На главную ‹ Психология ‹ Вопросы психологу
Вопросы психологу
Прием вопросов временно приостановлен.
• Отношения
Автор: елизавета— Здравствуйте.
Помогите мне, пожалуйста. У меня такая ситуация: года 4 назад я познакомилась с братом моей, можно сказать, лучшей подруги. Когда мы были у них в гостях летом, общались с ним, и выяснилось, что у нас есть много общего, и такие же взгляды на жизнь. В один прекрасный день родители с братом уехали, и мы с подругами остались одни. В общем выпили немного, и стали дурью маяться, т.е. снимать видео, я вела себя как дурочка полная. После этого я его с телефона подруги удалила, но оказалось, что оно всё таки осталось в памяти телефона, но я об этом не знала. Потом оно как то попало в руки её брата. Он был в шоке, т.к. думал, что я такая хорошая… т.к. он сам очень «правильный». Он перестал со мной общаться. Мне было очень обидно, и я не знала что делать. В общем прошло полгода с тех пор, и он вроде всё забыл, (я с ним за это время не общалась, т.к. он после этого отдалился, что-ли)…вот… Этим летом подруга нас может опять пригласить, я не знаю, как себя мне с ним вести, чтобы вновь обрести понимание и общий язык?... очень хочу с ним общаться, но боюсь с ним говорить об этом, т.к. вдруг я ему только всё напомню и сделаю хуже?
—Здравствуйте, Елизавета, если Вас мучает чувство вины, тогда обязательно надо объясниться, высказать все, что у Вас наболело и обязательно сказать, что Вам стыдно за совершенное. Его реакция будет непредсказуемой, но у Вас на душе станет легче, т.к. Вы сделаете все, чтобы очистить свою совесть. Впредь будьте осторожны и вместо того, чтобы «дурью маяться», занимайтесь делом. Спаси и сохрани Вас Господь!
• Подруга
Автор:— Здравствуйте! У меня может странный вопрос. Есть подруга дружим 12 лет. Когда мы сидим в компании третьего человека, неважно знакомого или постороннего, тоеть со случайным собеседником в больнице, кафе и тд. Она разворачивается ко мне спиной так что я вижу только ее спину и не вижу даже того с кем она разговаривает. Или встретив на улице ее знакомых она общаясь с нимми несколько минут постепенно так же оказывается ко мне спиной. Я это всегда заммечаю и спросила почему она так делает, она этого не замечала, но когда я ей сказала она вспомнила что так произходит, но сказала что пока я не сказала она этого не замечала даже. Мне очень интересно делая это подсознательно, тем не менее почему так получается у нее? Что это значит?
—Здравствуйте, Вы правильно пишите, Ваша подруга это делает бессознательно. Спросите у подруги какие чувства она при этом испытывает. Спаси и сохрани Вас Господь!
• Отношения с молодым человеком
Автор: Елена— Здравствуйте! Как различить любишь человека или нет?
Я полгода встречаюсь с молодым человеком. Он мой коллега. У него серьезно болеют родители (у мамы -рак, у отца- сердце). Он их очень любит, помогает. В связи с этим он полтора года назад начал сильно пить. Можно сказать опустился, не ухаживал за собой. Но мне все говорили, что он хороший человек. Мы начали общаться, потом стали встречаться. Но он пил. Я почему-то терпела. Потом однажды он очень сильно меня обидел, унизил перед другими. Я очень переживала, плакала. Но все же простила. После этого он как будто что-то осознал, стал меньше пить, относиться ко мне серьезно. Сейчас говорит, что я единственный тормоз, сдерживающий его от того, чтобы окончательно спиться. Друзья, коллеги меня не понимают- что я в нем нашла? Иногда я сама задаюсь вопросом: я с ним, потому что больше не с кем (не складывалась личная жизнь) и поэтому закрываю глаза на все, или же я его люблю и поэтому все ему прощаю? Помогите разобраться. Спаси Господи!
—Здравствуйте, Елена, Вы задаете вопрос психологу, а формулируете его, обращаясь к себе, на этот вопрос Вы должны ответить только сами лично. Можно рекомендовать сделать табличку из двух колонок, первую озаглавьте «потому что больше не с кем», вторую «любовь» и записывайте все «за» и «против», заполняйте табличку несколько недель, потом проанализируйте, где больше будет «за» и «против», сделайте вывод. Если самой будет сложно, обращайтесь к практическому психологу за очной консультацией. Спаси и сохрани Вас Господь!
• Реакция на насмешки
Автор: Вера— Здравствуйте, Мария Алексеевна..
Помогите, пожалуйста, советом, как быть. Мы живем втроём - муж, свекровь и я. Разъехаться нет возможности. Со свекровью очень сложные отношения. Постоянно на грани раздора. Она, как говорится, "человек без тормозов", никогда не думает какое действие её слова окажут на окружающих, выражается это в злословии, осуждении, насмешках. Правда, в последнее время она стала понимать, что надо останавливаться вовремя, ругает свой язык. Первые три года замужества я её просто боялась, замыкалась в себе, плакала, молчала. Как она говорила, ей становилось от этого ещё хуже. По её словам, ей нравится "гецкаться" - переругиваться. Сейчас я уже дошла до того, что стала огрызаться, возмущаться. Свекровь говорит, что я стала реагировать как нормальный человек и даже радуется. Но меня это совсем не радует. Я православная христианка. Мне и её жалко и понимаю, что грешу, но просто переносить её ПОСТОЯННЫЕ насмешки и замечания уже не могу. Спаси Господь за Ваши консультации.
—Здравствуйте, Вера, на самом ли деле нет возможности разъехаться или нет желания, боитесь трудностей и самостоятельности? От патологических отношений надо избавляться иначе все это скажется на здоровье. Зачем Вы приносите себя в жертву? Вам нужно еще детей рожать и быть сильной, с нормальной нервной системой. Когда принимаешь решение (например, жить самостоятельно от родителей), начинают появляться и пути решения проблемы. Говорите с мужем о самостоятельной жизни, потихоньку подведите его к принятию решения разъехаться. Спаси и сохрани Господь Вас и Вашу семью!
• Проблемы с дочерью
Автор:— Здравствуйте, Марина Алесеевна.
У нас две дочери Ксения и Ольга. Ксения, старшая, достаточно сильного характера и с профессией в руках. А Олечка....Она так много болела в детстве и перед любой проблемой опускала руки: взяли в гимназию, а там надо себя проявлять и сразу настроение плохое и уже не получается учиться. Все время убеждала ее, настраивала на победу, но в результате получилась эгоистка. Прощать не умеет, столько злости в ней, мне страшно становится. Я старалась помогать ей в учебе, в школе активной мамой была, очень за нее переживаю. Я просто не знаю, что с ней делать, как поддерживать. В ней как будто бес сидит. К советам не прислушивается, все воспринимает в штыки. Помогите советом! Боюсь, дров наломает. И в личной жизни не складывается.
—Здравствуйте, к таким результатам привело: Ваша жалость по причине болезненности; воспитательные меры, Вы не учли разницу в воспитании младшего и старшего ребенка, вообще разных детей; Ваши семейные отношения, кто какие роли занимает (надо анализировать только на очной консультации).
Общие рекомендации:
1. Воспитывать чувство ответственности, которое хорошо развито в семье у старшего ребенка.
2. Дать возможность принимать самостоятельные, рисковые решения.
3. Не надо постоянно напоминать, что она младшая, она сама знает, что она младшая, если же постоянно об этом говорить, то она начнет искать выгоду и поблажки.
4. Не надо во всем помогать и от всего оберегать, иначе вырастит не самостоятельный ребенок, ждущий от всех помощи.
5. Создавать ситуации, где девочка будет лидером и хвалить ее за это.
6. Девочке необходимо свое личное пространство, которое никто не должен нарушать.
7. Больше содержательного, духовного общения, чтобы девочка поняла, что она интересна, нужна своим родителям.
8. Говорите ей чаще, что Вы ее любите и за что. Спаси и сохрани Господь Вас и Вашу семью.
• Развод
Автор: Ольга— Здравствуйте,
я в жизни совершила ошибку, когда мой муж сообщил про развод, и что решение категоричное, я собралась и ушла к родителям. Через 3 дня мне стало плохо без него и я захотела вернуться, но он сказал, что развод необходим и что он вообще уже ничего не хочет.Он подал на развод. Немного погодя стал жить с женщиной. Сейчас прошел год и я поняла, что мне не нужно было уходить тогда к родителям, что если ему надо было, то пусть и уходил бы сам, и может тогда он и не ушел и семья бы сохранилась. Но моя гордость и чувство достоинства не дало мне остаться. Мне хотелось быть его женой, а он настаивал на разводе и говорил, что печать в паспорте это просто штамп, что женой надо быть в голове. Я очень жалею о той ошибке и пыталась вернуть мужа, но он уже живет с другой, там легче и сказал, что не собирается возвращаться, что хочет, но не может по моральным соображениям. Скажите, пожалуйста, мог ли сохраниться наш брак, если бы я не ушла тогда? Моя свекровь говорит, что это была моя ошибка.
—Здравствуйте, уважаемая Ольга, что сделано, то сделано, на все воля Божья. Зачем Вы цепляетесь за прошлое и вините только себя? В таких ситуациях всегда виноваты оба (50 на 50), свекровь оправдывает сына своего. Вам нужно думать о сегодняшнем дне и о будущем, а Вы тащите шлейф негатива из прошлого, все мы результат собственных ошибок, на чужих ошибках редко кто учится. Простите себя и своего бывшего мужа, искренняя молитва освобождает. Вам надо подвести черту под прошлым и начинать строить новую жизнь. Спаси и сохрани Вас Господь!
• Язвительность
Автор:— Здравствуйте, на меня жалуется моя мама, что я язвительна, могу обидеть словом, потом понимаю и прошу прощения, так как маму люблю и не хочу обижать ее, но иногда действительно язвлю, не понимаю откуда это берется во мне, но хочу избавиться от этого? Подскажите, как искоренить это плохое качесто в личности, ведь я обижаю людей вокруг? Спасибо.
—Здравствуйте, повысить собственную самооценку, самомнение за счет оскорбления, унижения других, такие манипуляции часто встречаются в общении. Это показатель собственной несостоятельности и неуверенности, личностной незрелости. Вы осознали свои негативные проявление это уже первый шаг на пути избавления от них. Вторым шагом должно быть наблюдение за собой и самоконтроль, целенаправленно наблюдайте за своими проявлениями и контролируйте их с помощью воли, наблюдайте за своими маленькими победами, анализируйте, что Вы чувствуете, что чувствуют окружающие Вас люди. Третье - обязательно поощрите себя за победу над собой, то, что Вы любите, то, что Вам приносит удовольствие: мороженое купите или пироженое, сходите в бассейн или в кино и др. Будьте внимательны к окружающим, наблюдайте за тем, как другие люди общаются. Спаси и сохрани Вас Господь!
• Неудачи в отношениях
Автор: Анна— Здравствуйте!Подскажите, пожалуйста, как мне быть. Я заканчиваю институт, но отношения с молодыми людьми не складываются. Отношения неоднократно прекращались по желанию молодого человека. Были сильные переживания, так как была влюблена. Собиралась замуж. Теперь, когда появляется молодой человек, то я все рушу сама, начинаю торопить события, подозреваю, не испытываю доверия, все время говорю, что он меня не любит и прочее и меня снова бросают. Теперь мне кажется, что еще и по этой причине.Я сама все порчу, но поделать с собой как будто ничего не могу.Помогите, пожалуйста.Я опять одна.
—Здравствуйте, Анна, Вы сами хорошо все уже проанализировали, причину происходящего с Вами знаете, теперь важно научиться управлять собой, трудиться над своей личностью. Вы выработали определенную стратегию поведения (неконструктивную) и только так и ведете себя, не меняетесь, пробуйте использовать различные стратегии поведения, те которые будут помогать, а не мешать. Так, вместо того, чтобы торопить события перестаньте руководить, наслаждайтесь моментами и будьте счастливы; вместо недоверия учитесь доверять; вместо слов «Ты меня не любишь», говорите о том, что «Так как ты меня никто не любил, какой ты внимательный!» и т.д. Вы еще ничего не делали со своей личностью, поэтому и пишите «поделать с собой как будто ничего не могу», вот именно, что как будто, а на самом деле Ваши реакции и поведение в Ваших руках. Человек всю жизнь занимается самосмирением, саморазвитием и самосозиданием. Есть Молитва о даровании хорошего жениха, Молитва девицы о супружестве, читайте их. С Вашими усилиями все обязательно наладится. Спаси и сохрани Вас Господь!
• Кризис в браке
Автор: Лия— Здравствуйте, уважаемая Марина Алексеевна!
Мы с мужем вместе 9,5 лет. Имеем опыт 1-х, т.н. "студенческих" браков. Нам по 41 году, растим дочь первоклассницу. До недавнего времени все было неплохо, мы любим друг друга и подходим друг другу, как мне кажется, почти во всем. Но наступила полоса какого-то непонимания. Муж любит смотреть телевизор, и раньше мы смотрели общие передачи. Теперь он стал "телеманом", смотрит все подряд, особенно его зациклило на фильмы по "фашистов" и юмор, типа "Камеди клаб", оправдывается, что сильно устает на работе, и это правда - не поспоришь (работа физическая, опасная, с одним выходным). Я не придираюсь к нему, но как-то стало неинтересно друг с другом. Еще полгода назад мы не могли наговориться, а теперь - пусто. Да и интимная жизнь стала реже - оба очень устаем, прямо валимся (да я и не против, а вот он спит). Как на Ваш профессиональный взгляд, в чем может быть проблема и выход из нее? Спасибо.
—Здравствуйте, Лия, Вы подошли к кризису семейных отношений, все пары проходят периоды спада и подъема, главное не делать «резких движений». Конфликты сопровождают все семейные пары. Существуют тактики разрешения супружеских конфликтов:
- Поддерживать личное достоинства мужа и жены;
- Демонстрировать взаимное уважение и почтение;
- Стараться вызвать энтузиазм у другого супруга, в себе усмирять злобу, гнев и раздражение;
- Не концентрировать внимание на ошибках супруга;
- Не упрекать прошлым и прошлыми ошибками;
- Шуткой или другим приемом снимать нарастающее психическое напряжение;
- Переключать нарастающий конфликт на обсуждение другой темы;
- Не терзать себя и партнера подозрениями (неверности, изменам);
- Помнить, что в браке необходимо проявлять терпение, снисходительность, добросердечие.
На основе практического изучения того, что отличает счастливые супружеские пары, от неблагополучных психолог С.Пэйдж выделила восемь основных штрихов к портрету благополучных супружеских пар:
1. Желание, вера и обязательства.
2. Доброжелательность;
3. Ясные ценности;
4. Границы, т.е. счастливые пары свободно балансируют между отдельным и совместным пребыванием, умеют ограничиваться определенными рамками и чувствуют когда и что необходимо партнеру и себе.
5. Перспектива;
6. Общение, делающее отношения более глубокими, т.е. способность на дружбу, достижение согласия, ведения переговоров.
7. Близость, это фон благополучной супружеской жизни.
8. Наслаждение. Счастливые пары не зависимо от количества прожитых лет испытывают возбуждение при мысли о партнере, периодически испытывают такую страсть, какую ощущали в самом начале брака.
При необходимости обращайтесь к специалистам за консультацией, заочно сложно во всем разобраться. Семья – ежедневный труд над собой. За семью надо бороться. С молитвой о семье и муже у Вас все обязательно наладится.
• Ложь
Автор: Ирина Григорьевна— Добрый день, Марина Алексеевна.
Читаю Ваши ответы и у меня тоже вопрос о том, что ребёнок врёт. Самое интересное, что мой муж патологический лжец. Мы развелись, когда младшему сыну было 6 лет и они практически не общались. Сын тоже врал. Даже тогда, когда в этом не было никакой необходимости. Сейчас он уже взрослый и это не так заметно. Во всяком случае по отношению ко мне. Теперь внук начал врать. Жизнь как лошадь цирковая по кругу идёт. Всё повторяется до смешного. И я не представляю КАК научить внука теперь уже не врать. Причём сын развёлся, когда внуку было 6 лет и они общаются не много.
—Ирина Григорьевна, существует направление в психологии - «психология лжи» - в нее входит анализ мотивов, который может человека заставить солгать. Знание причины обычно можно считать уже половиной решения проблемы лжи. Влияя непосредственно на мотив, можно избежать зарождения желания солгать и как следствие – отсутствие лжи.
Психологи, анализируя факторы лжи, выделяют следующие дефиниции в порядке их предпочтения: стремление выделиться, произвести впечатление; защитить себя от чувства неполноценности, неловкости; избежание наказания, осуждения; ради сохранения социальных отношений; стремление помочь другим; ради достижения цели; без повода. Часто люди лгут стремясь защитить себя, свой внутренний мир и сохранить свою самооценку, люди предпочитают «иллюзорный мир», а в результате обманывают самих себя.
Причины детской лжи могут быть следующими: ребенок хочет избежать наказания; хочет привлечь к себе внимание; у ребенка есть проблемы, требующие решения; избегает стрессовых ситуаций; берет пример с окружающих его взрослых или детей.
Практически все дети время от времени обманывают, и задача родителей – по возможности предотвратить будущий обман и удержать ребенка от этой вредной привычки. Бороться с детской ложью довольно трудно. Обычно первой реакцией родителей бывает – наказать ребенка. Но наказание не всегда приносит желаемые результаты, поскольку ребенок может решить, что в следующий раз ему просто следует соврать «получше». Кроме того, ваша реакция на обман должна по возможности соответствовать возрасту ребенка. Если на ложь ребенка младше 6 лет можно не реагировать чересчур строго, и даже свести ситуацию к шутке, то на ложь ребенка старше 7 лет нужно реагировать немедленно и следует серьезно обсудить с ребенком, что толкнуло его на обман, и какие возможные последствия это может иметь. Важно, чтобы ребенок понял, что обманывать плохо, и что обман всегда разоблачается.
Практические рекомендации, когда ребенок лжет:
1. Немедленно дайте ребенку понять, что вы отлично понимаете, что он говорит неправду.
2. Избегайте чрезмерно эмоциональной реакции на обман и физических наказаний.
3. Подавайте хороший пример. Хорошенько приглядитесь к себе. Обманываете ли вы сами время от времени? Как бы то ни было, старайтесь никогда не лгать в присутствии ребенка, иначе отучить его от этого будет очень трудно.
4. Дайте ему понять, что победа – не главное. Убедитесь, что ваш ребенок понимает, что поступать честно и проиграть – более благородно, чем преуспеть обманом.
5. Снизьте ваши требования к ребенку. Большинство детей, склонных к обману, руководятся в своей лжи желанием соответствовать ожиданиям родителей. Дайте ребенку понять, что вы будете его любить и гордиться им, безоценочно. Объясните ребенку, что вы огорчились бы меньше, если бы он сказал правду вместо лжи.
6. Научите его справляться с поражением. Многие дети обманывают из-за страха перед неудачами. Рассказывайте ребенку, как вы сами справляетесь с проблемами и поражениями, чтобы и он тоже этому научился. Предложите альтернативу обману – признание и исправление своих ошибок.
Спаси и сохрани Господь Вас и Вашу семью!
• Депрессия
Автор: лида (26лет)— Здравствуйте, Марина Алексеевна!
Посоветуйте, пожалуйста, что делать. Я уже несколько лет страдаю депрессией, я с ней борюсь, но мне это очень тяжело даётся. Ситуацию ухудшают мои самые близкие люди, я бы хотела от них поддержки и понимания, но сколько помню у нас никогда не было близких душевных отношений. Мне кажется, что меня никто не понимает, страшно кому-то довериться, а хотя очень хочется рассказать кому-то, что у меня на душе из-за чего мне так больно. Напротив я выхожу на улицу и стараюсь делать вид, что в жизни у меня все прекрасно, я улыбаюсь, хочу показаться всем красивой, хорошей, жизнерадостной, но это не так. У меня очень много различный фобий и страхов, комплексов, тревог, мне кажется,ч то я какой-то моральный урод, все люди как люди, а я какое-то ничтожество. Маме я пыталась что-то рассказывать и говорить о себе, а она говорит, что я все себе надумываю. И каждый раз как я прошу у неё понимания, все заканчивается скандалом, говорит, что я неблагодарная, какое ещё такое мне надо понимание....
Когда мне так говорят, то я и вправду начинаю думать, что схожу с ума, опять себя начинаю вести как-будто я совершенно в здравом уме и абсолютно адекватная, а про себе думаю, что душевно больная. Все начинается по кругу. Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать в моей ситуации? Как избавиться от комплекса, что я душевно больная? Как Вы оцениваете моё психическое состояние? Извините за такое длинное письмо. Спасибо заранее за ответ.
—Здравствуйте, дорогая Лида, у меня к Вам больше вопросов, чем ответов. Что явилось причиной депрессии? Не старались взять ответственность на себя, за происходящие с Вами события? Почему Вы до сих пор живете с мамой? Почему нет своей семьи и детей? Не пытались жить соответственно своему возрасту и решать задачи своего возраста?
Для Вашего возраста должно быть характерно создание семьи и интимно-близких отношений, рождение ребенка, профессиональное становление и рост. Проще всего наклеить себе ярлык больной и жалеть себя. Вы молоды, сильны, умны (логично изъясняетесь), ответственности не хватает, так развивайте ее! Соборование очень хорошо помогает при таких диагнозах. Спаси и сохрани Вас Господь!
• Сохранение семьи
Автор:— Здравствуйте!
Больше 20-ти лет прожил в браке. Отношения были спокойно-равнодушные. Любовь к жене так и не пришла, а любовь к другой так и не ушла, пронес через всю жизнь. Судьба все-таки подарила мне встречу с любимой, которая тоже настрадалась и сейчас свободна. Больше не могу врать ни себе, ни жене. Священник говорит, что все это блажь и я должен сохранить свой брак. А мне от своего "счастливого брака" хоть в петлю. Помогите, пожалуйста.
—Здравствуйте, но Вы не задали вопроса, Вы-то что хотите сделать со своей жизнью? Ваша жена виновата, что Вы не по любви с ней семью создавали? Это и называется ответственность за другого человека, священник Вас к этому и призывает.
Со своей новой дамой сердца Вы не в равных категориях, она свободна, но Вы-то нет. Сколько людей должно стать несчастливыми, чтобы Вы обрели счастье? И будет ли счастье полноценным, на несчастье других людей? Любовь и счастье находится в нас самих, они не могут откуда-то прийти к нам. Величие любви в жертвенности. Любовь – это сострадание и сочувствие. Спаси и сохрани Вас Господь!
Всего вопросов: 855
Показано: 384← Предыдущие Следующие →
Контакты