На главную ‹ Психология ‹ Вопросы психологу
Вопросы психологу
Прием вопросов временно приостановлен.
• Похвала детей
Автор: Гузелия Султанова— Мы сначала жили со свекровью, она всему потакала дочери, я говорю "нет", а свекровь "да", разрешала все постоянно, говорила ей "молодец", но мне постоянно за каждое пустяковое дело говорить "молодец" не получается. Дочь так привыкла к этому и всегда ждет это слово. Меня так раздражает то, что дочь предпочитаеть ночевать вне дома у свекрови. Как мне наладить отношение с дочкой, пока она маленькая , чтобы я не раздражалась на нее? Мне кажется, я в ней вижу свекровь.
—Здравствуйте, Гузелия Султановна, Вы не написали возраст дочери, а это важный момент. Сейчас Вы в роли обиженного третьего лишнего (от этого и раздражение), а ведь можете стать ведущей в отношениях, если займете взрослую позицию и если не будете эмоционально реагировать на происходящее. Вам необходимо наладить отношения со свекровью: чаще общайтесь с ней, понаблюдайте, чем они занимаются с Вашей дочерью, примите участие в их совместных делах, договоритесь со свекровью, в какие дни Ваша дочь будет к ней приходить.
В отношениях с дочерью можно рекомендовать больше времени проводить с ребенком, важно, чтобы у Вас с ней были общие дела и интересы, тогда появится понимание и доверие. В Ваших с дочерью отношениях должны появиться традиции: побеседовать 15 минут перед сном о прошедшем дне, в выходные посетить вместе музей/кинотеатр/театр/выставку и т.д., поощряйте и наказывайте дочку с пояснениями, за что это Вы делаете. Молитесь за свою дочь и свекровь, ведь это здорово, когда люди любят друг друга, скажите им о том, как Вы рады их взаимному пониманию. У Вас обязательно все получится.
• Смерть мамы
Автор: татьяна— Здравствуйте, Марина Алексеевна.
11.12.2009 года умерла моя мама, ей было 69 лет, сердце. Мама у меня жила в Кабардино-Балкарии, одна (папа умер), а я с семьёй живу в Башкортостане. Мама к нам приезжала всегда на новый год в гости, мы её возили в кардиоцентр на профилактику, но в 2009 году у нас в семье случился кризис (безработица, долги) и когда мама мне сказала, что собирается приехать, я её попросила подождать с приездом, т.к. стыдно её встречать. Потом мама мне уже сама сказала, что плохо себя чувствует и приедет весной, а я ей только и сказала: "Мамочка, держись, крепись, береги себя".
Я маме всегда звонила по выходным дням и по праздникам, а вот последний раз позвонила 22 ноября, потом нам отключили телефон за неуплату и я ей позвонила по сотовому и сказала, что на выходных позвоню. Прошли выходные, я опять ей: "Мама, позвоню в эти выходные." Опять не позвонила, так прошло 2 недели моих обещаний.
6-го декабря мне приснился нехороший сон и я попросила ей мне самой позвонить. Сказала маме о наших проблемах по-быстрому и сказала, что я в субботу уж точно позвоню. Мама мне ещё почему-то сказала: "Танюша, ну вот, я тебе уже ненужна." 11.12. мне позвонили и сказали, что мамы больше нет. Мы с сыном летали на похороны. Теперь вот уже 5 месяцев я виню себя за то, что не позвала к себе, что 2 недели ей не звонила, как обещала, зная, что у неё больное сердце, не была с ней рядом, что когда с ней последний раз говорила, не спросила даже, как она, как здоровье, не извинилась, что обещала ей, а сама не звонила, а она ждала.
В общем я теперь никак не могу успокоиться, вот 5 месяцев плачу и виню себя. Может она почувствовала себя ненужной и от тоски и горя перестала бороться за жизнь? Я знаю, что все смертны, просто виню себя, что она умерла в одиночестве, а не со мной рядом, лучше бы я ей сказала "приезжай, мама", и хоть это время помогла бы ей, пожалела её, поддержала. Я у неё одна дочь, она была лучшей мамой на свете! Сына моего она воспитывала до 15 лет! Подскажите мне, как мне дальше жить с этим чувством? Что мне сделать, чтобы заслужить прощение? В храм хожу часто.
—Здравствуйте, дорогая Татьяна, утрата близкого человека – трагедия. Когда болит душа – плачет тело. Святитель Фотий говорил: «Ты плачешь о том, что умерший оставил тебя, а не думаешь о тех, кого он нашел». Вашей вины нет в том, что произошло. Ощущение утраты, горя, того, что не сделал чего-то, что могло бы спасти близкого человека, возникает у всех людей после потери. Жить надо в молитве об усопшем, постараться вымолить за него прощение. «Усопшие испытывают радость, если их близкий живет с Богом» - старец Паисий Святогорец.
Жизнь человека после потери близкого зависит от его способности справляться с переменами, адаптироваться к утратам и использовать изменение как средство для своего духовного роста. После утраты близкого, человек переполнен сильными чувствами и это нормально. Психологи считают, что переходный период, связанный с утратой, длится от 3-6 лет. Прежде всего, необходимо принять размышления, которые помогут пережить утрату. Конечно, Вы уже не будете прежней, но Вы обязаны не просто продолжить жить, но расширить рамки прежней жизни. Необходимо поразмышлять о себе и своей маме, хороших временах, которые провели вместе. Далее – принять себя и свою боль, свои эмоции, свой собственный путь исцеления. Необходимо дать себе время. Важно открыто выплескивать свои чувства, плакать, можно покричать в уединенном месте, заняться спортом или физическим трудом. Хорошо, если есть близкий человек, с которым можно разделить свое горе. Не надо избегать общения с родственниками и друзьями.
Для некоторых именно ситуация утраты способствует обращению к религии, духовности. Желательно пообщаться со священником, ходить в церковь, общаться с истинно верующими людьми. В этот период необходимо больше отдыхать, следить за своевременным питанием, соблюдать режим, позволять себе чаще обычного небольшие удовольствия (горячая ванна, любимое блюдо). Полезно начать делать что-то для других людей.
Вы должны быть готовы, что чувство горя может отойти, но через некоторое время опять вернуться. Таким образом, переживается незавершенная часть горя. Такой процесс возвращения горя будет все реже и менее острее. Важно не допустить горя до самоистязания, а перестроить свою жизнь и выйти на новый этап жизнедеятельности. Для этого необходимо: упорядочить мир, где больше нет умершего, найти способы приспособления к новой реальности; перестроить систему взаимоотношений с окружающими в той мере, в какой это нужно; пересмотреть жизненные приоритеты, задумываясь о самых разных сферах жизнедеятельности и выявляя наиболее важные смыслы; определить долговременные цели, выстроить планы на будущее.
Признаком исцеления считается желание смеяться. Смех является показателем того, что человек принял ситуацию и нашел смысл в новой жизни. Надо молиться за души умерших. Спаси и сохрани Господь Вас и Вашу семью.
• Воспитание детей
Автор:— Здравствуйте! Хочу поделиться и написать в поддержку маме "Ругательство на детей". У нас в семье тоже эта проблема. Я пришла к выводу, что я слишком много требую, от ребенка. Сами мы не являяемся идеальными, но почему-то от детей хотим обратного.
Главное - научиться находить с ним компромисс, а не ругаться. Мне помогли 7 советов практикующего психолога:
1) укреплять самоуважение: Говорить "хоть у тебя не вышло, но я горжусь тем, как ты старался". Стараться не говорить "это глупо", "ты хуже маленького";
2) Развивать в ребенке смелость и сочуствие (это действеннее, чем гасить гнев и др. негативные качества). Разыгрывать на куклах, говорить спокойно "мне это не нравится, прошу тебя больше так не делай";
3) личный пример и неожиданные похвалы. Общаясь с ребенком больше улыбаться, стараться не критиковать, или хотя бы чтобы соотношение было 50/50. Помогает чтение по ролям перед сном. Показывать ребенку пример вежливости и смелости прежде всего в разговорах с ребенком. Когда ребенок самостоятельно проявляет терпение, вежливость- хвалить " ты поделился с братиком, ты такой щедрый и добрый". Предлагать,! но не настаивать делиться игрушками со сверстниками.
4) Свобода и впечатления ребенка. Дать возможность, чтобы ребенок сам выбирал, чем хочет заниматься-книги, музеи, путешествия, рисование, музыка, спорт, т.п. Не настаивать на его выборе. Не говорить "Ага! Я тебе говорила!"
5) Установить разумные границы, запрет на
а)агрессию (обзываться, дразниться,самой не говорить "я вот тебе задам дома);
б) то, что угрожает здоровью и жизни ребенка;
в) то, что мешает развивать терпение (это поможет ему в жизни) Например, сначала уроки, потом развлечения;
6) лишение привилегий вместо криков и шлепков. Лишать привилегий на !ограниченное время, как только попросит прощенья- вернуть. Для детей 3-4 лет - без резких движений, обвинений отвести в др. комнату на столько минут, сколько ребенку лет. Потом обнять, поцеловать или отвлечь.
7) Уделять ребенку время и развлекаться вместе.
—Спасибо за Вашу активную позицию. Образование полноценной семьи - сложный процесс и самым сложным является адаптация супругов к совместному проживанию и индивидуально-личностным особенностям друг друга, формирование внутрисемейных отношений, сближение привычек, ценностей, представлений. На самом деле, из двух совершенно разных людей создается целое. И.Кант говорил, что супружеская пара должна создать единую моральную личность. Достичь подобного объединения очень сложно, сложно менять свои ценности и привычки, а тем более когда появляются дети. Молодые родители не задумываются, какая это огромная ответственность рождение и воспитание ребенка и чаще не готовы идти на жертвы ради ребенка, подчинять свои интересы, просто уделять детям время. Родительству необходимо учиться.
• Развод
Автор: анна— Здравствуйте, я писала уже о том, что мой муж хочет подать на развод... так вот документы уже в суде, суд назначен на 28 мая... Но у нас есть общая знакомая, она общалась с моим мужем и он ей сказал, что он еще любит меня и я ему дорога, но другого выхода он не видит... Объясните, пожалуйста, почему муж так себя ведет и могу ли я что-то изменить в этой ситуации? Я люблю и его и очень хочу быть с ним.
—Здравствуйте, дорогая Анна, если Вы сделали все для сохранения семьи, а мужчина принимает решение о разводе - он берет на себя ответственность за происходящее. Вы пишете, что он Вас любит, но за что тогда наказывает Вас, лишая своего общения? «Другого выхода» из какой ситуации он не видит?
С психотерапевтической точки зрения, в данной ситуации можно сделать следующее:
1. Напишите письмо своему супругу, можно писать его несколько дней. Оно должно быть откровенным, пишите все.
2. Напишите письмо самой себе так, будто Вам пишет Ваша любящая, близкая подруга или друг. Пожалейте себя, выразите сочувствие и сами себе посоветуйте, что вам делать. Эти письма не надо никому отсылать, они имеют психотерапевтический эффект, их можно сжечь или разорвать.
Молитесь за Ваши отношения, пути Господа неисповедимы. Обратитесь за очной консультацией к психологу/психотерапевту.
• Ругательство на детей
Автор:— Добрый вечер! Спасибо за ответы.
Я хочу рассказать про свое открытие и попросить совета. У меня двое детей которых я очень люблю. Они как и все дети шалят капризничают, не слушаются и тем самым меня раздражают. Учитывая некоторые обстоятельства (длительный психотравмирующий фактор) я стала более нервной чем раньше, а ранее я была и так эмоциональным человеком. Довольно часто я ругаюсь, кричу. Такое ощущение, что в ругань по какому-то незначительному поводу вливается моя злоба от предыдущей ситуации.
Долгое время я пыталась найти выход чтобы не кричать на детей, пыталась не замечать их шалостей, вдохнуть и досчитать до 20 прежде чем высказаться, но от невысказанных претензий мне становилось не по себе. Мой старший сын (6 лет) стал признаваться мне, что испытывает страх, когда я кричу. Недавно в Интернете я прочла статью о том, как правильно кричать на детей - шепотом. Это перевернуло мою жизнь. Теперь я высказываю свое недовольство, гнев - яростно, но шепотом. Дети улыбаются, прислушиваются, стали более спокойными, сговорчивыми. Я поняла, что теперь могу сердиться, без отрицательных последствий для психики детей. Однако я задаюсь вопросом: не таит ли такая система подводных камней? Кстати и старший сын стал кричать малышу (20 мес) шепотом - мол, не ломай мои игрушки.
—Здравствуйте, метод ругаться шепотом хорош на определенное время, для того, чтобы Вы научились дифференцировать и контролировать свои эмоции, но «заигрываться» не стоит. Важно уметь разговаривать с детьми с любовью, без криков, агрессии и злобы. Мне очень симпатичны слова В.Е. Кагана «Детство – не подготовка к жизни, а сама жизнь, и ребенок - не будущий человек, а просто человек, обладающий свободой быть и правом быть понятым и принятым другими, способностью понимать и принимать других, совершать ответственные выборы, строить свои отношения со взрослыми не как со своими хозяевами или менторами, а как с равноправными, хотя и не одинаковыми партнерами по жизни». Любите своих детей и молитесь за них.
• ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА
Автор: НАТАЛЬЯ ВИТАЛЬЕВНА— ЗДРАВСТВУЙТЕ!
У МЕНЯ ВОТ ТАКОЙ ВОПРОС: МОЕМУ СЫНУ 6 ЛЕТ, ХОДИТ В САД. НО МЕНЯ БЕСПОКОИТ, ЧТО ЕМУ НИЧЕГО НЕИНТЕРЕСНО, ОН НИЧЕМ НЕ ХОЧЕТ ЗАНИМАТЬСЯ, НИ ЧИТАТЬ НИ РИСОВАТЬ, НА МОИ УГОВОРЫ ОН ОТВЕЧАЕТ: НЕ ХОЧУ НЕ БУДУ. ЧТО ДЕЛАТЬ, НЕ ЗНАЮ И ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЮ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ. ПОЖАЛУЙСТА, ПОСОВЕТУЙТЕ, МНЕ КАК БЫТЬ В ДАННОЙ СИТУАЦИИ?
—Здравствуйте, Наталья Витальевна, полагаю, что Вашему ребенку необходимо позаниматься с психологом: выявить причину отсутствия познавательного интереса и откорректировать его отношение к миру. Настраивайтесь на активную помощь психологу, иначе изменить поведение ребенка будет невозможно, что негативно может сказаться в школе. Всего доброго.
• Отношения с парнем
Автор:— Здравствуйте!
Больше 10 лет назад в институте я встретила парня. И почему-то пришла мысль, которая не покидала никогда почти, что это моя судьба. Мы толком не встречались, были как друзья которых влекло и физически друг к другу. Во время этой дружбы и у него были отношения с девушками и у меня с парнями. Я не позволяла нам вступать в отношения, потому что боялась потерять и хотела испытать временем наши души.
К третьему году знакомства мы поняли, по крайней мери я, что не можем друг без друга. И я вообще решила, что наверное, в этот город меня вообще занесло для того, чтобы я встретила его. Потом произошла ситуация, из-за чего мне вынужденно пришлось покинуть этот город и вернуться домой. И пару лет нельзя было возвращаться обратно. Я тяжело перенесла разлуку. И он и я опять на разных территориях мы встречались с другими людьми. На протяжении 8 лет мы переодически созванивались и переписывались. Возникала влюбленность к другим людям, но он никогда не выходил из головы. Я все время ждала, когда он сделает шаг. Он говорил. что женится только на мне и его сердце принадлежит мне, но ничего не предпринимал. Я пыталась забыть его и начать новую жизнь, но во всех людях искала его. Год назад он пропал я разочаровалась и решила наконец-то подвести черту, но он вновь объявился, спросив, как приехать ко мне. я поставила условия. Что хватит играть со мной, если есть нет конкретного намерения ко мне, то простись со мной навсегда и не тереби мое сердце. Он опять пишет, что он мой, но ничего не предпринимает. Звонил - я не брала трубку, упустила звонок. И опять пауза. Опять не поставлена точка или запятая. У меня почему-то нет желания искать кого-то другого. Сижу и чего то жду, а жизнь идет мы не молодеем. Он боиться ответственности. Все думаю, может образумился. Посоветуйте что мне делать.
Что я неправильно делаю? Откройте мне глаза на эту ситуацию.
—Здравствуйте, психологи выделяют три стадии добрачного знакомства:
1. Встреча и формирование первых добрачных отношений.
2. Отношения переходят в устойчивую фазу, партнеры и окружающие принимают молодых людей как стабильную пару. Отношения на второй фазе характеризуются высокой эмоциональностью.
3. Начинается третья фаза, когда партнеры принимают решение о вступлении в брак и переходят в новое качество – женихов и невест. Ваши отношения на какой фазе? Может быть, Вы попали в ловушку влюбленности? Психологические «ловушки влюбленности»:
1. Обоюдное актерство.
2. Общность интересов.
3. Уязвленное самолюбие.
4. Ловушка неполноценности.
5. Интимная удача.
6. Взаимная лекгодоступность.
7. Ловушка жалости.
8. Ловушка порядочности.
9. Ловушка выгоды или пристанища.
Ловушки могут приводить и к удачному браку при условии преодоления эгоизма, осознания причин желания вступления в брак. По Вашему описанию можно констатировать, что Вы перекладываете ответственность за то, что происходит с Вами на парня. Кто это за Вас должен расставлять точки, отвечать за события Вашей жизни? Зачем Вам нужны непонятные отношения, испытания временем? Сначала Вы не позволили вступать в отношения, затем, когда он собрался к Вам приехать Вы опять взяли все в свои руки и выставили ряд условий, показав, кто в доме хозяин. Вы, наверное, из тех людей, которые всегда четко знают, что и как должно быть?
Может быть так, что Вы пугаете парня:
1) своими резкими переменами, то Вы любящая и ждете его, то властвующая и сразу руководите ситуацией;
2) своими правилами. Если появиться возможность, то вам необходимо встретиться и все обсудить, в разговоре будьте естественной, будьте настоящей женщиной мягкой и внимательной, даже не пытайтесь руководить мужчиной, дайте ему возможность принять самому решение. Вместе с ним определитесь с понятиями «любовь» и «семья», одинаково ли Вы их понимаете?
Спаси и сохрани Вас Господь.
• Воспитание детей
Автор: Наталия— Здравствуйте! Я уже писала к Вам, спасибо, что ответили.
Хочу обратиться с такой проблемой. Моему сыну - 3,5 года. У нас с мужем постоянно прения насчет его воспитания-я прошу, например его не унижать такими словами как "морда", "козел", "ты хуже, чем ...", "пошел вон отсюда" и не наказывать ремнем по 10 раз в день. Мне самой тяжело, я срываюсь иногда на ребенке, но все-таки стараюсь контролировать себя, не грубить, сдержаться. Тем не менее убедить мужа не удается- меня он считает недалекой и наивной, попросту дурой. Надо сказать, что мы работаем преподавателями, и как такое отношение возможно- уму не постижимо. На работе его уважают, и на учениках он так не срывается.
Второму малышу 9 месяцев, но на нем он не срывается. А все дело в том, что ему надо сейчас закончить Муз.Академию и дать концерт. И после окончания Вуза собирается концертировать. Занимается дома по 3 часа, естественно малыши ему мешают. На мои уговоры ходить в школу рядом (10 мин.до нее)- не хочет, лень. Сейчас стала гулять с детьми-утром и вечером по 3 часа, прихожу, а он играетв стрелялки по компу. и опять нервотрепка-позаниматься-то не успел. Ребенка жалко,но муж разговаривать со мной не хочет- что я могу сказать толкового?Разойтись с ним - в дальнейшем поломанная детская психика без отца, а сейчас у мужа- агрессия. Что делать?
—Здравствуйте, дорогая Наталия, Ваша семья с двумя малыми детьми, отсюда и усталость, нехватка времени, неудовлетворенность отношениями, эмоциональная несдержанность и т.д. Конечно, Вы правы, что ребенка нельзя оскорблять и унижать, ведь именно в дошкольном детстве закладываются основы личности и будущего характера, ребенок впитывает все как губка и потом вернет вам такое же отношение. Если не прекратится насилие над ребенком, проблем в подростковом возрасте будет не миновать, да и с учебой будут сложности. За насилие дети мстят неуспеваемостью и плохим поведением.
Способность любить и растить детей, это врожденные формы поведения, свойственные как людям, так и животным побуждающие заботиться о потомстве. Материнский инстинкт опирается на два более мощных инстинкта: самосохранение и продолжение рода. В мужчине генетически не заложена любовь к своим детям. И она не обязательно появляется при появлении детей. Любовь к ребенку у отца появляется тогда, когда он начинает для него что-то делать (купить коляску, кроватку, купать ребенка) и получает при этом позитивное одобрение жены. Отцовство развивается тогда, когда:
1. Отец участвует в жизни ребенка.
2. У отца есть постоянные обязанности. Стабильность по отношению к ребенку.
3. Осведомленность отца - отец должен знать вкусы ребенка, пристрастия, слабости и таланты, тогда он будет интересоваться внутренним миром ребенка.
У Вашего мужа сейчас трудный период жизни, поддержите его. Психологи пишут, что когда родители не удовлетворены своими интимными отношениями, страдают в первую очередь дети. Проанализируйте эту сферу ваших отношений, продумайте пути оптимизации.
Существуют психологические особенности воспитания детей в зависимости от очередности рождения. К старшему ребенку родители обычно наиболее строги, часто подавляют волю старших детей. Матери больше склонны к резкой смене стиля воспитания, особенно к старшим мальчикам. Матери видят часто больше отрицательных черт именно в старшем ребенке. При воспитании старшего ребенка родители чаще чувствуют самопожертвование и страх причинить ему вред. У старшего ребенка большая зависимость от матери, старшему ребенка нужна именно Ваша защита и любовь. Существуют психологические рекомендации по воспитанию старшего ребенка:
1. Важно помнить возраст ребенка.
2. Ребенку приходится постоянно взвешивать свои слова и поступки, думать о том, как воспримет их младший, «не научиться ли он у меня плохому», от этого старший перестает быть ребенком и становится не по годам взрослым. Взрослые должны помочь оставаться ребенком.
3. Внутренне старший ребенок много переживает, риск невротического заболевания. Каждый день надо говорить ребенку, что его любят.
4. Строгость, перекладывание ответственности на ребенка, излишняя требовательность вызывает чувство незащищенности.
5. Проявлять больше терпения.
Спаси и сохрани Господь Вас и Вашу семью.
• Душевная боль
Автор: анна— Как долго надо молиться, чтобы боль душевная ушла после разлуки?
— Дорогая Анна, длинные молитвы и молитвенные правила хороши, когда нет боли, выраженной определенной мыслью. Если есть ранящая мысль, она будет отвлекать от слов молитвы тогда лучше молиться короткими молитвами, направленными против этой мысли. А вообще молиться надо до тех пор, пока не станет легче. В ситуации расставания боль может быть настолько сильной, что придется молиться почти непрерывно длительное время. Спаси и сохрани Вас Господь.
• Смысл жизни
Автор: Елена.— Здравствуйте, Марина Алексеевна!
Ответьте, пожалуйста, на наверное глупый вопрос: зачем человек живёт на свете? Понимаю, что я довольна молода и должна быть деятельной, стремиться получить образование, создать семью… Но все это зачем? Я начинаю анализировать мою жизнь и получается, что, в общем-то, я не приношу никакой пользы. Во мне столько грехов!.. Я больше грешу, чем делаю добро. И думается, как Господь может меня терпеть, ведь я живу бесполезно...
Ещё понимаю, что когда-нибудь я буду вспоминать мои теперешние дни и буду думать, что это было «золотое время», и поэтому мне нужно что-то делать, получать знания, пока на это есть время… Но руки опускаются… Спрашиваю себя: зачем? Как-то совсем запуталась. Спаси Господь! Ангела-Хранителя!
—Здравствуйте, уважаемая Елена, Вы задали самый серъезный вопрос, над ответом на который бьются многие тысячелетия философы и великие умы. В древней книге Экклесиаста написано: «Одно хорошо для людей: быть счастливыми и творить добро, пока они живы». Помните, что Вы творение Божие, любимое Творцом. Наделенное бессмертной душой, но как и все люди делающее ошибки, не способное без Божией помощи даже правильно молиться. Мы не можем обмануть Бога, не можем ничего дать Богу, единственное что от нас требуется – покаяние и искреннее намерение исправиться. Спаси и сохрани Вас Господь.
• Грань болезни
Автор: Екатерина— Здравствуйте, дайте, пожалуйста, совет.
Полтора года назад я рассталась с любимым человеком, с которым была 3 года, по его инициативе. Сейчас у него все хорошо, он женился на другой женщине, за все это время я его ни разу не видела (мы живем в разных городах). Меня пугает мое состояние. Я, как мне казалось, пережила разрыв, хотя очень долго и мучительно. Но в последнее время на меня накатывает такая тоска, что намного тяжелее переживать это, чем в первый год после расставания. Я не могу никак взять себя в руки, могу часами лежать неподвижно и плакать, стало болеть сердце, чувствую дрожь и нервозность при этом. Появилась апатия к жизни, страх за свою дальнейшую жизнь, если все так и останется. Заметила, что мне легче находиться одной, на детей постоянно срываюсь. Становлюсь злой и истеричной, что раньше себе никогда не позволяла. Появились мысли, что легче все прекратить одним разом, жить не хочется, нет веры в людей. Все эти симптомы очень пугают и наводят мысль, что постепенно схожу с ума. Хочу узнать Ваше мнение по этому поводу.
—Здравствуйте, Екатерина, современные люди стали очень легко относится к сексуальным отношениям, неверно полагая, что это норма жизни - сегодня с одним завтра с другим. А ведь во всех древних книгах да и в художественной литературе это, описывается как страшный грех за которым обязательно последует расплата. Какими бы ни были свободными современные нравы, а после разрыва отношений, люди ощущают себя ущербными, неполноценными, снижается самооценка, появляется ощущение, что они недостойны любви, не имеют права быть любимыми.
Можно предположить, что Вас одолевает два состояния, которые переживают люди после развода/разрыва отношений – обида и вина. Чувство обиды и вины – две стороны одного состояния, в котором человек не воспринимает другого позитивно и отдельным от себя. Это разрушительное состояние, деструктивное и Ваше психосоматическое состояние уже об этом кричит: «Меняй свои мысли!». Боли показатель того, что Вы сошли со своего пути. Обида и вина – позиция жертвы в жизни, позиция слабости, которая отравляет жизнь. Обида на другого, лишает человека возможности взять на себя ответственность за свою собственную жизнь. Чувство вины заставляет человека брать на себя ответственность за чужие поступки. Эти чувства часто игнорируются человеком.
Начинать исцеление себя надо с познания самого себя. С признания того, что в Вас есть, – то ли обида, то ли вина, то ли страх. Когда Вы трезво и честно глядя на себя признаете это, Вы начнете становиться самостоятельным человеком и у Вас появится выбор. Вы можете дальше плыть по течению и продолжать лгать себе, зная правду. Либо Вы сможете сделать усилие над собой и начинать жить другим способом. Осознайте умом и сердцем, что Господь не дает креста не по силам. Все испытания посылаются для духовного роста. Вы сильная и мужественная женщина. С непрестанной молитвой в душе у Вас все наладится.
• Батюшка отправил к психиатру
Автор: Лукерья.— Христос Воскресе!
Скажите, пожалуйста, сегодня на исповеди покаялась в том, что пустила в дом человека, наперёд зная, что он представляет опасность для моей семьи. Человек меня обокрал. Вернулся муж с работы, и вместо того, чтобы попросить у него прощения за свою халатность, я на него с порога накричала, что это он виноват, что так произошло. Боялась, что узнав эту ситуацию, он наругается на меня. (С детства родители меня по любому поводу и без повода "тыкали носом" и повзрослев, я поставила себе установку: "Никто меня больше не будет унижать")
Батюшка выслушав это, сказал, что у меня вместо головы "кочан капусты" и явные проблемы с психикой. Сказал идите к психиатру. Скажите, он правда считает, что мне нужно туда обратиться или просто таким образом намекнул, чтобы я уделила внимание своему недостойному поведению?
Спаси Господи.
—Здравствуйте, Лукерья, не знаю, что имел в виду батюшка, но по описанной Вами ситуации можно констатировать, что Вы, как и все люди, живущие по заповедям, от окружающих людей ждете такого же поведения, и потеряли бдительность. Подвергать опасности себя и семью безответственно.
Быть виноватым никому не хочется, поэтому Вы, чтобы не чувствовать вину и не быть в роли наказываемой маленькой девочки, перешли в нападение на мужа. Но в этой ситуации есть реальная Ваша вина, взрослый человек должен бы признать это, извиниться и покаяться перед мужем и семьей, попросить прощение за свою халатность. Полагаю, что ситуацию исправит искренний разговор с мужем. Спаси и сохрани Господь Вас и Вашу семью.
Всего вопросов: 855
Показано: 548← Предыдущие Следующие →
Контакты