На главную ‹ Психология ‹ Вопросы психологу
Вопросы психологу
Прием вопросов временно приостановлен.
• Социофобия
Автор: нэлли— Мой 18-летний сын боится людей, из дома выходит редко, забросил учёбу в вузе, на занятия не ходит, боюсь, отчислят. Как ему помочь? Я вижу, что ему самому очень тяжело, да и жить в нашем мире вне общества невозможно. Что делать?
—Здравствуйте, уважаемая Нэлли, Вам необходимо срочно проконсультироваться у специалиста. Важно выяснить причину такой самоизоляции и скорректировать самочувствие сына. Всего доброго.
• Супружеские отношения
Автор: Лия— Здравствуйте, уважаемая Марина Алексеевна!
Я запуталсь: мне 42-й год, у меня есть любимый и любящий муж, но - парадокс в том, что, чем ближе мы приходим к вере, к Церкви (оба), тем в земном браке тяжелее в эмоциональном плане. Земная любовь, все-таки, держится на плотском желании в основном, мужчины любят "интересных" женщин, а не "верующих", и как бы мы не рассуждали правильно, но, приходя к вере, порой мы толкаем мужей на потерю интереса к себе. Простите, но в близких отношениях невозможно наврать самому себе, правда? Интересно то, что любовь превращается в братскую, трудно в близких отношениях отказаться от образов (мужчинам в первую очередь),и тем более помнить о вере. Моя жизнь превратилась в "исполнение супружеского долга", но мне верится, что супружеская жизнь имеет какие-то естественные возрастные переходы, и я стою на каком-то из них; подскажите, пожалуйста, правильное направление эмоций и мыслей мне и женщинам моего возраста, с моими проблемами. Иными словами, как не терять интерес к мужу, и мужа к себе, в брачных отношениях, несмотря на годы и укрепление в вере, учитывая, что в вере все мы начинающие? Спасибо.
—Уважаемая Лия, в Вашей семье, насколько правильно поняла, оба супруга воцерковленные, надо довериться Богу и начать искренне благодарить Бога. Человек с благодарным сердцем ни в чем не нуждается. Не старайтесь брать все на свои плечи; в семье, где высока роль женщины будут обязательно проблемы. Нести свой крест в жизни трудно, но когда человек осознанно приходит к Богу, он перестает надеяться только на свои силы. Ропот – противление Богу. Бог есть абсолютная любовь, Он ждет наше покаяние, смирение. Покаяние и благодарение Богу принесет в жизнь человека позитивные изменения и спокойствие. Семья – это любовь, умение прощать и беречь друг друга. Если люди истинно верующие, то любовь, нежность и благодать в отношениях только увеличивается, благодаря сердцам, переполненным любовью к Богу, через постоянное очищение своей души. Непонятно почему Вы противопоставляете понятия быть «интересной» и «верующей»? Монахиня Нина (Крыгина): «Нам нечего бояться кроме своих грехов, потому что Бог есть абсолютная любовь, а когда мы начинаем грешить, тогда жизнь несет нас, как сухой лист несет ветер». Прочитайте Паисия Святогорца «Семейная жизнь» том 4, эта мудрая книга поможет Вам ответить на многие вопросы. Спаси и сохрани Господь Вас и Вашу семью.
• Выбор профессии
Автор: Ангелина— Здравствуйте. Мне уже 28 лет, есть высшее образование, но все эти годы у меня только одно в душе - медицина. У меня душа болит, что я не стала ни врачом, ни фармацевтом, ни даже медицинской сестрой. Ведь годы уже ушли и не пойдешь же учиться в фарм. училиище, мед. училище , тем более на врача. Я не знаю, как мне дальше жить мне не нравится никакая другая область деятельности...
—Здравствуйте, Ангелина, не понимаю, что Вам мешает приобрести любимую специальность? Надо обязательно сделать попытку осуществить свою мечту. Удачи!
• Отношения с близкими людьми
Автор: Ольга— Здравствуйте, уважаемая Марина Алексеевна!
Я не знаю, как мне быть. Сначала свекровь кричала, что будет помогать мне в воспитании ребенка будет с ним нянчится, а сейчас утверждает, что боится к нему прикоснутся, т.к. боится, что что-нибудь ему сломает. Приходит якобы помогать, а сама пьет чай и мне в уши жужит, какая у неё дочь нехорошая! Обижается, когда я не звоню ей. Неужели она не понимает, что от ребенка 1,5 мес. не отойдешь? А с ней говорить не о чем - это 2 - 3 часа минимум. Звонит каждый день, спрашивает как дела. Причем если трубку берет муж, поговорит с ним, а потом начинает звонить, чтобы попасть на меня. Говорить ей что-то бесполезно, она слышит только себя! И муж ведет себя как то странно. То он полон нежности и дает мне возможность отдохнуть, то не хочет подходить к ребенку мотивируя, что все, в том числе и по дому, должна делать я! Складывается такое впечатление, что свекровь просто ему про меня что-то поет! Подскажите, как быть?
—Здравствуйте, дорогая Ольга, Ваша задача ухаживать за малышом и воспитывать его в соответствии с возрастом, будьте обычной преданной матерью, главное в Вашей жизни сейчас - это малыш. Молодые мамочки очень чувствительны, преданные мамочки как бы становятся сами своим ребенком, чтобы лучше понимать потребности своего малыша и удовлетворять их, это нормально. Примите мысль, что Вы для себя рожали ребенка и рассчитывайте на себя; с благодарностью принимайте помощь, если ее оказывают.
Свекрови можно объяснить, что Вы заняты малышом и нет времени на разговоры, ведь она тоже была когда-то молодой мамочкой и все прекрасно поймет. Уважайте свою свекровь, скажите ей о своей благодарности за сына, которого она вырастила для Вас, дайте ей понять, что Вы любите ее сына. Со свекровью важно найти общий язык ради своей семьи. В отношении с мужем необходимо четкое распределение обязанностей, которые каждый день должны оба выполнять, это поддержит стабильность. Составьте список, что делаете Вы и на какую помощь мужа Вы расчитываете, обсудите этот список и старайтесь его придерживаться. Появление первенца в семье – проверка для семейных отношений, первый семейный кризис, пройдя который отношения крепнут. Спаси и сохрани Господь Вас и Вашу семью.
• Помощь ближнему в горе
Автор: Лилия— Здравствуйте, уважаемая Марина Алексеевна!
Спасибо Вам за все Ваши ответы, чувствую в них всегда Ваше участие. Помогите, пожалуйста, советом: у меня скончался любимый мой папа, скоро будет 40 дней, некрещеный (по убеждению), как поддержать в этом горе маму? Дело в том, что я молюсь и верую, у меня другие рассуждения, и за папу я страдаю, что не уверовал, не покаялся. А мама чувствует все иначе (более "по-земному" что ли), и когда периодами на нее "накатывает" волна горя (хотя она сильный человек и старается держаться), я говорю что-то не то, мне кажется она обижается, что я не понимаю её чувств, мои проявления любви к маме какие-то неловкие, я страдаю от этого. Какие у Вас есть рекомендации в помощи ближним при таком горе, какие слова поддержки нужны, не изменяя при этом вере в Бога? Спасибо.
—Здравствуйте, Лилия, скорбь индивидуальна и переживается разными людьми по-разному. Глубина и длительность переживания утраты зависит от степени готовности к утрате, характера утраченных взаимоотношений, психологической силы скорбящего и его способности переживать горе. Глубокие духовные раны требуют длительного периода времени для заживления. Период неосложненного горевания занимает от года до двух лет.
Первое, чем Вы могли бы помочь, это быть чаще рядом с мамой и давать возможность выговориться, от Вас требуется быть внимательной, сопереживающей, неосуждающей и разделяющей боль утраты. Важно помочь человеку принять реальность таковой, какой она является, только после этого человек перестанет чувствовать боль и окунется в жизнь. Составляющей частью успешной работы горя является то, что скорбящий человек заново обозревает взаимоотношения с умершим, оценивает их значимость для себя, и затем переводит эти отношения в категорию воспоминаний без будущего. Это долгосрочная и энергозатратная работа. Во-вторых, Ваша неоценимая помощь может заключаться в том, что Вы постепенно, ненавязчиво приведете человека переживающего горе утраты к специалисту (психотерапевт, психолог), и, конечно же, в церковь. И, в-третьих, помолитесь за человека, переживающего утрату. Молитва поможет и Вам и ей. Помоги Вам Господь!
• Частые ссоры
Автор: Алина— Здравствуйте. Помогите мне, пожалуйста, разобраться с парнем. Мы с ним постоянно ссоримся. Иногда он говорит, что любит меня, а иногда издевается, оскорбляет. Потом он просит прощения, но не объясняет, за что мне делал больно. Я его очень люблю, но уже отчаялась.
—Здравствуйте, Алина, Вы не задали вопроса, в чем Вам нужна помощь? Вы можете разбираться только со своим отношением к парню, со своим внутренним миром. Если Вас не устраивают отношения, тогда подумайте, ради чего Вы терпите? Всего доброго.
• После смерти ребёнка-2
Автор: Катя— Здравствуйте! Я хочу помочь Ольге обрести счастье после смерти ребёнка. Оля, мой сыночек умер сразу, не успев вдохнуть, но, поверьте, моя жизнь в тот момент как будто остановилась тоже. Очень трудно было снова стать счастливой, несмотря на поддержку и любовь моего мужа и старшего сына. Мои советы:
1) уважайте выбор своего ребёнка. Он имел право идти своим путём (болезнь, ранняя смерть).
2) Оля, Вам никто не запрещает любить своего сыночка. Душа бессмертна! Он умер только телом. Он любит Вас каждую минутку! Любите и Вы его. Это сначала кажется непросто любить одним сердцем, не касаясь руками, не целуя, не видя глазами, не слыша его голос. Он ждёт, когда Вы перестанете плакать и просто будете любить его, не требуя ничего взамен. А ведь сейчас Вы требуете взамен его возвращения.
3) Поверьте мне, Ваше счастье только начинается. Не сопротивляйтесь (только силы потратите и озлобитесь). Примите всё как есть. Проанализируйте всю свою жизнь. Подумайте о своих ошибках. Для чего Вам дана такая ситуация? Когда перестанете сопротивляться и понимание придёт. Через что-то другое Вы бы не поняли. Бог забрал у Вас самое дорогое, потому что только так Вы услышите Его. Но одновременно, я думаю, Вам открыта такая дорога счастья, любви и спасения. Вам уже даже доченька послана, муж терпеливо ждёт Вашей любви. Дорожите тем, что у Вас есть, благодарите Бога за дочку и мужа, молитесь о своём вразумлении, окунитесь в источник, сходите на исповедь. Вас любят сын, муж и дочка. Любите же и Вы их, благодарно и радостно!
—Спасибо большое, Екатерина, полагаю, что Ольге очень помогут Ваши рекомендации. Спаси и сохрани Вас Господь.
• Застенчивость
Автор: Светлана— Здравствуйте! Вызывают уважение Ваши ответы на вопросы. Может Вы сможете помочь и мне советом. Я не знаю уже почему так получилось, что я стала очень застенчивой и закомплексованной, может склад характера такой, может родители как-то не так воспитали, но все это отразилось на мне и внешне. Бывает, что от волнения у меня начинается тик, дрожит голова, тело, руки. Я научилась с этим более менее справляться, у меня много хороших друзей, много интересов, я стараюсь не избегать общения и волнительных ситуаций. Но честно говоря, спустя даже годы, а мне 27 лет, по-прежнему довольно тяжело переживать эти приступы волнения. Скоро мне предстоит защита диплома, возможно в скором времени состоится свадьба, так хочется быть непринужденной и естественной в такие дни. Но обычно даже на собеседованиях, в разговорах с некоторыми людьми, на экзаменах я очень заметно волнуюсь, теряюсь, забываю даже то, что знаю, потом долго не могу придти в себя, чуть ли не депрессия начинается от собственной неполноценности. Но я ведь человек социальный, сколько ещё впереди будет стрессов, разговоров с начальством, решений каких-то вопросов, в которых как нельзя больше необходимо спокойствие и выдержка. Хочется иметь и детей, а как вложить в них уверенность, если в себе этого не имеешь. Подскажите, как же быть? Смириться, считая это своим крестом? Или быть может есть какой-то выход? Можеть быть есть какая-то литература по этому вопросу, написанная верующим психологом или священником.
—Здравствуйте, уважаемая Светлана, с психологической точки зрения у вас ситуативная тревожность, приобретенная, которая проявляется в значимых для Вас ситуациях. Перед важным событием (экзамен, разговор с начальником и т.д.) многие люди волнуются. Это волнение, ситуативная тревожность помогают собраться, предусмотреть некоторые детали, сконцентрироваться, продумать пути достижения цели и продуктивно решить проблему. Можно сказать, не волнуются в таких ситуациях те, кто недопонимает важность события. Но у Вас эта тревожность сопровождается неуверенностью и даже переходит на соматический уровень, конечно, Вам важно работать над собой.
В первую очередь важно понять, что каждый человек считает, что он недостаточно хорош и чем больше человек верит в собственную неполноценность, тем сложнее его жизнь. У Вас преобладает негативное самоощущение, испытываете недостаток чувства собственной значимости и в то же время желание выглядеть лучше. Вы сами, по видимому, плохо к себе относитесь, поэтому глубоко переживаете любую оценку в вашу сторону и позволяете другим еще сильнее понижать чувство собственной значимости. Человек, уверенный в своих силах в ответ на критику, понимает, что это не имеет прямого отношения к нему лично, может быть у начальника плохое настроение или была до этого тяжелая встреча.
Далее, Вам важно понять, что ОСОЗНАВАЯ происходящее (любую трудную жизненную ситуацию), Вы начнете понимать: «если люди ругают других, принижают, они в первую очередь обращаются к себе, к той части себя, которую сами не принимают». Значит это не столько Ваша проблема, сколько тех, кто создает конфликт/ напряжение. Здесь важно вырабатывать наблюдательность, анализируйте больше поведение и реплики Ваших собеседников. Тем самым Вы возьмете ответственность за происходящее на себя.
Если кто-либо заставляет Вас чувствовать себя плохо, значит, Вы слишком близко к сердцу все принимаете, очень чувствительный и эмоциональный человек. Другие люди бьют по Вашим негативным убеждениям, которые Вы придумали относительно самой себя и демонстрируете. Здесь важно перестать обвинять других, перейти на позицию «я - хорош и мир – хорош».
Главная Ваша задача изолировать негативные убеждения и затем начинать строить в подсознании позитивные. Для этого необходимо, когда чувствуете себя плохо ответить себе на вопрос: «Какое убеждение стоит за этим чувством?». Необходимо вспомнить ситуации, в которых Вы блистали, были успешны и сами собой довольны, проанализировать свое состояние, постараться запомнить его и вспоминать это состояние в значимых ситуациях.
Внутренняя психологическая работа трудна, энергетически затратна и самим себе порой сложно помочь. Психологический тренинг уверенного поведения поможет Вам, выбирайте тщательно тренера.
Православная психология на стадии становления и, к сожалению, не могу Вам подсказать конкретных авторов.
С точки зрения православия любое дело надо начинать с молитвы, с благословения. Смирения и кротости не хватает современным людям. Полагаю, что общение со священником поможет.
Всего доброго.
• Состояние депрессии
Автор: Мария— Здравствуйте, совсем недавно, 4-5 месяцев назад, я потеряла одного из самых дорогих людей. Её забрал Боженька. Самую любимую бабушку. От этого у меня началась длительная депрессия. Я стала часто плакать. Потом жизнь пошла не так, как я этого бы хотела. Разочаровалась в одном человеке. Даже бывает так, что хочу, чтобы меня Он тоже забрал, не осуждайте, пожалуйста. На самом деле мне очень нехорошо бывает. Сейчас я заболеваю похуданием, знаю, что и так худая, но мне ещё хочется. Даже знаю о последствиях, но меня это тянет. Я часто рыдаю. Не знаю, что делать. Пожалуйста, прошу, умоляю. Скажите, как выйти из этой депрессии. Я не желаю довести себя до анорексии или ещё хуже. Мне страшно. Я Вас прошу, помогите! Пожалуйсто!
—Здравствуйте, уважаемая Мария, Вы сильно сдерживаете свои эмоции, это и привело Вас к депрессии и психосоматике. Исцеление произойдет тогда, когда Вы сможете открыто говорить о своих чувствах. Когда человек признает свои чувства, начинается психологическое восстановление, налаживаются отношения. Очень важный этап, который Вы должны пройти – прощение. Простите всех обидевших Вас или непонявших и все постепенно наладится. Ниже прочитайте ответ-вопрос о жизни после потери близкого человека. Полагаю, что заочной консультации Вам будет недостаточно, обязательно обратитесь к специалисту психотерапевту/психологу. Спаси и сохрани Вас Господь!
• После смерти ребенка
Автор: ольга— Здравствуйте! Начну с того, что у нас хорошая семья, заботливый муж, дети, все как надо (но это все в прошлом) - я изменилась, а моя семья такая же хорошая ждет меня, когда я вернусь к жизни. 1,5 года назад наш младший сыночек, ему было почти 6 лет, умер от лейкоза - думаю, понятно, что творилось со мной, рана на сердце до сих пор кровоточит. И вот мы решились завести - родить малыша, думали, вернется наш ангел к нам и снова будет жизнь, я старалась не плакать 9 месяцев, думала о здоровье ребенка в общем, я ЖДАЛА возвращения сына!
Правда, плакала я 1 раз, когда на узи сказали, что девочка - я рыдала 3 дня, думал муж, с ума сошла. в общем успокоили меня, решили, может и девочку приму - но чуда не вышло! родилась девочка - как две капли воды похожая на нашего сыночка - но ДЕВОЧКА в общем, понимаю, что грех, но не люблю я ее так, как любила бы сына, не могу смириться, плакать стала до отупения истерики частое явление смысл в жизни пропал вообще - только не надо осуждать меня - кто не прошел через это, трудно понять меня. Как жить-то мне? За что цепляться-то? Другого ребенка муж не хочет (вернее боится за меня, что в психушку попаду), если опять девочка будет, он-то, конечно, хочет сына. Вот такая история, жду Вашего совета, как мне жить, а может уже кончилось мое счастье?
—Здравствуйте, уважаемая Ольга, родителям оправиться от утраты ребенка практически невозможно. Утрата ребенка - самая тяжкая боль, которая выпадает на долю людей. Со смертью ребенка родители утрачивают будущее. Являясь родителями, люди убеждены, что должны как-то защитить своих детей, поэтому всегда смерть ребенка осложняется чувством вины. Такая трагедия может привести семью к необратимому разрыву или наоборот сплотить.
В Вашей ситуации произошло сплочение и Вам дан Господом второй ребеночек, радость-то какая! Родители после утраты ребенка безутешны и пытаются найти замену, чем только усугубляют свою жизнь и жизнь близких людей. Даже если образовавшаяся пустота будет кем-либо заполнена, это будет уже совсем другое. Реальность на самом деле такова, признаете Вы ее или нет. Ваша ошибка в том, что Вы идентифицируете первого и второго ребенка. Место первого ребенка в Вашем сердце никогда и никто не займет, он всегда будет первым, молитесь за его душу.
Второй ребенок ни в чем не виноват, это Ваше будущее и каким оно будет, сейчас полностью зависит от Вас. Некоторые родители, пытаясь приспособиться к утрате и движимые горем, создают организации, деятельность которых направлена на предотвращение других подобных смертей. Матери часто работают консультантами в группах с родителями, которые потеряли детей по этой же причине. Это наиболее конструктивный выход. Ради Вашей семьи и Вашего будущего Вам нужна психотерапия. Спаси и сохрани Господь Вас и Вашу семью.
• Отношения с коллегами
Автор:— Здравствуйте!
Помогите, пожалуйста, советом: что думать и что делать, когда тебе делают очень больно просто из равнодушия? У меня коллеги - женщины "типа добрые", на самом деле просто лезут в душу из любопытства, а потом делают больно. Не общаться - уходи с работы. Что делать с собой? Спасибо.
—Здравствуйте, Вы верно понимаете, что необходимо менять свое отношение к сотрудницам и свое поведение. Вам необходимо освоить новые формы поведения, стать более уверенной, самостоятельной, независимой и меньше делиться личной информацией, которая Вас может ранить. Согласитесь, что для этого есть доверительная подруга/друг, а еще лучше священник, которому Вы можете рассказывать все без утайки и сомнений. В первое время при общении с сотрудницами научитесь слушать и задавать им вопросы, больше наблюдайте, о себе ничего серьезного не говорите. Когда отработаете эту стратегию, почувствуете сами, с кем и о чем можно говорить; если захотите, тогда уже и выберите себе подругу для более близких бесед. Уделяйте больше времени выполнению своих функциональных обязанностей, профессиональному росту. У Вас все обязательно получится.
• Подарки детям
Автор: Лилия— Здравствуйте, уважаемая Марина Алексеевна!
Моей дочурке исполняется 7 лет. Подскажите, пожалуйста, есть ли какие-нибудь рекомендации у православных психологов по выбору подарков детям этого возраста? Добавлю, что дети сейчас какие-то другие, нежели даже 15 лет назад. Непонятно, что им нужно. Моя дочь, например, сама по-себе нестяжательна, равнодушна к приобретению вещей, игрушек (разве, что на полчаса), предпочитает больше общение, деятельные игры. Посоветуйте что-нибудь с пользой. Спасибо.
—Здравствуйте, уважаемая Лилия, подарок книги во все времена – самый лучший подарок, но дети этого возраста пока не смогут оценить его по достоинству. В 7 лет дети по-прежнему много времени уделяют игре и не стоит их этого лишать. В игре развиваются чувства сотрудничества и соперничества, приобретают личностный смысл такие понятия, как справедливость и несправедливость, предубеждение, равенство, лидерство, подчинение, преданность, предательство. Игра семилеток принимает социальную окраску: дети выдумывают тайные общества, клубы, секретные карты, шифры, пароли и т.д. Роли и правила детского общества позволяют осваивать правила, принятые в обществе взрослых, игры надо поощрять. Игры с друзьями в возрасте с 6 до 11 лет занимают больше всего времени. Полезным будет подарок – игра, приобщающая к роли матери, хозяйки, миру профессий и т.д. Игру надо подбирать в зависимости от интересов ребенка и нравственного содержания самой игры. Чтобы ребенок больше играл, надо, чтобы взрослые участвовали в игре, поощряли играющего ребенка. Всего доброго.
Всего вопросов: 855
Показано: 536← Предыдущие Следующие →
Контакты