Анекдоты

[OLGA_M]

Это само по себе уже анекдот, батюшка-хохол


Еще один :
Аненту 007 пуля попала прямо в сердце. Очнувшись, он видит перед собой благообразного человека.
- Бонд, представляется агент, - Джеймс Бонд.
- Михаил. Архангел Михаил.

[ЭНДРЮ]

Это само по себе уже анекдот, батюшка-хохол

А я одного такого знаю. Хороший батюшка, добрый.

[OLGA_M]

Это я к тому, что звучит забавно

[Андрей]

а я к тому, что батюшка-хохол просто так бы не попался, а раввину наверняка пришлось бы туго

[OLGA_M]

Жена:
- почему ты все время говоришь МОЕ. Здесь все НАШЕ.
Муж:
Дорогая, где наши брюки?

[олег]

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...

[Андрей]

а что же тогда думать про милицию?

наша милиция нас бережет. слава Богу бывают и такие случаи огромное им спасибо.

[OLGA_M]

-Ненавижу "Войну и мир" Толстого!
-Читал?
- Нет, ксерил.

[олег]

Воспитательница в садике читает деткам "Трех поросят":
- Пошел Наф-Наф к крестьянину и попросил у него соломы. Как вы думаете, дети, что ответил ему крестьянин? Ну, Вовочка.
- Крестьянин сказал: "Ни чего себе - говорящая свинья!!!".                  
***

-Откуда у тебя царапины на спине?
-От верблюда!
-Класс! Царапающийся верблюд!!! Потом покажешь?!!                     
***

Что вы думаете о нашем президенте?
-Да я его трезвым ни разу не видел!!!
- Он же вроде не пьет.
- Да не он, а я!                                             
***

- Вот ваша зарплата...
- Офигеть! Дайте две!                                          
***

Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит:
- Мальвина пропала...
Буратино:
- Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держишь!
Пьерро:
- А вы ее понюхайте.

[OLGA_M]

Объявление.
"Новый русский" снимет квартиру. Порядок в районе гарантирую.

[Андрей]

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:

- Какое место тебя так растрогало, сын мой?

- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

[OLGA_M]

Путешественников: русского, американца и ирландца захватили в плен туземцы. И надумали съесть их. Условием спасение было: выпить свою дозу своего спиртного национального напитка, и попасть из ружья вождя в попугая, выпущенного из клетки.
Француз- рюмка коньяку, и мимо.
Ирландец - бокал виски , долго выцеливал -мимо.
Русский - бутылку водки, не глядя , попал.
Туземцы в шоке: КАК?
Русский небрежно: а чего тут не попасть, когда все небо в попугаях.

Но все же пьянству бой.

[OLGA_M]

Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает руководителя полетов:
- Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?
- Включите экстренное тушение!
Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже воспламеняется.
- Алло! - завопил он. - Второй тоже в огне, что делать?
- Покидайте самолет, катапультируйтесь.
Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.
- Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!
- Повторяйте громко за нами: 'Отче наш...'

[OLGA_M]

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??
__________________________________________________

Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели
___________________________________________________

Посвящается одному очень уважаемому мной форумчанину

[олег]

Летит самолёт. Пилот спрашивает: "штурман, прибор?" "Шесть". Отвечает штурман. "Что шесть?" "А что прибор?"