На главную ‹ Психология ‹ Вопросы психологу
Вопросы психологу
Прием вопросов временно приостановлен.
• Проблемы в семье
Автор: Мария— Здравствуйте, Марина Алексеевна!
Помогите пожалуйста советом!В моей семье сложилась сложная ситуация:отец грозит маме разводом. Дело в том, что мама несколько лет назад пришла к вере, она вся сияет, когда идёт в храм. Год назад и я благодаря маме пришла к Богу, я горжусь мамой и хотела бы равняться на неё. Мой младший брат тоже скорее "мамин сын", т.е. мама приучает его с малых лет к церкви, он умный мальчик, многое понимает в свои 11 лет. Папа крещён, но не воцерковляется. Хотя в прошлом году родители обвенчались, но это был шаг навстречу со стороны папы. Сейчас же началось что-то ужасное : папа запрещает маме ездить в паломнические поездки, оскорбляет батюшку ("за глаза"), называет её помешанной, говорит что и нас с братом она "тащит" за собой, постоянно ищет что-то в Библии, но с тем чтобы надругаться. Слушать это невыносимо. Мама иногда что-то пытается ему объяснить, но чаще мы молчим. Я живу отдельно и очень переживаю за маму. Боюсь, чтобы папа и моего мужа не настроил также агрессивно: муж относится спокойно, сам в храм не ходит, но хотя бы мне не противляется. За папу мы молимся, конечно, верим, что если Господу будет угодно, папа придёт к Нему, но он грозит разводом...Мама пойдёт на это,если встанет вопрос выбора, но я не хочу распада семьи, переживаю очень сильно. Папу как-будто бесы крутят. Подскажите, как вести себя с таким человеком, что предпринять? Спасибо вам.
—Здравствуйте, Мария, Вы, как старшая дочь, должны поговорить с мамой и папой в отдельности, помочь им найти причины раздора. Ведь Ваш папа не против православной веры, он протестует против маминого «неправильного» с его точки зрения, поведения, которое мешает ему удовлетворять свои потребности в семье. Скорее всего, Ваша мама стала слишком много времени отсутствовать дома и некоторые женские функции перестала выполнять. Мама, наверное, забыла, кто с православной точки зрения глава семьи и кто кого должен слушаться, в таком случае она занимается богоборчеством. Брак венчанный, надо беречь его с огромной любовью и преданностью. Семья – житейский крест. Святитель Иоанн Златоуст писал: «В супружестве надо всем жертвовать и все терпеть для сохранения взаимной любви; если она утрачена – все пропало». Спаси и сохрани Господь Ваши семьи!
• Еда и стресс
Автор: ирина— Здравствуйте.
Когда нервничаю, появляется неограниченный аппетит. Насыщения не чувствую и ем постоянно любое и без остановки. Посоветуйте, как избавиться от этого состояния.
—Здравствуйте, Ирина, нарушение пищевого поведения на фоне стресса является признаком булимии (избыточное потребление пищи). Часто предрасположенность к булимии впервые фиксируется в подростковом возрасте, а в более взрослом возрасте становится стратегией поведения в стрессовой ситуации. Больные булимией (согласно медицинской статистики) обладают идеальной фигурой, они успешны и постоянно действуют, это активные люди, поэтому, сталкиваясь с трудной жизненной ситуацией, когда ограничивается их внешняя активность в социуме, они направляют эту активность на свой организм, заставляя его постоянно «работать» (переваривать пищу). Вам необходимо вырабатывать правильное пищевое поведение, не зависимо от жизненных ситуаций. Мне симпатичен метод кандидата медицинских наук Маргариты Королевой (Легкий путь к стройности = Похудеть навсегда! / - М., СПб., 2010). Полагаю, что эта книга поможет Вам. Всего доброго.
• Расставание
Автор: Алена— Помогите справиться с депрессией. Меня бросил любимый человек, поступив при этом очень подло. Умом понимаю, что нужно его забыть, а как приказать сердцу, которое разрывается от боли? Прошел уже месяц, а я все еще не могу прийти в себя. Помогите!
—Расставание с любимым человеком – одна из самых тяжелых ситуаций в жизни. Необходимо дать себе время. Важно открыто выплескивать свои чувства, плакать, можно покричать в уединенном месте, заняться спортом или физическим трудом. Слезы, плач – расслабляют. У каждого человека есть незавершенные дела, надо попытаться их выполнить. Займитесь своими любимыми делами. Хорошо, если есть близкий человек, с которым можно разделить свою печаль. Не стоит отказываться от общения с родственниками и друзьями. Для некоторых именно ситуация утраты способствует обращению к религии, духовности. Желательно пообщаться со священником, ходить в церковь, общаться с истинно верующими людьми. Спаси и сохрани Вас Господь!
• Перемены в жизни
Автор: Анна— Здравствуйте.
Я 7 лет прожила с одним человеком. Женаты мы не были, но у нас есть дочь. В общем жили не плохо-в 3-х комнатной квартире с его мамой,он нормально зарабатывал,дочка ходила в садик,я работала,и свекровь помогала.И всё было бы хорошо,если бы не одно НО-мой гражданский муж- алкоголик.И с каждым годом его пристрастие становилось всё хуже.Пробовал подшиваться,но срывался и опять начинал пить.И вот чуть больше года назад я встретила мужчину,он из другого города. Мы начали общаться по телефону,интернету.И я поняла,что полюбила этого человека,и хочу быть с ним. Я взяла ребёнка и сбежала к нему в другой город. Сейчас мы уже женаты и любим друг друга.Но очень много трудностей в нашей жизни. Мы живём в съёмной квартире. Муж у меня военный,постоянно в разъездах и коммандировках.Я редко его вижу. Денег хватает в притык.Дочку никак не можем устроить в садик.Из-за этого я не могу пойти на работу.Но больше всего я переживаю из-за того,чего я лишила дочь-садика,своей квартиры,многих вещей,которые теперь мы себе позволить не можем.Мы жили в большом городе,а сейчас в провинциальном,где совершенно нечем заняться ни мне,ни ребёнку.Конечно я виню себя за это,и это мешает жить.Как мне поверить в то,что я поступила правильно,как поверить в то,что это временные трудности,в то что всё ещё может наладиться..?
—Здравствуйте, Анна, материальные трудности всегда временные, они сплачивают семью.
Когда человек чувствует вину, то привлекает в свою жизнь наказание, которое может доставить физическую или эмоциональную боль. Чувство вины – самая разрушительная эмоция, т.к. оно предполагает возмущение, обиду и уклонение от ответственности. У человека всегда есть выбор и Вы его сделали, а теперь как «маленький упавший ребенок стоите как вкопанная» и пытаетесь найти виноватого, вместо того, чтобы идти дальше, Вы сделали из себя страдалицу во имя любви. Вам нужно взять на себя ответственность за собственные действия и простить себя. Спаси и сохрани Господь Вас и Вашу семью.
• Воспитание сына
Автор: ОЛЬГА— Марина Алексеевна, доброго времени суток!
Спасибо за ответ на моё предыдущее письмо. Возникает ворос, моему сынишке 4 месяца, мы начали переворачиватся на животик и иногда обратно, хорошо держим голову, любим лежать на боку, но больше всего нам нравится, когда берут на ручки и носят по квартире. Ведь там так много интересных вещей. Проблема состоит в том, что одни в кроватке мы не лежим. Может минут 5 или 10, а потом поднимаем крик, и успокаиваемся, только когда очутится на руках. Возможно его избаловали, когда я лежала в больнице в течение месяца, он очень часто был на руках. Целый день его не наносишься! Подскажите как быть? Заранее спасибо.
—Ольга, Вы молодец, Вы действуете естественным образом, Вы обычная преданная мать. Такой контакт дает возможность чувствовать двум отдельным существам как одно целое, дает возможность БЫТЬ, из которой вырастает способность действовать и затем испытывать воздействие. Действия матери (ношение на руках) дают ребенку основу способности ощущать себя реально существующим!!! Если условия для этого созданы, то ребенок начинает испытывать чувства, т.е. развивается благополучно.
Детский психоаналитик Дональд Вудс Винникотт описывает, что переживает младенец оставленный матерью на долго (это не только часы, но и минуты) без человеческого окружения, он пишет, что младенец переживают опыт который можно выразить следующими словами: бесконечное падение, распад на куски, умирание…умирание…умирание, утрата всякой надежды на возобновления контакта, т.е. на то, что мама когда –нибудь вернется. Конечно хорошо если дети не испытывают такого опыта. Вы – родители, которые носите ребенка, признаете зависимость и беспомощность ребенка, Вы приспосабливаете свою жизнь к жизни ребенка. У ребенка эти чувства заменяются позитивными эмоциями и формируется базовое доверие к людям. Например: вместо распада на куски будет удовольствие от расслабленности и покоя на материнских руках, вместо умирания ощущения себя живым. В худшем случае развитие ребенка будет постоянно нарушаться, что будет вести к деформации его личности и отклонениям в развитии.
По мнению Винникотта дети с ЗПР это те дети, которых «не держали достаточно хорошо» на руках, т.е. чья потребность в материнских руках не была удовлетворена. Когда ребенка достаточно хорошо держат на руках, у него успешно закладываются основы личности. Эта физическая сторона дела, которая обуславливает психологическое развитие.
При несоответствии родителей потребностям ребенка, реакции ребенка будут неудовлетворительными, что может перерасти в чувство небезопасности и реакции задерживания процесса развития, что разрушает непрерывность развития ребенка.
Ольга, этот период скоро закончится, когда он сам начнет ползать и ходить, а пока посвятите себя ребенку. Можно в переносном стуле-кроватке носить его всегда за собой, что бы он видел и слышал Вас. Спаси и сохрани Господь Вас и Вашу семью.
• Собственные ошибки
Автор: Анастасия— Здравствуйте!
У меня существует одна проблема, я просто не могу с ней справиться в одиночку. Мне кажется, что я сама исковеркала свою судьбу, 6 лет назад я встречалась с парнем? он безумно меня любил и ценил меня, ведь он у меня был первый (я имею в виду интимные отношении). Сначала я тоже была в него влюблена, но потом я начала находить в нем недостатки и придиралась к нему, то мне не нравилось, что он ведет себя как ребенок, то не так ухаживает, то время мне мало уделяет, а ведь он учился в институте в другом городе и мог приезжать только на выходные. На самом деле он был для меня выгодной партией для замужества, можно сказать идеалом для меня. Тем более он предлагал мне жениться, но нужно было подождать, когда он закончит институт, но я не захотела ждать, потому что была не готова связать с ним свою судьбу, 3 года мы мучили друг друга и все-таки расстались.
Так вот, расставшись с ним, меня понесло, я начала перебирать парней. Отношении с парнями были длительные, мучительные, но ни с кем до свадьбы дело не доходило, никто предложение делать мне не торопился. Я ходила в церковь, каялась в своих грехах, потом все происходило снова и снова… Мне иногда кажется, что на мне наложен венец безбрачья и мне становится страшно. Я боюсь начинать новые отношении, потому что знаю, что до свадьбы дело не дойдет. Мне уже 26 лет, я уже хочу семью детей, но этого не происходит. Помогите мне, пожалуйста, разобраться?! Наверное, я зациклилась на свадьбе или может я действительно проморгала свое счастье? Просто сейчас я поняла, какой я тогда была глупой и дурой, а вдруг Господь давал мне мужа, а я его отвергла и теперь расплачиваюсь за свои грехи?! Заранее благодарна Вам. Пусть хранит Вас Господь!
—Здравствуйте, Анастасия, мне не понятно, почему отношения с парнями Вы называете мучительными??? Вы их мучаете или они Вас? Если все так мучительно, то Вы еще ждете, что кто-то согласится на пожизненное мучение рядом с Вами? Существует закон, который гласит «Что мы даем людям, то и получаем обратно». Люди сами привлекают в свою жизнь определенных людей и события. Мысли являются магнитом, который притягивает в нашу жизнь определенные ситуации. Например, если человек фокусирует свое сознание на позитиве, то это и случается, а негативные мысли блокируют положительные и также воплощаются в жизнь. Пока Вы думаете о мучении во взаимоотношениях, оно и сбывается, меняйте свои мысли и убеждения, Ваша внутренняя гармония привлечет гармоничных людей и события. Спаси и сохрани Вас Господь!
• Послеродовая депрессия?
Автор: Елена— Здравствуйте. Помогите мне найти решение моей проблемы. 3 месяца назад я родила девочку. Слава Богу все прошло хорошо, после выписки из роддома я себя чувствовала замечательно и в физическом и в эмоциональном плане. А сейчас стали возникать проблемы в общении с мужем. Я говорила ему о том, что мне не хватает внимания, ласки, любви, на что он отвечает, что будет уделять мне больше времени, но ничего не изменяется. Я понимаю, что он работает, устает. Стараюсь его не нагружать по дому и в уходе за ребенком. Он же в свою очередь приходя с работы либо смотрит телевизор, либо играет в компьютер. Но временами во мне нарастает такая обида, что я не могу с ней справиться: плачу, кричу, срываюсь на ребенка. Малышка все это чувствует и иногда очень плохо спит. Недавно я снова пыталась с ним поговорить о том, что мне и ребенку необходимо внимание, хотя бы 1 час в день. Сейчас у меня нет возможности сходить на исповедь и поговорить с батюшкой, но я боюсь, что с каждым разом это будет проявляться сильнее. Как Вы считаете грех ли обежать на мужа за невнимание или необходимо себя смирять. Спасибо
—Дорогая Елена, Ваша семья переживаете все тоже самое, что и другие семьи после рождения первенца. После родов первого ребенка семья переживает первый семейный кризис. Ни в коем случае не обвиняйте мужа, Вы занимаетесь богоборчеством, конечно, это грех.
Царь Соломон говорил: «Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками». Образование полноценной семьи - сложный процесс и самым сложным является адаптация супругов к совместному проживанию и индивидуально-личностным особенностям друг друга, формирование внутрисемейных отношений, сближение привычек, ценностей, представлений.
В молодой семье очень важно правильно организовать семейный быт. Это то, что часто называют «бытовые мелочи», которые становятся непреодолимым препятствием для семейной жизни. Существуют правила, для молодых семей:
1. Разумное распределение обязанностей, согласование рациональности и целесообразности. Каждому необходимо делать то, что лучше всего у него получается.
2. Выделить традиционно выполняемые обязанности (мужские/женские), определить временные и постоянные поручения: покупка продуктов, приготовление пищи, уборка квартиры, ремонт, стирка, глажка, ремонт бытовых приборов, сопровождение детей в д/с, школу, помощь детям при подготовке уроков и игры с ними, соблюдение режима дня.
3. Критерием распределения домашних дел должна быть справедливость.
4. Важно планировать день, неделю.
5. Не хвататься за все дела сразу.
6. Не упрекать друг друга, а постепенно убеждать. Не выражать неудовольствие, пренебрежение, не принуждать делать то, что не хочет партнер.
7. Самое главное воспринимать все с удовольствием, как игру для самых любимых людей.
В сфере семейной экономике существуют свои законы:
1. Доходы и расходы должны быть сбалансированными по возможности содержать элементы прибыли, экономии.
2. Планирование, учет, контроль и организованность. Общая сумма расходов не должна превышать 80% семейного бюджета.
3. Бюджет создается всеми членами семьи, всеми планируется и реализуется.
Психолог С.В. Ковалев выделяет систему семейных ролей в соответствии с важнейшими функциями семьи. Он выделяет следующие роли:
1. Ответственный за материальное обеспечение семьи.
2. Хозяин-хозяйка.
3. Ответственный за поддержание родственных связей.
4. Организатор семейной субкультуры.
5. Организатор развлечений.
6. Семейный психотерапевт.
7. Любовный партнер.
8. Ответственный по уходу за ребенком.
9. Воспитатель детей.
Жена должна помочь мужу с принятием роли отца, дело в том, что материнство и отцовство развиваются по разному. Материнский инстинкт присущ девочке с рождения и опирается на два мощных инстинкта: самосохранение и продолжение рода. В мужчине же генетически не заложена любовь к своим детям. И она не обязательно появляется при появлении ребенка. Любовь к ребенку у отца появляется тогда, когда он начинает для него что- то делать (купить коляску, кроватку, купать ребенка) и получает при этом позитивное одобрение жены. Отцовство развивается тогда, когда: 1. Отец участвует в жизни ребенка. 2. У отца есть постоянные обязанности. Стабильность по отношению к ребенку. 3. Осведомленность отца - отец должен знать вкусы ребенка, пристрастия, слабости и таланты, тогда он будет интересоваться внутренним миром ребенка.
Вы должны гармонизировать сексуальные взаимоотношения это основа семенного благополучия. Всего доброго.
• Благодарность
Автор: Ольга— Здравствуйте.
Хочу выразить благодарность за полученный ответ, за Вашу помощь.
—Спаси и сохрани Господь Вас и Вашу семью.
• Выбор профессии
Автор: Лилия— Здравствуйте. Пишу Вам, так как очень нуждаюсь в совете.
Мне 19 лет, я учусь на факультете экономики на менеджера. Вроде всё устраивает, но с самого детства мне не даёт покоя мечта о карьере актрисы и певицы. Кажется, вроде уже 19 и пора перестать витать в облаках, но нет. Я чувствую, что моя будущая специальность вряд ли принесёт мне радость, и в то же время не знаю, стоит ли тешить себя мечтами о сцене и кино. Недавно в голову пришла идея - после учёбы и практики поехать в США или Австралию и попробовать, попытаться исполнить мечту. Купила книжки по актёрскому мастерству... Насчёт вокала - почти пять лет им занимаюсь, преподаватель говорит, что у меня красивый голос. Вот хочу ещё пойти на актёрские курсы, чтобы избавиться от стеснительности. И опять-таки сомнения. Моя проблема в том, что меня словно разрывает на части, столько мыслей, идей в голове, и все тянут в разные стороны. Очень тяжело, ведь через три года я окончу университет, и нужно будет работать, либо продолжить обучение... либо уехать.
Более того, это не единственная проблема. С детства я влюбляюсь в разных знаменитостей... И сейчас... нет, это не то чтобы влюблённость, и уж тем более не фанатизм, а лишь симпатия.. Но я хочу написать одному актёру... и по поводу актёрской карьеры, и просто так. Не знаю, стоит ли. Подскажите, пожалуйста, как сделать правильный выбор в карьере и есть ли смысл пытаться пообщаться с актёром. Заранее спасибо.
—Уважаемая Лилия, что Вам мешает осуществить мечту? Первое образование бросать не нужно, Вы верно поступаете, что учитесь и занимаетесь любимым делом: вокалом и читаете книги по актерскому мастерству. Почти во всех современных вузах есть театральные студии, - попробуйте себя в них. Лучше рискнуть осуществить мечту, чем всю жизнь жалеть о нереализованных возможностях. Удачи!
• Общение с детьми
Автор: Ольга— Здравствуйте. Проработала в школе один год. Сейчас работаю в школьном лагере. Иногда дети очень жестоко относятся друг другу, особенно если есть разница в возрасте. На замечания часто не реагируют. Иногда приходится повысить голос, когда ситуация между ними на грани жестокости, понимая, что за здоровье ребёнка несёт ответственность учитель (воспитатель). После этого остаётся осадок на душе, что что-то сделала не так. Посоветуйте как вести себя такой ситуации?
—Здравствуйте, Ольга, повышать голос при воспитании нежелательно, надо научиться контролировать свое состояние. Попробуйте заменить крик на контролируемую добрую улыбку (или какой-либо жест), а затем это перейдет в привычку. Дети хорошо понимают сочетание строгости с доброжелательностью. Доброжелательность поможет установить душевный эмоциональный контакт, который поможет в создании благоприятного психологического климата. Строгость же поможет удержать в своих руках управленческие функции, поддерживать дисциплину, осознание детьми того, что существуют рамки и правила поведения, определенные нормы и санкции. Сочетание доброжелательности и строгости будет пониматься как справедливость. Учителей, которые умеют совмещать эти две позиции, дети очень любят. Успехов Вам!
• Неверующие родственники-2
Автор: Ксения— Марина Алексеевна, добрый день!
Спасибо за ответ на моё предыдущее письмо. Вы спрашиваете, рассказываю ли я бывшим родственникам о том куда иду и зачем. Нет, конечно, специально я об этом не говорю. Просто, РАДИ ДОЧЕРИ, три года назад я приняла решение сохранить с ними нормальные отношения (мои ведь все на Украине). Дочь бывала у них каждые выходные, да и в течение недели звонила. Она просто по - детски открыто рассказывала им о своей жизни, в т.ч. и о храме. Сначала они относились к этому спокойно (очевидно воспринимали это как временное увлечение). Открытый конфликт возник несколько дней назад, когда они вернулись из совместной поездки к морю (чувствовала, что нельзя было отпускать, но всё же отпустила ).
Пообщавшись с внучкой две недели в естественных условиях они пришли к выводу, что она необщительная, тревожная, слишком послушная... И примитивно списали ВСЕ "проблемы" с посещением храма("там все такие", "это из-за покаяния") и сказали, что не дадут мне загубить ребенка. Да, какие-то признаки тревожности и неуверенности есть, к тому же просто личностные особенности, но они возникли в период, когда папа её бросил (ещё недавно в его новой семье родилась девочка, теперь там сын и дочь).
Я говорю им об этом, но они меня не слышат. Как теперь вести себя с ними и ей и мне? Прекратить общение вообще (это вряд ли возможно)? Вообще какова "норма" посещения богослужений ребенком? Или ходить и не говорить им об этом? Как объяснить ребенку такую ложь? Есть ли у нас в городе специалист, к которому можно обратиться мне совместно с дочерью? Спасибо. Очень расчитываю на Вашу помощь. Нужно принимать решение, а я в смятении. Понимаю ответственность за своё решение, ведь от него зависит будущее дочери (а она любит их, будет скучать, но и Бога она любит и в храм хочет). С нетерпением жду Вашего ответа. Храни Вас Господь!
—Здравствуйте, дорогая Ксения, Вы в трудной жизненной ситуации, которая сопровождается потерей самого близкого родного человека (мамы) и предательством любимого (бывшего мужа), Вам необходима реабилитационная работа над собой. Боль, которую Вы переживаете сильнее физической, т.к. нельзя отдаться в руки врачей, которые поставят точный диагноз и пропишут лечение. Основную часть работы здесь придется проделать САМОЙ!!!!
Часто именно в этой ситуации человек задумывается о том, что у него есть душа, ведь места, где болит не существует в физическом теле. Мир души и есть то счастье, которое материалистическое сознание считает предметом субьективным. Одна из типичных проблем человека, переживающего боль утраты (а у Вас она в квадрате), то, что ему не удается посмотреть на ситуацию объективно, трезво.
Ксения, полагаю, что Ваша боль после развода еще не пережита, Вы не простили своего бывшего мужа и не отпустили ситуацию, от этого и Ваша душевная смута и, извините, но, по-моему, дочь Вы пытаетесь использовать (неосознанно) для своих целей. Можно предположить, что Вас мучает не столько невозможность быть рядом с любимым человеком, сколько различные «навязчивые идеи» (например, «я больше никого не смогу так полюбить»; «меня больше никто не полюбит, я никому не нужна»; «я не смогу прожить одна»; «моя жизнь теперь будет бессмысленной» и т.д.). Выздоровление начинается с преодоления этих ложных представлений. Когда человек в результате работы над собой приобретет или вернет себе здравый взгляд на вещи, следующая задача – извлечь уроки из ситуации, чтобы она не повторилась в будущем. Ведь совершенствование – это путь нашей жизни, и чем тяжелее испытание, тем больше пользу можно получить. Необходимо брать на себя ответственность, рационализировать происходящие события, перестать себя жалеть и обличать окружающих, а нужно без страха начинать жить новой жизнью. Консультации любых "светил" лишь приведут Вас к источнику Вашего душевного благополучия, но Вы сами должны научиться брать необходимое и обновленной и сильной жить дальше. Воспринимать страдания как шанс вырасти духовно удел сильных, а Вы именно такая и у Вас все обязательно получится. В жизни много противоречий, взрослая позиция заключается в умении брать на себя ответственность за свою жизнь и жизнь близких, любимых людей.
Обманывать родственников не надо, но если не спрашивают, то и можно промолчать. Сократить время общения в Ваших силах, Вы умная, думающая женщина (судя по тому, как Вы описываете ситуацию и задаете вопросы), поэтому сами знаете, как это можно сделать, исходя из ваших отношений не прекращая общения совсем и не вовлекая ребенка в столь глубокие взрослые проблемы. Главное, чтобы Вы сами хотели поддержать свою дочь, а не мстить своему бывшему супругу и его родителям, делая ребенка оружием мести.
«Нормы» посещения ребенком храма не существует, главное, чтобы посещения не вызывали негативных эмоций у ребенка.
Жить надо ради своей души, подвизающимся мирянам важно более осознанно подходить к православному вероучению, будить свою совесть и важно «духовно преуспеть и соединиться с Христом». Паисий Святогорец пишет, «…улучшая свое духовное состояние, мы и сами чувствуем себя лучше и Христа радуем», этими словами Он наставляет нас на ответственность не только за самого себя перед Богом, но и за состояние близких людей и окружающей среды.
Больше общайтесь с воцерковленными людьми, исповедуйтесь. Спаси и сохрани Господь Вас и Вашу семью!
• Неверующие родственники
Автор: Ксения.— Марина Алексеевна, здравствуйте.
Немного знакома с Вами лично, но пока не решаюсь задать свой вопрос лично, т.к. люди, о которых пойдёт речь, влиятельны и публичны. Сложилась очень непростая ситуация. С моим мужем (их сыном) мы прожили 12 лет, развелись три года назад. Он подал на развод, т.к. создал вторую семью на стороне и к тому времени у них родился ребенок. Сказал, что больше не любит и оставил нас с дочерью (накануне её шестилетия). Я была в шоке, это был гром среди ясного неба. Такое предательство пережить очень сложно. Тем более, что все мои родственники живут в Украине, выйдя замуж, я переехала сюда. Эмоции зашкаливали, "весы" склонялись то в сторону любви, то в сторону ревности по отношению к бывшему мужу. Дочь - умный и чувствительный ребенок, очень переживала. Всё же у меня хватило благоразумия не чинить препятствия в её общении с папой и дедушкой, бабушкой (они приняли сторону сына, поощрили его решение в создании новой семьи, хотя в открыто в конфликт со мной не вступали, действовали за моей спиной). Несколько месяцев назад умерла моя мамочка, что собственно и заставило меня задуматься о многом и прийти к вере. Я стала читать духовную литературу, размышлять и пришла к правильному пониманию многих вещей. Мы с дочкой (ей 9 лет) стали с удовольствием посещать наш любимый храм (на горке), тут бывшие родственники (агрессивно настроенные и неверующие) ополчились на меня, требуют прекратить водить дочь в храм(хотя ей самой это нравится), считают, что это сделает её "забитой". Как разумно поступить в этой ситуации? Спасибо. Храни Вас Господь!
—Уважаемая Ксения, Вам очень много пришлось пережить за последнее время, Вы очень сильная и у Вас все обязательно наладится, потому что Вы на верном пути. Старец Паисий Святогорец писал, что «человек духовно летит при помощи двух крыльев: воли Божией и воли собственной».
Вы затронули важную и глубокую тему, не только для делающих первые шаги в вере. Когда начинаешь жить христианской жизнью, наталкиваешься, на многие с первого взгляда противоречия. Это хорошо понимают все верующие люди. Поначалу всем бывает трудно, потому что могут отвернуться практически все близкие люди, из за непонимания возникают конфликты с родней. с коллегами. Но если веришь истинно, всем сердцем, ни на секунду не сомневаешься, что вера твоя истинна, тогда приходит внутреннее спокойствие и появляются единомышленники. Если Вы истинно верите, то не бойтесь расстаться с прежней жизнью и начать свой духовный путь, положитесь на Господа во всем. Жить в миру и при этом не поддаваться мирским искушениям очень сложно. Окружайте себя духовно близкими людьми и благодарите Бога, что есть «учителя» (мелкие тиранщики), которые помогают укрепиться в вере.
Ксения, а Вы что всегда отчитываетесь перед родственниками, где Вы и куда идете? Вы очень благоразумно поступаете с дочерью, именно Вы ответственны за ее воспитание. Паисий Святогорец: «Нужно «связать» детей с Богом и развивать у них понимание, что необходимо творить добро».
Мы не можем изменить других людей, но изменяясь сами меняем своих близких. Бог есть любовь, надо взращивать и укреплять в себе любовь и терпение к близким и принимать близких такими, какими они являются. Живите с непрестанной молитвой внутри. Спаси и сохрани Господь Вас и Вашу семью.
Всего вопросов: 855
Показано: 500← Предыдущие Следующие →
Контакты