Анекдоты

[Андрей]

Дорогой, я решила уйти в монастырь.

- Ничего себе! Это что, мне теперь в монастырь на обед ездить?!

[OLGA_M]

Сидит англичанин (А) в своем любимом кресле у камина, вытянув ноги к огню, курит трубку и читает TiМes. Внезапно раздается жуткий грохот, домик содрогается, одна из стен рушиться и под обломками он видит засыпанный кирпичами грузовик, из которого пытается выбраться очумевший водитель (В).
(А) - И куда ж вы так торопитесь, сэр?
(В) - В Манчестер, сэр
(А) - В таком случае вам было бы ближе через кухню....

[Андрей]

Приходской юмор:
О причащении котов

Ниже описан реальный случай, который произошел в православном храме г. Жуковский.

Идет литургия, народ подходит, причащается.
Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец.
Священник, зачерпывая Дары:
- Причащается ... ?
Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ!
Священник (в шоке, почти по Булгакову):
- С котами нельзя!.. Котам нельзя!!..
Тетка (плаксивым голосом):
Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся!
От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..."
Тетка:
- А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались!
Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм: - Отцы! Кто кота исповедовал!!!
От одного из аналоев отходит батек и, чеша в затылке, говорит:
- Знаешь, отец, кажись я...
Служащий священник:
- Ты что, совсем обалдел?!
Исповедовавший кота священник:
- Дык... я и не понял... она чего-то там про кота бормотала, я даже не просек, к чему...

Источник: http://horist.ru/forum/index.php?showtopic=337&st=15

[Irina]

Один недобрый человек пришел как-то донимать старца своими глупыми вопросами:

- Неужто и вправду ты, такой умный человек, считаешь возможным, чтобы Иона выжил, проведя три дня в чреве кита?

- Не знаю, - отвечал старец, - но я его спрошу, когда увижусь с ним в раю.

- А вдруг он в аду?

- Тогда ты сам его спросишь.

[OLGA_M]

Здорово!!

Пациент врачу:
- Доктор, мне по ночам снятся мыши, играющие в хоккей.
- Ну вот вам, голубчик, лекарство, будете принимать его на ночь.
-Доктор, а можно я начну завтра? сегодня у них финал

[OLGA_M]

Стадии компьютерного заболевания, симптомы и методы лечения

Первая стадия (легкая)

Симптомы: человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные, головные боли и рези в животе отсутствуют.
Лечение: в лечении временно не нуждается.

Вторая стадия (полулегкая)

Симптомы: у больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2—3 часа и топчет кнопки.
Лечение: удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

Третья стадия (средней тяжести)

Симптомы: больной задерживается на работе более чем на 4—5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.

Лечение: больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить.
 

Четвертая стадия (тяжелая)

Симптомы: больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3—4 часа в день, так как ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-м томе серии «Жизнь животных» (глава 1 — «Поведение самца макаки-резус в брачный период»). Влечение к противоположному полу  снижено. Рвота, работа, бред и рези в животе отсутствуют.

Лечение: только в стационаре.


Пятая стадия (безнадежная)

Симптомы: больной заводит у себя BBS, открывает свой сайт, организует несколько рассылок, всему этому отдает все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести в воде.

Лечение: лечению не подлежит.

[Irina]

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по твоему.
- Поздно! Я уже передумала!

Горит отделение больницы. Врач стоит в недоумении. Подбегает пожарный.
-Уф! Этот корпус мы потушили! Двенадцать больных живы! Восьмерых - откачали! Двоих - не удалось!
Врач падает в обморок. Пожарный, откачал его и спрашивает.
-Что с вами?
-Это не корпус! Это морг!

Чечня. Село ****. Мечеть. У мечети толкутся прихожане (или как их там...).
Подъезжают два БТРа Спецназа (группа, то бишь). С них слезают "маленькие" хлопцы (ДШК как "Узи"). Подходят к толпе:
- Мусульмане есть?!
- (и тишина)
- Я спрашиваю, мусульмане есть?!!
- (молчание)
- Я последний раз спрашиваю: мусульмане есть?!!!
Один молодой ваххабит (видно, терять нечего) кричит:
- Я мусульманин! Аллах акбар!
- Пошли с нами....
Заводят за БТР.
- Слышь, такая проблема: у нас командир группы татарин, а у вас там праздник какой-то, баранов резать надо, а мы не знаем, как...
В десантном отсеке лежат связанные бараны.
Ну, нохча перетрухнул мальца, зубки стучат, но, вроде, никто его двухсотить не собирается... Ну, он на пальцах объясняет, как резать барана. Боец его вроде понимает, берет "свинорез", кирдык барана по горлу... Кровь во все стороны, на форму, на "маску"... Нохча кричит:
- Да ты не так делаешь!!! Позови мне еще одного мусульманина, и мы все сделаем правильно!!!
Толпа к тому времени уже в мечети. Боец с ножом топает туда (есесьно, его прикрывают):
- Так, еще мусульмане есть?!
- (и тишина)
- Я спрашиваю, еще мусульмане есть?!!
- (молчание)
Подходит к мулле, хлопает его по плечу:
- Слышь, мулла, у тебя еще мусульмане есть?!! !
- Последний был!!!!!!!! Вот те крест святой!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Екатерина]

Закончив службу, священник объявил: "В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка".
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: "Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки". Почти все присутствующие подняли руки.
"Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник, - у Марка нет семнадцатой главы".

[Asbest]

Не знала в какую тему вставить, но не могла не поделиться.


Источник: http://matushki.ru/viewtopic.php?f=3&t=847&start=110

[Наталья]

— Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве пошёл бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?..

[Тамара]

Кот подходит к миске :
Фу...гречка...
На следующее утро:
Фууу...вчерашняя гречка...
На следующий день:
ВАУ, гречка!!!
 

[Екатерина]

Источник - дневник афонского монаха, всем советую
http://m-kleopas.livejournal.com/

Дело было в начале 90-х...
Приезжает как-то раз один мой знакомый в гости к отцу Павлу (Груздеву). Думаю, многие слышали о нём. Вокруг толпа бабушек в белых платочках. Отец Павел обращается к ним грозно:
- Ну, что скажете, бабы - дуры?
Платочки покаянно и смиренно закивали:
- Дуры, батюшка, дуры.
- Ну, то-то, смотрите у меня.
А мой знакомый приезжает вскоре к о. Иоанну (Крестьянкину) и говорит:
- Батюшка, а вот отец Павел говорит, что бабы - дуры.
Отец Иоанн, человек интеллигентный, взволновался - горестно охает, блестит очочками, всплёскивает руками, качает головой и повторяет снова и снова:
- Нет, нет, я не понимаю, ну как, ну как отец Павел мог сказать, что бабы - дуры!
Ведь они же - ЖЕЕН-ЩИ-НЫ....

***

Два монаха поругались и теперь миряться:
- Ты знаешь, я такая дрянь, такая дрянь. Я.. Я... Я даже хуже чем ты....

[ромашка]

Девушка ищет ключи от двери.Поискала в сумочке,не нашла.Кладет сумочку.И шарит по своим нагрудным на бедренным карманам потом в джинсах.
-А ааааа...я кажется потолстела!!!!!!

[Наталья]

Мужик встретился с  Богом. Спрашивает у него:
 - Вот я прожил столько лет, так и не понял своей миссии в жизни.. в чем она заключалась?
Бог говорит:
- Вот помнишь, в 19... году ты ехал в поезде?
- Помню...
- Помнишь, как женщина в вагоне-ресторане попросила передать ей соль?
- Помню...
- Вот это и была твоя миссия.

[ЭНДРЮ]

Мне понравилось!  Соль.......... Ха-Ха.