На главную ‹ Психология ‹ Вопросы психологу
Вопросы психологу
Прием вопросов временно приостановлен.
• Помощь ближнему в горе
Автор: Лилия— Здравствуйте, уважаемая Марина Алексеевна!
Спасибо Вам за все Ваши ответы, чувствую в них всегда Ваше участие. Помогите, пожалуйста, советом: у меня скончался любимый мой папа, скоро будет 40 дней, некрещеный (по убеждению), как поддержать в этом горе маму? Дело в том, что я молюсь и верую, у меня другие рассуждения, и за папу я страдаю, что не уверовал, не покаялся. А мама чувствует все иначе (более "по-земному" что ли), и когда периодами на нее "накатывает" волна горя (хотя она сильный человек и старается держаться), я говорю что-то не то, мне кажется она обижается, что я не понимаю её чувств, мои проявления любви к маме какие-то неловкие, я страдаю от этого. Какие у Вас есть рекомендации в помощи ближним при таком горе, какие слова поддержки нужны, не изменяя при этом вере в Бога? Спасибо.
—Здравствуйте, Лилия, скорбь индивидуальна и переживается разными людьми по-разному. Глубина и длительность переживания утраты зависит от степени готовности к утрате, характера утраченных взаимоотношений, психологической силы скорбящего и его способности переживать горе. Глубокие духовные раны требуют длительного периода времени для заживления. Период неосложненного горевания занимает от года до двух лет.
Первое, чем Вы могли бы помочь, это быть чаще рядом с мамой и давать возможность выговориться, от Вас требуется быть внимательной, сопереживающей, неосуждающей и разделяющей боль утраты. Важно помочь человеку принять реальность таковой, какой она является, только после этого человек перестанет чувствовать боль и окунется в жизнь. Составляющей частью успешной работы горя является то, что скорбящий человек заново обозревает взаимоотношения с умершим, оценивает их значимость для себя, и затем переводит эти отношения в категорию воспоминаний без будущего. Это долгосрочная и энергозатратная работа. Во-вторых, Ваша неоценимая помощь может заключаться в том, что Вы постепенно, ненавязчиво приведете человека переживающего горе утраты к специалисту (психотерапевт, психолог), и, конечно же, в церковь. И, в-третьих, помолитесь за человека, переживающего утрату. Молитва поможет и Вам и ей. Помоги Вам Господь!
• Частые ссоры
Автор: Алина— Здравствуйте. Помогите мне, пожалуйста, разобраться с парнем. Мы с ним постоянно ссоримся. Иногда он говорит, что любит меня, а иногда издевается, оскорбляет. Потом он просит прощения, но не объясняет, за что мне делал больно. Я его очень люблю, но уже отчаялась.
—Здравствуйте, Алина, Вы не задали вопроса, в чем Вам нужна помощь? Вы можете разбираться только со своим отношением к парню, со своим внутренним миром. Если Вас не устраивают отношения, тогда подумайте, ради чего Вы терпите? Всего доброго.
• После смерти ребёнка-2
Автор: Катя— Здравствуйте! Я хочу помочь Ольге обрести счастье после смерти ребёнка. Оля, мой сыночек умер сразу, не успев вдохнуть, но, поверьте, моя жизнь в тот момент как будто остановилась тоже. Очень трудно было снова стать счастливой, несмотря на поддержку и любовь моего мужа и старшего сына. Мои советы:
1) уважайте выбор своего ребёнка. Он имел право идти своим путём (болезнь, ранняя смерть).
2) Оля, Вам никто не запрещает любить своего сыночка. Душа бессмертна! Он умер только телом. Он любит Вас каждую минутку! Любите и Вы его. Это сначала кажется непросто любить одним сердцем, не касаясь руками, не целуя, не видя глазами, не слыша его голос. Он ждёт, когда Вы перестанете плакать и просто будете любить его, не требуя ничего взамен. А ведь сейчас Вы требуете взамен его возвращения.
3) Поверьте мне, Ваше счастье только начинается. Не сопротивляйтесь (только силы потратите и озлобитесь). Примите всё как есть. Проанализируйте всю свою жизнь. Подумайте о своих ошибках. Для чего Вам дана такая ситуация? Когда перестанете сопротивляться и понимание придёт. Через что-то другое Вы бы не поняли. Бог забрал у Вас самое дорогое, потому что только так Вы услышите Его. Но одновременно, я думаю, Вам открыта такая дорога счастья, любви и спасения. Вам уже даже доченька послана, муж терпеливо ждёт Вашей любви. Дорожите тем, что у Вас есть, благодарите Бога за дочку и мужа, молитесь о своём вразумлении, окунитесь в источник, сходите на исповедь. Вас любят сын, муж и дочка. Любите же и Вы их, благодарно и радостно!
—Спасибо большое, Екатерина, полагаю, что Ольге очень помогут Ваши рекомендации. Спаси и сохрани Вас Господь.
• Застенчивость
Автор: Светлана— Здравствуйте! Вызывают уважение Ваши ответы на вопросы. Может Вы сможете помочь и мне советом. Я не знаю уже почему так получилось, что я стала очень застенчивой и закомплексованной, может склад характера такой, может родители как-то не так воспитали, но все это отразилось на мне и внешне. Бывает, что от волнения у меня начинается тик, дрожит голова, тело, руки. Я научилась с этим более менее справляться, у меня много хороших друзей, много интересов, я стараюсь не избегать общения и волнительных ситуаций. Но честно говоря, спустя даже годы, а мне 27 лет, по-прежнему довольно тяжело переживать эти приступы волнения. Скоро мне предстоит защита диплома, возможно в скором времени состоится свадьба, так хочется быть непринужденной и естественной в такие дни. Но обычно даже на собеседованиях, в разговорах с некоторыми людьми, на экзаменах я очень заметно волнуюсь, теряюсь, забываю даже то, что знаю, потом долго не могу придти в себя, чуть ли не депрессия начинается от собственной неполноценности. Но я ведь человек социальный, сколько ещё впереди будет стрессов, разговоров с начальством, решений каких-то вопросов, в которых как нельзя больше необходимо спокойствие и выдержка. Хочется иметь и детей, а как вложить в них уверенность, если в себе этого не имеешь. Подскажите, как же быть? Смириться, считая это своим крестом? Или быть может есть какой-то выход? Можеть быть есть какая-то литература по этому вопросу, написанная верующим психологом или священником.
—Здравствуйте, уважаемая Светлана, с психологической точки зрения у вас ситуативная тревожность, приобретенная, которая проявляется в значимых для Вас ситуациях. Перед важным событием (экзамен, разговор с начальником и т.д.) многие люди волнуются. Это волнение, ситуативная тревожность помогают собраться, предусмотреть некоторые детали, сконцентрироваться, продумать пути достижения цели и продуктивно решить проблему. Можно сказать, не волнуются в таких ситуациях те, кто недопонимает важность события. Но у Вас эта тревожность сопровождается неуверенностью и даже переходит на соматический уровень, конечно, Вам важно работать над собой.
В первую очередь важно понять, что каждый человек считает, что он недостаточно хорош и чем больше человек верит в собственную неполноценность, тем сложнее его жизнь. У Вас преобладает негативное самоощущение, испытываете недостаток чувства собственной значимости и в то же время желание выглядеть лучше. Вы сами, по видимому, плохо к себе относитесь, поэтому глубоко переживаете любую оценку в вашу сторону и позволяете другим еще сильнее понижать чувство собственной значимости. Человек, уверенный в своих силах в ответ на критику, понимает, что это не имеет прямого отношения к нему лично, может быть у начальника плохое настроение или была до этого тяжелая встреча.
Далее, Вам важно понять, что ОСОЗНАВАЯ происходящее (любую трудную жизненную ситуацию), Вы начнете понимать: «если люди ругают других, принижают, они в первую очередь обращаются к себе, к той части себя, которую сами не принимают». Значит это не столько Ваша проблема, сколько тех, кто создает конфликт/ напряжение. Здесь важно вырабатывать наблюдательность, анализируйте больше поведение и реплики Ваших собеседников. Тем самым Вы возьмете ответственность за происходящее на себя.
Если кто-либо заставляет Вас чувствовать себя плохо, значит, Вы слишком близко к сердцу все принимаете, очень чувствительный и эмоциональный человек. Другие люди бьют по Вашим негативным убеждениям, которые Вы придумали относительно самой себя и демонстрируете. Здесь важно перестать обвинять других, перейти на позицию «я - хорош и мир – хорош».
Главная Ваша задача изолировать негативные убеждения и затем начинать строить в подсознании позитивные. Для этого необходимо, когда чувствуете себя плохо ответить себе на вопрос: «Какое убеждение стоит за этим чувством?». Необходимо вспомнить ситуации, в которых Вы блистали, были успешны и сами собой довольны, проанализировать свое состояние, постараться запомнить его и вспоминать это состояние в значимых ситуациях.
Внутренняя психологическая работа трудна, энергетически затратна и самим себе порой сложно помочь. Психологический тренинг уверенного поведения поможет Вам, выбирайте тщательно тренера.
Православная психология на стадии становления и, к сожалению, не могу Вам подсказать конкретных авторов.
С точки зрения православия любое дело надо начинать с молитвы, с благословения. Смирения и кротости не хватает современным людям. Полагаю, что общение со священником поможет.
Всего доброго.
• Состояние депрессии
Автор: Мария— Здравствуйте, совсем недавно, 4-5 месяцев назад, я потеряла одного из самых дорогих людей. Её забрал Боженька. Самую любимую бабушку. От этого у меня началась длительная депрессия. Я стала часто плакать. Потом жизнь пошла не так, как я этого бы хотела. Разочаровалась в одном человеке. Даже бывает так, что хочу, чтобы меня Он тоже забрал, не осуждайте, пожалуйста. На самом деле мне очень нехорошо бывает. Сейчас я заболеваю похуданием, знаю, что и так худая, но мне ещё хочется. Даже знаю о последствиях, но меня это тянет. Я часто рыдаю. Не знаю, что делать. Пожалуйста, прошу, умоляю. Скажите, как выйти из этой депрессии. Я не желаю довести себя до анорексии или ещё хуже. Мне страшно. Я Вас прошу, помогите! Пожалуйсто!
—Здравствуйте, уважаемая Мария, Вы сильно сдерживаете свои эмоции, это и привело Вас к депрессии и психосоматике. Исцеление произойдет тогда, когда Вы сможете открыто говорить о своих чувствах. Когда человек признает свои чувства, начинается психологическое восстановление, налаживаются отношения. Очень важный этап, который Вы должны пройти – прощение. Простите всех обидевших Вас или непонявших и все постепенно наладится. Ниже прочитайте ответ-вопрос о жизни после потери близкого человека. Полагаю, что заочной консультации Вам будет недостаточно, обязательно обратитесь к специалисту психотерапевту/психологу. Спаси и сохрани Вас Господь!
• После смерти ребенка
Автор: ольга— Здравствуйте! Начну с того, что у нас хорошая семья, заботливый муж, дети, все как надо (но это все в прошлом) - я изменилась, а моя семья такая же хорошая ждет меня, когда я вернусь к жизни. 1,5 года назад наш младший сыночек, ему было почти 6 лет, умер от лейкоза - думаю, понятно, что творилось со мной, рана на сердце до сих пор кровоточит. И вот мы решились завести - родить малыша, думали, вернется наш ангел к нам и снова будет жизнь, я старалась не плакать 9 месяцев, думала о здоровье ребенка в общем, я ЖДАЛА возвращения сына!
Правда, плакала я 1 раз, когда на узи сказали, что девочка - я рыдала 3 дня, думал муж, с ума сошла. в общем успокоили меня, решили, может и девочку приму - но чуда не вышло! родилась девочка - как две капли воды похожая на нашего сыночка - но ДЕВОЧКА в общем, понимаю, что грех, но не люблю я ее так, как любила бы сына, не могу смириться, плакать стала до отупения истерики частое явление смысл в жизни пропал вообще - только не надо осуждать меня - кто не прошел через это, трудно понять меня. Как жить-то мне? За что цепляться-то? Другого ребенка муж не хочет (вернее боится за меня, что в психушку попаду), если опять девочка будет, он-то, конечно, хочет сына. Вот такая история, жду Вашего совета, как мне жить, а может уже кончилось мое счастье?
—Здравствуйте, уважаемая Ольга, родителям оправиться от утраты ребенка практически невозможно. Утрата ребенка - самая тяжкая боль, которая выпадает на долю людей. Со смертью ребенка родители утрачивают будущее. Являясь родителями, люди убеждены, что должны как-то защитить своих детей, поэтому всегда смерть ребенка осложняется чувством вины. Такая трагедия может привести семью к необратимому разрыву или наоборот сплотить.
В Вашей ситуации произошло сплочение и Вам дан Господом второй ребеночек, радость-то какая! Родители после утраты ребенка безутешны и пытаются найти замену, чем только усугубляют свою жизнь и жизнь близких людей. Даже если образовавшаяся пустота будет кем-либо заполнена, это будет уже совсем другое. Реальность на самом деле такова, признаете Вы ее или нет. Ваша ошибка в том, что Вы идентифицируете первого и второго ребенка. Место первого ребенка в Вашем сердце никогда и никто не займет, он всегда будет первым, молитесь за его душу.
Второй ребенок ни в чем не виноват, это Ваше будущее и каким оно будет, сейчас полностью зависит от Вас. Некоторые родители, пытаясь приспособиться к утрате и движимые горем, создают организации, деятельность которых направлена на предотвращение других подобных смертей. Матери часто работают консультантами в группах с родителями, которые потеряли детей по этой же причине. Это наиболее конструктивный выход. Ради Вашей семьи и Вашего будущего Вам нужна психотерапия. Спаси и сохрани Господь Вас и Вашу семью.
• Отношения с коллегами
Автор:— Здравствуйте!
Помогите, пожалуйста, советом: что думать и что делать, когда тебе делают очень больно просто из равнодушия? У меня коллеги - женщины "типа добрые", на самом деле просто лезут в душу из любопытства, а потом делают больно. Не общаться - уходи с работы. Что делать с собой? Спасибо.
—Здравствуйте, Вы верно понимаете, что необходимо менять свое отношение к сотрудницам и свое поведение. Вам необходимо освоить новые формы поведения, стать более уверенной, самостоятельной, независимой и меньше делиться личной информацией, которая Вас может ранить. Согласитесь, что для этого есть доверительная подруга/друг, а еще лучше священник, которому Вы можете рассказывать все без утайки и сомнений. В первое время при общении с сотрудницами научитесь слушать и задавать им вопросы, больше наблюдайте, о себе ничего серьезного не говорите. Когда отработаете эту стратегию, почувствуете сами, с кем и о чем можно говорить; если захотите, тогда уже и выберите себе подругу для более близких бесед. Уделяйте больше времени выполнению своих функциональных обязанностей, профессиональному росту. У Вас все обязательно получится.
• Подарки детям
Автор: Лилия— Здравствуйте, уважаемая Марина Алексеевна!
Моей дочурке исполняется 7 лет. Подскажите, пожалуйста, есть ли какие-нибудь рекомендации у православных психологов по выбору подарков детям этого возраста? Добавлю, что дети сейчас какие-то другие, нежели даже 15 лет назад. Непонятно, что им нужно. Моя дочь, например, сама по-себе нестяжательна, равнодушна к приобретению вещей, игрушек (разве, что на полчаса), предпочитает больше общение, деятельные игры. Посоветуйте что-нибудь с пользой. Спасибо.
—Здравствуйте, уважаемая Лилия, подарок книги во все времена – самый лучший подарок, но дети этого возраста пока не смогут оценить его по достоинству. В 7 лет дети по-прежнему много времени уделяют игре и не стоит их этого лишать. В игре развиваются чувства сотрудничества и соперничества, приобретают личностный смысл такие понятия, как справедливость и несправедливость, предубеждение, равенство, лидерство, подчинение, преданность, предательство. Игра семилеток принимает социальную окраску: дети выдумывают тайные общества, клубы, секретные карты, шифры, пароли и т.д. Роли и правила детского общества позволяют осваивать правила, принятые в обществе взрослых, игры надо поощрять. Игры с друзьями в возрасте с 6 до 11 лет занимают больше всего времени. Полезным будет подарок – игра, приобщающая к роли матери, хозяйки, миру профессий и т.д. Игру надо подбирать в зависимости от интересов ребенка и нравственного содержания самой игры. Чтобы ребенок больше играл, надо, чтобы взрослые участвовали в игре, поощряли играющего ребенка. Всего доброго.
• Похвала детей
Автор: Гузелия Султанова— Мы сначала жили со свекровью, она всему потакала дочери, я говорю "нет", а свекровь "да", разрешала все постоянно, говорила ей "молодец", но мне постоянно за каждое пустяковое дело говорить "молодец" не получается. Дочь так привыкла к этому и всегда ждет это слово. Меня так раздражает то, что дочь предпочитаеть ночевать вне дома у свекрови. Как мне наладить отношение с дочкой, пока она маленькая , чтобы я не раздражалась на нее? Мне кажется, я в ней вижу свекровь.
—Здравствуйте, Гузелия Султановна, Вы не написали возраст дочери, а это важный момент. Сейчас Вы в роли обиженного третьего лишнего (от этого и раздражение), а ведь можете стать ведущей в отношениях, если займете взрослую позицию и если не будете эмоционально реагировать на происходящее. Вам необходимо наладить отношения со свекровью: чаще общайтесь с ней, понаблюдайте, чем они занимаются с Вашей дочерью, примите участие в их совместных делах, договоритесь со свекровью, в какие дни Ваша дочь будет к ней приходить.
В отношениях с дочерью можно рекомендовать больше времени проводить с ребенком, важно, чтобы у Вас с ней были общие дела и интересы, тогда появится понимание и доверие. В Ваших с дочерью отношениях должны появиться традиции: побеседовать 15 минут перед сном о прошедшем дне, в выходные посетить вместе музей/кинотеатр/театр/выставку и т.д., поощряйте и наказывайте дочку с пояснениями, за что это Вы делаете. Молитесь за свою дочь и свекровь, ведь это здорово, когда люди любят друг друга, скажите им о том, как Вы рады их взаимному пониманию. У Вас обязательно все получится.
• Смерть мамы
Автор: татьяна— Здравствуйте, Марина Алексеевна.
11.12.2009 года умерла моя мама, ей было 69 лет, сердце. Мама у меня жила в Кабардино-Балкарии, одна (папа умер), а я с семьёй живу в Башкортостане. Мама к нам приезжала всегда на новый год в гости, мы её возили в кардиоцентр на профилактику, но в 2009 году у нас в семье случился кризис (безработица, долги) и когда мама мне сказала, что собирается приехать, я её попросила подождать с приездом, т.к. стыдно её встречать. Потом мама мне уже сама сказала, что плохо себя чувствует и приедет весной, а я ей только и сказала: "Мамочка, держись, крепись, береги себя".
Я маме всегда звонила по выходным дням и по праздникам, а вот последний раз позвонила 22 ноября, потом нам отключили телефон за неуплату и я ей позвонила по сотовому и сказала, что на выходных позвоню. Прошли выходные, я опять ей: "Мама, позвоню в эти выходные." Опять не позвонила, так прошло 2 недели моих обещаний.
6-го декабря мне приснился нехороший сон и я попросила ей мне самой позвонить. Сказала маме о наших проблемах по-быстрому и сказала, что я в субботу уж точно позвоню. Мама мне ещё почему-то сказала: "Танюша, ну вот, я тебе уже ненужна." 11.12. мне позвонили и сказали, что мамы больше нет. Мы с сыном летали на похороны. Теперь вот уже 5 месяцев я виню себя за то, что не позвала к себе, что 2 недели ей не звонила, как обещала, зная, что у неё больное сердце, не была с ней рядом, что когда с ней последний раз говорила, не спросила даже, как она, как здоровье, не извинилась, что обещала ей, а сама не звонила, а она ждала.
В общем я теперь никак не могу успокоиться, вот 5 месяцев плачу и виню себя. Может она почувствовала себя ненужной и от тоски и горя перестала бороться за жизнь? Я знаю, что все смертны, просто виню себя, что она умерла в одиночестве, а не со мной рядом, лучше бы я ей сказала "приезжай, мама", и хоть это время помогла бы ей, пожалела её, поддержала. Я у неё одна дочь, она была лучшей мамой на свете! Сына моего она воспитывала до 15 лет! Подскажите мне, как мне дальше жить с этим чувством? Что мне сделать, чтобы заслужить прощение? В храм хожу часто.
—Здравствуйте, дорогая Татьяна, утрата близкого человека – трагедия. Когда болит душа – плачет тело. Святитель Фотий говорил: «Ты плачешь о том, что умерший оставил тебя, а не думаешь о тех, кого он нашел». Вашей вины нет в том, что произошло. Ощущение утраты, горя, того, что не сделал чего-то, что могло бы спасти близкого человека, возникает у всех людей после потери. Жить надо в молитве об усопшем, постараться вымолить за него прощение. «Усопшие испытывают радость, если их близкий живет с Богом» - старец Паисий Святогорец.
Жизнь человека после потери близкого зависит от его способности справляться с переменами, адаптироваться к утратам и использовать изменение как средство для своего духовного роста. После утраты близкого, человек переполнен сильными чувствами и это нормально. Психологи считают, что переходный период, связанный с утратой, длится от 3-6 лет. Прежде всего, необходимо принять размышления, которые помогут пережить утрату. Конечно, Вы уже не будете прежней, но Вы обязаны не просто продолжить жить, но расширить рамки прежней жизни. Необходимо поразмышлять о себе и своей маме, хороших временах, которые провели вместе. Далее – принять себя и свою боль, свои эмоции, свой собственный путь исцеления. Необходимо дать себе время. Важно открыто выплескивать свои чувства, плакать, можно покричать в уединенном месте, заняться спортом или физическим трудом. Хорошо, если есть близкий человек, с которым можно разделить свое горе. Не надо избегать общения с родственниками и друзьями.
Для некоторых именно ситуация утраты способствует обращению к религии, духовности. Желательно пообщаться со священником, ходить в церковь, общаться с истинно верующими людьми. В этот период необходимо больше отдыхать, следить за своевременным питанием, соблюдать режим, позволять себе чаще обычного небольшие удовольствия (горячая ванна, любимое блюдо). Полезно начать делать что-то для других людей.
Вы должны быть готовы, что чувство горя может отойти, но через некоторое время опять вернуться. Таким образом, переживается незавершенная часть горя. Такой процесс возвращения горя будет все реже и менее острее. Важно не допустить горя до самоистязания, а перестроить свою жизнь и выйти на новый этап жизнедеятельности. Для этого необходимо: упорядочить мир, где больше нет умершего, найти способы приспособления к новой реальности; перестроить систему взаимоотношений с окружающими в той мере, в какой это нужно; пересмотреть жизненные приоритеты, задумываясь о самых разных сферах жизнедеятельности и выявляя наиболее важные смыслы; определить долговременные цели, выстроить планы на будущее.
Признаком исцеления считается желание смеяться. Смех является показателем того, что человек принял ситуацию и нашел смысл в новой жизни. Надо молиться за души умерших. Спаси и сохрани Господь Вас и Вашу семью.
• Воспитание детей
Автор:— Здравствуйте! Хочу поделиться и написать в поддержку маме "Ругательство на детей". У нас в семье тоже эта проблема. Я пришла к выводу, что я слишком много требую, от ребенка. Сами мы не являяемся идеальными, но почему-то от детей хотим обратного.
Главное - научиться находить с ним компромисс, а не ругаться. Мне помогли 7 советов практикующего психолога:
1) укреплять самоуважение: Говорить "хоть у тебя не вышло, но я горжусь тем, как ты старался". Стараться не говорить "это глупо", "ты хуже маленького";
2) Развивать в ребенке смелость и сочуствие (это действеннее, чем гасить гнев и др. негативные качества). Разыгрывать на куклах, говорить спокойно "мне это не нравится, прошу тебя больше так не делай";
3) личный пример и неожиданные похвалы. Общаясь с ребенком больше улыбаться, стараться не критиковать, или хотя бы чтобы соотношение было 50/50. Помогает чтение по ролям перед сном. Показывать ребенку пример вежливости и смелости прежде всего в разговорах с ребенком. Когда ребенок самостоятельно проявляет терпение, вежливость- хвалить " ты поделился с братиком, ты такой щедрый и добрый". Предлагать,! но не настаивать делиться игрушками со сверстниками.
4) Свобода и впечатления ребенка. Дать возможность, чтобы ребенок сам выбирал, чем хочет заниматься-книги, музеи, путешествия, рисование, музыка, спорт, т.п. Не настаивать на его выборе. Не говорить "Ага! Я тебе говорила!"
5) Установить разумные границы, запрет на
а)агрессию (обзываться, дразниться,самой не говорить "я вот тебе задам дома);
б) то, что угрожает здоровью и жизни ребенка;
в) то, что мешает развивать терпение (это поможет ему в жизни) Например, сначала уроки, потом развлечения;
6) лишение привилегий вместо криков и шлепков. Лишать привилегий на !ограниченное время, как только попросит прощенья- вернуть. Для детей 3-4 лет - без резких движений, обвинений отвести в др. комнату на столько минут, сколько ребенку лет. Потом обнять, поцеловать или отвлечь.
7) Уделять ребенку время и развлекаться вместе.
—Спасибо за Вашу активную позицию. Образование полноценной семьи - сложный процесс и самым сложным является адаптация супругов к совместному проживанию и индивидуально-личностным особенностям друг друга, формирование внутрисемейных отношений, сближение привычек, ценностей, представлений. На самом деле, из двух совершенно разных людей создается целое. И.Кант говорил, что супружеская пара должна создать единую моральную личность. Достичь подобного объединения очень сложно, сложно менять свои ценности и привычки, а тем более когда появляются дети. Молодые родители не задумываются, какая это огромная ответственность рождение и воспитание ребенка и чаще не готовы идти на жертвы ради ребенка, подчинять свои интересы, просто уделять детям время. Родительству необходимо учиться.
• Развод
Автор: анна— Здравствуйте, я писала уже о том, что мой муж хочет подать на развод... так вот документы уже в суде, суд назначен на 28 мая... Но у нас есть общая знакомая, она общалась с моим мужем и он ей сказал, что он еще любит меня и я ему дорога, но другого выхода он не видит... Объясните, пожалуйста, почему муж так себя ведет и могу ли я что-то изменить в этой ситуации? Я люблю и его и очень хочу быть с ним.
—Здравствуйте, дорогая Анна, если Вы сделали все для сохранения семьи, а мужчина принимает решение о разводе - он берет на себя ответственность за происходящее. Вы пишете, что он Вас любит, но за что тогда наказывает Вас, лишая своего общения? «Другого выхода» из какой ситуации он не видит?
С психотерапевтической точки зрения, в данной ситуации можно сделать следующее:
1. Напишите письмо своему супругу, можно писать его несколько дней. Оно должно быть откровенным, пишите все.
2. Напишите письмо самой себе так, будто Вам пишет Ваша любящая, близкая подруга или друг. Пожалейте себя, выразите сочувствие и сами себе посоветуйте, что вам делать. Эти письма не надо никому отсылать, они имеют психотерапевтический эффект, их можно сжечь или разорвать.
Молитесь за Ваши отношения, пути Господа неисповедимы. Обратитесь за очной консультацией к психологу/психотерапевту.
Всего вопросов: 855
Показано: 540← Предыдущие Следующие →
Контакты