуляция, и на нее запросто повестись. Особенно, если у самого похожие внутренние установки. "Я православный, я должен прощать, смиряться". Мне лично бывает трудно границу провести и понять, где кончается любовь и начинается вседозволенность.

Мне кажется, точнее, из собств.опыта исходя могу сказать, что обычно внутри остается некий осадок, какая-то неудовлетворенность собой, что сделано что-то не так, и я позволила собой манипулировать. А бывает на душе ровно и спокойно - это говорит о том, что в пройденной ситуации я поступила правильно.
Тоже иногда попадаю под манипулирование. Правда, все реже.) Научилась говорить "нет", "не хочу-не буду", "не хотелось бы вас расстраивать, но..." и прочие мантры.

Да, манипулируем, но нужно это перарастать.


Логика твоя, Наташа, мне совсем не понятна. Не только здесь, но и вообще.

По мне, так это потребительское отношение, ждать - вот я пришла, любите меня. Ведь это понятно, что в церкви такие же больные и раненые люди, как и я. Любовь может подать Христос, а любовь ради Христа - это большая редкость. И еще. Очень часто мы ждем не настоящую любовь (она может ранить), а ласковость, принятие себя, чтоб по головке погладили. А что за этим скрывается? Часто вовсе не любовь, а что-то другое. Правила общежития, нормы приличия и т.д. 
(это я пишу с позиции человека, который сам ждет любви, а не с позиции того, от кого ее ждут :))

Не будем уходить в оффтоп, потому как я опять не поняла, как это связано с обозначенной темой.

Про искренность тоже интересная тема. Но судить о том, есть она или нет, с уверенностью можно только о себе. Остальное не более, чем наше мнение, которое может быть ошибочным. По-христиански, любовь и сострадание - это когда затворил келью свою и помолился о ближнем. Хотя и чмоки-чмоки тоже в определенных ситуациях и к определенным людям применимы. Кому-то и это может облегчить жизнь. Все мы разные...

Вера, эта тема близка и мне.
Есть у меня давняя подруга Елена, я писала уже здесь про нее, и тебе она знакома. :) Умная , правдивая, открытая, никогда не будет лицемерить, но вот уверенная в том, что Вселенная вертится только вокруг нее.

Часто у нас с ней споры происходят по не пониманию и не приниманию, каких то жизненных ситуаций , но в основе нашей с ней дружбы, - мы любим друг друга. Такие разные, а вот сошлись. Подруг у нее нет, и с людьми сходится достаточно сложно. Когда я воцерковилась мне было очень сложно, абсолютное непонимание между нами, обиды, и даже истерики, в отношении меня,со стороны Лены. Я исповедовалась батюшке, что гневаюсь, что осуждаю, он советовал терпеть, любить, дружбу не терять, но не в коем случае не уподобляться, а быть твердой в своих вере и принципах.

Все было очень сложно для меня (ВераН наверно помнит, я даже писала на форуме), и однажды я ей сказала: "Лена, я уже никогда не стану прежней, ты либо прими меня вот такую, либо мы не будем общаться, но ты знай, что я люблю всю твою семью, и всегда ты можешь обратиться ко мне."

Недавно был таокй случай, я являюсь крестной Сонечки, дочери Лены. Проявляю себя , как могу, но сейчас не часто беру ее к себе. А в прошлые выходные у  меня были две другие крестницы-полусироты, у которых умерла мама три года назад.

Мы разговаривали с Леной по телефону, и в разговоре она узнала , что девочки у меня с ночевкой. Что я только не услышала в трубку, столько гнева обрушилось на меня за это, что я просто отключила телефон. Где уж тут любовь проявить?

И вот я написала ей письмо. Покажу вам ответ, потому, что все в тему.

"доказывать тоже ничего никому не хочу. я не устраиваю людей - значит буду держаться подальше от людей. искренне и открыто вести себя и разговаривать нельзя. нестандарт не любят. выводы по вчерашней теме сделаны.
человек я не очень хороший, но зато честный и открытый. и не скрывала своего дерьма никогда.

... не хочу людям навязывать свое общество.
насчет правил. как-то мне кажется какие-то правила человеческие я выполняю. разве можно так сказать как ты что для меня рамок нет? но ведь и надо темперамент и характер  человеческий в какие-то рамки запхнуть... блин, оправдываться устала. в чем уж я так виновата, что надо оправдываться!
захотела держаться на дистанции, в эгоизме обвинять начали."

Вот и все. Не может человек понять и услышать, значит я должна услышать ее. Она обиделась на меня , что я ее "лечила", и на следующий день на работе я подошла и успокоила ее, что в дружбе бываю разногласия, и надо научиться не обижаться. Молюсь конечно же о ней.

Но я знаю, что все равно будут обиды, будет гнев, будут претензии, но при этом будет и доброта, и дружба, и честный нелицемерный взгляд на меня со стороны.

P.S. Однажды я показала Лене тему какую то, здесь на форуме, она читала посты, и сказала про посты Наташи 1234, :"Мне кажется это я пишу."

Такая вот история. :)

Зато вы были мироносицами!  :D

 :D Знакомая ситуация! Особенно, касательно кутьи греческой: пока спустишься с клироса , видишь, что о тебе и не вспомнили.

Это похоже еще на обычную ревность. Или даже зависть. Увы, к сожалению, тоже знакома с сим.

Лена, а твой опыт в таких ситуациях?

Да, это чистой воды ревность и эгоизм, а еще все тоже пресловутое манипулирование. Как быть правильно, чтобы человек услышал тебя и понял? Или если это не принимается, а только вызыват обратную реакцию, как быть?

Мне становится жалко Лену, что она как большой ребенок, и я страраюсь понять и услышать ее, принять ее слабость, но не есть ли это понукание ее страстей?

Тема открыта.

Олечка, а твоя Лена способна слушать и слышать? Если да, то можно набраться терпения и какую-то конфликтную ситуацию разобрать на косточки. Пошагово. Иногда помогает.
Потакать иногда для самой себя проще, но это только усугубляет ситуацию. Сама в такую историю попала недавно. Пришлось добавить своему голосу металлических ноток.

Спасибо Оля за Лену. Соратника нашла. :)
Любят , обычно, похожих на себя. Противоположенности интерес вызывают.
А любовь, по Апостолу, она все принимает.

Нет , не способна, Аллочка. Лена громогласный человек, способный оглушить в гневе.) Именно поэтому я писала ей письмо, а не общалась по телефону или на работе.

А как ты видишь развитие отношений с Леной? Вот на свой характер я бы дистанцировалась по возможности. Но я слабый человек, вредничать начинаю. У меня не хватает терпения на таких людей.

 ;D Наташа, зачем же так все к себе принимать?

Лена моя громогласна.


Интересная формула, но не аксиома.
Если говорить о тебе, то тебя здесь любят. Это факт. :)

Несколько лет мы тесно общались с одной женщиной, которая страдала перепадами настроения точь в точь, как описала Оля.
Мы с ней пробовали разговаривать, внушать, разъяснять - в итоге "воз и поныне там". Смущение шло неимоверное.
Духовник посоветовал прекратить тесное общение, а только на расстояние. То есть, её уже больше нет среди нас за общим столом, где ведутся обычные разговоры, доверительные беседы и прочее.
Бешенство, вроде, прошло. Называю этим словом, потому что иначе это и не выглядело: неприкрытая ненависть( при чем на ровном месте), игнорирование, всплески эмоций.
Улеглось. Вроде как. Надолго или нет - пока неизвестно.
Зато стали вновь разговаривать, правда, в речах только пространные темы. И все кажется, как прежде. Даже улыбается.

Лена замужем. Муж  хороший человек, любит Сонечку, она в их любви купается.
Саша работает по вахтам. В Москву ездит. Лена чаще дома без него.

Не нужно буквально все принимать.
Было сказано о схожести ваших мышлений - не более.

А мне кажется - ничуть! Все в тему: отношения наши.

Дистанцироваться я не могу, так как являюсь по сути родней для ее семьи.
Я тоже слабовата, и металлический голос, и вредность, все это во мне есть. Но вот потом отхожу, и жалко мнее становится, она какая то безпомощная.
С родителями нет особого понимания, подруг нет, муж когда приезжает, то отдушина, а в остальном вот я.
Лена уважает меня, как верующего человека, Сонечку причащает, ездила даже в паломнические поездки, хотя ей было очень трудно, потому, что имеет большой вес. Но приезжала оттуда совершенно счастливая. Даже в Дивеево потом с Сашей ездили одни.

Тогда, просто, придется тебе не обращать никакого внимания на всякие выпады с её стороны. Про себя думай, что это временно и совершенно пустое - может и поможет (тебе).  ;)

Вот! Наташа правильно вспомнила слова апостола Павла.
Там такие слова "не ищет своего, не раздражается..."
У кого получается не раздражаться? Научите.

А я не поняла, в чем Ленина проблема. В том, что к Оле в подруги навязывается?
То есть Оля переживает, а уйти не может?
А не лучше ли правду в глаза сказать?

Не поняла, а причем тут вседозволенность и любовь
Людей любим, а грехи их и проступки, поступки осуждаем.
Я, когда приходится всегда говорю открытым текстом, что мне не нравится именно поступок человека, а не он сам. Тем более у каждого есть выбор как поступать.
Мне легко рассуждать, уж простите, я мало общаюсь с людьми.

 :)  Наташа, вам обязательно надо познакомиться с Леной.
Она мне в трубку тогда кричала: "Я не буду своего ребенка никому навязывать!"

А я ей только правду и говорю.

И не понятно ей, что к ее Сонечке я так же отношусь , как и к этим деткам, но эти сироты. Одна маленькая, обнимет меня и скажет: "Тетя Оля , я так скучаю по своей маме, которая родила."

Теперь проблему понимаешь, или надо еще объяснять?!

Совершенно не получается!!! :-[

Людочка, стараемся не осуждать людей, а обсуждать темы, которые поднимаются. Актуальные темы, больные. Не осуждаю я здесь подругу свою, а с близкими по духу людьми делюсь своим опытом, и пытаюсь узнать их жизненный опыт в данной ситуации.

Лене я говорю всегда правду. Свою правду.

ВОТ! Гвоздь программы - у каждого СВОЯ правда! И это действительно так! Потому что мы разные! Одно и тоже мы видим по-разному! Отсюда и конфликтность ситуаций. И ничего не поделаешь с этим. Только одно смирение и может привести к ладу, то есть - уступчивость.

Вот этим вопросом. Суть проблемы не в навязывании себя в подруги, а в уверенности, что человеку все должны.
И проблема, не в том, что я не могу уйти от подруги. Я не хочу уходить, проблема в том, что она не хочет понять простых человеческих истин. И вопрос мой был, стоит ли ей их навязывать и доказывать.

Именно, Леночка. Пока вот так и поступаю.

Спасибо вам, за диалог. Когда много различных мнений приходит и истина. И даже снова жалко мне стало свою Ленку. :)

Олечка, если Лена не слышит тебя, то какой смысл расточать красноречие? Наверное, лучше определить для себя меру отношений. И я бы пресекала сразу неконструктивный разговор ("ор"). Сразу после первого громкого слова, не дожидаясь второго. "Продолжим разговор в спокойном состоянии."

Никогда-никогда? Наверняка иногда получается. Я не раздражаюсь на посторонних людей, мне уже давно, что называется, "по барабану", а на ближних еще как. Правда, они не всегда об этом догадываются, но в душе-то все равно не любовь вовсе...

Наташа, вот мой ответ Лене, на ее похожий вывод:

"Хочешь получать любовь, - дари ее сама , без претензии на взаимность.
Будь честной прежде всего перед собой, и тогда никому
ничего не надо доказывать.

А любовь она видишь какая:
 
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, 5не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, 6не радуется неправде, а сорадуется истине; 7все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
8Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.

 

Это великий подвиг иметь такую любовь.

От людей не надо держаться подальше.

Это признак эгоизма. Тебе никто ничего не должен , если это

будет твоим девизом , ты будешь свободна от обид и раздражений.

Каждый из нас , - не стандарт. Каждый.

Но есть рамки тактичности и правила, они для всех.

Ты говоришь , что не хочешь быть по правилам,

так почему же требуешь от близких своих эти правила?!

Очень мудрый совет есть от старцев, - обращайся с людьми, так

как ты бы хотел , чтобы к тебе обращались."

Это из моего ей письма.

Эта позиция и мне близка.

Сейчас ты дала мое описание.  :) один в один!

До настоящей любви дорасти надо. Такой , как по Апостолу.
Я люблю своих близких наверно только эмоционально, а вот чтобы не искать своего, так не могу. В этой теме это видно очень хорошо.
Любовь-это дар Божий, дается Богом, только избранным, настоящим угодникам Божиим, тем, кто любит по настоящему Бога.
Помоги нам всем , Господь! Быть Его верными чадами, и научится ЛЮБИТЬ ближнего по настящему.

Правда Твоя , Наташа.
Не уважаю и жалуюсь.

Вывод, подруга я ей никакая.
Только за свои действия перед Леной и пред собой, мне не стыдно. Я не хочу принимать ее потребительство, как нормальное поведение. И это похоже уже мой эгоизм.

Значит вернулись к источнику темы. Любовь= вседозволенность?

А можно еще встречный вопрос, Наташа? Ты уважаешь своего мужа, например? Или это манипуляции?

Вам, со стороны виднее на нас, - любителей "красивых слов".  :) ;)

Олечка, перечитала, и вот что думаю. Это именно что потребительство. А оно, как и любое зло, растет как снежный ком. Не поставишь преграду - будет нарастать. Т.е., и ты будешь потворствовать человеку в его грехе.
Любовь не может быть потаканием злу. Христос говорил "Иди и не греши", а мы своим потаканием позволяем человеку продолжать грешить. Хотя можем его хотя бы попытаться вразумить. Иногда очень нужна жесткость. Для вразумления расслабленных.

И ты меня прости, Наташа! Помоги тебе Господь во всем!

Сестренки, спасибо вам, за советы ваши.
Простите меня, если кого смутила, или может не так ответила. Пришла с тем, что волновало меня.

Не смутила, а расшевелила. :)

Олюшка, спасиБо тебе за откровенность! :-*
Самой, когда болит, хочется кричать, но далеко не всегда и не все понимают (так, как хотелось бы  ;)).
Храни тя Господь!

Как хорошо, что этот разговор состоялся и, Оля, спасиБо, что  поделилась своим опытом! Я вот не выдерживаю, срываюсь, гневаюсь, когда встречаюсь с людьми, которые подменивают  любовь равной в их представлении вседозволенностью. И хочу держаться от них подальше, потому что у меня нет сил на то, что покрывать не только их немощи, но и такую большую Самость. Что говорить, я сама такой была когда-то, бесстыдно требовательной, алчной до внимания, стыдно за себя ту. То есть, мотивы этого поведения мне понятны изнутри. И опять же, с позиции себя той, могу сказать, что нельзя этого терпеть, близким, "своим" нужно открывать глаза на неправоту такого поведения. Мягко, увещевающе. А посторонний, чужой услышан не будет.

Вера, Оля, я своё мнение опять выскажу, может и неправильное.
Вот когда видишь друга, а он говорит тебе что-то вроде бы не то, что-то похожее на потребительство или манипуляцию, надо, мне кажется, задуматься, а что за этим стоит? Почему он так себя ведёт? Ревнует? Ему больно делает его самолюбие? Да ведь этому бедному другу плохо, так плохо, что он не может этого скрывать. Да, он сам виноват. Но если мы на этом и успокоимся-остановимся, какие же мы ему друзья? Надо искать источник боли в человеке. И помогать.

И ещё вот что мне кажется. Если меня пытаются заставить служить чьим-то целям, то надо подумать: а может быть, это потому, что я сам по своей воле уклоняюсь от какого-то служения ближним, и Богу приходится посылать мне таких людей?

Я против вседозволенности. Но любовь без самопожертвования - это тоже не любовь.

Света , спасибо, что высказываешься! Права ты, что и говорить. Все правильно и согласно Евангелия, твои слова.

Но мне бы хотелось более опытного ответа. Проверенного на своем личном опыте, общения с такими людьми, как моя подруга.
Если ты внимательно прочитала мою "жалобу", то поняла бы, что я не уклоняюсь от "служения ближним",  не самоустраняюсь, а только лишь, делаю замечания, не принимаю и не культивирую ревность или ярковыраженное самолюбие человека.
Стараюсь, как могу подавлять свое самолюбие, в наших отношениях, примиряясь всегда первой. И поначалу надо признать, это была жертва для меня.

Мне не хочется сейчас себя преподносить такой правильной, признаю и свою какую то вину в наших отношениях. Поэтому и "обнажилась" в своей проблеме. Найти то, что я не правильно делаю.

Источник боли , найти не возможно. У Лены все есть. Кроме одного...
И вот это самое я не могу помочь ей вылечить.

Вечер добрый!

Верочка, раз дело прошлое, а как тебе кажется- нашелся человек тогда (или люди)- которые на эти твои требования старались ответить?
И если старались- получилось ли у них?

Все верно, любовь без самопожертвования - не любовь.

Но искать источник боли в другом - это под силу только очень сохранному в смысле психического здоровья человеку или специалисту. И иногда человек вовсе не хочет, чтобы ему кто-то помог. И даже сопротивляется.  Ему удобна и даже выгодна позиция "жертвы" (имею право так говорить, поскольку говорю изнутри). Да, у нее душа болит, да, душа криком кричит, но, знаете, что она кричит? "Дай!" А сама даже и не пытается понять и почувствовать другого, ведь ей, этой душеньке, хуже всех (это ей так кажется). Такое нужно останавливать, пресекать. Это паразитизм.

С чего началось мое выздоровление от болезни вседозволенности? ( дальше частично ответ на вопрос Кати)  Один батюшка серьезно помогал мне до поры до времени, и с его стороны я один раз увидела именно любовь ради Христа по отношению к себе, почему это было так, не смогу объяснить, но я это поняла. Важно, что это было ради Бога, а не ради меня - и именно это меня потрясло.

  А потом началось с моей стороны все больше: "Дай, дай (внимание, сочувствия, вникания в мои проблемы)".  И он сказал, что помогать мне больше не может и я искала другого священника. Ох, для меня это был страшный удар. И обижалась я на него еще лет 12 после того момента. Но это заставило меня думать над своим поведением, анализировать, меняться.

Вопрос, как оказалось, сложный и не однозначный. Ясно одно - у всех своя мера любви, кто-то на нее способен, а кто-то (как я ), только делает шаги по направлению к ней.

Верочка, спасибо!
Так обнять тебя захотелось. Ты герой в этой борьбе, мне многому у тебя поучиться. И спасибо тебе, что ты молишься за мою Ленку!!!

спасибо, Вера, за тему))
о том, что этот человек манипулятор, я,  к сожалению, поняла не сразу((, мне был интересен он, его взгляд на вещи и его мнение, но он какой-то обидчивый такой был, как барышня, чуть что--переводит тему, типа "ой, всё", я лишний раз и спросить что-то боялась, не хотелось его обижать и я даже симулировала, будто мне всё нравится((, а теперь думаю-- а надо было!!! надо было не бояться и спрашивать и враз бы глаза открылись!! недоумение и растерянность--вот мои главные чувства, когда он сделал то, что сделал и мы перестали общаться(( больно?--да, больно, я приобрела опыт, которого раньше не имела, спасибо ему за это, но помимо недоумения и растерянности была и жалость и был гнев!!

"И, воззрев на них с гневом, скорбя об ожесточении сердец их", евангелие от Марка 3:5

да, вот так--скорбь об ожесточение его сердца....
моему пониманию недоступно,  как взрослый человек мог так поступить((((....

Отличный ответ Веры. Им можно подвести итог, чтоб не вдаваться в пустомелие.

Ну и от ветра головы моея еще
добавлю, что люди, теперешние особенно, все сплошь по большей части, "потребители"
и живут по лозунгу
"чтобы все было у меня, а  мне за это ничего не было".
Материальное потреблять слишком примитивный уровень, но и такого хоть отбавляй,
а потребляют еще и дружбу тоже.
А если совсем нечего взять, так хоть "положительной энергетикой напитаться" от общения, и такое бывает сплошь и рядом.
Вывод: ты не думай о людях лучше, чем они есть на самом деле.
А какие они на самом деле мы же хорошо знаем, потому что окружающие нас точно такие же как мы сами.
Ибо страсти человеческие давно все подсчитаны и описаны, и они лишь действуют в человеке в различной степени,
от совсем дохлых (у святых) до совсем безтормозов (у бери от жизни все).
И паки вывод: соединяться надо более с себе подобными, ведь невозможно
"коня и трепетную лань", согласно Пушкину и
"со избранным избран будеши, с преподобным преподобен будеши, а со строптивыми развратишися", по св.Давиду.
И вывод третий: не бойся человека обламывать, а бойся ходить на поводу.

для себя лично я бы добавила ещё четвёртый вывод--если что-то непонятно в чьих-то поступках или словах, лучше бы сразу это непонятное  прояснить у человека

к примеру свечи купила я на православной ярмарке для дома, они там по 2-3 рубля, а мне сказал тут один , что "ты в рай подешевле въехать хочешь", я  так и не поняла почему, а объяснением не удостоил.. :), "ой, всё" сказал))))

потомучто по 3 рубля ;D

А зачем еще и дома свечи?
Тем более такие дешевые, чистый парафин?

И все же..."отмеряя" любовь  :)

“Давайте и дастся вам: мерою доброю, утрясенною, нагнетенною и переполненною отсыплют вам в лоно ваше; ибо какою мерою мерите, такою же отмерится и вам” (Лук.6:38).

туут  :) (http://blagovest.al.lg.ua/9805/03.html)

можно сделать вывод о том, что в разбираемых словах о мере говорится как о законе воздаяния Божьего за поступки людей, так и о милостивом отношении к ближнему. И, исходя из закона воздаяния Божьего, настоятельно рекомендуется благотворить ближнему и мерить ему добро мерою не только утрясенной и нагнетенной, но и переполненной. То есть проявлять заботу о ближнем сверх меры, ибо это угодно Богу.

Оля, опыт есть, хотя и маленький. Описывать его не буду, извините. Своими силами мы чужую боль не в силах лечить, кто спорит, но ведь мы христиане. К тому же понятно, что тут нужно включать и голову, и сердце. Идти на поводу чужих страстей я и не призываю.

Мне кажется, что мы часто используем рассудительность не для того, чтобы с Божией помощью разумно послужить именно тому, кого Бог нам посылает, а для того, чтобы оправдать своё нежелание это делать. А служим кому сами выберем, по своим предпочтениям. Но хорошо, если хоть так делаем. Простите меня, я не кого-то конкретно имею в виду, не принимайте на свой счёт. Это просто мои наблюдения за собой.

Павел, бездумно любить есть грех. Это мы все понимаем. Но логика Евангелия не такая, как у нас, и это тоже надо учитывать. Христос распялся за нас. Не бездумно. Но Он всю жизнь Свою отдал за грешников. За ГРЕШНИКОВ! А мы хотим только хорошим людям помогать.

Мы призваны идти Его путём. Немощных тяготы носить учиться. Надо хотя бы помнить об этом, если мы пока не готовы так жить. Я вот тоже ещё так не готова. Страшно так жить и больно. Пробую - как кожу с себя сдираю. Но мне кажется, именно этого от нас и ждёт Он. Так мне кажется.

Павел, может у вас по-другому как-то, но у нас на православных ярмарках можно купить  свечи самых разных размеров, от самых маленьких, какие мне и нужны, до пребольшущих и они 100% восковые---проверено :)

свечу зажигаю и молюсь :)

Прочитала все еще раз....
Возможно именно потому, что меня много использовали и манипулировали, у меня нет друзей и подруг)
Знакомых много, а друзей нет.

Логика Евангелия говорит и "оставляется дом ваш пуст", и "извергните развращенного из среды вас", и "худые сообщества расстраивают добрые нравы". Так что неча на шею усаживать некоторых. Бо "некоторые" токмо рады ножки свесить и понукать еще
"вы, типо, христиане, типо, вам положено. вези и не вякай". Вот таковым  нужно, со здравым рассуждением и со всею любовию, показать жесткий облом!
Ну или действительно, "вези и не вякай"!

Тото ж и тему назвали "Любофь равно вседозволенность" и удивительный знак.
"Все мне позволительно, но не все полезно, ап.Павел пишет, и "ничто не должно обладать мною".
Стало быть, да не обладают мною всякое инфантилы сорокалетния беззаконие ;D

Порой и отойти надо. Кто спорит. Лишь бы это было обдуманно, а не потому только, что надоело терпеть.

Быть ведомым чужими страстями, естественно, есть зло. Это вроде ясно.

Когда надоело терпеть, тоже надо дистанцироваться. Хотя бы на время.

Света, только хотела тебе ответить, а ты уже сама подытожила.

Если у тебя есть опыт общения с таким человеком, то тебе понятно, что чем больше ты ему отдаешь своего времени, чем больше ты проглатываешь его " эмоциональные взрывы" , тем больше в нем открывается потребительство, доходящее просто до абсурда. Пример с девочками, оставшимися у меня дома с ночевкой. И тебе наверно понятно, раз есть опыт, что такие люди забывают, что у других тоже есть своя, личная жизнь, но им до этого нет дела, им требуется участие и внимание.
Они регламентируют отношения только в одну сторону, -свою.
Ты не призываешь идти на поводу страстей таких людей, тогда вероятно я правильно себя виду с подругой, не культивируя их ? Я пытаюсь ей внушить простые человеческие нормативы. Даже не христианские, а просто человеческие.

"Мне кажется, что мы часто используем рассудительность не для того, чтобы с Божией помощью разумно послужить именно тому, кого Бог нам посылает, а для того, чтобы оправдать своё нежелание это делать"

У меня моя христианская рассудительность только в зачатке, всю свою жизнь я буду учиться этой мудрости.
Но вот именно в данном случае, я рассуждаю относительно служения Богу. Иначе бы я вопросы не задавала.

Как правильно? Ведь очень легко не среагировать на обиду и истерику, не подойти больше, и оставить человка жить в своем мире, где все плохо, и все должны.

Я не оставляю подругу. Вопросов много.

Сегодняшнее Евангелие:

41Иисус же сказал ей в ответ: Марфа! Марфа! ты заботишься и суетишься о многом, 42а одно только нужно; Мария же избрала благую часть, которая не отнимется у неё.

Вы мне очень помогли в ответах своих, спасибо! Особенно Вера. Спасибо!