Православный форум храма св. Василия Великого

  ;D
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.

- Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам
улыбнется Фортуна". Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- 100 долларов.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка,
выйди, улыбнись дяде.

Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
- Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
- Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
- О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка!
- Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
- Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков.
- Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
- Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел.
- Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
- Проходи!

Зашел разговор у представителей разных религий о силе молитвы.
Католик:" Летел в самолете. Мотор заглох. Я помолился, и приземлились благополучно"
Православный:"Плыли на пароходе. Вдруг - буря. Смерть неминуема. Все встали на молитву, каялись,молили о прощении и избавлении; и буря утихла"
Раввин:" Иду по улице, смотрю валяется кошелёк с деньгами. А сегодня суббота. Что делать? Тогда я помолился."
- Ну и что же ?
- "Ну и у всех суббота,а у меня - четверг !"


Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ  !!!!!!!


Идёт Великий пост. Семинаристу приходит посылка с салом. Ну его, как водится, поделили, и только приступили к трапезе, как в дверь входит инспектор. Ну, кто-то спрятался, а кто-то не успел. Один семинарист так и остался сидеть посреди комнаты с куском сала в руках. Инспектор:
-ТЫ ЧЕГО???
Семинарист:
- Да я... Я ещё ничего!- и отдёргивает занавеску, за которой стоит семинарист с куском сала в зубах.


На исповедь пришла старушка.
— Батюшка, — говорит, — я грешница... Сейчас пост, а я колбасу ела...
— А какую же ты колбасу ела?
— По два двадцать.
— Ты не грешница,  ты — мученица...


Батюшка,а Вы когда спите, бороду на одеяло или под одеяло кладёте?
- Не замечал как-то.
Через неделю.
- Поколотить тебя надо!И под одеялом неудобно, и над одеялом!


Миссионер из России впервые поехал в Африку на миссионерское служение. Идя по тропинке, он встретил льва, царя зверей, и так испугался, что пал на колени и начал молиться Богу, чтобы Он спас его от зверя. Молится, а веры нет, что Бог может спасти его. Во время молитвы он раздвинул пальцы рук, отрыл глаза и посмотрел, что делает лев. А лев в свою очередь говорит:  - Благодарю Тебя, Господи, за эту пищу, что Ты мне послал... 


- Мой папа всегда говорит, что лучше дать, чем получить.
- Он у тебя, наверное, священник?
- Не-а. Боксер.


Стою вчера в церкви, вдруг одна женщина достала сигарету и закурила. У меня аж пиво из рук выпало…

Да, анекдоты поучительные. Особенно про человека, который в рай попал. :)

Вот еще вспомнил:

- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Что я, нехристь, что ли?!



Священник чинит табуретку в своём саду. Вдруг он обнаруживает, что за его действиями, исподтишка, наблюдает компания окрестных мальчишек.
 -Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает он.
 -Нет. - отвечает один из мальчиков. - Мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцам.


Батюшка проповедует, а вся паства от умиления плачет. Некто, случайно вошедший в храм, видит, что одна старушка стоит с сухими глазами. Он спрашивает:
— А ты почему не плачешь?
— А я не из этого прихода.


Чем визуально отличается православный священник от католического?
У первого детские пеленки сушатся перед домом, у второго позади дома.


В России  90% населения - буддисты. Когда их спрашивают: "Пить будешь?", они с радостью отвечают: "Буду!"


А вот этот мне очень нравится:

Малыш возится на ковре с игрушками, потом внезапно встает и бросается к бабушке с криком "Ба, молись и кайся, ба, молись и кайся!" Бабушка выпадает в осадок, потом пытается угомонить малыша всеми доступными средствами. Малыш не успокаивается, только еще пуще заливается слезами и продолжает вопить "Ба, молись и кайся, молись и кайся". Бабушка сдает малыша соседке, повязывает платок, плюет в сторону портрета Ильича и бежит в церковь ставить свечки. Вернувшись, застает малыша в том же виде - в слезах, топающего ногами и визжащего "Молись и кайся!!!!".... Вернувшаяся с работы мать приводит ситуацию к нормальному знаменателю, выдав бабушке валидол, достав с полки кассету "Малыш и Карлсон" и усадив ребенка за телевизор.  :)


Два близнеца в утробе. Один спрашивает другого:
      - Как ты думаешь, есть жизнь после родов?
      - Вряд-ли, ведь оттуда ещё никто не возвращался.

прям как наши безбожники.

Наводнением заливает город, мужчина сидит на крыше, и молится Богу о спасении..
каким-то образом начинается эвакуация, ему предлагают уйти со всеми. Неа, говорит, меня Бог спасет!
.. - на лодке позже приплывают спасатели, предлагают сесть в лодку.. Неа, отвечает мужчина, я жду, когда меня Бог спасет!
-  крышу уже заливает дальше некуда, вертолет.. - тоже самое отвечает.. наводнение продолжается..
мужчина почти тонет - почти захлебывается и взмолился:
- Господи, но почему ты меня не спасаешь? -
Глас с Небес: я тебе три раза помощь посылал... А ты что???

Приходит матушка на исповедь, священник спрашивает с чем мол пришли? На что она отвечает, да нет у меня грехов. Священник настойчиво так уточняет, может на постились, молитвы утренние, вечернии пропускали. Да нет говорит матушка все как положено, молюсь, пощусь, нет грехов и всё тут. Священник сходил к настоятелю посоветовался, возвращается и говорит матушке, настоятель благословил Вас остаться после службы, будем писать с Вас икону, Вы святая.

Приходит бабушка на исповедь,и каеться в плотских грехах ,как она пост не соблюдала с мужем.
--Так он же 20 лет как помер
-- Ну и что батюшка,а все равно вспомнить приятно. :)

Жена посылает мужа-программиста в магазин. Даёт ценные указания:
-Купи палку колбасы. Если будут яйца, купи десяток.
Приходит счастливый муж, протягивает десять палок колбасы.
Жена:
-????????????
Муж:
-Яйца были!

Леонид, эти яйца по-моему полетели в твой огород, я бы ответил  ;)

Лень, прости..я тоже.. ;)
хотя иногда кажется, что почти все мужчины....программисты :D

Я вообще бы ничего не купил, потому что зайдя в магазин, я бы не сразу вспомнил вообще где я и что я тут делаю. ;D Но магическое слово яйца, меня вразумили бы на покупку... ;D

ПРИТЧА-АНЕКДОТ
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
 Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, никогда не отказывающие мужу в близости. На втором - богатые женщины, никогда не отказывающие мужу в близости. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

Поймала девочка золотую рыбку, а рыбка и говорит:
- Загадай 3 желания, любое исполню, только отпусти меня.
Девочка напряглась, думает-думает что бы такое загадать.
- Хочу чтобы нос у меня был длинный, длинный и шерстью был покрыт.
Рыбка удивилась, но желание исполнила. Девочка щупает нос, воздух им втягивает.
- Прикольный нос, теперь хочу чтобы уши у меня были большие, как у слона.
Исполнила рыбка. Девочка носом сопит, ушами обмахивается.
А рыбка и говорит:
- Думай хорошенько, у тебя последнее желание осталось.
Девочка напряглась, за ухом чешет, не знает чего бы еще такого попросить, наконец говорит:
- Хочу хвост как у крокодила, длинный и зеленый.
Сказано сделано.
Девочка стоит, носом сопит, ушами обмахивается, хвостом пыль сбивает, а рыбка смотрит и говорит:
- Странная ты какая-то, девочка и желания у тебя странные. Обычно девочки просят красоту, принца, дворец.
- А что, можно было???

Terri asked her Sunday School class to draw pictures of their favorite Bible stories. She was puzzled by Kyle's picture, which showed four people on an airplane, so she asked him which story it was meant to represent.
"The flight to Egypt," said Kyle.
"I see... And that must be Mary, Joseph, and Baby Jesus," Ms. Terri said. "But who's the fourth person?"
"Oh, that's Pontius -- the Pilot!"

Лев Толстой писал свои романы тушью от Max Factor и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется раздельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."

   Взято отсюда : http://www.cdrm.ru/ibforum/index.php?showtopic=6498

Набрел в интернете на выборку цитат с православных сайтов знакомств...

Вот... Радуйтесь! )) Ну или плачьте )


Изнеженные и утончённые натуры а так же ждущие
принца не теряйте времени я вам не подойду


Для флирта не подхожу и на такие письма не отвечу.

высокая, спортивная, вдова

Ищу жену, лучше с ребенком, православную.                     
Если Бог даст, рад познакомится с воцерквленной христианкой,
достигшей совершеннолетия.

Мужчинам и мужеподобным женщинам
просьба не беспокоить.

Даже если мы встретимся, я все равно обязательно
узнаю правду, и у нас ничего не получится.

На долгую переписку не настроен, лучше как говориться
один раз увидеть чем тыщу раз переписываться.

Людям с психическими отклонениями, сектантов,
неофитов и желающих получить московскую
прописку большая просьба не беспокоить

Познакомлюсь с близкой по духу православной москвичкой
до 26 лет без детей с чувством юмора

Мечтаю познакомиться с мужчиной до 35 лет,
священником, серьёзным, порядочным, скромным.
(все священники либо женаты, либо дают обет безбрачия)

Почему ищу именно мужчину? Отвечу при переписке.

Атеистам я нравлюсь, пока молчу или с ними соглашаюсь...

Хочу познакомиться с благоверной христианкой 23 - 24 лет,
с чувством юмора, высшим образованием привлекательной
внешностью, без мужа...

Ищу же я среди остальных следующее сочетание
человеческих качеств в облике женщины без детей...

Работал в храме чтецом. Стал изучать церковную историю.
Это меня привело к новым открытиям.
Пересмотрел свое отношение к официальной церкви.
В семинарию не стал поступать.

стремлюсь свободное время проводить
там, где мало людей,- в церкви...

Я ? девушка ооочень красивая, и, главное, рыжая.
Причем с черными бровями, смуглой кожей и миндалевидными глазами.

познакомлюсь с девушкой
без в/п и детей из Новосибирска

Православная симпатичная застенчивая блондинка
с высшим образованием

неужели в Москве нету свободных бескарыстных девушек?

Фотографию разместить мне непозволяет
техника,но вы можете меня увидить на сайтах TOLSTUSHKA.RU...
(сообщение молодого человека)

Ради своего сына готова изменить свою жизнь на 360

Так что впредь буду размещать свое объявление ровно
до того времени, пока не найду себе жену. Прошу иметь это в виду.

Скромный бодибилдер мечтает познакомится со скромной девушкой

В отношениях применяю принципы Домостроя.
Подчинение мужчине, воспитательные порки за ослушание.
Мужчина в семье главный.

Стратегическая цель - востановление нашего Храма...
Тактическая обвенчаться с молоденькой Христианкой

Желательно не богатого сословья, но,
если попадется такая, то что делать?

ищу и друзей и подругу дла серьезных отношений.

Даже мой любимый доктор Богословия Осипов,
запись лекций которого я слушаю, говорит,
что фанатизм ? это плохо. Во всем должна быть мера,
поэтому Вы религиозны, но в разумных пределах.

без детей и т.п.

При всём уважении, лицам с еврейским происхождением и
менталитетом просьба не писать (желания Вас обидеть не имею).

Полное сообщение, одного из участников: "Женюсь".

Непротивление злу насилием ? это не Православие,
это ересь толстовщины.

Слава России! Фашизм не пройдет! Православие или смерть!
(пишет девушка Оля)

Если ты настолько целомудренна,
что стесняешься первой начать общение - напиши мне пустое письмо.

без В/П, детей для С/О, БРАКА, С/Семьи.
Если ты такая и у тебя те же цели, отзовись!

Ищу девушку из 31-й главы кн. Притч

Остался один шаг до хиротонии. И этот шаг - ты.

(буду) Служить Богу буду так, как угодно Ему
(чем могу попасть в немилость к благочинному)

Буду рада знакомству с ценителем и почитателем
"Дневников" прот.Александра Шмемана.

коллекционирую марки, а также дождевую одежду и обувь

На лето я бороду сбрил, батюшка сказал,
что пусть загорает лицо, и это правильно.

Ищу тебя, но есть ли ты токая вообще???????????

Ищу девушку из Москвы, желательно с филологическим
образованием, с целью создания композиций поэзии А.С. Пушкина.

Ищу верующую христианку без детей
(и замужества в прошлой жизни)

Католики и протестанты, НЕ ПИШИТЕ!!!УМОЛЯЮ!!!

За 40, Москва, высшее...

Мое послание адресовано девушке, которая созрела для супружества

Буду рада знакомству с православным мужчиной, созревшим создать семью.

Я не суеверен, но первую редакцию настоящего объявления,
к сожалению, уничтожили дьявольские "штучки",
как только хотел опубликовать уже написанное,
отрубилось электричество и пришлось все писать заново.
Это хороший признак - значит мы на верном пути.

Мне, провинциалу, странно, что братья во Христе из крупных городов
не могут подойти и познакомиться с приглянувшейся девушкой
на лекциях видных московских отцев Церкви
(прот Артемия Владимирова, о-д Андрея Кураева,
прот Димитрия Смирнова, докторов богословия Осипова, Дворкина, Дунаева и др.)

В быту скромен как петроградский революционер.

Не смотрите что мне 44 года,
вспомните что Аврааму было больше лет

Рост 172, борода, подрясник...

На 90% мужчины, чьи объявления я вижу здесь и те,
что пишут мне -- неудачники!

...создать крепкую православную семью, которая
станет одним из кирпичиков Православной России.

в жизни не встречала еще православных людей

неожиданно выросла дочь

Ищу матушку.

Хочу найти девушку, с большой буквы...

Я москвич, алкоголик в завязке, злостный табачник
с высшим гуманитарным образованием, с доходом 300 уе в мес.
Хочу найти жену, умницу и красавицу

Мой круг общения далек от православия,
поэтому хочу познакомится с православной девушкой,
которая разделяла бы мои вкусы, увлечения, образ жизни.

Божиим промышлением отбываю наказание в колонии общего режима

ценю смирение и т.д...

Ладно если бы глупости говорил так ведь
серьезные вещи просто наотрез отвергают.
вот поэтому я и пришел на этот сайт.

О себе.....другим видней.

без мужа, детей и вредных привычек

Буду очень рад письму от девушки, к которой
относится изложенное в пункте "1".
А девушка, имеющая ХОТЯ БЫ ОДНО качество из пункта "2"
пусть мне лучше не пишет.

Люблю играть на гитаре..особенно в группе прославления!

80 кг. распределены на 183 см. роста, при возрасте 29 лет.
Человек это мост между небом и землей.

Очень хотелось бы познакомиться с интеллигентной девушкой,
не испытавшей радостей семейной жизни

Хотела бы найти православных людей,
соблюдающих "сухой закон". Ненавижу застолья с бутылкой.

Ищу единомышлениц и невест Христовых.

на последнее Богослужение "Погребение Плащаницы"
наш батюшка приехал в храм на велосипеде

не пью (рюмка-две, ну три, да и то в
компании изредка и без особого удовольствия)

Тексты: "Ищу мужчину (женщину) для нормальных серьезных отношений..."
также неприемлемы. Что значит - нормальных?
(сообщение администрации)

По-моему нет ничего более неловкого,
чем писать о том, что ты ищешь женщину

Желательно не богатого сословья, но,
если попадется такая, то что делать?
 - аж я прослезилась. А в целом -  смех и грех.

олег! Спасибо!  ;D
Оказывается, что у меня вообще нет цели в жизни! ;D

Чудесный персонаж ;D

Мечта должна оставаться мечтой. ;D

Спасибо, за хорошее настроение.

Олег молодец ;D может и нам раздел знакомств сделать будет оч. весело.

Ну и завершая масленицу :Молодой христианин обратился к более опытному верующему с вопросом: "Брат, должен ли я полностью отречься от мира?" "Не беспокойся, ответил тот, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя".

Одна старушка в церкви другой:
- Ты, подвинься!
- Сама подвинься!
- Да ты греховодница. чего в церкви ругаешься!
- Это ты греховодница!
(батюшка со стороны) - Успокойтесь!
- Ой, забылась! Спаси тебя Господи!
- Нет это тебя спаси Господи!"

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: - Скажите, а веревку вы часто меняете? - Как только порвется - так и меняем.

Вовочка молится после контрольной по географии: "Господи!Сделай так чтобы париж был столицей китая"

Приходит новый русский в Храм и спрашивает:
- Батюшка! Если я пожертвую на Ваш Храм сто тысяч долларов, Вы можете мне гарантировать, что Бог меня в Царствии Небесном за все простит???
- Гарантировать я не могу, но попробовать можно...

В церкви священник молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь что будет"!

Пpишел дед к священникy на исповедь. - Святой отец, гpешен я! - И в чем твой гpех, сын мой? - Во вpемя Втоpой мировой войны я yкpывал y себя в подвале евpея. - Hy, это не грех, а наобоpот - святое дело! - yспокоил его священник. - Hо я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед. - Да, это конечно не хоpошо, но ведь и ты pисковал собой, сын мой. - Благодаpю вас, святой отец, но y меня еще один вопpос. - Какой же? - Должен ли я сказать ему что война yже закончилась?

Атеист с иронией говорит верующему: - Почему ваш Бог, когда собирал животных в Ноев Ковчег, не избавился от комаров? Верующий тоже с иронией отвечает: - А это для того, чтобы они кусали атеистов.

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Пошли, я знаю короткий путь! - сказал Моисей...   

После посещения Воскресной школы.
- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...   

На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору:
- Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту. 
Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое.
"Да будет так. Аминь!" - молвит ангел и исчезает.
Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости.
Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:
- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь....
Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:
- Надо было выбирать деньги.   
   
Простите меня православные ради Христа.

Просто блеск!!! смешно и по-доброму :)

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

жена православная наверно была ;D

Вам надо присваивать статус не ветеранов и старожилов, а волшебников. Вчера как следствие внутренней работы над собой было чтение суеверие.ru, работы Павла Флоренского. А еще совсем недавно я неделю начинала исключительно с астропрогноза, причем сама поднаторела в этом деле нехило!

ну вот прогресс на лицо ;D бросай ты всю эту муть.

АГА! ;D

Я пытаюсь. просто меня мучают сомнения, что вот сейчас  я как-будто стою на пороге важного, но назад пути не будет. А я  - всего лишь слабый человек , и если закрою за собой дверь в прошлое насовсем, а потом оступлюсь здесь, то тогда мне полный кирдык.

он уже произошел ты пока просто не поняла ;D прежней жизни уже не будет.

Да, будет новая жизнь полная сюрпризов. ;D

Ничего себе! Тогда откуда эти неприятные мне попытки удержаться, малодушие?
 Парадокс, что столь серьезный для меня вопрос под темой казусы и анекдоты.  ;)

кто там говорил, что жизнь комедия?

Нет, это символично, точно!
А иначе такой мрак с постно-лицемерным лицом, если отбросить иронию над собой.

Даша рассказывает папе, как она ходила в церковь на крещение:
- Ходил дядя и всем кричал: "Помоемся! Помоемся!" И всех купал.


Идет поздно вечером батюшка мимо храма. Смотрит, дверь полуоткрыта и оттуда виден свет. Думает, может, воры забрались? Где же сторож??.. Осторожно подкрадывается, тихонько заходит в церковь и видит сильно пьяного сторожа, распластавшегося перед солеёй:
- Господи, помилуй мя, зде лежащего и повсюду православного!


У еврея два гуся - серый и белый. Какого зарезать? Серого зарежешь - белый скучать будет, белого зарежешь - серый скучать будет. Он за советом к равину:
- Ребе у меня проблема...
- Да, Моисей.
- Есть у меня два гуся - серый и белый.
- Да, Моисей.
- Какого зарезать?
- Таки белого зарежь.
- Таки серый скучать будет!
- Таки серого зарежь.
- Таки белый скучать будет!
- Даа Моисей, у тебя серьёзная проблема... Даже не знаю что и сказать.... О! На соседней улице живёт русский поп, говорят он и нашим даёт хорошие советы.
Моисей идёт к батюшке.
- Батюшка, благословите!
- Ну, чего надо, Мойша?
- Батюшка, у меня два гуся серый и белый.
- Ну?
- Какого зарезать?
- Ну серого зарежь.
- Таки белый скучать будет. 
- Да и хрен с ним!


Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

про раввина с батюшкой супер ;D

Как-то дети (подростки) после службы рассуждали о кладбище, так тепло по-христиански обсуждали, кто какую хочет могилку. Володя (17 лет) изрек: « А я хочу, чтобы у меня все было деревянное: гроб, крест, оградка… Дерево, ведь, и для здоровья полезно!»

«В детском саду преподаватель был атеистом. Однажды он попросил детей: “Поднимите руку, кто из вас атеист”. Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.

– Маша, почему ты не подняла свою руку?!

– Потому что я верующая.

– А почему ты верующая?

– Потому что мои мать и отец верующие.

– А если бы твои мать и отец были идиотами, кем бы ты была?

– Атеисткой!»

вчера услышала такой диалог, пока стояла в очереди..специально не придумаешь :)..
молодые юноша и девушка, не подростки(!) (конечно, дословно не цитирую, но почти):
-а знаешь, Вовка на посту сидит?
- его что, в милицию забрали?
- да нет, в смысле от мяса отказался и почти ничего не ест. Только вино можно по выходным..
-тогда и водку значит можно?..без нее же никак нельзя..
- нет, ее тоже нельзя..ты вообще в курсе, что есть нельзя? то, что не растет в пустыне..картошка, например..ты Библию почитай!(очень возмущенно!!!)...

честное слово, именно так они и вели беседу....с виду очень интеллигентные :D ;D

Взрослый человек, находясь дома, услышал стук в дверь и пошел посмотреть, кто там. Когда же открыл, то онемел от страха и ужаса: перед ним стояла маленькая смерть. Она посмотрела на него и сказала:

– Да ты не бойся, я сегодня за канарейкой пришла…

Птичку, жалко :'(

(http://img341.imageshack.us/img341/4818/73007935nl7.jpg) (http://imageshack.us)
 

Тест

 1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?

Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов:

а) Связан с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?

(это тест про Бетховена, Черчилля, Рузвельта и Гитлера)

и про наше время, а рожать обязана, почему ребенок должен лишиться жизни?

Все так. Неизвестно, может быть именно этот ребенок изобретет лекарство, которое спасет мир.

Или начнёт новую войну? ;D

В армии говорят. Если человек не пьет и не курит, присмотрись, не сволочь ли он. ()типичный армейский юмор ;)

Если не пьёт (на празднике) значит замышляет тер. акт.
Из разговора с офицером ФСБ.

это не юмор, а жизнь. часто слюнтяи бывают сволочами.

Лекция в университете.
Голос из зала:
- Скажите профессор, а будет ли Третья Мировая Война?
Лектор:
- Аналитики расходятся во мнении но большинство склоняется к мысли, что будет.
Читает лекцию дальше, его прерывают:
- А если будет, то кто наш вероятный противник?
Лектор:
- Есть разные оценки на этот счет, но специалисты выделяют на первом месте Китай.
Читает лекцию дальше, его снова прерывают:
- А как же мы будем с ними воевать их ведь больше миллиарда, а нас меньше 150-ти миллионов.
Лектор:
- Вы же понимаете в сегодняшних войнах численный перевес не имеет первостепенного значения. Например Израиль с населением в 5 миллионов на протяжении многих лет успешно противостоит более чем 80 миллионам арабов.
Лектор продолжает читать, его прерывают:
- Скажите, а у нас евреев хватит?


Звонок по телефону: "Здравствуйте!"
Женский голос отвечает картавя:"Здравствуйте!"
Звонящий: "Пригласите пожалуйста Мойшу к телефону."
Женский голос:"Вы ошиблись номером у нас таких нет"
Через минуту повторный звонок по этому же номеру и тот же самый голос: "Здравствуйте, пригласите пожалуйста Мишу к телефону".
Слышно, как ранее отвечавший женский голос кричит:"Мойша! Тебя к телефону".

кто- нибудь, найдите одесский юмор, очень уж он мне нравится ;D

-Рабинович,одолжите денег.
-У кого?


-Рабинович,золото есть?
-Сарочка,золотко,выходи!За тобой пришли!

Приходит первоклассник домой, грустный.
Бабушка: внучек, что случилось?
- Да вот , сегодня учительница записывала национальности, все русские, один я еврей. Ну я тоже записался русским.
- Раз так, ешь вместо фаршированной рыбки макароны и кабачковую икру.
Мама пришла с работы.
-Мама, сегодня учительница записывала национальности, все русские, один я еврей. Ну я тоже записался русским.
- Немедленно сними этот хороший костюм, и надень тренировочные штаны, как у Вити.
Приходит отец.
-Папа, сегодня учительница записывала национальности, все русские, один я еврей. Ну я тоже записался русским.
- Твой новенький велосипед я изымаю, будешь ходить пешком.
Мальчик: Всего два часа, как русский, и как же я вас уже не люблю.

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту?
Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит:
"Кушай! Кушай!"

Сара ругает Мойшу:
- Все мужья, как мужья, что -нибудь с работы приносят, а ты.
Мойша, работав на оборонном заводе, решил как-то стащить атом, положив его в рот, и нечаянно проглатил.
После работы, задерживаясь он звонит своей жене:
- Сара, по твоему совету я украл атом, и нечаянно его проглатил, когда я шел через проходную я нечайно пукнул, и проходная разлетелась в дребезги, а теперь я хочу какать и меня визут на полегон.

-Рабинович, за вами три рубля!
Рабинович оборачивается: Где?

-Слушай Мойша,какой национальности Мао Цзе-дун?
-Да иди ты!
-Я тебе говорю!

Еврей приходит в магазин а там объявление
Евреям сметану не продавать. тот возмутился идет к директору
- Да как это так, мол права человека нарушаете
- А вы эту сметану пГобовали?


Идет старый еврей с палочкой по Привозу
- Абрам, как ваше здоровье?
- Не дождетесь.


- Скажите вы на следующей сходите?
- Схожу
- А перед вами сходят?
- Сходят
- А вы их спрашивали?
- Спрашивал
- И что они вам сказали?


На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо
- Почему не скажу, мы разве сорились


- Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю
- Розочка, как вы поживаете?
- Ой даже не спрашивайте


Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
 - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
 - Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.


- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!


- Изи, сколько лет, сколько зим!
- Глазам не верю! Яша! Идем, выпьем за встречу!
- За встречу? Почему бы и нет!
- Ну, нет - так нет...


- Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя?
- Всегда Вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте - они
были бы от нее в восторге...
- Конечно, тогда она была еще свежая!


Евpей спpашивает дpугого евpея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!


  - Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.
Открывается окно одного из купе:
- Скажите, что это за станция ?
- Одесса.
- А почему так долго стоим ?
- Паровоз меняют.
- И на что меняют ?
- Как на что ? Паровоз на паровоз.
- Hу, что ви тогда это не Одесса.


 - К одеccитy подходит пpиезжий: - Извините, Вы не знаете где Деpибаcовcкая ? - Я ?! Я не знаю где Деpибаcовcкая ?! Да пошел ты ! Видали - я не знаю где Деpибаcовcкая !


- Hа стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. - Так русский ленивый. - :-? - Ему лень лишний раз сходить.


 - Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат: "Подайте на пропитание инвалиду войны !", у второго - "Помогите бедному еврею !". Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал: - Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи. Ведь не подаст никто... Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит - - Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции !


 - Трагедия в японской семье: муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша.


- Сарра, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник" ? - ???? - Айсберг. - Так и знала, что обвинят кого-то из наших !


- Приходит мужик в магазин канц.товаров: - У вас ватман есть ? - Нет, он уже уволился. - Да нет, мне для кульмана ! - Я же вам говорю: у нас евреи не работают ! - Да нет, вы не поняли, я - дизайнер ! - Я вижу, что не Иванов !


- Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит: - Абрамчик, извини ! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети...Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу. Тут Абрам вскакивает и кричит: - Евреи, идите скорей сюда ! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.


 - Нищий стучится в дом. - Мадам, я уже три дня не видел мяса. - Сара, покажи ему котлету.


- Гуревич, ты где работаешь? - Hигде. - А что делаешь? - Hичего. - Слушай, это же классное занятие! - Да, но зато какая конкуренция!


 - Гость на обеде у стаpого евpея: Еврей: - Вы возьмите еще кусочек мяса - Спасибо, я уже съел два кусочка - Вообще-то четыpе, да вы кушайте, кто же считает


- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром ? - А я не боюсь - я по паспорту русский. - Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде !


- Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина: - Всем молока не хватит, евреи пусть уходят ! Вскоре он снова появляется: - Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные ! Потом он выходит к оставшимся коммунистам: - Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет! Среди коммунистов ропот. - Вот жиды ! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются дома !


- Идут два еврея, смотрят столб и надпись: "Кто на столб залезет - русским станет". Один другому говорит: "Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и русскими станем". В общем помог ему абрам и говорит: "Мойша, давай руку." Hа что Мойша отвечает: "Иди отсюда, еврейская рожа".

В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная одесситка, стоя на подножке, кричит:
- Носильник! Имейте меня первой!


Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорыт Кыйив.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

Слушай как переводится I DON'T KNOW?
-Я не знаю.
-Вот видишь, и никто не знает.

Попали в плен к дикому племени русский, немец и американец. Каждому из них вождь племени дал по два металлических шарика и сутки сроку. Кто больше всех его удивит, того он одарит подарками и отправит домой, а остальных прикажет съесть. Рассадили их по отдельным камерам, и через сутки вождь начинает обход. Немец за ночь научился жонглировать шарами: и через спину, и через ногу. Американец тоже жонглирует: и руками, и ногами, и головой. Заходит вождь к русскому, через полминуты выскакивает, задыхаясь от смеха, и говорит: «Этого отпустить, остальных съесть!» - «Почему???» - «Он один шар в пустой камере потерял, а другой сломал!»

бывает такое, а такие дети потом бывают оч. талантливыми. :)

http://www.ta-odessa.com/humor/anekdot/index.php?r=                              
Ксендз говорит раввину:
- У вас не бывает никакого продвижения по службе. Вот вы раввин и умрете раввином. А я могу со временем стать епископом.
- Допустим. Что дальше?
- А епископ может стать кардиналом!
- Допустим. Что дальше?
- Ну... кардинал может стать Папой.
- А дальше?
- Ну, знаете! Не может же человек стать господом богом!
- Как сказать. Одному еврейскому мальчику это удалось.                                    


- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?                        

               
- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.                                 

                  
Еврей смотрит в окно и видит разноцветную радугу на небе.
- Ну вот, на это у них деньги есть.                                          


Встречаются два еврея.
- Исаак, что ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома.
- Как же это случилось?
- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.                              


Два еврея проходят мимо Лубянки.
Один тяжело вздыхает. Второй:
- Ха! Он мне будет рассказывать!                                          

      
   
Урок биологии.
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Тигр, лев... э...
- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
- Два тигра и три льва!                                                


- Моня, сколько будет семью восемь?
- А мы покупаем или продаем?                                             



- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.               


         
- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
                  



Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту?
Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит:
"Кушай! Кушай!"                                                


Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно, понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
            


Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
-Та шо такэ?
-Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!      


            
Одесский жлоб появился в порту. Он подходит в пришвартованнму пароходу и, задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно махает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно махает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно махает головой.
- Твое счастье, дядя, я б тебе наработал!                                                                   


Пациент говорит врачу:
- Скажите, доктор, я буду жить?
Врач:
- А смысл?

"Атеист - это такой человек, который люто ненавидит Бога за то, что Его нет"

Тэрри Пратчетт,
писатель-фантаст

Кто живет в Косино, знает, что там была американская церковь адвентистов седьмого дня...

Стояло на остановке не очень много народу, среди прочих - и представитель адвентистов, который медленно и методично приставал со своей агитацией к православному священнику, ожидавшему автобус. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит - обращается к священнику в черной рясе, с бородкой, в черном головном уборе, солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова... Тема для монолога проста и тривиальна - вы не за того голосуете, вот Дева Мария, это первоисточник, а Иисус...

Длился монолог, обращенный непосредственно к священнику, но так, чтобы все слышали и по возможности приняли участие, минут пять. Ответ был прост и лаконичен:

- Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу.

"Техника безопасности" или "голь на выдумки хитра".
http://funpics.nextmail.ru/safetyawards2007.htm

вся русская безопасность стоит на таких принципах.

Ой, а там про меня картинка была ;)
Моя мама немного рассеянная дама, когда я была маленькой, она частенько забывала ключи, и просили соседского мальчишку Эдика залезть по трубе в квартиру, открыть изнутри.
И вот однажды пришла его мама, Эдик был в лагере, а они захлопнули дверь. 4 этаж. Давайте теперь вашу Олю, пусть выручает. И вот мои родители , как честные люди, послали меня на помощь. Мне 6 лет. Соседские мужики обвязали меня длинющим куском ткани, и с пятого этажа спускали на четвертый. А поскольку руки у всех трясли, то меня в воздухе мотало. Внизу собрались сочувствующие, а одна бабушка настаивала на вызове милиции, мол, рбенка губят. :D
Короче говоря, эпопея закончилась успешно. я пролезла в форточку, и открыла дверь. Пацаны с нашего двора уважительно сказали: Наш человек!

уроды!!! да Оль- ты любимая дочка не поспоришь. простите за такое плохое слово, но просто ужас.

как там в песне: "не сыпь мне соль на рану.."
Все хорошо.

да ладно, нас бьют, а мы крепчаем.

и вообще я благодарен всем за все плохое, кто, что мне сделал, только на пользу пошло и сил прибавило.

Согласна. То, что нас не убивает, делает нас сильнее.

главное не озлобиться.

А смысл? Это будет как ржа, разъедать изнутри. Они уже забыли, что ненароком обидели, а ты все маешься. в итоге оказываешься вдвойне несчастным.  Неконструктивно :)

Празднование столетнего юбилея одного горожанина. Журналист настойчиво: "Скажите, в чем все-таки секрет вашего долгожительства?"
 Юбиляр: "наверное в том, что я никогда ни с кем не спорил". - -Нет, ну не может же дело быть только в этом?!
-Да, наверное, вы правы.
 (вот бы мне так!!!!)

На входе в кафедральный собор.
Милиционер (регулируя движение многочисленных прихожан): Так-так, проходим, не задерживаемся! Молимся заранее, крестимся заблаговременно!

Произошла авария. Столкнулись равин и православный священник. Вышли из машин, священник сокрушается.
Равин: Вот, батюшка, это ведь знак, что мы с вами встретились вот так вот, на дороге.
Батюшка: Да, конечно.
Равин.: И вот ведь чудо, машина вдребезги, а бутылка вина цела. Давайте выпьем, и забудем обиды.
Батюшка: Ну что ж, давайте. Забудем старое.
Выпил. "А что же вы?"
Равин: А я , пожалуй, подожду ГАИ.

вот так, эх батюшка ему не хохол попался ;D

Это само по себе уже анекдот, батюшка-хохол ;)


Еще один :
Аненту 007 пуля попала прямо в сердце. Очнувшись, он видит перед собой благообразного человека.
- Бонд, представляется агент, - Джеймс Бонд.
- Михаил. Архангел Михаил.

А я одного такого знаю. Хороший батюшка, добрый.

Это я к тому, что звучит забавно :)

а я к тому, что батюшка-хохол просто так бы не попался, а раввину наверняка пришлось бы туго ;)

Жена:
- почему ты все время говоришь МОЕ. Здесь все НАШЕ.
Муж:
Дорогая, где наши брюки?

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...

а что же тогда думать про милицию? ;D

наша милиция нас бережет. слава Богу бывают и такие случаи огромное им спасибо.

-Ненавижу "Войну и мир" Толстого!
-Читал?
- Нет, ксерил.

Воспитательница в садике читает деткам "Трех поросят":
- Пошел Наф-Наф к крестьянину и попросил у него соломы. Как вы думаете, дети, что ответил ему крестьянин? Ну, Вовочка.
- Крестьянин сказал: "Ни чего себе - говорящая свинья!!!".                  
***

-Откуда у тебя царапины на спине?
-От верблюда!
-Класс! Царапающийся верблюд!!! Потом покажешь?!!                     
***

Что вы думаете о нашем президенте?
-Да я его трезвым ни разу не видел!!!
- Он же вроде не пьет.
- Да не он, а я!                                             
***

- Вот ваша зарплата...
- Офигеть! Дайте две!                                          
***

Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит:
- Мальвина пропала...
Буратино:
- Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держишь!
Пьерро:
- А вы ее понюхайте.

Объявление.
"Новый русский" снимет квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:

- Какое место тебя так растрогало, сын мой?

- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

Путешественников: русского, американца и ирландца захватили в плен туземцы. И надумали съесть их. Условием спасение было: выпить свою дозу своего спиртного национального напитка, и попасть из ружья вождя в попугая, выпущенного из клетки.
Француз- рюмка коньяку, и мимо.
Ирландец - бокал виски , долго выцеливал -мимо.
Русский - бутылку водки, не глядя , попал.
Туземцы в шоке: КАК?
Русский небрежно: а чего тут не попасть, когда все небо в попугаях.

Но все же пьянству бой. :-\

Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает руководителя полетов:
- Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?
- Включите экстренное тушение!
Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже воспламеняется.
- Алло! - завопил он. - Второй тоже в огне, что делать?
- Покидайте самолет, катапультируйтесь.
Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.
- Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!
- Повторяйте громко за нами: 'Отче наш...'

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??
__________________________________________________

Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели
___________________________________________________

Посвящается одному очень уважаемому мной форумчанину

Летит самолёт. Пилот спрашивает: "штурман, прибор?" "Шесть". Отвечает штурман. "Что шесть?" "А что прибор?"

Дорогой, я решила уйти в монастырь.

- Ничего себе! Это что, мне теперь в монастырь на обед ездить?!

Сидит англичанин (А) в своем любимом кресле у камина, вытянув ноги к огню, курит трубку и читает TiМes. Внезапно раздается жуткий грохот, домик содрогается, одна из стен рушиться и под обломками он видит засыпанный кирпичами грузовик, из которого пытается выбраться очумевший водитель (В).
(А) - И куда ж вы так торопитесь, сэр?
(В) - В Манчестер, сэр
(А) - В таком случае вам было бы ближе через кухню....

Приходской юмор:
О причащении котов

Ниже описан реальный случай, который произошел в православном храме г. Жуковский.

Идет литургия, народ подходит, причащается.
Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец.
Священник, зачерпывая Дары:
- Причащается ... ?
Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ!
Священник (в шоке, почти по Булгакову):
- С котами нельзя!.. Котам нельзя!!..
Тетка (плаксивым голосом):
Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся!
От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..."
Тетка:
- А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались!
Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм: - Отцы! Кто кота исповедовал!!!
От одного из аналоев отходит батек и, чеша в затылке, говорит:
- Знаешь, отец, кажись я...
Служащий священник:
- Ты что, совсем обалдел?!
Исповедовавший кота священник:
- Дык... я и не понял... она чего-то там про кота бормотала, я даже не просек, к чему...

Источник: http://horist.ru/forum/index.php?showtopic=337&st=15

Один недобрый человек пришел как-то донимать старца своими глупыми вопросами:

- Неужто и вправду ты, такой умный человек, считаешь возможным, чтобы Иона выжил, проведя три дня в чреве кита?

- Не знаю, - отвечал старец, - но я его спрошу, когда увижусь с ним в раю.

- А вдруг он в аду?

- Тогда ты сам его спросишь.

Здорово!!

Пациент врачу:
- Доктор, мне по ночам снятся мыши, играющие в хоккей.
- Ну вот вам, голубчик, лекарство, будете принимать его на ночь.
-Доктор, а можно я начну завтра? сегодня у них финал

Стадии компьютерного заболевания, симптомы и методы лечения

Первая стадия (легкая)

Симптомы: человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные, головные боли и рези в животе отсутствуют.
Лечение: в лечении временно не нуждается.

Вторая стадия (полулегкая)

Симптомы: у больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2—3 часа и топчет кнопки.
Лечение: удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

Третья стадия (средней тяжести)

Симптомы: больной задерживается на работе более чем на 4—5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.

Лечение: больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить.
 

Четвертая стадия (тяжелая)

Симптомы: больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3—4 часа в день, так как ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-м томе серии «Жизнь животных» (глава 1 — «Поведение самца макаки-резус в брачный период»). Влечение к противоположному полу  снижено. Рвота, работа, бред и рези в животе отсутствуют.

Лечение: только в стационаре.


Пятая стадия (безнадежная)

Симптомы: больной заводит у себя BBS, открывает свой сайт, организует несколько рассылок, всему этому отдает все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести в воде.

Лечение: лечению не подлежит.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по твоему.
- Поздно! Я уже передумала!

Горит отделение больницы. Врач стоит в недоумении. Подбегает пожарный.
-Уф! Этот корпус мы потушили! Двенадцать больных живы! Восьмерых - откачали! Двоих - не удалось!
Врач падает в обморок. Пожарный, откачал его и спрашивает.
-Что с вами?
-Это не корпус! Это морг!

Чечня. Село ****. Мечеть. У мечети толкутся прихожане (или как их там...).
Подъезжают два БТРа Спецназа (группа, то бишь). С них слезают "маленькие" хлопцы (ДШК как "Узи"). Подходят к толпе:
- Мусульмане есть?!
- ??? (и тишина)
- Я спрашиваю, мусульмане есть?!!
- ??? (молчание)
- Я последний раз спрашиваю: мусульмане есть?!!!
Один молодой ваххабит (видно, терять нечего) кричит:
- Я мусульманин! Аллах акбар!
- Пошли с нами....
Заводят за БТР.
- Слышь, такая проблема: у нас командир группы татарин, а у вас там праздник какой-то, баранов резать надо, а мы не знаем, как...
В десантном отсеке лежат связанные бараны.
Ну, нохча перетрухнул мальца, зубки стучат, но, вроде, никто его двухсотить не собирается... Ну, он на пальцах объясняет, как резать барана. Боец его вроде понимает, берет "свинорез", кирдык барана по горлу... Кровь во все стороны, на форму, на "маску"... Нохча кричит:
- Да ты не так делаешь!!! Позови мне еще одного мусульманина, и мы все сделаем правильно!!!
Толпа к тому времени уже в мечети. Боец с ножом топает туда (есесьно, его прикрывают):
- Так, еще мусульмане есть?!
- ??? (и тишина)
- Я спрашиваю, еще мусульмане есть?!!
- ??? (молчание)
Подходит к мулле, хлопает его по плечу:
- Слышь, мулла, у тебя еще мусульмане есть?!! !
- Последний был!!!!!!!! Вот те крест святой!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Закончив службу, священник объявил: "В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка".
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: "Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки". Почти все присутствующие подняли руки.
"Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник, - у Марка нет семнадцатой главы".

Не знала в какую тему вставить, но не могла не поделиться.
(http://s53.radikal.ru/i139/0901/02/5323b9fc1c5ct.jpg) (http://radikal.ru/F/s53.radikal.ru/i139/0901/02/5323b9fc1c5c.jpg.html)

Источник: http://matushki.ru/viewtopic.php?f=3&t=847&start=110

— Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве пошёл бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?..

Кот подходит к миске :
Фу...гречка...
На следующее утро:
Фууу...вчерашняя гречка...
На следующий день:
ВАУ, гречка!!!
 ;D

Источник - дневник афонского монаха, всем советую
http://m-kleopas.livejournal.com/

Дело было в начале 90-х...
Приезжает как-то раз один мой знакомый в гости к отцу Павлу (Груздеву). Думаю, многие слышали о нём. Вокруг толпа бабушек в белых платочках. Отец Павел обращается к ним грозно:
- Ну, что скажете, бабы - дуры?
Платочки покаянно и смиренно закивали:
- Дуры, батюшка, дуры.
- Ну, то-то, смотрите у меня.
А мой знакомый приезжает вскоре к о. Иоанну (Крестьянкину) и говорит:
- Батюшка, а вот отец Павел говорит, что бабы - дуры.
Отец Иоанн, человек интеллигентный, взволновался - горестно охает, блестит очочками, всплёскивает руками, качает головой и повторяет снова и снова:
- Нет, нет, я не понимаю, ну как, ну как отец Павел мог сказать, что бабы - дуры!
Ведь они же - ЖЕЕН-ЩИ-НЫ....

***

Два монаха поругались и теперь миряться:
- Ты знаешь, я такая дрянь, такая дрянь. Я.. Я... Я даже хуже чем ты....

Девушка ищет ключи от двери.Поискала в сумочке,не нашла.Кладет сумочку.И шарит по своим нагрудным на бедренным карманам потом в джинсах.
-А ааааа...я кажется потолстела!!!!!!

Мужик встретился с  Богом. Спрашивает у него:
 - Вот я прожил столько лет, так и не понял своей миссии в жизни.. в чем она заключалась?
Бог говорит:
- Вот помнишь, в 19... году ты ехал в поезде?
- Помню...
- Помнишь, как женщина в вагоне-ресторане попросила передать ей соль?
- Помню...
- Вот это и была твоя миссия.

Мне понравилось!  ;D Соль.......... Ха-Ха. ;D ;D ;D

Дневник юной благочестивой девицы

Понедельник
Поставила будильник на 7 утра, чтобы помочь маме по хозяйству. Проснулась почему-то только в первом часу дня. Опять эта мама меня не разбудила!!!
Сегодня я молодец - молилась до трех часов дня. Правда, мама вечно забегала в комнату - то пылесос взять, то пыль протереть, то полы помыть - но что поделать!!! Ах, как тяжело живется в миру!!!
*Принца на горизонте пока нет.Жду.



Вторник.
Ходила сегодня в храм - был престольный праздник. Фу, ну и девиц я там видела - просто какой-то кошмар!!! Ногти накрашены, губы намазаны, тоже мне - пришли свечки ставить!!! Так и хотелось подойти к ним и сказать: "Как не стыдно вам, выглядите как блудницы!!!"
На ночь помолилась два часа. Вычитала 5 акафистов и три канона. Сегодня я молодец.
* Принца нет. Жду.


Среда.
Сегодня взвешивалась - странно, поправилась на 5 килограмм, хотя строго пощусь. Надо худеть. Мама вечно готовит мясо и дома есть больше нечего. Конечно, внешняя форма не главное. Дух - вот что главное. Но с этим-то у меня всё более-менее в порядке. Просто человек должен быть гармоничен со всех сторон.
Это мой главный принцип - самосовершенствование. Всегда и во всем. К сожалению, не всегда получается самосовершенствоваться - постоянно кто-то мешает.
*Принца нет. Всё ещё нет. Жду.


Четверг.
Завтра у меня экзамен по английскому языку в университете. Я к нему даже особенно и не готовилась. Во-первых, потому что педагог наш всех и всегда валит, подкапывается ко всем, кроме своих любимчиков. Во-вторых, я просто помолюсь и тогда сдам. Сказано: "Просите и дано будет вам." И ещё:"Если имеете веру с горчичное зерно, сможете горы передвигать". Так что готовиться не буду - просто помолюсь. Я ведь веру имею - и гораздо больше, чем горчичное зерно. Я крепко верю, очень крепко. А в-третьих, я не подготовилась, потому что мама опять начала мешать: то убирается, то на кухне гремит посудой. Это невозможно!
Помолилась я сегодня как следует: прочла четыре канона.
*Принца всё ещё нет. Жду. Я должна терпеть - моя судьба меня найдет. Я верю в это.


Пятница.
Встала опять в час из-за мамы, еле успела на экзамен. Как я и ожидала, наш препод меня завалил. Пересдача через три дня. Ну что ж, Бог ему судья. Не буду его осуждать. Осуждение - грех.
Мама ругалась. И такое сказала!!! Говорит: "Ты бы лучше к экзамену подготовилась, чем в комнате по три часа молитвы читать! Только и знаешь, что молиться, а пользы от тебя - никакой!" Нормально! Говорит, что я эгоистка. Дааа... Вот она - духовная слепота! Я очень жертвенный человек, я всегда стараюсь ей помогать. Я часто посуду мою и мусор выношу. Словом, я маме сказала, что она без Бога живет и не имеет никакого права меня учить. Недаром написано в Евангелии: "Горе человеку от близких его!" Очень, очень я страдаю от своих близких! Но я верю, что есть человек на свете, который меня поймет и оценит, увидит мою сущность, духовную чистоту. Обязательно. Я верю. Верю.
* Принц не пришел.


Суббота.
 Сегодня согрешила - смотрела долго в зеркало. Что поделать, бывает иногда, что и согрешаю. Ох, грешна, конечно, куда деваться. Ездила сегодня в метро - дааа, с какими девицами сейчас парни ходят! Накрашенными, раздетыми... Духовность на низком уровне. Поэтому на меня и не обращают внимание. Ведь я всей этой косметикой - помадами, лаками не пользуюсь, короткие юбки не ношу, высокие каблуки тоже. Духами не душусь, и гелем для душа не пользуюсь, и всякими этими дезодорантами - грешно православной девушке умащать себя как какой-нибудь гетере. Моюсь три раза в неделю, чтобы "заботу о теле не превращать в похоти", как сказал апостол Павел. Поэтому это мой крест, наверное, - некоторое время терпеть пренебрежение лиц мужского пола. В метро какая-то бабка наорала на меня, что, мол, не уступаю места старшим, сижу "здоровая кобыла", как она любезно выразилась. Не люблю я этих озлобленных бабулек. Я ей ответила, что ей в её возрасте уже о душе пора подумать, а не меня учить житью. "Вы бы лучше Библию почитали", - сказала я ей, - "Вам причащаться надо почаще".
Дааа. Нет в таких бабках ни любви к ближнему, ни веры - ничего! Что поделать - плоды коммунистической эпохи!
Была на Всенощном бдении. Вычитала три канона.
*Принца нет. Но он придет. Обязательно.


Воскресенье.
Была в храме. Хотела исповедоваться, но потом поняла, что особо не в чем - исповедуюсь на следующей неделе. Прочитала четыре акафиста по прибытии домой. Потом пошла погулять. видела двух геев. Я к ним подошла и сказала всё, что о них думаю, а одному даже дала по носу. Я должна защищать других от их растлевающего влияния и выражать свою гражданскую и религиозную позицию. Если бы не подошедший милиционер, они бы у меня получили по полной. Но - увы!
Сегодня я, чтобы доказать маме её неправоту относительно её бессовестного утверждения, что я эгоистка, я хотела помыть посуду и вынести мусор, но потом вспомнила, что воскресенье и работать нельзя. Жаль только мама этого никак не поймет. Всё ворчит, что "в доме срач", а я "думаю только о себе". Как я ни пыталась ей объяснить, что воскресенье - заповедный день, все напрасно. Ну что ж, буду молиться, чтоб Господь её просветил.
Опять высыпали прыщи на лице - что с ними делать ума не приложу! Видно, кто-то сглазил или наколдовал. Я слышала, на людей набожных часто восстают враги видимые и невидимые. Это надо перетерпеть, потому что так мы испытываемся и становимся добрее, чище, выше...
*Принца нет. Ну почему?! Бывает же такое - те, кто не заслуживают счастья, получают его, и наоборот! Вот, например, Светка - её парень на руках носит! А что в ней такого? Она ничего не делает, завидует всем и говорит у меня за спиной всякие гадости про меня. Да ещё и красится как блудница вавилонская. Чем она это заслужила? Почему на хороших, чистых, верующих и возвышенных душою девушек никто не обращает внимания? Ненавижу парней, они все дураки.
Сегодня вычитала три канона и один акафист. Сегодня я молодец.


Понедельник
Сидела в чате, заходили 5 принцев, обсуждали мясо и сигареты, но когда я сказала что они все грубые и невоспитанные, им почему то это не понравилось. Как же они не видят что я им только добра желаю, лучше бы спросили меня про семью, сразу бы поняли какая я прекрасная жена.
Значит вовсе они не принцы были. Пойду лучше помолюсь


Вторник
Заглянула в чат на минуточку, только спросить где в пятницу всеношная будет. Просидела в итоге 3 часа, обсуждали с девушками внешний вид. Как же они не понимают что помада и платья - не угодно Богу??? Так и не удалось мне их убедить носить юбку чёрную и кофту. Вертихвостки. Ну и пусть, им же хуже будет! На молитву времени уже не было.


Среда
Решила вечером в чат не заходить. Но после молитвы устала, уборка отменилась, а спать ещё рано было, заглянула. Почему то было такое чувство что именно сегодня встречу принца. Встретила, но не принца, а какого-то фанатика религиозного. Я ему открылась о своей жизни, а он обвинил меня в эгоизме и гордости. И как он только смеет меня осуждать??
Всё таки я молодец и достойна гораздо бОльшего..


Четверг
Попросила на молитве Господа чтобы встретить мне мою судьбу. А на улице снег, гулять не пойдёшь. Пришлось опять в чат лезть. И Господь меня услышал, там был такой милый и добрый один юноша. Ну почему же он не пригласил меня на свидание? Неужели сразу не понятно что лучше меня там нет никого? Надеюсь он сделал соответствующий вывод и завтра то уж точно меня пригласит.


Пятница
Мама ругается что я много времени провожу за компьютером. Как же она не понимает что если я буду книжки читать да рукоделием заниматься то я никогда не встречу принца, и никогда он не пригласит меня на свидание.
Пока её не было дома, заглянула в чат. Там была та вертихвостка, которая только и занимается тем что себя разукрашивает, да песенки слушает. и что же вы думаете? Она сказала что тот принц позвал её в кино!!!!!!!! Ну и хорошо что он не пригласил меня, потому что какой же он принц если ему нравятся такие вот дамочки. Всё таки я достойна лучшего.
Когда же я в последний раз читала молитвы?


Суббота
Весь день читала каноны. Объяснила маме, что я пропустила чтение молитв и поэтому должна заслужить прощение. Услышала о себе много интересного. Но это нестрашно, главное я знаю что всё правильно делаю. Пошла вечером на прогулку. Все парни с ума посходили. Ходят под ручку с девчонками, у которых юбка короче кофты и каблуки от ушей. На меня даже не посмотрели...
Я обещала себе в чат больше не ходить, заглянула на форум, там же тоже наверняка полно принцев, раз в чат они не ходят. И действительно. Но писать сообщения не стала. Не дело девушке первой писать кому-то сообщения. Ответила в теме одежда и молитвенное правило... Когда они прочитают мои ответы то сразу поймут что я самая лучшая и мне останется только выбрать.


Воскресенье
Прочитала сегодня Псалтырь, считаю что совершила подвиг. Я молодец. Самое время проверить почту.
Как? ниодного ответа? Так, пойду в чат!! Я им покажу, сейчас они всё узнают что я о них думаю!!!!
 :)

http://sudba.net/forum/index.php?showtopic=1037

Это что-то к теме "О мытаре и фарисее" или просто так ???  :-[ ???

А кто из нас не фарисей???

те, которые мытари

продолжение.

Понедельник:
Установила на компьютер фон икону Царя мученика Николая с семейством, а заставку "Господи Иисусе Христе Сыне Божий помилуй мя!" Пошла по православным сайтам. Нашла ссылку на сайт
platochkovica.slimhost.info
Ни когда ни чего более гадкого, богомерзкого и противного ни когда не видела. Что о себе возомнила эта наглая гордая виртуальная девка. Своим сайтом она оскорбляет меня, и в моем лице всю Святую Православную Церковь. /Про себя: проклятая конкурентка в борьбе за принца. Думает что благочестивей меня. Тоже мне девица - мужик с бородой./ Надо что то делать. Этому сайту /про себя: нам двоим/ не место в сети. Надо что то делать.

Вторник.
Попробовала взломать сайт platochkovica.slimhost.info
Вроде бы получилось. Ура. Очистим интернет от мерзости и гнусности!

Среда.
Сайт platochkovica.slimhost.info снова работает. И надо же! На нем меня обвиняют в нехристианских действиях. Ни чего, страдаю за веру. Так, пойду на форум и выскажу все, что я думаю. Выражений не постесняюсь.

Четверг.
Все мои сообщения с форума стерли. Надо что то делать. Сайт platochkovica.slimhost.info продолжает поганить интернет и оскорблять православие.

Пятница.
Я знаю кто поддерживает этот сайт и знаю в какой приход он ходит. Так, сейчас все расскажу настоятелю. Теперь то этот мерзкий сайт закроют.

Суббота.
Ура! Сайта platochkovica.slimhost.info больше не существует. Пойду расскажу всем подругом, как с помощью Божьей помощью мне удалось закрыть сатанинский сайт.

Воскресение.
Обнаружила что сайт platochkovica.slimhost.info снова заработал.
Сатанизм восторжествовал. Приближается конец света. Все, больше ни когда не пойду в интернет. И вообще, уезжаю в Дивеево. А то дома все достали. В интернете одна грязь.

Понедельник:
Установила на компьютер икону Царя мученика Николая с семейством,
В голове немного прояснилось. В Дивеево не еду.
Прочитала Акафист , поняла надо ехать в Тобольск.
Пошла по православным сайтам. Нашла ссылку на форум ТДС. Вот уж где принцы должны быть, им же сан принимать. Все, решено, еду. Ох, не зря, не зря икону установила, промысел в этом есть.

Вторник.
Попробовала уговорить маму. Что толку в институте, если я духовно пропадаю без принца, поддержки сильного плеча нет.

Среда.
Сайт platochkovica.slimhost.info снова работает. И надо же! Эта девица раньше меня на ТДС пробралась .
Про себя: проклятая конкурентка в борьбе за принца. Думает что благочестивей меня.

Четверг.
Тоже мне девица - мужик с бородой.
Люди умные не зря говорят ,что последние времена настали. Может все- таки в Дивеево?

Пятница.
Десять раз прочитала « Да воскреснет Бог» Николай Морозов стал писать под своим именем.
Пойду, расскажу в чате , что на одного православного жениха стало больше. Вот оно торжество православия.

Суббота.
На другом сайте прочитала, столичные парни девиц из провинции выписывать собираются. Слово то какое гадкое, ну , ничего , пока терпеть надо, терпеньем вашим, стяжите души ваши.

Воскресение.
Обнаружила тему « Вечерние правило». Может все таки в Дивеево? Или замуж? А может три Акафиста, а там ,как Бог даст?

http://www.tds.net.ru/forum/index.php?showtopic=873&st=0

на приеме у врача:
- Да, причина ваших проблем - никотин.
- Но доктор, я не курю.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику. 

- Как отпуск провёл?
- Отдыхал дикарём: отель 5 звёзд, бассейн, пляж песчаный, куча людей...
 -Так почему дикарём?
- Ты бы видел как я там себя вёл!

Кризис всё больше проникает во все сферы жизни. Вот уже и футбольные тренеры вынуждены брать вторую работу...

Чтоб не впадать в уныние, немного о посте...

Как купчиха постничала.
Автор: Cтепан Писахов

Уж така ли благочестива, yж такой ли пpавильной жизни была кyпчиха, что одно yмиление!

Вот как в масленицy сядет кyпчиха с yтpа блины ись. И ест, и ест блины - и со сметаной, с икpой, с семгой, с гpибочкамии, с селедочкой, с мелким лyком, с сахаpом, ваpеньем, pазными пpипеками, ест со вздохами и с выпивкой.

И так это благочестиво ест, что даже стpашно. Поест, поест, вздохнет и снова ест.

А как пост настал, нy, тyт кyпчиха постничать стала.

Утpом глаза откpыла, чай пить захотела, а чаю-то нельзя, потомy пост.

В постy не ели ни молочного, ни мясного, а кто стpого постилися, тот и pыбного не ел. А кyпчиха постилась из всех сил: она и чаю не пила, и сахаpy ни колотого, ни пиленного не ела, ела сахаp особенный - постной, вpоде конфет.

Дак благочестивая кипяточкy с медом выпила пять чашек да с постным сахаpом пять, с малиновым соком пять чашек да с вишневым пять, да не подyмай, что с настойкой, нет, с соком. И заедала чеpными сyхаpиками.

Пока кипяточек пила, и завтpак поспел. Cъела кyпчиха капyсты соленой таpелочкy, pедьки теpтой таpелочкy, гpибочков мелких, pыжичков, таpелочкy, огypчиков соленых десяточек, запила все квасом белым.

Взамен чаю стала сбитень пить паточный.

Вpемя не стоит, оно к полyдню пpишло. Обедать поpа. Обед постной-постной! Hа пеpво жиденька овсянка с лyком, гpибовница с кpyпой, лyкова похлебка.

Hа втоpо гpyзди жаpены, бpюква печена, солоники - сочни-сгибни с солью, каша с моpковью и шесть дpyгих каш pазных с ваpеньем и тpи киселя: кисель квасной, кисель гоpоховый, кисель малиновый. Заела все ваpеной чеpникой с изюмом.

От маковников отказалась:

- Hет-нет, маковников ись не станy, хочy, чтобы во весь пост и pосинки маковой во pтy не было!

После обеда постница кипяточкy с клюквой и с яблочной пастилой попила.

А вpемя идет и идет. За послеобеденным кипяточком с клюквой, с пастилой тyт и паyжна.

Вздохнyла кyпчиха, да ничего не поделать - постничать надо!

Поела гоpохy моченого с хpеном, бpyсники с толокном, бpюквы паpеной, тюpи мyчной, мочеными яблоками с мелкими гpyшами в квасy заела.

Ежели неблагочестивомy человекy, то такого поста не выдеpжать - лопнет.

А кyпчиха до самой yжны пьет себе кипяточек с сyхими ягодками.

Тpyдится - постничат!

Вот и yжнy подали.

Что за обедом ела, всего и за yжной поела. Да не yтеpпела и съела pыбки кyсочек, лещика фyнтов на девять.

Легла кyпчиха спать, глянyла в yгол, а там лещ. Глянyла в дpyгой а там лещ!

Глянyла к двеpи - и там лещ! Из-под кpовати лещи, кpyгом лещи. И хвостами помахивают.

Cо стpахy кyпчиха закpичала.

Пpибежала кyхаpка, дала пиpога с гоpохом - полегчало кyпчихе.

Пpишел доктоp - пpосмотpел, пpослyшал и сказал:

- Пеpвый pаз вижy, что до белой гоpячки объелась.

Дело понятно, доктоpа обpазованны и в благочестивых делах ничего не понимают.

(vera.mipt.ru)
Читаю и думаю: что-то и во мне от той купчихи есть... :P

Вот еще немного забавы (не помню откуда):

Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах

Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
Киники. Пальцы есть. Но зачем?..
Стоицизм. Пальцы неизбежны.
Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?..
Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!..
Христианская ересь. А пальцев-то не пять!..
Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
Ислам. Нет пальцев, кроме моих.
Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно, то их нет.
Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах, и они исчезнут.
Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?
Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
Марксизм. Это как два пальца.
Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
Иррационализм. А есть ли пальцы?..
Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
Экзистенциализм. Где то у меня были пальцы...

40 признаков того, что Вы - атеист-фанатик.

1. Вы верите, что самолеты, компьютеры, компасы и т.д. были кем-то целенаправленно спроектированы и созданы, но вы также верите, что человеческое тело, которое несоизмеримо сложнее любого ныне существующего технического аппарата, появилось в процессе случайной биологической эволюции.
2. Вы утверждаете, что нужно скептически относиться ко всему, но считаете глупцами всех тех, кто скептически относится к теории эволюции.
3. Вы верите, что жизнь произошла из безжизненных химических веществ, но абсолютно отрицаете, что Иисус воскрес из мертвых.
4. Вы не поставите 10 долларов на футбольный тотализатор, потому что ваши шансы выиграть незначительны. Но вы без проблем ставите будущее своей бессмертной души на практически невозможную теорию самозарождения жизни.
5. Вы говорите, что "чрезвычайные утверждения требуют чрезвычайных доказательств", затем совершенно бездоказательно утверждаете, что Бога нет.
6. Вы считаете, что атеисты, обратившиеся в христианство, либо лгут, либо никогда не были "настоящими атеистами".
7. Вы считаете, что мировоззрение христиан сужено, потoму что они верят только в одного бога, но ваше, наоборот, расширено, потому что вы не верите ни в одного.
8. Вы не знаете, была ли Тереза матерью или сестрой, но вы можете вспомнить фамилии по крайней мере пятерых американских священников-педофилов.
9. Вы были разочарованы, узнав, что не все христиане понимают каждое слово в Библии буквально.
10. Вы считаете, что Библия - художественная литература, а "Код да Винчи" - документальная.
11. Вы видите логику в следующем силлогизме: "Библия - толстая книга. Властелин Колец - толстая книга. Какие основания верить первой, но не второй?"
12. Вы скорее поверите в хоббитов, эльфов и орков, чем в Иисуса.
13. Вы нехотя уважаете христиан, настаивающих, несмотря на все ваши аргументы, на том, что Бог существует, но в то же самое время считаете, что христиане не умеют думать своими мозгами.
14. Вы считаете что "думать своими мозгами" значит быть атеистом.
15. Вы думаете, что любой христианин, написавший книгу о христианстве, сделал это из-за денег, а любой атеист, написавший книгу о атеизме, сделал это для просвещения масс.
16. Вы не можете поверить в события 2000-летней давности, потому что "никто не может быть уверен в том что же на самом деле случилось", но вы твердо верите, что религия была изобретена правящими классами 5000 лет назад, чтоб держать народ в узде.
17. Вы считаете, что вопросы типа может ли Бог создать квадратные круги или камни которые не сможет поднять - вопросы жизненной важности для христиан.
18. Вы называете Иисуса "Иешуа" и Бога "Яхве", дабы намекнуть, что они ничем не отличаются от Молоха или Ваала.
19. Вы гордитесь тем, что свободны от предрассудков, в отличие от тупых, ненормальных, агрессивных и жадных христиан.
20. Вы считаете, что преступления и грехи некоторых христиан (инквизиторов, конкистадоров, священников-педофилов и т.д.), действовавших вопреки учению Христа, дискредитируют христианство в целом, но преступления атеистов вроде Гитлера или Сталина, действовавших в соответствии с атеистическим учением об отсутствии объективной морали, ни в коем случае не бросают тень на атеизм.
21. Вы обижаетесь на Бога за то, что Его нет.
22. Вы считаете, что астрономические размеры Вселенной опровергают существование Бога. (как будто Бог может существовать только в крохотной Вселенной!)
23. Вы можете свести любой теологический спор к существованию Бабы Яги и розовых единорогов.
24. Вы уверены, что есть больше доказательств существования Бабы Яги и розовых единорогов, чем доказательств существования Бога.
25. Вы утверждаете, что вера в Бога - слепая вера, но не замечаете что сами слепо верите в то что Бога нет.
26. Вы отрицаете свою веру в отсутствие Бога, уточняя что просто не верите в Его существование. (как будто между этими двумя позициями есть разница!!!)
27. Вы верите, что произошли от обезьян. (Подумайте об этом!!!)
28. Вы верите, что произошли от обезьяны, но дадите по морде всякому, кто вас ей обзовет.
29. Вы думаете, что если мы должны преподавать детям теорию разумного создания, то вполне логично будет добавить к ней теорию аиста.
30. Вы просвещаете темных и неразумных христиан, перечисляя им наставническим тоном библейские противоречия (как будто мы сами не знаем о своей собственной религии!!!)
31. Вы пишете "Бог" с маленькой буквы и считаете, что неплохо было бы отменить летоисчисление "от Рождества Христова", но без проблем пишете с заглавной буквы названия планет (Юпитер, Венера, Меркурий) и дней недели по-английски (Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday).
32. Вы утверждаете, что не существует абсолютных категорий добра и зла, и в то же время говорите, что христианство - зло.
33. Вы знаете, что религия порождает насилие и свидетельствуете об этом первым встречным, но пропускаете мимо ушей научно установленный факт, что боевики по телевизору и сатанинская музыка в стиле black metal и death metal толкает людей на насилие и жестокость.
34. Вы считаете что "психически здоровый христианин" - противоречие.
35. Несмотря на кровавую историю атеизма у власти (Французская революция, фашизм, коммунизм), вы считаете что атеизм на государственном уровне принесет с собой веротерпимость и мир.
36. Вас корежит от слова "спасибо" (“спаси-Бог")
37. Вы считаете, что христиане верят в Бога только потому что не хотят попасть в ад.
38. Вы находитесь по дороге в ад, в который не верите.
39. Вы считаете, что проповедники и прочие добрые христиане, которые делятся с вами своей верой, дабы вам не пришлось провести вечность в геенне огненной, имеют своей целью выудить у вас деньги. И ничего больше.
40. Вы согласны с утверждением "Если бы Бог был, было бы лучше если бы Его не было".
 

Источник: http://www.livejournal.com/users/meg_js/1177.html

В трапезную при благочинном храме в престольный праздник заходит приезжий иеромонах, рановато зашел, за стол еще не садились. Для монашествующих накрыт стол без мяса. Говорит кухарке бабе Ане: " Ох, искушение бесовское, так свининки захотелось!" А баба ему отвечает: "Вас угостить холодцом, или укрепить в борьбе с помыслами?"

Смешное видео для хорошего настроения ;D
Вечерняя сказка!! (http://gorodok.tv/episode_play?id=262)

Ребята, хохотала до слёз! Спасибо всем! От меня тоже анекдот с огромной бородищей:
Попал один мужик в рай, сидит себе, вокруг ручейки, арфы играют, цветочки... Скучно. Обратился к Богу:
- А можно мне на недельку в ад?
- Пожалуйста!
В аду - веселье: девицы полуголые под музыку пляшут, жратва, выпивка...
Пробыл мужик там неделю и опять в рай. И ещё больше заскучал.
- А можно мне навсегда в ад переселиться?
- Пожалуйста!
Угодил мужик в ад и ничего не понимает: на раскалённых сковородках грешников жарят, они вопят...
- Да где же то, что я в прошлый раз видел?!
- А вот в этом и состоит разница между туристической поездкой и эмиграцией...

Мужик на автостоянке безуспешно ищет, где поставить машину. В отчаянии поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, если ты мне пошлёшь свободное местечко, я брошу пить и буду по воскресеньям ходить в церковь!
Тут чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик опять обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!

 :)

В одном северном городке на Праздник Преображения в храме как всегда полно народа.Священник один.Исповедь.Подходит бабуля,и  громко так говорит :"Во всём грешна!Очень я болею!Ноги болят!Прости меня батюшка Василий!"

Великопостное богослужение.В храме положено тушить свет.Но ещё зима,раннее утро,и в храме совсем темно.Священник тихо говорит охраннику:"Тушим в храме свет и зажигаем бра..."Охранник,такой русский-народный парень,душа нараспашку,выключает свет у большого паникадила,и,обращаясь к свечнице,говорит:"Зажги БРУ."

Ребёнок четырёх лет повторяет дома молитву,услышанную накануне в храме:"Да исправится молитва моя.Я как крокодил перед Тобою."(«Да исправится молитва моя, яко кадило, пред Тобою"...)

Бабуля пришла в храм к священнику:
-Василий мой ушёл из дома и нет его три дня.Уж я волнуюсь,не случилось ли чего?
-И часто он от тебя уходит из дома?
-Так надолго никогда не бывает.
Священник утешил и обещал молиться.
Через некоторое время священник спрашивает бабулю:
-Ну как дела,Василий-то твой,пришёл?"Бабуля ответила:
-Вчера я форточку забыла закрыть на кухне,он влез и кастрюлю с молочной лапшой перевернул на плите,молоко всё слизал,нагадил и устроился спать на стуле."
-?!?!?!
Это был кот Василий.

 :)

В семинарии постановили :каждый день после вечерней трапезы семинаристам говорить проповеди.
Это очень обеспокоило некоторых.То зачёты сдавали,а тут перед всеми выступать придётся-известный психологический барьер.
  Поужинали.Выходит семинарист N.Со страхом оглядывает помещение,бледнеет,краснеет,вздыхает.Потом,собравшись духом как закричит на всю трапезную:"Братия!!!!Спасайтесь каждый,кто как может!!!"

 :) :D

Праздник.Всенощная.Елеопомазание.Бабуля держит ребёночка на руках,прикладывает к иконе.Подносит к священнику.Тот уже держит наготове кисточку с елеем.Ребёночек открывает по привычке  рот.
(Перепутал!Думал,что его будут причащать!)

Старец идет по пустыне,навстречу ему лев.
Старец встает на колени и просит Господа:"Господи,сделай так,чтобы этот лев стал христианином!"
Открывает глаза,там лев стоит на коленях сложив лапы и молится:"Господи,благослови пищу сию"...

В дошкольной гимназии зашла речь о церкви.Дети в возрасте 5-6 лет стали показывать друг другу свои крестики.Только один мальчик,Миша Гольдман,сидел грустный-не было у него крестика.Он сказал:"У учительницы есть крестик,у Ани есть крестик,у Серёжи тоже есть крестик -они одно,у меня нет крестика-значит,я другое..."
Учительница:
"У тебя,Миша,наверное,другая вера?"
Миша стал совсем грустный и ответил:
"Да! Я-Скорпион!"

Молодой монах, не выдержавший суровой жизни пустынника, вернулся в Александрию и бросился в первую попавшуюся таверну.
- Стакан вина до начала дискуссии!
Выпив его залпом, он потребовал снова:
- Хозяин, еще стакан до начала дискуссии!
И еще:
- Весь кувшин до начала дискуссии!
Хозяин, ничего не подозревая, спросил:
- О какой дискуссии ты говоришь, брат?
- О той, которая сейчас начнется, когда я скажу тебе, что у меня нет ни гроша!

Стал волк христианином, ходит и говорит всем: «Простите, благословите». Идет мимо заяц, он ему: «Здравствуй заяц», тот: «Здравствуй волк». «Ну ты меня прости заяц, я был не прав». «Бог тебя простит волк». Идет дальше навстречу ему гусь, он говорит: «Ну ты меня прости гусь, я может быть когда-нибудь был не прав, родственников твоих обижал и еще что-то». Гусь ему: «Шшш». Волк ему говорит: «Гусь ну ты не гневайся я все-таки так вот и так, прости меня, я теперь другой стал, я христианин». А гусь опять «Шшш». Волк взял его и съел. Ему говорят: «Ты что, волк, ты же христианином стал», а тот: «А что он на святого шипит?»

     Потерял один мирянин работу, жена от него ушла, машину угнали, да тут ещё подскользнулся - поломался весь. Пошёл в Церковь, за утешением. Рассказал про свои беды батюшке, тот его утешает: "Терпи, сын мой, в жизни так всегда: полоса белая, полоса чёрная..Терпи и молись, Бог даст- всё поправится."     Встречаются они через месяц. " Ну как дела? - вопрошает батюшка, - Поправилось?" "Нет, батюшка, это была белая полоса!"

 :D

Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку.
Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает
на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки,
и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: "Hе хочу
на пляж, хочу на дачу!". А это, естественно, совсем в другую
сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную
сплошную разделительную полосу....
А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать нечего жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости
палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину
дороги, руки врастопырку кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да!
- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
- Да!!
- Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
- Да!!!
У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
- А-а... Почему-у?????????????????
- ЖЕHА сказала!

Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем
заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...

получилась пословица: не играй в русскую рулетку с "ТТ"! :))

http://www.youtube.com/watch?v=F41ay_7IoxE&feature=more_related
 :D

А Владыка то наш!

 :) ;) ;D

Бедных мышек все ели в лесу. И они всех боялись. И так дошли до ручки в своем страхе, что решили что-то для себя сделать. Услышали они. что в соседнем лесу живет старый мудрый филин, и решили спросить у него совета. Делегировали двух самых отчаянных мышек, которые, трясясь от страха, окольными дорогами и по ночам, добрались-таки до соседнего леса и нашли дупло филина. Выстояли очередь и спрашивают: "Вот мы бедные мышки, все нас едят, мы всех боимся. Что нам делать, как перестать бояться?" Филин моргнул. подумал и сказал: "Мышек все едят. Ежиков никто не ест. Вам, мышки, надо превратиться в ежиков - тогда вы не будете никого бояться!" Обрадованные мышки горячо благодарили и побежали домой, все время повторяя этот совет про себя, чтобы не забыть мудрые слова. Но вдруг уже на полпути одна остановилась и спросила: "А как? Как нам превратиться в ежей?" И побежали мышки назад.Таясь, скрываясь, опять оказались в очереди, выстояли ее и спросили: "О мудрый филин, а как мышкам превратиться в ежей?"
На что филин ответил: "Ну, это уже тактика. А я стратег."

В одной епархии клирику было дано задание, ездить по отдаленным приходам и собирать сведения о различных местных традициях, совершаемых во время богослужений.

И вот в одном из приходов во время всенощного бдения, в храме были только священник и чтец-"старая бабушка". Священник произносит фразу "Мир ти" и добавляет "Васильевна", а в ответ "И Духови твоему.... Тимофеич".

                            Объяснительная
Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист, Энгельс!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить
внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте. Признавая за собой
грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Молодой мужчина просит освятить квартиру. Батюшка приезжает в оговорённое время. Перед началом молитв спросил, чья квартира, за кого ещё молиться?
- Тёщи моей квартира, -отвечает молодой человек.
- Как тёщу-то зовут,помолимся за неё.
- Нет проблем,батюшка! -достаёт мобилу, набирает номер:
" Алло! Тёща! Привет! А ТЕБЯ КАК ЗОВУТ?"
Оказалось,что в браке молодой человек уже пять лет...  :o

Из православного юмора (Житие кузнечика) Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.
Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.

Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный.

Идёт урок Основ Православной культуры, священник раскрывает тему "Православие о семье и браке". Но никто не слушает: болтают о своём, хихикают, в морской бой играют. Тогда батюшка и говорит: " А что сделать, чтобы не забеременить, я расскажу чуть позже". Все умолкают и внимательно слушают. А священник продолжает по теме и ни слова о контрацепции. Урок закончился. "Вопросы есть?" - "А что делать-то, батюшка?" - " Не блудить!"

 ;D

Реальная история из жизни.

Встреча священнника с одной бабушкой-"целительницей". Священник эту бабушку видел в храме. И тут он ее увидел на улице с табличкой, рекламирующей оккультные услуги. Он подошел к ней и спрашивает: "Чем занимаешься, бабушка?" На что она ему отвечает: "Лечу заклин...", узнает батюшку и говорит: "Заклин..., заклин..." А батюшка и говорит: "Заклинило".

Женщина на исповеди перечисляет грехи и называет
мшелоимство. Батюшка спрашивает: "А что это такое?" Якобы он
подозревал, что женщина не знает, что это за грех. Так и оказалось -
женщина в чулане мышку ловила.

Вспомнилось, год назад в Большом зале консерватории на концерте памяти Алексия II. Две благообразные бабушки, у одной в руках программка, вторая ее все время спрашивает, что исполняется. Диалог:
      - А это что поют?
      - "Днесь висит на древе".
      Вторая, с ужасом:
      - На чем?!!! 

Это не анекдот. Но очень мне понравилось.
В офисе, где начальник- православный христианин, и где все сотрудники договорились поститься в пост, в отсутствие начальника, "втихаря" сварили пельмешки.
И уже собрались покушать.
Входит начальник, ничего не сказал, молча прошел в кабинет.
Чтобы как-то разрядить неловкое положение, один подчиненный с уважением в голосе завел такой разговор:
— Вот вы- то, характер имеете твердый, не то что мы. А как вы пришли к вере? К соблюдению поста?
— Я прочитал энное количество книг по Православию, и понял, что православные- духовная элита человечества, но чтобы к ней принадлежать, нужно выполнять определенные обязанности.
И тогда я решил, что ПРИЯТНЕЕ сознавать себя частью духовной элиты человечества, чем частью общества пожирателей пельменей.

На Пасху заходит в иконную лавку женщина.
— Скажите, а кто на этой иконе?
— Иисус Христос.
— А на этой?
— Иисус Христос.
— А здесь кто?
— Да Спаситель это! — не выдерживает продавец.
— Надо же! — удивленно восклицает женщина, — А как на Иисуса Христа похож!

*****

Рассказывают, что когда в Семинарию поступал Николай Тельпис, сын отца инспектора, а на ту пору инспектором был о. Георгий Тельпис, на вступительном собеседовании отец Георгий спросил Николая:
- Молодой человек, а почему вы выбрали, так сказать, именно эту семинарию?
- Папа, не задавай глупых вопросов.

*****

Трём монахиням дорогу перебегает чёрная кошка.
И вот две монахини стоят в нерешительности, а третья говорит" какие же вы сёстры суеверные!" Поплевала три раза через левое плечо и пошла дальше.

*****

Владыка Симон был тогда архимандритом. Иподиакона всегда забывали выключить свет в его кабинете. Он написал на бумажке: "Уходя, гасите свет," и повесил её на дверях с внутренней стороны. Придя в следующий раз, он увидел вместо неё другую бумажку с надписью: "люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет..." (Ин. 3. 19-20).

*****

Вышел один чтец читать Апостол и никак не мог найти нужное зачало. Помнил только, что начиналось словами "Братие, боюся...". Так и повторил эти слова несколько раз, пытаясь все-таки отыскать нужное место. Но тут раздался возглас архиерея: "Мир ти, не бойся!"

Петербургский священник отец Игорь: Собрался посетить воскресную школу. Детей подготовили соответственно. Он приходит на урок и говорит: “Дети, хочу загадать вам загадку: рыженькая, с пушистым хвостиком, все орешки грызет. Кто это?” Все молчат, никто не поднимает руку, чтобы ответить. Он пробует помочь: “Ну же, дети, она еще прыгает по деревьям высоко-высоко!” Все молчат. Но один мальчик встает и робко говорит: “Владыка, я понимаю, что правильный ответ – Церковь или какой-то святой, но очень на белочку похоже...”»
*****
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника: - А что там написано?
- это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на батюшку :
- На утренней или на вечерней?
*****
Один батюшка, настоятель большого храма вышел причащать. к нему потянулись детки из воскресной школы. Среди учащихся подходит один из 4-х его сыновей. Батюшка на автомате спрашивает:
- а тебя мальчик как зовут?
Сынок в шоке заголосил на весь храм:
- папа ты чего??? забыл как твоего ребёнка зовут???

 :D :D :D

Не знала, в какой теме разместить смешную историю, в Псалтырь не решилась. Думаю, эта тема подойдет.
Прочитав сегодня Псалом 131, который начинается словами Помяни, Господи, Давида и всю кротость его, вспомнила мамин рассказ.
  Война. После перерыва школа вернулась к обычному ритму занятий. Тогда школьники сдавали экзамены в конце каждого года обучения. Перед одним из экзаменов класс, в кот. училась моя мама, собрался у аудитории, в кот. должен проходить экзамен. Дрожащие, как осиновые листы, пионерки думали, как помочь себе не провалить экзамен. И вдруг одна девочка говорит: "Я знаю! Меня бабушка научила, они раньше, говорит, всегда так делали перед экзаменами. Надо прочитать: Господи, помяни царя Давида и всю... и всю... а дальше забыла." Пионерки стали соображать, чтобы могло быть дальше? Из всех предложенных мнений решили остановиться на более, по их мнению, логичном: "и всю его родню". Когда начался экзамен, каждая пионерка перед входом в класс осеняла себя крестным знамением и призывала помощь царя Давида и "всей его родни". Экзамен сдали все, даже двоечницы. :)

Восхитительно! Я часто читаю эту молитву, ни разу не подводила  :D

Полезная информация перед сессией? ;)

Может картинка и не для этого форума, но не удержалась. Коллег то много.  ;) Годовому отчету посвящается  ;D

Людмила, это я когда работала на общей налогооблагаемой базе. Сейчас Господь милует, работаю на упрощенке, каждый день благодарю Всевышнего.

Людмила, спасибо за фото, узнала себя, без грима.  ;D ;D ;D

Вот-вот, и я была такая же, когда годовой статотчет не пошел !!! Дурында, перепутала один лист, попался откуда-то позапрошлый год  :D :D :D

родня царя Давида-это ведь  родня Христова!
За простоту и веру Бог помогал девочкам!

Здорово, Елена. До меня это не дошло, действительно это так. Спасибо!

Что се? Вскую плач и вопль? Отрок Никодим утопль! С брега сверзеся в пучину, се спасите дурачину! Пред очима христиан в воды вшед отец Стафан... "Чудо необыкновенно! - вопияху сонм с моста, сей монах неомоченно из глубин дитя доста!". Цел, здоров и невредим грешный отрок Никодим, а Стефан глаголет : "Нас сохранил Пречистый Спас!".                                                                                                                                                               

Это про дядю Стёпу?!Он,наверное,после того как у него внук родился решил принять священный сан!

  История из жизни.
  У нашего батюшки есть породистый кот, перс, отличающийся крайне неприветливым характером. Не дает себя гладить, шипит даже на хозяев. А еще это вечно недовольное выражение мордочки.. Однажды у кота было особенно плохое настроение, он залез на антресоли и целый день смотрел на всех сверху вниз, явно с какими -то агрессивными намерениями. Батюшка смотрел-смотрел на него и говорит:" Хорошо хоть не курит и не пьет, да никого домой не водит". Все просто лежали от смеха.

Точно, не подводит :)

 Сегодня какой-то паренёк звонит в храм и спрашивает:
 " Канон Адрея Критского читать будут в храме?"
 Очень меня он развеселил.
 "Ну,-думаю,-постились,постились,каялись,ограничивали себя во всём,и тут -на тебе,через два месяца-снова Канон Андрея Критского читать начали!А когда же Пасха?!"
  Паренёк имел ввиду 12 Евангелий.

От Майи Кучерской из "Православных разговоров":
 - Батюшка, чувствую в себе силы для духовной жизни. Дайте мне какое - либо задание.
 - Хорошо, вставай в 6 утра и делай 10 поклонов с Иисусовой молитвой.
 - Батюшка, да вы что! Силы - то для духовной жизни появляются только вечером, а рано утром я сплю!

Один священник нам как-то рассказывал.Обратилась к нему женщина:
-Муж пьёт,буянит!Что мне делать,батюшка?
Священник:-
Уйди от него.
Женщина:
-Не могу!
Священник:
-Тогда терпи.
-Не могу,что мне делать,батюшка,скажите?
-Ну...уйди от него.
-Не могу.Да что же делать?
-Тогда терпи.
-Не могу,посоветуйте,как мне быть?
-Уйди от него...
-...
-...
-...???
. .  ......

http://prokodil.ru/

  Меня всегда восхищали одесские выражения ;D ;D ;D
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? А без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- Лифт вниз не поднимает!
- Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда вкусный? - Вкусный, вкусный...
для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая.. Вы бы видели, какой ковёр она хотела купить!
- Бабушкааа, мне скучноооо... - Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

 ;D  ;D  ;D
От души посмеялась!

Надя, хохотали всем кабинетом, на все Управление!  ;D ;D ;D
Спасибо!
У меня сотрудница спрашивает, ваш форум поменял направление? ;)

Я рада, что понравилось!! :D

 - Это правда, что вы выдаёте вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть - чуть!

Надпись на памятнике:Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21

- Ой, такое знакомое лицо, где то я вас видел..- Ой, не вспоминайте, а то я вас вспомню!

Был такой дирижер, по фамилии Кац. Он после концерта, когда доволен был выступлением, говорил: Мы сегодня КАЦественно играли. :D

 :D :D :D Ну,девчонки, ну молодцы! Повеселили!!! ;D

 ;D ;D ;Dдаже настроение поднялось! Спасибо!

 ;D ;D ;D

Денис пришёл к отцу изрядно выпивший.Праздник был какой-то.Жена отца на стол ещё накрыла.Ещё посидели.Денис с другом был,состояние друга было в норме.
     Тут Дениса развезло и он завалился спать на единственный в доме диван.Уже ночь,а хозяевам спать негде.Как они только его не пытались разбудить!И водой обливали, тормошили и по всякому старались привести в чувство.Но тщетно,Денис спал как убитый ни на что не реагируя.
           А надо сказать,что Денис и его друг служили в МЧС спасателями.
    Вдруг его полутрезвый друг как заорёт:
         "Денис!!!На выезд!!!"
   Тут Денис мгновенно вскочил,поняв,что срочно надо выезжать на спецзадание, мигом протрезвел, скорее стал одеваться,только уже на улице сообразил,что друг  специально это сделал,чтобы его разбудить.
    Всё окончилось хорошо,он благополучно добрался до дома без всяких неприятностей.

 :D :D :D

 ;D ;D ;)

Батюшка рассказал анекдот:                                                                                                   Едут два священника католический и православный в одном купе. У Православных - пост, у католиков окончился. Католический священник нарезает колбаску, приглашает православного присоединиться. "Так ведь пост - нельзя!" - говорит батюшка." Вот незадача! Жаль, жаль!" - деланно сокрушается католик.  Приехали. Прощаются. "Всего доброго! Привет матушке!" - говорит православный батюшка. " Так ведь нет у меня супруги, у нас же,  пастырей, обет безбрачия - целибат!" - говорит католик. "Вот незадача! Жаль,жаль!" - сокрушается батюшка.

Головокружительный портрЭт!!!

http://www.technologywithpassion.com/about-us/team/

Ты уже себе такой сделала?

Нет еще! Ты заметила как они забавно поднимают голову за мышкой и опускают ее? А еще по бокам могут смотреть! ;D

   А я сразу не въехала ;D. Еще раз посмотрела. ;D

Разумеецца! :D
Это не в отделе кадров случайно ссылочку дали? :D Классный получился бы пропуск на работу! А личное дело!!! ;D ;D ;D

напиши потом как со своим фото это проделать,если это там получается .Я английского не знаю,мне ничего не понятно.

Это сайт некой компании, немного, правда, своеобразный.  Там написано про эту компанию, а фотографии - фото сотрудников. Под ними их имена, и написано, кто чем занимается.

О, профессионалы заговорили!  :) А я ничего не поняла, Николай, просто было смешно за ними наблюдать, как у них лица менялись от разных движений.   ;D

Внизу информация:

"Сотрудники потребляют: 24 чашек кофе в день, 15 чашек чая и 2 литра молока. Есть 12 фотоаппаратов.
Компания имеет 2 офиса в Румынии, 21 в Лондоне. Мы хотим расширить наше присутствие в США и Азии вместе с СП и партнёрствами. Звоните нам, если мы Вам интересны. Если есть вопросы, задавайте."

Чудачества какие-то.  

Спасибо, Коля!  :)
Насчет чудачества согласна!  ;D

Если наши форумчане когда-нибудь встретятся,мы больше тех сотрудников выпьем! ;D
И фотоаппаратов у нас будет не меньше!
   Спасибо,Николай,за перевод!Хорошо,что есть свои переводчики на форуме! :)

  Анекдот смешной, никогда не слышала раньше:
  Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где -то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда -то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
  Чёрный юмор, конечно, но смешно. И кто их сочиняет, эти анекдоты?

Пора организовываться!!! :D :D :D

ЖДУ. Организовывайтесь.  ;D

Вот мы всё "пора да пора"! А может, нам и впрямь скоординироваться, запланироваться, помолиться и встретиться!  :) В Москве или в паломнической поездке какой?

Да давайте координироваться, этим летом все встречаемся!

И где же???  :o

Э-э-э... ::) Ну дык вроде как предложение уже раз 755 озвучивалось на форуме. ::) ::) ::)

Дык я не думала даже, что намерения столь серьезны  ::)

И со временем уже определились???

Не ну вы оригиналы!  ;D Обсуждать серьезную тему о встрече в рубрике с анекдотами, так ведь можно подумать, что это все шуточки.  ;D ;D ;D

Вот-вот  ;D

Одна врач-ветеринар пошла с маленьким сыном к врачу.Сын весь извертелся-не хочет рот открывать,не даёт себя посмотреть.Тогда она его схватила одной рукой за обе ручки,зажала их за спиной у него ,ноги его в колени к себе вставила,другой рукой голову его зафиксировала.Врач в ужасе:
 -Что Вы с ним делаете?!?!
 Мама-ветеринарша:
 -Вы же должны его осмотреть.А держу я его по инструкции
 "Фиксация обезьян при ветеринарном осмотре!"

Был похожий анекдот:сын спрашивает у мамы:"От кого мы произошли?"
Мама:"Сынок,нас создал Господь!"
Сын:"А папа говорит,что мы произошли от обезьян."
Мама:"Ну,папа рассказывал о своих родственниках,а я о своих."

ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его на фиг....
 :)

 ;D ;D ;D

 :) :) :)

На небесах.
Апостол Пётр Господу:"Господи,там атеисты,хотят Тебя видеть."
"Скажи,что меня нет!"

 :) :) :)

Один священник, когда устал слушать "отмазки", почему люди не ходят в церковь, написал следующее:
  Несколько причин, почему я не умываюсь. ( выбери по желанию)

1. Потому что меня заставляли умываться в детстве.
2. Потому что меня не учили умываться в детстве.
3. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что чище других.
4. Не могу решить какое мыло лучше.
5. Когда - то я умывался, но потом мне это надоело.
6. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху.
7. Никто из моих друзей не умывается.
8. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
9. У меня нет времени на умывание.
10. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком тёплая.
11. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.
12. Я моюсь в душе. ( игра слов, если кто поймёт).
13. Все мыло моет одинаково. Разные сорта мыла придуманы жуликами в белых халатах.
14. Все войны в мире из-за мыла.

 Наверное, можно продолжить. Например.
15. Мыло придумали, чтобы эксплуатировать ближнего.

 ;D ;D ;D Гениально!

Я тоже так подумала. ;D Батюшка молодец!

Примерно по этому списку я и умывалась долгие годы.

Здорово  :)

Прости меня, Господи.
Сейчас то же, иногда по этому списку умываюсь.  ;)

 ;D ;D ;DТонко подмечено! И ведь это как списано с нашей жизни! :'(

А я не умывалась долгие годы, потому что мне даже в голову не приходило, что надо умываться.  :( :-[ :'(
Я думала, что умываться перестали ещё в 1917 году.
Вот где дремучесть!!!

Солидарна. Но, потом, когда в мозгах начали какие-то проблески появляться, родилось удивление, что, однако, кто-то зачем-то умывается. Зачем?  ::) Они такие грязные или у них не все дома? Если дома, то зачем они грязные? Когда я-то такая чистая?

Весело у вас и с вами!

Считаю выручку на калькуляторе-
                       1800
Смотрю на цифры и думаю:"Уже шесть часов вечера!"

 ;D ;D ;D
А я частенько по калькулятору звонить собираюсь. Беру трубку телефонную и начинаю цифирьки на калькуляторе тыкать - "номер набирать".  :D ;D

 ;D ;D ;D

А я (было время) работала секретарем в приемной, а там безконечное количество звонков. Так вот дома, дочка позвонила с улицы по домофону, а я снимаю трубку и на автомате: "Приемная, слушаю..." Дочка говорила , что у детей такие были лица!!!

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

И это про меня.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

 ;D

Был случай, когда я уволился из армии. Дома мне позвонил друг, я снимаю трубку, и на автомате: "Дежурный по оркестру, старшина Ф..." .  Друг понял, мол, ничего, бывает  :)

старый анекдот.,но вдруг кто не знает! кот подходит в понедельник к миске,там гречка "нууу,гречка,не буду",  во  вторник  подходит,опять гречка " ууууу,гречка(((", подходит в среду,гречка ", " опяяять эта гречка", в четверг подходит нет ничего,в пятницу-субботу-воскресенье ничего нет(((, в понедельник подходит  к  миске "урррррааааа,грееечкаа!!!!!

Евгения, это прямо про мою Мышку  :)

http://video.mail.ru/mail/margo.larina/387/7553.html

кошку так зовут? у меня когда-то давно был котик,сначала я думала,что это кошка,назвала Мышкой,а он оказался котом,стал Мыша

Да, мы так кошку нашу назвали. А Ваш тоже серый был?

Николай,может быть на "ты? ))) тот Мыша был серобелочёрный какой-то,уже и непомню,пушистый! а сейчас у меня  как раз серый,Стёпа,с белой грудкой,баловень наш))

У меня однокурсница была, ее звали Маша Маркиз. Маркиз - это фамилия такая. :D И вот родились у ее кошки котята. Одного котенка она подарила нашему однокурснику. Однокурсник назвал котенка Маркизом, как он сказал, "в честь Машки". Через некоторое время я у него поинтересовалась, как Маркиз поживает. На что однокурсник разочарованно махнул рукой и сказал: "Да какой он Маркиз, оказался Машкой". :D

 ;D ;D ;D У нас так-же. Был Пушок, стала Пуша.

дааа,котята они  такие!))))

;D ;D ;D Главное , что все равно в честь той...

Однако, что от нас скрывали!   http://www.kopeika.org/articles/view/2890

да... :)

Ну надо же...(http://yoursmileys.ru/tsmile/fun/t142015.gif) (http://yoursmileys.ru/t-fun.php?page=1)

православный юмор
http://www.zavet.ru/a/post_1296633098.html

(http://yoursmileys.ru/tsmile/laugh/t140046.gif) (http://yoursmileys.ru/t-laugh.php?page=2)

Мне высказывание политика понравилось:

«Бог послал мне испытание. И я знаю за что. Не всегда согласовывал с Ним свои действия».
Павел Бородин, госсекретарь Союза России и Белоруссии («Известия», 21 мая 2001 г.)

откровенное признание

Да, что очень редко встречается у политиков....

 ;D Спасибо за ссылочку! Заряд позитива на целый день!!!Всем поклон!!!

Заходит парень в храм-такой весь счастливый-счастливый:
 -У меня на днях родился сын!
 -Поздравляю!
 -Но он такой сейчас слабенький...Скажите,кому поставить свечку за него?
 -Богородице!
 -А...где Она?
 -Вот Её икона-показываю налево.
 Парень берёт свечки.Заходят люди ,я отвлекаюсь.
 Парень,перебирая свечки:
 -Ну,я пойду поставлю свечки этой женщине!

 ;D Нарочно, не придумаешь!

 :)И грустно, и смешно..

Перед началом Великого поста батюшка рассказывает с амвона, что можно кушать в пост, а чего нельзя: мясо, рыбу, куриные яйца и т.д. Вдруг одна из бабулек спрашивает: «А гусиные или перепелиные яйца можно?» Батюшка начинает опять объяснять, что нельзя. Бабушка внимательно слушает и с интересом спрашивает: «А крокодильи яйца можно?» Батюшка изменился в лице и говорит: «Вот вас, лично вас, я благословляю в пост есть крокодильи яйца». ;D ;D

 ;D ;D ;D

И чё все на Фурсенку катят?Да ему лет через10 выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать:"Увожаемый мениздр аброзаванейа!"
Понимаю, совсем не православный юмор, но очень хотелось поделиться ;D ;D ;D

 :D Многие уже сичаз так пишуд.

точна,Алла))) асобенна маладёшь,каторая многа сидит в интернете)))

Исчо как  пишуд! ;) ;D :-[

Самое грустное, что они даже не замечают этого. Моя племянница закончила почти на одни пятерки, но в русском хромает по полной. Как напишет мне в СМСке, хоть стой, хоть падай, я иногда прикалываюсь над ней, типа не поняла что это ты мне написала. Начинает сердиться ну ты же поняла, и вообще я торопилась когда писала.
Отговорки.

 СпасиБО, Алла!

Родственница-школьница в ответ на поздравление с Пасхой прислала смс:
"ВАИСТЕНУ ВАСКРЕС"
Проблемы у неё с великим могучим...
      В интернете в основном нарочито коверкает слова,прикалываясь, великовозрастная молодёжь.
"Диабетик" часто пишут"Деобедчик"-от слова обед,что вполне логично.

1.Возле автовокзала все время собираются цыганки. Когда они видят достаточно наивную личность, они окружают и "окучивают" ее.

Как-то наблюдала: одна цыганка углядела простую на вид женщину и давай "все рассказывать". Зря это она - та оказалась свидетельницей Иеговы. Дама с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку.

Отбить ее смогли только всем табором.




2.Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:

- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.

- Того же не хватает и аду, - заметил покупатель.


3.Предсказательницы эконом-класса гадают на жиже цикория.



4.- Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет.
- Чё, мусульманин, что ли?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. По профессии - шпалоукладчица.


5.Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.


6.Россия - единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза: по новому и по старому стилю.

 ;D

 ;D ;D ;D
Особенно № 1 повеселил.

 ;D ;D ;D

(http://yoursmileys.ru/tsmile/laughter/t141038.gif) (http://yoursmileys.ru/t-laughter.php?page=2)

Если тебе уже пора вставать на работу, а ты еще не ложился, значит накануне вечером ты решил посидеть полчасика перед сном в интернете.

Это точно!Когда я работала,вставала в шесть,то сидела иногда до второго часа ночи. :)Столько всего интересного!

"Лоскутки".
Из зарисовок
протоиерея Всеволода Чаплина.

Ко мне однажды пришел бородатый старик в поношенном костюме с большой палкой, как у Деда Мороза. Представился:
- Я Господь, творец вселенной. Вот этими руками создал весь мир. Сейчас должен его спасти. Буду строить космодром в Иерусалиме для летающих тарелок. Из них выйдут мои ангелы, избавят человечество от скверны. Никто другой этого сделать не может - только я, всемогущий, вездесущий, вечный творец.
- А мы-то чем можем помочь?
- Деньгами. Для начала на билет до Иерусалима.



Были мы однажды с владыкой Кириллом(нынешним Патриархом) в Администрации Президента. Спорили о преподавании религии в школе. Сразу несколько чиновников убеждали нас, что вводить его совершенно преждевременно, потому что "народ не готов и вообще не поймет". Как водится, споры продолжились в коридоре. Проходит мимо пара людей, явно военной выправки. Прислушиваются к разговору. Вдруг один говорит:

- Я извиняюсь, дело, может, не наше... Но вот у нас все офицеры так считают: ввести Закон Божий, и точка! Чего обсуждать-то столько лет?




Религиозно озабоченные граждане "достают" и государственные инстанции. Сотрудник Министерства юстиции рассказывал мне, как некто потребовал зарегистрировать "новое религиозное движение" с юридическим адресом: "Звезда Альфа Центавра". Рассудили по закону.
- А вот звезда эта, она ведь вне планеты Земля находится? - спросил чиновник у "пришельца".
- Конечно, вне. Астрономию, что ли, в школе не изучали?
- Да я так, уточнить хотел. В общем, вне пределов Российской Федерации?
- Вы что меня, за идиота принимаете?
- Нет, просто формальную неувязочку надо бы устранить. Если ваш религиозный центр расположен не в России, принесите ма-аленькую справочку из места его пребывания. Там должно быть указано, что ваш центр является юридическим лицом и действует в соответствии с местным законодательством.
Больше "инопланетянин" не появлялся.



Русский человек запросто может прийти к храму часа в два ночи и начать заплетающимся языком молиться, а то и что-то требовать. Один батюшка рассказывал, как к нему в деревенский храм приходили по ночам мужики со своим наболевшим:

- Отец, а какой там Бог есть, кому молиться? Вот жена у меня сволочь, вот надо что-то такое... Какой "сплю", ты ж поп!

Впрочем, все-таки именно в храм идут, а не к "нервному врачу" и не к участковому...




Немецкие лютеране, устав от общения с русскими "церковными дипломатами", которых всегда считали замшело-консервативной публикой, решили пригласить в гости настоящего "человека из народа". Он-то точно все поймет и не будет морочить голову богословскими различиями... Позвали одного известного архимандрита со студентами провинциальной семинарии. Долго вместе посещали лютеранские общины, пили пиво, говорили друг другу красивые слова: мол, общего у нас больше, чем отличного, а перегородки уж точно не достигают неба... В последний день сидели дома у местного епископа. Полное братание. Архимандрит расчувствовался, да и говорит хозяину:

- Хороший вы человек, просто замечательный! Вот только с супругой невенчанными живете. Вам бы покреститься...

Больше немцы его в гости не звали. Ищут новых "либералов из народа".




Отец Димитрий Дудко как-то поведал мне рассказ одного новообращенного. Этот человек пришел к католикам - там встретили приветливо, посадили на скамейку в первый ряд. Затем заглянул к баптистам - там и чаем напоили, и невесту обещали приглядеть. Пришел в православный храм - там лишь одна старушка оглянулась, фыркнула и опять отвернулась. "Батюшка, я экономист, - сказал этот человек отцу Димитрию, - и знаю, что хороший товар навязывать не будут".



Пару лет назад в одной епархиальной приемной встретил средних лет дамочку, буквально пышущую злобой. Несмотря на то, что человек я там был посторонний, она буквально набросилась на меня с жалобами на своего настоятеля.

- У нас в приходе революционная ситуация. Верхи прогнили, низы скоро возьмутся за топор. Не уберут настоятеля - все перевернем, все вверх тормашками поставим! До Патриарха дойдем!

- А как революцию-то делать будете, - пытаюсь я обратить дело в шутку. - Как в17-м?

- Да Ленин с нами и близко не стоял! Такое устроим - никому мало не покажется!

-Да что ваш настоятель натворил-то?

-Агрессивный он. И смирения маловато

 ;D ;D ;D

 Забавные истории  ;D ;D ;D

(http://yoursmileys.ru/tsmile/smile/t139031.gif) (http://yoursmileys.ru/t-smile.php)

А у нас в жизни анекдот был. Настоятель оставил приход, и мы дежурили в храме сутками по очереди, пока не прислали нового батюшку. Так вот, дежурю я с дочерью и подругой её, им по лет 12. И в ночь, часа в 2, начинает ломиться пьяный мужик, требуя батюшку, чтоб тот его благословил. я ему отвечаю, что нет никого, он все равно требует.Девчат от страха трясет. Потом наконец выдает - ну ты меня благослови! Я ему через дверь - вот сейчас как "благословлю" промеж глаз! - А ты в черном?- Ага, ещё и с косой! Вот так и поговорили, пока он не угомонился. Вот такой анекдот из жизни!!

 ;D ;D ;D

Встречаются как-то 1000-рублёвая купюра и 5-копеечная монета.
Купюра хвалится:
– Я часто бываю в дорогих ресторанах, шикарных увеселительных заведениях, в банках...
Монета думала, думала и, наконец, ответила:
– Зато я часто хожу в церковь.

Вот так! :)

 ;D ;D ;D
И правда што.

В храме начинается Литургия, собрался народ. Вдруг врываются террористы в масках и говорят: "кто считает себя Православным оставаться на местах, кто не считает - быстро выходите". Неверующие захожане покинули храм, верующие остались, решили погибнем, но веру не предадим. Террористы сорвали с себя маски.... А это оказались батюшки того храма. Так они проверили своих прихожан. 

простите, но это не смешно.

А я и не думал никого смешить. Этот анекдот рассказал мне, между прочим, один очень верующий человек, выпускник Православного университета. И на мой взгляд, он хоть и жёсткий, но очень жизненный. К сожалению, часто бывают случаи, что когда у нас всё хорошо и мы счастливы, мы и молимся усердно, чуть ли не лбы о пол расшибаем, и ходим в храмы, и такие мы благодатные и т.д. и т.п. А как наступают скорби, несчастья или ещё какие-нибудь тяжёлые жизненные обстоятельства, вот тут сразу вся так называемая наша вера улетучивается незнамо куда.

Это не жизненно. Это  просто непорядочно (можно подобрать гораздо более жесткие слова), говорить о том, что батюшка может одеться террористом и ворваться в храм.

И речь не идет  о том, как мы переносим скорби.

А по-моему, забавная и поучительная история (пусть и выдуманная). Есть о чем подумать. И ничего тут непорядочного нет, наши священники тоже люди, не по облакам ходят. Архимандрит Тихон в "Несвятых святых" сколько таких батюшек описал, которые, может, и в террористов бы переоделись для нашего вразумления.
Спасибо, Николай. Хорошая, на мой взгляд, история.

В "Несвятых святых" нет ни одного священнослужителя, который бы переодевался в террориста или вообще переодевался в кого-бы то ни было для нашего вразумление. Сравнение некорректно. Читайте книгу внимательно.

Она у меня на столе :) Только что перечитывала, поэтому сравнение и напросилось.
А что Вы скажете на реплики: "Отцы" Роги мочим!", или: "Владыка святый! _ отчаянно начал он. - Какая жизнь, в натуре?! Держимся ваще на последних!" и т.д.? Приведена речь о. Никиты из рассказа "приходской дом в Лосицах и его обитатели", в "Несвятых святых".
Не надо так к батюшкам идеалистично подходить, они тоже порой весьма человекоподобны :)

Речь идет не о репликах или словах. Смотрите свое письмо. Священническое облачение – не маскарадный костюм, прости Господи. Посему, в дискуссию по этому поводу вступать не собираюсь.

А кроме облачения, носят священники обычную одежду (ну если это не монахи, конечно)? Носят. То есть, переодеваются. Могут надеть и камуфляж в определенных ситуациях (для удобства, например). Какое отношение это имеет к маскараду? Очень часто священники переодеваются после службы, и по улице ходят в обычной одежде, что тут кощунственного? Непонятно...

Анекдот на тему маскарада. Навеялось.. :)

- Вы кто?
- Я фея.
-  ???А почему с топором?
- А настроение неважное.

 ;D ;D ;D

Хорошо!

Котик, спасибо за поддержку.

Вспомнилось, как один батюшка из моего храма сказал: "Мы такие же люди, как и вы. Только должность у нас - священники".

Не возьмусь оценивать действия персонажей анекдота, не доросла еще, но вот представьте, на минутку, что вы оказались в этом храме со своим малолетним ребенком (по-моему мы это уже обсуждали где-то в разговорах о паломнических поездках), а сколько там людей было, которые только начинают ходить в Храм, да и вообще, с какой целью подобный эксперимент может быть проведен, что этим самым пытались выяснить (прекрасно понимаю, что ситуация вымышленная)

Милые форумчане, ведь Николай потому и поместил эту историю в "Анекдотах", что в ней большая доля преувеличения и юмора. Зачем же так серьезно каждый анекдот разбирать! Всем понятно, что в реальности так ни один священник не поступит, но смысл-то в другом!  :-\

Ничего себе юмор...

Похоже, в связи со "смутной" обстановкой в стране, настроения у нас потеряны  :).
Сказка ложь - да в ней намек!
Но Сын Человеческий, придя, найдет ли веру на земле?
Можно отнестись к анекдоту, как к притче.

А мне хочется поддержать Марину. Переодеваться после службы священникам в мирское и ходить так по улицам ничего в этом кощунственного нет! Но одно дело, когда ты сам по себе ходишь(тут рядись хоть во что-твоё дело), а другое дело , когда с умыслом и этот умысел задевает других людей. В истории Николая ничего не вижу поучительного для христианина.Примитив сплошной. У многих христиан семьи и дети, мы не монахи. Будучи монахиней я бы может и осталась в храме, но Господу угодно было, чтобы я была матерью, а значит надо подумать о судьбе своих деток, на кого они останутся! Почему то вспомнилась нашумевшая  история о нянечке в одном из интернатов для детей-сирот.Та тоже рядилась ночью в Бабу Ягу и ходила между детскими кроватками. Когда её увольняли, оправдывалась, что деткам сказку хотела показать. После таких "сказок" многие из деток стали заикаться.

Вот и я о том же! Это не юмор, и это не притча! Христа дьявол тоже с храма спрыгнуть заставлял:"если Ты Сын Божий, бросься вниз; ибо написано: „Ангелам Своим заповедает о Тебе, и на руках понесут Тебя...“ Что Господь ему ответил?! То было испытание гордыней!

А история-то как раз об этом. Мне кажется, мы должны быть готовы к такому вопросу, потому что однажды он будет задан, вспомните Апокалипсис. И там будет решаться всерьез: кто ты прежде всего, - мать своих детей (и тогда надо принять печать антихриста, чтобы не умереть самой и не лишить семью пропитания) или верующий христианин (и тогда смерть, потому что кто не поклонится образу антихриста, будет тут же умерщвлен). И оправдаться тем, что Господь создал меня матерью (отцом семейства и пр.), у нас не выйдет.
А в этой истории забавно то, что там никто не говорил, что православных будут убивать, их просто попросили остаться...

Да все верно! Больной вопрос, серьезный, потому и реакция.. :)

Ну это сейчас Вам забавно!! А будь Вы  там в храме?! И чтобы мы достойно ответили на вопрос, кто мы, Господь всю жизнь нас ведёт. На этот вопрос после набега ряженых священников адекватно не ответишь.

Ну почему не ответишь... Не все ведь ушли.

А Вы уверены, что не окажись те в камуфляже не священниками, многие из тех, которые "не ушли" не кляли бы себя потом за это?!

И в чём тогда разница между тем, кто ушёл и не ушёл?!

Уверена. Потому что:
1. Никакого "потом" уже бы не было;
2. Господь не оставляет Своих. Они бы стали мучениками.

Не пойму, Вы оправдания ищете своему выбору или что?

Не подумайте, что я хочу Вас обидеть. В такой ситуации я, может быть, тоже испугалась бы и ушла. Но я хотела бы быть среди оставшихся :) При любом исходе.

О чем спорим?
О том, что Николай не удачно пошутил?
Я вспомнила притчу.
 К одному пустыннику пришли три молодых человека просить, чтобы он взял их в ученики.
Старец задал им один вопрос, как бы они поступили, найди они кошелек.
Один ответил, что он бы поискал, кто мог потерять кошелек, если не нашел бы - оставил себе.
Второй примерно, так же ответил, а вот третий сказал;- " Прости отче, но я не знаю?
 Его то старец и взял в ученики.
А на счет одежды.
В гости к нам приезжал батюшка, на море он ходил в длинных шортах. Ведь не будет он под палящем солнцем ходить в рясе?

Абсолютно  согласна!!! :-* :-* :-*За сим спорить прекращаю!!!!

А вот интересно, кто-нибудь знает, как в глубокой древности можно было отличить христианина от нехристианина? По крестику на груди? Нет, почитание Креста появилось только в 4 веке. Тогда как же? Правильный ответ: по тому, во что, а вернее в кого он верит, и как он верит. Христианин всегда был готов принять смерть за Христа. В противном случае ты не имел права называться христианином. А многие ли сегодня готовы, если вдруг так случится, умереть за Господа нашего Иисуса Христа?  Любим ли мы Господа нашего Иисуса Христа так же, как и Он нас, когда принял за всех нас мученическую смерть на Кресте? На эти вопросы предлагаю каждому найти ответы для себя. Вот об этом-то и анекдот или притча, как угодно можно назвать. А совсем не о том, станут священники врываться в храм в качестве террористов или не станут, будут ли в том реально не существующем храме дети или не будут. Монахи мы или не монахи. В общем каждый что захотел/смог увидеть, то и увидел.  
Агнеля-Хранителя всем.

Ой, Николай, хороший вопрос поставил! Надо думать и не лицемерить.  А про облачение - одежку, наш батюшка и в подводный костюм облачается.

Николай, полностью с тобой согласна.
ХОРОШО БЫТЬ ХРИСТИАНИНОМ, когда у тебя все хорошо и не надо делать выбора, от которого зависит твоя жизнь и жизнь твоих близких.

Молодец, Николай! Все правильно объяснил и понятно.
Я часто задаю себе вопрос, хватит ли веры моей, не струсить, не смалодушничать, не поддаться панике.
Помните рассказ, Алла давала ссылку на него. Там старушка спасала иконы святые из храма деревенского. Она ходила по домам и просила, чтобы люди взяли их на хранение.
И большинство людей отказали ей. Те, кто ходили в храм, кто молился, кто верил. Они предпочли молча смотреть на поругание святынь. Они же потом участвовали в разрушении храмов. Чтобы спасти свое мирное житие.
Каждого из нас ждет такой выбор.Ибо настанут те времена, когда : многие придут под именем Моим и будут говорить: "Я Христос", и многих прельстят. И многие лжепророки восстанут и прельстят многих; и по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь.
Вот и рассказы такие и анекдоты, приводят нас к размышлениям, к ответу перед самим собой. Спасуем или до конца верными останемся, когда будет нам предложено крест снять. Выберем жизнь "благочестивую", или зная, что погибнем, не снимем крест.
Вспомним вовремя, что каждый день читаем:"Хвали, душе моя, Господа. … Не надейтеся на князи, на сыны человеческия, в нихже несть спасения"
Вот и весь смысл.

Николай, Ваша притча или анекдот, действительно, заставляют о многом задуматься.И чувство , которое в первую очередь рождается от осмысленного:"Значит я плохой христианин, практически никудышный! И хватит ли мне жизни, чтобы стать хорошим? А могу ли я считать себя христианином, если я не готов сию минуту принять смерть за Христа?Тогда наверно нет.." Так и до уныния недалеко.Лично мне ближе Вашей пафосной притчи словаМихаила Першина:"Кроме того, считать себя плохим христианином само по себе не так уж плохо. Это, скорее, добродетель. Чем внимательнее вглядывается человек в свою душу, чем ярче свет истины, озаряющий ее закоулки, тем меньше у него поводов превозноситься своей верой. И тем больше благодарность Тому, Кто не погнушался тебя и такого помиловать. "
Я не ищу тут оправдания своему выбору(как думает котик)! Я ЗНАЮ и знала до этого, что я плохой христианин и очень хочу стать христианкой настоящей, чтобы, когда у меня будет выбор , принять смерть за Христа или поклониться зверю, я ни капли не сомневаясь с радостью бы выбрала первое, зная, что и дети мои предпочтут то же самое.

Да нет, же Людочка, нет тут пафоса никакого.
Николай, просто выложил анекдот со смыслом, в теме анекдоты. Совсем не хотя, кого либо обидеть.Мы то знаем нашего доброго брата.

А тема , которую мы подняли , она актуальна , для каждого из нас.Ты все правильно говоришь: "я плохой христианин, практически никудышный". Это мои мысли и размышления, каждый день, когда начинаешь анализировать свои действия и поступки.
Кто из нас здесь может с уверенностью сказать, что он хороший и настоящий христианин?
Но в этой теме, наша полемика, уже оффтоп.  ;) :)

Предлагаю дружно улыбнуться  :):
Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за
слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что
и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили
все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают
папы.

Машенька удивилась: ты что, Вов, совсем рехнулся?

Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрам
родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... "Неучи вы все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда
дети берутся!"

 :) :)ЗдОрово,Олечка!

А Николаю спасибо,заставил задуматься.
Кажется,ты,Оля, или Лена выкладывали как-то рассказ о паломниках на Кавказе,в автобус к которым зашли боевики.Проблема выбора может быть в любой день.Хотелось бы не смалодушничать...

Да , Ирин,был рассказ такой. :)

Простите меня,Николай, сестрёнки!!!! Очень своевременно и"чем больнее, тем целительнее"Не хотела никого обидеть!

Вот и СЛАВА БОГУ!!!!!!

Мне жаль, что мое мнение отличается от вашего. Но рассказ Ольги о настоящих террористах, захвативших автобус (я его также читала) заставил меня содрогнуться и очень-очень сильно задуматься (думаю о произошедшем в том автобусе и теперь).
 А этот анекдот, где батюшка переодевается в террориста и пугает своих прихожан - неприятно удивил, не более. И никакого философского смысла в этом неприятном анекдоте я не увидела. Жду камней в свой огород.

Марина, жизнь настолько коротка, что не надо думать о плохом.  :)
Ты просто высказала, то, что  прочувствовала, прочитав этот анекдот.
Мы же все разные.  ::)У нас у каждого своё мнение на одну и туже тему, этим мы и хороши,  а если мы начнем кидать «камни» в огород друг друга,  то нам нужно будет распускать форум и прекращать совместную молитву.  :'( :'( :'(
А я так ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ, что мне будет очень, очень плохо без НАШЕГО ОБЩЕНИЯ.  :-* :-* :-*

И мне не хочется , чтобы на нашем форуме летали камни в огороды. Потому, что мы все здесь очень сдружились и смолились. Потому, что я тоже всех люблю на нашем форуме, таких уже родных сестричек и братьев!
И не только не хочу кидать камни, а приму их все на себя, если посмела, кого то обидеть. Прошу прощения у всех.
Давайте жить в мире , радости и согласии, при Господнем содействии! Ведь мы все Его дети, а значит самые близкие друг другу.
Светик вытирай слезы! ;) :D  :-*

Расчувствовалась, и пошла в храм собираться. Помолюсь о всех нас. Кто со мной? Присоединяйтесь! :-* :-* :-*

Вот и я, Марин, пыталась сказать то же самое!А в результате ... Рассказ Оли не читала, где посмортеть?

Люда, вот этот рассказ:

http://hramnagorke.ru/dialog/index.php?topic=262.msg25749#msg25749

Я лишь хотела сказать о том, что говорить о том, что батюшка переоблачается в террориста (заметьте  - не в шорты  или водолазный костюм, что безусловно нормально!) и пугает своих прихожан, чтобы убедится в глубине их христианских чувств - не смешно. Я сразу представила своего приходского батюшку и мне стало стыдно, что кто-то может говорить "такое" о своем приходском священнике.
Но встретила такой отпор!!!! 

Да, Светлана, мы все очень разные, оказалась даже  слишком.

Что касается совместной молитвы - это личный выбор каждого.
 И я молюсь не потому, что кому-то нравиться мое мнение, и не собираюсь бросать молитву, если мое мнение кому-то не нравиться. Простите.

Подписываюсь под каждым товоим словом, Марина!!!

Оля, спасиБО за рассказ!

Марина, прости Христа ради если обидела.

 Светлана, ты меня не обидела.
 Просто мое мнение кардинально  отличается от вашего.
 Мне жаль, что так получилось.
 Я устраняюсь от этого обсуждения.

Ольга, присоединяюсь к каждому твоему слову!

Как сказал один персонаж: Ребята, давайте жить дружно!  :)

А то, что мнения разные, так это абсолютно нормально.

Эй, кто безгрешен, киньте камень в меня.
Марина  меня лично заставила подумать о том кто я за или прихожанка. В мире все так быстро меняется, страшно думать  куда попадешь и как- что сам лично сообразишь в такую минуту.
Да воцерковлена, да малость знаю как и что делать, но в такой момент трудно представить- предусмотреть свое поведение и какая разница кто тебя пытает.
Вопрос как не предать-продать себя.
Мнений должно быть много и разных, лес вон какой неодинаковый. А кто в камуфляже это дело камуфляжиста, это его грех. А нам испытаение - кто мы?
Вопрос - стоит ли священникам устраивать такую проверку, если в храме людям плохо становится от Чаши, пения священных песнопений и благовоний ладана и каждения и так все наружу прет. Спаси всех Господи. Простите меня.

Правильная тема! Не все про свечки да маслице, да прочую "благостыню"!
Сам Господь обещал, что "в мире скорбны будете", и не только скорбны, а и "некоторых из вас умертвят".

…Медвежонок говорил, говорил, а Ёжик думал:
«Всё-таки хорошо, что мы снова вместе».

© Ёжик в тумане :) ;) :-*

Один из самых известных университетских профессоров, читая свои лекции по богословию, не без иронии замечал, что такие понятия, как «грех» или «бес», вызывают смущение образованной публики, – так что напрямую, без культурологических оговорок, использовать их в серьезном разговоре с интеллигентными людьми практически невозможно. И рассказывал следующий анекдот: некий миссионер, выступая с проповедью в техническом ВУЗе, вынужден был отвечать на вопрос о том, как у человека впервые появляется мысль о преступлении. Пытаясь говорить с аудиторией на ее языке, он сформулировал такую фразу: «Мысль о преступлении человеку телепатически транслирует трансцендентально-ноуменальное тоталитарно-персонализированное космическое зло». Тут из-под кафедры высовывается голова изумленного беса: «Как, как ты меня назвал?»

(http://s19.rimg.info/eaaee048e038ad740db763813429b38c.gif) (http://smajliki.ru/smilie-1227350055.html)

 ;D ;D ;D

 ;D ;D

 ;D ;D ;D

Прошу прощения если повторяюсь. )

Католик, протестант и православный идут по полю. Впереди река. Католик говорит:
-Господи! Не откажи смиренному рабу твоему явить чудо и вразумить сих заблудших овец!
И спокойно переходит реку прямо по воде.
Православный:
- Господи! хоть я и недостоин, будет воля Твоя - и я пройду.
И тоже переходит реку прямо по воде
Протестант:
-Господи! Эти два человека заблуждаются, помоги мне явить чудо!
Шагает в реку, падает, и тут же тонет.
Католик:
-Блин, надо было ему про камушки сказать
Православный:
-КАКИЕ КАМУШКИ?!!

 :) :) :)

 ;D ;D ;D

(http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2002.gif) (http://yoursmileys.ru/t-rulez.php)

- А сколько лет твоему дедушке?
- Не знаю. Но он у нас уже очень давно.

***
 -Для чего ты рисуешь на корове точечки?
- Для того, чтобы мухи думали, что она уже занята.

***
- Папа! — спрашивает перед сном малыш. - А почему у тебя все сказки начинаются по разному: "в некотором царстве" или "жили -были", а заканчиваются все одинаково: "хррр - р - р, хррр - р - р ?"

***
Мальчик стоит около лошади, запряженной в телегу, и с нетерпением ожидает хозяина. Наконец тот появляется
- Дяденька, а ваша лошадь не поедет.
- Почему?
- Из нее весь бензин вытек.

***
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

 ;D ;D

Последний анекдот про меня.
Я совсем ничего не понимала в физике.И однажды в старших классах сидела на последней парте,читала книжку про Шаляпина,а чтобы меня не заругали,я её прикрыла учебником физики.Мол,учу физику.
 Под конец урока я обратила внимание,что учебник держу весь урок кверху ногами!

(http://s4.rimg.info/a20bd3bf5d8d82facb4847590afe1f38.gif) (http://smayliki.ru/smilie-391714023.html)

 ;D ;D ;D

И зачем очаровашке наука? :D

Одна знакомая давняя, физик, остепенная какими-то научными званиями, как-то вздохнула: "Все из науки в бизнес дернули, кто куда" Я спрашиваю: "А вы как, не собираетесь "дернуть"?" Она говорит: "Нет, я, дура такая, науку люблю!" :D

А я бы сейчас тоже заглянула за эти пластины...Ничего не помню из физики :-[

Физику на школьном уровне понимала более-менее. А сейчас помню только, что есть правило буравчика и закон Ома.

А я однажды,учась в классе 7 или 8  придумала и вывела новую формулу:

сила и время=работа.
Потом оказалось,что такая формула уже есть.
А я когда музыкой занималась ,поняла,для того чтобы выучить произведение надо к нему приложить время и силы.
   Причём я физику  школе никогда не учила(только,помню,один раз учила-про инерцию выучила параграф в 6 классе),а сама гениальное открытие такое сделала. 8) ;D

УМНИЦА, ты наша!!!!!!! :D :D :D

Когда я сдавала физику, я очень боялась, что мне достанется билет в задачкой, но мне на радость была лабораторная работа. Сажусь перед комиссией бодренько начинаю отвечать по лабораторной работе, потом на один из двух оставшихся вопросов слегка запинаясь. Пауза. И честно признаюсь, что на следующий вопрос ответа я не знаю. Комиссия в шоке :o пытаются наводящими вопросами привести меня к правильному ответу, а я свое - не знаю. Классный руководитель, он же физик, меня потом чуть не побил. 4 в аттестат я уперлась, но не получила. :-\

Абсурды очень часто присутсвовавшие в околоцерковной жизни.

Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта дьявола. Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь!
Пуговицы - изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами. Вы просовываете эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других. Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.
Электрический свет - это богохульство. Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!
Дверные замки с ключами. Когда вы вставляете ключ в замочную скважину, это символизирует греховное действо. Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!
6. Это число - число дьявола. Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666. Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!
 Деньги. На многих из них изображены люди, которых называют "великими". Но сказано: "Не сотвори себе кумира". Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "сатана". Это сатанинская еда!
Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте на Храм.
13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!
           


 

Поскольку Бог не мог уследить за всем Сам, Он создал бабушек и лавочки.

***

Гражданина Петрова семь раз била молния. Чудом избежав восьмого попадания, гражданин понял, что двести рублей дьякону лучше отдать...  

***

Из объяснительной начальнику по поводу прогула: " Молился за Вас..."  

***
Во время монтaжa новой системы освещения в церкви электрик, рaботaвший нa чердaке, случaйно остaвил дверь лифтa открытой, и внизу не могли вызвaть лифт. Посетители были изумлены, услышaв призыв прорaбa, обрaщённый в небесa:
— Пётр! Зaкрой воротa!

 ;D ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

***

Гражданина Петрова семь раз била молния. Чудом избежав восьмого попадания, гражданин понял, что двести рублей дьякону лучше отдать... 

***

Из объяснительной начальнику по поводу прогула: " Молился за Вас..." 

Особенно насмешило. ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D
Спасибо,Оля,повеселила!

Папрыгуний стрэказа

Папригуний стрэказа,
 Абальделие глаза.
 Цэлий лэта толка пригал
 Водка жраль, нагами дригал,
 И работат нэ хатель!
 Патаму и ни вспатель!
 А мураш завскладам биль,
 В юрта он в мешках насиль -
 Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
 Гатавлялься на зима
 А Стрекоз над ним смеяль,
 Вотка жраль, нагой балталь!
 Ти смеёшся пачему?
 Гаварит Мураш ему,
 Скоро с неб вада летит,
 Где патом твая сидит?
 Стреказа Ха-Ха запэл,
 Вдаль паслал и улетел.
 Скоро с нэб вада пашоль
 Стреказа к Мураш пришоль
 Вах! Салям! Мароз в степе!
 Ти пусти мене к себе.
 А пака на двор хана
 Буду я тибе жина.
 А Мураш анашкой пых,
 -Твоя думаль я - крутых?
 За лепешка спат с табой?
 Думаишь такой тупой?!
 Целий лето толко пригаль,
 Жраль арак, нагами дригаль,
 Не здаровался са мной,
 Кель атсюда! Пестни пой!
 В этай басен правда есть,
 Если хочиш фкусно есть
 Лэтам нада рабатАть,
 А зимой нага балтать!

Вот так переделали басню И. А. Крылова на узбекский манер.
 Прошу прощения, если что не так, не ругайте меня строго. ::) Это мне бывшие земляки прислали.

 ;D ;D ;D

 :D ;D ;D

 :D :D Стилизация интересная, в народном стиле! ;D

  ;D неужели сама  печатала? :D

Скопировала, это не я придумала, не знаю автора. Мне прислали. ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D

Стреказа Ха-Ха запэл,
 Вдаль паслал и улетел.

 ;D ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Завтра на работе сотрудников повеселю.

 ;D ;D ;D

Спасибо, Ксения, повеселила  ;D

 ;D ;D ;D :-* :-* :-*

 ;D ;D ;D ;D ;D
Супер!!!

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.

Потупив голову спрашивает:
"Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?

Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!"

Приходит человечек в церковь исповедаться. Подходит к аналою, батюшка его и спрашивает:
- Ну че, сынок, что натворил-то?
- Согрешил, батюшка, ой согрешил: потворствовал желаниям эго, позволил себе утопать в море сансары, не следил за чистотой своего энергетического поля, мантры невнимательно произносил, пропускал медитации, использовал энергию не по назначению, не слушал своего гуру..."

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

 У нас на дачах по соседству проживает преподавательница одного из ВУЗов города.
В ВУЗе учаться много кавказских народностей. Случаются такие перлы выдают кавказцы. Например, выражение " Не кричи на мать" из их уст звучит так -"Помолчи на мать". У нас это теперь притча во языцех. Так и говорим. ;D

 ;D ;D ;D

***
Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!
 У двоечника две вещи: квартира и машина.
 У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
 У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

***
 Один говорит:Опишите себя в трех словах.
 - Ленивый.

***
Велика Россия, а машину поставить негде.


***
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

***
Случайно поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, турист стал промежуточным звеном в пищевой цепочке.

***
Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.

***
После того, как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее изобретение японцев, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

***
Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...
 
 

 :D ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

***
Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

 ;D ;D ;D ;D Я в том числе....  ;D ;D ;D ;D ;D
 

 :) ;D ;)

Показал старухе дед, как работает Inet
Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток. И могу вести урок
Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна – Деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.

Энтот ящик на окошке – Не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.

Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, дура? Имя ей – клавиатура,
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.

Что ? “Не знаю…” Что ? “Боюся…”Тычь по буквам – “БАБА ДУСЯ”
Всё? Закончила труды? Жми на , вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь – И тады не обессудь.

Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть, перед тем, как текст вводить.
Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.

Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хрена.
Вот по энтой кабелюке (Убери кривые руки)
На экран за битом бит Информация бегит.

Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку. попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой

И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас. Видишь – сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. видишь маленький курсор?

Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
Повторяет, не спеша, все движения мыша.
У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.

Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно , – всё одно.
Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!

Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол, про политику прикол.

Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь – Попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!

Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети, кой-куды ещё зайти.

 ;D ;D В стиле Филатова!

 ;D ;D ;D

Согласна. Спасибо, Ириша!  ;D

Класс!Спасибо!Развеселила,Ирина! ;D

Один  москвич ездил на рыбалку.
Там рядом  монастырь.
Друзья верующие,они позвали его с собой на литургию.
Был как раз престольный праздник.Приехало несколько архиереев.Собралось множество монахов-братия и паломники.

А друзья того москвича были в том городе  известными благотворителями,и их удостоили почёта-пригласили  молиться,стоя рядом с монахами.
 
Вернувшись домой, москвич позвонил знакомой и похвастался:

-Я был в монастыре на празднике и молился в VIP-зоне для монахов!

 ;D

 :D :D ;D

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

Недавно нашла в интернете:
 "Только мы - женщины можем одной рукой варить суп, другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за интернетом, ногой мыть пол и при этом поддерживать трубку плечом и говорить подруге: 'Нет, ты меня совсем не отвлекаешь!"

Абсолютно точно!  ;D

СОВРЕМЕННОЕ ПИСЬМО Т. ЛАРИНОЙ К Е. ОНЕГИНУ Я Вам пишу… Вчера — звонила… Намедни посылала факс… Но и слезами крокодила Я не разжалобила б Вас! Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес… Вы смылись не по — джентльменски В один прекрасный день и час… Недаром я бюстгалтер женский В кармане видела у Вас… Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня… Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне, Так неожиданно — по факсу! — Вчера в обед прислали мне… Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел! … НО ВЫ - КОЗЁЛ… НАЙДУ - УРОЮ… Люблю… Целую… Таня Л…

В продолжение сообщения Ирины

В трамвай садится наш Евгений.
 О, бедный милый человек!
 Не знал таких передвижений
 Его непросвещенный век.
 Судьба Евгения хранила,
 Ему лишь ногу отдавило,
 И только раз, толкнув в живот,
 Ему сказали: «Идиот!»
 Он, вспомнив древние порядки,
 Решил дуэлью кончить спор,
 Полез в карман... Но кто-то спер
 Уже давно его перчатки,
 За неименьем таковых
 Смолчал Онегин и притих.

 ;D ;D ;D О времена, о нравы!

Ну, вы, блин, даете!!!  ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D
Спасибо,Ирина и Николай,повеселили :D

Посмеялась над новыми версиями Евгения Онегина ;D

У владыки Василия Родзянко была трагическая судьба, но при этом он был человеком светлым, веселым, любил шутку.

Он всегда приводил слова Серафима Саровского:" Угрюмость - это печать сатаны, она иссушивает и ожесточает душу. А веселие - не грех, потому что оно размягчает сердце. Смехотворство от плоти, от живота, а улыбка - от души."
И, действительно, улыбка почти не сходила с его лица. Он любил веселые истории, и сам рассказывал их.
Вот некоторые из них.

Будучи еще протоиереем, владыка Василий приехал на остров Патмос. Ему нужно было подняться на вершину горы в монастырь. А ноги-то у него больные с детства.
Тогда местные жители предложили ему ослика. Нужно сказать, что владыка Василий вышел ростом в своего деда - под два метра. Одет он был в широкую и легкую греческую рясу. Он сел на ослика, поджал ноги, поехал. И вдруг раздался вокруг взрыв хохота.
Широкая ряса целиком закрыла осла, остались видны только четыре тоненькие ножки. Представьте себе - величественного старца, который поднимается в гору на четырех ослинных ножках.
"Я разгадал один из мифов Греции - миф о кентаврах, точнее, об ослокентаврах!"- смеялся владыка.

Однажды в Сербию, в годах 30-х, приехал патриарх Албанской церкви. Он служил и в нашей зарубежной церкви.
После службы протодиакон по чину возглашал многолетие и, когда дошел до слов "митрополиту Тиранскому и Дурацкому", то продолжать дальше не смог. Смеялся он, смеялся весь собор к великому удивлению высокого гостя.
Ну, не виноваты же были они, что столица Албании - город Тирана, а второй город - Дурацы, и что полный титул гостя звучал так: "Патриарх всей Албании, Митрополит Тиранский и Дурацкий".
"Слизано" на оптина.ру

  :o ;D Да,уж, конкретный казус.

 ;D ;D ;D

"Патриарх всей Албании, Митрополит Тиранский и Дурацкий".

Нарочно не придумаешь! ;D ;D ;D

Царь с царицею простился-

в путь – дорогу снарядился,

И она его с тех пор ждет,

уставясь в монитор.

Пролетели сотни лет-

Появился ИНТЕРНЕТ.

Не звезда и не комета.

Это- новая планета.

Ну куда же царь пропал?

В «Одноклассниках» застрял?

Может быть на весь «Мой Мир»

Закатил веселый пир?

Может, он в АГЕНТ проник?

«Царь»-теперь лишь только НИК.

Может, в скайп уставясь взором,

Он ведет переговоры?

Где теперь его искать?

И кого на трон сажать?

Все сбежали в ИНТЕРНЕТ-

и сапожник, и поэт.

Не несет слуга обед?

Убежал и он в ИНЕТ.

Нет извозчика на тракте.

Где же он? Сидит в КОНТАКТЕ.

Что такое ИНТЕРНЕТ?

это- завтрак и обед.

А порою, даже ужин

нам практически не нужен.

Вся страна сидит в ИНЕТЕ.

Здесь и взрослые, и дети.

Старики и молодежь -

здесь любого ты найдешь.

Здесь глобальную проблему

вам решат. Давайте тему.

Физкультура здесь и спорт.

Здесь побьешь любой рекорд.

Есть здесь разные таланты-

И певцы, и музыканты.

Здесь танцуют и поют,

очень весело живут.

Не в кино и не в балет.

Все толпой бегут в ИНЕТ.

Лишь, когда потянет спать,

Возвращаются в кровать.

Ну ты , Ириша, и хулиганка!  ;D

Я не хулиганка, я - шкода!!!

  ;D ;D ::)

;D ;D ;D

Ехала в автобусе. Сзади сидела какая-то мамаша с 5-6 летним ребенком. И вот этот 'малыш' постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально) на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе 'Эйзера', это когда ребенку все разрешают.. тут сзади подошел парень, Вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: 'Меня тоже по этой системе воспитывали...', - подмигнул мне и вышел на следующей остановке.
  Чей-то статус на "одноклассниках" слямзила.

Ой, братья, сестры!!! Повеселили!!! ;D ;D ;DСмеялась от души и до слёз!!!! Переделки замечательные,про митрополита Тиранского и Дурацкого -вообще!!! ;D ;D ;D
Ксюш, а от твоего рассказа подумалось, хорошо, что у нас ещё есть такие парни, которые могут дать отпор хамству , в каком бы ни было оно обличии!!!

Да, молодец парень!

 ;D ;D ;D

Да, Ксюша, здорово! Так и надо! ;)

 ;D ;D ;D

Несмотря на то, что мы сейчас в "анекдотах" и надо бы посмеяться,у  меня история смеха не вызвала...Если это быль, то я на месте рассказчицы смирилась бы. Постаралась бы во всяком случае..Вразуми Господь маму этого мальчика, если это история не выдуманная. А то на одноклассниках много чего пишут...Хотя я понимаю, что день может быть испорчен. Можно собеседование, к примеру, провалить запросто из-за этого казуса...

Наталия, а я бы не стал смиряться. Считаю, что нужно иногда хамло и на место ставить. Глядишь, и всяких отморозков поменьше будет.

 :)Мужчинам сложнее смиряться, как мне кажется...Помню, как-то "лимоновец" залепил Никите Михалкову помидором или яйцом, когда тот на сцене что-то рассказывал...Нужно было видеть Михалкова...Он в 3 секунды выпрыгнул со сцены и ногой ударил обидчика по лицу..А потом отрицал, что такое себе позволил.

А мне таксист плюнул в лицо, я спокойно смирилась. Это было в 2008 году. Что с хама возьмешь.

Наташа, я тоже не считаю  историю с высокоумной мамашей смешной!Скорее грустной!Но хамству, действительно, надо давать иногда отпор, иначе захлебнешься  пожинать потом плоды ТАКОГО "воспитания"по системе Эйзера,начиная от матерящегося на уроке подростка, заканчивая "пляшущими девками"!

Думаю, что православный не должен хамить, а дать хамству отпор, защитить того кому хамят - может.

Интересный вопрос! В двух словах и не ответишь! Можно псевдосмиренно пройти мимо хамского поступка, но глубоко запомнить его и затаить обиду на человека.Можно указать:"Друг, ты не прав!" И это не будет неверно с точки зрения православного(Господь учил и воспитывал, а где-то и довольно резко !) У христиан главная цель - Любовь.И если брат(сестра) твой совершает ошибку, нужно указать ему на это("не греши, это вредно прежде всего для тебя!"Тут нужно напомнить хаму, что есть ещё и совесть! А что такое совесть?Это-«внутренний человек» , это наше самосознание, это мы, это наша душа.Смотреть, как губит кто-то свою душу и ничего не предпринимать?! Это ли ни есть равнодушие?!Это не смирение!

Хорошо написала, Люда! Я согласна. Просто из ребёнка может вырасти такой монстр, мамашка может быть и не задумывалась о последствиях. Ей наглядно продемонстрировали. Никакого зла в этом нет - есть вразумление.

Людмила, может ты и права...Мне резануло слово мамаша, потом малыш...Девушка, которой испачкали брюки у меня сострадания не вызвала. Не было доброты в ее рассказе...А в целом ты, видимо, права. Но заступаться в такой ситуации должны мужчины...Я бы за девушку не заступилась..Но вообще парень дерзнул, конечно ;D

О какой же тут доброте можно говорить, когда с тобой такое проделывают? Ладно там ребёнок, но мамаша-то должна хоть что-то соображать. Или уже совсем все сдурели с этими западными течениями....

Мама-то этого ребенка хлебнет от него же по полной за такое воспитание.

Вообще, доброта добротой, но всему должен быть какой-то разумный предел. Слишком добренькими мы стали, зачастую не там, где надо. Отсюда и произрастают садисты. Убивают людей (человеческая жизнь вообще ничего не стоит), убивают,калечат, издеваются над животными, матерят учителей в школе в открытую, издеваются над стариками и т.д. и т.п. Раньше элементарное уважением к старшим было в порядке вещей. |Порядочность с детства прививали. Сейчас это уже, к сожалению, чуть ли не архаизм. Вот и давайте задумаемся, нужны ли нам такие "доброта" и "смирение".

Я полностью согласна с Людмилой и Николаем.Часто за нашим молчанием при виде чужого хамства просто скрывается отсутствие настоящей любви и лицемерная трусость. По себе знаю.. :(
 Любовь - это  вовсе не вседозволенность, как многие неверующие и далекие от Церкви люди думают. Иногда говорят так: раз ты верующий, значит должен терпеть и молчать, чтобы тебе не делали.
Вспоминаю историю:один молодой человек был послушником при старце и должен был каждую пятницу ходить в лавку за чаем и сахаром. Там приказчиком служил сын хозяина, неверующий, недалекий парень с развязными манерами. Он стал задирать послушника: ты, мол, "монашек", должен все терпеть, а потом стал его  даже и бить по лицу - по правой щеке, со славами "Подставляй левую". Юноша все это терпел и считал, что пуступает правильно, но накануне пятницы ходил мрачнее тучи. Старец это заметил и говорит:"Рассказывай, в чем дело". Тот и рассказал.
На следующую пятницу послушник буквально на крыльях летел в лавку. И когда приказчик замахнулся для удара, сразу же "вмазал" ему. После этого случая вежливее человека с монахами было не найти.
Старец сказал послушнику примерно так: к духовным испытаниям нужно подходить духовно, а к мирским по- мирски. Нужно иметь рассуждение и отличать одно от другого.

 Не помню, где я это прочитала, может быть, где-то у нас на форуме. :D

Я тоже где-то эту историю читала.

Быть может, в книге (или отрывке из нее) прот. Андрея Ткачева "Письмо к Богу" ? ;)

Наверное, Ольга!! :D Проверить не могу, книга на руках. ;D

Очень мудро и абсолютно справедливо!!!...... С интересом прочитала высказывания. Очень импонируют взгляды Людмилы и Николая. Теперь и Надежда присоединилась. Те, кто воздерживаются - тоже правильно поступают: дольше проживут.  :D

Жена пишет мужу SMS: «Купи курицу к ужину». Спустя некоторое время приходит ответ: «Целую». Она удивлена: все-таки восемь лет в браке — не медовый месяц, а тут такие слова. Пишет ему: «Милый, и я тебя очень люблю и целую».Приходит ответ:" Курицу, спрашиваю, целую брать или окорочка?"

 ;D ;D ;D

 ;D А мы то, жены, все надеемся..

 ;) :D а как же!!!

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

 ;)

ВОВКА И ГРЕКИ

   Ефим Ефимовский

Вовка стать решил известным…
Не спортсменом, не певцом.
Он признался: - Если честно,
Я хочу быть мудрецом.

Древних греков проходили…
Возвратясь из школьных стен,
Вовка крикнул всей квартире:
- Буду жить, как Диоген.

Бочки нет. Сидит в кладовке.
Но едва пришёл обед,
Диоген наскучил Вовке.
- Лучше буду – Архимед.

Вытесняет воду на пол,
Чтобы свой измерить вес.
В дверь стучится Вовкин папа:
- Кто там в ванную залез?

Отругали “Архимеда”,
А наутро снова спор:
- Кто штаны изрезал деду?
Ну, конечно, Пифагор.

 

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

КЛАСС!!! ;D ;D ;D

Ага!  ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D хороший способ у родителей отпрашиваться!

Николай, спасибо! Напомнили с детства любимые стихи! ;D ;D ;D :D :D :D

А девчонка то какая находчивая! ;D

Отличный юмор! От души смеялась :-* ;D

да, дети теперь быстро соображают! :)

Находчивая девочка! :)

А мы видели на море такую картину:
Чёрное море.Чёрное-чёрное от шторма.Огромные волны бушуют.Непогода.
 На берегу стоит молодой мужчина,держит за руки ребёнка лет двух ,качает его над разбушевавшейся стихией.Волны задевают ноги ребёнка.Он истошно орёт от страха.
    
Подбегает испуганная жена,и кричит мужу:

- Ты что делаешь?!Он ведь ноги промочит!

    

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

Молодец девчушка, зачем кричать на весь двор минут пять, а на сигнализацию в момент отец выглянет.

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7.00 до 22.00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите."

С юмором сотрудник ЖКХ попался. А что - здорово! Если бы просто было написано, что не будет воды, то посыпались бы целая куча различных эмоций в перемежку с устным народным "фольклором". А так, ничего, вроде, даже еще и улыбнутся.  :)

 ;D ;D

 :D молодцыыыы!! хотя конечно с 7 до 22--тяжко без воды!

Не, ну что вы так уж всерьез воспринимаете. Это анекдот из окружной газеты. :D
И еще мне понравилось:

 Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто с тортиком придет?

(http://otkrytka.3dn.ru/_ph/229/2/140853750.gif) (http://otkrytka.3dn.ru/)

А у нас на двери подъезда висит объявление
"Уважаемый жельцы!
В вашем доме отключают ГВС с 25.06.2012 г.
                                 
                                       ЧГТС"

 ;D ;D ;D
ЖКХ отсутствием юмора не страдает!

А мне понравилось такое объявление:
"С 22 июня не будет горячей воды. Просьба запастись заблаговременно".

Анекдот про казахов. Трое в купе. Украинец, русский и казах. Знакомятся. Украинец: Я Мыкола, запорожец. Русский: Александр, москвич я. Казах недолго думая: Сакен, ланд Крузер Прадо.
 ;D

 ;D ;D ;D

  ;D ;D ;D Ну, ваще!...

 ;D ;D ;D ;D ;D

 :D :D :D ;D ;D ;D

В термосах что-ли?  :)

(http://s7.rimg.info/d074d1214143563d43f9f234fbd78acf.gif) (http://smayliki.ru/smilie-582878535.html)

 ;D

У меня про тоже голова заболела.

 ;D ;D ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D
Термосов-то сколько надо!!!

Семинарист на большую уду
Как то рыбачил на белом пруду.
Особой удачи парень не ждал,
Но вдруг - Золотую Рыбку поймал.

-Брат, отпусти меня,- рыбка сказала.
В награду она ему пообещала
Лишь прекратит он бедняги страданье -
Тут же исполнит любое желанье!

-Что ж, отпущу тебя, божье созданье!

Однако, исполни такое желанье:
Хочу, чтоб война прекратилась в Чечне.
Устрой эту радость народу и мне!

Задумалась рыбка. Хвостом повела.
Подумав немного, произнесла:
-Не лезь ты в политику, парень, не надо!
Проси для себя лучше лично награду!

-Чтож, видно судьбу я не обману!
Отдай мне из регентш-девчёнок жену!
Была б она только благочестива,
Красива, умна и трудолюбива!

Всё дольше и дольше думает рыбка
И говорит ему с грустной улыбкой:
-Не стоит устраивать даже возню...
А что то ты, брат, говорил про Чечню?...
       

вроде смешно, но так грустно, Надя! Ведь это прям не в бровь, а в глаз!

  ;D ;D ;D Ага. Точно-с!

 ;D ;D ;D :D :D

Священик, освящая машину в конце добавляет:
"...и помните, ангелы выше 100 км в час не летают"...

Старый анекдот (то есть быль), но мало ли кто не слышал...
Подходит к причастию бабуля, причащается, а потом достает из-за пазухи кота и говорит:
- Батюшка, причасти моего котика. Он мне как сынок: любит меня, все понимает - посмотри, какой хорошенький. Второго такого нет - причасти, пожалуйста! - но священник не растерялся:
- А он у тебя исповедовался?

В одном городе на кануне годовщины со дня полёта Гагарина в космос чиновник по делам религии вызывает к себе батюшку и говорит ему: завтра годовщина со дня полёта первого человека в космос и ты на проповеди скажешь о том что Гагарин летал в космос и никакого Бога там не видел. Если этого не скажешь, то закрою приход , и разгоню всю паству. На следующий день после службы батюшка говорит на проповеди следующее: как вы все знаете сегодня годовщина со дня полёта первого человека в космос, и знаете что этим человеком был Ю. Гагарин, так вот, когда он летал в космос то Бога там не видел, а Бог Гагарина видел и благословил.

Одна дама попросила батюшку отслужить панихиду по Ленину. Батюшка ответил, что Ленин, как известно, всегда живой, а по живым мы панихиды не служим.

 ;D ;D ;D Ну, молодцы! Повеселили от души!

 ;D ;D ;D

Смеялась от души!!!! Всем огромное спасибо!!!!
 ;D ;D ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D

О причащении кота http://ekklezia.ru/vsyo-soobschestvo/raznoe/ulybnis/301-prichastite-kota-batyushka.html

Кстати, как минимум два серьезных вопроса вызывает:
  кот для этой женщины единственное? живое существо, которому желает спасения.
  с таинством исповеди, что то все таки у нас не так...

Павел! Это просто анекдот.
 В рубрике "Анекдоты" не может быть серьезных вопросов. :)

Тоже реальный случай.
Подаю записочки, а служащая храма мне и говорит. "Только что женщина, подходила, плачет и заказывает молебен о здравии, я ей говорю, сегодня молебна не будет, а она ну как же так сегодня мою собачку оперируют, как же мне быть..."

http://www.pravmir.ru/nekrolog-kotu/
Прямо в тему о котах :)

БРАТЬЯ И СЕСТРЫ! Это рубрика "Анекдоты". Я никого не приглашаю к обсуждению тем о котах, собачках и др. живности (домашних любимцах).
Я предлагаю улыбнуться. Давайте обсуждать серьезные проблемы в других темах. Здесь будем шутить. :)

Марина,да все и посмеялись :),просто почти все анекдоты берут начало из реальной жизни.

Ну и хорошо!

Может быть этот анекдот был уже рассказан. Тогда простите.

Лучше всего логику фарисейства  показал архиепископ Алексей Орехово-Зуевский наместник Новоспасского монастыря, рассказав анекдот. Стал волк христианином, ходит и говорит всем: «Простите, благословите». Идет мимо заяц, он ему: «Здравствуй заяц», тот: «Здравствуй волк». «Ну ты меня прости заяц, я был не прав». «Бог тебя простит волк». Идет дальше навстречу ему гусь, он говорит: «Ну ты меня прости гусь, я может быть когда-нибудь был не прав, родственников твоих обижал и еще что-то». Гусь ему: «Шшш». Волк ему говорит: «Гусь ну ты не гневайся я все-таки так вот и так, прости меня, я теперь другой стал, я христианин». А гусь опять «Шшш». Волк взял его и съел. Ему говорят: «Ты что, волк, ты же христианином стал», а тот: «А что он на святого шипит?»

 ;D ;D ;D

 :D ;D ;D ;D

Оля, в твоем анекдоте - сплошная философия! СпасиБо большое!

Да, Оля, хороший анекдот! СпасиБо!

Если к вам пришла соседка
Потрепаться о погоде,
Посудачить о свекрови
И напиться кофею -
Ей пирожных не давайте,
Сахар в кофе не кладите,
А с порога расскажите
Про суровый постный день.
Тут же спойте Символ Веры,
Почитайте ей акафист,
Окропите агиасмой
И начните петь Псалтирь.
Сразу бодрая соседка
Непременно вся обмякнет
И тихонько задом пятясь
Вас покинет навсегда.
Потому что всем известно
Как легко народ лукавый
Изгоняется молитвой,
И, конечно же, постом!

Из книги прот. Льва Нероды "Приходские новеллы" (пересказ):
В середине 90-х годов общество было ещё в целом весьма далёким от Церкви, и обращение к священнику "отец" было очень непривычным. Так вот, один псаломщик из одного петербургского собора как-то, набирая номер о. Льва, перепутал цифры и попал не по адресу, но не понял сразу этого, и говорит в трубку:
"Попросите, пожалуйста, отца Льва".
В ответ - молчание, а затем на том конце провода задали ответный вопрос:
"А мать зайца Вас не устроит?"
и положили трубку!

[quote"Попросите, пожалуйста, отца Льва".
В ответ - молчание, а затем на том конце провода задали ответный вопрос:
"А мать зайца Вас не устроит?"][/quote]  ;D ;D ;D

Был такой случай. Новорукоположенный диакон готовился к первому в жизни всенощному бдению.Судорожно, трясущимися руками, листал новенький служебник.Наступает волнительный момент начала богослужения,диакон принимает из рук пономаря дьяконскую свечу,просит предстоятеля благословить кадило, совершается каждение алтаря и находящихся в нем.Затем диакон, ватными ногами, выходит на амвон и...
о ужас, вместо положенного "востаните" он во все горло почти кричит "ВОЗНЕСУСЯ..."- немая сцена.И вдруг невозмутимый предстоятель, спокойно так,говорит:"ТОЛЬКО СВЕЧУ ОСТАВЬ"... служба, кое как, началась минут через 15-цать, когда клирики и певчие пришли в себя от смеха.

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Конкретно насмешила!

;D ;D ;D ;D ;D ;D

Г.Остера напоминает,его "Вредные советы"

Ой, не могу!!!!! ;D ;D ;D ;D Весь день теперь смеяться буду!!!!

 ;D ;D ;D(http://s8.rimg.info/f83566858dee5b317376ee8f6778ee64.gif) (http://smayliki.ru/smilie-660117543.html)

Если вы хотите чинно
Прогуляться по бульвару
Непременно надо юбку
С самым длинным подолом
Всю помаду оботрите
Зачешите космы в узел
Сверху плащик для рыбалки
И большой-большой платок
И гуляйте на здоровье
Ведь на радость мильцанерам
Все маньяки в жутком страхе
Разбегутся кто куда!

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

Ой, сестры, рассмешили! ;D

(http://s19.rimg.info/1127af8a73c62a9acf8a568b1dcc7241.gif) (http://smayliki.ru/smilie-1244950407.html)(http://s19.rimg.info/1127af8a73c62a9acf8a568b1dcc7241.gif) (http://smayliki.ru/smilie-1244950407.html)(http://s19.rimg.info/1127af8a73c62a9acf8a568b1dcc7241.gif) (http://smayliki.ru/smilie-1244950407.html)

 ;D ;D ;DОбхохоталась, не могу! Спасибо, милые сестрички! Очень вас люблю! :-* :-* :-*

Ой, спасиБо, насмеялась...

Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит:

- Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: "ах, какая я красивая!"

- Ну, это не грех, это заблуждение!

 ;D ;D...Себя вспомнила. Не чужда эта мысль и мне: красивой и умной.  ::) ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D

Поздно вечером муж  возвращается домой. Жена (противница подобных мероприятий) ему закатывает скандал.
Она бьет тарелки и, в конце концов, муж прячется под кровать.
Жена хватает швабру:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!!
- Не вылезу! Я глава семьи и хозяин в доме - где хочу, там и лежу.

Идут верующие муж и жена по дороге и рассуждают на тему того, как Адам и Ева плохо поступили. Зашли переночевать к старцу. Он их приглашает к столу и говорит:
- Ешьте все, только из этого горшочка не ешьте. Это не для вас.
После трапезы он на минуту отлучился, а жена и говорит:
- Давай посмотрим, что в том горшочке.
- Не велел батюшка, да ладно, только посмотрим...
Открыли горшочек, а из него выскочила мышь и убежала.
Вернулся старец, заглянул в горшок и говорит:
- Как вам не стыдно. Адама и Еву осуждаете, а сами... Это не для вас было приготовлено, а для кошки.

  ;D ;D ;D Бедный! Так представлен, что именно к нему питаешь жалость. .

Марина, а ведь это не анекдот - это притча. Причем, касаемая всех нас, когда мы видим что-то у кого-то не так, но только не у себя.
СпасиБо Тебе : очень хорошая притча!

Я  уже писала раньше: в каждой шутке, есть только доля шутки  ;)

Студент Владимир С. был в гостях у одной старушки. Зайдя в комнату, он увидел большущее блюдо с дымящимися пирогами.

- О пирог-г-г-и-и!

- Володенька, а как же насчет умерщвления плоти?

- А счас мы её и будем умещвлять! Пирог-г-г-гами!!!

 ;D ;D ;D Я сама такая же!!! А чего ж не посмеяться над собой!

И я... ::) ::)

 ;D ;D ;D

 :) :) :)

Ну Марина, вот насмешила, спасибо(http://s19.rimg.info/f14926d450336b0a680f2a7bad89e3a3.gif) (http://smayliki.ru/smilie-1228118823.html)

 ;D ;D ;D ;D

Из мужниного автожурнала:

Главная задача наших дорожников - уложить асфальт до того, как энергетики, газовщики и прочие успеют проложить траншеи.

(http://s19.rimg.info/1127af8a73c62a9acf8a568b1dcc7241.gif) (http://smayliki.ru/smilie-1244950407.html)

 ;D ;D ;D ;D
В яблочко!

Оттуда же:

В России выгоднее всего вкладывать деньги в коррупцию.

Даже в ад дорога вымощена! А вот в наш райцентр...

Что Миколе хорошо, то свинье просто смерть. :)

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

 :D ;D ;D ;D

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Объявление на автобусной остановке в подмосковном городе: "Вниманию огородникам и САДИСТАМ: Поступили в продажу новые семена".

Из объяснительных

Сегодня я опоздал на работу потому, что ночью котенок выключил радио.

Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 8 января я  не принес ущерба. А те, кто вышел, с похмелья гнали брак
 
Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.
 
 Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

В армии
 
Здесь вас быстро отвыкнут безобразия нарушать!

 Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало.

Сначала водку пьянствуете, потом ходите красные, как огурцы...
 
Рота, слушай боевую задачу! Рыть траншею от забора и до обеда!


 Взвод, от меня и до следующего дуба шагом марш!

Сапоги надо чистить с вечера и надевать утром на свежую голову.

 Идите быстрее снег убирать, а то растает.

Сейчас вы матом ругаетесь, а потом теми же руками хлеб будете брать!

Что вы здесь стоите! У вас что, нет языка постучаться?

 Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается!

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Заправьте ремень, а то стоите как Иван Сусанин после взятия Бастилии.

Вера и Коля, Спаси Вас Христос!  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Повторю Ксюшины слова; "Обхохоталася вся!  ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D
"Я щас там так хохоталься!"("Мимино", но для наших Николая и Веры :)) Спаси вас Господь! Очень здорово подняли настроение!
Оказывается, не только" красные помидоры" бывают :)

  ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

Насмеялась до колик! ;D

Гаишник спросил у Елены Малышевой о наличии аптечки, и уже через пять часов пожалел, что не взял с собой табельный пистолет. :)

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

  ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

Сижу за компом, жую зефирку и пью кофе - трудовые будни, однако  ;), и тут анекдот - прямо в тему!
"Депрессия - это когда вы купили себе обруч, чтобы крутить на талии, а он вам впору..." ;D :'(  ( Думаю, если буду продолжать баловаться зефирками - скоро и мне будет впору!)

 ;D ;D ;D

 ;D Нормалек!

Эх, где найти такую работу?!!!! :) :) :)

Ну, я еще изредка работаю, потому что если без перерыва буду жевать зефирки, обруч станет впору гораздо быстрее, чем вы думаете!!! :)

Эх, Марин, а я б в магазин побежала, да обруч побольше диаметром выбрала б! И снова за зефирки!!

Анекдот в тему..про обруч.
Армянское радио спрашивают:Что надо делать женщине, чтобы похудеть? - Крутить хула-хуп. - А что делать, если хула-хуп не налезает? .Тут вмешивается турецкое радио:"Вай! Зачем уродовать такой красивый женщин?!"

У меня подружка лет десять назад впервые побывала в Турции, потом,вспоминая этот анекдот, говорила:"Представляешь, всё правда!!У нас в туристической группе была одна О-о-чень полная женщина, так турки от неё просто млели!"

 ;D ;D ;D
Восток дело тонкое!!! ;)

А вообще, совсем не хочется становиться красывый восточный женщин. Но ввиду того, что люблю не только зефирки, но и шоколад, булочки, мороженое, мармелад и т.д. и т.п. -  надо собираться в бассейн!

 ;D ;D ;D

 :-\ Да уж...........

Не,сестрёнки, совсем худой быть не хочу тоже. Раньше мечтала 90*60*90, потом плюнула!!! Решила, что мне одного 90 вполне достаточно.. :)

  ;) ;D ;D ;D :-*

И не надо забывать, что в русском языке худой значит и плохой, а дородница означает красавица по Далю. Да здравствуют зефирки, булочки и прочие вкусности!

... и мороженое еще... и пирожное... и... ::)

А еще есть красивое слово СПРАВНАЯ, где-то посрединке между худой и дородной. ;D

Ко мне приехала родственница. У нее в роду казаки. К ней подойдет слово СТАТНАЯ.

Красивое слово. СТАТЬ. Применительно к женщине - значит, красивая, уверенная, сильная, решительная. Коня на скаку и далее по списку. Мне нравится - статная. Сразу Быстрицкая вспоминается из фильма "Тихий Дон".

Женя, очень прошу: поясни свою подпись, пожалуйста! Лично я в ней вижу неоднозначное  понятие... Но, интригующее.

А про чай у Евгении видела? Тоже интригующе!

Не-а, не нашла интригу: где она подевалась? Сцитируй, что ли.

Когда вы предлагаете мне чаю,
Я не скучаю, я вас изучаю.

Во как!Ленок, нас изучают  или не нас (я вроде чая не предлагала, но с превеликим удовольствием ..)
Пожалуйста:
(http://best-animation.ru/lanim/dobrii_vecher_nov/dobrii_vecher_58.gif) (http://best-animation.ru/) (http://www.best-animation.ru/dobrii_vecher20.html)

Это цитата из стихотворения Евтушенко, она, кстати, у меня в юности в общежитии  висела слоганом. Мы все здесь похожи. :D  ;)
Не берите в голову и не делаете далеко идущих выводов по поводу и без повода.  ;D ;D ;D
Еще один замечательный девиз, сменить что-ли свой?

Мне все ваши высказывания понравились. У Омара Хайама все изречения - супер! И открытка "от Людмилы" - ва-аще!!!

Ленок, не смейся!!! Хотелось повторить нашу Танюшку, что стол нам сегодня так отменно накрывала за юбилей на форуме, да где там! :)

Люда, у тебя ничуть не хуже все получается! Не плакайся зазря,- тот еще хакер! :D

Сравнительно недавно смотрела по "Союзу" передачу о ЦСЯ.Много говорилось в его защиту батюшками, хотя и признавали, что он малопонятен людям. В конце передачи батюшка рассказал анекдот(возможно он есть здесь в этой теме, я ухохоталась на первой же странице; позже досмотрю тему,если есть, пост удалю)
Двa священникa устaнaвливaют нa дороге щит с нaдписью: "Остaновись, конец уже близок! ! Поверни, покa не поздно! ".
Мимо них нa огромной скорости проезжaет фурa, водитель кричит и мaшет кулaком:
- Проклятые сектaнты, достaли вы уже!
Мaшинa скрывaется зa поворотом, оттудa слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прaв, нaдо было нaписaть просто "Мост рaзрушен".

 ;D ;D ;D СпасиБо, Людок!

;D ;D ;D ;D ;D
нет!нужен ЦСЯ!наша с мамой знакомая и на современном русском молитвослов не смогла читать - сказала, непонятно.

Конечно, нужен, Олечка! Святой язык! В соседнее село приезжал настоятель городского храма  с матушкой.После службы я с матушкой беседовала, батюшка окликнул её. Она ответила что-то типа "аиньки", я не запомнила..Так мило, так просто...

Одноклассник моей Маришки по телефону вместо АЛЛО, отвечает АУШКИ.

 :) :) :) :)

Девчонки, спаси вас всех Христос!: такая милая беседа получилась!  :-*

В детском саду:
- А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!

 ;D

Тренер по фитнесу - девушке:
- Займись собой, а то через пару лет придется ставить котика на аватарку...


Ну почему у комаров нет такой привычки:
"Не жрать после шести!?"

Ну я не могу!!!!!(http://s16.rimg.info/97dc6ada2cea622c0c5ee8b23668ddbf.gif) (http://smayliki.ru/smilie-922644423.html)

Это  в продолжение темы об обручах... ;)

 ;D ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D Ну, теперь хоть понятно: почему иные "прячутся" за цветочками , котиками и быками.

 ;D
Да, иногда гуманнее котика поставить... Эх, почему мне этот тренер не попался вовремя! Может, и аватарка была бы сейчас другой ;D

Неправда. Я видела твою фотографию. Этот анекдот про другого котика. ;) :D

И вообще этот котик спортивный - вон какая у него штанга! :)

Главное - вовремя залезть под нее и сделать умный вид  ;D

 ;D ;D ;D

Сестрички! Это же просто анекдот!!! Он же ни про кого конкретно, а просто так!!!! Все, сейчас же поищу другой! ;) :D :D :D

Радостью у нас принято делиться сразу со всем спящим кварталом...

Предупреждаю - никого не касается , но меня повеселило:

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

- Пап...!
- Что?
- Я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, что тебе от меня надо?!

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, хорошенький.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

сразу видно,Марина работает в офисе, на компьютере))))

 ::) ;)

"Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все... обожралась!!!"

Мне одной по вечерам есть хочется или нет?

сижу на трёх диетах--одной не наедаюсь!!!

 ;D ;D ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D Как про меня писано! ;D

Повеселили, сестрёнки! ;D ;D ;D

У мня старший сын так и говорит:"Люблю повеселиться, особенно - поесть!"

Всем сестрам добрый день! и мне по вечерам после работы хочется есть - пагубная привычка сложилась, на работе ем мало. выходит тайноядение, не говоря уж о чревоугодии  :-[
кто-нибудь кроме диет, прибегает к физическим упражнениям или спорту?  пыталась я  заниматься когда-то в тренажерном зале, посещала бальные танцы...
пишите, сестры, как боретесь?
я вот на антидепрессантах потолстела - а почему? - ела много, даже спрашивали о фигуре: ЧТО с вами?

Самое смешное, это в теме "Анекдоты". такой анекдотец у меня вышел.

По себе скажу, что это скорее всего происходит на гормональном уровне. Я - бывшая спортсменка (а также активистка во всех мероприятиях, комсорг и все последующее из этого  ::) ), усиленно занималась лыжами и стрельбой из МК винтовки. Хобби было - гимнастика. По складу характера - непоседа, но.... пришло время, куча болячек, постепенно малоподвижный образ жизни сделали свое дело. Наверное, всему свое время. В каждом отрезке жизненного пути есть свои моменты, как хорошие, так и не очень. Наверно, и это для нашего смирения.

Небольшой казус, который произошел с нами.
Значит, нажарили рыбы, сидим уплетаем на веранде: я, сын и сноха. Зашел во двор незнакомый человек средних лет, слегка навеселе. Спросил о том, где живут такие-то. Мы ответили. Он немного постоял и говорит:"У вас так вкусно пахнет. Можно с вами тоже поесть?" "Да, пожалуйста!" Зашел. Сел за стол. Начал кушать и очень много говорить обо всем и ни о чем. Мы кушаем и смеемся по ходу.
Ест жаренную рыбу и говорит:"Вкусно пожарили. Все в ней угадали. И соль, и муку (!)" Про соль понятно. Но ,как можно муку угадать?! Мы до сих пор чуть что, так и говорим, что все угадали, даже муку...
Затем поворачивается ко мне и говорит:"Вот, мать (хотя он - примерно, мой ровесник) живешь ты счастливо. Главное никому ничего хорошего не сделала и ничего плохого". Эта фраза мне ,вообще, понравилась. Вот так вот! Со стороны ,однако, видней.

Прям философ!!!  :) :) :)

 Если ничего хорошего не сделала, то что ж в этом хорошего?! Но, раз так сказал, значит, надо начинать работать над собой, пока не поздно!!!

Это явно не про тебя!!!Брось об этом думать!!!  >:( >:( >:(Побью!!! >:( >:( >:(

  :-* :-* :-* :-* :-*

Елена, значит, так: когда я это писала, у меня было именно такое желание... ну сойти, и всё! Но что-то мне мешало это сделать, и сильно. Конечно, не на православном форуме признаваться в таких вещах, но было, что ж делать.

Ладно, не будем о грустном. Лучше анекдотик, поскольку в такой теме.
Входит дальнобойщик в бар, заказывает пиво и бифштекс с жареной картошкой. Вдруг врываются байкеры, отнимают у него пиво и бифштекс. Он платит и молча выходит.
Байкеры:
- Вот ничего себе! А еще мужик!
Бармен, глядя в окно:
- Он и водитель никудышный. Когда выезжал отсюда, все ваши мотоциклы раздавил.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

Молодой фермер пишет из армии:
- Эта армейская жизнь - одно удовольствие! В постели до пяти утра валяться можно!

 ;D ;D ;D ;D ;D

Молодой композитор спрашивает у своего маститого коллеги: "Благоразумно ли я сделал, вложив столько огня в моё творение?
Старый композитор в ответ: "Нет, благоразумнее было бы вложить творение в огонь!"

Сидят на концерте симфонического оркестра маленький мальчик и папа. Мальчик спрашивает: "почему дядя всё время палкой замахивается на тётю, а она кричит от страха?"
Папа: "Дядя дирижёр, он оркестром дирижирует, а тётя поёт"


Сын увидел негра, спрятался за папу и спрашивает: "Папа, кто это?"
Папа: "Вот, не будешь умываться, таким же станешь!"