Говорят дети...

[ТатьянаЧ]

Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!

[ТатьянаЧ]

Настя вечером наблюдала, как я мажу лицо кремом.
— Мама, а зачем?
— Вот крем подействует, и я ещё красивее буду!
Утром только встала, разглядывает меня, и выдаёт:
— Что-то твой крем не подействовал!

[ТатьянаЧ]

Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках, прицеливаясь, и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
— Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!

[Людмила S.]

 

[Natalya K.]

 

[Елена 03]

  Танюш, спасиБо! Очень позитивно!
Давай еще! 

[ТатьянаЧ]

АГа. Я как попала на страничку с детским высказываниями, полночи позитивом заряжалась. А утром надо было кровь сдавать.  Результат: анализы хорошие.  Вывод: продолжаем заряжаться позитивом.

[ТатьянаЧ]

Детская логика

Моя дочь Надя очень любит задавать вопросы (что свойственно практически всем детям возраста 3-4 лет). Однажды мы ехали в маршрутке, и ребенок достаточно громко поинтересовался:
- Мама, а правда, что маршрутка - это ребенок МАМЫ-автобуса и ПАПЫ-троллейбуса?
Все конечно заулыбались, а глупая мама, изучавшая в школе русский язык, логично задала вопрос - а ПОЧЕМУ мама-то автобус, а папа-троллейбус? (ведь и автобус и троллейбус мужского рода!)
Удивленный взгляд ребенка, и ответ:
- МАМА! Ну ты что?! Конечно, папа - троллейбус, ведь У НЕГО ЖЕ РОГА!
Занавес - легла вся маршрутка... НО!
Ребенок понял, что смеются над ее выводами - достает книжечку со стишками и картинками, и, открыв, демонстрирует всем:
- Посмотрите! Вот лосиная семья: мама-лосиха, лосенок и папа-лось. НО ВЕДЬ ТОЛЬКО У НЕГО ЖЕ РОГА!
От остановки не могли отъехать минут 15.

[ТатьянаЧ]

Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

[ТатьянаЧ]

Кстати, Лена! Почему на аватарке осень?!

[ТатьянаЧ]

Гоша (3 года):
— Мам, у меня в саду есть две любимые тёти: Екатерина Николаевна и Елена Дмитриевна.
— Да? По-моему воспитателей как-то по-другому зовут...
— Это не воспитатели, мам, это повара.

[ТатьянаЧ]

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

[ТатьянаЧ]

Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем...
Когда капризы превысили критическую норму, говорю:
— А может, мы гулять, вообще, не пойдем?
И в ответ слышу:
— А может, мы сейчас начнём плакать?

[ТатьянаЧ]

Племяшке 2 года. Гуляли с мамой на улице и она испачкала новую куртку. Идут домой и мама её ругает:
— Что ж ты такая грязнуля? Сейчас дома папа тебя заругает за новую курточку.
Заходят домой, малявка в обуви и одежде бежит к папе:
— Папа! Папа! Смотри, как меня мама испачкала!

[ТатьянаЧ]

Виктория, 6 лет.
«Открыла» дома салон красоты. Пригласила меня «перышки почистить». Накрасила своей детской косметикой, причесала, маникюр сделала. Вся такая обходительная, вежливая, в общем, вошла в образ по-полной.
Папа тоже решил включиться в игру:
— Девушка, а мне можете причёску сделать?
Ответ:
— Извините, мужчина, но салон только для баб!