Анекдоты

[ТатьянаЧ]

(-: ИЗ ПРАВОСЛАВНОГО ЮМОРА

* В одном городе на кануне годовщины со дня полёта Гагарина в космос чиновник по делам религии вызывает к себе батюшку и говорит ему: завтра годовщина со дня полёта первого человека в космос и ты на проповеди скажешь о том, что Гагарин летал в космос и никакого Бога там не видел. Если этого не скажешь, то закрою приход и разгоню всю паству. На следующий день после службы батюшка говорит на проповеди следующее: как вы все знаете сегодня годовщина со дня полёта первого человека в космос, и знаете что этим человеком был Ю.Гагарин, так вот, когда он летал в космос то Бога там не видел, а Бог Гагарина видел и благословил.

* Отец Димитрий Дудко как-то поведал рассказ одного новообращенного. Этот человек пришел к католикам - там встретили приветливо, посадили на скамейку в первый ряд. Затем заглянул к баптистам - там и чаем напоили, и невесту обещали приглядеть. Пришел в православный храм - там лишь одна старушка оглянулась, фыркнула и опять отвернулась. "Батюшка, я экономист, - сказал этот человек отцу Димитрию, - и знаю, что хороший товар навязывать не будут".

* Батюшка после службы (и проповеди на определенную нравственную тему) выходит он из Храма и видит, как две бабушки ссорятся и ссора как раз в "тему" проповеди. Он пытается увещевать бабушек, ссылаясь как раз на пример из Евангелия. Ответ старушек был буквально таков: "Батюшка, так то - Евангелие, а то - жисть!"

* Один батюшка оптимист и жизнелюб во время одного отпевания не вынес стенаний и воплей родных и близких покойного, прервал чин, подошёл к ним и успокоил фразой: - Не переживайте, скоро увидитесь!..
И продолжил служить уже в тишине.

* Всенощное бдение. Диакон выходит на амвон и вместо "Востаните" провозглашает "Вознесуся". На что священник ему говорит "В следущий раз, когда будешь возноситься, кадило оставь!"

[Hendel]

Танюшкин, спасибо!Повеселила с утра!!!

[Елена 03]

 

[*Ирина*]

 

[Капитошка]

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

[Алла]

 

[Елена 03]

нормально! 

[Капитошка]

Одна старушка в церкви другой:
- Ты, подвинься!
- Сама подвинься!
- Да ты греховодница, чего в церкви ругаешься!
- Это ты греховодница!
(батюшка со стороны) - Успокойтесь!
- Ой, забылась! Спаси тебя Господи!
 - Нет, это тебя спаси Господи!"

[Капитошка]

Батюшка с раввином купили в складчину на двоих автомобиль. Договорились,
что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
 На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче.

[Капитошка]

На чтение Послания Святых Апостолов поставили новенького, а для страховки рядом алтарник. Он подсказывает :"Прокимен Глас третий...". А новенький повторяет громогласно с выражением :"ПРОТКНИ МНЕ ГЛАЗ ТРЕТИЙ"

[Елена 03]

 
Ксюша, я падсталом    Очень смешно!

[Капитошка]

Байка семинаристов. При отчислении нерадивых бурсаков поют: "Ныне отпущаеши раба Твоего с миром..."

[Капитошка]

Один семинарист в Великий пост, гуляя вокруг семинарии, ел бутерброд с колбасой. В это время навстречу  шел отец- ректор и от возмущения говорит:  Сын мой, Великий пост идет, а Вы бутерброд с колбасой едите! Семинарист нашелся и отвечает: "Отче, путешествующим разрешается".

[Елена 03]

  Ксюша, класс! Давай еще!

[Капитошка]

 Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения Христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. -1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза.- 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового Младенца. - 10. Руб.
7. Поправил Ангела и вставил перо Святому Духу. -3. Руб.
8. Отделал по разу дев венценосцев. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую Магдалину матом. - 5.Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.