На главную ‹ Психология ‹ Вопросы психологу
Вопросы психологу
Прием вопросов временно приостановлен.
• Жизненная энергия
Автор: Зоя— Приветствую Вас!
Я отношусь к людям типа спринтер, которые усиленными рывками работают, а потом нужен колоссальный отдых. Бывает длительное время нахожусь в состоянии вялости, а жить и работать надо, семью еще хочу. Как быстро восстанавливаться, как поддерживать свою жизненную энергию на высоком уровне? Рядом люди, которые так же работают, но успевают по барам и клубам ходить, а я от какого-то извечного переутомления и умственного напряжения бывает и двух слов связать не могу. Когда есть стимул хочется покорять новые вершины за короткое время, а когда нет энергии, то простые дела делать сложно, кажется что ничего не получится. Что значит, когда есть новая задача, вначале на нее есть силы и интерес, а постепенно это ослабевает и не можешь ее завершить.
Как с этим бороться?
—Здравствуйте, Зоя, с чем Вы собираетесь бороться? Со своим естеством? Вы ведь понимаете, что все люди разные и по темпераменту, и по характеру, и по работоспособности – это естественно и нормально. Вам нужно научиться жить по своему ритму, а не подстраиваться под чужой ритм и чужую жизнь. У каждого свой путь! Спаси и сохрани Вас Господь!
• Отношения с людьми
Автор: Лилия— Добрый день!
1) У меня такой вопрос. Как подбирать людей в дружбе и коллективе, с которыми могут быть хорошие отношения? Ведь внешность часто обманчива.
2) Кроме того, бывают в окружении своего рода "энергетические вампиры", которые при общении выпьют, как говорится, всю кровь, причем незаметно. В итого у них дела идут хорошо, а у тебя гораздо хуже, хотя до общения с такими было наоборот. Как общаться с этими людьми? если сами навязывают свое общение. Я, конечно, понимаю высказывание "жертва" сама притягивает преступника".
3) Как вести себя в ответ на сплетни о своей личности?
4) Как вести себя в женском коллективе? Если в нем 1,5 мужчины, замужние женщины, которые "борются" за этих мужчин, а тебя незамужнюю считают как бы конкуренткой, хотя ты с этими 1,5 мужчинами особо не общаешься.
—Здравствуйте, уважаемая Лилия, если я правильно Вас поняла, то у Вас проблемы в общении с людьми в коллективе. Вам необходим личностный рост, полагаю, что нужна тренинговая группа или психологическая группа поддержки. Для заочной консультации очень много разноплановых вопросов, обязательно обратитесь к практическим психологам. Спаси и сохрани Вас Господь!
• Семейные отношения
Автор: Инна— Здравствуйте, Марина Алексеевна!
Пожалуйста, разъясните мне, как специалист, особенности поведения моего супруга. Возможно, мне удастся поработать над проблемами. Вместе мы много лет, в целом у нас все в порядке. Но меня немного беспокоят следующие вещи, которые я для себя объяснить не могу.
1. Муж разговаривает со мной по телефону намного душевнее, чем при личном общении. Если я хочу о чем-то попросить, мне лучше звонить, тогда он не откажет. Иногда мне кажется, что я разговариваю с другим человеком. Лично он со мной очень мало разговаривает.
2. В общественных местах муж делает вид, что он со мной мало знаком, в присутствии других людей никогда не прикасается ко мне. У нас даже нет фотографий, где мы были бы обнявшись. Если мы идем по улице, он бежит на несколько метров впереди. Можно было бы подумать, что он стесняется меня. Но я хорошо выгляжу, намного моложе своих лет, ухожена и модно одета. Наедине он сразу вспоминает, что я его жена и ведет себя соответственно.
3. Муж постоянно критикует еду, которую готовлю я, ничего не ест в гостях у наших друзей. Были на отдыхе, он до сих
пор вспоминает, как не умер с голоду. Вкусно по-настоящему готовят только его сестры (у него их четыре), о чем
он и сообщает регулярно. А мне вот и детям вся еда нравится, приходится себя ограничивать, чтобы не превратиться в толстушку, муж же очень худой, естественно. Что бы Вы могли посоветовать. Мне очень хочется иметь фото, обнявшись; ходить с мужем под руку и слушать похвалы моей готовке, когда он смотрит мне в глаза. Спасибо за любой ответ!
—Здравствуйте, уважаемая Инна, нужно выяснить, что именно вызывает стеснение Вашего мужа за Вас, недовольство Вами, неудовлетворенность отношениями и как давно это началось. Важной причиной для стеснения за свою половину является невоспитанность. Человек ведет себя так от недостатка воспитания. Он привык к этому и даже не замечает, что что-то не так, для него это естественное состояние, возможно скопированное со своих родителей. Можно попытаться ненавязчиво объяснить правила культурного тона; важно рассказать о своих чувствах, когда он так себя ведет и делать это не в форме нравоучений. По возможности, поощряйте супруга получать образование, посещать семинары, читать психологические книги и т.п.
Стеснение мужа может быть вызвано тем, что Вы сравниваете супруга с кем-либо, и, конечно же, в этом сравнении супруг проигрывает. Показателем этой проблемы служит то, что раньше Вас все устраивало в Вашем муже, а сейчас просто раздражает. Здесь нужно менять не супруга, а себя. Не изменив себя, Вы будете постоянно придираться к партнеру.
Конечно, партнер чувствует, что Вы недовольны им, и от этого его поведение не становится лучше, он еще больше начинает комплексовать, его поступки становятся еще более нелепыми. Лучше говорить: «Я тебя люблю, и мне хотелось бы, чтобы кое-что изменилось», - чем так: «Мне стыдно за тебя перед людьми. Ты ведешь себя отвратительно». Во втором случае у человека нет выбора, кроме как обидеться и остаться прежним. Стоит отметить, что будут какие-то вещи, которые вы никогда не сможете изменить в другом человеке. С этим нужно смириться и принять его таким, каков он есть. Спаси и сохрани Вас Господь!
• Причина развода
Автор: Елена— Здравствуйте, Марина Алексеевна.
Мы с мужем в разводе больше года, я очень переживаю и не могу успокоиться до сих пор, не поняв причину развода. Через месяц после развода он стал жить с другой, она с его работы. Он говорит, что у них ничего не было, что она его давно любила, и нес могла не возпользоваться ситуацией и не уйти ото мужа к нему, узнав, что тот разводиться. Я ему верю, не знаю почему, просто верю и все. Он много мне дал и многое для меня сделал, у нас общий ребенок. Но время идет, а я не успокаиваюсь почему, бесконечное почему, у него много причин, то просто устал, то перестал верить, что я его люблю, то я с его друзьями разговариваю плохо, все в кучу. Злобы нет, просто чувство безысходности, не могу справиться с ним. Иногда ненавижу его и ее, а иногда и все чаще, думаю не важно с кем лишь был бы жив. Сама себя не пойму. Но вечный вопрос в чем моя вина меня измучил, и чувствую себя виноватой раз он ушел, при чем не к другой, а просто ушел, значит я плохая жена.
—Здравствуйте, Елена, хоть Вы и не задали вопроса, отвечу исходя из описанной ситуации. Вашим самобичеванием ничего не достигнете кроме депрессии. Отношения в семье не портятся в одночасье. Есть какие-то вестники, которые предупреждают об опасности, о надвигающихся проблемах. Чаще всего женщины замечают эти нехорошие симптомы, когда они еще кажутся маленькими и безобидными. В Песне Песней (2:15) написано: «Ловите нам лисиц, лисенят, которые портят виноградники, а виноградники наши в цвете». Здесь в иносказательной форме говорится о том, что портит взаимоотношения. Кажется, что лисицы могут сделать винограду? На самом деле лисицы копают норы в винограднике нарушая корневую систему. Таким образом, виноградник погибает. В семье есть мелкие моменты во взаимоотношениях мужа и жены, и кажется, что можно было бы и не обращать на них внимания. Действительно, внешне с виноградником сначала ничего не происходит, но корни уже повреждены. То, что мы называем мелочами, подрывает «корневую систему» семьи, какие-то устои, правила общения. С виду кажется, что все хорошо, но внутри уже есть проблемы. Вот именно когда такие «лисенята» - проблемы - появляются, жены и начинают чувствовать что-то неладное. Лучше решить проблему, когда она маленькая, чем тогда, когда уже наступит катастрофа-развод. Современные молодые люди, с затуманенным сознанием европейской моделью отношений в семье, забывают, что семья – это ежедневный труд над собой, что мужчина должен быть главой в семье, что надо беречь отношения и не выставлять их напоказ и т.д., размыты нравственные границы, поэтому происходит крушение семей. Вам необходимо проанализировать, что именно «подточило» ваши отношения, лучше это делать со специалистом психологом, психотерапевтом. Начинайте работать над собой, займитесь учебой, спортом, хобби, станьте сильной и самостоятельной. Мы не можем изменить другого человека, но в наших силах изменить себя. Спаси и сохрани Вас Господь!
• Взаимоотношения на работе
Автор: Светлана— Здравствуйте!
Я устроилась в детский сад работать младшим воспитателем. В мои обязанности входит кормить детей в соответствии меню. В этом садике считается приемлемым уменьшение порций детей с целью обеспечения сотрудников питанием. Иногда воспитатели просят меня чтобы я оставляла им порции. Конечно же я не потив питания воспитателей, когда остаются порции. Но бывают такие случаи, когда все дети присутствуют и порций с пищеблока дают ровно по количеству детей и я раскладываю все детям. И по этому поводу с воспитателями происходят недомолвки, обиды. Я могла бы уменьшать порции детей, но не могу этого сделать, т.к. не давать детям того. что положено, считается грехом (сказал батюшка на исповеди). Мне психологически сложно ходить на работу. А уволиться с работы я не могу. Скажите, пожалуйста, какими способами можно найти компромисс с воспитателями? Как следует вести себя в коллективе? Спасибо!
—Здравствуйте, Светлана Александровна, к нашему сожалению, мир несовершенен и в нем есть ситуации, которые требуют от нас настойчивости и мужества. Если Вы встали на сторону незащищенных, слабых – будьте до конца сильной. Трудом мы исполняем заповедь о любви, приносим пользу ближним. Выполняйте честно свою работу, думайте о своей душе, а за тех, кто на Вас обижается – обязательно помолитесь, да и прощение можно попросить у них, за то, что Вы не можете выполнить их просьбу. Спаси и сохрани Вас Господь!
• Гражданский брак
Автор: Маргарита— Добрый день? Посоветуйте, пожалуйста, на Ваш взгляд гражданский брак -это генеральная репетиция, возможность притереться друг к другу или эта поспешность, которая осложняет, а иногда может похоронить перспективу крепкого брачного союза? Заранее спасибо за ваш ответ.
—Здравствуйте, Маргарита, в современности идет подмена содержания понятий. Дело в том, что гражданский брак это брак, зарегистрированный в ЗАГСе, а то о чем Вы пишите это блуд. Говоря Вашими же словами это третье – «поспешность, которая осложняет, а иногда может похоронить перспективу крепкого брачного союза». Спаси и сохрани Вас Господь!
• Чувство ревности
Автор:— Здравствуйте, Марина Алексеевна!
3 месяца назад мне изменил муж. Семью мы сохранили, мы любим друг друга. Муж стал более внимательным и нежным, но периодически на меня накатывает чувство ревности, я стала очень ревнивой. Я знаю, что ревность - это заниженая самооценка, неуважение самой себя.
Как избавиться от этого чувства?
—Здравствуйте, ревность – способность любить и делать все, чтобы тебя не любили. В Вашем случае необходимо твердо еще раз сказать себе: «Я прощаю измену и хочу о ней забыть». И с этого момента необходимо начинать заново строить отношения без оглядки на прошлое. Иначе Ваши отношения рано или поздно полностью разрушаться взаимными претензиями и недоверием. Если же Вас мучают очередные вопросы и сомнения, правильнее всего в таких случаях попытаться найти причину измены. Причина находится не в других женщинах или внешних факторах, в которых, как Вам кажется, кроются причины, приведшие к измене. Самое главное осознать, что причина измены находится в Вас. Если Вы это поняли, то у Вас появился шанс изменить ситуацию в лучшую сторону и улучшить отношения. Всегда помните, то, что Вы транслируете близким людям, то Вам и возвращается. Если Вы будете дарить своему мужу любовь, теплоту, понимание, нежность и благодарность просто так из глубины Вашего сердца, то поверьте, Вы получите то же самое взамен. Вы решите свою проблему, Вы получите то, о чем давно мечтаете: любовь, тепло и нежность, когда сами ее отдадите. Спаси и сохрани Господь Вас и Вашу семью!
• Истерики и капризы
Автор: Алена— Здравствуйте, Марина Алексеевна.
У меня сыну почти 4 года ( ноябрь, 2007), у него бывают жуткие капризы и истерики. Мы с мужем в разводе, но папа часто забирает сына и они проводят вместе время, у папы новые отношения, но он их не афиширует перед сыном. Я не могу понять в чем причина его капризов, начинается с того, что мы подолгу лежим в кровати с утра, когда надо встать и собираться, приходиться говорить, сын , я опоздываю несколько раз,он не встает и тогда я и делаю вид, что ухожу, тогда он начинает плакать и бросаться на пол, я возвращаюсь и мы начинаем одеваться. И так постоянно, падает и ревет, ты сама, сама, сама...Забудет игрушку дома и что-то еще и орет давай вернемся, а мы не можем это сделать, тогда он еще пуще плачет, бросаетьбся на асфальт,замахивается на меня, может ударить, последнее время все чаще ударяет. Я просто НЕ ЗНАЮ как реагировать на его капризы и его удары?
Сдавать сдачу, нельзя, объяснения бесполезны. Подскажите варианты!
—Здравствуйте, Алена, капризы- - это действия, которые лишены разумного основания, т.е. " Я так хочу и всё!!!". Они вызываются слабостью ребёнка и в определённой степени тоже выступают как форма самозащиты.
Проявления капризов:
• в желании продолжить начатое действие даже в тех случаях, когда ясно, что оно бессмысленно, не приносит пользы.
• в недовольстве, раздражительности, плаче.
• в двигательном перевозбуждении.
Развитию капризов способствует неокрепшая нервная система.
Что могут сделать родители для преодоления упрямства и капризности у детей:
1. Не придавайте большого значения упрямству и капризности. Примите к сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребёнка.
2. Во время приступа оставайтесь рядом, дайте ему почувствовать, что вы его понимаете.
3. Не пытайтесь в это время что-либо внушать своему ребёнку – это бесполезно. Ругань не имеет смысла, шлепки ещё сильнее его возбуждают.
4. Будьте в поведении с ребёнком настойчивы, если сказали "нет", оставайтесь и дальше при этом мнении.
5. Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ ребёнка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно – взять его за руку и увести.
6. Истеричность и капризность требует зрителей, не прибегайте к помощи посторонних: "Посмотрите, какая плохая девочка, ай-яй-яй!". Ребёнку только этого и нужно.
7. Постарайтесь схитрить: "Ох, какая у меня есть интересная игрушка (книжка, штучка)!". Подобные отвлекающие манёвры заинтересуют капризулю и он успокоится.
8. Исключите из арсенала грубый тон, резкость, стремление " сломить силой авторитета".
9. Спокойный тон общения, без раздражительности.
10. Уступки имеют место быть, если они педагогически целесообразны, оправданы логикой воспитательного процесса.
Обращайтесь к практическому детскому психологу. Спаси и сохрани Вас Господь!
• Взрослые дети
Автор: Светлана— Добрый день, Марина Алексеевна!
Дочь с зятем решили покрестить свою дочку (5 мес), дату крещения с нами не согласовали, выбрали так, что мой муж по специфике работы не смог бы присутствовать. Я попросила дочь перенести крещение на другое число, она нехотя согласилась. Получилось так, что муж в тот день, в который ранее хотели крестить, оказался свободен, но он не знал этого. Дочь узнала об этом и сказала что по вине отца не покрестили малышку. Муж обиделся, я сказала дочери, чтобы она извинилась перед отцом за свой поступок, она извинилась, но по телефону мне наговорила разных гадостей, выставила дурой, якобы я всё неправильно поняла, она не так говорила и т.д. Я сделала ей выговор за поведение, но она бросила трубку. Через две недели мы внучку покрестили, но дочь мне не звонит, общается с отцом, через него всё узнаю. Меня она очень обидела. Как мне поступить дальше, я её в душе простила, но думаю, надо преподать урок воспитания, хотя она и взрослая (25 лет). Что сделать? Спасибо.
—Здравствуйте, Светлана, Вы мудрая взрослая женщина, значит, Вы и должны пойти первой навстречу: попросите прощение у своей дочери, скажите о том, что переборщили с воспитательными мерами 25-ти летней дочери, скажите как Вы их сильно любите и о том, что Вы рады, что она стала такой самостоятельной и взрослой. Не вмешивайтесь в жизнь молодой семьи, если Вас об этом не просят, помогите им создать крепкую, дружную семью. Спаси и сохрани Вас Господь!
• Грубость ребенка
Автор: Ирина— Здравствуйте, Марина Алексеевна!
Подскажите, пожалуйста, как правильно воспитать сына. Мальчику четвертый год, ходит в садик. Там ему не нравится, ходит туда со слезами. Спрашиваю почему, говорит, что плохой садик, воспитатели ругают его, мальчики обижают. Вот уже год как ходит в сад. Еще меня волнует тот вопрос, что сын начал приносить из сада нехорошие слова. Если что ни так, начинает меня обзывать дурой, плохой со всей злостью. Очень стыдно мне, когда на улице при всех он на меня так кричит. Ругала его за это и по-хорошему объясняла-бесполезно. Так и продолжает обзываться, пока не добьется своего. Мне очень обидно. Не знаю, как мне с ним поступить. Подскажите, пожалуйста. Спасибо.
—Здравствуйте, Ирина, Ваш малыш подрос, начал говорить, у него еще нет четкого разделения на "хорошие" и "плохие" слова. Он просто повторяет все, что слышит. В том числе и за взрослыми. Резкий скачок в пополнении словарного запаса происходит, когда ребенок начинает посещать детский сад, где много детей. Малыш учится общаться, адаптироваться к обществу и постигать язык. А язык, как известно, состоит не только из речевых формул вежливости. И как любое свое новое умение, он жаждет опробовать его на своих близких. Это нормально. Услышав ругательное слово, ребенок хочет испробовать его дома: "Как на него отреагирует мама?" Это для детей что-то вроде игры. И если родители поддаются на эту игру, то есть ругаются, кричат, выходят из себя, она становится еще более интересной. Не зная значения этого слова или выражения, по реакции родителей ребенок понимает, что оно способно вызывать у людей бурную, негативную реакцию. Своим возмущением вы даете ребенку понять, что это слово запретно. А запретный плод – сладок. Проверяя границы дозволенного, малыш будет снова и снова употреблять эти слова до тех пор, пока вы не смените свою реакцию на них. Несколько рекомендаций: 1) Вы должны помнить, что ругательства, произносимые вашим ребенком, ни в коей мере не направлено конкретно против вас, ребенок просто хочет посмотреть на вашу реакцию. 2) Не теряйте самообладания, реагируйте как можно спокойнее. Попробуйте "не заметить" сказанное. "Игра" быстро потеряет свой интерес, если вы не будете подыгрывать. Сделайте вид, что просто не слышали этого. 3) Не упрекайте ребенка за сказанное, а попытайтесь продолжить разговор дальше: "Что с тобой случилось? На что ты сердишься?". Ребенок может не понимать смысл произносимых слов, но четко улавливает их эмоциональную окраску, поэтом может использовать их, когда он сам рассержен или обижен. 4) Выберете подходящий момент для серьезного разговора на эту тему. Скажите ребенку, что вам не нравится, когда кто-то говорит ругательные слова. Объясните ему в доходчивой форме, что эти слова означают, и что они могут обидеть других людей. Ни в каком случае не ругайте малыша. 5) Отнестись с пониманием к проявлению ярости ребенка, если он ругается. Вы можете ответить: "Я вижу, что ты злишься. Но все равно, нехорошо говорить такие слова. Скажи мне, что случилось, и я попробую помочь тебе. Мы сейчас с тобой во всем разберемся". Постарайтесь подобрать другие слова типа "я обижен", "я расстроен", "мне грустно" и тп. 6) Вы можете поиграть с ребенком в игру. Придумайте вместе безобидные ругательные слова. Прокричите их на всю комнату. Это поможет ребенку отвлечься от его ярости и разрядит общую обстановку.
По поводу отношения к детскому саду обязательно обратитесь к психологу. Спаси и сохрани Вас Господь!
• Общение с пожилыми людьми
Автор: Лия— Здравствуйте, уважаемая Марина Алексеевна!
Посоветуйте, пожалуйста, чего желательно придерживаться в отношениях с пожилыми людьми (родными и окружающими, возрастной группы - кому за 70), а чего лучше категорически избегать? Лично я столкнулась с такой проблемой, что давая внимание, принимая близко к сердцу и выслушывая человека, ставишь его в зависимость от себя же, а постоянно ты же не можешь быть его "жилеткой", и отталкивать человека моя душа не позволяет. Думаю, люди преклонного возраста начинают страдать от страха перед старостью, смертью, от страха, что с ними происходит, и, когда-то очень даже горделивые люди, не обращающие на тебя никакого внимания, вдруг взахлеб начинают цепляться за живую соломину - может я ошибаюсь? Вырастает комплекс вины, тем более, что такого возраста люди все чаще стали окружать, и даже преследовать. И еще: пытаясь просто участливо поговорить, почему-то незаметно вовлекаешься в грех осуждения всего, чего только можно и нельзя. Как быть? Спасибо.
—Здравствуйте, Лия, психолог Д.Б. Бромлей выделяет пять типов приспособления личности к старости:
1) Конструктивное отношение человека к старости, при котором пожилые и старые люди внутренне уравновешены, имеют хорошее настроение, удовлетворены эмоциональными контактами с окружающими людьми. Они в меру критичны по отношению к себе и вместе с тем весьма терпимо относятся к другим, к их возможным недостаткам. Не драматизируют окончание профессиональной деятельности, оптимистически относятся к жизни, а возможность смерти трактуют как естественное событие, не вызывающее печали и страха. Не пережив в прошлом слишком много травм и потрясений, они не проявляют ни агрессии, ни подавленности, имеют живые интересы и постоянные планы на будущее. Благодаря своему положительному жизненному балансу они с уверенностью рассчитывают нас помощь окружающих. Самооценка этой группы пожилых и старых людей довольна высока.
2) Отношение зависимости. Зависимая личность - это человек, подчиненный кому-либо, зависимый от супружеского партнера или от своего ребенка, не имеющий слишком высоких жизненных претензий и благодаря этому охотно уходящий из профессиональной среды. Семейная среда обеспечивает ему ощущение безопасности, помогает поддерживать внутреннюю гармонию, эмоциональное равновесие, не испытывать ни враждебности, ни страха.
3) Оборонительное отношение, для которого характерны преувеличенная эмоциональная сдержанность, некоторая прямолинейность в своих поступках и привычках, стремление к «самообеспеченности» и неохотному принятию помощи от других людей. Люди данного типа приспособления к старости избегают высказывать собственное мнение, с трудом делятся своими сомнениями, проблемами. Оборонительную позицию занимают иногда по отношению ко всей семье: если даже имеются какие-то претензии и жалобы в адрес семьи, они их не выражают. Защитным механизмом , который они используют против ощущения страха смерти и обездоленности, является их активность «через силу», постоянная «подпитка» внешними действиями. Люди с оборонительным отношением к наступающей старости с большой неохотой и только под давлением окружающих оставляют свою профессиональную работу;
4) Отношение враждебности к окружающим. Люди с таким отношением агрессивны, взрывчаты и подозрительны, стремятся «переложить» на других людей вину и ответственность за собственные неудачи, не совсем адекватно оценивают действительность. Недоверие и подозрительность заставляют их замыкаться в себе, избегать контактов с другими людьми. Они всячески отгоняют мысль о переходе на пенсию, так как используют механизм разрядки напряжения через активность. Их жизненный путь, как правило, сопровождался многочисленными стрессами и неудачами, многие из которых превратились в нервные заболевания. Люди, относящиеся к данному типу отношения к старости, склонны к острым реакциям страха, они не воспринимают свою старость, с отчаянием думают о прогрессирующей утрате сил. Все это соединяется еще и с враждебным отношением к молодым людям, иногда с переносом этого отношения на весь «новый, чужой мир». Такой своего рода бунт против собственной старости сочетается у этих людей с сильным страхом смерти.
5) Отношение враждебности человека к самому себе. Люди такого типа избегают воспоминаний, потому что в их жизни было много неудач и трудностей. Они пассивны, не бунтуют против собственной старости, лишь безропотно принимают то, что посылает им судьба. Невозможность удовлетворить потребность в любви является причиной депрессий, претензий к себе и печали. С этими состояниями соединяются чувство одиночества и ненужности. Собственное старение оценивается достаточно реалистично; завершение жизни, смерть трактуется этими людьми как избавление от страданий.
Психиатр М.Мак-Каллох, первым изучивший влияние животных на психику человека, в результате анкетирования пришел к выводу, что домашние животные делают человека спокойнее, а некоторым людям, перенесшим серьезные душевные потрясения, таких «четвероногих лекарей» просто необходимо назначать.
Наиболее сильным стрессом является одиночество в старости. Чувство одиночества истощает душевные силы человека и таким образом подтачивает и физическое отсутствие человеческих контактов, разрушает личность, ее социальный строй. «Прямыми опытами доказано, -писал академик А.И. Берг,- что человек может нормально мыслить длительное время только при условии непрекращающегося информационного общения с внешним миром. Полная информационная изоляция-это начало безумия. Информация, стимулирующая мышление, связь с внешним миром также необходима, как пища и тепло…».
Активному долголетию пожилого человека способствует много факторов, ведущими психологическими среди которых можно считать такие: развитие его как социально активной личности, как субъекта творческой деятельности и яркой индивидуальности. И здесь огромную роль играет высокий уровень самоорганизации, сознательной саморегуляции своего образа жизни и жизнедеятельности и, конечно же, близкие, понимающие, поддерживающие люди. Спаси и сохрани Вас Господь!
• Новый коллектив
Автор: Светлана.— Здравствуйте, Марина Алексеевна!
У меня проблема с неуверенностью в себе. Ниже прочитала Ваш совет по этому поводу, постараюсь следовать ему. Но вопрос в другом. В сентябре иду в институт на 2 курс в уже сложившийся коллектив (до этого в другой группе училась) и боюсь, что у меня опять не получится найти себе друзей, хороших знакомых. Я очень скована и скромна в новых коллективах, а открываюсь только с близкими людьми. Как найти общий язык с новой группой, чтобы не стать одиночкой и, так сказать, изгоем из-за того, что мне тяжело с новыми людьми? Заранее спасибо за ответ:)
—Здравствуйте, Светлана, как правило, в первые дни члены группы относятся к новичку настороженно, и если даже демонстрируют дружеское отношение, все же присутствует некоторая напряженность. Не стоит рассчитывать, что вас станут считать «своей» в первый же день. Большинство будет внимательно наблюдать за тем, как вы адаптируетесь сами. Более того, «отторжение новичка» — это нормальная реакция. Есть даже так называемая «формула несуществования»: человек появляется на новом месте, но для окружающих он пока «не существует». Его видят, за ним наблюдают, его проверяют, но еще не общаются. Альтернативы старому проверенному варианту пока нет: покупаете торт и приглашаете однокурсниц на дружеское чаепитие. Это очень удобный способ познакомиться и стать для них «существующим». Ждать, пока все сами с вами познакомятся, будет не совсем правильно. Еще одна распространенная ошибка — стремление с первого дня броситься в самую гущу событий, внести как можно больше рациональных предложений — пусть, мол, все сразу увидят, какие позитивные изменения произошли с моим приходом. Важно помнить, что процесс вхождения в любую группу происходит по определенным законам, обусловленным особенностями человеческой психики. Не придавать им значения — значит, не вписаться в коллектив. Если чужак с первого дня станет устанавливать новые порядки, то, скорее всего, коллеги, забыв о внутренних распрях, объединятся в противостоянии.
Стадии адаптации:
Первая - ориентации, которая начинается с первых минут на новом месте и длится от нескольких недель до нескольких месяцев. Чтобы этот период прошел с пользой, простые правила безопасности и логики предписывают новичку в первые недели «лечь на дно» и наблюдать. Основными органами чувств в этот период для вас должны стать глаза и уши. В этот период, Вы должны определиться с кем дружить, чем требуется заниматься и т.д.. Нередко именно в этот период происходят конфликты и объясняется все тем, что новичка просто забыли поставить в известность о том, что в нужное время надо было быть там то или что либо сделать. Так что прежде чем проявлять инициативу, необходимо получить максимум информации: вникнуть в систему взаимоотношений в группе, узнать степень загруженности, выяснить, к кому с каким вопросом можно обратиться — словом, «произвести разведку и сориентироваться на местности».
Вторая фаза — «конфликтная» и ее нельзя избежать. В этот период, новичок начинает сравнивать и часто произносит, «а вот у нас было», что новая группа/коллектив— это «не совсем то» или «совсем не то», о чем он мечтал. Симптомы многообразны: от легкого неудовольствия до полного разочарования и непреодолимого желания немедленно вернуться в старую группу или уйти в другой коллектив. К сожалению, эта фаза неизбежна, но, зная о ней, можно подготовиться и не наломать дров.
Третья фаза — «продуктивная». Это плодотворный период, когда новый член группы приносит максимальную пользу, получает удовлетворение от сотрудничества с группой, становится полноценным членом группы, появляются друзья.
Всего Вам самого доброго, у Вас обязательно все получится!
Всего вопросов: 855
Показано: 344← Предыдущие Следующие →
Контакты