На главную ‹ Психология ‹ Вопросы психологу
Вопросы психологу
Прием вопросов временно приостановлен.
• Как справиться с одиночеством
Автор: Надежда Марковна— Здравствуйте, уважаемый психолог!
Спасибо за Ваши ответы на прошлые письма, да благословит Вас Господь, я так Вам благодарна! Не откажите, пожалуйста, в помощи и сейчас. Мне не с кем почти общаться. Сейчас без работы, ищу, надеюсь, найду с Божьей помощью. Но у меня подруги со мной не хотят общаться, я им зла не делала, со своими проблемами не лезу, не завидовала им никогда,но они, зная, что я подыхаю почти от одиночества, никуда меня не зовут, хотя компании у них есть.
С одной мне пришлось порвать, т.к.она на меня сильно давила на ментальном уровне и просто очень сильно, хамила, заставляла принять инвалидность (у меня чуть понижен слух, мне 44 года), орала, чтобы я НЕМЕДЛЕННО выходила замуж и вообще она лучше меня знает, как мне надо.
Другая (о которой я писала), тоже стала хамить временами, наверное, придется расстаться и с ней. Третья со мной общается неохотно, в свои компании не зовет. Общаюсь еще с одной, но она моложе меня, ей 22, свои дела у человека, у двух других семьи, они со мной общаются, но редко очень (я незамужем). И всё. И я просила, чтобы они меня в свои компании привели, но они не хотят. А мне интересна авторская песня, я пишу песни тоже, люди говорят, им мои песни помогают очень жить, специалисты советуют развивать способности, и подруги из бардовской тусовки как раз те, о ком написала, никуда не зовут, ни на какие вечера, хотя я просила. Даже не говорят, где что происходит, я бы могла и сама пойти, но там информация только через своих, никак по-другому не найти, даже через Интернет. Мама мне говорила, что боятся новых людей, вдруг кто-то перетянет одеяло на себя в компаниях, но мне так больно, что со мной не общаются, не хотят просто и всё. Не навязываюсь я им, но обидно - почему так. Уже просила и прошу Бога (как Вы советовали) помочь найти новые знакомства, но от пренебрежения подруг душа болит так, что выть хочется.Не верю, что от Бога испытания это,наоборот,Его поддержку чувствую всегда. Но как справиться с болью,что посоветуете вообще? Почему они так со мной?
—Здравствуйте, уважаемая Надежда Марковна, для женщины важно реализовать себя как жена, мать, хозяйка и лишь потом работница. Это характерно именно для российских женщин, евроазиатского воспитания и культуры. В современности идет навязывание женщинам европейско-американского жизненного пути - карьера, достижения. Увлечение подругами характерно для подросткового возраста. Подумайте о реализации себя в естественном предназначении. Женщины плодотворнее и с большим удовлетворением работают, когда есть семья. Если же в семейном плане пока нет положительных прогнозов, тогда учитесь. Учиться никогда не поздно. Попробуйте освоить какую-нибудь дополнительную профессию – это могут быть даже какие-нибудь курсы. Ведь наверняка есть такое занятие, которое бы приносило Вам радость и удовольствие.
Мы не можем изменить других людей, но можем измениться сами. Наши близкие преподносят нам жизненные уроки, учат нас тому, что нам следует усвоить в жизни. Вместо осуждения подруг осознайте возможности и перспективы, которые они открыли для Вашего духовного роста. Жизнь нельзя прожить, не столкнувшись с отношениями, которые надрывают сердце. Но такие жизненные уроки дают возможность расти духовно и развиваться дальше. Как только человек усваивает урок, которому его учат окружающие, начинает чувствовать внутреннюю защищенность и отношение к Вам Ваших подруг перестанет Вас беспокоить. С непрестанной молитвой в душе у Вас все наладится.
• Поведение мужа
Автор: Юля— Здравствуйте, уважаемый психолог!
Помогите, пожалуйста, разобраться в поведении моего мужа. Месяц назад он ушел из семьи к другой женщине, влюбился. Сказал, что развод ему не нужен и я обратила внимание, что он не снимает обручальное кольцо. Можно это как-то объяснить с психологической точки зрения? Я так понимаю, что если мужчина влюблен и это взаимно, зачем нужно лишнее напоминание, что он женат? Заранее спасибо.
—Здравствуйте, Юля, можно предположить, что Ваш муж не хочет терять свою семью и жаждет новых ощущений, пытается "усидеть на двух стульях". Он манипулирует не только Вами, но и другой женщиной. Дай Бог Вам терпения и мудрости.
• Отношения в семье
Автор: Ольга— Здравствуйте, Марина Алексеевна!
Хотела бы посоветоваться с Вами насчет отношений в нашей семье. Живем мы с мужем в браке 2,5 года, детей нет, но очень хотим. Живем с его мамой и младшим братом (21 год) в их двухкомнатной квартире. У нас есть возможность снимать квартиру, зарплата позволяет, но... Муж военный, в городе бывает всего шесть дней в месяц. Свекровь говорит про съем квартиры так: А что ты там одна делать будешь? Вероятно, подразумевает что-то нехорошее, хотя я никогда не давала повода так о себе подумать. У нас с мужем часто бывают конфликты из-за всей этой ситуации. Комнату нам выделили проходную, мы можем уединяться только, когда все лягут спать, да и то, тихо, чтобы никто ничего не услышал. Думаю, что мужа устраивает все, раз он не стремится найти квартиру. А я все больше нервничаю, переживаю... Мне не комфортно так жить. Может поэтому и детей нет, не знаю...Помогите советом, как быть, стоит ли убедить мужа или смириться самой?
—Здравствуйте, Ольга, для того, чтобы молодая семья окрепла, ей нужны трудности и первые - жилищные трудности, переживают все молодые семьи, молодым рекомендуется жить отдельно от родителей. В семье все решения принимаются совместно, хотя главный, конечно, мужчина. Вам нужно обязательно высказать своему мужу свою точку зрения, рассказать о своих сомнениях и переживаниях, заботу о детях, расскажите, как Вы его любите и что хотели бы построить совместно с ним СВОЙ семейный очаг. У Вас все получится.
• Права матери
Автор:— Скажите, пожалуйста, не знаете ли Вы перечень психических расстройств, при которых детей с матерью оставлять опасно. Входит ли туда истеричность, эмоциональная лабильность, проявления неврозов? (бывший муж пугает, что ограничит меня в родительских правах из-за того, что ему кажется, что я "больна на голову"?
—Вам нужна консультация юриста.
• Супружеские отношения
Автор: наталия— Здравствуйте.
Посоветуйте, пожалуйста как быть в такой ситуации: я твердо убеждена, что предохраняться в интимных отношениях с мужем не надо, т.к. все средства в основном абортивные. У нас с мужем уже есть 2 деток.
По-моему, супружеский долг он на то и долг, что после него как правило родятся дети. В общем я ему отказала, сказала не хочешь детей - будем жить как брат с сестрой, но его это не устраивает, он злится и обижается, говорит, что это не нормально. Но мне кажется, что ненормально как раз таки другое. Мы венчаные, но в церковь ходим редко. Посоветуйте, пожалуйста, как быть, чтобы и волки были сыты, и овцы целы.
—Здравствуйте, Наталия, такие вопросы решаются обоюдным согласием. Не пытаетесь ли Вы руководить мужем? Советуйтесь с духовником и посещайте церковь. Спаси Вас Господь!
• Выбор профессии
Автор: Лера— Здравствуйте.
Я никак не могу определиться с работой. Хочу найти работу, которая будет по душе, нравиться, чтобы с удовольствием работать. Проблема в том, что я даже не знаю, кем бы я хотела работать. То мне одно нравится, то другое. Ведь у человека есть какие-то определенные способности к тому или иному виду деятельности? Можно как-нибудь узнать (тесты и прочее) свои способности? Спасибо.
—Здравствуйте, Лера, Вам лучше обратиться к профессиональным психологам, которые проведут диагностику, верно ее интерпретируют и дадут рекомендации. В ПГПУ есть центр профессионального тестирования. Удачи.
• Уход мужа
Автор: анна— Я набралась смелости и вчера мы встретились с мужем. Я сказала ему, что люблю его, что он мне очень дорог, что я не хочу его потерять, что ценю то, что он делал для меня и нашей семьи и попросила у него прощения. Я осознала все свои ошибки и готова меняться. Он все также настаивает на разводе, говорит, что поздно я все поняла, что он уже ничего не хочет... Я попросила у него время, чтоб мне прийти в себя, он дал мне месяц... Не знаю, что будет дальше. Но ради любви я готова на многое, готова изменить себя.
—Здравствуйте, дорогая Анна, Вы молодец, все, что от Вас зависело, Вы сделали, а дальше как Бог даст. Вы взяли на себя ответственность за происходящие с Вами события, тем самым Вы приобрели способность каяться и получать прощение, стать просвещенной. Живите вместе, вернитесь к мужу в квартиру, иначе как он сможет понять, что Вы изменились? Молитесь за Ваших близких и простите их за несовершенство. Спаси Вас Господь!
• Отношения с мужем
Автор:— Уважаемый психолог, помогите пожалуйста разобраться в моей проблеме.
Мой муж не воцерковленный человек (я сама начала воцерковляться уже после замужества, детей у нас нет), но говорит, что верит в Бога. К моей вере относится хорошо, потому что любит меня, он все время говорит об этом. И я его тоже люблю. Но из-за этого у меня нелегкий выбор между любовью к мужу и Богом. А именно я не могу ставить Бога на первое место в некоторых ситуациях. Из-за этого последнее время постоянно нахожусь в унынии и плачу, т.к. чувствую вину перед Богом. А муж во всем винит себя. Но принимать воцерковление не хочет, т.к. он не принимает ограничений которые для этого требуются (такие как соблюдение постов, отказ от развлечений, ограничения на супружеские отношения и т.д.).
Говорит, что все равно не спасется, так зачем теперь себе во всем отказывать. Мы много говорим о Боге, но убедить его поверить в спасение не получается. Я его люблю так, что иногда просто не могу не в чем ему отказать и с ужасом понимаю, что если он попросит меня нарушить какую-нибудь заповедь и это будет для него вопросом жизни и смерти, то я сделаю это. Что мне делать в этой ситуации? Когда я думаю о расставании, то не могу сдержать слезы. Он не поймет этого, ему будет очень больно, если я вдруг изменюсь и он окажется для меня не на первом месте. Если я буду спасать свою душу, а он при этом будет несчастен со мной... я не могу так поступить.
Помогите пожалуйста, мое сердце разрывается на 2 части уже несколько месяцев. Появились какие-то спазмы в области сердца, я думаю может от этих переживаний. Напишите что-нибудь пожалуйста.
—Здравствуйте, у каждого свой час прихода к Богу, Вы правильно делаете, что много беседуете о Боге, но насильно убеждать не надо. Истинно поверит лишь тот, кто хотя бы раз в своей жизни ощутит полную зависимость от Бога.
Ваши боли в области сердца показатель того, что у Вас внутренний конфликт, и Вы принимаете все очень близко; боли объясняются Вашим желанием быть авторитетом для мужа (в сфере Православия) и страх разлуки, если муж Вас ослушается.
Святитель Иоанн Златоуст пишет, что «прежде всего, почитай Бога, а потом супруга - глаз твоей жизни, руководителя твоих намерений. Твоя мудрость – покоряться законам супружества, потому что узел брака все делает общим у жены с мужем. Будь самой надежной пристанью мужа». Святитель Феофан, затворник Вышенский говорил: «Жена во всем должна слушаться мужа, исполнять все его распоряжения, советы, повеления, и в мысль не допускать, чтобы когда-нибудь поставить на своем; вообще ни в чем не желать и не являть главенства. Однако ж это не отнимает у жены и обязанности заботиться о добронравии супруга». Все святые отцы пишут о повиновении жены мужу, почтении его, как главе семейства, а обратный процесс называют Богоборчеством.
Выбора у Вас на самом деле и нет, одновременно любить можно Господа, своих родителей, своего мужа, своих коллег по работе – все это разновидности любви и у каждого свое место в Вашем сердце, а оно у Вас очень доброе и сильное. Игумен Никон писал: "Если любовь есть в сердце, то она от сердца изливается на всех окружающих и проявляется в жалости ко всем, в терпении их недостатков и грехов, в не осуждении их, в молитве за них". Больше общайтесь с батюшкой своего прихода, исповедуйтесь. Спаси и сохрани Господь Вас и Вашу семью!
• О взаимоотношениях с родителями
Автор: Лия— Марина Алексеевна, спасибо за Ваш ответ.
Я полностью согласна. Но я попробую объяснить глубже, что мною движет: родителям уже за семьдесят, но в душе они очень деятельны, и просто их любить по-дочерни - их унижает, помощь они всяческую отвергают. Они хотят чувствовать себя деятельными, с видимым результатом, а поле деятельности - это я и мои дети. Чтобы они жили, а не просто старились, я им позволяю вникать в мою жизнь, и сама же от этого страдаю, выслушивая внушения. Я их единственная игрушка, которая держит их в тонусе (они сами это говорят). В общем, даю им то, что они хотят, ради любви к ним. Но меня саму они так и не поняли, им это и не надо. Горько в этом возрасте разочаровываться от разбитых иллюзий по-поводу родительской любви. Замкнутый круг. Простите, пожалуйста, но может Вам ещё найдется, что мне ответиь на мою запутанность?
—Здравствуйте, уважаемая Лия, Вы сами позволили к себе относиться определенным образом, приняли на себя роль «игрушки», а когда Вам надоела эта роль, Вы решили, что виноваты родители, что они не умеют Вас любить как дочь, но не Вы - инфантильный ребенок. Повторюсь, но родители ведут себя с Вами так, потому что Вы на бессознательном уровне желаете этого. Вы стараетесь быть хорошей дочерью, но кроме как быть игрушкой в руках родителей не знаете других форм поведения. Вы можете так и дальше себя вести, «держать в тонусе» своих родителей, но можно и повзрослеть. Ваше желание разобраться в причинах происходящего – это и есть этап взросления. Вы осознали причину Ваших неприятных переживаний, теперь Вы должны выработать новые отношения в своей семье. Начинать надо с себя, будьте самой собой, ведь от этого Ваша любовь к родителям не уменьшится. Затем постепенно направьте энергию родителей на помощь в воспитании внуков, на дачу, путешествия, на то, чем они хотели бы заниматься в молодости, но у них не было времени. Спаси и сохрани Господь Вас и Вашу семью!
• ушел муж2
Автор: анна— Здравствуйте.
Я пока не могу решиться послать мужу сообщение, так как все прежние попытки помириться потерпели неудачу... Я уже предлагала мужу начать все с начала, на что он сказал, что не хочет, не видит смысла продолжать наши отношения, что он меня не любит... Я уже боюсь в очередной раз это услышать... Очень больно слышать от любимого человека "Я тебя не люблю"... Как мне избавится от своих страхов? Ведь я очень хочу начать все заново. Я не верю, что чувства так быстро проходят, мы вместе 3 года и почти 2 года прожили в браке...
—Здравствуйте, дорогая Анна, люди создают семьи, чтобы удовлетворять свои базальные потребности в любви, понимании и защите, чтобы реализовывать совместные проекты (дом, дети). По Вашему предыдущему письму можно сделать вывод, что ссоры и скандалы в Ваших отношениях были постоянно. Честно говоря, не понятно, как можно любить и устраивать скандалы, может быть, это желание обладать/ властвовать над другим человеком, а также отсутствие знаний о том, для чего создается семья и как надо любить? Незнание того, как нужно по-взрослому вести себя в семье с любимым человеком? Развод – это психологическая травма, но если он будет неизбежен, то спланируйте, как Вы можете жить обогащенная горьким опытом, на что можете направить освободившуюся энергию? Займитесь психологическим ростом, учиться никогда не поздно. Помолитесь за своего мужа и Вашу семью. Вы сильная и у Вас все обязательно получится. Спаси и сохрани Господь Вас и Вашу семью!
• Наказание за грехи
Автор: Мария— Как Вы считаете, Бог наказывает людей за грехи? Спасибо за ответ.
—Здравствуйте, Мария, грех уже сам по себе наказание. Грех пожирает человека изнутри, все силы человека враждуют между собой, грех меняет жизнь человека, это источник мучений. Господь исцеляет от греха, восстанавливает падшее существо, гармонизирует человека и дает возможность жить по заповедям. Господу, прежде всего, нужна печаль и скорбь сердца о грехах (Протоиерей А.Ильин). Спаси и сохрани Вас Господь!
• Предсвадебные волнения
Автор: Елена— Здравствуйте. Мне 26 лет, всегда мечтала о семье, о муже. И вот появился парень, стали встречаться. Достаточно скоро он мне сделал предложение. Люди мы оба православные. Вот в чем проблема: сразу после предложения у меня началась истерика. Внешне виду я не показываю, а сама, оставшись одна, плачу, боюсь. Чего боюсь?
Жить нам придется с его родителями. И он настроен так жить всегда (дом у них большой, но совершенно не приспособленный для жизни с маленькими детьми, которые, даст Бог, будут). Видимо, это моя гордыня... Я боюсь диктовать условия. Но всегда считала, что семья должна жить только отдельно, самостоятельно. Может, от этого, мне столь мрачным видится наше будущее. К молодому человеку я отношусь очень хорошо и не хотела бы его потерять. Но откуда берутся все эти страхи, мое раздражение, плаксивость? Ведь я радоваться должна, а мне плохо. Кажется, что моя жизнь с замужеством и закончится. Помогите, прошу
—Здравствуйте, дорогая Елена, Ваша проблема в страхе потерять молодого человека, если выскажите свое мнение. А как же Вы собираетесь дальше совместно жить? Первое, столь важное для Вашей будущей семьи решение, если Вы не примете вместе, чтобы оно устраивало обоих, объясняет Ваши слезы. Это слезы рабыни, Вы оплакиваете себя заживо. Если Вы не научитесь говорить о своих потребностях и жить с учетом своего мнения, через несколько лет можно приобрести психосоматическое заболевание или убежите, куда глаза глядят из такой семьи.
Для того, чтобы молодая семья окрепла, ей нужны трудности и первые - жилищные трудности, переживают все молодые семьи, молодым рекомендуется жить отдельно от родителей. В семье все решения принимаются совместно, хотя главный, конечно, мужчина. Вам нужно обязательно высказать своему будущему мужу свою точку зрения, рассказать о своих сомнениях и переживаниях, заботу о детях, расскажите, как Вы его любите и что хотели бы построить совместно с ним семейный очаг. Прочитайте предыдущий ответ - правила ведения беседы. Крепкая семья строится на доверии и уважении мнений обоих супругов. Спаси и сохрани Вас Господь!
Всего вопросов: 855
Показано: 560← Предыдущие Следующие →
Контакты