Православный форум храма св. Василия Великого

Кое что из книжицы Майи Кучерской «Чтение для впавших в уныние» фрагменты.

 Лариса Епифанова училась в православной гимназии. Гарри Поттера там читать было нельзя. Потому что он был магический, а магию церковь не благословляет. Про это гимназистам много раз говорили на общих собраниях духовник гимназии, отец Владимир, и их учителя. Только глупая Лариса не слушалась своих мудрых руководителей и брала книжки про Поттера у соседки из нормальной школы. И постепенно все части прочла, а потом еще посмотрела три фильма, причем, не по одному разу. Кончилось это ужасно. Однажды ночью к Ларисе Епифановой прямо на метле прилетел сам Гарри Поттер. Миленький такой мальчик в очках. Влетел прямо в распахнутую балконную дверь, быстро облетел всю квартиру, сказал Ларисе «ку-ку» и улетел обратно, точно его и не было. С тех пор Лариса сильно заикается и очень плохо спит.

И ещё Майя Кучерская 

Один батюшка вообще ничего не умел. Не умел отремонтировать храм, и храм у него так и стоял пять лет в лесах. Не умел с умом заняться книготорговлей и выбить точки, запустить книжный бизнес…У него не было нужных связей, щедрых спонсоров, десятков и сотен преданных чад, не было машины, мобильника, компьютера, е-mailа и даже пейджера. У него не было дара рассуждения, дара прозорливости, дара красивого богослужения – служил он тихим голосом… Проповеди он мямлил и повторял все одно и то же из раза в раз. Его матушку тоже было не слышно и не видно, хотя она у него все-таки была, но детей у них тоже не было. Так батюшка и прожил свою жизнь, а потом умер. Его отпевали в хмурый ноябрьский день, и когда люди хотели зажечь по обычаю свечи - свечи у всех загорелись сами, а храм наполнил неземной свет.

И ещё от того же автора

Один батюшка ненавидел людей. Произошло это с ним не сразу. Сначала он всех любил, а потом всех разлюбил. И запрезирал. Кто жил и мыслил, тот не может в душе не презирать людей. Потому что людей было много, и с годами становилось все больше, и они, эти безликие жаркие толпы, во-первых, дышали, во-вторых, толкались, лезли вперед, громыхали банками для святой воды, тыкали ему в лицо вербами, чтобы он получше их окропил, задавали шизофренические вопросы, на исповеди рассказывали про плохих мужей и свекровей, требовали советов, но советов никогда не выполняли, верили в сглаз, носили причащать своих дико орущих внуков по совету бабушек–колдуний. И по большим праздникам батюшка даже служить старался с закрытыми глазами. Ему казалось, что вот он откроет глаза – и его ненависть к ним их сразу испепелит. Но так–то он человек был очень хороший в кругу семьи и друзей – приветливый, ласковый, просто раздражительный слегка, а человек отличный. С детьми в воскресной школе делал воздушных змеев.

И ещё грустное.

Одного инока сжирала черная тоска. Он уж и так с ней, и эдак – не уходила. И был он в монастыре самым веселым человеком – все шутки шутил, все посмеивался. Только в последний год инок погрустнел и стал тихий, тоска его совершенно оставила, и можно было уже не шутить. Он вдруг начал слабеть, ослабел и умер. Во время его отпевания в храме разлилось благоухание, многим показалось – расцвела сирень. А это отец Василий просто победил дьявола.

И ещё

Отец Митрофан. Если жена жаловалась на мужа, или на свекровь, или же на соседа, батюшка давал ей один и тот же совет: «А ты его убей».
-Как убей? - изумлялась женщина. - Задуши подушкой или подсыпь в чаю мышьяку. Иногда же добавлял: «А можно отправить его на мясокомбинат и порезать на сосиски». После этого жаловаться на близких ему переставали.

И на последок.

У отца Афанасия было послушание – исповедовать сестер монастыря. Как-то раз к отцу Афанасию приехал отец Илья, старинный друг отца Афанасия по семинарии. О, как я мечтаю, - скал отец Афанасий другу, когда они уже посидели немного за столом и хорошо закусили, - чтобы хоть одна монахиня нашего монастыря кого-нибудь убила. - Что ты, что ты говоришь, батюшка, - замахал на него руками отец Илья. - Не могу больше слушать, как подходит одна за другой, и все точно сговорились: «Батюшка, я в среду съела сардинку».

Очень прошу дать почитать эту книгу, если не жалко. Обязуюсь обращаться аккуратно, и вернуть в срок. ПОЖАЛУЙСТА!!!!

можно отрывки почитать вот здесь (http://magazines.russ.ru/znamia/2004/1/kuch.html)

Огромное спасибо. Скинула на флешку, завтра под видом рабочей деятельности почитаю, уже предвкушаю. Но согласна с Еленой, с компа много не начитаешься.

Мне тоже понравилось, хотя все прочитать не удалось. ;D

Прочитала все, что взяла с ссылки. Чудесно!
А вот про "Один батюшка ненавидел людей. " , которое здесь прочла задумалась, вот мы часто видим, продавцы ненавидят покупателей, учителя детей, и т.д. А вот если батюшки начнут своих чад ненавидеть, как тогда? Куда идти?! Грустно, ужас.

Вот к нему и идти. А почему ты считаешь, что кто то должен нас любить?

А как?! Ведь люди сначала идут в церковь , как правило, от горя и в несчастье. И если еще и там..

Вот если бы они шли в храм в радости и с благодарностью тогда не было бы и таких священников.

Так вот, после того, как мозги вправили, душу вернули на место, любовью обогрели, и ходишь с радостью и благодарностью.

Просто в идеале всё это встаёт на место в детстве, после крещения. А крёстные помогают родителям воспитывать ребёнка в вере.

Если честно, я такого идеала, к сожалению, не видела. Здорово, если у тебя так!!!

У нас класные крёстный и крёстная, когда собрались крестить сына, а крестили его в месяц долго не могли назначить день, что бы всех собрать, но потом всё случилось. Крёстные действительно православные, довно уже в церкви, поэтому могут реально помочь сыну советом, если что.

если есть выбор, к таким священникам ходить нельзя. это волки в овечьей шкуре.

А как узнать, что он их ненавидит? Ведь он этого не показывает?

показывает. у продавцов же понимаешь.

Чувствуешь, когда не оловянные глаза, а живые. И совет дан не формально, где надо и пинка для скорости хорошего.
Мне наверное, повезло, я сразу пришла куда надо, нет негативного опыта, слава Богу!

Один батюшка ненавидел людей. Произошло это с ним не сразу. Сначала он всех любил, а потом всех разлюбил. И запрезирал. Кто жил и мыслил, тот не может в душе не презирать людей. Потому что людей было много, и с годами становилось все больше, и они, эти безликие жаркие толпы, во-первых, дышали, во-вторых, толкались, лезли вперед, громыхали банками для святой воды, тыкали ему в лицо вербами, чтобы он получше их окропил, задавали шизофренические вопросы, на исповеди рассказывали про плохих мужей и свекровей, требовали советов, но советов никогда не выполняли, верили в сглаз, носили причащать своих дико орущих внуков по совету бабушек–колдуний. И по большим праздникам батюшка даже служить старался с закрытыми глазами. Ему казалось, что вот он откроет глаза – и его ненависть к ним их сразу испепелит. Но так–то он человек был очень хороший в кругу семьи и друзей – приветливый, ласковый, просто раздражительный слегка, а человек отличный. С детьми в воскресной школе делал воздушных змеев.

надо было ему идти в конструкторы и греха бы не было.

Наверное, священникам, тяжелее, чем нам. Мы-то сразу к ним, а им куда? И ведь среди своей профсреды недостатки виднее, попробуй чуть оступись.

всем тяжело, просто не надо лезть не в свои сани. если священник хоть чуть-чуть любит людей отдача будет не соизмеримо больше.

Ох,. Андрей, откуда такая статистика??

секрет ;D

Недавно прочитала книгу протоиерея Всеволода Чаплина "Лоскутки".Там есть глава"Истории-веселые и поучительные". Вот некоторые из них.

Пару лет назад в одной епархиальной приемной встретил средних лет дамочку, буквально пышущую злобой. Несмотря на то, что человек я там был посторонний, она буквально набросилась на меня с жалобами на своего настоятеля.

- У нас в приходе революционная ситуация. Верхи прогнили, низы скоро возьмутся за топор. Не уберут настоятеля - все перевернем, все вверх тормашками поставим! До Патриарха дойдем!

- А как революцию-то делать будете, - пытаюсь я обратить дело в шутку. - Как в17-м?

- Да Ленин с нами и близко не стоял! Такое устроим - никому мало не покажется!

-Да что ваш настоятель натворил-то?

-Агрессивный он. И смирения маловато


Служил с недавно рукоположенным диаконом. Тот вел себя очень неумело. Кадило брал "как бомбу, как ежа", удивленно его рассматривая. Совсем комичная ситуация получилась, когда он начал закрывать царские врата. Высунул голову, склонил ее - и прищемил шею створками. Открыть их назад не решается. Пока я не водворил его с трудом на место, народ в храме с минуту наблюдал такую вот картину: почти закрытые врата, а из них торчит озабоченная голова.


Переводы православных богослужебных терминов и цитат на английский - вечная тема для нареканий и анекдотов. То переводят католическими терминами, то транслитерируют греческие слова (даже там, где есть хорошие английские аналоги), то поступают "от ветра главы своея". На обложке одного альбома хоровой музыки как-то прочел: "Dostoino Est' (To Eat with Dignity)".

таких агрессивных нужно сразу с прихода убирать, а то потом приходу мало не покажется.

Агрессивных -кого? настоятелей?  ???и агрессивных с чьих-то слов? ???

Таких прихожанок. Бывают такие тетеньки, все им позастраивать кого-нибудь, не мужа, так детей, или соседей, или пионеров, или милиционеров. А когда все выше названные благополучно ретируются, а тетеньки оказываются на приходе, наверное, их неуемное сердце рвется в бой.

прихожан

я думаю эти тетеньки просто больны. именно они, как правило, первыми встречают новеньких в храмах.

И как же их убирать?

А еще мне понравилась книга Ольги Юревич "Матушкины цветочки".Правда , читала только отрывки из книги, опубликованные в журнале"Фома"за май 2007года и кое-что нашла в интернете.А вот саму книгу так и не нашла даже в Москве.
Вот некоторые истории.

Цветок второй. Ксения
Лепесток 1-ый.
Нескучное имя


Ксения - полная противоположность старшей, серьезной Лере. Жизнерадостная, крепенькая, вечно бегущая, поющая, неумолкающая черноглазая и румяная малышка. Быстро взрывающаяся и тут же остывающая, увлекающаяся наша "Ксюка" - как она себя в детстве называла. Маленькая она очень на нас обижалась за то, что мы назвали ее "скучным" именем Ксения.
- А как ты хотела бы называться? - поинтересовалась я.
- Яздундокта! - выпалила Ксюша и, подумав немного, - В крайнем случае Снандулия!

Про вермишель

На общей вечерней молитве Фрося молится дольше всех. У нее очень близкие отношения с Богом, и она скрупулезно благодарит Его за все те радости, которые Бог послал ей в этот день.
– Боже! Благодарю тебя за вкусную кашу. И за борщ, и за котлеты. Господи, благодарю и за булочки с маком, компот, чай и морсик. Благодарю Тебя за запеканку со сметаной и конфеты!
…Наконец Фрося замолчала, и я даю слово следующему ребенку. Тихо льется детская молитва. Вдруг она прерывается громким возгласом Фроси:
– Забыла! Забыла! Ой, забыла!
Мы все в испуге подскакиваем. Я объясняю, что прерывать чужую молитву нельзя. Прошу Фросю потерпеть. После окончания молитвы Фрося, наконец, получает слово:
– И за вермишель, Господи, спасибо! – выпаливает она и блаженно вздыхает.

Лепесток 2-ой.
Про пингвина

Четырехлетняя Ксения возвращается из воскресной школы и с порога спрашивает:
- Мам, а пингвин - парнокопытный?
У меня от изумления падает на пол кастрюля.
- Да зачем тебе?
- Ну как же! - отвечает Ксюша. - Нам сегодня в воскресной школе читали про чистых и нечистых животных (в воскресной школе один учитель на двадцать пять детей, от четырех до семнадцати лет). Кого есть можно было, а кого нельзя. Так он парнокопытный?
- Да нет. Но пингвины у нас всё равно не водятся.
- А если его нам в панихидке принесут? - задает вполне законный вопрос Ксюша.

Цветок четвертый. Лида.
Лепесток 1-ый
"Вороность"

Лида - это наша с батюшкой услада. Тихая, кроткая, любящая, трудолюбивая девочка, которая каждый день молится: "Господи! Дай мне дать!". Чудесный, нежный цветок. Наверное, в каждой многодетной семье есть такой "Божий подарок". Всё в этом ребенке радует. Но есть в ней какая-то "вороность": " Экая ты ворона. Опять все забыла и перепутала!".
Понятно, что это происходит от ее задумчивости, самоуглубленности, но довольно часто она подводит кого-то из нас или даже всю семью.
Однажды в первый день Великого поста батюшка собрал всех детей и перед тем, как благословить их на пост, каждому указал, с каким главным пороком кому надо бороться. Тут были и гордость, и лень, и вранье, и непослушание. Лидочке батюшка долго втолковывал, что нельзя быть такой рассеянной, разбросанной и подводить всех вокруг себя. Лида с большим вниманием выслушивала папины поучения и смотрела на него с такой решимостью, что я внутренне за нее порадовалась.
Наконец кончились наставления всем, включая маленькую Павлочку детишки вереницей потянулись к папе под благословение. Получив его, побежали к себе. Последней медленно идет Лида. Не дойдя до комнаты, вдруг возвращается.
- Папа! Я обязательно буду бороться со своим главным грехом! Только я забыла - с каким?

это уж пусть настоятель думает.

http://rebrik.blog.top.lg.ua/archives/21 - Это для Сережи ;D

Спасибо Ирина за подарок модераторам, все происходит именно так   :)

Простите, но удержаться не могу... ;D ;D ::)
Если стиль неприемлем, немедленно удаляйте, а меня простите.

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

почти получилось, надо будет взять на заметку.

Ксения Курякова. "По лестнице"
Дневник многодетной православной матери, больной раком. Писался в последние годы жизни, похоронена Ксения кстати у нас, во Пскове.

     - Мам, я стал алтарником, теперь надо поститься.
     - Ты так решил?
     - Сегодня  у меня в школе  кусок колбасы упал в какао... Но я выловил и
съел. Давай мне что-нибудь из дома, постное...
***

     Дома все, как обычно.  Ничего, кажется, не изменилось.  Степа  с Марьей
ругаются.  Мама их наказывает.  Уроки, правда, Степа  делает самостоятельно.
Маша в это время листает с мамой книгу с репродукциями икон.
     -  Икон  Богородицы  -  великое  множество. Вот  эта "Нерушимая  стена"
называется. Она оградит тебя от бед и напастей.
     - От Степана вредного, - говорит дочь.
     Папа возвращается с работы. Мама обнимает его в прихожей. Опять пахнет.
Взгляд падает на велосипед "Орленок".
     Дети засыпают.
     - Мам,  а нам дадут когда-нибудь большую  квартиру? - спрашивает сверху
Степа.
     - Не знаю.
     - А на каком этаже?
     Мама вздыхает.
     - Спи. Пока мы только на первом этаже.
     - Зато  у нас спорткомплекс есть. А  он  ведь  не  подойдет  для низких
потолков.
     - Мы его продадим и купим новый.
     - Что, на улице с ним стоять будем?
     - Нет. Это легко сделать с помощью объявления в газете.
     - Ха-ха... А на улице тоже весело. Мы его упрем в небо.
     Засыпают.
***

Вскоре, едва продвинувшись вперед в своих  недолгих сборах, мама  опять
вынуждена их прервать. Тихий час. Если так можно выразиться. Дети веселятся.
Володя,  наконец,  ненадолго  отпустил маму и  тихо лежит на коврике, трогая
все, что попадается ему  под руку.  Зайдя в  комнату, мама обнаруживает, что
под руку ему попался Пушкин. Тоненький, старенький, ее любимый томик  открыт
на  поэме  "Медный  всадник",  и Володя  увлеченно  жует  отрывок  из  этого
бессмертного произведения.
     Схватив одной рукой читателя, а другой книжку, мама начинает оплакивать
тяжелую судьбу пушкинских героев.
     -  Мам, ну не расстраивайся,  -  говорит опять присмиревший  Степка,  -
прочитай лучше нам "Бой Руслана с головой".
     Ритмично встряхивая Володю, мама начинает читать.
     Вечером опять уборка.
     - Мам, я устраиваюсь на работу охранником. Как мне заполнить анкету?
     - Играй сам! Мне некогда!!!
     - Ну, мам! - протяжно ноет Степа. - Светка говорит, нужна анкета.
     - Ну, пиши. Твой основной род занятий. А потом: "папа - рабочий, мама -
домохозяйка".
     Степка пыхтит над тетрадным листом.
     - Мам, напиши мне "хозяйка". Я не знаю, как.
     - Не хозяйка, а домохозяйка.
     - Я "домо" уже написал.
     Мама смотрит "анкету". Написано: "мама - дама".
     - Оставь лучше так. Без хозяйки.
     Мама  любуется на эту "даму", потом смотрит на "основной  род занятий".
Написано "балаваца"...

http://fomabook.narod.ru/fomalib/Kurjakova/lestnitsa/ltext.htm

Спор профессора со студентами

- Позвольте мне объяснить проблему между наукой и Иисусом Христом, - профессор философии (атеист) сделал паузу, стоя перед классом, а затем, попросил одного из новых студентов встать.
- Ты христианин, сынок, не так ли?
- Да, сэр.
- Значит, ты веришь в Бога?
- Безусловно.
- Бог благ?
- Конечно, сэр. Бог благ.
- Всемогущ ли Бог? Может ли Бог делать все?
- Да.
- А ты - хороший или плохой?
- Библия говорит, что я плохой.
Профессор демонстративно усмехается. Ах, Библия, значит ..., - он замирает на мгновенье, -
Вот скажем ... Представим, что один человек болен и ты можешь позаботиться о нем. Ты можешь помочь ему.
Поможешь? Хотя бы попытаешься?
- Конечно, сэр. Я постараюсь.
- Значит, ты хороший!
- Я бы так не сказал.
- Почему? Ты бы помог больному, обессиленному человеку, если бы смог
... Фактически, большинство из нас исцелили бы его, если бы могли
... А Бог-то не помогает...
Ответа нет.
- Он не помогает, не так ли? Мой брат был христианином, а умер от рака, даже после того как молился, чтобы Иисус исцелил его. И что, Иисус - благ? Хммм… Что ты скажешь?
Ответа нет.
Пожилой профессор симпатично улыбается.
- Итак, ты не можешь ответить, - он берет стакан воды, чтобы промочить горло, а также дать студенту возможность перевести дух. В философии с новенькими надо полегче. - Хорошо, начнем с начала, молодой подвижник. Благ ли Бог?
- Э-э... Да.
- Благ ли сатана?
- Нет.
- Откуда появился сатана?
Студент теряется. - От ... Бога.
- Правильно. Бог сотворил сатану, не так ли?, - профессор приглаживает редеющие волосы рукой и, поворачиваясь к классу говорит, - Думаю, в этом семестре у нас будет много веселья, дамы и господа. - Он вновь поворачивается к студенту. - Скажи-ка, сынок. Есть ли в мире зло?
- Да, сэр.
- Зло повсюду, не так ли? А кто сотворил все, Бог?
- Да, сэр.
- А тогда кто сотворил зло?
Ответа нет.
- Есть ли в мире болезни? Разврат? Притеснения? Злоба? Все эти ужасные вещи - они существуют в мире?
Студент переминается с ноги на ногу.
- Да.
- Кто сотворил их?
Ответа нет.
Внезапно профессор кричит на студента, - Кто сотворил их? Скажи мне сейчас же! Сжимает пальцы в кулак перед лицом студента-христианина.
И угрожающе произносит: Бог сотворил все зло, не так ли, сынок?
Ответа нет.
Лектор продолжает:
- Скажите-ка мне, что это за благий Бог, который сотворил все зло по всей земле?
Он распахивает руками, как бы охватывая весь мир. - Все угнетение, всю боль, все страдания, смерть и все ужасное создано благим Богом и на всей земле, не так ли, молодой человек?
Ответа нет.
- Ты что, ничего этого не видишь? Хммм…- пауза. - Вообще? -
профессор приближает свое лицо к лицу студента и спрашивает снова, -
- Бог благ?
Ответа нет.
- Ты веришь в Иисуса Христа, сынок?
Голос студента прерывистый, он сглатывает комок в горле и отвечает:
- Да, профессор.

Профессор с миной на лице, выражающей сожаление о такой тупости, говорит: - Наукой установлено, что у нас есть пять органов чувств для определения и ощущения всего вокруг нас. Ты когда нибудь видел Иисуса?
- Нет, сэр, никогда.
- А что-нибудь слышал от Него ушами?
- Нет, сэр.
- Нюхал ли ты Его? Пробовал ли на вкус, прикасался ли к Его телу?
Вообще, каким-то образом ты ощущаешь Бога?
Ответа нет.
- Отвечай мне, будь любезен.
- Нет, сэр, боюсь, что я не ощущал Его так.
- Значит, боишься, что не ощущал ... А все равно веришь в Него?
- ... Да...
- Нужна ВЕРА!!!, - профессор понимающе улыбается, - Согласно всем правилам, теоретическим и практическим выкладкам, наука говорит. что твой Бог не существует. Что скажешь на это, сынок? Где же твой Бог сейчас, а?
Студент не отвечает.
- Садись, пожалуй.
Христианин садится... пораженный.

Другой христианин поднимает руку. - Профессор, могу я кое-что
сказать классу?
Профессор поворачивается и улыбается, - А, еще один христианин в винограднике. Давай, давай, парень. А ну выдай нечто мудрое нам.
Студент встает и окидывает взглядом комнату.
- Вы cделали интересное замечание, сэр. Теперь я хочу задать вам вопрос. Есть ли такая вещь, как тепло?
- Да, - отвечает профессор. - Есть тепло.
- А есть ли такая вещь как холод?
- Да, сынок, холод есть тоже.
- Нет, сэр, его нет.
Улыбка профессора замерзает на глазах. Внезапно весь класс поеживается от холода.
Христианин продолжает:
- Может быть много тепла, еще больше, супер тепло, мега тепло, горячо, мало тепла или тепла нет вообще, но нет ничего, что мы можем назвать холод. Мы можем опустить температуру до -273 С, предельно, но не больше; ниже некуда. Нет холода, в противном случае, можно было бы охладить температуру ниже -273 С.
Видите, профессор, холод - это лишь слово, которым мы описываем отсутствие тепла. Мы не можем измерить холод. Тепло мы можем измерить термически, т.к. тепло - это энергия. А холод - это не противоположность тепла, а его (тепла) отсутствие.

Тишина. Где-то сзади с парты падает чья-то ручка.

- Есть ли такая вещь как темнота, профессор?
- Тупой вопрос, сынок. Что есть ночь, если не тьма? К чему ты клонишь опять ...?
- То есть, вы говорите, что есть такая вещь как тьма?
- Да ...
- Опять неверно, профессор. Темнота не есть что-то, это есть отсутствие чего-то. Можно сделать неяркий свет, нормальный свет, сильный свет, но если нет света вообще и продолжительно - это называется темнотой, не так ли? Это понятие мы используем для описания отсутствия света. В реальности, темноты не существует. Если бы она существовала, можно было бы сделать ее еще и еще темнее.
Или дайте мне банку темноты, отмерьте. Вы можете мне отмерить баночку темноты, профессор?

Ненавидя себя, профессор растягивает улыбку перед стоящим студентом.
- Хорошенький семестр начинается, - К чему же вы все-таки клоните, молодой человек?
- Я скажу, профессор. Ваше философское основание дало трещину, посему все ваши заключения ошибочны.
Профессор начинает вилять: Ошибочны...? Дорогой ты мой ...!
- Сэр, я могу объяснить, что я имею в виду?
Класс - весь во внимании.
- Объясни ... О, да, объясни ... - профессор предпринимает героическую попытку вернуть все под свой контроль. Внезапно, осознает, что выдал себя. Рука непрошено призывает студентов к молчанию. Он разрешает студенту продолжить.
- Вы сами основываетесь на дуализме вещественности, - объясняет студент. Например, говорите, что есть жизнь и есть смерть, есть благой Бог и плохой Бог. Вы смотрите на понятие Бога как на нечто конечное, то, что мы можем измерить. Сэр, наука не способна объяснить даже мысль. Она говорит, что мысль это магнетизм или электричество, но никто мысль не видел, а еще меньше ее понимают.
Смотреть на смерть как на противоположность жизни, значит игнорировать факт, что смерть не может существовать как самостоятельная субстанция. Смерть не противоположность жизни, а отсутствие таковой.

Молодой человек забирает газету, которую читает его сосед по парте.
- Вот вам пример из жизни, сэр. Есть ли такая вещь как аморальность?
- Конечно есть, посмотри ...
- Снова неверно, сэр. Смотрите, аморальность есть отсутствие морали.
Есть ли несправедливость? Нет. Несправедливость это отсутствие справедливости. Есть ли такая вещь, как зло?, - христианин делает паузу. - Не является ли зло отсутствием добра?
Профессор заливается краской. Он уже настолько зол, что потерял дар речи.
Христианин продолжает:
- Если есть зло в мире, профессор, и мы все согласимся, что оно есть, тогда Бог, если Он существует, наверное, работает через агентство зла. Что за дела, которые Бог совершает?
Библия говорит нам, что каждый из нас свободен в выборе избрать добро или зло.

Профессор встревает:
- Как ученый-философ, для меня не вообще не имеет значение этот выбор, как реалист я не принимаю никакую концепцию Бога или прочий теологический фактор как реальность, так как Бог не изучаем.
- Я бы сказал, что отсутствие Божьего морального кодекса в мире есть наиболее изучаемый феномен, - парирует христианин, - Газеты зарабатывают миллиарды долларов, крича об этом ежедневно. Скажите, профессор, вы учите ваших студентов, что они произошли от обезьяны?
- Если вы насчет естественного процесса эволюции, молодой человек, то да, конечно.
- А вы наблюдали процесс эволюции своими собственными глазами?
Профессор издает непонятный зубной скрежет... Тишина.
- Профессор, поскольку никто процесс эволюции в работе не наблюдал, мы не можем даже доказать что он продолжается, значит, что вы обучаете студентов просто вашему мнению и убеждению? Ну, в таком случае, вы уже не ученый, а тоже священник?
- Я смотрю на твои высказывания с философской точки зрения. Ты закончил свою мысль?, - профессор пытается свернуть дискуссию.
- Значит, вы не принимаете Божий кодекс морали как руководство к праведности?
- Я верю, что наука есть этот кодекс!
- Ах, наука!, - лицо студента расплывается в улыбке. - Сэр, наука ошибается ...
- НАУКА ОШИБАЕТСЯ ... ??!!, - профессор аж подпрыгнул. В классе поднимается шум и гам. Христианин продолжает стоять, пока все не утихают.
- Я могу продолжить то, о чем вы говорили с предыдущим студентом?
Профессор мудро хранит молчание. Христианин оглядывает комнату.
- Скажите, ребята, кто-нибудь есть в классе, кто хоть раз видел совесть профессора?
Все лопаются от смеха. Христианин загибает палец.
- А есть кто-нибудь, кто слышал совесть профессора? ... трогал ее ... пробовал на вкус или нюхал ее? ... - он разводит руками. - Ну, получается, что вообще никоим образом не ощутить ее. Хорошо, тогда согласно всем правилам, теоретическим и практическим выкладкам, я УТВЕРЖДАЮ, что совести у профессора нет!
В классе начинается хаос.
Студент садится на свой стул .... Потому что стул для этого и создан.
 
http://iyapi.net/narnia8/viewtopic.php?t=133&postdays=0&postorder=asc&start=25

Вот еще один подлинный случай.
 К некоему батюшке подошла женщина и попросила его помолиться об упокоении души Владимира Ильича Ленина. Священник делать это категорически отказался, а свой отказ объяснил следующим образом:
— Как известно, Ленин — вечно живой. А живых за упокой не поминают.

Человек спросил своего ангела: -Почему, когда мне хорошо, ты идешь рядом и на песке две пары следов -мои и твои. А когда мне плохо, ты покинул меня и на песке только одни мои следы? И ангел ответил: - Когда тебе было плохо, я нес тебя на руках...

Здорово! Похоже на анекдот. Но анекдотов в нашей жизни столько...

Шпроты и форточки

С некоторых пор старшая повариха стала замечать, что с кухни таинственным образом стали исчезать продукты. Ни рис, ни гречку никто не трогал. А вот конфеты, хлеб и особенно консервы стали исчезать. Больше всего не везло шпротам. Приготовят на завтра 15 банок, приходят утром, а банок не 15, а 10. Или 12. Сначала думали, что повариха ошиблась или привирает, но после того, как история стала повторяться, ректор решил навести порядок. Вечером вместе с поварихой он лично пересчитал банки, кухню закрыли на ключ и опечатали. Утром ректор первый пришел пересчитать банки. Печать на месте, кухня по-прежнему заперта. Но несколько банок неведомым образом улетучились! Подошедшая повариха начала хлюпать носом и что-то бормотать про нечистого. Но отец ректор её не слушал. Он думал. И тут порыв весеннего утреннего ветерка колыхнул занавеску.
- Так… - сказал ректор и откинул занавеску прочь – Форточка открыта! - они прошли к окну с улицы. Кухня располагалась на первом этаже, да и сам этаж был низок. Трава была примята, на подоконнике – следы земли. Значит, консервы «ушли» через форточку. Осталось найти тех, кто приделал им ноги.
Вечером всех студентов выстроили в коридоре.
- С кухни пропадают консервы, - начал ректор в своей манере, без предисловий – Кто это делает?
Строй молчал. Подождав пару минут, ректор сказал:
- Хорошо! Но я знаю, кто это сделал. Если у вас не хватает мужества признаться передо всеми, подойдите ко мне в кабинет. Я буду ждать. Или отчислим!
Через пять минут в кабинет ректора осторожно постучали.
- Да-да! – отозвался он – войдите!
Бочком, пунцовые от стыда в кабинет просочились три студента и сердечно покаялись в воровстве консервов и сладостей. А дело было так: один из учащихся, теперь уважаемый всеми отец N, страдал (да и сейчас страдает) нездоровой тучностью. Это, безусловно, была болезнь. Бедолага все время хотел есть – ему не хватало семинарского рациона. И вот он, дежуря по ку хне, обнаружил, что форточка одного из окон не закрывается – задвижка сломана. Так в его голове созрел план, как добыть себе дополнительную порцию. Но для реализации идеи был нужен еще как минимум один человек – комплекция N не позволила бы ему проникнуть через форточку на кухню. В сообщники он выбрал себе высокого худого семинариста. Но, пораскинув мыслишкой, они пришли к выводу, что нужен еще один человек – стоять «на стрёме». Так образовалась «преступная группировка». Худого семинариста N брал за ноги и спускал через форточку на кухню. Тот хватал то, до чего мог дотянуться, и его затем вытаскивали обратно, пока третий караулил – не идет ли кто. Добычу делили по братски – на троих.
Отец ректор принял покаяние заблудших овец и милостиво избавил их от наказания.

Взято отсюда: http://pr-umor.ru/index.php/seminariya

Чего только не бывает!

 Замечательные рассказы, истории! Всем большое спасибо!

Тётя Маруся в детстве жила в деревне.Однажды пропала у них коза.Мать послала Марусю (а ей тогда было 15 лет)искать её.Маруся ходила долго,искала козу,но не нашла.
       Обратно в деревню было две дороги-одна длинная в объезд,другая короткая через кладбище.В основном все местные жители предпочитали ходить через кладбище.Многие в городе работали,а кладбищенская дорога вела  к электричке.
          Пошла через кладбище и Маруся.Уже стемнело.Не знаю уж почему,Маруся вдруг оступилась и упала в свежевырытую могилу.
    В темноте она не могла разобрать-как ей оттуда вылезти и возможно ли это сделать самой?И она решила звать людей на помощь.
      Как раз электричка приехала,и народ пошёл по короткой дороге через кладбище.
     Вот возвращаются люди ночью,и вдруг такой голос из кладбищенской темноты:
 -  Добрые люди,помогите!Вытащите меня из могилы!!!
Это Маруся зовёт кого-нибудь на помощь.
   Люди со всех ног прочь от этого страшного места.
Опять шаги,кто-то возвращается. Снова крик в темноте сельского кладбища:
- Люди!Помогите!Вытащите меня из могилы!!!
 Шаги ускоряются,люди в страхе разбегаются.
    Так пришлось Марусе сидеть в могиле до утра.Когда забрезжил рассвет,она осмотрелась,оценила обстановку,и смогла  самостоятельно выбраться из могилы,побежала домой!
          

 ;D

Сочувствую Марусе, она не поседела от такого приключения? ???
Я сомневаюсь, дожила бы я до утра в этой могиле. жуть!  :o

  ::)

Смех сквозь слёзы.  :)Тётя Маруся прожила долгую жизнь.Я помню в детстве она часто приезжала к нам и обязательно с пряниками!А умерла она в Рождество.

25 июля-день рождения Владимира Высоцкого.Всвязи с этим мне вспомнился один случай:
В соседней  деревне жила-была некая Таня,отсидевшая срок что-то около 15-20 лет.Она вся была в татуировках.Об этом никто не знал,кроме одной бабушки,но та всем по великому,как это бывает в деревнях ,секрету всё рассказала,приговаривая:"А ведь Танька мне запретила рассказывать об этом,она меня убить за это обещала!"
Таня в деревне пользовалась большим авторитетом.Ну ладно,дело не в этом.Уж очень Таня любила Высоцкого.Говорила моей маме:
-Люсь,ну не может быть,что Высоцкий не сидел...
Или когда мы,уезжая,прощались с ней:
-Покойничку моему там привет передайте!
Однажды в самый разгар Перестройки папа был в деревне и пошёл за хлебом в местный магазин.А тогда хлеба было мало,его еле хватало местным жителям.Вот подходит папина очередь,и он кротко так говорит:
-Дайте,пожалуйста хлеба...
Продавщица казённым тоном:
-Дачникам не даём!
И вдруг сзади громовый голос :
-Ему дай!!!Он Высоцкого любит!!!
Папа обомлел и оглянулся.За ним в очереди стояла Таня.
Продавщица Таню ослушаться не смела.Высоцкий выручил!

 :)

Классная история! ;D
На заре перестройки, помню, писала курсовую работу на тему "Метафора в поэзии Владимира Высоцкого". Тогда это был смелый шаг, не мой, конечно, а моего руководителя. Поэзию изучала по каким-то подслеповатым ксерокопиям сначала, а потом мне подарили книгу "Нерв", и сразу пропала романтика первооткрывателя.

Когда Высоцкий стал доступен,уже не то.А на кладбище,помнится,в годовщину смерти Высоцкого народ стоял к могиле часами,а милиция уж лютовала!
   Из-под полы продавали самодельные брошюрки о нём,с его стихами.И вообще ...время было-золотой век русской культуры.Теперь не то.

Тарас Буевский


                                                                                                                    Богу

                                                                                                                    от ...

 

                                                   ЗАЯВЛЕНИЕ-АНКЕТА



Прошу принять меня в Рай.

На протяжении своей земной жизни вёл себя - хорошо...

Ну, или - почти хорошо... В общем, по сравнению с некоторыми другими - вполне прилично... Ладно, - удовлетворительно... Или лучше сказать - сносно... Хотя... Честно говоря, я не знаю, как можно одним словом выразить то, как я себя вёл на протяжении всей своей земной жизни?!

Скажешь - хорошо... неправда. Плохо - тоже... не очень точно.

Чёрт его знает... Ой!.. Извините... Вырвалось случайно...

 

Прошу принять меня в Рай.

На протяжении своей земной жизни вёл себя -  ...

Не знаю - как я себя вёл... И вёл ли я себя вообще... Судя по тому, что получилось... Между нами говоря, мне не известно - я себя вёл, или кто меня вёл туда...  куда я в результате... Всегда хотелось в нужном направлении... И вроде бы всё понятно было... В какую сторону повернуть, как лучше, правильнее... И все эти мечты, стремления и усилия...

Иногда, правда, было такое впечатление, что в руках не руль, а нитка, за которую дёргают... Что помимо моей воли...

Нет-нет, я себя не оправдываю... Однако... Что тут скажешь...

 

Прошу принять меня в Рай.

На протяжении своей земной жизни...

Слушай, Бог, любишь Ты вообще мучить людей!.. Почему столько несправедливости на Земле? И что это за правила - чем лучше человек, тем больше на его долю испытаний? Я так понимаю - чем лучше человек, тем ему должно быть лучше, чем человек хуже, тем ему - хуже! И где Ты, когда творятся бесчинства, преступления. Преступления против Тебя самого?!..

 

Прошу принять меня в Рай...

Ну, не достоин!.. Не достоин я!.. Да, я не достоин быть в Твоём Раю!

Знаю, что был ленив, часто слаб и безволен! Что не смог выполнить того предназначения, которое мне было дано... Ну, выбери Ты себе более достойного! Пойди и возьми Ангела земного... И пусть он перед тобой трещит своими крыльями, вместе с другими такими же - чистыми и непорочными!.. А мне... А я...

 

Прошу принять...

Прошу...

............................................................................................

 

Извините, я испортил этот бланк... Можно мне взять ещё один - чистый?

Чистых не бывает?! Понимаю...

Но всё же не удобно как-то... Я тут напачкал... Подавать такой грязный бланк...Что?.. Никто читать не будет?.. И так всё известно...

А зачем тогда заполнять?.. Для себя... Чтобы понял...

Для себя тоже хотелось бы почище... Да-да, я понял...

Чистых - не бывает...

 

Мороз по коже. Это - от меня заявление.  :'(

Автор на самом деле не писатель, а композитор.
Мне показалось, он про меня написал.

 :-\
Значит, и в этом - схожи.  :-\ :'(

Я тоже в вашей компании с заявлением в рай. ПропУстите вперёд по старшинству и "заслугам"?
И здесь ещё не самый плохой вариант составления данного заявления.  
Как задумаешься о грехах своих, начнёшь  вспоминать,  не только мороз по шкуре - и волосы дыбом, и просто панический страх.

Вот ведь, Надежда, только пришла - и сразу без очереди норовит. Очередь, она вроде как... без нас определяется. Я не тороплюсь. ::)

http://www.pravmir.ru/luchshaya-pesnya-o-lyubvi/

СпасиБО, Оля, за ссылку. Да, светлая история, несмотря на трагичность.

Трогательно, хорошо написано...  :'( :'(

http://www.vz.ru/columns/2011/9/5/520131.html  Улыбает...

А чё-то даже обсуждать не хочется...

http://omiliya.org/content/erata.html

                          Зарисовка.

В храм заходят молоденькая мама и маленькая её доченька-крошка.Мамочка повязывает платочки-себе и доченьке.Стоят в центре храма и внимательно слушают молитвы.На маме брюки самые модные-на бёдрах, и коротенькая курточка. Едва мама пошвелится- у неё ,как говорится,"всё видно". Девчушка постоянно пытается стащить с себя платок,мама всё снова и снова надевает на неё этот платок и строго говорит:
"В церкви нельзя без платка!"
Однако,ей невдомёк,что и в таких брюках в церковь тоже нельзя ходить.Главное,голову платком покрыть!

Лена, а нам бы еще умудриться не осудить нерадивую мамашку.  ::) :D
У нас еще, бывает, мамашки норовят причаститься "заодно" с ребенком. Хорошо, батюшки бдительность не теряют.

Да нет,здесь не осуждение-а просто забавно-с платком на маленьком ребёнке строгость,а что у неё такая одежда-это вроде норма.

***************

Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.
Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.
Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится ?

(похоже на нас)

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D С мене писали, вроде бы...

Супер!  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Не, кажись, с мене!!!  ;D ;D ;D

Похоже все свой портрет увидели :D :D :D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Про КАМАЗ в точку.  ;D

СУПЕР!!!!!!!!:) :) :)

Класс! ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D

Супер, Лен!!! Всё про нас!!Сейчас подружке пошлю,пусть настроение себе немного поднимет :)

Да, Лен, потешила :))) Задала настроение на весь день. СпасиБо! :)
Но, как говорится, сказка ложь, да в ней намек... В психиатрии такой термин как "интернет зависимость" существует уже лет 10-15. Правда до сих пор, кажется, официально это еще не расстройство.  ::)

Я за "разумный" интернет. Ведь если бы не он , мы бы с вами не встретились ни виртуально, ни реально.  :'(
Будем стараться дружить с ним, родным, и не впадать в крайности

А где они, крайности, он же, интернет, бескрааааааайний... :D
И нам ничего в смысле расстройств  ::) не грозит. ;D

Он -то конечно бескрайний, потому и и опасный, так и хочет кого-нибудь проглотить, но только не нас!   8)
Яко с нами Бог!

Вот такой стишок у нас в бухгалтерии был особенно актуальным под конец отчетного года.

Я люблю свою работу,
я приду сюда в субботу
и, конечно, в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденья,
Новый год, 8 марта,
ночевать здесь буду завтра!

Если я не заболею,
не сорвусь, не озверею,
здесь я встречу все рассветы,
все закаты и приветы.

От работы дохнут кони, ну а я…
бессмертный пони!


Практически про меня.

Люда, стихотворение актуально и для меня, и, я уверена, ещё для мно-о-о-гих работающих.
Как к этому относиться - вопрос с несколькими ответами.   ???
Без работы тоскливо и чувствуешь какую-то неполноценность жизни :-\

Чувство юмора у автора отменное!! ;D ;D

Мне про пони очень понравилось.  ;D ;D ;D

^{"Оцифрована, околдована..."}
Кстати,автор того  смешного стихотворения недавно умерла.От инсульта.Её звали Ольга.Не было ей ещё сорока лет,и трое маленьких детей осталось.Сорока дней ещё нет.
 Вот стихотворение её,одно из последних.


Да, я такая –странная.
Кому-то - долгожданная.
Я умная и смелая.
Я, без сомненья, верная.
Я в ком-то растворенная,
С другими недотрога я.
Юла я заведенная.
Вообще-то очень скромная.
Звезда с небес сошедшая .
Тайфун я. Сумасшедшая.
Красивая, фигурная.
И солнечно – я - лунная.
Я, тихая и милая.
Конечно, я любимая.
Кому-то ядовитая,
Но все же незабытая.
Порою непутевая.
И каждый день я новая .
Еще принципиальная.
Смешная и забавная.
Для дружбы - я открытая.
От подлости - разбитая.
Порой бываю сложная,
Занудно-невозможная.
Как красный перец жгучая .
Тропа в лесу дремучем я .
Такая вся клубничная
Еще я необычная .
Простая и занятная.
Порою непонятная.
Бываю я застенчива.
Как ветер я изменчива.
Эх, очень я мечтательна.
В работе я старательна.
Кому-то очень нужная...
Вот правда я…замужняя ...)))

Очень смеялась! Супер стишки!

А этот стих - очень трогателен. Леночка, а откуда ты про автора знаешь?

Подружка моя где-то в интернете с её знакомыми познакомилась.

Понятно... Жаль...

Однажды на Каноне Андрея Критского народа было очень много,и пришлось молиться у самого амвона.Амвон это ведь ступенька такая.Вот и я решила положить поклон,а забыла-про эту ступеньку.И со всего маху-бац о камень амвона лбом.
"Да,-сказала я сама себе,-заставь дурака молиться,он и лоб разобьёт!"

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D
Это хорошо, что не заметила амвон! Значит очень усердно, с жаром молилась! Как говорится:"Лучше сидя думать о молитве, чем стоя о ногах!"

В одно из воскресений я дежурила в храме за свечным ящиком.
В конце литургии ко мне неизменно подходили две девочки-подружки,дошкольницы.Обе имз многодетной семьи.Одна,Катя, молчунья,а другая,Алёна,очень общительная.Катя молчит серьёзно,Алёна  берёт свечку,спрашивает:
-Сколько стоит?
-Десять рублей
-А Вы скидочку не сделаете?
Потом берёт книжку:
-Склько стоит?
-Тридцать пять рублей.
-А Вы скидочку не сделаете?

Наверное ходит с мамой на рынок,и мама,торгуясь,просит сделать ей скидочку. :)

Такой Храм у вас благодатный! Стыдно мне, что хожу туда каждую неделю и немного жертвую за записки о упокоении. Лена, ты написала, а у меня сердце сжимается. У вас и крестики серебренные такие красивые и недорогие. Желание есть огромное достойно жертвовать. Но ноги идут в ваш Храм, потому-что цены на требы не фиксированные. Вчера в Иоанно-Прдтеченской часовне я только помолилась. Да перекусила немного. Котлеты геркулесовые домой купила и кофе испила (за 80 руб). Переспросила тут же-помогаю ли я частично Монастырю, трапезничая у них..Вообщем расчетливость я в себе не истреблю :-[ ???

У вас такие сестры работают при Храме :)Они, как мне кажется и бесплатно все отдадут тем, кто попросит. ...Еще мне нравится, что можно передать свечу в алтарь (я попросила, чтобы в родительскую субботу в алтаре свечу поставили :))

А Икона Николая Чудотворца у вас Чудотворная :) За бубушку Раю я, чутли не первым делом побежала в Твой Храм помолиться и сорокоуст заказать. Как, интересно, она себя чувствует? Что-то Андрей давно ничего не писал на форуме.

 :) :) :)

Да,это так,но я там теперь очень редко бываю.

Я вывесила в храме  объявление
"3 ноября-Дмитриевская Родительская суббота".
 
И людям говорю:
"Можете записку на Родительскую субботу написать..."
 
Одна девушка подаёт записку:
О здравии родителей(и их имена перечисляет)

Наверное решила,что это такой день,когда особенно за родителей молятся-не важно-умерли или живы.

Другая девушка заказывает сорокоуст
об упокоении ,например,
новопреставленной Галины.

Я ей предлагаю:

-Можете записку на Родительскую субботу написать...

-А она мне не родственница!-ответила девушка.

Наверное тоже решила,что на Родительскую только о родителях да и о родственниках молятся.

Точно не знаю, но кажется, что сугубо в эту субботу молятся о воинах, положивших свои головы за Отечество?

Да. У нас в воскресенье на проповеди об этом говорили.

Забавные случаи из жизни Патриарха Сербского Павла:
http://www.pravmir.ru/ex-brat-stefan-do-chego-xorosh-etot-tvoj-varburg/
 :)

СпасиБО, Светлана! И забавно, и поучительно. :)

Светлана, спаси Тя Христос! Очень хорошая статья!
Врезалась фраза, сказанная Патриархом Павлом американскому послу: ..." а Вы не мешайте нам и так вы нам поможете!"

Помнится читала я однажды в храме псалтирь над усопшим.Потом утром поехала домой,и все равно сижу в вагоне,раскрыв молитвослов продолжаю псалтирь читать.А сама ,естественно, спать очень хочу.
Но не сдаюсь,носом клюю и читаю:"Господи,помилуй..."

И тут мне уже сон начинает сниться-большая миска творога.

Я силюсь глаза открыть,читаю дальше:"Господи,помилуй..."И добавляю сквозхь сон"Творог,творог,творог".

Встрепенулась-"чего это я бормочу такое?!"

Решила сдаться.Убрала молитвослов и уснула.

Лен, смеюсь. вот вроде ничего смешного-а ...рассмешила.

 :D :D :D Поди, Великим Постом дело было?

Нет,в начале февраля,а пост тогда начался в начале марта. : ;)

А тебе вообще сны снятся какие-нибудь?

Как же,я ведь соня! ;D

 :D Здорово! Спаси Бог, Оля!

 :) :) :)
Классная история! Спасибо, Олечка!!! :)

Святейший, пребывая в умиротворенном состоянии духа, ничуть не разгневался. Он просто сказал:

— Это ничего. Кот — не собака, ему можно. Вот у моего предшественника, Патриарха Алексия, был случай. В какой-то большой праздник отворяются Царские врата, а откуда-то сбоку вдруг выходит красивый откормленный кот, хвост трубой, и медленно и торжественно шествует впереди Патриарха на литию. Кота отловили, привели к Святейшему, посадили на стул, и Святейший совершенно серьезно обратился к коту: "Кот, а кот! Что же ты, Устава не знаешь?! Разве можно выходить на литию впереди Патриарха? Ты должен выходить позади всех, после протоиереев и иереев. Чтобы этого больше не повторялось". Все вокруг смеялись, но так и не поняли, усвоил кот урок литургики или нет.

Тем и закончилось это маленькое событие. Но не меньше дикого кота мне запомнилось самоотверженное смирение соборного отца-ключаря, доброго отца Николая.

 :D :D :D улыбнуло! СпасиБо, Ольга!

Олечка! спаси Господи!!! Классная история! :-* :-* :-*

Были в одном монастыре два брата-близнеца-один священик,другой дьякон.Оба монахи.
   
Служил архиепископ.После богослужения братья уже разоблачились,остались в подрясниках.Один из них подошёл под благословение к владыке:

-Благословите,владыка!
Архиепископ благословил.


Через 5 минут другой брат подходит к архиепископу:
-Благословите,Владыка!
-Да ты ведь только что подходил ко мне!-ответил архиепископ.
-Нет,я только сейчас...
-Да я ж тебя только что видел!
-Это наверное был мой брат,отец В.!-
-Да вы что,близнецы что ли?-засмеялся владыка.

 ;D ;D

Как с чувством юмора было у студентов сто лет назад? И было ли чувство юмора у их преподавателей?Мы публикуем воспоминания о протоиерее Николае Сергиевском — преподавателе Московского университета и настоятеле университетской церкви, чье ораторское искусство и чувство юмора надолго оставались в памяти современников.

«Вести локомотив веры по рельсам разума…»

Отца Николая Сергиевского знала и почитала вся интеллигентная Москва, — религиозная и нерелигиозная, без различия. Кто не знал его как священника, с тем сближал его университет, где о. Сергиевский много лет читал богословие.

Я живо помню некоторые его лекции, — очень эффектные, настроенные по камертону французских богословов. Красноречие иногда увлекало о. Сергиевского в сторону от простоты, делало его изложение несколько туманным. Он был большим любителем образных сравнений, по большей части очень удачных, но иной раз впадавших и в вычурность. Некоторые из таких сравнений Сергиевского живут и, конечно, долго будут жить в университетских преданиях. Он, например, приглашал своих слушателей «вести локомотив веры по рельсам разума». Говоря об отношении веры к опыту, он предлагал защитникам опыта «потушить непонятное им солнце и попробовать, не удастся ли им осветить мир всем понятными стеариновыми свечами». Студенты любили картинные лекции Сергиевского, да и читал он их превосходно: внятным, внушительным голосом, с ясною, правильной дикцией. Его строгая библейская фигура производила сильное впечатление, — особенно на тех, кто видел Сергиевского в первый раз. Сергиевский был добрым экзаменатором и за всякий мало-мальски толковый ответ ставил удовлетворительные отметки.

Снисходительный экзаменатор

Единицу он поставил, кажется, только раз в жизни — лицеисту, авторитетно начавшему излагать учение о св. Троице изумительным афоризмом: «Есть три Бога…» В другой раз, некоторому студенту-юристу попался билет об ереси Ария. Студент предмет знал плохо, но, принадлежа к беззастенчивому типу бойких говорунов, отомкнул фонтан красноречия и ораторствовал целую четверть часа в надежде «заговорить» экзаменатора.

Сергиевский невозмутимо слушал, с обычным ему выражением мертвенного спокойствия на холодном, точно мраморном лице. Наконец — «скончался певец». Сергиевский обратил на него благосклонный взгляд и сказал:

— Я выслушал с большим интересом суть вашей собственной ереси. Не потрудитесь ли вы теперь рассказать мне об ереси Ария?

Невозмутимое хладнокровие Сергиевского на экзаменах вошло в университетскую пословицу. Выходит как-то к экзаменационному столу студент, тоже юрист, берет билет, показывает Сергиевскому номер и… молчит.

— Не знаете? — спрашивает Сергиевский.

Студент молчит.

— Возьмите другой билет!

Студент берет другой билет, опять показывает номер и опять молчит.

— И этого не знаете?

Студент молчит.

— Возьмите третий билет!

Студент повинуется, но… та же история!.. И экзаменующийся — ни гугу, и экзаменатор безмолвствует, не без любопытства вглядываясь в лицо ниспосланного ему судьбою ученого богослова.

— Вы… — начинает наконец Сергиевский с изысканной вежливостью,— вы… курите?

— Курю-с,— отвечает студент густейшим басом.

— Вот и прекрасно! — обрадовался Сергиевский.— А то я уже думал, что вы немы… Потрудитесь прийти экзаменоваться завтра!

«Батюшка» или «профессор»?

«Батюшка!» — «Извините, господин студент, я не имел чести знать вашей матушки». Несмотря на свою несомненную доброту, он был немножко формалистом. Старые швейцары учили молодых студентов, имевших надобность в Сергиевском, чтобы в стенах университета отнюдь не адресоваться к нему как к духовному лицу. Он все любил в свое время и на своем месте.

— Батюшка!..— взывает к Сергиевскому студент в дверях аудитории.

Сергиевский идет и не внемлет.

— Отец протоиерей!

Никакого ответа.

— Господин профессор.

— Что прикажете, господин студент? — моментально отзывается Сергиевский.

Наоборот, студент, обратившийся к о. Сергиевскому с «господином профессором» в притворе университетской церкви, получал от него порядочный нагоняй и внушение, что «здесь я служитель церкви, протоиерей, духовный отец, батюшка, а не ваш профессор»…

Испытание веры

Ходила в наше университетское время по рукам студенческая карикатура на экзамены. За столом сидят три экзаменатора: протоиерей Сергиевский, философ Троицкий и историк В. И. Герье, гроза филологического факультета. Перед ними — с растерянным видом — студент с выражением на лице ума среднего.

Растерян же студент потому, что слышит: протоиерей Сергиевский говорит: «Веруй, не то будет единица».

Троицкий говорит: «Не веруй, не то будет единица».

А Герье говорит: «Веруй — не веруй, а единица все равно будет».  
Амфитеатров А. В. Жизнь человека, неудобного для себя и для многих //
Россия в мемуарах.— М., 2004.— Т. 1.

Оля, благодарю за такой милый юмор, мне понравилось!

СпасиБо,Оленька! :-*Ты всегда находишь интересные истории. :)

Оля, благодарю за рассказ! Интересный.

Жизнь каждого человека насколько трагична, настолько и комична. Человек совмещает в своей жизни такие несовместимые вещи, как единство и борьба противоположностей.

Я помню, как я начинал свою проповедническую деятельность. Лет 20 тому назад мне пришлось готовить свою первую проповедь на архиерейской службе.

Я выучил все наизусть, но когда вышел, увидел полный аншлаг, сотни глаз, устремленных на меня, я все забыл. Я начал так: «Братья и сестры!» и дальше не знал что сказать…«Братья и сестры!»

Тут хор понял, в чем дело, и грянуло песнопение, и я успел только: «Братья и сестры! Спасайтесь, кто как может!» и убежал в алтарь. И партесное пение покрыло меня.

Одно время я преподавал на Курсах духовного образования военнослужащих, и был один студент, который пел в хоре и был даже солистом. И вот накануне Рождества, в Сочельник, вечером на Великой Вечерне поется «Яко с нами Бог»:

С нами Бог, разумейте, языцы, и покоряйтеся: яко с нами Бог.
Услышите до последних земли: яко с нами Бог.
Бог крепок, Властитель, Начальник мира: яко с нами Бог.

И вдруг я слышу, что вместо этих слов солист громогласно возглашает: «Бог крепок, Властитель, Начальник штаба…»
Это так прозвучало, что я подумал: «Да, это воинская закалка… Бог – Начальник штаба…»

                          Вспоминает протоиерей Валентин Уляхин.


Протоиерей Иоанн Каледа однажды рассказывал, как однажды он был в Ярославле вместе с отцом – протоиереем Глебом Каледой. Отец Глеб был духовным сыном митрополита Иоанна (Вендланда). Сын и отец сослужили митрополиту, Ваня был рипидоносцем: держал рипиду*. Она достаточно тяжелая: жесткий диск, острые края. Когда Ваня кланялся, он ударил митрополита Иоанна рипидой по голове. Остолбенев от ужаса, Иван вскричал:
- Владыка, простите!

А владыка ему:
- Ты знаешь, что ты сейчас сделал?!
- Владыка, каюсь, простите, пожалуйста!
- Нет, ты понимаешь, что ты сейчас сделал? У меня два дня голова болела. А сейчас ты меня ударил – и сразу прошла!

Эта добрая история запомнилась надолго – она и веселая, и поучительная.

Литургия в день Архистратига Божия Михаила... осенний день.. Москва.. монастырь... пасмурно..
Братия старались служить бодро и радостно... хор тоже вторил им изо всех сил... но прихожане пропели Символ веры весьма "заупокойно"... еще более трагично вышел "Отче Наш"... хор постарался почти празднично и весело пропеть "Тело Христово"...прихожане подхватили ... и продолжили столь "замогильно" - что охватывало ощущение неменуемой погибели - прямо по выходе из храма...
и вот окончание - о. Наместник вышел ... и стал произносить отпуст... монах "до мозга костей" и "со стажем" - "«Христос истинный Бог наш,.." и... сбился... опять начал "«Христос истинный Бог наш, молитвами Пречистыя Своея Матери,..." и... опять сбился! - братия в алтаре стала подсказывать "громким шепотом"... прихожане во все глаза смотрят на о. Наместника - дело доселе невиданное, шутка ли - сам о. Наместник - и вдруг сбился! ... а он - вроде как братию и не слышит... и опять начал - "«Христос истинный Бог наш,.." и ... опять сбившись - возьми и скажи прихожанам - "а вы что стоите?! ну подскажите как там дальше?!"
народ - улыбаясь - во весь голос бодро и весело - "Христос истинный Бог наш, молитвами Пречистыя Своея Матери, святых славных и всехвальных апостол, преподобных и богоносных отец наших и всех святых помилует и спасет нас яко благ и человеколюбец"... о Наместник озорно улыбаясь, от всей души всех благословил!

Приходит однажды в храм дедушка, не вполне, скажем прямо, трезвенький. И говорит, хитро прищуриваясь:
- Я, брат ты мой, конечно, неверующий, но Христа уважаю! Да… И заповеди Его соблюдаю! Все одиннадцать! Щас я их вспомню... Мне их рассказывал энкэвэдэшник, когда я в лагере сидел. Я их на всю жизнь запомнил! И исполняю! Ну, вот, значит, заповеди: э-э, "не обворуй", "не обругай" и, это… а! - "не обессудь"!

 :) :) :)

 :) :) :)

 :) :) :D

Ольга Рожнёва: Шесть рассказов про келаря Валериана и его хлопотное послушание

 
Чужое послушание
Как-то отец Валериан загрустил: наскучило ему послушание келаря. Хлопотное, беспокойное. И хранение продуктов, и выдача их к трапезе, и заготовка – всё на твоих плечах. В подвале овощном холодно. На кухне жарко. Электричество иногда отключают – холодильник течёт. Глаз да глаз нужен… Следи, чтобы мыши крупу не съели, чтобы ничего не испортилось, чтобы по уставу продукты на трапезу выдать.

То ли дело на клиросе: поёшь себе, Бога славишь, то-то благодатно… Или вот в библиотеке монастырской: духовные книги можно читать, мудростью Святых Отцов обогащаться.

Но самое лёгкое – в монастырской лавке. Сидишь себе в тепле. Уютно, чисто, сухо. Читаешь себе книги или молишься. Когда ещё паломники приедут. А и приедут – икону купят или крестик там, записочки подадут, и опять можно молиться или читать в одиночестве. Благодать! В лавке обычно нёс послушание отец Вассиан, монах добродушный, всегда приветливый и невозмутимый.
И отец Валериан думал: «Конечно, легко пребывать в ровном мирном устроении духа на таком-то спокойном послушании… Вот попробовал бы отец Вассиан келарем потрудиться… А то – сиди себе в лавке – молись, книги духовные читай… Эх, вот достанется же кому-то такое полезное для души послушание!»

В помыслах своих отец Валериан на исповеди духовнику, игумену Савватию покаялся: унываю, дескать, тяжёлое, дескать, келарское послушание, одни хлопоты и заботы – суета.

А отец Савватий ему и говорит:

– Так отец Вассиан приболел как раз, давай, отец Валериан, замени его в лавке на пару дней. Ты продукты дежурным трапезникам выдай вперёд, а сам – в лавку.

Обрадовался инок: хоть пару дней в тишине отдохнёт. Помолится, новинки книжные полистает. С утра книгу новую с собой про Афон взял. Только в лавке присел – паломники приехали.

Дама нарядная, на голове кудри золотые, косынка кисейная чуть на макушке держится:

– Мне крестик нужен!

Достал отец Валериан планшетку. А дама говорит:

– Покажите самый большой!

Достал другую планшетку с крестиками побольше.

– А еще больше есть? Вот как у него?

И в окно показывает. Отец Валериан выглянул: в это время мимо лавки шёл игумен Савватий с наперсным крестом.

Только отдышался отец Валериан после этой дамы, заходит мужчина в кожаном пальто:

– Дайте мне, пожалуйста, крест с усилением!

– А что это такое? – растерялся отец Валериан.

– Ну, понимаете, с усилением!

Из объяснений не было понятно решительно ничего. Это не был ни крест с мощами, ни освященный, никакой другой. Инок задумался, а потом решительно показал на самый дорогой и внушительный крестик и твёрдо произнёс:

– Вот, самый усиленный крест!

Мужчина в кожаном пальто ушёл довольный, а отец Валериан расстроился. Только успокаиваться начал, а тут в дверях – опять дама с косынкой, и с порога:

– Вы меня обсчитали! Сто рублей не сдали! Как не стыдно!

Покраснел отец Валериан, извинился, протянул даме сто рублей. Стала она их в карман класть, а там та самая сотня, которой она недосчиталась. Извинилась дама, упорхнула. Опять расстроился отец Валериан.

Да ещё мёрзнуть чего-то стал он в лавке. Вроде тепло, а когда на одном месте, то холодно. Чувствует: ноги совсем замёрзли на каменном полу. Встал, походил, включил обогреватель. Через пять минут выключил – душно в маленькой лавке. Выключил – опять холодно стало… Как тут только отец Вассиан трудится? У него ещё валенки такие старые, наверное, ноги мёрзнут… Целый день на одном месте… И не отойдёшь ведь…

Только книгу про Афон достал – дверь открывается: в лавке появились новые паломники. Супружеская пара лет тридцати пяти. Жена сразу же церковные календари на 2013 год листать стала, а муж просто лениво вокруг смотрит. Вид у него такой скучающий, как будто на аркане его сюда привели. Жена тоненьким голоском просит:

– Давай купим несколько календарей на будущий год, один – себе, остальные на подарок!

А муж ей басом недовольным в ответ:

– В этом году – конец света! Зачем эти календари вообще продают, да ещё и в церковной лавке!

Отец Валериан решил вставить слово:

– Дорогие братья и сестры! Конец света в этом году отменяется!

– Откуда Вы знаете? А ещё монах! Ничего не знаете, а ещё в лавке сидите!

– Пойдем, пойдем отсюда! – это жене.

С трудом дождавшись конца дня, отец Валериан брёл в келью. По дороге встретил игумена Савватия, который улыбнулся и спросил:

– Как, брат, передохнул в лавке-то от своего хлопотного келарского послушания?

Инок покраснел и смущённо попросил:

– Батюшка, сделай милость, отправь меня назад, к моим мешкам, овощам и крупам. Не могу я в лавке трудиться. Одни искушения!

– Ну что ж, вот отец Вассиан поправится…

Вечером, после службы отец Валериан отправился проведать отца Вассиана. Он шёл, и горячо молился на ходу. В одной руке нёс пакет с апельсинами, а в другой свои новые валенки.

Про Винни-Пуха и чудотворения

Послушник Пётр жил в монастыре второй год. Звали его по молодости просто Петей, и был он пареньком неплохим, отзывчивым, трудолюбивым. Только по новоначалию тянуло его на подвиги.

То он просил у отца Савватия благословения ходить на трапезу один раз в три дня, чтобы уж поститься, так поститься. По обычаю древних, значит. То к схимнику отцу Захарии обращался с вопросом: не взять ли ему на себя обет молчания или обет сухоядения.



Фото: А. Горяинов

Отцы обетов брать не благословляли, а отправляли Петю монастырскую лошадку Ягодку кормить или посуду после братской трапезы мыть. Вобщем, не было у послушника никаких условий для подвигов и чудес.

Но Петя не унывал, вспоминал крылатые слова о том, что в жизни всё-таки подвигу всегда место есть. К духовникам монастырским он больше с просьбами об обетах и сугубых постах не обращался, но зато стал часто с отцом Валерианом про чудотворения разговор заводить.
Отца Валериана эти разговоры настораживали. Он в монастыре давно жил и знал, что лучше недомолиться и недопоститься, чем перемолиться и перепоститься. И речь тут не о теплохладности идёт, которая, конечно, монаху крайне вредна. Речь о трезвении и рассуждении. Теплохладность – эта беда, которая новоначальных минует обычно. А вот в прелесть впасть – это да, это опасно…

И отец Валериан как бы невзначай по поводу Пети игумену Савватию говорил:

– Батюшка, а я у одной писательницы читал, как старец новоначальным благословлял книжку про Винни-Пуха. Ну, когда они исихастов из себя воображали. Может, Петру нашему такую книжку…

– Это про какого такого Винни-Пуха?!

– Ну, батюшка, ну, Винни-Пух, который везде с Пятачком ходил…

– Со свиньёй что ли? Не, у нас в монастыре мы поросят не держим. Если я своим инокам про поросят книжки раздавать буду, кто навоз коровам уберёт? Кто лошадь накормит? Огород вскопает?

Отец Валериан засмущался и подальше от игуменского гнева на послушание заторопился. А отец Савватий ему вслед и ещё добавил:

– Я вот вам устрою Винни-Пуха! Я вам такого Пятачка покажу!

А когда инок скрылся за поворотом, духовник тут же гневаться перестал, улыбнулся по-отечески. Улыбнулся, да призадумался. И после этого разговора Петю на послушания одного как-то перестали отправлять. Всё больше с братьями постарше. А чаще всего с отцом Валерианом.

И вот как-то отец Валериан с Петей поехали на монастырской лошадке Ягодке на источник за водой. Приехали на родник, который впадает в реку Усолку. Солёная речка Усолка заледенела только по краям, в середине же проточная вода синеет. Отец Валериан воду во фляги набирает, а Петя по берегу бегает, резвится, природой любуется. Отец Валериан молится потихоньку про себя, а Петя его отвлекает:

– Отец Валериан, красота-то какая! Ёлочки в снегу, а снежок чистый, пушистый!

– Угу… чистый… пушистый…

– Отец Валериан, лёд на реке, эх, коньки бы!

– Ага… коньки…

– А вот у людей какая вера раньше была – по воде ходили!

– Да… ходили…

– А я-то как крепко верю! Неужто по льду не пройду?! Благословите!

– Угу… благословите… благословите… Что?!

А Петя уже на лёд выскочил и поперёк реки шпарит.

– Стой, куда?!

И в этот момент Петя, уже успевший отбежать довольно далеко, провалился в водную стихию. Отец Валериан быстро сбросил тулуп, тяжёлые валенки, по-пластунски прополз к полынье и с большим трудом, пятясь ползком назад, выволок на лёд и отбуксировал к берегу перепуганного насмерть послушника.

От пережитого потрясения ноги у Пети подгибались, и в монастырь он был доставлен верхом на Ягодке. Срочно отправлен в баню, которая так кстати топилась в этот день. А уж там разъярённый отец Валериан задал ему жару и отходил веником, приговаривая:

– Я тебе покажу апостола Петра! Я тебе покажу чудотворения! Я тебе устрою хождения по водам! Ты у меня сейчас по сугробам будешь плясать и в снег не проваливаться!

Может, наука отца Валериана подействовала, может, испуг от неудавшегося чуда, только после этого случая Петя больше про чудотворения не заикался. Стал постепенно серьёзным, рассудительным, через несколько лет монашеский постриг принял. Сейчас он уже иеродиакон.

 ::) Наболело!...

В каждой семье есть свои традиции. Вот и в нашей не обошлось без этого. Каждый год на 8 марта утро в нашей семье начиналось с легкого звяканья посуды на кухне. Звук этот через небольшое время начинал нарастать. Вместе с ним все больше и больше нарастал говор, вернее, ропот в мой адрес, что, мол, вот целый год захламливала, не чистила , а теперь вот приходится все начищать....
При этом добавлю, что это все происходило ранним утром, как бы для сюрприза мне, "родной и любимой". Своего рода - подарок на 8 марта. Но в итоге этот день всегда был в конец испорчен, так как приходилось вставать и присоединяться к кухонным работникам, засучив собственные рукава....
Итак 13 лет длился этот "подарочный сюрприз"! Надоело! И настолько, что я ,на 14 году , 7 марта сразу категорично заявила, что обойдусь без ваших "подарков"!...
     Есть еще одна у нас семейная традиция.
 Я всегда ложилась в постель раньше своего супруга. У него же пока телевизор, пока вечерний моцион по двору, потом водные процедуры, а я уже в это время сладко сплю....Ночь глубокая. Сон в самом располагающем моменте... И тут в дверях появляется мой Григорий, который не применет задать излюбленный вопрос: " Ты уже спишь?"... Уже лет шесть спим по разным комнатам, а вопрос этот звучит по-прежнему......
Надоело! Подхожу ночью к его постели и задаю его любимый вопрос: "Ты уже спишь?"... У Грини глаза в полтинник: "Мать, ты это чего? Я же спал уже, а ты разбудила!" "Ничего,- говорю,- я теперь каждую ночь буду вопрошать: безпокоюсь как-никак!" ..... Вроде дошло.
       Третьего дня, вернее ночи, меня посетило "приведение": проснулась от того, что "некто", стоя в проеме двери, практически громко произнес: "Хватит храпеть! Спать невозможно!".... У меня в комнате полумрак от зажженной лампады. Я хлопаю полупроснувшимися глазами, мало понимая происходящее.... "Явление" исчезло....
        Надо сказать, что сам Гриня имеет очень "смачный" храп, над которым мы все немало потешаемся. Нередко слышу от своих детей, что в очередной раз спали "под Кировцем". И при этом его, конечно, никто и никогда не будит: хозяин должен высыпаться! А тут...!
       Вот такие вот у нас "семейные традиции"  ;) ;D
       Наболело! Надоело! Поделилась.  :D

"... сам Гриня имеет очень "смачный" храп, над которым мы все немало потешаемся. Нередко слышу от своих детей, что в очередной раз спали "под Кировцем". И при этом его, конечно, никто и никогда не будит: хозяин должен высыпаться!..."
 ;D ;D ;D А як же!!! У доброго дизеля и бас добрый! И неча нас, мужиков, по мелочам безпокоить!..  8) а то ишь, наболело у их!..  ГРИНЯ, ДАЁШЬ СТРАНЕ УГЛЯ!!!

 ;D ;D ;D.
У нас полностью наоборот - у Виктора бессонница, а у меня сон за двоих.. Причем, если меня разбудили, то через минуту уже вновь сладко сплю. Сурок! :D

 ;D ;D ;D Лена, классный "наболевший" рассказ!!Рассмешила.  :D
Вспомнила ,как у нас это происходит. Я долго хожу-хожу, потом ложусь и в мгновение засыпаю. Муж мой , всегда удивляется, говорит, ну как так можно, только голову на подушку и уже сопит.Говорит, раньше даже думал, что притворяюсь. ;D

Почаще так "заболевай" рассказами, поднимают настроение.

А уж призыв Гурана: ГРИНЯ, ДАЁШЬ СТРАНЕ УГЛЯ!!!, рассмешил окончательно. :D :D

Спасибо, за нашу такую добрую, семейную общину!

 :D :-* :-* :-* Спаси Бог за отзывы! За поддержку и понимание!  ;) :D

Лена!СпасиБО!!Делись чаще! :-* :-*
У нас мама мгновенно засыпает :)

Один из моих двоюродных братьев храпел так, что.... Он даже посмеивался над этим. Юра работал на бульдозере и в обеденный перерыв задремал сидя в кабине. Проснулся я, говорит, от того, что бульдозер заработал, всполошился... и тишина.... дошло! От своего храпа и проснулся!  :D

 ;D ;D ;D

Лена, классный рассказ! Пиши ещё! У меня муж тоже "Кировец", в разных комнатах спим. Мне, когда вместе спали, если и удавалось уснуть, то просыпалась в холодном поту. Снилось, что я одна, а вокруг немецкие танки, а у меня  одна граната и та учебная. Просыпаюсь - рокот стоит, неужели не сон, потом понимаю - сон, милый рядом.

 ;D ;D ;D

Ох, как же я тебя понимаю!!!  ;D ;D ;D

Ну вы даете, сестрички! храп мужнин им мешает... Иш, чего удумали? Я вот, настоящая жена  ::), за 40 лет привыкла и даже не замечаю... А если бы я придумала уйти спать в другую комнату :o, мировая война в семейном масштабе обеспечена...

Едем мы с подругой в поезде в Саратов.Места-любимая боковушка.Я внизу,она вверху.Засыпаю.И вдруг-р-раз меня кто-то сверх по голове полотенцем.Вскакиваю.В ответ:
-Не храпи!

Толькоя начинаю дремать,меня снова-бац полотенцем.
Значит,храплю.

А на даче и вовсе-подруга на первом этаже жила,я на втором.Засыпаю.Среди ночи телефонный звонок.

Я понимаю-это снизу,с первого этажа звонит подруга.
значит слышит ,что я храплю.

Папа тоже раньше сильно храпел.
В детстве в деревне отдыхаем.По какой-то причине отключили на несколько дней электричество.
Папа с мамой на русской печке спят.Папа храпит на весь дом.

Залезаю на припечек,бужу маму(она с краю):

-Мама,папа очень громко храпит,пихни его,чтобы замолк.

Мама просыпается,и со сна потеряв на печке ориентацию,а ещё и темно,-начинает пихать  вниз с печки меня .

 ;D ;D ;D Класс!

 ;D ;D ;D ;D

В Контакте , на страничке Псково-Печерского монастыря, нашла вот такой вот рассказ  :) :

В сентябре этого года нам повезло побывать в Псково-Печерском монастыре! Во второй раз! Теперь осенью. Теперь - после прочитанной на одном дыхании "Несвятые Святые". Искренне благодарю о.Тихона (Шевкунова). Теперь - с восхищением об архимандрите Алипие (Воронове) и с любовью к отцу Ионну (Крестьянкину) и с надеждами на преподобного Симеона (Желнина), с великим желанием там вновь быть!
И вот пребывание наше идёт, экскурсовод продолжает рассказ, посетители разбрелись.
И вдруг увидели мы одну странную старушонку. Заметили её издалека,- мы стояли наверху у Успенского храма, а она топала ещё внизу, по дорожке - Кровавому пути. Я подумала, какая бабушка старенькая сюда бредёт, маленькая и сгорбленная. ... Так получилось, что мы поровнялись с ней у звонницы. Позволили ей нас обойти, как бы уступили ей дорогу, и увидев её сзади, ничего не понимали - голова её настолько сильно наклонена вперёд, к земле, что шеи не видать сзади, как и самой головы, так согнута книзу. Вся старушка эта такая маленькая, сухонькая, от мира сего полностью отрешённая. Одета была в какие-то серые старые, как и она сама одежды, мужские стоптанные ботинки. Никого из прихожан не замечая села она на скамеечку в Сретенском храме, и быстро призаснула. Скрестила ручонки, склонилась набок. ... Я присмотрелась, да какая ж она старая! Если бы мне сказали, что вот этой бабушке 200 лет отроду, я бы поверила!!!
Под впечатлением я была долгое время, и в Питере рассказывала про увиденную бабульку. Вот хоть и бывала я в местах разных, и видала людей разных и старых тоже, и я, как и многие "от сапога или от валенка" вышла, но не видела я таких старушек, она поразительная! Стоит лишь взглянуть на неё в целом и на её руки, пальцы! Необыкновенная! Наверное, юродивая.

И фотографии старушки:

(http://www.ostashkov.ru/foto/free/15C50EA0.jpeg) (http://www.ostashkov.ru/foto/free/15C50EA0/)

(http://www.ostashkov.ru/foto/free/7A18E839.jpeg) (http://www.ostashkov.ru/foto/free/7A18E839/)

У нас тоже такая же старушка есть. Разница только в том, что наша без ботожка и в руках два черных пакета-маечки чем-то набитые.

Такую старушку я видела в Солотченском монастыре на Рождество. Древняя бабушка, у нее за спиной рюкзак был наподобие школьного, на котором шариковой ручкой была написана Иисусова молитва. Но что меня поразило очень - это то, что посох у старушки был увенчан ручкой в виде птичьей головы с клювом. Похоже на утиную или гусиную. И эта ручка была как будто  лаком покрыта. Потом я поняла, что это богомольная бабушка своей рукой до такой степени отполировала ручку. Интересно было бы узнать историю жизни бабушки.

Только вчера было тоже самое на архиерейской службе. Два братца 5 лет в храм ходят. Причастил  владыко первого, а через три человека  тоже самое лицо появляется, владыко в недоумении, а потом увидел, что это близнецы. Заминка вышла.

 :)

 :D Степан Писахов. Как купчиха постничала

Уж така ли благочестива, уж такой ли правильной жизни была купчиха, что одно умиление!

Вот как бывало в масленицу сядет купчиха блины есть. И ест, и ест блины - и со сметаной, с икрой, с сёмгой, с грибочками, с селёдочкой, с мелким луком, с сахаром, с вареньем, разными припёками, ест со вздохами и с выпивкой.

И так это благочестиво ест, что даже страшно. Поест, поест, вздохнёт и снова ест.
А как пост настал, - ну, тут купчиха постничать стала.

Утром глаза открыла, чай пить захотела, а чаю-то нельзя, потому пост.

В посту не ели ни молочного, ни мясного, а кто строго постился, тот и рыбного не ел. А купчиха-то постилась изо всех сил: она и чаю не пила, и сахару ни колотого, ни пиленого не ела, ела сахар особенный - постный, вроде конфет.

Дак благочестивая кипяточку с медом выпила пять чашек, да с постным сахаром пять, с малиновым соком пять чашек, да с вишнёвым пять - да не подумай, что с настойкой, нет, с соком. И заедала чёрными сухариками.

Пока кипяточек выпила, и завтрак поспел. Съела купчиха капустки солёной тарелочку, редьки тёртой тарелочку, грибочков мелких, рыжичков, тарелочку, огурчиков солёных десяточек, запила всё квасом белым.

Взамен чаю сбитень стала пить паточный.

Время не стоит, оно к полудню пришло. Обедать пора. Обед постной-постной!

Hа перво жиденька овсянка с луком, грибовница с крупой, лукова похлёбка.

Hа второ грузди жарены, брюква печёна, солоники - сочни-сгибни с солью, каша с морковью и шесть других каш разных с вареньем и три киселя: кисель квасной, кисель гороховый, кисель малиновый. Заела все варёной черникой с изюмом. От маковников отказалась:

- Hет-нет, маковников ись не стану, хочу, чтобы во весь пост и росинки маковой во рту не было!

После обеда постница кипяточку с клюквой и с яблочной пастилой попила.

А время идет и идет. За послеобеденным кипяточком с клюквой, с пастилой тут и паужна.

Вздохнула купчиха, да ничего не поделать - постничать надо!

Поела гороху мочёного с хреном, брусники с толокном, брюквы пареной, тюри мучной, мочёными яблоками с мелкими грушами в квасу заела.

Ежели неблагочестивому человеку, то такого поста не выдержать - лопнет.

А купчиха до самой ужны пьет себе кипяточек с сухими ягодками.

Трудится - постничает!

Вот и ужну подали.
Что за обедом ела, всего и за ужной поела. Да не утерпела и съела рыбки кусочек, лещика фунтов на девять.

Легла купчиха спать, глянула в угол, а там лещ. Глянула в другой, а там лещ!

Глянула к двери - и там лещ! Из-под кровати лещи, кругом лещи. И хвостами помахивают.

Со страху купчиха закричала.
Прибежала кухарка, дала пирога с горохом - полегчало купчихе.

Пришёл доктор - просмотрел, прослушал и сказал:

- Первый раз вижу, что до белой горячки объелась.

Дел понятно, доктора образованны и в благочестивых делах ничего не понимают.

 ;D ;D ;D

 :)А зимой другой раз в избе жарко, душно – не продохнуть, носом не проворотить, а дверь открыть нельзя: мороз градусов триста! А возьмешь северно сияние, теплой водичкой смочишь и зажгешь. И светло так горит, и воздух очишшат, и пахнет хорошо, как бы сосной, похоже на ландыш.

 :) :)- Скажите, сколько домов было раньше в Архангельске?
Что-то небрежно-снисходительное было в тоне, в вопросе. Я в тон заезжему дал ответ:
- Раньше стоял один столб, на столбе доска с надписью: "АРХАНГЕЛЬСК". Народ ютился кругом столба. Домов не было, о них и не знали. Одни хвойными ветками прикрывались, другие в снег зарывались, зимой в звериные шкуры завёртывались. У меня был медведь. Утром я вытряхивал медведя из шкуры, сам залезал в шкуру. Тепло ходить в медвежьей шкуре, и мороз - дело постороннее. На ночь шкуру медведю отдавал...

Степан ПИСАХОВ

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

Случаи из жизни

У нас в приходе служит батюшка, такой старой закалки. Подходит к нему на исповедь женщина средних лет, и во всеуслышание начинает говорить, что грехов-то у нее нет. Батюшка слушал, слушал и говорит: "Иди отсюда, сестра, я святых не исповедую". А потом, обратившись к пастве, выдает: "Святых, прошу на исповедь не подходить"!

Случай был в одном из сел курской епархии, служил там тогда друг нашей семьи о. Василий, на службы регулярно кроме матушки со чадами приходила одна старушка - псаломщица, женщина с простой и твердой верой, и вот однажды выпросила она у о. Василия разрешения прочесть не то Апостолов не то Шестопсалмие не помню. Отец Василий проинструктировал ее что после того как она прочтет, то он выйдя из алтаря благословит народ и произнесет "Мииир всеем", а она должна ответить "И духове твоему". И вот наступает кульминационный момент, о. Василий произносит стандартное "Миииир всем" а в ответ слышит:"И табе батюшко".

Некий диакон сослужил архиерею. На литургии в положенный момент он встал на амвоне и с пулеметной скоростью начал:
- Елицы оглашеннии, изыдите, оглашеннии изыдите, елицы оглашеннии, изыдите...
Архиерей, стоявший в Алтаре перед Престолом, повернул к диакону голову и вполголоса произнес:
- Помедленней! Помедленней!
Находясь в некотором распалении, диакон владычних слов не расслышал. Тогда он сделал в сторону паствы властный, предостерегающий жест и громко возгласил:
- Оглашеннии, подождите!
А затем почтительно обратился к архиерею:
- Простите, Владыка, что вы сказали?..

Лето. Жара. Двери храма открыты. Во время службы залаяла собака. Через некоторое время слашу за спиной шепот: "Кто это там на херувимской нечеловеческим голосом залаял?" - "Что удивляться - бесы кругом".

Ведущая телевизионной программы выпытывала у приглашенной в студию православной супружеской четы подробности современного православного бытия. Отвечала в основном женщина. За получасовую беседу мужчина смог вставить лишь две-три реплики. Под конец передачи ведущая спросила о принципах семейных взаимоотношений в православной семье. «Православные жены, - затараторила участница передачи, - во всем подчиняются мужу». Камера выхватила удивленно поднятую бровь ее супруга.

Однажды, в одном российском селе в самый разгар знойного лета случилась настоящая беда. Весь урожай погибал от засухи. Священник призвал жителей собраться в храме для совершения специального молебна об избавлении от напасти. Откликнулись все до единого.
Итак, церковь заполнена до отказа – не протолкнешься, торжественно совершается молебен, а по направлению от алтаря к выходу, как волна, прокатывается шепот прихожан:
Мальчик, как тебе не стыдно? - Мальчик, поаккуратнее со своим зонтом, ты в храме Божием находишься! Пойди лучше отнеси его домой. – Пропустите ребенка к выходу! - Мальчик, тебя, что не учили, как надо вести себя в храме: все молятся, а ты толкаешься своим зонтом, и как тебе, вообще, пришло в голову притащить его сюда, не видишь сколько народу тут собралось?
Мальчик дошел до выхода из храма и сказал: Простите меня, просто я думал, что когда вы помолитесь, на улице пойдет дождик, и боялся промокнуть...

 :) ;)

 :D :D :D СпасиБо, Оля!

Спасибо Оля! Интересные миниатюрки... Жизнь есть жизнь

Оленька - ты супер!!! У где ты их находишь???

СпасиБО,Оля!! :) :)

Класс!

;D ;D ;D

 ;D ;D ;D
ЗдОрово!!! Спаси Бог, сестрички! Повеселили с утра!  :-* :D ;D

Очень поучительные истории, Оля, особенно последняя. ;D :-*

Не знаю, правильно ли разместила. Наводила порядок в шкафчиках и нашла "рукопись". Захотелось поделиться. Писатель из меня никакой, но информация на мой взгляд интересная очень. Простите, ежель что уж совсем не так... :-[

 Как -то дочери, кода она училась в школе, дали задание - взять интервью у ветерана.
 По-соседству на площадке жили старики, милые такие добрые люди. Дедушка воевал в ВОВ, но он  к сожалению был в то время парализован и не мог говорить. Жена его рассказала, что он воевал на Малой земле, но знала она  об этом очень мало. И тогда она решила рассказать нам про своего отца. Отец с моря шел к Новороссийску, будущий муж с суши. Тогда они не встретились.
Рассказ ведётся от её имени.
Жили мы на острове Ачуево, сам остров размером 1 км х1,5 км. Отец на катере капитаном был, рыбу возил ( с Ачуевского рыбозавода) -Булыгин Павел Иванович. Рос беспризорником, ни одного класса не закончил, но память у отца была, с одного раза текст запоминал. Окончил курсы управления катерами. Оттуда и ушёл на фронт. Всех жен моряков с детьми (моряков немцы терпеть не могли) эвакуировали на Краснодар*. Доехали мы до станицы Славяновской, а Краснодар уже немцы заняли.
Добрались на барже, катер баржу тянул по берегу под ивами, прячась от бомбежек. К тетке, в станицу Гривенскую уже пешком шли. Всю войну там пробыли. Получили похоронку на отца. Мать работала уборщицей в школе ( не только убирала, но и косила камыш для отопления школы). Тетка, директор школы родная младшая сестра матери, старшая - завуч младших классов.
  Как предки попали в станицу Гривенскую.
Мамин отец, мой дед бежал с Украины поступил работать к одному богачу рыбной ловлей. Буря была, стали сети снимать, товарищ утонул. Деда спасла будущая жена с братьями.
Дед занялся торговлей с лотка и построил дом. Дед дружил со священником, тот и научил деда, чтобы дед направлял детей на учёбу. Все дети окончили гимназию.
В Гривенской.
  Пока жили у тетки в Гривенской немцы пришли в станицу.  В конце лета в 1942году немцы пришли. В станице жила одна семья, к ним с Украины невестка (сноха) приехала с детьми. Сын женился на еврейке, отец не хотел. Сына забрали на фронт, немцы заняли Украину. Остались жена , мать её и трое детей, старшая дочь Неля.  И решила она с детьми и матерью перебраться к свёкрам. Хорошие женщины были добрые и воспитанные, дочки тоже были очень хорошие. Их вся станица полюбила. Дед сказал немцам, что невестка еврейка, живет у меня. Семью забрали немцы пришли и увезли за речку, там и расстреляли, девочке удалось бежать, она бежала к деду (не знала, что дед их немцам сдал), дедушка опять внучку сдал фашистам (девочка бежала, прибежала на хутор к людям, а люди к дедушке внучку отвели). Девочку расстреляли полицаи.  Отец  девочки капитан флота, когда вернулся, не простил этого отцу. Люди по- разному рассказывали, то ли он убил его, то ли они с матерью в страшных муках умерли после беседы с сыном через некоторое время…
 Жила  в станице одна женщина - Аврамовна. Чужих детей воспитала. Была у неё дочь Полина, гулящая и вороватая. Куда её жизнь занесла, никто не знает. Пропала и не видели её. Осталась Аврамовна с внучкой Риммой девяти лет.
 Из-под Полтавы (Украина) прибыли  беженцы. Среди них был мальчик Коля 14 лет и ещё 9 детей. Коля всех детей подбирал, которые на пути попадались. Пришли в станицу, Аврамовна на краю жила, зашли к ней, да и остались.  Коля говорит ей:
_-Не гони нас, помогать будем, все делать будем.
 Аврамовна расплакалась, куда я вас…Так и прожили все войну. У неё арба была, запрягутся они в неё с Николаем и тянут, остальные дети подталкивают. Огород большой сажали, много заготовок на зиму делали. А Николай такой смелый да умелый был. Полицаи гонят по льду скотину, отобранную у людей, а Николай, как отвернётся полицай, а он ягнёнка в мешок. Одеяла хорошие из огня вытаскивал, когда немцы отходили, то сжигали все свое барахло. Аврамовна называла детей, смеясь –бисовы  диты. После войны родители и родственники разобрали детей у Аврамовны, а у Николая никого не осталось. От неё он в армию уходил в 1947 году, к ней и вернулся. На него она и имущество отписала.
Дети ходили к морю, там работники из рыболовецких хозяйств нет-нет, да и дадут что-нибудь. Икру сазана, например или мелкую рыбёшку. Икру сбивали с чаконом***. Его резали, сушили, затем толкли и смешивали с икрой и выпекали в духовке. Вместо хлеба была эта еда. Пили (ели) декохт **, потому как он сладкий. Но его нужно немного, т.к. от большого количества распухали ноги у людей.
Про то, как бабушки фашистов на топи загнали.
Немцы уходили под вечер. Первые ехали мотоциклисты и спрашивали дорогу на Крым, а бабки и направили их в плавни (пла́вни -заболоченные поймы низовий рек, поросшие травой, осокой), если бы немцам удалось вернуться, то станицы бы не было. Но к счастью наши войска шли за немцами по пятам. Загнали немцев в ловушку, впереди плавни-болота, позади наша Армия. Немцы оказались зажатыми в треугольнике Новороссийск, Крымск, Троицкая.
Первыми в станицу вошли то ли узбеки,  то ли туркмены или азербайджанцы. Мы их раньше не видели. Говорят не по-русски. Люди ставни позакрывали. Не пускают солдат. А солдаты больные, голодные, ноги распухшие. Потом разобрались, жители  разместили  и накормили солдат. Позже уже вошли русские солдаты. Радости было!
Похоронили в братской могиле всех расстрелянных за время фашисткой оккупации. И тех девочек, которых дедушка предал.
Церковь во время войны старалась помогать людям, стариков и детей накормить. На праздники люди несли, у кого что есть. Делали кулёчки  со сладостями.  Например, кукурузу лопающихся сортов (современный попкорн) жарили, добавляли красители и сироп. С кукурузной муки торты и хлеб пекли.
  Как то на Рождество кутью раздавали людям. Соседка говорит маме, сходила бы в Церковь, там кутью дают (на местном наречии это звучит как кутю/). Мама подумала кутюков (щенков). Пришла и не поймет, где же щенков раздают и зачем?


Отец жив.
Отец оказался жив, его выловили с перебитыми ногами и контуженного. Они когда шли в десант, то у них отбирали документы. Отец не мог разговаривать и не слышал. Потом, когда вернулась память, он приехал в ст. Гривенскую. А маме как-то мадьярка нагадала за то, что мама накормила её детей, что муж жив. Сестра старшая ругала маму за гадание.
Вот вызывают как- то меня и сестру в кабинет к тетке (директору), а мы с сестрой её очень боялись, строгая была. Идём, сестра спрашивает:
-Нелька, ты что натворила? Пороть будут?
Зашли в учительскую, увидели отца. А тетка когда его увидела- упала в обморок.
Когда маме т. Маша Лабадзе сказала:
-Иди домой, дома муж с детьми.
Мама с перепугу под стол залезла. Матери одну косу заплели, другую не успели, платье, помню, в красный горошек, босиком к отцу побежала…
Отец поехал в Ачуев, его взяли на катер. Катер этот был затоплен, перед приходом немцев топили все судна.
-Доставай катер, собирай команду, - скомандовало начальство.
Достали, отремонтировали. Это был первый электрифицированный катер. Жили мы всей семьёй в катере до тех пор, пока не случился пожар на рыбозаводе. В 1947 году переехали в Ставрополь. Отец устроился на железнодорожный вокзал. Купил кипу книг дети и жена читали, а он сдавал экзамены на отлично, память была хорошая у отца. Потом выяснилось, что отец ни читать, ни писать не умеет. Давай его определять в школу вечернюю, он постеснялся, сказал, что дети научат. Дети научили.
________________________________________________________________________________________
*На Краснодар- так говорят южане.
** Декохт (декокт)--отвар из лекарственных трав.
Толковый словарь живого великорусского языка В.И.Даля:
ДЕКОКТ м. лат. взвар, отвар, навар, бол. говор. о врачебном снадобье. Водяной декокт или декопий, растен. Comarum palustre, сабельник, краска суставка, пятиперстник, серебряк.
*** Чакон (чагон) – растёт рядом с камышом на болотистых местах.

Спаси Бог, Ксюша! Какую жизнь люди прожили. И мы еще на что-то жалуемся.
У моей Маши в школе тоже было такое задание. Выйти на улицу и взять интервью у пожилого человека о войне. Потом в классе зачитывали, кто что узнал. Некоторые бабушки-дедушки много и с удовольствием рассказывали, а некоторые отказывались.

Вам, спасибо за доброжелательность! :-* :D Я так переживала за своё косноязычие. :-[

Интересно очень,Ксюша,спасиБо!

Вот так судьба у людей!!!
Ксюшенька, спаси Тя Христос!

Ксюша, спаси Бог, очень интересная история!

 :-*Спасибо, Верочка!

Ксюш,как интересно!Люблю такое!Спасибо!

КАК ОТЕЦ ВАЛЕРИАН С ОСУЖДЕНИЕМ БОРОЛСЯ

Рассказ

После долгих зимних вьюг в монастырь пришла весна. Яркое солнце, мартовская капель, звонкое пение птиц – всё радует душу. Старенький схиархимандрит Захария на сугревке – на крылечке сидит, чётки перебирает, на солнышко жмурится. Братия дружно с крыш келий талый снег скидывают, дорожки песком посыпают.
Из трапезной уже доносится аромат грибного супа, скоро послушник Дионисий с колокольчиком побежит по обители, собирая иноков на трапезу. Хорошо!

Настроение у отца Валериана было радостное, он споро рыл канавку для отвода воды от храма и молился про себя, как и положено иноку. Обернулся на шум мотора и нахмурился: в монастырские ворота въезжал чёрный блестящий «Мерседес». За рулём сидел Вениамин Петрович, давний гость и благодетель монастыря.

Высоченный, выше и крупнее даже самого отца Валериана, росту которого могли бы позавидовать баскетболисты, Вениамин Петрович выглядел настоящим богатырём. Только был он какой-то вечно хмурый, суровый. Маленькие глазки смотрели на окружающий мир невозмутимо и даже надменно. Впрочем, может, эта надменность только чудилась отцу Валериану?

И вот сейчас инок почувствовал, как тускнеет радостное настроение и проворчал про себя:

– Какие люди – и без охраны…

Отец Захария на крылечке привстал, улыбается этому Вениамину как родному, благословляет, спрашивает что-то тихонько. А тот басит в ответ важно на всю обитель:

– Да, отче, из Цюриха только что прилетел… Да, вот в монастырь заехал…

Поздоровавшись со старцем, Вениамин Петрович отправился в храм. Важно прошествовал мимо инока, легонько головой кивнул – поздоровался, значит. Отец Валериан поклонился в ответ и почувствовал, как растёт раздражение: зачем этот Вениамин сюда ездит? В братской трапезной толком не ест – то ли брезгует, то ли после дорогих мирских деликатесов простая монашеская пища не нравится. В храме стоит – толком не перекрестится, на братию сверху вниз смотрит.

Успешен, богат – чувствует себя, видимо, хозяином жизни… Ну, летает по своим цюрихам этот успешный и богатый бизнесмен, и пускай дальше летает, что он в обители-то забыл?

Ещё старец его привечает… Это уж и вообще загадка… Привечает явно не из-за денег – кроме нескольких икон, духовных книг, да плетёнки под кроватью со сменой одежды – у отца Захарии богатств отродясь не водилось. Да и помнил хорошо инок, как старец не благословил принимать крупное пожертвование на обитель от одного известного политика из области: не всякие деньги монастырю на пользу.

В чём тут загадка, и за какие-такие достоинства отец Захария и настоятель монастыря игумен Савватий привечают Вениамина Петровича?

Отец Валериан тряхнул головой и напомнил себе слова преподобного Амвросия Оптинского: «Знай себя и будет с тебя». Ну вот, только осуждения ему, иноку, и не хватало! Да ещё так мгновенно он впадает каждый раз в осуждение при виде этого бизнесмена! Стал усиленно молиться, чтобы прогнать дурные помыслы и ещё быстрее заработал лопатой.

Но искушения, связанные с Вениамином Петровичем, на этом не закончились. Целый день этот самый Вениамин так и попадался на пути у инока.

На трапезе бизнесмена почему-то не было, зато, когда после обеда отец Валериан, как келарь, занимался подготовкой продуктов для дежурных трапезников на следующие несколько дней, тот появился и уселся за стол.

Послушник Дионисий, домывавший посуду, быстро поставил перед гостем тарелку грибного супа, положил на второе тушёную капусту, налил компот.

А Вениамин Петрович громко спрашивает:

– Брат Дионисий, рыбы нет? Так что-то рыбки хочется!

Отец Валериан даже перестал со своими крупами возиться, только что вслух не фыркнул: «Ишь, рыбки ему!» А Дионисий вежливо отвечает:

– Нет, Вениамин Петрович, сегодня рыбу не готовили.

Только он так сказал, как дверь в трапезную распахивается, заходит трудник Петр и вносит на чистом листе копчёного судака:

– Вениамин Петрович, тут ребята отцу Савватию рыбку приготовили, так он благословил вас угостить!

Бизнесмен снисходительно кивает и спокойно ест судака. Отец Валериан от удивления дар речи потерял. А тот доедает кусок рыбы и опять громко спрашивает:

– А пирожков нет? Сейчас пирожков бы!

Дионисий опять вежливо отвечает:

– Нет, Вениамин Петрович, не пекли пирогов сегодня.

Отец Валериан уже на дверь косится. И что вы думаете? Тут снова дверь открывается, и заходит послушник Петр с тарелкой, полной пирожков:

– Мама приезжала, пирожки привезла! Одному не справиться – налетайте, братия! Вениамин Петрович, угощайтесь, пожалуйста!

И Вениамин Петрович не спеша, с удовольствием, ест пирожки и компотом запивает.

Отец Валериан опешил. Думает про себя: «Это что ещё за скатерть – самобранка в нашей обители?! Прямо по щучьему велению, по моему хотению… За какие-такие заслуги?!»

В общем, сплошное искушение, а не Вениамин Петрович! Поел, встал, помолился, снисходительно кивнул братии, и пошёл себе из трапезной.

Отец Валериан свои дела келарские закончил и в храм отправился в очередь Псалтирь читать. У него очередь как раз перед Всенощной была. Читает он, значит, Псалитирь за свечным ящиком, а сам мыслями по древу растекается – всё ему бизнесмен представляется. Не выдержал инок такого искушения, прямо за ящиком на колени опустился:

– Господи, вразуми, избавь от искушения и осуждения!

Слышит – дверь открывается, а кто в храм заходит – из-за свечного ящика не видно. Только слышно – поступь тяжёлая. Прошёл человек вглубь храма.

Выглянул отец Валериан из-за ящика – а это опять Вениамин Петрович. Подошёл прямо к иконе Казанской Божией Матери – и на колени встал. Икона та – непростая, она явилась людям на источнике в восемнадцатом веке, в обители почитается как чудотворная.

Отцу Валериану теперь из-за свечного ящика и показываться неудобно, как будто он специально прятался. Не знает, что и делать. Смотрит за гостем, наблюдает: чего это он по пустому храму разгуливает, не дожидаясь службы? С добрыми намерениями зашёл ли?

А бизнесмен самоуверенный стоит на коленях перед иконой и молчит. Молчит, молчит, а потом вдруг всхлипнет громко – как ребёнок. А в пустом храме всё далеко разносится. И слышит инок, как Вениамин Петрович молится со слезами и повторяет только:

– Матушка… Матушка… Пресвятая Богородица… Ты мне как Мама родная! Прости меня дерзкого грешника… Недостойного милости Твоей… Ты знаешь, как я люблю Тебя, Матушка! Знаешь, что не помню я своих родителей… Один, совсем один на земле… Только на Тебя, на Твою милость уповаю и на Сыночка Твоего, Господа нашего! Матушка, а я вот подсветку для храма сделал, старался очень… Хорошо ведь с подсветкой будет… И отец Савватий благословил, разрешил мне пожертвовать на обитель… Прими, Матушка, в дар! Прими от меня, недостойного!

Отец Валериан густо покраснел и на цыпочках вышел из храма. Встал на дорожке, как будто он только войти в церковь собирается. Стоит, ждёт, когда можно вернуться будет, дальше Псалтирь читать. Стоит и чувствует – а он никогда сентиментальным не был – как дыхание перехватило и слёзы близко. Искренняя молитва, от сердца идущая, она ведь касается и того, кто слышит её.

Смотрит инок: старец Захария к храму тихонечко бредёт. Он всегда заранее на службу и в трапезную выходит, чтобы не опаздывать. Подошёл старец, только глянул на инока и словно всё понял о нём. Улыбнулся ласково. А потом говорит как бы сам с собой:

– Да… Вот уж служба скоро… Знаешь, отец Валериан, я иногда за собой замечаю… Часто я людей по внешнему виду оцениваю… Иногда думаю про человека: какой он самоуверенный да надменный… И за что его только привечают в обители… А Господь и Пресвятая Богородица зрят в самое сердце. Человек-то, может, к Пресвятой как ребёнок к родной Матери приезжает… От души на монастырь жертвует… И Она его утешает – ласкает, как младенца по голове гладит… Да… А я в осуждение впал…

– Отец Захария, простите, помолитесь обо мне!

Старец улыбнулся, благословил инока и положил ему на голову свою большую тёплую руку.

Из храма вышел Вениамин Петрович, как обычно сдержанный, суровый. Почтительно поклонился отцу Захарии, легонько кивнул отцу Валериану. И в этом лёгком кивке не было надменности. Просто небольшой дружеский поклон. И отец Валериан тоже дружелюбно поклонился в ответ.

А обитель потихоньку оживала: распахивались двери келий, слышались голоса братии – все собирались на Всенощную.

Ольга Рожнёва

20 июня 2013 года

СпасиБо, Оля!

Хороший рассказ, Оля! Спаси Господи!

 :D Комплексный обед


Робята, сейчас расскажу, какой я обед ел — комплексный.

Никодим говорит:

— Отец Павел, я выезжаю по особому делу по важному, вот тебе 25 рублей денёг, зайдешь в столовую и поешь.

Дал 25 рублей. Иду, написано «Столовая». Зашел, а там говорят:

— Нет, в валенках не пускаем, надо в ботинках.

А у меня и не бывало. В другую зашел столовую, говорят:

— Нет, галстука нет!

Ходил-ходил, есть охота, как соловецкой чайке. Пришёл в какую-то - без галстука, без ботинок, говорят:

— Садись, дедушка.

А у меня чемоданишко был, в чемодане подрясник, скуфейка, четки. Говорят:

— У нас тут комплексный обед. Я говорю:

— Ладно, давай комплексный.

Заплатил, сел за стол. Принесла похлебки, того-другого, а ложки-то и нету. Буфетчица говорит:

— Знаете что, дедуля, пойди к стойке туды в буфет, там вам выдадут прибор. А, может, если захочешь, и ливанут. (Тогда можно было.)

Я говорю: — Понял.

А чемодан под столом. Прихожу, сто грамм побулькал. Матушки, за моим столом старикан сидит какой-то и хлебает мой обед. Я думаю: старый дурак, не надо комплексный-то брать было, взял бы простой. Он первое хлебает, а я второе-то взял, ему отделил и себе отделил. Он на меня глядит. Я ем — он на меня глядит. Компота стакан ставит.

Я ему в его стакан половину и половину себе. Он всё на меня глядит. Ладно… Он первый-то съел, дак и ушел. Я всё доел, перекрестился. Глядь — а чемодана-то моего нет. Ах, думаю, вот дак комплексный обед! Ой, пошел стороной, гляжу: и моя еда стоит, и чемодан под столом! Я перепутал! У меня голова сразу заболела! Думаю, Господи, что же делать-то? Потихоньку-потихоньку чемодан взял да убежал. Вот тебе и комплексный обед!

 архим. Павел Груздев

а вот это повествование очень давно знаю и люблю при случае рассказывать своим сердобольным и больным бабушкам:

Один час мучения в аду

Один расслабленный, изнемогая в духе терпения, с воплем просил Господа прекратить его страдальческую жизнь.

«Хорошо, – сказал явившийся однажды больному Ангел, – Господь, как неизреченно благ, соизволяет на твою молитву. Он прекращает твою временную жизнь, только с условием: вместо одного года страданий на земле, согласен ли ты пробыть три часа в аду? Твои грехи требуют очищений в страданиях собственной твоей плоти; ты должен бы еще быть в расслаблении год, потому что как для тебя, так и для всех верующих нет другого пути к небу, кроме крестного, проложенного безгрешным Богочеловеком. Тот путь тебе уже наскучил на земле; испытай, что значит ад, куда идут все грешники; впрочем, только испытай в течение трех часов, а там – молитвами Святой Церкви ты будешь спасен».

Страдалец задумался. Год страданий на земле – это ужасное продолжение времени. «Лучше же я вытерплю три часа», – сказал он, наконец, Ангелу. Ангел тихо принял на свои руки его страдальческую душу и, заключив ее в преисподних ада, удалился от страдальца со словами: «Чрез три часа явлюсь я за тобой».

Господствующий повсюду мрак, теснота, долетающие звуки неизъяснимых грешнических воплей, видение духов злобы в их адском безобразии, все это слилось для несчастного страдальца в невыразимый страх и томление.

Он всюду видел и слышал только страдание, и ни ползвука радости в необъятной бездне ада: одни лишь огненные глаза демонов сверкали в преисподней тьме и носились пред ним их исполинские тени, готовые сдавить его, сожрать и сжечь своим геенским дыханием. Бедный страдалец затрепетал и закричал; но на его крик и вопли отвечала только адская бездна своим замирающим вдали эхом и клокотанием геенского пламени. Ему казалось, что Уже целые века страданий протекли: с минуты на минуту ждал он к себе светоносного Ангела.

Наконец, страдалец отчаялся в его появлении и, скрежеща зубами, застонал, заревел, что было силы, но никто не внимал его воплям. Все грешники, томившиеся в преисподней тьме, были заняты собою, своим собственным только мучением.

Но вот тихий свет ангельской славы разлился над бездною. С райскою улыбкою подступил Ангел к нашему страдальцу и спросил:

– Что, каково тебе, брат?

– Не думал я, чтоб в устах ангельских могла быть ложь, – прошептал едва слышным, прерывающимся от страданий голосом страдалец.

– Что такое? – возразил Ангел.

– Как что такое? – произнес страдалец. – Ты обе-шал взять меня отсюда через три часа, а между тем целые годы, целые, кажется, века протекли в моих невыразимых мучениях!

– Что за годы, что за века? – кротко и с улыбкою отвечал Ангел. – Час еще только прошел со времени моего отшествия отсюда, и два часа еще быть тебе здесь.

– Как два часа? – в испуге спросил страдалец. – Еще два часа? Ох, не могу терпеть, нет силы! Если только можно, если только есть воля Господня, умоляю тебя – возьми меня отсюда! Лучше на земле я буду страдать годы и века, даже до последнего дня, до самого пришествия Христова на суд, только выведи меня отсюда. Невыносимо! Пожалей меня! – со стоном воскликнул страдалец, простирая руки к светлому Ангелу.

– Хорошо, – ответил Ангел, – Бог, как Отец щедрот, удивляет на тебе благодать Свою.

При этих словах страдалец открыл глаза и видит, что он по-прежнему на своем болезненном ложе. Все чувства его были в крайнем изнеможении; страдания духа отозвались и в самом теле; но он с той поры уже всладость терпел и переносил свои страдания, приводя себе на память ужас адских мучений и благодаря о всем милующего Господа («Письма святогорца», п. 15, 1883, с. 183).

 Профессор Г.А.Знаменский

Читала  ;D ;D ;D

Прекрасный мини-очерк!  :) :)

Ага! :D

Здорово! Во время войны столько всего было... У меня оба деда на войне погибли, а из оставшихся в живых с фронта вернулся только дядя. Он в 43 году 17 летним пацаном  танкистом ушел на фронт. К сожалению, его уже нет, но вот рассказывал он разные интересные случаи. Как-нибудь напишу, постараюсь их припомнить поточнее, и после выложу.

Паша, было бы здорово! Напиши обязательно!

Вот так порой и бывает, осуждаешь человека, а он потом самым близким другом оказаться может...

Постараюсь. Потому, что память обязательно нужно передавать. Вот только маленький я тогда был, может чего и не точно вспомню, однако все равно буду над рассказами работать.

Очень радует, Паша, что тебе это интересно!
Поэтому, совместно с другими, также с нетерпением буду ждать.

 Паша, ты интересно пишешь,  с удовольствием читаю твои рассказики! Ты на мой взгляд, такой интересный человек!

Живая игрушка

Как-то юноша, вынужденный жить вдали от дома, подобрал на улице забавного мохнатого котёнка. «Грустно по вечерам возвращаться в пустой дом, — думал он, — пускай этот малыш ждёт меня».

Скоро котёнок вырос в большого красивого кота. Он встречал хозяина у порога, тёрся о ноги и мурлыкал, а ночью спал у него в ногах, напевая ему кошачьи колыбельные песенки. Но через какое-то время у кота стал портиться характер. Он сначала изредка, а потом всё чаще стал отказываться от привычной еды, не сразу приходил на зов, недовольно мяукал и царапался, когда хозяин хотел взять его на руки. Иногда кот ластился и мурлыкал, как прежде, но потом снова становился диким зверем.

Вначале юноша пытался мириться с капризами питомца, но однажды не выдержал. «Выпущу его подальше от дома, — решил он, — жил он без меня на улице, проживёт и теперь!».

— Куда ты несёшь своего кота? — удивилась старушка-соседка.

— Похоже, вместе нам в одной квартире не ужиться, — ответил юноша и рассказал ей о том, как теперь воюет со своим бывшим любимцем.

— Разреши мне осмотреть его, — попросила соседка. — Может быть, он вовсе не капризничает?

Она оказалась права: кот поранил лапу, рана воспалилась и причиняла ему сильную боль.

Молодому человеку стало грустно и стыдно за свою невнимательность. «Я взял его в дом, пользовался им, как вещью и чуть было не выбросил, когда мне показалось, что эта вещь сломалась, — с горечью подумал он.

Старушка мягко положила руку на плечо юноши, увидев на его лице раскаяние и печаль.

— Животные невольно учат людей быть человечными, — сказала она.

Так ведь не интересных людей не бывает. Такими нас создал Бог.
А вот рассказы мои все же не совершенны. Когда их перечитываю, вижу, где нужно исправить, токма уже поздно, т.к. выложил уже... Ладно, пусть так остаются :)

Совершенствуйся, я не против!  :D Шутка! У тебя слог живой, емкий, умеешь передать, погружаешься в твоё произведение. Своё видение мира есть. Помогай тебе Господь!

Паша, выложенные рассказы можно редактировать. Разве нет?

Да как-то нехорошо получится. Пусть уж как есть. :) Это чтоб в следующий раз головой думал, прежде чем отправлять на всеобщее обозрение. Семь раз налей и один раз закуси :)
Ну, а если серьезно, то совсем совершенно не получится, т.к. мы же постоянно меняемся, глупеем, становимся мудрее...

Паша, не огорчайся! Все нормально! Аллочка, конечно, у нас профи в деле письма, но и ты очень даже неплохо это делаешь. Если не готовишь свои творения к изданию, то и не надо ничего делать: мы здесь с удовольствием читаем любое сочинительство.

 :DЛюбовь к ближнему

Когда мы привезли домой крохотного щенка добермана Карину, наш кот Маркиз взял на себя её воспитание. Он учил её как правильно спать, как правильно есть, как содержать дом в чистоте, (а аккуратист он у нас феноменальный, за оставленные крошки на столе или не вымытую чашку мог и укусить), кого любить, а кого и на порог дома не пускать. Наказывал он Карину совсем по-человечески - отвешивал ей довольно таки увесистые шлепки по попе. Вырастил очень воспитанную красавицу и никому не разрешал ее ругать, мол сам разберусь (и разбирался).

У нас строгое табу - со стола и без разрешения ничего не брать, сладости не просить. И вот стали у нас исчезать из вазочки конфеты, дети и муж говорят что не брали. Ничего понять не можем.

Сижу как то в кресле, вяжу, дома только я и звери наши. Боковым зрением вижу, как кот буквально стекает с дивана и идет на кухню, а собака ложится на пол и засовывает голову под диван,так как сама уже вымахала ростом с полугодовалого теленка. В это время кот шмыгает под диван, и я слышу шелест разворачиваемого фантика.

Далее следует еще один поход на кухню.

Тут я не выдерживаю и спрашиваю:

- Что это такое?

На меня смотрят совершенно невинные глаза, и становится понятно, зря сержусь. Во первых: Карина сама со стола ничего не брала, во вторых: кот сам ничего не ел, он всего лишь угощал свою любимицу. А под матрасом у собаки нашли целый склад фантиков. Вот такая любовь.

 :)

О чувстве юмора в Церкви. Церковь и мир.Митрополит Илларион
 (http://www.youtube.com/watch?v=4dXpvDyA4QM)

Спаси Бог, Лена! С удовольствием послушала владыку Илариона.

Формула бороды 

Пpиходит студент на экзамен по асимптотическим методам в пpикладной математике. 
Тянет билет. Пpофессоp спpашивает: 
- На какую оценку вы pассчитываете? 
Студент чеканит:- Hа "отлично". 
- С чего бы это? - оживился пpофессоp, пpедвкушая pозыск и конфискацию хитpоумно запpятанных шпаpгалок. 
- Я, видите ли, все знаю... 
- ??! 
- ...а чего не знаю - выведу. 
- Ах так! Тогда выведете фоpмулу... э-э-э... боpоды. 

- Асимптоматика здесь довольна пpоста,- сходу пpиступил к объяснению студент. - Пpедставим боpоду в виде пpедела суммы непpеpывных функций pоста волос. Можно апpиоpи утвеpждать, исходя из чисто физических сообpажений, что функция боpоды будет непpеpывна и огpаничена, хотя, впpочем, нетpудно пpовести и подpобный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций pоста волос и пpедставить исследуемую функцию в виде суммы их пpеделов. Получаем: боpода = боp + ода. Рассмотpим пеpвую составляющую. Hильс Боp (не в честь ли его она названа?) показал, что в пpинципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается втоpой - оды, то ее можно пpедставить в виде обобщенной функции стиха. Получаем простейшую сумму: боpода = боp + ода = лес + стих. В свою очеpедь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветpия, pазложение для котоpой имеется в пpиложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогоpова. Пpименяя пpостейшие алгебpаические пpеобpазования и помня о физическом смысле аpгументов нашей исходной функции, окончательно получаем: боpода = лес + стих = безветpие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натуpального логаpифма, в - коэффициент волосатости. 

Студенческая хpоника умалчивает, удалось ли старому пpофессоpу пpотивопоставить этим постpоениям pавноценные контpаpгументы... 

Подводим итоги. 
Формула Бороды выводится так:   

БОРОДА = БОР + ОДА   

БОР = ЛЕС, а ОДА = СТИХ, получается ЛЕС + СТИХ   

ЛЕС СТИХ, только в том случае, если безветрие.   

БЕЗВЕТРИЕ = БЕЗ ВЕ ТРИ Е = 3Е - ВЕ,   
E - общий множитель и его можно вынести за скобку и формула Бороды принимает свой окончательный вид:   

БОРОДА = e(3-b) , где e - основание натурального логарифма, а b - коэффициент бородатости! :) 

 :D

Однажды дома зазвонил телефон,и  моя девяностотрёхлетняя бабушка взяла трубку.И сходу как сразу завопит:

-Ищите женщину!!!!Ищите женщину!!!

Потом пауза.
Бабушка уже кричит с визгом:
-Ищите женщину!!!!!!!!!

Мы насторожились.И тут же бабушка положила трубку.


Оказывается,позвонила наша знакомая.Она где-то в журнале прочитала фразу "шерше ля фам".Фраза эта французская.

Знакомая перевода не знала и позвонила моей бабушке,которая знала французский язык.И здесь же,после краткого приветствия задала свой вопрос.А поскольку была глуховата,то бабушке пришлось истерически вопить в трубку.

 :D

 ;D ;D ;D

Лена, прочитала на работе, улыбалась до ушей, а потом своим коллегам зачитала. :D

Пробуждается, пробуждается природа. Деревья после зимней спячки просыпаются, наливаются веточки, почки. Стыдливо кутаются веточки в тумане, осознав, что они нагие. Дождик весенний, друг веточек, нанизал на каждую почку по капельке-бусинке серебристой, чтобы быстрее листочки распустились и веточки спрятали девичий стыд под густою листвою.  В России природа девственна и целомудренна.  Стоит ивушка, густо покрытая листвою, застенчиво наклонив макушку и опустив ветви долу. Это вам не пальма заморская, горделивая и обнаженная, с парой-тройкой листьев на макушке.
А черемуха, с белыми кудрями, пьянящим ароматом, как молодая невеста вскружившая голову жениху, своей молодостью, свежестью, чистотой. Спешит  жених к своей возлюбленной, захмелевший от счастья, от красоты своей юной невесты "... и прилепится к жене своей; и будут два одна плоть  Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа... «(Еф. 5, 31-32). И свершится великое таинство, и сделаются они одной плотью, станут единым целым. Обретет жених свою половинку, которой ему не доставало, без которой невозможна гармония. Господь сотворил Еву из ребра Адама, женщина частичка мужчины, его верная помощница, нежная, любящая, понимающая. Так и черемуха - нежная, белая весною, полезная ягодами летом, веточками и корою зимой. Спасающая от хворей, дающая тень. С годами черемуха становится все красивее, сильнее и выносливее.
А лиственница - краса, оденется в весенний зеленый девичий наряд, её нежные иголочки мягкие и ароматные, как волосы возлюбленной. Если уткнуться в них лицом, они так нежно щекочут. Меняет лиственница наряды по сезону, вначале осени - желтый, поздней осенью - красный.
Могуч дуб, возвышается  над березками, рябинушками. Это вам не баобаб заморский. Многое претерпел дубушка, и удары молний брал на себя, и закрывал рябинушки да березоньки от жаркого солнца, настоящий русский богатырь. И стоит он, красивый и сильный, тянет свои ветви к рябинушке. Как отрастут ветви дуба, дотронется он до веточек рябинушки, раскраснеется, зардеет  румянцем рябинушка, зашепчутся деревья листвою, о своем тайном и сокровенном.
А пока стоят деревья  в тумане под весенним дождиком, набираются влаги. Скоро выглянет солнышко, обласкает, одарит теплом все живое и пойдет весна – красна по городам и весям.

(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/2/74/434/74434827_ov5.jpg)

Как красиво и живописно !!  :D

Ксюша, это твое творчество?!

Замечательно, Ксюша! Такая поэтическая весна, трогательная, нежная. И одновременно полнокровная и сильная.

 Спаси Господи, сестрички!
 Да, Олечка, моё.... 8) :)

ОЧЕНЬ ЗДОРОВО!!!

Вот еще иллюстрация, к замечательному художественному отображению природы  :D :

(http://www.ostashkov.ru/foto/free/D8A73866.jpeg) (http://www.ostashkov.ru/foto/free/D8A73866/)

Ксюша, а название?

Ой! Забыла.... даже и не знаю. Помогите с названием!

Ксюш, спасиБо! Сколько же у нас талантов! Очень здорово!

Трогательно и красиво!
Ксюша, ты молодец!
А название...
может "весна русская"  или "юность русской весны" или...
Хотя с креативными названиями у меня мягко говоря, не очень...
Сестры, поможем Ксюше! надо ж придумать, как назвать-то!

"Природа оживает"  ::)

СпасиБо, сестрички!
 Открою секрет _{(шепотом)}, мне Алла помогала редактировать.

 :) Ой, Ксюша, моей работы практически не было. Ты очень хорошо написала. СПАСИБО!

Ксюша,ты поэт!Очень здОрово!

Ксюша, замечательно написано! Тонко, нежно.

Спаси Господи, сестрички! :-*

 :D Нашла. Почитала. Улыбнуло...

СМЕШНОЙ ДНЕВНИК ДОМОВОГО

(http://f5.s.qip.ru/AD7h40Au.jpg) (http://shot.qip.ru/00zPut-5AD7h40Au/)

http://www.liveinternet.ru/community/4675714/post334327673/

Сегодня долго не ложилась спать.Уже ночь глухая,а я всё в интернете копаюсь-одно интересно,другое...А спать тем не менее уже хочется.
 Беру в руки мобильник,смотрю-

03:06

Говорю сама себе:
-А,сегодня третье июня!

Потом сразу:
-Чё?!

За окном декабрь!

Видать,пора спать-совсем голова не соображает.

Здесь же выключила компьютер,потушила свет,взяла мобильник,чтобы поставить будильник-скоро надо будет в храм вставать...Смотрю на мобильник-

03:10

-Э,-думаю,-сегодня не третье июня,оказывается,а третье октября!

Нет,друзья,ночью надо спать,надо спать!!!

 :) :) :)

  :)

 :D Лена! Браво!
Очень понравилось "путешествие во времени"  ;)

Лена, спасиБо!

Меня не просто улыбнуло, я в голос хохотала.

СпасиБо за позитив!

К водителю такси села женщина, с большим букетом цветов, слегка накрашена,нервно перебирала подол платья. - Побыстрей пожалуйста я опаздываю - Наверно на праздник к кому-то? - Да к дочери на день рождения... ей сегодня 25... она ждет меня к 3-м часам.

На часах было 14:40.

-Ну тогда поехали быстрее, чтоб не опоздать, говорите адрес. Здесь не далеко... Северное кладбище, пожалуйста... - и она посмотрела на водителя глазами полными боли, горечи и слез...

Он посмотрел на нее с удивлением, но ничего не сказал., а только слушал эту женщину которая продолжала говорить едва не заплакав.

-Понимаете, моя Юлечка оставила меня еще месяц назад, а вчера звонит мне и говорит: "Мама если ты так по мне скучаешь приходи ко мне на день рождения, мы посидим с тобой поговорим!" - На лице женщины появилась дрожащяя улыбка. - "Она меня ждет!!!"

На улице было жарко, везде давки.

- Боюсь не успеем - сказал водитель. - Ничего страшного, здесь уже не далеко, я дойду пешком!

Она вышла, и быстрым шагом направилась в сторону кладбища, и скрылась за поворотом. Движение машин встало в норму, и таксист поехал дальше. Проезжая тот самый поворот в сторону кладбища, он увидел разбросанные знакомые ему цветы по середине дороги. Жуткая авария, и сбита на смерть... та самая женщина! Только ветер развевал её волосы, и теребил лепестки цветов, что были у нее в руках.

Водитель посмотрел на часы... Было ровно 3 часа....

(http://f5.s.qip.ru/xN3Pj8em.jpg) (http://shot.qip.ru/00DQqo-5xN3Pj8em/)

Страсти какие!Но так бывает!

Японцы о русских (http://pravoslavie.fm/yumor/yaponcy-o-russkikh/) ;)

 ;D

 ;D
''Слижу''в закладки. Старшеклассникам почитаю.

 Расскажу истории из жизни  моих  учеников – юных музыкантов. Есть у меня ученик М. по ф-но. Задала я ему разобрать пьесу Бетховена «Сурок». Приходит на следующее занятие.
- М., ты разобрал Бетховена  отдельными руками?
- Суслика? Да, разобрал.
- ?? :o

Этот же ученик на другом уроке – муз. лит-ре. Спрашиваю:
- М., что ты знаешь о композиторах «Могучей кучки»?
- «Могучая Кучка» – это….(задумывается, глядя в потолок) кучка, которая могучая. :D

В прошлом году проводила контрольный опрос с выпускниками  по курсу русской музыки в форме вопрос – ответ. Задала очередной вопрос  А., который много пропускал.
- Кто автор романса «Я помню чудное мгновенье?»(Глинка)
- Евгений Онегин ( :o),- был мне ответ(«Евгений Онегин» - опера Чайковского);

Вот такие забавные  казусы, которым нет числа. Всегда хотела завести тетрадку и туда записывать особо выдающиеся ответы, но…так и не завела. А сколько смешных уже забыла.

Да я сама, когда училась, как-то  сказала  «Могучка кучка».

 :D :D :D Здорово!Конечно надо записывать!

Записывай! :D

Да, я записывала куда-то, заводила тетрадку, да в этих тоннах нот , учебников все затерялось.
Когда знакомимся с фамилиями известных  композиторов, особое веселье вызывают: Глюк, СмЕтана, Лист, Хренников, Бизе..., Мусоргский стал сейчас смешным...

Дед моей сотрудницы, этакий старорежимный доктор с дореволюционными представлениями об этикете и прочем, помнится, говорил: "Фамилию композитора Мусоргского правильно произносить МусОргский! Не могла быть фамилия дворянина образована от слова "мусор"."

Когда я училась ,по музыкальной литературе был открытый урок.На задней парте сидела дама из управления и следила за нашим педагогом,а та старалась, и у неё всё было на высоте.

Был у нас такой Гоша-очень серьёзный и умный мальчик,всегда готовил уроки,хорошо учился и не баловался.

На уроке как раз шла тема про жизнь Бетховена.

Педагог опрашивала нас по этой теме:

-Дети,а какая болезнь мучила Бетховена долгие годы?

Гоша тянет руку.

-Скажи,Гоша!

Гоша с вечно серьёзным лицом серьёзно ответил:

 -Болезнь печени.

А у Мусоргского греческое происхождение фамилии,я читала.

Ясно  :D  Когда проходим Моцарта, Гайдна, возникает тема  - могил, черепов.
 Ведь помните, что голова Гайдна была похищена, а спустя 20 лет только череп нашелся.
 По-моему, они из муз. школы только эту информацию и запомнят.  :D. Я так чуть-чуть рассказываю, чтобы увлечь их и сподвигнуть на самостоятельное  изучение   музыки.

Не знала о Гайдне таких подробностей. :)Нам не рассказывали. :D

Похитили те, кто занимался изучением устройства головного мозга - какое-то научное общество...Так он и покоился без головы, да почитай в инете, там подробнее все

Эх,Гайдн....,жертва науки!

Сегодня меня опять порадовали наши юные любители музыки. Проходим Моцарта, начинаем с  биографии - сначала читаем, потом пересказываем, немножко подсматриваем в учебник, разрешается "стрельнуть глазом". Один ученик С. начал: Моцарт... родился в странном (старинный - в учебнике) городке Заль...Заль...Зальцирке (Зальцбург) :D Зрение подвело!

 :D :D :D
Почти попал.

Кстати, у Моцарта завтра день рождения

Устроим завтра Моцартиану. :)

О! Давайте-давайте! А я буду просвещаться, читая ваши посты.  :)

Протоиерей Николай Агафонов

Шутник,

или Рассказ о том, как установка американских крылатых ракет «Першинг-2» помогла провести отопление в Покровскую церковь


Настоятель кафедрального собора протоиерей Борис Шуми­лин и церковный староста Илья Иосифович Кислицкий одновре­менно вышли во двор собора - один из дверей храма, другой из бухгалтерии. Отец Борис, высокий статный мужчина лет пятиде­сяти с аккуратно постриженной темной с проседью бородкой, за­видев старосту, широко улыбаясь, двинулся ему навстречу.
- Илье Иосифовичу наше с почтением.
Кислицкий - небольшого роста, лысоватый, плотный пожи­лой мужчина - остановился, поджидая настоятеля. Двигаться навстречу он считал ниже своего достоинства. Вот если бы это был не настоятель, а скажем, уполномоченный по делам религии, то другое дело. Не то чтобы пошел, а побежал бы. Только когда на­стоятель подошел к нему, он как бы нехотя поздоровался:
- Здрасте, отец Борис, у Вас все в порядке?
- Вашими молитвами, Илья Иосифович, все слава Богу. Что-то вы сегодня раненько пожаловали, прихожу к ранней обедне, а мне пономарь докладывает, что Вы уже в бухгалтерии.
- Надо подготовиться, фининспекцию из Москвы ждем. Вот и пришел пораньше еще раз проверить, чтобы все чики-чики было, - важно заявил староста.
- Помилуй Бог! Так ведь никогда такого не было, чтобы из Москвы инспекция.
- Готовят новое изменение в законодательстве о культах, вот и посылают с проверкой.
- И что, вот так предупреждают, что с проверкой едут?
- Нет, держат в секрете, об этом отец Никита узнал. У него тесть в Москве там работает, - указал пальцем куда-то в небо Кислицкий.
- Кому же Вы поверили, Илья Иосифович? Он же всех ра­зыгрывает.
- Да он при мне из бухгалтерии в Москву звонил и разгова­ривал.
- А Вы проверьте на телефонной станции, были ли с Москвой разговоры. За эти сорок дней, что он у нас практику проходит после рукоположения в сан священника, я и не такое от него слы­шал. Вот давеча опоздал на службу, я ему: Вы почему опаздывае­те? А он смотрит мне прямо в глаза и говорит, что был вынужден подвезти до Дворца спорта Аллу Борисовну Пугачеву на концерт. Я аж опешил: как так? - говорю. А он рассказывает: «Еду я на служ­бу, смотрю - Алла Борисовна стоит на обочине, голосует, ну я, ес­тественно, по тормозам. А она: голубчик, выручай, опаздываю на концерт, а у меня машина сломалась, а там две тысячи зрителей ждут. Ну как я мог отказать известной народной артистке?!»
- Точно, - подтвердил староста. - Пугачева сейчас с гастро­лями в нашем городе.
- Да я это и сам знаю. Кругом афиши. Только подумайте, что это она одна по городу ездит? Да ее целая кавалькада ма­шин сопровождает. А сколько других примеров, его так назы­ваемых шуток? Диаконы наши всегда пользуются ингалятора­ми, использованных от них баллончиков много скопилось в по­номарке. Так он что учудил - взял эти баллончики и покидал в печку. Алтарник стал в печке угли разжигать для кадила, а бал-лончики начали взрываться. Бедный пономарь три дня к печке не мог подойти. Говорит, что бес там сидит. А он не в печке си­дит, а в отце Никите. Недавно что сотворил: приносит в алтарь красивую коробочку, на ней написано: «Ладан Ливанский», а в низу наклейка «Made in Paris». Диаконов предупредил, чтобы они из этой коробочки ничего не брали. Диакон Петр не вытер­пел и украдкой подсыпал из коробочки себе в кадило, выходит кадить на амвон, а певцы на левом клиросе чуть не задохну­лись. В коробочке оказался нафталин от моли. Стали ругаться, а отец Никита смеется: я же предупреждал, чтоб из этой короб­ки ничего не трогали.
У старосты нарочитой серьезности как не бывало; пока настоя­тель рассказывал, он смеялся до слез, потом резко посерьезнел:
- Но если он надо мной вздумал шутить, к уполномоченно-му пойду, я слышал, что его из семинарии выгнали за что-то, сколько ему, кстати, лет?
- Да сопляк еще, всего двадцать два года. А из семинарии его тоже за шуточки выгнали.
- Ну-ну, что там он натворил?
- Назначили к ним в семинарию нового преподавателя по предмету «Конституция СССР». Преподаватель солидный. От­ставной подполковник, в армии был замполитом полка, ну, ко-нечно, человек светский, в религиозных вопросах не разбирает­ся. Его предупредили, что перед началом урока дежурный по классу должен прочесть молитву. Обычно читается «Царю Не­бесный», даже если медленно ее читать, то на это уйдет не бо­лее 15-20 секунд, но какая молитва и сколько она читается, его не предупреждали. Приходит на первое занятие, дежурным как раз был Никита. Открывает наш шутник Псалтирь и давай под­ряд все кафизмы шпарить, на пол-урока. Подполковник дума­ет, что так положено, стоит ждет, с ноги на ногу переминается. А после занятий в профессорской у инспектора спрашивает: почему у вас такие молитвы длинные, на лекцию время не оста­ется. Все тут и выяснилось.
...В это время отец Никита, не подозревая, что о нем идет речь, подобрав полы рясы повыше, через две ступеньки летел по лест-ничным маршам колокольни на звонницу собора. За ним еле по­спевал его сверстник, звонарь собора Алексей Трегубов, студент консерватории по классу народных инструментов. Когда выскочили на звонницу, спугнули несколько голубей, до этого мирно ворковавших под крышей колокольни.
- Ух ты, Лешка, красотища какая, сколько здесь метров до земли?
- Не знаю, - пожал тот плечами.
- Сейчас узнаем; я плюну, пока плевок летит, посчитаем и перемножим на скорость, - и отец Никита тут же плюнул.
- Ты что, Никита, делаешь, вон внизу староста с настояте­лем стоят, что если попадешь? - всполошился Алексей.
- Если попадем на лысину Илье Иосифовичу, то полтора метра придется из общего расстояния вычесть.
- Он тебе тогда сам вычтет, но уже из твоей зарплаты, а меня, пожалуй, и уволят, проживи тогда попробуй на одну стипендию.
- Да, на дождик списать это не удастся, - отец Никита за­драл голову вверх, увидел сидящих голубей. - А вот на птичек можно. Кыш, кыш, - махнул он на них рукой, но видя, что это на них не действует, подбросил вверх свою скуфью.
Голуби взлетели и стали кружить вокруг колокольни. Отец Никита подобрал на полу щепочку, стал ей сковыривать све­жий голубиный помет и пулять им в старосту и настоятеля. По­сле двух промахов старания его увенчались успехом, помет уго­дил Илье Иосифовичу прямо на лысину. Тот с отвращением смахнул его рукой, выругался нецензурно:
- Всех этих голубей к... прикажу потравить, от них один вред.
Отец Борис краешком глаза успевший заметить мелькнув­шие на колокольне две фигуры, констатировал:
- Божьи птицы здесь, по-видимому, не при чем, пойдемте, Илья Иосифович, посмотрим, кто на колокольне шалит.
Когда отец Никита и Алексей, радостно хохоча, прыгая че­рез три ступеньки, спустились с колокольни, они столкнулись с разъяренным старостой и нахмуренным настоятелем.
На следующий день отец Никита сидел в кабинете Владыки, понурив голову, что должно было в его понимании выражать раскаяние. (продолжение ниже)

- Ну, и что, отец Никита, прикажешь мне с тобой делать? -сказал архиерей как бы самому себе и замолчал, глядя поверх головы сидевшего против него отца Никиты. Так он сидел минуты две, молча перебирая четки. Никита, понимая, что вопрос архиерей задает себе, тоже молчал, ожидая решения архиерея. - Вроде умный парень, - продолжал рассуждать Владыка. - Отец вон какой серьезный, уважаемый всеми протоиерей. Я помню, когда мы с ним учились в семинарии, он для нас был примером для подражания. В кого сын пошел, ума не приложу, - и архиерей посмотрел прямо на отца Никиту. - Из семинарии тебя выгнали, настоятель недоволен тобой, староста уполномоченному пожаловался. Что бы ты на месте архиерея сделал?
Отец Никита понял, что надо что-то сказать.
- На этот вопрос, Владыка, я смогу ответить только тогда, когда доживу до вашего возраста, а сейчас со смирением при­му Ваше любое решение.
- Любое решение, - передразнил его архиерей. - Умен не по годам, а детство в голове играет. Отца твоего не хочется огорчать. Решил послать тебя настоятелем в Покровскую цер­ковь города Кузьминска. Там всем заправляет бухгалтерша, ставленница горисполкома. Сущая стерва, уже не одного на­стоятеля съела, еще почище старосты собора Ильи Иосифовича будет. Посылал им недавно хорошего настоятеля, протоие­рея Николая Фокина, полгода не прослужил, так подставила, что уполномоченный регистрации лишил. Вторым священни­ком там служит протоиерей Владимир Картузов, батюшка сми­ренный, безобидный, но настоятелем ставить нельзя - к рюмочке любитель прикладываться.

Покровская церковь города Кузьминска находилась неда­леко от железнодорожного вокзала посреди старого кладбища. Храм был небольшой, каменный, во всем районе единствен­ный. По воскресным и праздничным дням народу набивалось столько, что многим приходилось стоять на улице. Отец Ники­та, осмотрев храм, пошел в алтарь и там встретил отца Влади­мира Картузова, который сразу ввел его в курс всех дел.
- Всем командует тут бухгалтер Клавдия Никифоровна, ты с ней осторожней. Церковный староста у нее на побегушках, роли здесь никакой не играет, так, ширма для проформы. Сейчас иди в бухгалтерию и указ архиерея отдай ей, потом прихо­ди в просфорную, отметим твое назначение: у меня там заначка спрятана от матушки.
Отец Никита зашел в бухгалтерию. Это была маленькая ком­натка, в которой стоял старый книжный шкаф с папками для бу­маг, в углу - огромный несгораемый сейф, у окон друг против друга - два письменных стола. За одним восседала высокая сухо­­щавая женщина лет пятидесяти с властным и пронзительным взглядом из-под больших очков в роговой оправе. За столом на­против сидела маленькая старушка, которая старательно считала горку мелочи, раскладывала посчитанные медяки по стопкам, она даже не взглянула на вошедшего отца Никиту, так увлечена была своим делом. Отец Никита, сопровождаемый цепким взглядом женщины в очках, в которой он безошибочно признал бухгалтершу, подошел прямо к ее столу и сел на свободный стул; нисколько не смутившись, с улыбкой уставился на нее:
- Я, Клавдия Никифоровна, ваш новый настоятель, вот указ архиерея.
Клавдию Никифоровну несколько покоробила бесцеремон­ность молодого священника. Она глянула на указ, потом на от­ца Никиту и отчеканила:
- Это Вы, Никита Александрович, в храме для бабушек настоя­тель, а здесь для меня как бухгалтера Вы наемный работник, ра­ботающий согласно законодательству по трудовому договору. И согласно этому трудовому договору между Вами и церковным советом я начисляю Вам зарплату. Но если Вы нарушите совет­ское законодательство или какой-нибудь пункт договора, то цер­ковный совет вправе расторгнуть его с Вами. И тогда Вам даже ар­хиерей не поможет.
- Что Вы, что Вы, Клавдия Никифоровна, как можно, уже толь­ко одна мысль о нарушении законов является грехом, - с делан­ным испугом на лице произнес Никита. Затем он встал и торжест­венно произнес: - Великий московский святитель Филарет гово­рил: «Недостойный гражданин царства земного и Небесного царствия не достоин».
И уже более спокойно, глядя прямо в глаза Клавдии Никифоровне, произнес:
- Я не только сам не на­рушу советского закона, но и никому другому этого не позволю.
После этого он снова сел на стул.
- Ну, так где трудовой договор, который я должен подписать?
Клавдия Никифоровна молча подала бумаги отцу Никите. Ее очень смутило и озадачило поведение нового настоятеля. Всегда уверенная в себе, она вдруг почувствовала какую-то смутную трево­гу. Когда отец Никита вышел, она, обращаясь к старушке, сказала:
- Молодой, да ранний, уж больно прыток. Посмотрим, что будет дальше, не таких обламывали. Ты за ним внимательно приглядывай, Авдотья Семеновна. Если что, сразу докладывай.
- Не изволь беспокоиться, Никифоровна, присмотрю.
Прошла неделя. Отец Никита исправно отслужил ее и заску-чал. Эту неделю должен служить по очереди отец Владимир, а отец Никита решил посвятить это время административной ра­боте. Он с утра расхаживал по храму, размышляя о том, что не­обходимо сделать для улучшения жизни прихода. Тут в глаза ему бросилось, что в храме, где и так не хватало места для прихожан, стоят две здоровые круглые печи. Такая же печь стоит в алтаре, где тоже тесновато. Он решил, что необходимо убрать эти печи, а заодно и печи в крестильне, бухгалтерии и сторожке. Вместо них поставить один котел и провести водяное отопление. Этой, как ему казалось, удачной идеей он поделился со старостой Ни­колаем Григорьевичем. Но тот выслушал и замахал руками.
- Что ты, что ты, даже не заикайся, я сам об этом еще задол­го до тебя думал, но Клавдия Никифоровна против.
- Почему против?
- Пойдем в бухгалтерию, я тебе там разъясню, сегодня поне­дельник - у Клавдии Никифоровны выходной.
Когда они зашли в бухгалтерию, староста молча показал на стену.
- Вот, батюшка, полюбуйся.
На стене висело несколько наградных грамот от городского отделения Фонда мира, от областного и даже из Москвы.
- Ну и что?
- А то, что добровольно-принудительная сдача денег в Фонд мира - основная деятельность прихода и особая забота бухгалте­ра. Клавдия Никифоровна ни за что не согласится на крупные расходы в ущерб ежемесячным взносам в Фонд. Так что это бес­полезная затея, тем более она ссылается на запрет горисполкома.
- А кто у вас в горисполкоме курирует вопросы взаимоотно­шения с Церковью?
- Этим ведает зампред горисполкома Гришулин Андрей Ни­колаевич. Только Вы от него ничего не добьетесь, это как раз его требование сдавать все в Фонд мира.
- Мне все равно надо представиться ему как вновь назна-ченному настоятелю.
Отец Никита сел в свой старенький «Москвич», доставший­ся ему от отца, и поехал в горисполком. По дороге он заехал в киоск «Союзпечать» и купил свежих газет, предполагая, что его могут сразу не принять и ожидание в приемной можно скоротать чтением прессы. Так и получилось. Секретарша по­просила его подождать, так как у Андрея Николаевича сове­щание. Он присел на стул и развернул газету. На первых поло­сах было сообщение о развертывании НАТОвской военщиной крылатых ракет «Першинг-2» в Западной Европе. На втором развороте была большая статья какого-то доктора экономиче-ских наук, который расшифровывал тезис, произнесенный ге­неральным секретарем на съезде: «Экономика должна быть экономной». От нечего делать отец Никита прочитал и эту статью. Заседание окончилось, и его пригласили. В простор­ном кабинете за большим письменным столом восседал мужчина лет сорока-сорока пяти в темном костюме при галстуке и с красным депутатским флажком на лацкане. Отец Никита подошел, поздоровался и после предложения сел на стул воз­ле приставного стола. Затем он представился, подал Гришуни­ну указ архиерея и справку о регистрации от уполномоченного по делам религии. Тот, не торопясь, ознакомился с бумага­ми и возвратил назад.
- Знаем уже о Вас, мне сообщали, нареканий пока нет, бу­дем надеяться, что так будет и впредь. Да у Вас там есть с кем посоветоваться: Клавдия Никифоровна - знающий, грамотный специалист, не первый год работает, мы ей доверяем.
Отец Никита понурил голову и тяжко вздохнул.
- Что такое, Никита Александрович, чем Вы так расстроены?
- Прочитал сегодняшние газеты и, действительно, сильно рас­строился, - делая еще более мрачным лицо, ответил отец Никита.
- Что же Вас так могло расстроить? - забеспокоился Гришулин.
- Да американцы, империалисты проклятые, опять нагнета­ют международную обстановку, крылатые ракеты в Западной Европе устанавливают.
- А-а, - облегченно вздохнул Гришулин. - Так вот Вас что беспокоит, - а про себя подумал: «Ненормальный какой-то, не знаешь, что ему и ответить».
«Еще посмотрим, кто из нас ненормальный», - отгадывая мыс­ли Гришулина, решил про себя отец Никита, а в слух произнес:
- Расстраиваюсь я оттого, что мы боремся за мир, как мо­жем, сдаем деньги в Фонд мира, а они пытаются все усилия прогрессивного человечества свести на нет.
- Ну, это им не удастся, - улыбнулся Гришулин. - Я думаю, нашим военным специалистам есть чем ответить на этот вызов.
- Есть-то оно есть, так ведь такой ответ и средств потребует немалых, я думаю, нам надо увеличить взносы в Фонд мира.
- Интересно, интересно, - действительно с неподдельным интересом произнес Гришулин. - Да где же их взять? Ваша церковь и так отдает все в Фонд мира, остается только на са­мые необходимые текущие расходы. Мы уж с Клавдией Ники­форовной кумекали и так, и сяк.
- Дополнительные средства изыскать можно, если обратить­ся к мудрой руководящей линии партии, поставленной как ос­новная задача на последнем съезде, - серьезно произнес эту абракадабру отец Никита, и ни один мускул не дрогнул на его лице, хотя внутри все содрогалось от неудержимого веселья, от этой сумасбрродной игры в несусветную глупость.
Последняя фраза отца Никиты смутила и озадачила Гришу­лина, он даже растерялся от того, что, во-первых, не ожидал та­кого от священника, во-вторых, никак не мог сообразить, о ка­кой линии партии говорит этот ненормальный. Но самое глав­ное, что это нельзя объявить галиматьей и прогнать батюшку. В принципе он говорит правильно и логично, с точки зрения парадно-лозунгового языка съездов и газетных передовиц. По­этому он только растерянно произнес:
- Уточните, пожалуйста, Никита Александрович, что Вы имеете в виду?
- То, что «экономика должна быть экономной», вот что я имею в виду.
- Но какое это имеет отношение к нашей теме?
- А то, что у нас есть люди среди работников церкви, кото­рые не согласны с этим, идут, так сказать, вразрез с генераль­ной линией.
- Кто это не согласен? - совсем удивился Гришулин.
- Наша бухгалтер, Клавдия Никифоровна.
- Поясните, поясните, пожалуйста, Никита Александрович.
- У нас в церкви топятся три огромных печки, в бухгалтерии одна, одна в крестильне и еще одна в сторожке. За отопитель­ный сезон в трубу улетают немалые народные денежки. Доста-точно убрать эти шесть печей и поставить маленькую котельную с одним котлом. Сэкономленные таким образом средства мож­но пустить для борьбы за мир. Но Клавдия Никифоровна кате-горично против того, чтобы экономика была экономной. Это еще полбеды, но в своем сопротивлении генеральной и руково­дящей линии она ссылается, страшно подумать, на Вас, Андрей Николаевич. Но, конечно, мы этому не верим, что Вы, советский ответственный работник, не согласны с линией партии.
- Она так прямо и говорит? - окончательно растерялся Гри­шулин.
- Да нет, она только говорит, что Вы запрещаете делать во­дяное отопление, которое может дать такую эффективную эко­номию, а уж дальнейшие выводы напрашиваются сами собой. Потом разные нехорошие слухи могут поползти по городу. Ведь всем ясно, что один котел экономичнее шести печей.
Вот это последнее, что поползут слухи и что всем все ясно, больше всего напугало Андрея Николаевича. Он встал и нерв­но заходил по кабинету.
- Правильно, что Вы, Никита Александрович, не верите этой клевете, я никогда не запрещал делать отопление в церкви, так людям и разъясняйте. Очень хорошо, что Вы зашли, спасибо. Ну надо же, вот так Клавдия Никифоровна с больной головы на здоровую перекладывает. Но мы разберемся, сделаем орг­выводы. А Вы делайте водяное отопление, дело это хорошее, экономить надо народные деньги, это правильно. Экономика должна быть экономной.
На прощание он крепко пожал руку отцу Никите:
- Не в ту систему Вы, батюшка, пошли, надо было к нам, цены бы Вам не было.
Приехав в храм, отец Никита разыскал старосту, велел напи­сать заявление на имя Гришулина с просьбой разрешить смон­тировать водяное отопление и отправил его в горисполком поставить визу. По пути попросил заехать к бригаде сварщи-ков-сантехников и привезти их в церковь для заключения дого­вора на работы по отоплению. Когда Николай Григорьевич вернулся с подписанной бумагой и бригадой сварщиков, отец Никита отвел его в сторону и сказал:
- Слушай меня внимательно: послезавтра явится бухгалтер­ша, и кто его знает, как повернется дело, надо подстраховаться, чтобы обратного хода уже не было. Давай заключим с брига­дой договор и выдадим аванс на материал с условием, что к вечеру они привезут трубы в церковь.
В среду утром Клавдия Никифоровна в благодушном на­строении вышагивала на работу после двух выходных дней. Но когда зашла на церковный двор, сердце ее тревожно екну­ло: она заметила груду сваленных металлических труб. Клавдия Никифоровна подозвала сторожа и сурово спросила:
- Кто это посмел разгрузить трубы в нашем дворе?
- Это настоятель распорядился, отопление в церкви будут делать.
- А-а, - победно взревела Клавдия Никифоровна. - Наруше­ние законодательства, вмешательство в хозяйственно-финансовые дела прихода! Ну погоди, я тебя научу, наглеца, на всю жизнь меня запомнишь.
И даже не заходя в бухгалтерию, круто развернулась и заша­гала к остановке автобуса, чтобы ехать в горисполком к Гри­шулину. Она еще не знала, что напрасно потратит деньги на проезд в автобусе. В бухгалтерии ее ожидала для передачи дел вновь принятая на работу бухгалтерша. В ожидании Клавдии Никифоровны она мирно беседовала с настоятелем и старос­той. Обращаясь к настоятелю, она называла его не иначе, как батюшка или отец Никита.

Волгоград, 2001 г.

СпасиБо, Верочка!
Прекрасный рассказ! Читала его раньше, но все равно с удовольствием прочла еще раз (_{правда, и суп еще успела сварить и Илюху спать уложила  :)})

Пожалуйста!  :) А я вот впервые его читала, была не знакома с этим автором.
_{приготовила обед (Цветную капусту под сухарями), пообедали, еще раньше томаты посеяла}

А я сейчас перечитываю сборник  Протоиерея Николая Агафонова "Отшельник по не воле". Рекомендую.
Моя настольная книга, когда на душе "муторно становится".  :D

Света, спасиБо тебе! Это мое одно из любимых произведений за последнее время. Я тоже уже рекомендовала его.  :)

Дневник домового

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нех#р делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...


15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот х#р вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
навернулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бле@ть!

23 июля.
Ночью душил мужика. Задолбал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал н@х%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Во заливают, он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он наср@л под печкой. Вот гаденыш!

14 августа.
Въехала новая семейка... Ну-ну...

_____________________________________________

#ДневникДомового

Дневник домового 2 часть

20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.

24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.

29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии...

1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября.
Третье сентября - день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.

4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы

5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А ПОТОМУ ЧТО НЕ ФИГ ДРУЗЕЙ НА БАБ МЕНЯТЬ!!!

10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.

Дневник домового 3 часть

12 сентября.

Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.

Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.

Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.

Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.

Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября.

Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.

Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.

Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.

Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.

Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.

Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября.

Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.

Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.

Хреново... Молока бы...

30 сентября.

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.

Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.

Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

Дневник домового 4 часть

4 октября.

Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я - социофоб. Не спорю.

5 октября.

Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.

Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны - её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня - похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.

Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.

Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.

На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.

Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.

Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.

Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.

Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.

Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.

Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.

Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.

Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat'ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.

Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.

Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой - в галошах, полных говна…

22 октября.

Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.

Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.

Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.

Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто- кого…

Дневник домового 5 часть

Дневник домового 5 часть

29 октября
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.

30 октября
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда «Ну что там». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…

31 октября
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…

1 ноября
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это всё. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке

2 ноября
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.

3 ноября
И всё-таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.

4 ноября
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.

5 ноября
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров - это метафора. Перенесли заседание на шестое. В кладовке.

6 ноября
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.

7 ноября
Всё состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а всё что он хочет - это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.

8 ноября
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.

9 ноября
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь - это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определённому окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.

10 ноября
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовили план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.

13 ноября
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.

14 ноября
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарём, ибо он тяжелее.

15 ноября
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.

17 ноября
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.

18 ноября
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берёт с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить А.. Ну да…

19 ноября
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас - отбой.

Дневник домового 6 часть

20 ноября
Выходим. Дневник на всякий случай взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лёг дрыхнуть.

21 ноября
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнёс домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.

22 ноября
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.

23 ноября
Решили остаться на улице с ночёвкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.

24 ноября
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.

25 ноября
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.

26 ноября
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.

27 ноября
Стоп! Откуда у кота пятка Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашёл гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он - Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я - идиот.

28 ноября
Приходил сосед. Отмыл кота.

29 ноября
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2″. До трёх ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.

30 ноября
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.

1 декабря
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.

2 декабря
Кот обсыпался мукой. Теперь он - Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…

3 декабря
Приходил сосед. Отмыл кота.

4 декабря
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.

5 декабря
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас всё нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.

6 декабря
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире Пиндюлей - то не мне получать!

7 декабря
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать Разве я их знакомил

8 декабря
Что Замуж За хахаля Ну это уже слишком…

Дневник Домового 7 часть


9 декабря.
Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться…

10 декабря.
Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он - эмо, а он оказался буддистом.

11 декабря.
На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот - один голос, Домовой - один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот - ноль голосов, Домовой - два голоса. Единогласно, товарищи!

12 декабря.
Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.

13 декабря.
Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже.

14 декабря.
Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.

15 декабря.
Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт - чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.

16 декабря.
Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого хера приперлись?», «Чемодан - вокзал - ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря».

17 декабря.
Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам - путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.

18 декабря.
Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.

19 декабря.
Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк - подарочное издание Абхидхармы, а кот - жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное…

19 декабря.
Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.

20 декабря.
Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.

21 декабря.
Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.

22 декабря.
Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза!

23 декабря.
Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь - есть начало четырёх сти… Впрочем, неважно… Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.

25 декабря.
Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?

27 декабря.
Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.

29 декабря.
Ура! Послезавтра Новый Год!!!

УРА! СВЕРШИЛОСЬ! Чеширко порадовал своей оперативностью и публикует очередную порцию ржаки из своего дневника, спасибо ДРУГ! Выкладываю тут "по просьбам телезрителей" Дневник Домового 8 - продолжение. Спасибо за комменты и перепосты! (ох уж эта современная диалектика...)

Итак....

Дневник домового часть 8 - Новогодняя!


30 декабря.

Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на «почесать за ухом», Халку - арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю - мои самые лучшие пожелания.

31 декабря.

12:40

Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем…

15:30

Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждем. Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево.

15:35

Пробка залепила хахалю прямо по лбу. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год - это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое.

16:00

Решили с котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь!». Халк смотрит на него с сочувствием.

19:00

Хряпнули с котом за Иркутск. Он говорит, что у него там бабушка.

20:15

Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки то чешутся… Не сегодня. Пусть пока порадуется.

22:00

Домовой - дурак!

22:05

Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной.

23:00

Смотрим голубой огонек. Кот говорит, что Кобзон уже не тот.

23:55

Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же…

00:01

Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку.

Примерно 3:00. А может и 8:40. Не знаю уже…

Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить!». Кажется, мы его недооценивали.

28:79 по старому стилю

Кот неожиданно признался в том, что он - кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение.

Светает…

Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ.

Утро.

Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Отправили спать повторно.

Время уже не важно

Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать.

Солнце встало

Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче…

2 января.

Ну вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался…

Со вниманием прочитала. :)

Когда я училась в институте, мою однокурсницу душили ночью. И сказали назвать три латинских слова на v. Веди, вини, виктори-она сказала. И душить перестали. Уууууууууууууууууууууууууууууууууу!

Ирочка,спасибо!! Где-то уже читала Дневник домового! Улыбнуло!! Приятное чувство юмора у автора!!   ;D ;D ;D

 :o :o :o
Ого,какие ''продвинутые '' домовые!!!! Латынь разумеют!!! Тут со страху не то что по -латински,по- русски все забудешь!!!

Когда монах попадает в больницу....

http://slvf.ru/сочинение-монаха-лежавшего-в-больниц/

Спасибо, Юлечка! Почитала с удовольствием.

Я отучился 8 классов средней школы, 9 и 10-й заканчивать не хотел из принципа.
Учителя меня тихо ненавидели.
Я ненавидел их еще больше.
Сдав выпускные экзамены на твердые тройки, перекрестившись директор школы выдала мне диплом с радостью отправив во "взрослую жизнь".
Вечером отец спрашивает о моих планах на будущее.
Я отвечаю - надоело учиться, работать хочу, денег зарабатывать и жить в свое удовольствие.
"Хорошо" говорит отец. "Поступай как знаешь".
Помыкался я недельку- никто меня пацана на работу брать не хочет.
Батя мой, на тот момент в "обкоме" начальник отдела государственной приемки зданий и сооружений говорит что может мне помочь.....
Приедешь говорит по такому адресу, там зайдешь к начальнику ЖЭУ Сахнову Олегу, он тебя устроит на работу.
Сказано, сделано.
Приезжаю к 8-ми утра по указанному адресу.
Сахнов встречает меня с широкой улыбкой.
Почему говорит я весть такой чистенький и нарядный?
Где моя рабочая одежда?
Как где? Отвечаю. Не было её у меня никогда.
Ладно- иди туда- выдаст тебе завхоз робу, потом на улице тебя ждет машина с надписью "ВОДА", водитель Иваныч. Будешь с ним работать.
Переоделся, выхожу.
У Иваныча улыбка шире бампера его ГАЗона.
Это ты говорит сын Салих Мухамедовича? Ну что же милости просим в кабину.
Сел я значит и чувствую, что то запашок в машине не хороший.
Говнецом пахнет.
Ну ничё дамаю, наверное померещилось.
В итоге : приезжаем на объект.
Водитель сует мне трубу, подсоединяет к машине и отправляет  качать дерьмо из выгребной ямы.....
То что я был удивлен- сказать мало. То что я проблевался раза четыре, это тоже ничего...
Отработал я так весь день, приехал домой, отмывался в душе часа два, и всё казалось, что от меня тем самым дерьмом из выгребных ям пахнет.....
Из вредности или из принципа уже не помню, но- отработал я месяц.
Получил нехилую зарплату для тех времен 250 рублей.
А после получки батенька меня спрашивает : ну что сынок- будешь работать дальше?
И только уголки глаз выдали в нем скрытую ухмылку.
Я ответил- нет папа. Я наверное дальше учиться пойду.
"Правильно"- ответил мне отец. Не будешь учиться- всю жизнь так в говне ковыряться будешь....
Умный был человек.
Ни наставлений, ни ремня, ни ругани...
Простой и доходчивый урок он мне преподнес- на всю жизнь.
Спасибо тебе батя!
Память о тебе до сих пор живет в моем сердце !!!!

Взято из Интернета. Кто автор - не знаю.

Как то странно. 8 класс не хотел заканчивать из принципа. :)

Ну,у него отец был какой-то начальник.
  У одного моего родственника старшая дочка к деньгам ,которые давали ей родители относилась наплевательски и тратила на всякую ерунду.Лет в 14 месяц поработала с подругой кондуктором в автобусе.Заплатили ей пять тысяч.В это время в семье возникла проблема -необходимо было что-то купить для дома.Отец и говорит"А мы сейчас твои деньги-пять тыщ  возьмём и купим!"Разумеется,это была шутка.Дочка сразу"Папа,ты что!Я целый месяц работала,знаешь как это трудно!"Потому что здесь свой труд был приложен,и пять тыщ сразу же стали золотыми. :)