На главную ‹ Психология ‹ Вопросы психологу
Вопросы психологу
Прием вопросов временно приостановлен.
• Отношения в семье 2
Автор: Татьяна— Здравствуйте, уважаемая Марина Алексеевна!
Сердечно благодарю Вас за ответ на мое письмо. Сейчас вот открыла сайт и очень обрадовалась, что Вы мне ответили. Спасибо Вам огромное,теперь мне есть над чем подумать, а то я совсем потерялась. Конечно, я была на приеме у психологов, но безуспешно. Да, Марина Алексеевна, конечно, это мой портрет... И только сейчас,прочитав Ваше письмо, я поймала себя на мысли, что мужу и детям со мной нелегко, потому что я требовала от них того же, что и от себя (что все должно быть"правильно", всю жизнь пыталась по "полочкам" разложить), а ведь так не бывает... Теперь я буду перечитывать Ваше письмо и работать над собой...
Родителей и бабушки уже давно нет в живых, но я их всегда любила и люблю, молюсь за них. Вроде бы и обиды я не держу, но боль боль как будто не отпускает. Первое что вспоминается из детства, когда я на качелях катаюсь, рядом младшая сестра, мама и отец с чемоданом садится на мотоцикл и уезжает на вокзал, он был с Украины (Марина Алексеевна почему я сейчас пишу про это и плачу,ведь прошло столько лет), мне так было больно, я так не хотела, чтобы он уезжал, мне так хотелось побежать и остановить, но я не знаю почему я так в себе все сдерживала... так отчетливо помню качели, боль и частое частое биение сердца. Вот я сейчас подумала, ведь это не то чтобы обида на отца, а просто обидно что так все по-глупому, может это у меня обида на жизнь? Потом мама пила ее хотели лишить материнства и она забрала младшую сестру и уехала к отцу в Одессу, а меня оставила с бабушкой, я каждый день бежала из школы к почтовому ящику, но письма для меня там так и не оказалось, мне 11 лет и опять повторение ситуации /через год приезжает мама, надо было ей обязательно паспорт поменять/, мне так хочется броситься к ней на шею, но я стою как вкопанная и опять боль (за то что оставила, за ненаписанные письма, за пролитые за этот год слезы) и еще говорю "Что за паспортом приехала?" Марина Алексеевна, извините, что я это Вам пишу, мне сейчас так надо наверное высказаться... Еще раз Вам спасибо. Храни Господь Вас
—Здравствуйте, Татьяна, Вы быстро все понимаете и сразу начали анализ детских воспоминаний. Можно заменить сейчас в воспоминаниях ход событий или их завершение, Ваши чувства, на те, которые бы Вы хотели, конечно, они должны быть позитивными. Боль, которую Вы до сих пор испытываете, показатель обиды. Обидой Вы обедняете себя, в первую очередь. Ваши слезы при воспоминаниях – признание обиды и освобождение от нее, радость от осознания причин Вашего состояния. Прощение – выход на уровень чувств через разум и при помощи разума. Простите всех обидевших Вас от всего сердца, просите прощения у себя за неправильные мысли.
Ощущение безнадежности, безысходности возникшее у Вас, появилось благодаря стремлению улучшить жизнь только при помощи разума. Человек может быть верующим, но без настоящей ВЕРЫ в сердце, тогда его жизнь не ладится. Признавая свои чувства, анализируя их, Вы сможете правдиво смотреть на жизнь, и расти духовно в вере. Женщина – начало отдающее, самоотдача и самопожертвование ее суть. Имейте смелость быть настоящей женщиной, любящей и преданной, самой собой. Спаси Господи Вас и Вашу семью.
• Отношения с дочерью
Автор: наталия— У НАС В СЕМЬЕ ПОЯВИЛАСЬ ПРОБЛЕМА С 15 ЛЕТНЕЙ ДОЧКОЙ, ОНА ДЕЛАЕТ ПОПЫТКИ "ПОСТАВИТЬ НАС НА КОЛЕНИ", ЕЙ НАДО - СТАРАЕМСЯ, А В ОТВЕТ НА ПРОСЬБЫ СДЕЛАТЬ ДОМАШНЮ РАБОТУ - ОТВЕТ НУЛЕВОЙ, ПЕРЕШЛА ГРАНИЦУ В ТОМ, ЧТО ПЫТАЕТСЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ ИНТИМНУЮ НАШУ ЖИЗНЬ, В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ВОРВАЛАСЬ В СПАЛЬНЮ В 1 ЧАС НОЧИ И ЗАЯВИЛА ЧТО МЫ БЕЗ СТЫДА И СОВЕСТИ, НА ПОПЫТКИ РАЗГОВОРА ОТВЕТ "НЕ ХОЧУ СЛЫШАТЬ, ОТСТАНЬ" ВЕДЬ НЕ РЕБЁНОК, ПЫТАЮСЬ ОБЪЯСНИТЬ МЕДИЦИНСКИМ ТЕРМИНОМ "ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ И ФИЗИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ ПРИРОДА" СОЦИАЛЬНЫМ ТЕРМИНОМ "РОСПАД СЕМЬИ". ПРОШУ ПОМОЧЬ РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ ОБЬЯСНИТЬ, КАК С НЕЙ ОБЬЯСНИТЬСЯ И ВОССТАНОВИТЬ МИР В ДОМЕ.
—Здравствуйте, Наталия, трудных детей не бывает, бывают трудные родители. Быть родителями непросто, подростковый возраст ребенка индикатор того, что Вы дали своему ребенку. Важно проанализировать Вашу семейную обстановку, Ваше отношение к дочери, когда и в связи с чем проявились проблемы в отношениях, когда Вы упустили «связь» со своей взрослеющей дочкой.
Любые изменения в поведении членов семьи вызывают соответствующие изменения в поведении ребенка, и наоборот. Семья развивает паттерны поведения и адаптации ребенка. Семья создает личность или разрушает ее. Семья структурирует возможности достижения безопасности, удовольствия и саморегуляции. Семья формирует образ «Я». Семья определяет опасности с которыми личность столкнется в жизни. Семья определяет заболевания которыми человек болеет, качество семейных отношений оказывает влияние на течение заболевания, ускоряя выздоровление или замедляя его. Став родителем, человек оказывается носителем для своего ребенка «модели правильной жизни», а для этого он должен определить, что есть правильная жизнь. Никто не в состоянии воспитать личность, если сам таковой не является. Родительство – ежедневный труд над собой, родительству надо учиться.
Часто молодые родители пытаются быть «современными», т.е. нарушают семейную иерархию - отмена иерархии «взрослый-ребенок», «учитель-ученик» утверждает патологические модели поведения, шизофренизирует наших детей. Детям, надо задавать четкие традиционные рамки поведения; позволяют при детях высказываться или поступать, таким образом, каким лет 20 назад, просто невозможно было бы и представить; попустительствуют и балуют чрезмерно – заглаживая тем самым свою постоянную занятость на работе; родители, пытаясь быть современными, говорят с затаенной гордостью, «а зачем ограждать детей от информации, все равно узнают, так уж пусть дома смотрят», или восклицают: «они еще не то знают, побольше нашего!» – это результат размывания нравственных границ у взрослых и как следствие и детей. Своими руками родители лишают детей чистоты, целомудрия и невинности. Контакты родителей с детьми становятся формальными, а то и вообще пресекаются. Родители охладевают к своим детям. Благодаря такому отношению вырастают инфантильные, безнравственные, дети «без тормозов»; любой вопрос родителя к ребенку или забота о нем трактуются как вмешательство в личное пространство, насильственное вторжение в его внутренний мир.
Индикаторы по которым дети улавливают отношение к себе:
- Контакт глаз;
- Физический контакт (родитель противоположного пола должен брать ребенка на колени до 14 лет, только тогда будет нормальная половая идентификация);
- Пристальное позитивное внимание (ребенок хорош и любим всегда, но поступки, которые он совершает, могут быть плохими; наказуемы только поступки);
- Дети должны чувствовать, что взрослые сильнее, опытнее их и всегда готовы прийти на помощь.
Что происходит, если чего-либо в воспитании не достает?
1.Порабощенные дети мстят родителям торможением: они блокируют, тормозят все вокруг, замораживают как бы. Это защита рабов и заключенных.
2.Дети мстят за насилие академической неуспеваемостью и девиантным поведением.
Основные вопросы, над которыми необходимо задуматься родителям:
- Как не мешать душевному и физическому развитию ребенка?
- Родителей не выбирают, детей тоже их рождают такими, какими получаются. Духовное родство, физическому не подчиняется. Смысл жизни в любви, а не в размножении. Близкое кровное родство не обеспечивает общности интересов, взаимопонимания, привязанности.
- Что родителей беспокоит: действительно здоровье и счастье ребенка (его счастье) или его несоответствие нашему представлению о здоровье и счастье?
Уважаемая Наталья, мир в Вашем доме восстановится тогда, когда Ваш ребенок увидит в родителях ответственных, любящих, сильных взрослых, к которым можно обратиться в трудную минуту за поддержкой; когда ребенок поймет, что Вам можно доверять, потому что Вы любите его безоценочно; когда ребенок поймет, что существуют определенные правила поведения, соблюдая которые развивается жизненная стабильность и уверенность в завтрашнем дне. Спаси и сохрани Господь Вас и Вашу семью.
• Отношения в семье
Автор: Татьяна— Здравствуйте, уважаемая Марина Алексеевна.
Очень нравится Ваше общение с людьми, спасибо Вам огромное! Вот я тоже решила к Вам обратиться. У меня сейчас очень тяжелый период в жизни, хочется конкретней описать, чтобы более понятно для Вас мое состояние. У меня не было детства, отец оставил нас, мне было 7 лет, мама стала периодически выходить"замуж", выпивать, то я жила с бабушкой, которой в принципе нужна была, чтобы воду носить и керосин, то со старшей сестрой.
Я всегда мечтала о семье. В 18 лет я вышла замуж, муж хороший человек, я его очень сильно полюбила за доброту ко мне и он меня очень любил. Все эти годы 24 года, я полностью посвятила себя семье, /у меня еще заболевание головы с детства ассоциированная мигрень/. Я жила одним, чтобы муж и дети были самыми счастливыми, насколько я могу это сделать. Сейчас мне 42, мужу 50, сыну 22 (3 года у нас живет его девушка), дочери 19. Все выучились и пошли работать. Только со мной происходит что-то непонятное, мне страшно, у меня в течение последних лет не проходят головные боли, я каждый день принимаю обезболивающие и психиатр выписал мне алпрозолам, без него я не могу.
А страшно стало, когда я подумала, что как будто меня нет. На работу я выйти теперь не могу, болезнь и нет практики никакой, и возраст. Но и дома я больше не хочу быть "домработницей", потому что сама так всех приучила. Ужасное бывает состояние, как будто я потеряла смысл жизни, все домашние бегут бегут, а на меня нет времени поговорить... Получилось так, что я всех очень оберегала, беря все на себя, а сейчас как будто надорвалась, НО меня никто не слышит... Молюсь, исповедываюсь, причащаюсь. Но такое бывает падение не могу Вам объяснить, как будто моя миссия окончена, что я очень сильно устала, что вырастила детей, выполнила свой долг, а что дальше делать не знаю.... Простите меня, все очень скомканно, может просто Вы со стороны что-то увидите, поймете, посоветуете. Я боюсь депрессии, мне сейчас кажется, что я в нее впадаю и не вылезти...
Храни Вас Господь! Спасибо.
—Здравствуйте, дорогая Татьяна, спасибо Вам за добрые слова. Спаси Господи Вас!
Вам нужна серьезная психотерапевтическая внутренняя работа. Во-первых, надо начать с детства, всех ПРОСТИТЬ, тех, кто ведением или по неведению обидел Вас, если эти люди живы, то поговорите с ними и попросите прощение за то, что Вы на них держали обиду. С этого момента начнется Ваше исцеление. Прощением и молитвой за обидчиков излечиваются даже онкологические заболевания. Будет происходить внутреннее очищение, Вы изменитесь даже внешне!
Далее Вам необходимо принять, что возраст и социальная ситуация в жизни человека постоянно меняются. Возраст способствует физиологическим изменениям – предклимактерический период в жизни женщины плохо влияет на общее самочувствие и психологическое состояние. Может Вам необходимо пропить комплекс витамин, это очень хорошо помогает, посоветуйтесь с врачом. Возможно, у Вас кризис середины жизни, за которым последует переоценка ценностей (Вы всех любили, но мало внимание уделяли себе…), осознание достигнутого (хорошая мать двоих детей, лучшая жена и хозяйка…), изменение отношения к некоторым вещам (миссия по «выращиванию детей окончена», но появляются новые перспективы - скоро станете любящей бабушкой…).
Психосоматические головные боли показатель того, что Вы способны давать выход своему напряжению через голову. Когда-то в детстве Вы отреагировали таким образом на конфликтную ситуацию и тело запомнило эту реакцию.
Существует психологическая характеристика человека с постоянной головной болью: обязательный, высокий интеллект, добросовестный, аккуратный, неуклонно стремящийся к тому, чтобы делать все идеально, который, тем не менее, терпит крушение, почти достигнув своей цели. Мне даже интересно знать, это Ваш портрет? Если не хотите, можете не отвечать.
Люди с такими психосоматическими расстройствами не умеют эмоционально отреагировать на проблему, т.е. для Вас важно научиться управлять своей эмоциональной сферой, а не «забивать» свои эмоции в голову и пытаться все интеллектуализировать. В мире есть некоторые вещи, которые нужно просто принимать, это есть потому что есть. Конечно, это уже мудрость, но для начала можете записывать все свои эмоции на разные ситуации, анализировать их, продумывать каким способом, можно было бы еще отреагировать, использовать разные способы на практике.
Идеальной терапии мигрени не существует, поэтому пробуйте разные способы. Начинайте себя чаще радовать маленькими подарочками, займитесь тем, чем мечтали заниматься, но не хватало времени, нагрузите себя физически, насколько это позволяет организм. Для Вас важно выйти как бы из своей жизненной ситуации и посмотреть на все со стороны, это и будет реальность; такой взгляд на свою жизнь открывает достаточно сил и возможностей, чтобы продуктивно жить дальше. С непрестанной искренней молитвой все обязательно наладится.
• Воспитание ребенка
Автор: Людмила— Здравствуйте, Марина Алексеевна!
У меня есть внук Максим, ему 4 года. Он добрый, умный мальчик. У него хорошая память, легко складывает кубики и пазлы. В 1,7 -1,8 он уже различал все цвета и формы предметов, марки машин, знал почти все буквы и цифры до 5. В 2,5 знал «Отче наш…», к 3-м годам пел вместе со всеми в храме «Верую…». Все это он выучил на слух, никто его не заставлял. «Маленьким» он не рвал книжки, не ломал игрушки, не выворачивал шкафы, но сам ничем не мог заняться (да и сейчас не может). В песочнице - с мамой, в парке детки его возраста сами находят себе занятия, он везде зовет маму: мама посмотри, мама пойдем туда и т.д. И это не потому, что мама его так приучила, мама сама от этого страдает, ведь ей нет времени ни приготовить ему, ни заняться какими-то домашними делами. Играть сам не может. Рисует только с подачи: показали елочку, будут только елочки, цветочек – цветочки, причем все одинаковые. Карандаш в руке держит еле-еле, как - будто боится его придавить. На велосипеде кататься долго учили, боялся, и сразу пропадало желание, но сейчас ездит, правда с боковыми колесиками. Появляется желание – ролики, самокат, но как только пробует и понимает, что это труд и что можно упасть – желание пропадает.
Есть у него брат – 1,8. Это прямая противоположность. Все ломает, отовсюду вытаскивает, книги слушать не хочет, никакие формы и цвета не знает и слушать о них не хочет, зато сам находит себе игры. Все понимает, но говорит только на своем языке (какая-то непереводимая абракадабра). Недавно начал понемногу говорить «по-русски». Этот карандаш держит – не вырвешь, сам лезет на велосипед, сам осваивает спортивный уголок (а Максим к нему и не подходит), сам до всего доходит, знает, где, что нажать и для чего. Так теперь старший Максим копирует все за младшим. Ведет себя соответственно 2-х летнему возрасту.
Раньше мы радовались, какой растет Максим умненький да смышленненький, и беспокоились о том, что младший не такой, ничего не хочет слушать и не поддается обу...
—Здравствуйте, уважаемая Людмила, не хватило места для вопроса. Если Вас интересует, почему дети такие разные, то существует психологическая разница между детьми, зависящая от особенностей ЦНС, процесса вынашивания и рождения, отношения к ним родителей и прародителей, условий развития.
Психологическая разница, зависящая от очередности рождения:
К старшему ребенку родители чаще наиболее строги, часто подавляют волю. Матери больше склонны к резкой смене стиля воспитания, особенно к старшим мальчикам. Матери видят часто отрицательные черты в старшем ребенке. При воспитании родители чаще чувствуют самопожертвование и страх причинить вред. Большая зависимость от матери. Ребенок имеет следующие психологические характеристики: испытал «свержение» с престола, легко устанавливает отношения с младшими. Высокий статус в группе сверстников.
Психологические рекомендации по воспитанию старшего ребенка:
1. Возлагают все огромную ответственность за младших и происходящее с ними. Важно помнить возраст ребенка.
2. Ребенку приходится постоянно взвешивать свои слова и поступки, думать о том, как воспримет их младший, не научиться ли он у меня плохому, от этого старший перестает быть ребенком и становится не по годам взрослым. Взрослые должны помочь оставаться ребенком.
3. Внутренне старший ребенок много переживает. Каждый день надо говорить ребенку, что его любят.
4. Строгость, перекладывание ответственности на ребенка, излишняя требовательность вызывает чувство незащищенности.
5. Проявлять больше терпения.
Младший в семье ребенок чаще испытывает от родителей наименьшую напряженность, родители ему больше разрешают, стиль воспитания более уверенный и ровный. Психологические характеристики: самоуверен, оптимистичен, легко устанавливает отношения со старшими. Неблагоприятное положение в группе сверстников.
Психологические рекомендации по воспитанию младшего ребенка:
1. Воспитывать чувство ответственности, которое хорошо развито в семье у старшего ребенка. Младший тоже хочет, за что либо отвечать.
2. Ребенок не боится рисковать, т.к. у него надежный тыл из родителей и старших сестер/братьев, важно оберегать от рисковых поступков.
3. Не надо делать постоянно акцент на том, что ребенок младший в семье. Ребенок сам знает, что он младший, если же постоянно об этом говорить, то он начнет искать выгоду и поблажки.
4. Не надо во всем помогать и от всего оберегать, иначе вырастит не самостоятельный ребенок, ждущий от всех помощи.
5. Важно помочь ребенку поверить в себя, поддержать его в лидерских ролях. Ребенок не стремится к лидерству, т.к. знает, что он маленький, младшенький.
6. Ребенку необходимо свое личное пространство, свои игрушки, своя комната. От этого отношения со старшим только будут крепнуть.
• Чувство вины
Автор:— Здравствуйте! Подскажите, как преодолеть чувство вины? После того как, мы расстались с парнем и я уехала в другой город, чтобы заглушить сердечную боль, я пошла по легкому греховному пути. Стала встречаться и жить с одним человеком, и даже влюбилась( блудные отношения) Но парня того так забыть и не смогла. Я стала воцерковляться и постепенно подтянула этого человека к воцерковлению. Стали исповедываться причащаться, ездить по святым местам и при этом блудили. Создать семью мы не сможем, по определенным веским причинам, а жить так дальше во грехе совесть не позволяет более. Стали друзьями, созваниваемся, видемся, но чувства остались не как у друзей. Я часто говорила, что это должно прекратиться и мне надо искать человека для брака. Были скандалы и мне сказали: "Что если я прекращу общение и у меня кто то появиться на горизонте, то этот человек опять станет жить распутно и блудно и жизнь его покатиться. Что я вырвыла его и направила на новую жизнь с богом и теперь бросаю. (Брак с этим человеком невозможен). Он звонит мне каждый вечер и получается я под контролем. Я боюсь причинить боль, чувствую вину что если начну встречаться с кем то для создания брака, то он чтонибудь натворит. Отказываю многим в свиданих.
Этот человек очень хороший, ценный, он мне помог справиться с моими бедами и горестями и стал родным. как родственником. Эти чувства усугубляют мою вину перед ним. Хотя мне говорят, что он меня шантажирует таким образом. Тут объявился мой бывший парень и хочет встретиться, чтобы мы решили может нам быть вместе. А я медлю уже полгода и боюсь с ним встретиться, так как это человек мне сказал, что если я с когда-нибудь встречусь, то.....(посыпались обиды оскорбления, угрозы). С бывшим парнем возможен брак, а с этим человеком нет будущего. Что Вы посоветуете? Спасибо заранее за ответ.
—Здравствуйте, прямо какой0то детектив, больше вопросов на Вашу ситуацию, чем ответов. Во-первых, не понятно, почему все-таки невозможен брак со вторым парнем? Какова причина расставания с первым парнем? Если была настоящая любовь, почему не боролись за нее? Где первый парень пропадал и чем занимался? Почему первый парень объявился спустя годы, и Вы так легко ему поверили? Вы уверены, что с первым парнем будет безмятежное будущее, а может быть, встретитесь и решите «нам не быть вместе», что тогда? Почему с первым парнем брак возможен, а со вторым нет? Ну и в итоге, Вы не задали вопрос психологу, Вы-то сами чего хотите? Определитесь со своими желаниями и предпочтениями, тогда четкость появится в восприятии ситуации.
По-моему, Вы для себя уже все решили и ищете подтверждение правильности своего решения. Тем самым Вы перекладываете ответственность за ситуацию. Можно рекомендовать побыть одной, никому никаких ответов не давайте, поживите самостоятельной жизнью и взгляните на ситуацию как бы со стороны. Раз Вы воцерковленный человек, искренняя молитва обязательно поможет принять правильное решение. Спаси и сохрани Вас Господь!
• Отношения в семье
Автор: Лия— Здравствуйте!
Помогите, пожалуйста, мне определиться, как мне себя вести с мамой. Дело в том, что она постоянно указывает мне на недостатки моего мужа, но так, что вроде и не ответишь ничем. Но мне постоянно больно за маму, почему она не понимает что делает мне больно (это я уже говорила, но не действует). Муж не понимает, что она своими придирками и намеками унижает его (в силу своей доброты), относится к ней с большим уважением, но от этого мама позволяет себе даже грубо его обрывать. Я боюсь, что однажды он просто отвернется от нее, или мы с ней поругаемся, а я этого не хочу. Мама осталась одна, мы помогаем ей на даче, по дому. Общение из-за этого тесное. Я люблю их обоих. Муж - из простой семьи, и не так может быть культурно воспитан как мы, но он очень хороший, порядочный человек. Спасибо.
—Здравствуйте, Лия, Вы не задали вопроса. По-моему, Вы недооцениваете мужа, все он прекрасно понимает, просто это человек огромной души и сильно любящий Вас, воспринимающий Вашу маму как свою. Поговорите с ним об этом, выскажите ему свою благодарность за терпение и любовь к Вашей маме, спросите его мнение на ситуацию и Ваши сомнения.
Вы молодцы, что поддерживаете маму. «Бог требует совершеннейшего почтения детей к родителям, не нарушаемого ни одной неправедной мыслью, ни одним самолюбивым чувством» (Св. прав. И.Кронштадтский). Молитесь за маму, свою семью и все наладится. Спаси и сохрани Господь Вас и Вашу семью!
• Ложь близким
Автор: Наталия— Здравствуйте.
Я прошу Вашего совета в очень затруднительном вопросе. Уже 4 года, с 15-ти лет я говорю маме, что у меня есть молодой человек, но я это придумала, его никогда у меня не существовало, я обманывала ее, чтобы показать, что я нисколько не отстаю от своих сверстников. Я сама писала себе сообщения от него и показывала ей, ходила гулять одна, а говорила, что я с ним, брала у нее деньги, покупала себе вещи и говорила, что это он подарил, пересказывала наши с ним разговоры, разговоры его друзей. Но все это я выдумывала, а она верит мне. Я говорила, что он никому не показывается, потому, что стесняется. Моя мама очень тихий, терпимый человек и никогда не настаивала на том, чтобы он познакомился с ней.
Придя в церковь я всё более понимаю мерзость и развратность свою и своих действий. Она мне всегда сопереживала, ежеминутно участвовала во всехо моих выдуманных "сердечных страданиях", думая, что это правда. Теперь я понимаю, сколько причинила несчастья ей, я хочу сказать ей правду, но боюсь, что эта правда ей навредит. Прошу Вас, православного психолога, ответить мне и помочь. Спасибо.
—Здравствуйте, Наталия, к сожалению, Вы не оставили свой электронный адрес. Правдой оскорбить нельзя, а вот ложь рано или поздно проявится и будет очень стыдно. Как можно скорее расскажите все маме и попросите прощения, скажите о своих переживаниях. Ваша ложь, наверное, была желанием казаться более взрослой, привлекательной, значимой – это подростковые реакции, а сейчас Вы уже молодая девушка, осознавшая свой проступок. Эта ложь не даст Вам расти духовно дальше, если не будет очищения (признания и прощения), Ваша мама взрослый человек и любящая Вас, неужели она не заслуживает правды? У Вас все обязательно получится, всего доброго!
• Изменение внутреннего состояния
Автор: Арина— Здравствуйте. Хочу поделиться с Вами своей проблемой, которая мучает меня уже на протяжение трёх месяцев. Мне 14 лет, для своего возраста я больше чем ребёнок, и уже задумываюсь над многими вещами, очень увлекаюсь психологией. Ближе к делу.
Уже как три месяца у меня очень странное состояние. Я ничего не чувствую морально, у меня нет настроения, я уже разучилась улыбаться, я не конфликтую (это хорошо), мне ничего не хочется (иногда даже могу не есть целый день), я не чувствую радости, частая хандра, за три месяца я очень изменилась, у меня поменялся голос (стал более тихим и спокойным), со мной творится что-то странное, я в буквальном смысле ничего не чувствую, недавно у меня был день рождение, мне подарили много очень замечательных подарков, о которых я мечтала, но радости я не чувствовала. У меня нет друзей. И я не знаю, что мне делать. До этого я изменила себя. Изменила все свои принципы. Стала добрее. Перестала общаться с бывшими уже друзьями, так как заметила, что это ужасные люди, я извинялась перед теми, кого ненавидела в прошлом и унижала, а с теми которые потыкали мне в этом полностью перестала общаться. Мне очень нужна Ваша помощь, помогите пожалуйста, дайте совет как поднять себе настроение и опять вернуть былые чувства и радость! Очень нужна помощь! Я очень сильно буду ждать Вашего ответа. Спасибо.
—Здравствуйте, Арина, Вы правильно пишете, что Вы уже больше чем ребенок и все, что с Вами происходит можно назвать психическим новообразованием - чувством взрослости. "Чувство взрослости" главным образом является новый уровень притязаний, предвосхищающий положение, которого подросток фактически не достиг. Для подростка очень важно, чтобы его взрослость была замечена окружающими, чтобы форма его поведения не была детской, а окружающие взрослые часто это игнорируют.
Ваш возрастной период характеризуется эмоциональной неустойчивостью и резкими колебаниями настроения (от экзальтации до депрессии). Наиболее аффективные бурные реакции у подростка возникают при попытке ущемить его самолюбие. Пик эмоциональной неустойчивости приходится у мальчиков на возраст 11-13 лет, у девочек - 13-15 лет. Характерна для Вашего возраста полярность психики:
- Целеустремленность, настойчивость и импульсивность, неустойчивость;
- Повышенная самоуверенность, безаппеляционность в суждениях быстро сменяется ранимостью и неуверенностью в себе;
- Потребность в общении и желание уединиться;
- Развязность в поведении и застенчивость;
- Романтизм и цинизм, расчетливость
- Нежность, ласковость и жестокость.
Важным этапом созревания психики данного возраста является процесс формирования самосознания. В его основе лежит способность человека отличать себя от своей жизнедеятельности, осознанное отношение к своим потребностям и способностям, влечениям, переживаниям и мыслям. Обязательным компонентом самосознания является самооценка. Часто у подростков самооценка неадекватна: она либо имеет склонность к повышению, либо самооценка значительно снижена.
Происходит проекция семейных взаимоотношений и установок, которые служат подростку ориентиром в повседневной жизни и межличностных контактах. Можно предположить, что в семьях, где подросток обделен вниманием взрослых, где нет доверительных взаимоотношений – формируется чувство враждебности ко всему окружающему миру. Учитывая непростую социально-экономическую обстановку в обществе, ее нестабильность и неуверенность в завтрашнем дне у подавляющего большинства взрослого населения - повышенный фон тревожности, к сожалению, становится нормой. Молодые люди, более тонко чувствующие атмосферу окружения, принимаю это как естественное состояние, что усугубляет переживания подросткового периода.
В настоящее время агрессивное поведение подростков является проблемой, которая волнует и взрослых и рано повзрослевших сверстников. Психологическая атмосфера в школьном коллективе, зачастую зависит от детей, более агрессивных по отношению к окружающим. По видимому, Вы это уже осознали и Вам уже нужны близкие друзья, на которых можно положиться и которые могут Вас понять.
Одна из серьезнейших проблем подросткового возраста — одиночество. Подростки пытаются избавиться от чувства одиночества различными способами. Наиболее самостоятельные ставят перед собой какие-то цели и начинают их добиваться. Погружаясь в дела, они постепенно меняют свой образ мыслей, что приносит им в результате определенное удовлетворение. Те, кто более зависим, пытаются расширить свои контакты в обществе, стремятся чаще бывать в окружении других, полагаются на какую-то внешнюю опору, ищут помощи у взрослых, находят утешение в религии, занятиях спортом или обращаются за поддержкой к взрослым. Большинству подростков, как и взрослым, свойственно время от времени чувствовать себя одинокими.
Дорогая Арина, Ваши переживания возрастные и с физиологической зрелостью прийдет и психологическая взрослость. Для Вашего возраста должна быть характерна высокая познавательная активность, увлеченность какой-либо областью знаний, профессиональная ориентация, т.е. все то, что будет Вас готовить к взрослой самостоятельной жизни.
• Социофобия
Автор: нэлли— Мой 18-летний сын боится людей, из дома выходит редко, забросил учёбу в вузе, на занятия не ходит, боюсь, отчислят. Как ему помочь? Я вижу, что ему самому очень тяжело, да и жить в нашем мире вне общества невозможно. Что делать?
—Здравствуйте, уважаемая Нэлли, Вам необходимо срочно проконсультироваться у специалиста. Важно выяснить причину такой самоизоляции и скорректировать самочувствие сына. Всего доброго.
• Супружеские отношения
Автор: Лия— Здравствуйте, уважаемая Марина Алексеевна!
Я запуталсь: мне 42-й год, у меня есть любимый и любящий муж, но - парадокс в том, что, чем ближе мы приходим к вере, к Церкви (оба), тем в земном браке тяжелее в эмоциональном плане. Земная любовь, все-таки, держится на плотском желании в основном, мужчины любят "интересных" женщин, а не "верующих", и как бы мы не рассуждали правильно, но, приходя к вере, порой мы толкаем мужей на потерю интереса к себе. Простите, но в близких отношениях невозможно наврать самому себе, правда? Интересно то, что любовь превращается в братскую, трудно в близких отношениях отказаться от образов (мужчинам в первую очередь),и тем более помнить о вере. Моя жизнь превратилась в "исполнение супружеского долга", но мне верится, что супружеская жизнь имеет какие-то естественные возрастные переходы, и я стою на каком-то из них; подскажите, пожалуйста, правильное направление эмоций и мыслей мне и женщинам моего возраста, с моими проблемами. Иными словами, как не терять интерес к мужу, и мужа к себе, в брачных отношениях, несмотря на годы и укрепление в вере, учитывая, что в вере все мы начинающие? Спасибо.
—Уважаемая Лия, в Вашей семье, насколько правильно поняла, оба супруга воцерковленные, надо довериться Богу и начать искренне благодарить Бога. Человек с благодарным сердцем ни в чем не нуждается. Не старайтесь брать все на свои плечи; в семье, где высока роль женщины будут обязательно проблемы. Нести свой крест в жизни трудно, но когда человек осознанно приходит к Богу, он перестает надеяться только на свои силы. Ропот – противление Богу. Бог есть абсолютная любовь, Он ждет наше покаяние, смирение. Покаяние и благодарение Богу принесет в жизнь человека позитивные изменения и спокойствие. Семья – это любовь, умение прощать и беречь друг друга. Если люди истинно верующие, то любовь, нежность и благодать в отношениях только увеличивается, благодаря сердцам, переполненным любовью к Богу, через постоянное очищение своей души. Непонятно почему Вы противопоставляете понятия быть «интересной» и «верующей»? Монахиня Нина (Крыгина): «Нам нечего бояться кроме своих грехов, потому что Бог есть абсолютная любовь, а когда мы начинаем грешить, тогда жизнь несет нас, как сухой лист несет ветер». Прочитайте Паисия Святогорца «Семейная жизнь» том 4, эта мудрая книга поможет Вам ответить на многие вопросы. Спаси и сохрани Господь Вас и Вашу семью.
• Выбор профессии
Автор: Ангелина— Здравствуйте. Мне уже 28 лет, есть высшее образование, но все эти годы у меня только одно в душе - медицина. У меня душа болит, что я не стала ни врачом, ни фармацевтом, ни даже медицинской сестрой. Ведь годы уже ушли и не пойдешь же учиться в фарм. училиище, мед. училище , тем более на врача. Я не знаю, как мне дальше жить мне не нравится никакая другая область деятельности...
—Здравствуйте, Ангелина, не понимаю, что Вам мешает приобрести любимую специальность? Надо обязательно сделать попытку осуществить свою мечту. Удачи!
• Отношения с близкими людьми
Автор: Ольга— Здравствуйте, уважаемая Марина Алексеевна!
Я не знаю, как мне быть. Сначала свекровь кричала, что будет помогать мне в воспитании ребенка будет с ним нянчится, а сейчас утверждает, что боится к нему прикоснутся, т.к. боится, что что-нибудь ему сломает. Приходит якобы помогать, а сама пьет чай и мне в уши жужит, какая у неё дочь нехорошая! Обижается, когда я не звоню ей. Неужели она не понимает, что от ребенка 1,5 мес. не отойдешь? А с ней говорить не о чем - это 2 - 3 часа минимум. Звонит каждый день, спрашивает как дела. Причем если трубку берет муж, поговорит с ним, а потом начинает звонить, чтобы попасть на меня. Говорить ей что-то бесполезно, она слышит только себя! И муж ведет себя как то странно. То он полон нежности и дает мне возможность отдохнуть, то не хочет подходить к ребенку мотивируя, что все, в том числе и по дому, должна делать я! Складывается такое впечатление, что свекровь просто ему про меня что-то поет! Подскажите, как быть?
—Здравствуйте, дорогая Ольга, Ваша задача ухаживать за малышом и воспитывать его в соответствии с возрастом, будьте обычной преданной матерью, главное в Вашей жизни сейчас - это малыш. Молодые мамочки очень чувствительны, преданные мамочки как бы становятся сами своим ребенком, чтобы лучше понимать потребности своего малыша и удовлетворять их, это нормально. Примите мысль, что Вы для себя рожали ребенка и рассчитывайте на себя; с благодарностью принимайте помощь, если ее оказывают.
Свекрови можно объяснить, что Вы заняты малышом и нет времени на разговоры, ведь она тоже была когда-то молодой мамочкой и все прекрасно поймет. Уважайте свою свекровь, скажите ей о своей благодарности за сына, которого она вырастила для Вас, дайте ей понять, что Вы любите ее сына. Со свекровью важно найти общий язык ради своей семьи. В отношении с мужем необходимо четкое распределение обязанностей, которые каждый день должны оба выполнять, это поддержит стабильность. Составьте список, что делаете Вы и на какую помощь мужа Вы расчитываете, обсудите этот список и старайтесь его придерживаться. Появление первенца в семье – проверка для семейных отношений, первый семейный кризис, пройдя который отношения крепнут. Спаси и сохрани Господь Вас и Вашу семью.
Всего вопросов: 855
Показано: 528← Предыдущие Следующие →
Контакты