Анекдоты

[ЭНДРЮ]

Все так. Неизвестно, может быть именно этот ребенок изобретет лекарство, которое спасет мир.

Или начнёт новую войну?

[OLGA_M]

В армии говорят. Если человек не пьет и не курит, присмотрись, не сволочь ли он. ()типичный армейский юмор

[ЭНДРЮ]

Если не пьёт (на празднике) значит замышляет тер. акт.
Из разговора с офицером ФСБ.

[Андрей]

В армии говорят. Если человек не пьет и не курит, присмотрись, не сволочь ли он. ()типичный армейский юмор

это не юмор, а жизнь. часто слюнтяи бывают сволочами.

[Сергей]

Лекция в университете.
Голос из зала:
- Скажите профессор, а будет ли Третья Мировая Война?
Лектор:
- Аналитики расходятся во мнении но большинство склоняется к мысли, что будет.
Читает лекцию дальше, его прерывают:
- А если будет, то кто наш вероятный противник?
Лектор:
- Есть разные оценки на этот счет, но специалисты выделяют на первом месте Китай.
Читает лекцию дальше, его снова прерывают:
- А как же мы будем с ними воевать их ведь больше миллиарда, а нас меньше 150-ти миллионов.
Лектор:
- Вы же понимаете в сегодняшних войнах численный перевес не имеет первостепенного значения. Например Израиль с населением в 5 миллионов на протяжении многих лет успешно противостоит более чем 80 миллионам арабов.
Лектор продолжает читать, его прерывают:
- Скажите, а у нас евреев хватит?


Звонок по телефону: "Здравствуйте!"
Женский голос отвечает картавя:"Здравствуйте!"
Звонящий: "Пригласите пожалуйста Мойшу к телефону."
Женский голос:"Вы ошиблись номером у нас таких нет"
Через минуту повторный звонок по этому же номеру и тот же самый голос: "Здравствуйте, пригласите пожалуйста Мишу к телефону".
Слышно, как ранее отвечавший женский голос кричит:"Мойша! Тебя к телефону".

[Андрей]

кто- нибудь, найдите одесский юмор, очень уж он мне нравится

[Сергей]

-Рабинович,одолжите денег.
-У кого?


-Рабинович,золото есть?
-Сарочка,золотко,выходи!За тобой пришли!

[OLGA_M]

Приходит первоклассник домой, грустный.
Бабушка: внучек, что случилось?
- Да вот , сегодня учительница записывала национальности, все русские, один я еврей. Ну я тоже записался русским.
- Раз так, ешь вместо фаршированной рыбки макароны и кабачковую икру.
Мама пришла с работы.
-Мама, сегодня учительница записывала национальности, все русские, один я еврей. Ну я тоже записался русским.
- Немедленно сними этот хороший костюм, и надень тренировочные штаны, как у Вити.
Приходит отец.
-Папа, сегодня учительница записывала национальности, все русские, один я еврей. Ну я тоже записался русским.
- Твой новенький велосипед я изымаю, будешь ходить пешком.
Мальчик: Всего два часа, как русский, и как же я вас уже не люблю.

[Андрей]

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту?
Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит:
"Кушай! Кушай!"

Сара ругает Мойшу:
- Все мужья, как мужья, что -нибудь с работы приносят, а ты.
Мойша, работав на оборонном заводе, решил как-то стащить атом, положив его в рот, и нечаянно проглатил.
После работы, задерживаясь он звонит своей жене:
- Сара, по твоему совету я украл атом, и нечаянно его проглатил, когда я шел через проходную я нечайно пукнул, и проходная разлетелась в дребезги, а теперь я хочу какать и меня визут на полегон.

-Рабинович, за вами три рубля!
Рабинович оборачивается: Где?

-Слушай Мойша,какой национальности Мао Цзе-дун?
-Да иди ты!
-Я тебе говорю!

[Сергей]

Еврей приходит в магазин а там объявление
Евреям сметану не продавать. тот возмутился идет к директору
- Да как это так, мол права человека нарушаете
- А вы эту сметану пГобовали?


Идет старый еврей с палочкой по Привозу
- Абрам, как ваше здоровье?
- Не дождетесь.


- Скажите вы на следующей сходите?
- Схожу
- А перед вами сходят?
- Сходят
- А вы их спрашивали?
- Спрашивал
- И что они вам сказали?


На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо
- Почему не скажу, мы разве сорились


- Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю
- Розочка, как вы поживаете?
- Ой даже не спрашивайте


Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
 - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
 - Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.


- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!


- Изи, сколько лет, сколько зим!
- Глазам не верю! Яша! Идем, выпьем за встречу!
- За встречу? Почему бы и нет!
- Ну, нет - так нет...


- Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя?
- Всегда Вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте - они
были бы от нее в восторге...
- Конечно, тогда она была еще свежая!


Евpей спpашивает дpугого евpея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!


  - Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.
Открывается окно одного из купе:
- Скажите, что это за станция ?
- Одесса.
- А почему так долго стоим ?
- Паровоз меняют.
- И на что меняют ?
- Как на что ? Паровоз на паровоз.
- Hу, что ви тогда это не Одесса.


 - К одеccитy подходит пpиезжий: - Извините, Вы не знаете где Деpибаcовcкая ? - Я ?! Я не знаю где Деpибаcовcкая ?! Да пошел ты ! Видали - я не знаю где Деpибаcовcкая !


- Hа стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. - Так русский ленивый. - :-? - Ему лень лишний раз сходить.


 - Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат: "Подайте на пропитание инвалиду войны !", у второго - "Помогите бедному еврею !". Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал: - Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи. Ведь не подаст никто... Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит - - Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции !


 - Трагедия в японской семье: муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша.


- Сарра, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник" ? - ? - Айсберг. - Так и знала, что обвинят кого-то из наших !


- Приходит мужик в магазин канц.товаров: - У вас ватман есть ? - Нет, он уже уволился. - Да нет, мне для кульмана ! - Я же вам говорю: у нас евреи не работают ! - Да нет, вы не поняли, я - дизайнер ! - Я вижу, что не Иванов !


- Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит: - Абрамчик, извини ! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети...Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу. Тут Абрам вскакивает и кричит: - Евреи, идите скорей сюда ! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.


 - Нищий стучится в дом. - Мадам, я уже три дня не видел мяса. - Сара, покажи ему котлету.


- Гуревич, ты где работаешь? - Hигде. - А что делаешь? - Hичего. - Слушай, это же классное занятие! - Да, но зато какая конкуренция!


 - Гость на обеде у стаpого евpея: Еврей: - Вы возьмите еще кусочек мяса - Спасибо, я уже съел два кусочка - Вообще-то четыpе, да вы кушайте, кто же считает


- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром ? - А я не боюсь - я по паспорту русский. - Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде !


- Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина: - Всем молока не хватит, евреи пусть уходят ! Вскоре он снова появляется: - Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные ! Потом он выходит к оставшимся коммунистам: - Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет! Среди коммунистов ропот. - Вот жиды ! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются дома !


- Идут два еврея, смотрят столб и надпись: "Кто на столб залезет - русским станет". Один другому говорит: "Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и русскими станем". В общем помог ему абрам и говорит: "Мойша, давай руку." Hа что Мойша отвечает: "Иди отсюда, еврейская рожа".

[Андрей]

В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная одесситка, стоя на подножке, кричит:
- Носильник! Имейте меня первой!


Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорыт Кыйив.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

[OLGA_M]

Слушай как переводится I DON'T KNOW?
-Я не знаю.
-Вот видишь, и никто не знает.

[Даша]

Попали в плен к дикому племени русский, немец и американец. Каждому из них вождь племени дал по два металлических шарика и сутки сроку. Кто больше всех его удивит, того он одарит подарками и отправит домой, а остальных прикажет съесть. Рассадили их по отдельным камерам, и через сутки вождь начинает обход. Немец за ночь научился жонглировать шарами: и через спину, и через ногу. Американец тоже жонглирует: и руками, и ногами, и головой. Заходит вождь к русскому, через полминуты выскакивает, задыхаясь от смеха, и говорит: «Этого отпустить, остальных съесть!» - «Почему???» - «Он один шар в пустой камере потерял, а другой сломал!»

[Андрей]

бывает такое, а такие дети потом бывают оч. талантливыми.

[олег]

http://www.ta-odessa.com/humor/anekdot/index.php?r=                              
Ксендз говорит раввину:
- У вас не бывает никакого продвижения по службе. Вот вы раввин и умрете раввином. А я могу со временем стать епископом.
- Допустим. Что дальше?
- А епископ может стать кардиналом!
- Допустим. Что дальше?
- Ну... кардинал может стать Папой.
- А дальше?
- Ну, знаете! Не может же человек стать господом богом!
- Как сказать. Одному еврейскому мальчику это удалось.                                    


- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?                        

               
- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.                                 

                  
Еврей смотрит в окно и видит разноцветную радугу на небе.
- Ну вот, на это у них деньги есть.                                          


Встречаются два еврея.
- Исаак, что ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома.
- Как же это случилось?
- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.                              


Два еврея проходят мимо Лубянки.
Один тяжело вздыхает. Второй:
- Ха! Он мне будет рассказывать!                                          

      
   
Урок биологии.
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Тигр, лев... э...
- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
- Два тигра и три льва!                                                


- Моня, сколько будет семью восемь?
- А мы покупаем или продаем?                                             



- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.               


         
- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
                  



Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту?
Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит:
"Кушай! Кушай!"                                                


Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно, понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
            


Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
-Та шо такэ?
-Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!      


            
Одесский жлоб появился в порту. Он подходит в пришвартованнму пароходу и, задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно махает головой.
- Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно махает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно махает головой.
- Твое счастье, дядя, я б тебе наработал!                                                                   


Пациент говорит врачу:
- Скажите, доктор, я буду жить?
Врач:
- А смысл?