На главную ‹ Психология ‹ Вопросы психологу
Вопросы психологу
Прием вопросов временно приостановлен.
• Кризис в браке
Автор: Лия— Здравствуйте, уважаемая Марина Алексеевна!
Мы с мужем вместе 9,5 лет. Имеем опыт 1-х, т.н. "студенческих" браков. Нам по 41 году, растим дочь первоклассницу. До недавнего времени все было неплохо, мы любим друг друга и подходим друг другу, как мне кажется, почти во всем. Но наступила полоса какого-то непонимания. Муж любит смотреть телевизор, и раньше мы смотрели общие передачи. Теперь он стал "телеманом", смотрит все подряд, особенно его зациклило на фильмы по "фашистов" и юмор, типа "Камеди клаб", оправдывается, что сильно устает на работе, и это правда - не поспоришь (работа физическая, опасная, с одним выходным). Я не придираюсь к нему, но как-то стало неинтересно друг с другом. Еще полгода назад мы не могли наговориться, а теперь - пусто. Да и интимная жизнь стала реже - оба очень устаем, прямо валимся (да я и не против, а вот он спит). Как на Ваш профессиональный взгляд, в чем может быть проблема и выход из нее? Спасибо.
—Здравствуйте, Лия, Вы подошли к кризису семейных отношений, все пары проходят периоды спада и подъема, главное не делать «резких движений». Конфликты сопровождают все семейные пары. Существуют тактики разрешения супружеских конфликтов:
- Поддерживать личное достоинства мужа и жены;
- Демонстрировать взаимное уважение и почтение;
- Стараться вызвать энтузиазм у другого супруга, в себе усмирять злобу, гнев и раздражение;
- Не концентрировать внимание на ошибках супруга;
- Не упрекать прошлым и прошлыми ошибками;
- Шуткой или другим приемом снимать нарастающее психическое напряжение;
- Переключать нарастающий конфликт на обсуждение другой темы;
- Не терзать себя и партнера подозрениями (неверности, изменам);
- Помнить, что в браке необходимо проявлять терпение, снисходительность, добросердечие.
На основе практического изучения того, что отличает счастливые супружеские пары, от неблагополучных психолог С.Пэйдж выделила восемь основных штрихов к портрету благополучных супружеских пар:
1. Желание, вера и обязательства.
2. Доброжелательность;
3. Ясные ценности;
4. Границы, т.е. счастливые пары свободно балансируют между отдельным и совместным пребыванием, умеют ограничиваться определенными рамками и чувствуют когда и что необходимо партнеру и себе.
5. Перспектива;
6. Общение, делающее отношения более глубокими, т.е. способность на дружбу, достижение согласия, ведения переговоров.
7. Близость, это фон благополучной супружеской жизни.
8. Наслаждение. Счастливые пары не зависимо от количества прожитых лет испытывают возбуждение при мысли о партнере, периодически испытывают такую страсть, какую ощущали в самом начале брака.
При необходимости обращайтесь к специалистам за консультацией, заочно сложно во всем разобраться. Семья – ежедневный труд над собой. За семью надо бороться. С молитвой о семье и муже у Вас все обязательно наладится.
• Ложь
Автор: Ирина Григорьевна— Добрый день, Марина Алексеевна.
Читаю Ваши ответы и у меня тоже вопрос о том, что ребёнок врёт. Самое интересное, что мой муж патологический лжец. Мы развелись, когда младшему сыну было 6 лет и они практически не общались. Сын тоже врал. Даже тогда, когда в этом не было никакой необходимости. Сейчас он уже взрослый и это не так заметно. Во всяком случае по отношению ко мне. Теперь внук начал врать. Жизнь как лошадь цирковая по кругу идёт. Всё повторяется до смешного. И я не представляю КАК научить внука теперь уже не врать. Причём сын развёлся, когда внуку было 6 лет и они общаются не много.
—Ирина Григорьевна, существует направление в психологии - «психология лжи» - в нее входит анализ мотивов, который может человека заставить солгать. Знание причины обычно можно считать уже половиной решения проблемы лжи. Влияя непосредственно на мотив, можно избежать зарождения желания солгать и как следствие – отсутствие лжи.
Психологи, анализируя факторы лжи, выделяют следующие дефиниции в порядке их предпочтения: стремление выделиться, произвести впечатление; защитить себя от чувства неполноценности, неловкости; избежание наказания, осуждения; ради сохранения социальных отношений; стремление помочь другим; ради достижения цели; без повода. Часто люди лгут стремясь защитить себя, свой внутренний мир и сохранить свою самооценку, люди предпочитают «иллюзорный мир», а в результате обманывают самих себя.
Причины детской лжи могут быть следующими: ребенок хочет избежать наказания; хочет привлечь к себе внимание; у ребенка есть проблемы, требующие решения; избегает стрессовых ситуаций; берет пример с окружающих его взрослых или детей.
Практически все дети время от времени обманывают, и задача родителей – по возможности предотвратить будущий обман и удержать ребенка от этой вредной привычки. Бороться с детской ложью довольно трудно. Обычно первой реакцией родителей бывает – наказать ребенка. Но наказание не всегда приносит желаемые результаты, поскольку ребенок может решить, что в следующий раз ему просто следует соврать «получше». Кроме того, ваша реакция на обман должна по возможности соответствовать возрасту ребенка. Если на ложь ребенка младше 6 лет можно не реагировать чересчур строго, и даже свести ситуацию к шутке, то на ложь ребенка старше 7 лет нужно реагировать немедленно и следует серьезно обсудить с ребенком, что толкнуло его на обман, и какие возможные последствия это может иметь. Важно, чтобы ребенок понял, что обманывать плохо, и что обман всегда разоблачается.
Практические рекомендации, когда ребенок лжет:
1. Немедленно дайте ребенку понять, что вы отлично понимаете, что он говорит неправду.
2. Избегайте чрезмерно эмоциональной реакции на обман и физических наказаний.
3. Подавайте хороший пример. Хорошенько приглядитесь к себе. Обманываете ли вы сами время от времени? Как бы то ни было, старайтесь никогда не лгать в присутствии ребенка, иначе отучить его от этого будет очень трудно.
4. Дайте ему понять, что победа – не главное. Убедитесь, что ваш ребенок понимает, что поступать честно и проиграть – более благородно, чем преуспеть обманом.
5. Снизьте ваши требования к ребенку. Большинство детей, склонных к обману, руководятся в своей лжи желанием соответствовать ожиданиям родителей. Дайте ребенку понять, что вы будете его любить и гордиться им, безоценочно. Объясните ребенку, что вы огорчились бы меньше, если бы он сказал правду вместо лжи.
6. Научите его справляться с поражением. Многие дети обманывают из-за страха перед неудачами. Рассказывайте ребенку, как вы сами справляетесь с проблемами и поражениями, чтобы и он тоже этому научился. Предложите альтернативу обману – признание и исправление своих ошибок.
Спаси и сохрани Господь Вас и Вашу семью!
• Депрессия
Автор: лида (26лет)— Здравствуйте, Марина Алексеевна!
Посоветуйте, пожалуйста, что делать. Я уже несколько лет страдаю депрессией, я с ней борюсь, но мне это очень тяжело даётся. Ситуацию ухудшают мои самые близкие люди, я бы хотела от них поддержки и понимания, но сколько помню у нас никогда не было близких душевных отношений. Мне кажется, что меня никто не понимает, страшно кому-то довериться, а хотя очень хочется рассказать кому-то, что у меня на душе из-за чего мне так больно. Напротив я выхожу на улицу и стараюсь делать вид, что в жизни у меня все прекрасно, я улыбаюсь, хочу показаться всем красивой, хорошей, жизнерадостной, но это не так. У меня очень много различный фобий и страхов, комплексов, тревог, мне кажется,ч то я какой-то моральный урод, все люди как люди, а я какое-то ничтожество. Маме я пыталась что-то рассказывать и говорить о себе, а она говорит, что я все себе надумываю. И каждый раз как я прошу у неё понимания, все заканчивается скандалом, говорит, что я неблагодарная, какое ещё такое мне надо понимание....
Когда мне так говорят, то я и вправду начинаю думать, что схожу с ума, опять себя начинаю вести как-будто я совершенно в здравом уме и абсолютно адекватная, а про себе думаю, что душевно больная. Все начинается по кругу. Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать в моей ситуации? Как избавиться от комплекса, что я душевно больная? Как Вы оцениваете моё психическое состояние? Извините за такое длинное письмо. Спасибо заранее за ответ.
—Здравствуйте, дорогая Лида, у меня к Вам больше вопросов, чем ответов. Что явилось причиной депрессии? Не старались взять ответственность на себя, за происходящие с Вами события? Почему Вы до сих пор живете с мамой? Почему нет своей семьи и детей? Не пытались жить соответственно своему возрасту и решать задачи своего возраста?
Для Вашего возраста должно быть характерно создание семьи и интимно-близких отношений, рождение ребенка, профессиональное становление и рост. Проще всего наклеить себе ярлык больной и жалеть себя. Вы молоды, сильны, умны (логично изъясняетесь), ответственности не хватает, так развивайте ее! Соборование очень хорошо помогает при таких диагнозах. Спаси и сохрани Вас Господь!
• Сохранение семьи
Автор:— Здравствуйте!
Больше 20-ти лет прожил в браке. Отношения были спокойно-равнодушные. Любовь к жене так и не пришла, а любовь к другой так и не ушла, пронес через всю жизнь. Судьба все-таки подарила мне встречу с любимой, которая тоже настрадалась и сейчас свободна. Больше не могу врать ни себе, ни жене. Священник говорит, что все это блажь и я должен сохранить свой брак. А мне от своего "счастливого брака" хоть в петлю. Помогите, пожалуйста.
—Здравствуйте, но Вы не задали вопроса, Вы-то что хотите сделать со своей жизнью? Ваша жена виновата, что Вы не по любви с ней семью создавали? Это и называется ответственность за другого человека, священник Вас к этому и призывает.
Со своей новой дамой сердца Вы не в равных категориях, она свободна, но Вы-то нет. Сколько людей должно стать несчастливыми, чтобы Вы обрели счастье? И будет ли счастье полноценным, на несчастье других людей? Любовь и счастье находится в нас самих, они не могут откуда-то прийти к нам. Величие любви в жертвенности. Любовь – это сострадание и сочувствие. Спаси и сохрани Вас Господь!
• Стеснительность
Автор: Елена.— Здравствуйте, Марина Алексеевна!
У меня есть хороший друг (31 год), но он никак не может найти себе супругу: боится, стесняется... Сам очень хочет семью, детей, но как подойти к девушке не знает. Может ему и будет кто-нибудь нравится, но его действие-просто смотрит на нее... Как ему помочь, что можно сделать, чтобы его стеснение прошло? Думаю, у него такие проблемы от того, что живет без отца. Мама у него замечательный человек, заботится о нем, но, наверное, у него нет возможности научиться общению с противоположным полом... Хотя он стеснительный и со мною, и со многими взрослыми...Огромное спасибо за ответ!
—Уважаемая Лена, Вы, видимо, заботливый и хороший друг, но помочь другому человеку без его желания невозможно. У НЕГО должна появиться потребность в создании семьи. Стеснительность – это неумение себя вести, психологические тренинги развивают умение общаться. Спаси и сохрани Вас Господь!
• Воспитание дочери
Автор: лия— Добрый день, Марина Александровна.
Моей дочери 10 лет, все возрастные изменения уже начались и ее поведение меня настораживает. Во-первых она меня обманывает, хотя эта тема обсуждалась 100 раз...т.е. я ее просила и все подробно объясняла, но...пока не припрешь к стене, ни в какую... То у нее вспышки злости и агрессии, кричит, плачет, на все отвечает "нет", "не буду" и т.п., постоянно огрызается, если я ее ударю, то могу и сдачи получить...
А так вообще, она хорошая и нежная и говорит, что любит, и целует и обнимает. Может это возраст? В школе и на людях она очень сдержанная, воспитанная, но ей тяжело "открываться", даже в своем классе она не такая как дома, т.е. она как бы в напряжении, постоянно переживает и волнуется...а дома "отрывается по полной". Подскажите, пожалуйста, как мне себя вести? Може я что-то упустила? Дело в том, что я очень демократичная мама, веду себя больше как подруга, но если надо, то...могу! Спасибо Вам большое.
—Здравствуйте, уважаемая Лия, возрастные кризисы проявляются только у тех детей, чьи родители психолого-педагогически безграмотны. Конечно, упущено уже много, но никогда не поздно начинать самообразовываться. Что Вы понимаете под демократичностью, если пишите, что можете ударить??? Обманывают тех, кому опасно говорить правду. Почему ребенок боится Вам сказать правду? Каких Ваших проявлений дочь боится, каких последствий? Какие формы поведения Вы поощряли, а какие наказывали в своей дочери с раннего детства?
Духовные отношения – это, прежде всего содержательность, насколько наполнены ваши взаимоотношения информацией (существуют ли у вас общие темы, обсуждения), совместной активностью и ее разнообразием (совместные походы в театр, кино, на природу, в спортзал и т.д.). Отношения станут духовными, когда Вы будете помогать дочери выходить за пределы ее личности, расширять и возвышать ее внутренний мир, помогать ей расти.
Вам поможет консультация психолога, обязательно обратитесь по месту жительства. Спаси и сохрани Вас Господь!
• Отношения до брака
Автор: Елена— Уже спрашивала вас о парне, к которому нет сильного притяжения дня 2-3 назад.Я хотела спросить вас, как более опытного человека в жизненном и духовном плане. Просто в основном вопрос стоял в том, что встречалось ли вы с тем у людей, что до брака не было притяжения как к мужчине, в после возникло?
Насчет незрелости, возможно я себя и оправдываю, но у меня биполярное расстройсво, пью таблетки, бывают периоды инфантильные, бывают наоборот.И периодически нужен совет,помощь в чем то, от родителей, друзей трудно получить, так как они через все смотрят не через призму веры,хотя не знаю, может часто правы, но у меня есть психиатр, но нет психолога. Тем более психиатр мою веру воспринимает как отклонение от нормы, и мне сложно порой с ней советоваться.
—Уважаемая Елена, теперь понятны Ваши сомнения. Семья - ежедневный труд над собой, есть примеры, когда огромная любовь перерастает в злобную вражду и когда люди сходятся по воле случая, без особых чувств и проживают всю жизнь в согласии и понимании. Все зависит от психологических особенностей обоих супругов и тех образцов поведения , которые они имеют из родительских семей. Народная мудрость: «яблоня от яблони не далеко падает», права на все 100%.
Обязательно надо посмотреть на своего избранника в четырех ситуациях: как он относится к своим родителям и как родители относятся друг к другу; какие друзья у Вашего избранника, за что они ценят Вашего друга; Какой Ваш друг в профессиональной деятельности и что это за профессия, как его коллеги к нему относятся; как Ваш друг себя ведет в экстремальных ситуациях. Проанализируйте все четыре сферы и делайте вывод.
С непрестанной молитвой все разрешится. Спаси и сохрани Вас Господь!
• Воспитание детей
Автор: Лилия— Здравствуйте, уважаемая Марина Алексеевна! Моя дочь учится в 1-м классе, учится хорошо, с интересом. Последнее время я настараживаюсь от её внезапных эмоциональных всплесков типа "я так люблю тебя" со слезами, а также слезы возникают от избытка других нахлынувших эмоций (решили вместе задачку - радуется и плачет и т.п.). Когда я пытаюсь с ней проговорить ситуацию, то вижу, что дочь сама все понимает, но говорит, что не в силах вытерпеть чувств. Помогите советом, может это возрастное, или особенности психики. И чем мне можно помочь дочке? Спасибо за все предидущие Ваши советы, дай Бог Вам здоровья.
—Здравствуйте, уважаемая Лилия, у девочки развивается эмоционально-чувственная сфера, это нормально для формирования психики.
Все родители обладают идеальными представлениями о том, какими должны быть их дети, т.е. знаниями о нравственности, формах поведения, выражении эмоций, демонстрации интеллекта и т.д. Родители пытаются воплощать в детях свои идеалы и используют различные воспитательные методы. Применение дисциплинарных методов используют для того, чтобы ребенок вел себя социально приемлемым способом с точки зрения родителя. Скорее всего, в Вашей ситуации неосознанно использовался метод подкрепления. Подкрепление – награда или одобрение, в Вашем случае это тогда, когда дочка проявляет свои чувства. Что происходит между вами во время проявления бурной эмоциональной реакции? Именно в этот момент Вы своим поведением, реакцией подкрепляете поведение дочки. Дети быстро улавливают психологическое подкрепление и все чаще демонстрируют те формы поведения или реакции, которые одобряются взрослыми или благодаря которым они могут удовлетворить свои внутренние потребности (привлечение внимания взрослых, ввести взрослых в ступор, оказаться в центре события, услышать одобрительные слова в свой адрес и т.д.). Измените свою реакцию на проявления дочки, и изменятся ее эмоциональные проявления.
С детьми необходимо разговаривать: анализировать свои чувства и чувства других людей, находить причину проявления тех или иных чувств, учить управлять своими чувствами, тогда разовьется эмоциональный интеллект – способность узнавать эмоции и чувства, управлять своими эмоциями и чувствами, а также управление эмоциональной сферой партнеров по общению. Эмоциональный интеллект нужно развивать с детства, однако не все взрослые владеют своими эмоциями и чувствами. Спаси и сохрани господь Вас и Вашу семью!
• Отношения до брака
Автор: Елена— Здравствуйте, хотела бы больше задать вопрос, как верующему человеку.
Мне 26 лет. Встретила парня, увидела и подумала,что это моя судьба. Взаимопонимание отличное. Периодически очень счастлива с ним. Но иногда меня что то сильно раздражает, отталкивает от него. Как-то были попытки поцеловать в щеку с его стороны, а у меня какой то ступор, он еще как то очень не уверенно себя ведет при этом. Как то пыталась поцеловать его в щеку, но будто что то отталкивает. Хотя иногда смотрю на него и заглядываюсь. Он все время говорит, что любит меня. Я понимаю, что это влюбленность просто горячая. Мне он тоже нравится. Но я боюсь думать о браке, в смысле и хочу, и не хочу, мне кажется у нас может не получиться. Как-то было желание порвать с ним. Потом одумалась, во время службы поняла, что зря решаюсь на это. Иногда очень хорошо с ним. . но как то под руку пыталась пройтись, и.. как то неловкость возникает. Хотя знакомы полгода. Может это искушение, а мы должны быть вместе? или мы не пара?
—Здравствуйте, Елена, пара Вы или нет, на этот вопрос Вы сами должны ответить. Вам 26 лет, а у Вас сплошное: хочу – не хочу. Вам детей надо рожать и чтобы они были здоровыми до 30 лет (по медицинским показаниям). Вам надо успеть родить столько детей, сколько Вы планируете. Вам детородного возраста остается не так и много! Личностная не зрелость характеристика многих современных молодых людей, надуманные страхи, боязнь ответственности и перекладывание ее на других людей. Спаси и сохрани Вас Господь!
• Благодарность
Автор: Елена— Спасибо Вам огромное за ответ про предательство, многое встало на места. Вот только помогите разобраться предал меня муж или нет. Отношения в браке были нелегкие, по-разному было. ПРи покупке совместного имущества муж предложил развестись, чтобы не делить потом пр разводе, мотивируя отсутствием совместного будущего. Предлагал жить после развода как муж и жена, но без претензии на его доходы и имущество. Я отказалась. ОН почт сразу стал жить с другой, она с его рпаботы и развелась с мужем с тот же месяц, что и мы. Муж утверждает, что у них ничего не было, что он ее нрпавился и она узнав о разводе воспользовалась шансом быть с ним. Секйчас они живут вместе, он просит меня и психологически давит подписать отказ от претензии на имущество, сам подписать гарантиии для ребенка отказывается. Я отказалась подписать бумаги, он меня обвиняет, что я ему вставляю палки в колеса. Но мне правда не нужны его деньги, но гарантии для сына нужны. Его поступок считается предательство или нет???
—Здравствуйте, дорогая Елена, супружескую измену называют предательством. Спаси и сохрани Господь Вас и Вашего сына!
• Предательство
Автор:— Скажите, пожалуйста, а что понимается под предательством? Как отличить, предал человек или нет? Спасибо.
— Предательство — нарушение верности кому-либо или неисполнение долга перед чем-либо. Предательство осуждается повсеместно большинством религий как грех или нарушение табу и порицается морально-нравственными законами общества. Предательством называют чаще всего оставление друга в беде и государственную измену. Предательство может преследовать какую-либо выгоду, а может быть и без выгоды, необдуманно, непреднамеренно. Нередко предательством также называют супружескую измену и апостасию (религиозное отступничество). В христианской культуре символом предательства является Иуда Искариот, предавший Христа.
• Переезд семьи
Автор: Юлия Юрьевна— Спасибо за ответ про переезд семьи, но Вы не поняли проблемы. Переезд именно в этот город - ничем не обоснован кроме его детских воспоминаний и привязанности к маме, к которой он первый год нашей совместной жизни каждую неделю ездил ночевать, оставляя меня одну и беременную, и с ребенком. Мама же настаивала на том, чтобы он нас бросил. Но к маме он очень привязан, скучает. Мама на этом переезде опять же сильно настаивает, даже моим родителям звонит, чтобы они повлияли. Потом, там его друзья, ему там легко и весело. Вы уверены, что это нормально идти на поводу таких желаний? Как Вы понимаете, счастье в моем предыдущем посте следовало бы взять в кавычки. Я просто боюсь развала семьи в таком случае. Я понимаю, если бы была РЕАЛЬНАЯ необходимость, это можно было бы принять как волю Божию и терпеть, а тут уж слишком много воль намешано, боюсь, что далеко не благих и не совершенных. Табличку пробовали делать, против больше, он с этим согласен, но все равно хочет. Так и говорит, "я просто хочу".
—Здравствуйте, Юлия Юрьевна, есть народная мудрость: где мужчина родился, там и пригодился. Вы занимаетесь богоборчеством – желание командовать и управлять мужем. Мы не можем обсуждать позицию Вашего мужа - его все устраивает, но Ваша реакция череcчур эмоционально негативно настроенная. Мудрая жена сохраняет мир в доме любовью и долготерпением. Что плохого в привязанности к своей маме Вашего мужа? Перестаньте сопротивляться, сами подталкивайте его к контактам с мамой, спрашивайте, позвонил ли он ей и как у мамы дела, проявляйте интерес, звоните ей сами. Вы сами пишите «ему там легко и весело», а рядом с Вами ему как? Почему Ваш муж собрался бежать без «реальной» с Вашей точки зрения необходимости? Может быть, реальность Вашего мужа отличная от Вашей реальности? Полагаю, что проблема не в переезде, а в ваших отношениях. Нужно изменить отношения в семье, как бы «встряхнуть» Ваши чувства. Продолжайте делать табличку, но без доказывания своей правоты, спокойно рассуждайте над ней, взвешивайте все «за» и «против». Возможно некоторые «за» и «против» поменяются местами? Семья – ежедневный труд над собой. Спаси и сохрани Господь Вас и Вашу семью!
Всего вопросов: 855
Показано: 392← Предыдущие Следующие →
Контакты