На главную ‹ Психология ‹ Вопросы психологу
Вопросы психологу
Прием вопросов временно приостановлен.
• Отношения в семье
Автор: Мария— Здравствуйте!
У меня непростой вопрос: я в браке около 5 лет, знакома с мужем 10 лет. Иногда муж может как-нибудь унизить меня, словами или действиями, без особых причин и действий с моей стороны.
Я не могу объяснить его поведение. Что он хочет показать?
—Здравствуйте, Мария, почему Вы позволяете так к себе относиться? Полагаю, что если Вы будете честной к себе и позволите себе показать и сказать своему мужу о своих неприятных чувствах, которые он вызывает своим поведением, ситуация изменится. Женщинам свойственно копить в себе обиды, бояться обидеть правдой, а потом отношения заходят в тупик. Не допускайте кризисов в отношениях, сразу говорите о своих переживаниях. Всего самого доброго.
• Разочарование в родственниках
Автор: Анастасия— Мне 22 года, у меня нет друзей, только знакомые, я не замужем, жила с мамой в 2-комн. квартире. Мама растила меня одна, заботилась, чтобы я была обута-одета, но у нее был трудный характер, она была мнительная и беспокойная. Срывала на мне раздражение от бытовых неудач, искала утешение в просмотре телевизора. У меня есть тетя, ее младшая сестра, та очень напористая, алчная женщина, она манипулировала мамой. Это не только мое мнение, а мнение еще и знакомых мамы. Я выросла с комплексами. В 21 год пришла к Богу, стала критически относиться к поведению мамы и тети, высказывала свое недовольство и скатилась до рукоприкладства, забыла, что мама была очень больна. Они водили меня к участковому, называли сектанткой, я стала их еще больше ненавидеть, нашла хорошую работу, но была жестока к маме. Начался кошмар: тетя попросила участкового посадить меня в КПЗ, я снова сорвалась на мать, сожитель тети выгнал меня из дома, отняли ключи, мама умерла, я осталась одна. Как жить дальше? Что делать?
—Анастасия, если Вы истинно верующая, то знаете, что любовь и уважение к родителям – первая заповедь с обетованием. Молитесь за свою маму, попросите прощение у своей тети, искренняя молитва освобождает. Вы еще так молоды, не делайте больше ошибок, общайтесь с истинно верующими, живите по православным заповедям, и все наладится. Спаси и сохрани Вас Господь.
• Воспитание ребенка
Автор: Елена— Спасибо Вам за ответы, они помогли мне понять свои ошибки. Я задавала Вам вопрос про поведение моего сына, что он если что-то не получается, бросается на пол и плачет. Теперь я стараюсь и учусь вместе с сыном реагировать на его поведение иначе. Я забыла добавить, что мы сыном живем без папы, мы в разводе. И еще ребенок сам не одевается, процесс одевания для нас мучение, он говорит, чтобы я все делала сама, и плачет. Я подбадриваю сына, говорю, что у него все получится, что я ему помогу и что это не сложно, но он все равно ревет, редкий раз когда соглашается, в основном, когда нужно идти туда куда он хочет и с тем, с кем хочет, да и то не всегда. Посоветуйте, как реагировать в таких случаях. Так как я ращу сына одна, мне важно сейчас грамотно построить наши с ним отношения на доверии и поддержке.
—Здравствуйте, Елена, Вы молодец, что пытаетесь во всем разобраться и что поняли – надо начинать с себя. Дети не хотят делать то, что им скучно, процесс одевания надо обыграть. Когда надо одеваться начинайте говорить о том куда Вы собираетесь и как там будет интересно, не зацикливайтесь на самом процессе одевании, пойте песенки, смейтесь, устройте соревнование, можно придумать вознаграждение тому кто быстрее соберется, хвалите малыша за любую инициативу и конечно же говорите, что он уже такой взрослый, что все делает сам, хотя конечно без Вашей помощи ему пока еще будет не обойтись. Помните правило воспитания, один раз поругали – семь раз надо похвалить. Всего Вам самого доброго.
• Лень или утомляемость
Автор: лина— Здравствуйте,
скажите, пожалуйста, как отличить лень от утомляемости? (я не могу понять то ли я лентяй или утомляюсь). Помогите мне разобраться с этим. Спасибо большое.
—Здравствуйте, Лина, Вы не можете отличить усталость от нежелания делать что-либо? Утомление и усталость – физические ощущения, когда Вы просто не можете двигаться. Чтобы понять, что такое утомляемость: пробегите кросс несколько километров и определите для себя, через сколько километров Вы утомитесь, т.е. просто не сможете дальше бежать. Однако, ели Вы будете бегать каждый день, то с каждым днем Вы будете все меньше и меньше утомляться, Ваша дистанция будет увеличиваться и лень будет отступать. Лень – это распущенность и отсутствие воли, она будет отступать с преодолением себя, с волевым усилием можно сделать многое. Всего Вам самого доброго.
• Воспитание ребенка
Автор: Елена— Здравствуйте,
моему сыну 3 года, он когда-нибудь у него что-то не получается или не получает, что он хочет, сразу плачет, бросается на пол и плачет, я не знаю, как на это реагировать и как правильно себя вести, подскажите, пожалуйста, такое поведение уже давно.
—Здравствуйте, Елена, Ваше неправильное поведение закрепило реакцию сына. Вы своим «незнанием» как поступать при таком его поведение, как бы одобряете его реакцию и закрепляете. Елена, Вы должны для себя выработать реакцию: удивление, непонимание, осуждение, игнорирование, отзеркаливание и т.д. Поэкспериментируйте со своими реакциями на поведение сына, выберите ту, которая лучше всего подействует на него, скорее всего в разных ситуациях, должны быть и разные Ваши реакции. Главное, чтобы сын понял, что определенное его поведение Вами не одобряется. Если самой трудно будет перестроить свое поведение и поведение сына, обращайтесь к психологу. Спаси и сохрани Господь Вас и Вашу семью.
• Проблемы с детьми
Автор: Лия— Здравствуйте. уважаемая Марина Алексеевна! Спасибо за Ваши ответы. Долго не обращалась за помощью к психологу, вроде все шло хорошо. Сейчас зашла в тупик по поводу излишней любви ко мне дочери (1-й класс), и , задумавшись покрепче, - сына (21 год), что поразило. Современный подход к воспитанию приводит к тому, что дружба родители-дети переходит все границы. Если учитывать, что родитель окажется не глупым, интелегентным человеком, да просто интересным, то детям тяжело отрываться в этот мир, погрязший в "коммерции". Стараясь посвящать себя детям, выслушивать их, понимать, быть в тени, но "на подхвате", получаешь то, чего никак не ожидал - привязанность к маме настолько, что для меня переходящую в комплекс вины перед ними. Моим детям интересно со мной, и все, что они строят вне меня, все создается как-бы ради меня. Меня это пугает. Я бы не хотела такой своей значимости в их жизни. Если я доступно объяснила свои страхи, помогите, пожалуйста, советом, что нужно мне во мне пересмотреть?
—Здравствуйте, уважаемая Лия, мальчики и девочки по разному воспитываются и развиваются, это совершенно нормально, что дочь привязана к маме больше чем сын. Любовь к детям порождает ответственность, она велит взять на себя ответственность за другого человека. Жертвенная любовь матери, это ответственность, это готовность утяжелить свою жизнь, чтобы облегчить ее другому. Ответственность – главный признак полноценного развития души, характеристика нормального взрослого. Любовь ребенка к взрослому не мыслима без уважения, без уважения это презрение или страх. Оскудение любви – это предакопалипсический признак.
В современной действительности часто реализуется следующая цепочка: инфантилизм - безответственность – оскудение любви; вот, тогда и любить не трудно, и хоронить не жалко. Современные дети бросают родителей, в домах престарелых, ради свободы и собственных удовольствий (желания и страсти), в православии же родителей оставлять разрешается только ради служения Богу. Современное поколение молодежи настолько свободно от нравственных границ, что освобождают себя от любви к родителям.
Ребенок нормальный знает уже в 4-5 лет, что можно себе позволить со сверстниками, а что со взрослыми, что с родителями, а что с чужим человеком. У психически больных людей это нарушено, нет чувства дистанции и нет любви и уважения.
В православных семьях любовь к детям, уважение взрослых и их почитание – норма. Что может быть лучше хорошего примера матери в семье, для нормального развития сына и дочери? Почитание отца и матери – первая заповедь с обетованием.
Полагаю, что Ваши внутренние сомнения больше связаны с тщеславием или гордостью. Когда человек думает, что у него все хорошо, а у других что-то плохо, это и означает гордость. В вашем случае гордость за то, что Вы хорошая мать, что у Вас любящие дети и хорошая семья. Вам нужно благодарить Бога за это, понять, что это Божья благодать, а не Ваша заслуга, тогда придет и смирение. Спаси и сохрани Господь Вас и Вашу семью.
• Воспитание детей
Автор: Мария— Здравствуйте!
Подскажите пожалуйста, как правильно поступать. Моему сыну 4 году, я ему всегда говорю что нельзя брать чужие вещи в том числе и мои без разрешения, к нам гости часто приходят его дядя и тетя они любят брать его игрушки не спрашивая его разрешения (они забавляются его реакцией), на что ребенок начинает плакать говорит что без разрешения его игрушки брать нельзя. Они говорят что за такое поведение надо наказывать. Но я думаю что личность ребенка надо уважать как и взрослого с одной стороны. С другой стороны не хочется унижать авторитет взрослых перед ребенком. Или может я просто поддерживаю эгоизм ребенка? Должен ли ребенок в 4 года требовать чтобы у него спрашивали разрешения? Как правильно разрешить ситуацию?
—Здравствуйте Мария, если Вы хотите научить ребенка не брать чужие вещи без разрешения, тогда и его игрушки никто не должен брать без его разрешения. А как же иначе можно научить ребенка? Вы верно написали, что его дядя и тетя «забавляются» реакцией Вашего сына, но Ваш ребенок не забава, он человек, хотя еще и маленький по возрасту, но человек « обладающий свободой быть и правом быть понятым и принятым другими, способностью понимать и принимать других, совершать ответственные выборы, строить свои отношения со взрослыми не как со своими хозяевами или менторами, а как с равными, хотя и не одинаковыми партнерами по жизни» (В.Е.Каган). Конечно ребенку 4-х лет трудно самому, без поддержки мамы или папы отстаивать свои границы, поэтому, чтобы не было невротизации сына, Вы должны объяснить взрослым правила в Вашей семье и попросить придерживаться их. Спаси и сохрани Господь Вас и Вашу семью!
• Непослушание детей
Автор: Елена Петровна— Здравствуйте, Марина Алексеевна!
Спасибо за ваши ответы на мои вопросы. Меня беспокоит следующая ситуация в нашей семье. Иногда мои дети остаются дома одни (11 и 8 лет), так как мне нужно уйти по делам и скоро я выйду на работу. Я запрещаю им смотреть телевизор и несмотря на это, они постоянно его смотрят без меня. Стараюсь объяснять почему нельзя смотреть телевизор, особенно без меня. Через интернет я часто скачиваю детские фильмы и мультфильмы, мы смотрим их вместе. Почему они постоянно нарушают этот запрет и включают телевизор? Мне от этого больно, ведь так много грязи льется с экранов, мне хочется оградить их от этого, больно также от того,что не слушаются .Муж против того, чтобы телевизор увезти из дома. В то же время не хочется быть деспотом и часто я чувствую себя жестокой по отношению к ним. Как быть в такой ситуации, подскажите, пожалуйста? Еще раз спасибо Вам большое, храни Вас Бог!
—Уважаемая Елена Петровна, семья это не армия, надо быть более гибкой в воспитательных процедурах. Полностью с Вами согласна, что большинство телепередач нельзя смотреть не только детям, но и взрослым. Но, в данной ситуации Вы сами создаете конфликт и провоцируете обман Вас же. Дети живут и приобщаются к тому миру, в котором им дальше жить самостоятельно, взрослые не могут «подстелить соломки» везде, где только возможно, но родительская позиция противоречива: родители желают, чтобы дети их взрослели и в то же время поддерживают в них инфантилизм и отсутствие своей точки зрения, самостоятельности. Самое главное – не потерять доверие детей. Варианты решения: 1) убрать каналы, которые, с Вашей точки зрения, наиболее пагубно влияют на детей; для детей найдите ненасильственное объяснение исчезновению каналов; 2) покажите детям передачи, которые развивают, рекомендуйте им, что желательно смотреть; 3) каждый день обсуждайте с детьми события, произошедшие за день и обязательно включите в беседу пункт, что интересного посмотрели по телевизору, спрашивайте мнение детей, не осуждайте их и не ругайте, но обязательно давайте нравственную оценку рассказанному; 4) больше времени проводите с детьми, читайте вместе рассказы Бориса Ганаго, личный пример сильнее всего в воспитании детей. Спаси и сохрани Господь Вас и Вашу семью!
• Навязчивые мысли
Автор:— Здравствуйте!
Есть такое состояние, когда выйдя из дома, начинаешь думать - а выключила ли я утюг. Но у меня другое - а взяла ли я сдачу в магазине, а убрала ли я эту вещь на место, а сделала ли я что-то. Что это и как от этого избавиться?
—Здравствуйте, то, что с Вами происходит - это детектор ошибок мозга (механизм открыт Н.П.Бехтеревой). Детектор ошибок - деятельность человека характеризуется бессознательным уровнем или формированием у человека состояния смутного чувства чего-либо невыполненного или выполненного неверно. Н.П.Бехтерева считает, что у «стабильного» человека изменения обмена веществ в мозге, связанные, например, с горем (или любым сильным переживанием), обязательно компенсируются направленными в другую сторону изменениями веществ в других структурах, а у «нестабильного» такая компенсация нарушена. Н.П.Бехтерева считает, что детекция ошибок имеет две функции, которые не полезны, вредят человеку: 1. Детекция ошибок – механизм тренируемый, проще говоря, если человек генетически склонен к этому, то он сам себя натренировывает до навязчивого состояния и пожизненно проверяет какие-либо свои действия: выключен ли утюг или газ, закрыты ли форточки, включен ли будильник и т.д. 2. Детекция ошибок мешает творчеству, если творчество рассматривать как мыслительную деятельность. Детектор ошибок, детектор отклонения всегда будет останавливать от креативных решений. Такой человек будет думать: «Куда там мне, ведь я не могу справиться с бытовыми проблемами (проверка газа наиболее важнее), какое там еще творчество».
Исходя из этих функций, можно предположить, что Вы: 1) сами себя натренировали, создали стереотип, который начал мешать нормально жить или же 2) Ваша заниженная оценка своих способностей и возможностей на бессознательном уровне нашла себе оправдание в виде детекции ошибок - лишь бы не рисковать и не проявлять себя как творческая, активная личность, способная на достижения (профессиональные, личностные и т.д.).
Выход из ситуации очень прост и в то же время может оказаться очень сложным в первые дни. Сопровождайте речью свои действия, сами себе проговаривайте, то что Вы делаете, со словами: «Я выключила утюг, закрыла форточки и т.д.» остановитесь и внимательно посмотрите на пустую элразетку и вилку. Когда берете сдачу в магазине, самое главное не спешите, внимательно посмотрите на продавца, на купюры, которые Вам дали, можно проговорить сумму вслух, аккуратно их сложите в кошелек, закройте его и осознанно кладите его в сумку, с кошельком в руках не отходите от кассы.
В принципе, Вам нужно перестать спешить, а делать все более осознанно и внимательно, тогда появится и время на творчество. Всего Вам доброго!
• Дурная привычка у ребенка
Автор: Юлия— Здравствуйте!
У подруги дочка (скоро будет 3 года) начала грызть ногти. Просила узнать: с чем это может быть связано и вообще каковы причины этой привычки? Заранее спасибо!
—Здравствуйте, Юлия, такое поведение показатель эмоционального неблагополучия ребенка. Таких детей обуревают разнообразные эмоции, но они держат их в себе, не дают им выхода. Такие дети могут плохо идти на контакт, их общение формально. Взрослые мало общаются или недостаточно уделяют внимания ребенку. Причина такого поведения кроется во взаимоотношениях в семье, чаще всего это невнимание родителей к нуждам своих детей, их эмоциональная холодность, скандалы и конфликты.
Задача взрослых — помочь ребенку выразить свои эмоции, дать им выход. Необходимо узнать причину такого поведения, важно проконсультироваться у психолога и педагогов с целью больше узнать своего ребенка, понять его потребности и разработать программу поддержки ребенка. Первый шаг, который должны сделать родители — установление доверительных отношений с ребенком. Поэтому основное направление в работе с такими детьми — обучение родителей навыкам конструктивного общения. Всего самого доброго.
• Занудство
Автор: Виталий— Благодарю за подробный ответ.
Я понял: у меня доминирование негативных эмоций. Подскажите, как мне лучше работать над этой помехой?
С Рождеством Вас, желаю мира, здравия и благоденствия!
—Здравствуйте, Виталий, нужно развивать оптимизм, веру в лучший завтрашний день, смотреть только комедии, общаться с веселостью и жизнерадостностью со всеми людьми, улыбаться чаще, заниматься тем, что приносит Вам удовлетворение и радость (спорт, рыбалка и т.д.), принимать все с благодарностью. Несколько дней/недель Вам придется контролировать себя, как только возникают негативные мысли - улыбнитесь и вспомните что-либо хорошее, поблагодарите Господа за происходящее. Вам необходимо разрушить стереотип негативного эмоционального поведения и стать реалистом. Возможно проявление чередования подъема и спада настроения, Вы ведь не машина, в таком случае дайте себе возможность испытать весь спектр эмоций, главное контроль, понимание причин и сделать вывод, каким же Вы хотите быть. С непрестанной молитвой все наладится! Всего доброго.
• Занудство
Автор: Виталий— Здравствуйте.
Все говорят, что я зануда. Как мне исправиться?
—Здравствуйте, Виталий, что понимать под словом «зануда»? Если «занудство» проявляется в деятельности и характеризуется педантичностью ко всему что Вы делаете, дотошностью, тогда Вы станете мастером своего дела, чем бы Вы не занимались. Если же «занудство» в общении- под этим понятием надо понимать «вязкость» характера, надоедливость в общении, тогда это показатель психологического «застревания» на проблемах, т.е. человека одолевают определенные мысли, идеи, которые чаще отражают плохое предчувствие и тягостное восприятие обстоятельств. В таком случае у человека низкий уровень развития эмоционального интеллекта.
Выход из «застревания» на проблемах находит интеллект человека:
1) важно научиться интеллектом контролировать свои эмоции, эмоции не решают проблемы, не снимают их остроту. Т.е. в Вашей ситуации не следует подключать эмоции к размышлению о неразрешимых проблемах;
2) если проблему надо решать в будущем – отсрочьте свои переживания. Люди чаще переживают за решение предстоящих проблем, забывая о настоящем, что негативно влияет на взаимодействие с людьми «здесь и сейчас»;
3) если проблема имеет решение, тогда подключайте свои эмоции для поиска наилучшего варианта решения.
Существует правило, которое надо научиться соблюдать: никто не должен, глядя на Вас, увидеть Ваши нерешенные проблемы – это дурной тон и откровенная форма психологического насилия партнеров по общению, поэтому люди и формулируют это как занудство. Существуют методики диагностики помех в установлении контактов (неумение управлять эмоциями и дозировать их; неадекватное проявление эмоций; негибкость, неразвитость эмоций; доминирование негативных эмоций; нежелание сближаться с людьми на эмоциональной основе), было бы хорошо выявить их у Вас и тогда работать над этой помехой. Всего доброго!
Всего вопросов: 855
Показано: 416← Предыдущие Следующие →
Контакты