Рассказы, очерки.

[марина ш]

таких агрессивных нужно сразу с прихода убирать, а то потом приходу мало не покажется.

Агрессивных -кого? настоятелей?  и агрессивных с чьих-то слов?

[OLGA_M]

Таких прихожанок. Бывают такие тетеньки, все им позастраивать кого-нибудь, не мужа, так детей, или соседей, или пионеров, или милиционеров. А когда все выше названные благополучно ретируются, а тетеньки оказываются на приходе, наверное, их неуемное сердце рвется в бой.

[Андрей]

таких агрессивных нужно сразу с прихода убирать, а то потом приходу мало не покажется.

Агрессивных -кого? настоятелей?  и агрессивных с чьих-то слов?

прихожан

[Андрей]

Таких прихожанок. Бывают такие тетеньки, все им позастраивать кого-нибудь, не мужа, так детей, или соседей, или пионеров, или милиционеров. А когда все выше названные благополучно ретируются, а тетеньки оказываются на приходе, наверное, их неуемное сердце рвется в бой.

я думаю эти тетеньки просто больны. именно они, как правило, первыми встречают новеньких в храмах.

[марина ш]

таких агрессивных нужно сразу с прихода убирать, а то потом приходу мало не покажется.

И как же их убирать?

[марина ш]

А еще мне понравилась книга Ольги Юревич "Матушкины цветочки".Правда , читала только отрывки из книги, опубликованные в журнале"Фома"за май 2007года и кое-что нашла в интернете.А вот саму книгу так и не нашла даже в Москве.
Вот некоторые истории.

Цветок второй. Ксения
Лепесток 1-ый.
Нескучное имя


Ксения - полная противоположность старшей, серьезной Лере. Жизнерадостная, крепенькая, вечно бегущая, поющая, неумолкающая черноглазая и румяная малышка. Быстро взрывающаяся и тут же остывающая, увлекающаяся наша "Ксюка" - как она себя в детстве называла. Маленькая она очень на нас обижалась за то, что мы назвали ее "скучным" именем Ксения.
- А как ты хотела бы называться? - поинтересовалась я.
- Яздундокта! - выпалила Ксюша и, подумав немного, - В крайнем случае Снандулия!

Про вермишель

На общей вечерней молитве Фрося молится дольше всех. У нее очень близкие отношения с Богом, и она скрупулезно благодарит Его за все те радости, которые Бог послал ей в этот день.
– Боже! Благодарю тебя за вкусную кашу. И за борщ, и за котлеты. Господи, благодарю и за булочки с маком, компот, чай и морсик. Благодарю Тебя за запеканку со сметаной и конфеты!
…Наконец Фрося замолчала, и я даю слово следующему ребенку. Тихо льется детская молитва. Вдруг она прерывается громким возгласом Фроси:
– Забыла! Забыла! Ой, забыла!
Мы все в испуге подскакиваем. Я объясняю, что прерывать чужую молитву нельзя. Прошу Фросю потерпеть. После окончания молитвы Фрося, наконец, получает слово:
– И за вермишель, Господи, спасибо! – выпаливает она и блаженно вздыхает.

Лепесток 2-ой.
Про пингвина

Четырехлетняя Ксения возвращается из воскресной школы и с порога спрашивает:
- Мам, а пингвин - парнокопытный?
У меня от изумления падает на пол кастрюля.
- Да зачем тебе?
- Ну как же! - отвечает Ксюша. - Нам сегодня в воскресной школе читали про чистых и нечистых животных (в воскресной школе один учитель на двадцать пять детей, от четырех до семнадцати лет). Кого есть можно было, а кого нельзя. Так он парнокопытный?
- Да нет. Но пингвины у нас всё равно не водятся.
- А если его нам в панихидке принесут? - задает вполне законный вопрос Ксюша.

Цветок четвертый. Лида.
Лепесток 1-ый
"Вороность"

Лида - это наша с батюшкой услада. Тихая, кроткая, любящая, трудолюбивая девочка, которая каждый день молится: "Господи! Дай мне дать!". Чудесный, нежный цветок. Наверное, в каждой многодетной семье есть такой "Божий подарок". Всё в этом ребенке радует. Но есть в ней какая-то "вороность": " Экая ты ворона. Опять все забыла и перепутала!".
Понятно, что это происходит от ее задумчивости, самоуглубленности, но довольно часто она подводит кого-то из нас или даже всю семью.
Однажды в первый день Великого поста батюшка собрал всех детей и перед тем, как благословить их на пост, каждому указал, с каким главным пороком кому надо бороться. Тут были и гордость, и лень, и вранье, и непослушание. Лидочке батюшка долго втолковывал, что нельзя быть такой рассеянной, разбросанной и подводить всех вокруг себя. Лида с большим вниманием выслушивала папины поучения и смотрела на него с такой решимостью, что я внутренне за нее порадовалась.
Наконец кончились наставления всем, включая маленькую Павлочку детишки вереницей потянулись к папе под благословение. Получив его, побежали к себе. Последней медленно идет Лида. Не дойдя до комнаты, вдруг возвращается.
- Папа! Я обязательно буду бороться со своим главным грехом! Только я забыла - с каким?

[Андрей]

таких агрессивных нужно сразу с прихода убирать, а то потом приходу мало не покажется.

И как же их убирать?

это уж пусть настоятель думает.

[Irina]

http://rebrik.blog.top.lg.ua/archives/21 - Это для Сережи

[Сергей]

Спасибо Ирина за подарок модераторам, все происходит именно так   

[Irina]

Простите, но удержаться не могу...
Если стиль неприемлем, немедленно удаляйте, а меня простите.

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Андрей]

почти получилось, надо будет взять на заметку.

[Екатерина]

Ксения Курякова. "По лестнице"
Дневник многодетной православной матери, больной раком. Писался в последние годы жизни, похоронена Ксения кстати у нас, во Пскове.

     - Мам, я стал алтарником, теперь надо поститься.
     - Ты так решил?
     - Сегодня  у меня в школе  кусок колбасы упал в какао... Но я выловил и
съел. Давай мне что-нибудь из дома, постное...
***

     Дома все, как обычно.  Ничего, кажется, не изменилось.  Степа  с Марьей
ругаются.  Мама их наказывает.  Уроки, правда, Степа  делает самостоятельно.
Маша в это время листает с мамой книгу с репродукциями икон.
     -  Икон  Богородицы  -  великое  множество. Вот  эта "Нерушимая  стена"
называется. Она оградит тебя от бед и напастей.
     - От Степана вредного, - говорит дочь.
     Папа возвращается с работы. Мама обнимает его в прихожей. Опять пахнет.
Взгляд падает на велосипед "Орленок".
     Дети засыпают.
     - Мам,  а нам дадут когда-нибудь большую  квартиру? - спрашивает сверху
Степа.
     - Не знаю.
     - А на каком этаже?
     Мама вздыхает.
     - Спи. Пока мы только на первом этаже.
     - Зато  у нас спорткомплекс есть. А  он  ведь  не  подойдет  для низких
потолков.
     - Мы его продадим и купим новый.
     - Что, на улице с ним стоять будем?
     - Нет. Это легко сделать с помощью объявления в газете.
     - Ха-ха... А на улице тоже весело. Мы его упрем в небо.
     Засыпают.
***

Вскоре, едва продвинувшись вперед в своих  недолгих сборах, мама  опять
вынуждена их прервать. Тихий час. Если так можно выразиться. Дети веселятся.
Володя,  наконец,  ненадолго  отпустил маму и  тихо лежит на коврике, трогая
все, что попадается ему  под руку.  Зайдя в  комнату, мама обнаруживает, что
под руку ему попался Пушкин. Тоненький, старенький, ее любимый томик  открыт
на  поэме  "Медный  всадник",  и Володя  увлеченно  жует  отрывок  из  этого
бессмертного произведения.
     Схватив одной рукой читателя, а другой книжку, мама начинает оплакивать
тяжелую судьбу пушкинских героев.
     -  Мам, ну не расстраивайся,  -  говорит опять присмиревший  Степка,  -
прочитай лучше нам "Бой Руслана с головой".
     Ритмично встряхивая Володю, мама начинает читать.
     Вечером опять уборка.
     - Мам, я устраиваюсь на работу охранником. Как мне заполнить анкету?
     - Играй сам! Мне некогда!!!
     - Ну, мам! - протяжно ноет Степа. - Светка говорит, нужна анкета.
     - Ну, пиши. Твой основной род занятий. А потом: "папа - рабочий, мама -
домохозяйка".
     Степка пыхтит над тетрадным листом.
     - Мам, напиши мне "хозяйка". Я не знаю, как.
     - Не хозяйка, а домохозяйка.
     - Я "домо" уже написал.
     Мама смотрит "анкету". Написано: "мама - дама".
     - Оставь лучше так. Без хозяйки.
     Мама  любуется на эту "даму", потом смотрит на "основной  род занятий".
Написано "балаваца"...

http://fomabook.narod.ru/fomalib/Kurjakova/lestnitsa/ltext.htm

[Котик]

Спор профессора со студентами

- Позвольте мне объяснить проблему между наукой и Иисусом Христом, - профессор философии (атеист) сделал паузу, стоя перед классом, а затем, попросил одного из новых студентов встать.
- Ты христианин, сынок, не так ли?
- Да, сэр.
- Значит, ты веришь в Бога?
- Безусловно.
- Бог благ?
- Конечно, сэр. Бог благ.
- Всемогущ ли Бог? Может ли Бог делать все?
- Да.
- А ты - хороший или плохой?
- Библия говорит, что я плохой.
Профессор демонстративно усмехается. Ах, Библия, значит ..., - он замирает на мгновенье, -
Вот скажем ... Представим, что один человек болен и ты можешь позаботиться о нем. Ты можешь помочь ему.
Поможешь? Хотя бы попытаешься?
- Конечно, сэр. Я постараюсь.
- Значит, ты хороший!
- Я бы так не сказал.
- Почему? Ты бы помог больному, обессиленному человеку, если бы смог
... Фактически, большинство из нас исцелили бы его, если бы могли
... А Бог-то не помогает...
Ответа нет.
- Он не помогает, не так ли? Мой брат был христианином, а умер от рака, даже после того как молился, чтобы Иисус исцелил его. И что, Иисус - благ? Хммм… Что ты скажешь?
Ответа нет.
Пожилой профессор симпатично улыбается.
- Итак, ты не можешь ответить, - он берет стакан воды, чтобы промочить горло, а также дать студенту возможность перевести дух. В философии с новенькими надо полегче. - Хорошо, начнем с начала, молодой подвижник. Благ ли Бог?
- Э-э... Да.
- Благ ли сатана?
- Нет.
- Откуда появился сатана?
Студент теряется. - От ... Бога.
- Правильно. Бог сотворил сатану, не так ли?, - профессор приглаживает редеющие волосы рукой и, поворачиваясь к классу говорит, - Думаю, в этом семестре у нас будет много веселья, дамы и господа. - Он вновь поворачивается к студенту. - Скажи-ка, сынок. Есть ли в мире зло?
- Да, сэр.
- Зло повсюду, не так ли? А кто сотворил все, Бог?
- Да, сэр.
- А тогда кто сотворил зло?
Ответа нет.
- Есть ли в мире болезни? Разврат? Притеснения? Злоба? Все эти ужасные вещи - они существуют в мире?
Студент переминается с ноги на ногу.
- Да.
- Кто сотворил их?
Ответа нет.
Внезапно профессор кричит на студента, - Кто сотворил их? Скажи мне сейчас же! Сжимает пальцы в кулак перед лицом студента-христианина.
И угрожающе произносит: Бог сотворил все зло, не так ли, сынок?
Ответа нет.
Лектор продолжает:
- Скажите-ка мне, что это за благий Бог, который сотворил все зло по всей земле?
Он распахивает руками, как бы охватывая весь мир. - Все угнетение, всю боль, все страдания, смерть и все ужасное создано благим Богом и на всей земле, не так ли, молодой человек?
Ответа нет.
- Ты что, ничего этого не видишь? Хммм…- пауза. - Вообще? -
профессор приближает свое лицо к лицу студента и спрашивает снова, -
- Бог благ?
Ответа нет.
- Ты веришь в Иисуса Христа, сынок?
Голос студента прерывистый, он сглатывает комок в горле и отвечает:
- Да, профессор.

Профессор с миной на лице, выражающей сожаление о такой тупости, говорит: - Наукой установлено, что у нас есть пять органов чувств для определения и ощущения всего вокруг нас. Ты когда нибудь видел Иисуса?
- Нет, сэр, никогда.
- А что-нибудь слышал от Него ушами?
- Нет, сэр.
- Нюхал ли ты Его? Пробовал ли на вкус, прикасался ли к Его телу?
Вообще, каким-то образом ты ощущаешь Бога?
Ответа нет.
- Отвечай мне, будь любезен.
- Нет, сэр, боюсь, что я не ощущал Его так.
- Значит, боишься, что не ощущал ... А все равно веришь в Него?
- ... Да...
- Нужна ВЕРА!!!, - профессор понимающе улыбается, - Согласно всем правилам, теоретическим и практическим выкладкам, наука говорит. что твой Бог не существует. Что скажешь на это, сынок? Где же твой Бог сейчас, а?
Студент не отвечает.
- Садись, пожалуй.
Христианин садится... пораженный.

Другой христианин поднимает руку. - Профессор, могу я кое-что
сказать классу?
Профессор поворачивается и улыбается, - А, еще один христианин в винограднике. Давай, давай, парень. А ну выдай нечто мудрое нам.
Студент встает и окидывает взглядом комнату.
- Вы cделали интересное замечание, сэр. Теперь я хочу задать вам вопрос. Есть ли такая вещь, как тепло?
- Да, - отвечает профессор. - Есть тепло.
- А есть ли такая вещь как холод?
- Да, сынок, холод есть тоже.
- Нет, сэр, его нет.
Улыбка профессора замерзает на глазах. Внезапно весь класс поеживается от холода.
Христианин продолжает:
- Может быть много тепла, еще больше, супер тепло, мега тепло, горячо, мало тепла или тепла нет вообще, но нет ничего, что мы можем назвать холод. Мы можем опустить температуру до -273 С, предельно, но не больше; ниже некуда. Нет холода, в противном случае, можно было бы охладить температуру ниже -273 С.
Видите, профессор, холод - это лишь слово, которым мы описываем отсутствие тепла. Мы не можем измерить холод. Тепло мы можем измерить термически, т.к. тепло - это энергия. А холод - это не противоположность тепла, а его (тепла) отсутствие.

Тишина. Где-то сзади с парты падает чья-то ручка.

- Есть ли такая вещь как темнота, профессор?
- Тупой вопрос, сынок. Что есть ночь, если не тьма? К чему ты клонишь опять ...?
- То есть, вы говорите, что есть такая вещь как тьма?
- Да ...
- Опять неверно, профессор. Темнота не есть что-то, это есть отсутствие чего-то. Можно сделать неяркий свет, нормальный свет, сильный свет, но если нет света вообще и продолжительно - это называется темнотой, не так ли? Это понятие мы используем для описания отсутствия света. В реальности, темноты не существует. Если бы она существовала, можно было бы сделать ее еще и еще темнее.
Или дайте мне банку темноты, отмерьте. Вы можете мне отмерить баночку темноты, профессор?

Ненавидя себя, профессор растягивает улыбку перед стоящим студентом.
- Хорошенький семестр начинается, - К чему же вы все-таки клоните, молодой человек?
- Я скажу, профессор. Ваше философское основание дало трещину, посему все ваши заключения ошибочны.
Профессор начинает вилять: Ошибочны...? Дорогой ты мой ...!
- Сэр, я могу объяснить, что я имею в виду?
Класс - весь во внимании.
- Объясни ... О, да, объясни ... - профессор предпринимает героическую попытку вернуть все под свой контроль. Внезапно, осознает, что выдал себя. Рука непрошено призывает студентов к молчанию. Он разрешает студенту продолжить.
- Вы сами основываетесь на дуализме вещественности, - объясняет студент. Например, говорите, что есть жизнь и есть смерть, есть благой Бог и плохой Бог. Вы смотрите на понятие Бога как на нечто конечное, то, что мы можем измерить. Сэр, наука не способна объяснить даже мысль. Она говорит, что мысль это магнетизм или электричество, но никто мысль не видел, а еще меньше ее понимают.
Смотреть на смерть как на противоположность жизни, значит игнорировать факт, что смерть не может существовать как самостоятельная субстанция. Смерть не противоположность жизни, а отсутствие таковой.

Молодой человек забирает газету, которую читает его сосед по парте.
- Вот вам пример из жизни, сэр. Есть ли такая вещь как аморальность?
- Конечно есть, посмотри ...
- Снова неверно, сэр. Смотрите, аморальность есть отсутствие морали.
Есть ли несправедливость? Нет. Несправедливость это отсутствие справедливости. Есть ли такая вещь, как зло?, - христианин делает паузу. - Не является ли зло отсутствием добра?
Профессор заливается краской. Он уже настолько зол, что потерял дар речи.
Христианин продолжает:
- Если есть зло в мире, профессор, и мы все согласимся, что оно есть, тогда Бог, если Он существует, наверное, работает через агентство зла. Что за дела, которые Бог совершает?
Библия говорит нам, что каждый из нас свободен в выборе избрать добро или зло.

Профессор встревает:
- Как ученый-философ, для меня не вообще не имеет значение этот выбор, как реалист я не принимаю никакую концепцию Бога или прочий теологический фактор как реальность, так как Бог не изучаем.
- Я бы сказал, что отсутствие Божьего морального кодекса в мире есть наиболее изучаемый феномен, - парирует христианин, - Газеты зарабатывают миллиарды долларов, крича об этом ежедневно. Скажите, профессор, вы учите ваших студентов, что они произошли от обезьяны?
- Если вы насчет естественного процесса эволюции, молодой человек, то да, конечно.
- А вы наблюдали процесс эволюции своими собственными глазами?
Профессор издает непонятный зубной скрежет... Тишина.
- Профессор, поскольку никто процесс эволюции в работе не наблюдал, мы не можем даже доказать что он продолжается, значит, что вы обучаете студентов просто вашему мнению и убеждению? Ну, в таком случае, вы уже не ученый, а тоже священник?
- Я смотрю на твои высказывания с философской точки зрения. Ты закончил свою мысль?, - профессор пытается свернуть дискуссию.
- Значит, вы не принимаете Божий кодекс морали как руководство к праведности?
- Я верю, что наука есть этот кодекс!
- Ах, наука!, - лицо студента расплывается в улыбке. - Сэр, наука ошибается ...
- НАУКА ОШИБАЕТСЯ ... ??!!, - профессор аж подпрыгнул. В классе поднимается шум и гам. Христианин продолжает стоять, пока все не утихают.
- Я могу продолжить то, о чем вы говорили с предыдущим студентом?
Профессор мудро хранит молчание. Христианин оглядывает комнату.
- Скажите, ребята, кто-нибудь есть в классе, кто хоть раз видел совесть профессора?
Все лопаются от смеха. Христианин загибает палец.
- А есть кто-нибудь, кто слышал совесть профессора? ... трогал ее ... пробовал на вкус или нюхал ее? ... - он разводит руками. - Ну, получается, что вообще никоим образом не ощутить ее. Хорошо, тогда согласно всем правилам, теоретическим и практическим выкладкам, я УТВЕРЖДАЮ, что совести у профессора нет!
В классе начинается хаос.
Студент садится на свой стул .... Потому что стул для этого и создан.
 
http://iyapi.net/narnia8/viewtopic.php?t=133&postdays=0&postorder=asc&start=25

[Котик]

Вот еще один подлинный случай.
 К некоему батюшке подошла женщина и попросила его помолиться об упокоении души Владимира Ильича Ленина. Священник делать это категорически отказался, а свой отказ объяснил следующим образом:
— Как известно, Ленин — вечно живой. А живых за упокой не поминают.

[Anna]

Человек спросил своего ангела: -Почему, когда мне хорошо, ты идешь рядом и на песке две пары следов -мои и твои. А когда мне плохо, ты покинул меня и на песке только одни мои следы? И ангел ответил: - Когда тебе было плохо, я нес тебя на руках...