Анекдоты

[ЭНДРЮ]

Да, будет новая жизнь полная сюрпризов.

[OLGA_M]

Ничего себе! Тогда откуда эти неприятные мне попытки удержаться, малодушие?
 Парадокс, что столь серьезный для меня вопрос под темой казусы и анекдоты. 

[Андрей]

кто там говорил, что жизнь комедия?

[OLGA_M]

Нет, это символично, точно!
А иначе такой мрак с постно-лицемерным лицом, если отбросить иронию над собой.

[Сергей]

Даша рассказывает папе, как она ходила в церковь на крещение:
- Ходил дядя и всем кричал: "Помоемся! Помоемся!" И всех купал.


Идет поздно вечером батюшка мимо храма. Смотрит, дверь полуоткрыта и оттуда виден свет. Думает, может, воры забрались? Где же сторож??.. Осторожно подкрадывается, тихонько заходит в церковь и видит сильно пьяного сторожа, распластавшегося перед солеёй:
- Господи, помилуй мя, зде лежащего и повсюду православного!


У еврея два гуся - серый и белый. Какого зарезать? Серого зарежешь - белый скучать будет, белого зарежешь - серый скучать будет. Он за советом к равину:
- Ребе у меня проблема...
- Да, Моисей.
- Есть у меня два гуся - серый и белый.
- Да, Моисей.
- Какого зарезать?
- Таки белого зарежь.
- Таки серый скучать будет!
- Таки серого зарежь.
- Таки белый скучать будет!
- Даа Моисей, у тебя серьёзная проблема... Даже не знаю что и сказать.... О! На соседней улице живёт русский поп, говорят он и нашим даёт хорошие советы.
Моисей идёт к батюшке.
- Батюшка, благословите!
- Ну, чего надо, Мойша?
- Батюшка, у меня два гуся серый и белый.
- Ну?
- Какого зарезать?
- Ну серого зарежь.
- Таки белый скучать будет. 
- Да и хрен с ним!


Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

[Андрей]

про раввина с батюшкой супер

[олег]

Как-то дети (подростки) после службы рассуждали о кладбище, так тепло по-христиански обсуждали, кто какую хочет могилку. Володя (17 лет) изрек: « А я хочу, чтобы у меня все было деревянное: гроб, крест, оградка… Дерево, ведь, и для здоровья полезно!»

[олег]

«В детском саду преподаватель был атеистом. Однажды он попросил детей: “Поднимите руку, кто из вас атеист”. Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.

– Маша, почему ты не подняла свою руку?!

– Потому что я верующая.

– А почему ты верующая?

– Потому что мои мать и отец верующие.

– А если бы твои мать и отец были идиотами, кем бы ты была?

– Атеисткой!»

[Olga]

вчера услышала такой диалог, пока стояла в очереди..специально не придумаешь ..
молодые юноша и девушка, не подростки(!) (конечно, дословно не цитирую, но почти):
-а знаешь, Вовка на посту сидит?
- его что, в милицию забрали?
- да нет, в смысле от мяса отказался и почти ничего не ест. Только вино можно по выходным..
-тогда и водку значит можно?..без нее же никак нельзя..
- нет, ее тоже нельзя..ты вообще в курсе, что есть нельзя? то, что не растет в пустыне..картошка, например..ты Библию почитай!(очень возмущенно!!!)...

честное слово, именно так они и вели беседу....с виду очень интеллигентные

[олег]

Взрослый человек, находясь дома, услышал стук в дверь и пошел посмотреть, кто там. Когда же открыл, то онемел от страха и ужаса: перед ним стояла маленькая смерть. Она посмотрела на него и сказала:

– Да ты не бойся, я сегодня за канарейкой пришла…

[Леонид]

Птичку, жалко

[Irina]

 

[OLGA_M]

Тест

 1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?

Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов:

а) Связан с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?

(это тест про Бетховена, Черчилля, Рузвельта и Гитлера)

[Андрей]

и про наше время, а рожать обязана, почему ребенок должен лишиться жизни?

[OLGA_M]

Все так. Неизвестно, может быть именно этот ребенок изобретет лекарство, которое спасет мир.