На главную ‹ Психология ‹ Вопросы психологу
Вопросы психологу
Прием вопросов временно приостановлен.
• Супружеские отношения
Автор: наталия— Здравствуйте.
Посоветуйте, пожалуйста как быть в такой ситуации: я твердо убеждена, что предохраняться в интимных отношениях с мужем не надо, т.к. все средства в основном абортивные. У нас с мужем уже есть 2 деток.
По-моему, супружеский долг он на то и долг, что после него как правило родятся дети. В общем я ему отказала, сказала не хочешь детей - будем жить как брат с сестрой, но его это не устраивает, он злится и обижается, говорит, что это не нормально. Но мне кажется, что ненормально как раз таки другое. Мы венчаные, но в церковь ходим редко. Посоветуйте, пожалуйста, как быть, чтобы и волки были сыты, и овцы целы.
—Здравствуйте, Наталия, такие вопросы решаются обоюдным согласием. Не пытаетесь ли Вы руководить мужем? Советуйтесь с духовником и посещайте церковь. Спаси Вас Господь!
• Выбор профессии
Автор: Лера— Здравствуйте.
Я никак не могу определиться с работой. Хочу найти работу, которая будет по душе, нравиться, чтобы с удовольствием работать. Проблема в том, что я даже не знаю, кем бы я хотела работать. То мне одно нравится, то другое. Ведь у человека есть какие-то определенные способности к тому или иному виду деятельности? Можно как-нибудь узнать (тесты и прочее) свои способности? Спасибо.
—Здравствуйте, Лера, Вам лучше обратиться к профессиональным психологам, которые проведут диагностику, верно ее интерпретируют и дадут рекомендации. В ПГПУ есть центр профессионального тестирования. Удачи.
• Уход мужа
Автор: анна— Я набралась смелости и вчера мы встретились с мужем. Я сказала ему, что люблю его, что он мне очень дорог, что я не хочу его потерять, что ценю то, что он делал для меня и нашей семьи и попросила у него прощения. Я осознала все свои ошибки и готова меняться. Он все также настаивает на разводе, говорит, что поздно я все поняла, что он уже ничего не хочет... Я попросила у него время, чтоб мне прийти в себя, он дал мне месяц... Не знаю, что будет дальше. Но ради любви я готова на многое, готова изменить себя.
—Здравствуйте, дорогая Анна, Вы молодец, все, что от Вас зависело, Вы сделали, а дальше как Бог даст. Вы взяли на себя ответственность за происходящие с Вами события, тем самым Вы приобрели способность каяться и получать прощение, стать просвещенной. Живите вместе, вернитесь к мужу в квартиру, иначе как он сможет понять, что Вы изменились? Молитесь за Ваших близких и простите их за несовершенство. Спаси Вас Господь!
• Отношения с мужем
Автор:— Уважаемый психолог, помогите пожалуйста разобраться в моей проблеме.
Мой муж не воцерковленный человек (я сама начала воцерковляться уже после замужества, детей у нас нет), но говорит, что верит в Бога. К моей вере относится хорошо, потому что любит меня, он все время говорит об этом. И я его тоже люблю. Но из-за этого у меня нелегкий выбор между любовью к мужу и Богом. А именно я не могу ставить Бога на первое место в некоторых ситуациях. Из-за этого последнее время постоянно нахожусь в унынии и плачу, т.к. чувствую вину перед Богом. А муж во всем винит себя. Но принимать воцерковление не хочет, т.к. он не принимает ограничений которые для этого требуются (такие как соблюдение постов, отказ от развлечений, ограничения на супружеские отношения и т.д.).
Говорит, что все равно не спасется, так зачем теперь себе во всем отказывать. Мы много говорим о Боге, но убедить его поверить в спасение не получается. Я его люблю так, что иногда просто не могу не в чем ему отказать и с ужасом понимаю, что если он попросит меня нарушить какую-нибудь заповедь и это будет для него вопросом жизни и смерти, то я сделаю это. Что мне делать в этой ситуации? Когда я думаю о расставании, то не могу сдержать слезы. Он не поймет этого, ему будет очень больно, если я вдруг изменюсь и он окажется для меня не на первом месте. Если я буду спасать свою душу, а он при этом будет несчастен со мной... я не могу так поступить.
Помогите пожалуйста, мое сердце разрывается на 2 части уже несколько месяцев. Появились какие-то спазмы в области сердца, я думаю может от этих переживаний. Напишите что-нибудь пожалуйста.
—Здравствуйте, у каждого свой час прихода к Богу, Вы правильно делаете, что много беседуете о Боге, но насильно убеждать не надо. Истинно поверит лишь тот, кто хотя бы раз в своей жизни ощутит полную зависимость от Бога.
Ваши боли в области сердца показатель того, что у Вас внутренний конфликт, и Вы принимаете все очень близко; боли объясняются Вашим желанием быть авторитетом для мужа (в сфере Православия) и страх разлуки, если муж Вас ослушается.
Святитель Иоанн Златоуст пишет, что «прежде всего, почитай Бога, а потом супруга - глаз твоей жизни, руководителя твоих намерений. Твоя мудрость – покоряться законам супружества, потому что узел брака все делает общим у жены с мужем. Будь самой надежной пристанью мужа». Святитель Феофан, затворник Вышенский говорил: «Жена во всем должна слушаться мужа, исполнять все его распоряжения, советы, повеления, и в мысль не допускать, чтобы когда-нибудь поставить на своем; вообще ни в чем не желать и не являть главенства. Однако ж это не отнимает у жены и обязанности заботиться о добронравии супруга». Все святые отцы пишут о повиновении жены мужу, почтении его, как главе семейства, а обратный процесс называют Богоборчеством.
Выбора у Вас на самом деле и нет, одновременно любить можно Господа, своих родителей, своего мужа, своих коллег по работе – все это разновидности любви и у каждого свое место в Вашем сердце, а оно у Вас очень доброе и сильное. Игумен Никон писал: "Если любовь есть в сердце, то она от сердца изливается на всех окружающих и проявляется в жалости ко всем, в терпении их недостатков и грехов, в не осуждении их, в молитве за них". Больше общайтесь с батюшкой своего прихода, исповедуйтесь. Спаси и сохрани Господь Вас и Вашу семью!
• О взаимоотношениях с родителями
Автор: Лия— Марина Алексеевна, спасибо за Ваш ответ.
Я полностью согласна. Но я попробую объяснить глубже, что мною движет: родителям уже за семьдесят, но в душе они очень деятельны, и просто их любить по-дочерни - их унижает, помощь они всяческую отвергают. Они хотят чувствовать себя деятельными, с видимым результатом, а поле деятельности - это я и мои дети. Чтобы они жили, а не просто старились, я им позволяю вникать в мою жизнь, и сама же от этого страдаю, выслушивая внушения. Я их единственная игрушка, которая держит их в тонусе (они сами это говорят). В общем, даю им то, что они хотят, ради любви к ним. Но меня саму они так и не поняли, им это и не надо. Горько в этом возрасте разочаровываться от разбитых иллюзий по-поводу родительской любви. Замкнутый круг. Простите, пожалуйста, но может Вам ещё найдется, что мне ответиь на мою запутанность?
—Здравствуйте, уважаемая Лия, Вы сами позволили к себе относиться определенным образом, приняли на себя роль «игрушки», а когда Вам надоела эта роль, Вы решили, что виноваты родители, что они не умеют Вас любить как дочь, но не Вы - инфантильный ребенок. Повторюсь, но родители ведут себя с Вами так, потому что Вы на бессознательном уровне желаете этого. Вы стараетесь быть хорошей дочерью, но кроме как быть игрушкой в руках родителей не знаете других форм поведения. Вы можете так и дальше себя вести, «держать в тонусе» своих родителей, но можно и повзрослеть. Ваше желание разобраться в причинах происходящего – это и есть этап взросления. Вы осознали причину Ваших неприятных переживаний, теперь Вы должны выработать новые отношения в своей семье. Начинать надо с себя, будьте самой собой, ведь от этого Ваша любовь к родителям не уменьшится. Затем постепенно направьте энергию родителей на помощь в воспитании внуков, на дачу, путешествия, на то, чем они хотели бы заниматься в молодости, но у них не было времени. Спаси и сохрани Господь Вас и Вашу семью!
• ушел муж2
Автор: анна— Здравствуйте.
Я пока не могу решиться послать мужу сообщение, так как все прежние попытки помириться потерпели неудачу... Я уже предлагала мужу начать все с начала, на что он сказал, что не хочет, не видит смысла продолжать наши отношения, что он меня не любит... Я уже боюсь в очередной раз это услышать... Очень больно слышать от любимого человека "Я тебя не люблю"... Как мне избавится от своих страхов? Ведь я очень хочу начать все заново. Я не верю, что чувства так быстро проходят, мы вместе 3 года и почти 2 года прожили в браке...
—Здравствуйте, дорогая Анна, люди создают семьи, чтобы удовлетворять свои базальные потребности в любви, понимании и защите, чтобы реализовывать совместные проекты (дом, дети). По Вашему предыдущему письму можно сделать вывод, что ссоры и скандалы в Ваших отношениях были постоянно. Честно говоря, не понятно, как можно любить и устраивать скандалы, может быть, это желание обладать/ властвовать над другим человеком, а также отсутствие знаний о том, для чего создается семья и как надо любить? Незнание того, как нужно по-взрослому вести себя в семье с любимым человеком? Развод – это психологическая травма, но если он будет неизбежен, то спланируйте, как Вы можете жить обогащенная горьким опытом, на что можете направить освободившуюся энергию? Займитесь психологическим ростом, учиться никогда не поздно. Помолитесь за своего мужа и Вашу семью. Вы сильная и у Вас все обязательно получится. Спаси и сохрани Господь Вас и Вашу семью!
• Наказание за грехи
Автор: Мария— Как Вы считаете, Бог наказывает людей за грехи? Спасибо за ответ.
—Здравствуйте, Мария, грех уже сам по себе наказание. Грех пожирает человека изнутри, все силы человека враждуют между собой, грех меняет жизнь человека, это источник мучений. Господь исцеляет от греха, восстанавливает падшее существо, гармонизирует человека и дает возможность жить по заповедям. Господу, прежде всего, нужна печаль и скорбь сердца о грехах (Протоиерей А.Ильин). Спаси и сохрани Вас Господь!
• Предсвадебные волнения
Автор: Елена— Здравствуйте. Мне 26 лет, всегда мечтала о семье, о муже. И вот появился парень, стали встречаться. Достаточно скоро он мне сделал предложение. Люди мы оба православные. Вот в чем проблема: сразу после предложения у меня началась истерика. Внешне виду я не показываю, а сама, оставшись одна, плачу, боюсь. Чего боюсь?
Жить нам придется с его родителями. И он настроен так жить всегда (дом у них большой, но совершенно не приспособленный для жизни с маленькими детьми, которые, даст Бог, будут). Видимо, это моя гордыня... Я боюсь диктовать условия. Но всегда считала, что семья должна жить только отдельно, самостоятельно. Может, от этого, мне столь мрачным видится наше будущее. К молодому человеку я отношусь очень хорошо и не хотела бы его потерять. Но откуда берутся все эти страхи, мое раздражение, плаксивость? Ведь я радоваться должна, а мне плохо. Кажется, что моя жизнь с замужеством и закончится. Помогите, прошу
—Здравствуйте, дорогая Елена, Ваша проблема в страхе потерять молодого человека, если выскажите свое мнение. А как же Вы собираетесь дальше совместно жить? Первое, столь важное для Вашей будущей семьи решение, если Вы не примете вместе, чтобы оно устраивало обоих, объясняет Ваши слезы. Это слезы рабыни, Вы оплакиваете себя заживо. Если Вы не научитесь говорить о своих потребностях и жить с учетом своего мнения, через несколько лет можно приобрести психосоматическое заболевание или убежите, куда глаза глядят из такой семьи.
Для того, чтобы молодая семья окрепла, ей нужны трудности и первые - жилищные трудности, переживают все молодые семьи, молодым рекомендуется жить отдельно от родителей. В семье все решения принимаются совместно, хотя главный, конечно, мужчина. Вам нужно обязательно высказать своему будущему мужу свою точку зрения, рассказать о своих сомнениях и переживаниях, заботу о детях, расскажите, как Вы его любите и что хотели бы построить совместно с ним семейный очаг. Прочитайте предыдущий ответ - правила ведения беседы. Крепкая семья строится на доверии и уважении мнений обоих супругов. Спаси и сохрани Вас Господь!
• Уход мужа
Автор: анна— После очередной ссоры муж поставил мне условие либо ухожу я, либо он. Что он устал от скандалов и ему нужно побыть одному и отдохнуть. Я ушла к родителям, живу у них уже месяц... Муж ничего менять не хочет, ему хорошо так, хочет развода... Я разводиться не хочу, очень люблю этого человека, он мне дорог... Весь этот месяц я живу в каком-то кошмаре, не могу ни спать, ни есть... мне очень плохо и тяжело вдали от любимого человека. Очень хочу все исправить, знаю, что была не права и наговорила сгоряча много лишнего, о чем теперь очень жалею. Муж на контакт не идет, даже не берет трубку, когда я звоню... Помогите мне, пожалуйста, я очень хочу быть с этим человеком.
—Здравствуйте, дорогая Анна, сохранить старые отношения уже невозможно, скорее всего, они изжили себя. Если выбираете путь сохранения семьи, нужно выстраивать и новые отношения. Хочешь изменить мир - измени себя и свое отношение к нему. Женщины чаще начинают с внешности. Далее вспомните этап влюбленности с Вашим супругом, что ему больше всего в Вас нравилось, что Вас сближало, что Вам не нравилось? Проанализируйте все воспоминания. Вам необходимо открыто обсудить с мужем свои переживания. Пошлите ему сообщение о том, что Вы готовы к изменениям ради любви, пусть он сам, когда захочет, назначит время и место для беседы. Откровенная беседа - самый здоровый путь восстановления и сохранения близких отношений.
Для этого необходимо соблюдать особые правила:
1. Нельзя высказывать обвинения, ни прямо, ни косвенно;
2. Не применяйте шантаж в разговоре;
3. Нельзя оскорблять недоверием;
4. Говорите только о себе и только, о своих чувствах и переживаниях. Ваша речь должна быть построена от первого лица; 5. Выражайте только свои искренние волнения (страх потери, желание сохранить любимого, чувство неполноценности от неизвестности и т.д.);
6. Воздерживайтесь от сильных эмоций (истерический крик, слезы). Заранее четко продумайте ход беседы;
7. Говорите тогда, когда он готов Вас выслушать и когда есть достаточно времени и сил для серьезного разговора;
8. Расскажите, как Вы любите, как он Вам дорог. Помните, что человек не может унизить себя тем, что любит.
Для дальнейшей совместной жизни соблюдайте правила:
1) перестаньте считать супруга своей собственностью,
2) уважайте его мнение,
3) подчеркивайте его значимость,
4) советуйтесь с ним,
5) организовывайте совместный отдых (бассейн, театр, прогулки..),
6) избавьтесь от страха потерять супруга, это даст ему возможность «дышать» свободнее и сделает Вас в его глазах привлекательнее,
7) научитесь терпеливо ждать и встречать без упреков,
8) собственная насыщенная жизнь продемонстрирует Вашу независимость (начните учиться, овладейте новым видом спорта...),
9) рожайте детей, по статистике, самые крепкие семьи с тремя детьми.
Спаси и сохрани Господь Вас и Вашу семью!
• О взаимоотношениях с родителями
Автор: Лия— Здавствуйте, уважаемая Марина Алексеевна! Мне бывает иногда до невыносимости тяжело от давления на меня моих родителей. Мне 41 год, есть семья, взрослый сын, дочь первоклассница, муж работает, я тоже, живем отдельно. Я довольно самодостаточный человек, вроде не глупая. Но вот родители пытаются всю мою жизнь меня контролировать, а также влиять путем неоспоримых внушений на мое мировоззрение. Я еще в детстве поняла это, и вроде научилась жить так, чтобы всем было хорошо. Но в душе моей бывает ад от невыносимых мучений на этой почве. Тем более, что родители хорошие, во всем стараются помогать, много мне дали, я чувствую себя в неоплатном долгу перед ними. Может мне надо бороться со своим эгоизмом? Подскажите, спасибо.
—Здравствуйте, уважаемая Лия, не понятно о каком давлении идет речь? Если Вы живете врозь, а сами так и не отошли от родительской зависимости и позволяете себя контролировать, это Ваша потребность быть Ребенком. Родители ведут себя с Вами так, потому что Вы на бессознательном уровне желаете этого. Ваш дочерний долг любить и почитать родителей, по силам им помогать, а Вы взрастили чувство вины перед родителями и в психологическом плане остаетесь Ребенком. Вам необходим духовный, психологический рост, важно стать Взрослой.
Когда Вы перестанете пытаться заставлять (внутренне) родителей соответствовать Вашим ожиданиям и нуждам и сконцентрируете внимание на том, чтобы самим разобраться со своими потребностями, когда начнете лучше понимать себя, когда Вы повернетесь лицом к собственным проблемам, то привлечете к себе близкие, полные любви отношения. Родители часто сами испытывают страхи, которые заставляют их слишком давить на детей, и все это из желания обеспечить безопасность своим детям. Пожалейте своих родителей, молитесь за них. Спаси и сохрани Господь Вас и Вашу семью!
• Отношения с мужчинами
Автор: Наталья Ш.— Здравствуйте, Марина Алексеевна.
Помогите , пожалуйста, разобраться. Дело в том, что на протяжении своей жизни я отвергаю мужчин, которые меня любят, причем любят, слишком идеализируют. И не видят ничего, кроме меня. Меня это сильно раздражает и естественно ответного чувства не возникает. Мне уже пора завести семью, а я никак не могу найти того, с кем это будет взаимно. Но проблема не в том, что мне хочется замуж. Я понимаю, что все происходит по воле Бога и в свое время. Но вот эти мужчины, они как раз и подходили мне для создания семьи, один из них очень-очень хороший. Но вот я взяла и отправила его восвояси :( Явот думаю, может причина во мне, что мне нужно побороться за человека, попереживать, как бы завоевать его , и тогда у меня проснутся чувства. А в то же время не очень приятно, когда тебя вот так идеализируют, не дают шагу ступить, полностью раскрываются перед тобой, т.е. человек получается для меня, как прочитанная книга. Спасибо Вам огромное заранее!!!
—Здравствуйте, дорогая Наталья, современная молодежь часто путает понятия «любовь» и «страсть», определитесь для себя с этими понятиями и что именно Вы хотите. Продумайте качества, внешность, характер, которыми должен обладать Ваш будущий муж. Даже через пятьдесят лет совместной жизни любимые люди находят, чем порадовать друг друга и удивить. Может быть, любви-то и не было в Вашей ситуации? Когда приходит любовь, сомнений не остается. Спаси и сохрани Вас Господь!
• Благодарность
Автор: Наталья— Спасибо Вам за ответ. Вы первый психолог, от которого я получила вразумительный ответ, а не общие фразы.
—Спаси и сохрани Вас и Вашу семью Господь!
Всего вопросов: 855
Показано: 564← Предыдущие Следующие →
Контакты