Анекдоты

[Алла]

  Многие уже сичаз так пишуд.

[Ев гения]

точна,Алла))) асобенна маладёшь,каторая многа сидит в интернете)))

[Капитошка]

Исчо как  пишуд!

[ТатьянаЧ]

Самое грустное, что они даже не замечают этого. Моя племянница закончила почти на одни пятерки, но в русском хромает по полной. Как напишет мне в СМСке, хоть стой, хоть падай, я иногда прикалываюсь над ней, типа не поняла что это ты мне написала. Начинает сердиться ну ты же поняла, и вообще я торопилась когда писала.
Отговорки.

[Капитошка]

 СпасиБО, Алла!

[Ост-Остерн]

Родственница-школьница в ответ на поздравление с Пасхой прислала смс:
"ВАИСТЕНУ ВАСКРЕС"
Проблемы у неё с великим могучим...
      В интернете в основном нарочито коверкает слова,прикалываясь, великовозрастная молодёжь.
"Диабетик" часто пишут"Деобедчик"-от слова обед,что вполне логично.

[Ост-Остерн]

1.Возле автовокзала все время собираются цыганки. Когда они видят достаточно наивную личность, они окружают и "окучивают" ее.

Как-то наблюдала: одна цыганка углядела простую на вид женщину и давай "все рассказывать". Зря это она - та оказалась свидетельницей Иеговы. Дама с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку.

Отбить ее смогли только всем табором.




2.Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:

- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.

- Того же не хватает и аду, - заметил покупатель.


3.Предсказательницы эконом-класса гадают на жиже цикория.



4.- Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет.
- Чё, мусульманин, что ли?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. По профессии - шпалоукладчица.


5.Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.


6.Россия - единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза: по новому и по старому стилю.

[Ирина)]

 

[ЛюдмилаН]

 
Особенно № 1 повеселил.

[Hendel]

 

[ТатьянаЧ]

[Марина_]

Если тебе уже пора вставать на работу, а ты еще не ложился, значит накануне вечером ты решил посидеть полчасика перед сном в интернете.

[Ост-Остерн]

Это точно!Когда я работала,вставала в шесть,то сидела иногда до второго часа ночи. Столько всего интересного!

[Ост-Остерн]

"Лоскутки".
Из зарисовок
протоиерея Всеволода Чаплина.

Ко мне однажды пришел бородатый старик в поношенном костюме с большой палкой, как у Деда Мороза. Представился:
- Я Господь, творец вселенной. Вот этими руками создал весь мир. Сейчас должен его спасти. Буду строить космодром в Иерусалиме для летающих тарелок. Из них выйдут мои ангелы, избавят человечество от скверны. Никто другой этого сделать не может - только я, всемогущий, вездесущий, вечный творец.
- А мы-то чем можем помочь?
- Деньгами. Для начала на билет до Иерусалима.



Были мы однажды с владыкой Кириллом(нынешним Патриархом) в Администрации Президента. Спорили о преподавании религии в школе. Сразу несколько чиновников убеждали нас, что вводить его совершенно преждевременно, потому что "народ не готов и вообще не поймет". Как водится, споры продолжились в коридоре. Проходит мимо пара людей, явно военной выправки. Прислушиваются к разговору. Вдруг один говорит:

- Я извиняюсь, дело, может, не наше... Но вот у нас все офицеры так считают: ввести Закон Божий, и точка! Чего обсуждать-то столько лет?




Религиозно озабоченные граждане "достают" и государственные инстанции. Сотрудник Министерства юстиции рассказывал мне, как некто потребовал зарегистрировать "новое религиозное движение" с юридическим адресом: "Звезда Альфа Центавра". Рассудили по закону.
- А вот звезда эта, она ведь вне планеты Земля находится? - спросил чиновник у "пришельца".
- Конечно, вне. Астрономию, что ли, в школе не изучали?
- Да я так, уточнить хотел. В общем, вне пределов Российской Федерации?
- Вы что меня, за идиота принимаете?
- Нет, просто формальную неувязочку надо бы устранить. Если ваш религиозный центр расположен не в России, принесите ма-аленькую справочку из места его пребывания. Там должно быть указано, что ваш центр является юридическим лицом и действует в соответствии с местным законодательством.
Больше "инопланетянин" не появлялся.



Русский человек запросто может прийти к храму часа в два ночи и начать заплетающимся языком молиться, а то и что-то требовать. Один батюшка рассказывал, как к нему в деревенский храм приходили по ночам мужики со своим наболевшим:

- Отец, а какой там Бог есть, кому молиться? Вот жена у меня сволочь, вот надо что-то такое... Какой "сплю", ты ж поп!

Впрочем, все-таки именно в храм идут, а не к "нервному врачу" и не к участковому...




Немецкие лютеране, устав от общения с русскими "церковными дипломатами", которых всегда считали замшело-консервативной публикой, решили пригласить в гости настоящего "человека из народа". Он-то точно все поймет и не будет морочить голову богословскими различиями... Позвали одного известного архимандрита со студентами провинциальной семинарии. Долго вместе посещали лютеранские общины, пили пиво, говорили друг другу красивые слова: мол, общего у нас больше, чем отличного, а перегородки уж точно не достигают неба... В последний день сидели дома у местного епископа. Полное братание. Архимандрит расчувствовался, да и говорит хозяину:

- Хороший вы человек, просто замечательный! Вот только с супругой невенчанными живете. Вам бы покреститься...

Больше немцы его в гости не звали. Ищут новых "либералов из народа".




Отец Димитрий Дудко как-то поведал мне рассказ одного новообращенного. Этот человек пришел к католикам - там встретили приветливо, посадили на скамейку в первый ряд. Затем заглянул к баптистам - там и чаем напоили, и невесту обещали приглядеть. Пришел в православный храм - там лишь одна старушка оглянулась, фыркнула и опять отвернулась. "Батюшка, я экономист, - сказал этот человек отцу Димитрию, - и знаю, что хороший товар навязывать не будут".



Пару лет назад в одной епархиальной приемной встретил средних лет дамочку, буквально пышущую злобой. Несмотря на то, что человек я там был посторонний, она буквально набросилась на меня с жалобами на своего настоятеля.

- У нас в приходе революционная ситуация. Верхи прогнили, низы скоро возьмутся за топор. Не уберут настоятеля - все перевернем, все вверх тормашками поставим! До Патриарха дойдем!

- А как революцию-то делать будете, - пытаюсь я обратить дело в шутку. - Как в17-м?

- Да Ленин с нами и близко не стоял! Такое устроим - никому мало не покажется!

-Да что ваш настоятель натворил-то?

-Агрессивный он. И смирения маловато

[Натуся]