Анекдоты

[Ост-Остерн]

Великопостное богослужение.В храме положено тушить свет.Но ещё зима,раннее утро,и в храме совсем темно.Священник тихо говорит охраннику:"Тушим в храме свет и зажигаем бра..."Охранник,такой русский-народный парень,душа нараспашку,выключает свет у большого паникадила,и,обращаясь к свечнице,говорит:"Зажги БРУ."

[Ост-Остерн]

Ребёнок четырёх лет повторяет дома молитву,услышанную накануне в храме:"Да исправится молитва моя.Я как крокодил перед Тобою."(«Да исправится молитва моя, яко кадило, пред Тобою"...)

[Ост-Остерн]

Бабуля пришла в храм к священнику:
-Василий мой ушёл из дома и нет его три дня.Уж я волнуюсь,не случилось ли чего?
-И часто он от тебя уходит из дома?
-Так надолго никогда не бывает.
Священник утешил и обещал молиться.
Через некоторое время священник спрашивает бабулю:
-Ну как дела,Василий-то твой,пришёл?"Бабуля ответила:
-Вчера я форточку забыла закрыть на кухне,он влез и кастрюлю с молочной лапшой перевернул на плите,молоко всё слизал,нагадил и устроился спать на стуле."
-?!?!?!
Это был кот Василий.

[Anna]

 

[Ост-Остерн]

В семинарии постановили :каждый день после вечерней трапезы семинаристам говорить проповеди.
Это очень обеспокоило некоторых.То зачёты сдавали,а тут перед всеми выступать придётся-известный психологический барьер.
  Поужинали.Выходит семинарист N.Со страхом оглядывает помещение,бледнеет,краснеет,вздыхает.Потом,собравшись духом как закричит на всю трапезную:"Братия!!!!Спасайтесь каждый,кто как может!!!"

[Тася]

 

[Ост-Остерн]

Праздник.Всенощная.Елеопомазание.Бабуля держит ребёночка на руках,прикладывает к иконе.Подносит к священнику.Тот уже держит наготове кисточку с елеем.Ребёночек открывает по привычке  рот.
(Перепутал!Думал,что его будут причащать!)

[Виктория-Ника]

Старец идет по пустыне,навстречу ему лев.
Старец встает на колени и просит Господа:"Господи,сделай так,чтобы этот лев стал христианином!"
Открывает глаза,там лев стоит на коленях сложив лапы и молится:"Господи,благослови пищу сию"...

[Ост-Остерн]

В дошкольной гимназии зашла речь о церкви.Дети в возрасте 5-6 лет стали показывать друг другу свои крестики.Только один мальчик,Миша Гольдман,сидел грустный-не было у него крестика.Он сказал:"У учительницы есть крестик,у Ани есть крестик,у Серёжи тоже есть крестик -они одно,у меня нет крестика-значит,я другое..."
Учительница:
"У тебя,Миша,наверное,другая вера?"
Миша стал совсем грустный и ответил:
"Да! Я-Скорпион!"

[Ольга )]

Молодой монах, не выдержавший суровой жизни пустынника, вернулся в Александрию и бросился в первую попавшуюся таверну.
- Стакан вина до начала дискуссии!
Выпив его залпом, он потребовал снова:
- Хозяин, еще стакан до начала дискуссии!
И еще:
- Весь кувшин до начала дискуссии!
Хозяин, ничего не подозревая, спросил:
- О какой дискуссии ты говоришь, брат?
- О той, которая сейчас начнется, когда я скажу тебе, что у меня нет ни гроша!

[Ост-Остерн]

Стал волк христианином, ходит и говорит всем: «Простите, благословите». Идет мимо заяц, он ему: «Здравствуй заяц», тот: «Здравствуй волк». «Ну ты меня прости заяц, я был не прав». «Бог тебя простит волк». Идет дальше навстречу ему гусь, он говорит: «Ну ты меня прости гусь, я может быть когда-нибудь был не прав, родственников твоих обижал и еще что-то». Гусь ему: «Шшш». Волк ему говорит: «Гусь ну ты не гневайся я все-таки так вот и так, прости меня, я теперь другой стал, я христианин». А гусь опять «Шшш». Волк взял его и съел. Ему говорят: «Ты что, волк, ты же христианином стал», а тот: «А что он на святого шипит?»

[АндрейЗаречный]

     Потерял один мирянин работу, жена от него ушла, машину угнали, да тут ещё подскользнулся - поломался весь. Пошёл в Церковь, за утешением. Рассказал про свои беды батюшке, тот его утешает: "Терпи, сын мой, в жизни так всегда: полоса белая, полоса чёрная..Терпи и молись, Бог даст- всё поправится."     Встречаются они через месяц. " Ну как дела? - вопрошает батюшка, - Поправилось?" "Нет, батюшка, это была белая полоса!"

[Тася]

 

[Дионисий]

Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку.
Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает
на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки,
и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: "Hе хочу
на пляж, хочу на дачу!". А это, естественно, совсем в другую
сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную
сплошную разделительную полосу....
А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать нечего жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости
палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину
дороги, руки врастопырку кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да!
- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
- Да!!
- Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
- Да!!!
У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
- А-а... Почему-у??
- ЖЕHА сказала!

Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем
заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...

[Галя]

получилась пословица: не играй в русскую рулетку с "ТТ"! )