На главную ‹ Психология ‹ Вопросы психологу
Вопросы психологу
Прием вопросов временно приостановлен.
• Жалость или унижение
Автор: Елена— Здравствуйте!
У меня такая дилемма - унижает ли все-таки жалость человека? Моя дочурка растет сострадательным человеком. Часто она жалеет и поддерживает униженных кем-то ребят, всегда заступается. Но вот на тренировке, когда тренер устраивает соревнования между ребятами, она иногда придерживает себя, чтобы слабее ее ребенок не выглядел намного хуже ее. У нас в семье возникло смущение: одни считают, что этим она вредит и себе и сопернику, другие - наоборот, дескать, хороший характер вырабатывается. Мама думает, что дочь этим хочет всем показать, какая она хорошая, а мне так совсем не видится. Жалеет часто в школе мальчишек, которые, плачут, муж говорит, нельзя пацанов жалеть, они ее потом возненавидят, и т.д. и т.п. Подскажите, пожалуйста, какой позиции нам придерживаться? Спасибо.
—Здравствуйте, Елена, в словаре С.И. Ожегова жалость имеет два значения: 1. Сострадание, соболезнование. Сделать что-н. из жалости. Ж. к больному. 2. Печаль, сожаление. Сожалею смотреть на что-н. Какая жаль! В словаре русских синонимов жалость это - сожаление, сочувствие, сострадание; участие, печаль, милосердие, сострадательность, сердобольность, сочувственность, сантименты, соболезнование; антонимы жалости - равнодушие, безжалостность, суровость. Полагаю, что исходя из интерпретации понятия, можно сделать вывод, что женщина должна обладать данным свойством.
Существует еще жалость к себе, вот это негативное качество, так профессор психиатрии М. Виноградов пишет о жалости к себе — чувство привязчивое и весьма негативное. Человек быстро становится от него зависимым — как от всех дурных привычек. К тому же зацикленность на себе всегда делает нас черствыми по отношению к другим. Спаси и сохрани Господь Вас и Вашу семью!
• Выбор профессии
Автор: Татьяна— Здравствуйте.
Помогите, пожалуйста. Я учусь в медицинском университете, сам прочесс учёбы мне нравится, я не пропускаю занятия, стараюсь учить всё, ну очень часто посещают мысли, что работать по этой профессии я не смогу и не захочу потом. Было желание перевестись или уйти в другой университет на другую профессию, но боюсь, что люди будут осуждать, что вот бросила институт, перестанет даже кто-то общаться. Это очень пугает, ведь есть те, кто очень дороги, и бывают мысли: А куда идти? не знаю что выбрать, какая профессия достойная. В общем я как-то запуталась, что делать и как понять саму себя не знаю, пожалуйста, посоветуйте, что-нибудь!!! Заранее огромное Вам спасибо.
—Здравствуйте, Татьяна, пройдите тестирование по профориентации, проконсультируйтесь со специалистом, какая профессия Вам реально подходит, и уверенно действуйте. Большую часть своей жизни люди посвящают профессиональной деятельности и удовлетворенность или неудовлетворенность работой влияет и на удовлетворенность жизнью вообще. Почему Вам так важно мнение окружающих? Чье именно мнение Вам важно? Поговорите с этими людьми, возможно, что именно они Вас и поддержат в этой ситуации. Спаси и сохрани Вас Господь!
• Внешний вид ребенка
Автор: Татьяна— Здравствуйте!
У меня есть сын, ходит в 3 класс, он носит серьги (недавно после его длительных просьб прокололи ему уши на день рождения и подарили золотые серьги, захотел именно два уха, говорит так очень модно). Украшения совсем небольшие, миниатюрные золотые серёжки-колечки. Сын счастлив, ходит всем знакомым свои уши с серьгами показывает. Но в школе учительница настойчиво требует у сына серьги из ушей снять, говорит зачем ему серьги, да ещё в каждом ухе. Но какая разница одна серьга или две в ушах. Серёжки сын снимать не хочет, т.к.они ему очень нравятся, тем более так очень модно, в каждом ухе. Пробовали снимать серёжки перед занятиями, потом сын чуть не плачет, когда я ему вставляю серьги обратно, т.к.дырки в ушах быстро зарастают.
Скажите, пожалуйста, ведь если в правилах школы ничего не указано, что мальчикам нельзя носить серьги в школе, значит, носить их можно? Тем более никто больше не возражает, придирается только одна, но очень настойчиво, прямо не даёт прохода мальчику. Как можно решить этот вопрос?
—Здравствуйте, Татьяна, я бы не советовала мальчику, будущему мужчине прокалывать уши и носить серьги, тем более в 8-9 лет, когда у ребенка идет половая идентификация, он отождествляет себя со своим полом, с папой, с мужчиной. Ни в коем случае! А потом сами же родители удивляются, почему их ребенок стал "голубым" или трансвеститом! Навряд ли Ваш сын потом поймет, откуда начались его проблемы в отношениях с девушками, а Вы, ожидающая внучат, будете ворчать, что вот какие девушки пошли, ни одна не подходит Вашему сыночку. Современные модные тенденции не делают различий по половому признаку, как Вы думаете почему?
Немного истории. Ношение серёг у мужчин началось с того момента, когда проколотое ухо мужчины обозначало то, что он является чьим-то рабом. Определенная серьга одевалась рабу на левое ухо и окружающие знали о том, кому этот раб принадлежит. Раньше для мужчин было очень унизительно иметь проколотое ухо, так как это считалось знаком раба. Если раба освобождали, то серьга снималась, но дырочка все равно была видна и люди знали, что это бывший раб.
Современная молодежь не знает, откуда это пришло, но взрослые, которые этому потакают, о чем думают??? Или взрослые тоже стремятся быть продвинутыми и современными, не рефлексируя и не предвидя последствий, тогда это инфантилы. Представьте своего сына в 40 лет, взрослый настоящий мужчина навряд ли будет щеголять серьгами. А если Ваш сын захочет наркотики попробовать, Вы тоже предоставите ему эту возможность? Полагаю, что учительница права (единственно здравомыслящий человек в окружении вашего мальчика), заботясь о нормальном будущем Вашего сына, это неравнодушный человек, который понимает причинно-следственную связь и пагубность происходящего. Всего доброго.
• Воздействие на окружающих
Автор: Н.— Уважаемая Марина Алексеевна, помогите понять.
Будучи на одной из встреч, я слушала рассказ моей хорошей подруги о том, ради чего её позвали на эту встречу в библиотеке. Она отклонилась от темы, стало немного скучно, и я стала пристально смотреть на неё, полагая, что по моему взгляду она поймёт, что надо "закругляться". После она мне сказала: "У меня вдруг резко заболела голова, мне стало плохо". Насколько я понимаю, это "сделал" мой взгляд. Я просто себя испугалась. Можете ли Вы объяснить эту ситуацию? Я человек верующий, воцерковленный, мне бы не хотелось думать, что я имею такую особенность, но как быть?
Спаси Вас Господь за вашу помощь, которую Вы оказываете людям.
—Здравствуйте, полагаю, что здесь сработала впечатлительность Вашей подруги. Когда человек выступает перед аудиторией, где есть значимые люди чья оценка и мнение ценны для выступающего, человек намного больше волнуется и переживает за свою речь, за свое соответствие мнению близких людей. Выступление перед аудиторией всегда волнительно, ну а сели еще начинают поправлять близкие люди типа «закругляйся», психосоматика срабатывает (головная боль), т.е. тело ее отреагировало как бы говоря «я сделала, что то не так, меня осуждают». Попросите прощение у своей подруги за свою бестактность, иначе она может теперь бояться публично выступать. Спаси и сохрани Вас Господь!
• Любовь
Автор: Дима— Здравствуйте, Марина Александровна...
Помогите, что делать. В детстве мне всегда нравились девочки, но потом во мне что то надломилось и мне с 8 или позже начали нравится мальчики. Всю жизнь я это скрываю. Мне 32 года. Я женат и есть любимая дочь. Жену я люблю, но любовь это другая, я не испытывал к ней никогда сильного желания. Но не представляю как буду без нее жить. Дочь очень люблю. В браке уже 10 лет. Когда мы встречались, я хотел ей сказать правду о себе, думал, если поймет и примет меня таким какой я есть, это будет счастье. Но увы был скандал, слезы и я сказал неправду, мол что все это я придумал, чтобы расстаться... Но понимаю, что тебя люблю... И делаю огромную ошибку... И вот уже 10 лет я обманываю близких мне людей и себя... Я чувствую себя одиноким. Встретил парня, его сильно люблю, но не могу быть с ним, из-за семьи... Чувствую, что чем дальше, тем сильнее сжимается сердце от любви и не любви... Что мне делать? Развестись? И эта мысль тоже мне страшна... Спасибо...
—Полагаю, что Вы поймете слова Евангелия от Луки: «Не возможно не прийти соблазнам, но горе тому, через кого они приходят. Лучше было бы ему, если бы мельничный жернов повесили ему на шею и бросили в море, нежели чтобы он соблазнил одного из малых сих». В любой ситуации у человека (если это, конечно же, Человек) есть выбор и он сам его совершает.
• Отношения с дочерью
Автор: Анна— Здравствуйте,
всю жизнь посвятила дочери, а теперь страшная неблагодарность, она просто изживает мужчину, которого я полюбила, откуда такой эгоизм? Что делать?
—Здравствуйте, Анна, Вы, наверное, всегда считали свою дочь обделенной, несчастной и старались доказать кому-либо (бывшему мужу, окружающим, самой себе), что «Вы сильная и со всем справитесь и дочь ни в чем не будет нуждаться, и воспитаете ее самой лучшей на свете». Возможно, что таким образом Вы лишали ее личной жизни, теперь она отвечает тем же – лишает Вас личной жизни. Если бы Вы давали ей разумную свободу и личную жизнь, сейчас она дала бы и Вам такое же право.
Личная жизнь ребенка – это что-то свое сокровенное, над чем не имеют право родители, это и право на свои ошибки, и право самостоятельного выбора. Родители должны быть готовы к личному пространству своего ребенка. Рано или поздно все родители теряют контроль над жизнью своего ребенка; родители, неготовые к взрослению детей, чувствуют неблагодарность, предательство, одиночество.
Дайте своей дочери больше свободы, пусть у нее появится собственная жизнь, больше общайтесь с дочерью. Если бы были доверительные отношения с дочерью, Вы бы знали о ее личной жизни и она бы знала о Ваших планах и была бы рада за Вас. Спаси и сохрани Вас Господь!
• Общение с родителями
Автор: Елена— Здравствуйте!
Помогите, пожалуйста, найти ключ для общения с горделивым, очень обидчивым человеком. Дело в том, что этот человек - мама, общаемся каждый день. Всю жизнь она все держит "под контролем". У меня своя семья, живем самостоятельно, но теперь "контроль" замаскировался под "доверительное родное общение". Я, забываясь, открываюсь, а, спохватившись (почувствовав моральное давление), опять стараюсь держать дистанцию, и возникает обида, подозрения, я мучаюсь совестью - замкнутый круг. И так всю жизнь. Где моя ошибка? Чего я не понимаю? Я очеь люблю своих родных, боюсь обидеть каждого, но живу с ощущением, что кто-то смотрит за мной в замочную скважину (если не сказать хуже...). Как любить близких, как общаться, не нарушая личных границ? Спасибо.
—Елена, здравствуйте, у св. Иоанна Златоуста, есть слова «цените выше всего единодушие в семье и все делайте так и направляйте к тому, чтобы в супружестве постоянно сохранились мир и тишина». «Да оставит человек отца своего и мать - это указание внешнее, да прилепится (означая этим теснейшее единение, сильнейшую любовь) к своей жене/мужу». Разумеется, родительская любовь священна, но нельзя забывать, что в отношении любви брачной она вторична. Делайте то, что Вы должны делать, и пусть будет все как будет. По отношению к Вашей маме необходимо от Вас православное миссионерство. В жизни всегда будут испытания и главное то, как Вы их воспринимаете и проживаете эти испытания. Не пытайтесь руководить или оценивать, главное молиться о маме, о себе, о своей семье и жить по христианским законам, тогда Господь подскажет, как поступать правильно в тех или иных ситуациях. Спаси и сохрани Господь Вас и Вашу семью!
• Обидчивость
Автор: Светлана— Уважаемая Марина Алексеевна,
я себя ненавижу за то, что я очень обидчивая. Стараюсь жить по заповедям Божьим, уступать всем. Все поставлено в семье так, что сказать мужу что-то сделать нет возможности. Например, сейчас он сидит дома на больничном, всю ночь сидит за компьютером, ложится спать в 5 утра. Спит до обеда. Дети (9 и 10лет) приходят со школы , он еще может спать. Когда я дома - ладно. Но когда я работаю... Пытаюсь сказать, отвечет что не хочет жить " в рамках". Ходить сам никуда не ходит. Даже сейчас ему надо ехать в больницу , он меня тащит с собой. Дети будут одни. Родители его постоянно меня учат, как мне все делать лучше для их сыночка. Сейчас у меня с ними стал какой-то односторинний диалог. Я их выслушиваю практически молча. Не хочу обидеть. А нам уже за 40 ... И самое страшное это тоЮ, что он пьет. Но пьет на работе. Когда дома - нет. Отсюда все беды, все его болезни. Жить так не могу. Но жалею его и его родителей. А обиды меня съедают. Как быть? Спасибо.
—Светлана, Вы столько высветили психологических проблем: ненависть к себе, обидчивость, не умеете разговаривать с мужем, сверхопекаете мужа, проблемы с родителями мужа, алкоголизм и болезнь мужа, жалеете всех вокруг и обижаетесь сами на себя за это и уже за сорок лет, а жизнь как-то не налажена и нет сил терпеть. Полагаю, что самое время идти на практическую консультацию к специалисту, заочно навряд ли можно будет Вам помочь. Напишите нам свою электронную почту. Спаси и сохрани Вас Господь!
• Уныние
Автор: Ольга— Это я Вам писала про уныние. Зашла на сайт который Вы порекомендовали, но не нашла свой вопрос. Обьясните, пожалуйста, чуть поподробней, очень прошу. Хотя.. я понемногу уже отрыла корни проблеммы. И как сказала выше гостья, поняла, что причина во мне, но не до конца. Помогите в себе разобраться, а то жизни уж в семье нету, вдаваться в подробности не буду, но тяжко очень. С мужем вобще капец полный - мы как противоположных полюса. Я только одно потихоньку начинаю понимать - это то же самое уныние, которое у безмолвников бывает, и оно у меня оттого, что я не могу реализовать свои скрытые страсти, которыми раньше незаметно для себя подпитывалась, вращаясь в обществе. Нехватку этих страстей я сейчас просто тупо заедаю избытком еды. Плиз, помогите. как выбраться из этого круга, я прошу у Бога чтоб Он забрал у меня эгоизм, но такое в семье начинает твориться и очень больно на душе, я не выдерживаю. Посоветуйте.
—Напишите свою электронную почту. Спаси и сохрани Вас Господь!
• Трудный ребенок
Автор: Ирина— Марина Алексеевна, здравствуйте!
Нашему сыну скоро 4 годика, ходит в садик. Мы, родители, очень эмоциональные, раздражительные..., и, конечно, у нас и сын такой. В садике он привык, чтобы во всем было по его воле, а если что нитак - закатывает истерики. Часто выгоняет маму из комнаты, не разрешает брать игрушки, когда она хочет с ним поиграть, обзывает. Папа мало проводит с ним время и почти никогда не ругает, поэтому в глазах ребенка - он лучше мамы, и когда куда-нибудь собираются идти, ребенок настаивает, чтобы не брать с собой маму. Короче, полный к маме негатив со стороны ребенка. Слова никакие не понимает, делать ничего не хочет, только если стоишь перед ним с ремнем, только тогда начинает слушаться и то, с истерикой. Очень тяжелый ребенок. Не знаем, что и делать? Молюсь за него каждый день, но, видимо, это наш крест за грехи наши. Спасибо, что Вы хоть нас выслушали и помогли добрым словом!
—Ирина, трудные дети у трудных родителей. Вы сами вначале своего письма правильно анализируете о том, какие Вы родители и что Вы мало времени уделяете сыну, а в конце уже пишете о безисходности. Молитвы хороши, когда они подкреплены делами и реальными изменениями в себе. Вы уже РОДИТЕЛИ, так переставайте быть инфантильными, эмоционально-раздражительными. Вы не имеете авторитет у своего четырех летнего сына, а что будет дальше? Своим инфантилизмом Вы формируете задержку духовного развития своего сына, он не научается жить в обществе по правилам, значит, общество будет его учить и очень жестко, крайний вариант – тюрьма. Родительские функции заключаются не только в том, чтобы накормить и одеть ребенка, но и воспитать его гражданином общества. Обязательно обратитесь к практикующему психологу, читайте книги о воспитании, по возможности получите психологическое образование. Семья – ежедневный труд над собой, так начинайте же трудиться! Спаси и сохрани Вас Господь!
• Школьники младшего возраста
Автор: Лариса— Здравствуйте.
Моя старшая дочь учится в первом классе, в садик не ходила, воспитывалась дома, я не работаю, семь полная. В школе успеваемость нормальная, ходит с удовольствием, но дисциплина в классе, мягко сказать, никакая, учительница не справляется. Но волнует больше другое. Мальчик, один из главных шалунов, набивается в дружбу к дочери, сначала просто общались, потом всегда старался взять ее за руку, когда идут, например, в столовую, к новому году сделал подарок, это еще ничего. Дочке вроде бы он нравился, но она всегда жаловалась на его плохое поведение, говорила, что не хочет ходить с ним за руку, потому что дерется, вдруг и меня заденет, нежная она у нас. А недавно, обнял ее, в следующий раз поднял ее за подмышки, она говорит "как ты смеешь меня поднимать", а он только смеется. Скоро день влюбленных (это все знают), даже боюсь, как бы целоваться не полез.
Как вести себя в данной ситуации? Спасибо.
—Здравствуйте, Лариса, рановато для любовных отношений. Иногда родители больше надумывают и додумывают, как бы перекладывают свое видение ситуации на детей. Однако нужно больше общаться с дочерью, расспрашивать что происходит и ее мнение на события, обязательно поговорить с учителем и родителями мальчика, если убедитесь в его любвеобильности. Учителя надо попросить разделять детей и котролировать их поведение. Выскажите родителям мальчика свою точку зрения, скажите о том, что Вам не нравится поведение их сына и чтобы они беседовали со своим ребенком. Спаси и сохрани Вас Господь!
• Отношения
Автор: Наталья— Добрый день, Марина Алексеевна! Помогите советом. У меня четверо детей, Слава Богу есть образование и работа! Но есть большие проблемы с мужем. Мы два года как развелись через суд. Но в тот же день, все обговорили, поплакали и решили жить вместе и дальше. Дело в том, что я действительно люблю мужа, не могу без него. Но его отношение ко мне оставляет желать лучшего. Нет заботы, нет теплоты, только вечные претензии и упреки. Меняться он не хочет, так и говорит. А от меня требует полного подчинения и рабского отношения, а если что не по его воле уходит, но потом опять возвращается и я его принимаю. Так больше не могу, подскажите как быть. Нервы ни к черту, вроде понимаю, что этот человек бессердечный эгоист, но люблю его и не знаю как быть.
—Здравствуйте, Наталья, если Вас устраивает такое положение вещей, то можете и дальше страдать мазохизмом, но с безответной любовью трудно жить и в итоге Вы попадете в психиатрическую больницу, спаси и сохрани Господь. Путь окончательного разрыва отношений для вас не приемлем, поэтому меняйтесь сами. Когда изменится Ваше поведение, установки, он вынужден будет тоже измениться, для этого нужно поработать над собой: стать более независимой, не демонстрировать свою привязанность, должны появиться СВОИ интересы и потребности (начните учиться, заниматься спортом, делать то, что мечтали с детства, но не хватало времени на это). Спаси и сохрани Вас Господь!
Всего вопросов: 855
Показано: 276← Предыдущие Следующие →
Контакты