На главную ‹ Психология ‹ Вопросы психологу
Вопросы психологу
Прием вопросов временно приостановлен.
• Уход мужа
Автор: анна— После очередной ссоры муж поставил мне условие либо ухожу я, либо он. Что он устал от скандалов и ему нужно побыть одному и отдохнуть. Я ушла к родителям, живу у них уже месяц... Муж ничего менять не хочет, ему хорошо так, хочет развода... Я разводиться не хочу, очень люблю этого человека, он мне дорог... Весь этот месяц я живу в каком-то кошмаре, не могу ни спать, ни есть... мне очень плохо и тяжело вдали от любимого человека. Очень хочу все исправить, знаю, что была не права и наговорила сгоряча много лишнего, о чем теперь очень жалею. Муж на контакт не идет, даже не берет трубку, когда я звоню... Помогите мне, пожалуйста, я очень хочу быть с этим человеком.
—Здравствуйте, дорогая Анна, сохранить старые отношения уже невозможно, скорее всего, они изжили себя. Если выбираете путь сохранения семьи, нужно выстраивать и новые отношения. Хочешь изменить мир - измени себя и свое отношение к нему. Женщины чаще начинают с внешности. Далее вспомните этап влюбленности с Вашим супругом, что ему больше всего в Вас нравилось, что Вас сближало, что Вам не нравилось? Проанализируйте все воспоминания. Вам необходимо открыто обсудить с мужем свои переживания. Пошлите ему сообщение о том, что Вы готовы к изменениям ради любви, пусть он сам, когда захочет, назначит время и место для беседы. Откровенная беседа - самый здоровый путь восстановления и сохранения близких отношений.
Для этого необходимо соблюдать особые правила:
1. Нельзя высказывать обвинения, ни прямо, ни косвенно;
2. Не применяйте шантаж в разговоре;
3. Нельзя оскорблять недоверием;
4. Говорите только о себе и только, о своих чувствах и переживаниях. Ваша речь должна быть построена от первого лица; 5. Выражайте только свои искренние волнения (страх потери, желание сохранить любимого, чувство неполноценности от неизвестности и т.д.);
6. Воздерживайтесь от сильных эмоций (истерический крик, слезы). Заранее четко продумайте ход беседы;
7. Говорите тогда, когда он готов Вас выслушать и когда есть достаточно времени и сил для серьезного разговора;
8. Расскажите, как Вы любите, как он Вам дорог. Помните, что человек не может унизить себя тем, что любит.
Для дальнейшей совместной жизни соблюдайте правила:
1) перестаньте считать супруга своей собственностью,
2) уважайте его мнение,
3) подчеркивайте его значимость,
4) советуйтесь с ним,
5) организовывайте совместный отдых (бассейн, театр, прогулки..),
6) избавьтесь от страха потерять супруга, это даст ему возможность «дышать» свободнее и сделает Вас в его глазах привлекательнее,
7) научитесь терпеливо ждать и встречать без упреков,
8) собственная насыщенная жизнь продемонстрирует Вашу независимость (начните учиться, овладейте новым видом спорта...),
9) рожайте детей, по статистике, самые крепкие семьи с тремя детьми.
Спаси и сохрани Господь Вас и Вашу семью!
• О взаимоотношениях с родителями
Автор: Лия— Здавствуйте, уважаемая Марина Алексеевна! Мне бывает иногда до невыносимости тяжело от давления на меня моих родителей. Мне 41 год, есть семья, взрослый сын, дочь первоклассница, муж работает, я тоже, живем отдельно. Я довольно самодостаточный человек, вроде не глупая. Но вот родители пытаются всю мою жизнь меня контролировать, а также влиять путем неоспоримых внушений на мое мировоззрение. Я еще в детстве поняла это, и вроде научилась жить так, чтобы всем было хорошо. Но в душе моей бывает ад от невыносимых мучений на этой почве. Тем более, что родители хорошие, во всем стараются помогать, много мне дали, я чувствую себя в неоплатном долгу перед ними. Может мне надо бороться со своим эгоизмом? Подскажите, спасибо.
—Здравствуйте, уважаемая Лия, не понятно о каком давлении идет речь? Если Вы живете врозь, а сами так и не отошли от родительской зависимости и позволяете себя контролировать, это Ваша потребность быть Ребенком. Родители ведут себя с Вами так, потому что Вы на бессознательном уровне желаете этого. Ваш дочерний долг любить и почитать родителей, по силам им помогать, а Вы взрастили чувство вины перед родителями и в психологическом плане остаетесь Ребенком. Вам необходим духовный, психологический рост, важно стать Взрослой.
Когда Вы перестанете пытаться заставлять (внутренне) родителей соответствовать Вашим ожиданиям и нуждам и сконцентрируете внимание на том, чтобы самим разобраться со своими потребностями, когда начнете лучше понимать себя, когда Вы повернетесь лицом к собственным проблемам, то привлечете к себе близкие, полные любви отношения. Родители часто сами испытывают страхи, которые заставляют их слишком давить на детей, и все это из желания обеспечить безопасность своим детям. Пожалейте своих родителей, молитесь за них. Спаси и сохрани Господь Вас и Вашу семью!
• Отношения с мужчинами
Автор: Наталья Ш.— Здравствуйте, Марина Алексеевна.
Помогите , пожалуйста, разобраться. Дело в том, что на протяжении своей жизни я отвергаю мужчин, которые меня любят, причем любят, слишком идеализируют. И не видят ничего, кроме меня. Меня это сильно раздражает и естественно ответного чувства не возникает. Мне уже пора завести семью, а я никак не могу найти того, с кем это будет взаимно. Но проблема не в том, что мне хочется замуж. Я понимаю, что все происходит по воле Бога и в свое время. Но вот эти мужчины, они как раз и подходили мне для создания семьи, один из них очень-очень хороший. Но вот я взяла и отправила его восвояси :( Явот думаю, может причина во мне, что мне нужно побороться за человека, попереживать, как бы завоевать его , и тогда у меня проснутся чувства. А в то же время не очень приятно, когда тебя вот так идеализируют, не дают шагу ступить, полностью раскрываются перед тобой, т.е. человек получается для меня, как прочитанная книга. Спасибо Вам огромное заранее!!!
—Здравствуйте, дорогая Наталья, современная молодежь часто путает понятия «любовь» и «страсть», определитесь для себя с этими понятиями и что именно Вы хотите. Продумайте качества, внешность, характер, которыми должен обладать Ваш будущий муж. Даже через пятьдесят лет совместной жизни любимые люди находят, чем порадовать друг друга и удивить. Может быть, любви-то и не было в Вашей ситуации? Когда приходит любовь, сомнений не остается. Спаси и сохрани Вас Господь!
• Благодарность
Автор: Наталья— Спасибо Вам за ответ. Вы первый психолог, от которого я получила вразумительный ответ, а не общие фразы.
—Спаси и сохрани Вас и Вашу семью Господь!
• Учёба и подросток
Автор: Наталья— Здравствуйте. Сыну 15 лет, в целом нормальный ребёнок, не оторва, но лентяй. Совсем не учит отдельные предметы. Когда разговариваем на тему учёбы соглашается, что так нельзя. Но уговоры, упрёки не помогают, не за горами экзамены (9 класс), а вдруг не допустят к экзамену, что тогда. Понимаю что упустила когда то , не исключаю что сильно давлю на него. и что сама во многом виновата. Но как теперь помочь ему, где найти выход , я не знаю.Руки опускаются, слезы бессилия.Если начну жаловаться мужу боюсь не сдержаться, будет ссора , муж накричит на сына, а проблема останется. Понимаю что ни кто не скажет делай так то и всё будет отлично, но прошу помочь действенным советом,а не общими фразами типа "вы лучше знаете своего ребёнка, договаривайтесь..." Извините за мой тон, но после общения со школьными психологами лишний раз убедилась что до наших детей ни кому нет дела, а надеялась на помощь
—Здравствуйте, Наталья, Ваш вопрос, затрагивает многие аспекты.
I. Ваш сын в сложном возрасте, а если он у вас в семье единственный, то это обстоятельство усугубляет ситуацию. Единственный в семье ребенок постоянно должен соответствовать ожиданиям родителей, у таких детей риск неблагополучия нервной системы, единственные в семье дети характеризуются как более самолюбивые и эгоцентричны, у них больше трудностей в общении, они менее способны к сочувствию, обладают более высоким интеллектом, высокой самооценкой и потребностью в успехах и достижениях. Единственные дети обладают высоким статусом в группе сверстников. Родители наименее строги к единственным детям, но излишне требовательны. Матери больше склонны к резкой смене стиля воспитания единственного ребенка.
Существуют рекомендации по воспитанию единственного ребенка:
1. Важно учить заботиться о других.
2. Упражнять ребенка в терпимости к другим.
3. Помогать ребенку в развитии сорадования, учить делиться с другими людьми и испытывать при этом радость.
4. Ребенок находится всегда как на передовой и боится не оправдать надежд взрослых. Ребенок это не визитная карточка! Он имеет право на свои ошибки и свою жизнь.
5. Важно больше контактировать с другими детьми разных возрастов.
6. Научить дружить.
7. Поощрять активность.
II. Что касается учебы, то у Вашего ребенка отсутствует мотивация учения. Мотивация учения самое сложное психическое образование, которое в современной школе мало у кого из детей присутствует. Поэтому дети учатся хорошо по тем предметам, с учителями которых у них хорошие отношения.
III. Вы должны передать ответственность ребенку за его жизнь, а для этого Вам надо изменить родительское мышление. В основе трудности передачи ответственности ребенку лежит то, что родители стремятся быть хорошими родителями, подразумевая под этим следующие мысли: «Моя обязанность присматривать за ребенком, я должна жертвовать всем ради моего ребенка» и т. д. Эти идеи и представления приводят ребенка к низкой самооценке, т.к. ему как бы говорят: «Ты беспомощен и не способен принимать правильные решения и тебе необходим другой человек папочка или мамочка, который думал бы за тебя». Эти представления снижают и самооценку родителей.
Вот перечень некоторых убеждений, которых придерживаются родители по отношению к своим детям, параллельно приводятся убеждения, которые, скорее всего сформируются у ребенка:
Если родитель думает, что «Я отвечаю за то, что делает мой ребенок»
Тогда ребенок будет думать «Папа мама отвечает за мои действия, я не отвечаю за то что делаю».
Тщательно проанализируйте сам способ Вашего мышления и измените в позитивном направлении каждое из этих убеждений, тогда и ребенок начнет думать по другому. Например:
Если родитель думает: «Мой ребенок отвечает за то, что он делает. С ним все в порядке».
Тогда ребенок будет думать: «Я отвечаю за то, что делаю. Со мной все в порядке. Родители мне доверяют».
В течение дня отмечайте, что Вы думаете о ситуациях, в которых возникает проблема с ребенком. Каждый раз, когда вы испытываете в подобной ситуации эмоциональный сигнал, фиксируйте возникающие у вас мысли о ребенке, записывайте их, (Пример: Он у меня дождется. С ним что-то не так и т.д.). Затем запишите новое предложение, начинающееся с имени ребенка и завершающееся следующим образом « он имеет все необходимое для того, чтобы принимать самостоятельные решения и распоряжаться своей собственной жизнью».
Проделайте такой анализ в течение нескольких дней, пока не заметите, что данная мысль стала вашей привычкой.
Благодаря этому упражнению родитель снижает ответственность, которую возлагает на себя и которая распространяется на решения, принимаемые ребенком в отношении собственной жизни.
Цель задания помочь родителям увидеть своего ребенка способным принимать самостоятельные решения.
IV. Родители подростков должны учиться удерживать 2 цели в сознании: Быть счастливее самим; Видеть, что ваш подросток – ответственный и порядочный человек.
Росту человека в психологическом смысле взрослению способствует самостоятельный смелый выбор или решение. Рождаясь, дети научаются от взрослых ходить, говорить и первые шаги нельзя сделать за ребенка, это он должен сделать самостоятельно. В подростковом возрасте для ребенка важно понять, что он МОЖЕТ сам порождать собственные идеи и воплощать их.
• Воровство
Автор: Дмитрий Владимирович— Здравствуйте!
Я часто занимаюсь воровством, несколько раз за это судим. Устроился на работу, а всё равно иногда ворую. Обратно в тюрьму не хочу, хотя знаю, что для этого нужно всего навсего не воровать, но по привычке тянет на это дело. Да я бы и не воровал, если б у меня было много денег, и власть, но из-за лени не могу выйти в Люди, заняться бизнесом. Только вроде появляются какие-то планы, но они так и остаются планами, не делаю почти ничего, чтоб сдвинуться с мертвой точки и активно действовать... так и работаю наемным рабочим, а хочется быть кем-то больше... Подскажите, пожалуйста, как мне бросить воровать, что делать. Может Ваши слова помогут мне стать хорошим человеком....
—Здравствуйте, Дмитрий Владимирович, воровство – страшный грех. Грех разбивает Вашу жизнь, весь Ваш потенциал враждует между собой; ум ссорится с сердцем – и это источник мучений. Профессор Н.В.Кузьмина, говорила, что осужденным людям не повезло с Учителем (в полном смысле этого слова), т.е. с человеком, который бы помог раскрыть их потенциал и наставить на верный путь. Чтобы грех потерял свою силу над Вами надо приложить усилия, надо наполнить свое сердце любовью к жизни и людям, перестать винить себя и окружающих в произошедшем с Вами, перестать заниматься самооправданием, наполнить свое сердце духом благодати, непрестанно молиться.
Некоторые люди не различают добро от зла, что порождает все новые и новые грехи. Некоторые настолько привыкли в дурном не видеть ничего дурного, что у них не остается ни совести, ни ничего святого. Со-весть - это совместное ведение (знание) о том, что надо делать другим то, что хотел бы, чтобы делали тебе. Человек, обладающий совестью, никогда ничего не сделает дурного другому, потому что он знает (СО - вместно с другими людьми - ВЕДАЕТ) законы жизни. Вы, описывая свое состояние, правильно все анализируете, Вам не хватает знаний о законах бытия, которые очень хорошо описаны в Библии, в ней Вы найдете все ответы на свои вопросы. Спаси Вас Господь!
• Любовь к священнослужителю
Автор: Апполинария— Здравствуйте!
Уже 7 лет люблю батюшку иеромонаха. Он об этом не знает, да и не догадывается. Я всячески скрываю свои чувства. Очень хочу говорить с ним, исповедываться у него, но осмеливаюсь подойти к нему лишь для благословения. Конечно, обидно было видеть, как спокойно подходят к нему другие люди, а я вот не могу и всё(.
Недавно в этом храме появилась новая прихожанка, лет 17-19 и сразу "насела" на этого батюшку. Постоянно за ним по пятам ходит, всё время рядом с ним, разговоры ведёт нескончаемые и исповедывается часто у него, по несколько раз на неделе. И он ей рад. Мне очень обидно и больно, я 7 лет люблю этого человека, неосмелясь даже "прикоснуться" к своей мечте. А эта девушка спокойно и тщеславно уводит мою мечту, забирает её. Как пережить это? Может стоит ему признаться, но ведь он иеромонах, нельзя его любить? Почему этой девушке можно проявлять свои чувства, а мне нет? Ведь скажи я или намекни ему, мне бы наверняка запретили бы приходить в этот храм. Подскажите, что делать, я так устала... Спаси Вас Господи.
—Здравствуйте, Апполинария, Вы ревнуете, то, что Вы описываете – это нелюбовь. Девушка, которую Вы описываете, просто нашла СВОЕГО батюшку (наставника, Учителя, единомышленника), а Вы ходите к нему за чем-то другим. Вы забыли, зачем пришли в Церковь! Ответьте себе честно на несколько вопросов: Зачем Вы ходите именно к этому батюшке? Почему Вы посещаете Церковь? Что означает для Вас понятие «любовь»? Какие заповеди Вы нарушаете? Определитесь со смыслом своей жизни и тем, какое место в Вашей жизни занимает вера в Бога. Спаси Вас Господь!
• Отношения с родителями
Автор:— Здравствуйте, помогите мне пожалуйста как быть?
Я вышла замуж, с мужем повенчались, но так сложилось, что муж после свадьбы подсел на наркотики, потом алкоголь, все вышло из-за влияния дурной компании, с которой он общался. Отношения были сложные из-за этого у нас, много пришлось пережить, это меня немного сломало, встал вопрос о разводе, я подала в суд, детей у нас нет, т. к. мы прожили вместе немногим больше полугода, и полгода уже не живем вместе, но не разведены, были попытки все наладить, но безрезультатно.
Теперь вроде муж одумался, устроился на работу, а дело уже в суде, т.к. я заявление подавала, когда он даже и не думал менять образ жизни. Теперь я хочу отказаться от иска в суде, но мои родители даже слышать не хотят о нем, а нам жить больше негде, снимать жилье не позволяет зарплата. Советовалась со священником, он мне посоветовал развестись, хотя для меня это крайний шаг.
Скажите пожалуйста, правильно ли это, что в мою жизнь вмешиваются родители, они теперь просто не дадут нам жить, хотя если бы не наркотики, то они никогда не стали бы вмешиваться в наши отношения. Я вроде и понимаю их, наверно если бы у меня тоже были дети, я тоже запретила своему ребенку жить с таким человеком, но тем не менее, я мужа полностью простила, но семья разрушена, плохие отношения с родителями, мне обидно, что я взрослый человек, а они со мной, как с ребенком, которому уже совсем не 18 лет. Что же делать? Нормально ли это-такое влияние родителей? Простите за скомканное письмо и большое спасибо!
—Здравствуйте, из всех разведенных браков в 40% родители были изначально против заключения этих браков – это статистика. Конечно, к мнению родителей нужно и важно прислушиваться. Сколько бы ни было лет ребенку – родители всегда хотят ему добра, хотят его защитить, «подстелить соломку», чтобы падать было не больно. Однако, жизнь-то Ваша и Вы имеете право на свои собственные ошибки и победы, свои разочарования и достижения. Если Вы примите самостоятельное решение не учитывая родительское, тогда и жить надо самостоятельно полностью, надо брать на себя ответственность за свою молодую семью и Ваши отношения. Вы должны хорошо понимать, что бывших алкоголиков и наркоманов не бывает, много усилий придется приложить, чтобы муж не оступился вновь. Если у Вас настоящая любовь и Вы оба готовы ради друг друга на жертвы, тогда все можно победить. Спаси и сохрани Вас Господь!
• Отношения с мамой
Автор: Ольга— Здравствуйте, подскажите пожалуйста, что мне делать! Я замужем 2 года, есть ребенок 1 год. До замужества жила с мамой вдвоем. Когда мне было 10 лет мама развелась с папой. Сейчас мне 24 и я живу отдельно от мамы со своей семьей. Я очень рада моему мужу и сыночку, но по-настоящему радоваться не могу. Моя мама осталась одна, но она живет рядом с нами и очень часто приходит ко мне, когда муж уходит на работу. Мама все время плачет, говорит что у нее страшная фобия одиночества, дома ее в прямом смысле трясет, колотит, ей одной очень страшно. Она приходит ко мне на целый день, все время унывает, жалуется на все и на всех, ругается, раздражается, ей все тяжело. Сама себя запустила и внешне ей на себя наплевать и дома у нее ужасный беспорядок. Я домохозяйка и у меня много домашних дел. Мама меня всегда отвлекает, требуя к себе полного внимания. Я боюсь ей отказать в чем-то, т.к. у нее начинаются истерики. Мама мне постоянно расказывает о ее тяжелом детстве, тяжелом замужестве, о том сколько она для меня сделала.Мне ее очень жалко, я терплю,чувствую, что я ей обязана, но мне сложно. Я все время нахожусь в напряжении в итоге мы с ней все равно ругаемся. Это сказывается на мне и моей семье. С мужем из-за этого бывают сильные конфликты. Но мне маму жалко. А она говорит, что все было бы хорошо, если бы не ее страх быть одной, если бы она жила вместе с нами. Я не хочу жить с ней, это тяжело, уверена, что если бы она с нами жила мы бы уже развелись. Что делать?Помогите пожалуйста.
—Здравствуйте, Ольга, Вы молодец, что поддерживаете маму и жалеете. Вы правы, что во благо своей семьи вы должны жить отдельно. Вы должны упорядочить свои обязанности дочери. Во первых, проговорите с мамой причины ее развода с Вашим отцом, попросите у нее совета для своей семьи, расскажите ей о своих семейных конфликтах и причинах, договоритесь, что она Вам будет помогать в определенные дни и часы в конкретных делах (сходить в магазин, погулять с ребенком, сходить к врачу с ребенком…). Во вторых, помогите маме найти интерес к жизни, ведь чем то она интересовалась в молодости, что то ее увлекало, помогите ей вспомнить это что то и поддержите ее в стремлении занять себя интересным делом. Можно попробовать устроить маму на несложную работу (вахтером, нянечкой), сходите вместе в парикмахерскую / в бассейн. Важно создать ситуацию, в которой мама почувствует свою значимость и «вкус к жизни». В третьих, Вы не должны чувствовать себя виноватой за происходящее с мамой. Благодарность и уважение к родителям должны ощущать дети и всячески демонстрировать свою любовь. Чаще говорите маме о своей благодарности и любви к ней. Дщерь, блюдущая покой матери, благословенна (Святитель Феофан затворник Вышенский). Спаси и сохрани Вас Господь!
• Отношение священника
Автор: Тамара— Христос Воскресе! С праздником Благовещения! Сегодня вечером после службы начала снимать с головы платок находясь не в самом храме, а там, где свечи продают ( в притворе). В это время оборачивается знакомый свящнник, я прошу благословения ( как бы поприветсвовать его, а то вроде бы нехорошо не замечать его), а он так грубо: " Тут не русалки! "и отвернулся. У меня было ощущение, что он даже подпихнул меня на улицу.У меня все праздничное настроение сразу пропало. Слезы потекли, как -то вроде бы и не обидно и обидно сразу. Я говорю сама себе: "Слава Богу за все!" Хотела подождать на улице и еще раз попросит благословления. А потом подумала: " Чего глаза мозолить?". Это мне за грехи Господь подал такое отношение на кануне праздника и слезы? Да и раньше батюшка не очень-то со мной церемонился. Я даже к нему не подходила (пряталась) и не звонила месяца два. Потом он увидел в храме и говорит : "Где пропала? Почему не звонишь?" Вроде бы я ему не безразлична (хотя мог и сам позвонить!). И в тоже время такая грубость. Он как-то сказал, что он со всеми так. Я понимаю, что люди разные. Но с другими-то он очень вежливый и терпимый. Посоветуйте, стоит ли подходить к нему и звонить? Может бес так потешается, видя мои слезы.
—Во истину Воскреси! Дорогая Тамара, священники те же люди, что и мы с вами. У них тоже бывает плохое самочувствие или настроение, свои проблемы и неразрешенные дела, как и у всех людей у них есть свои особенности характера и особенности в общении. Если Вас не устраивает такое отношение, такой стиль общения, тогда ищите себе другой приход. Духовника надо искать! Если Вы псковичка, то церквей и приходов у нас столько, что за год лишь обойдете. Найдите себе СВОЕГО духовника, к которому Вы прильнете, поверите и доверитесь полностью. Архимандрит Иоанн Крестьянкин писал, что отца духовного Господь пошлет и дарует, когда ко Господу обратишься. Спаси и сохрани Вас Господь!
• Отношения
Автор:— Здравствуйте! Меня мучает один вопрос, но я стесняюсь его задавать напрямую священнику. Я хожу в один и тот же храм уже около полугода (до этого жила в другом городе и ходила в другой). Он находится в Лавре, вместе с Духовной Академией и Семинарией. На клиросе мое внимание привлек один семинарист 4 мес. назад и это мое чувство никуда не уходит (даже с молитвой) и становится сильнее и даже очень сильно меня мучает (не в блудном смысле, а наоборот я испытываю очень искренние чувства). Он заметил мое особое отношение к нему и тоже глядит в мою сторону. Как и любая девушка, я хочу создать семью (мне 23), но в последнее время не складывались отношения (были ссоры из-за моей веры, из-за постов)с моим молодым человеком и я уехала. Я не знаю, что и думать...ведь может я мешаю семинаристу своим присутствием (смущаю) на службе, может он собирается рукоположиться...или у него невеста есть (но кольца нет). Я с ним не знакома и знакомиться не то, чтобы стесняюсь, а больше боюсь нарушить ход его жизни. Я хотела бы православную семью, но и не кидаюсь ни на кого - всему свое время. Однако, данное обстоятельство меня очень трогает и волнует. Подскажите, пожалуйста, что делать?
—Здравствуйте, Господь по Своей воле устраивает супружество. Надо благодарить Бога, который положил начало вашему духовному сближению и молить о ниспослании милости на будущее время. Собственными силами без благословения Божия, не устроить своего счастья и доброго порядка в супружеской жизни (Священник А.Рождественский). Обязательно проговорите свои чувства духовнику, расскажите о своих сомнениях. Молодые люди, воспитанные под руководством Церкви, создают здоровые, хорошие, крепкие православные семьи. Спаси и сохрани Вас Господь!
• Отношения со свекровью
Автор:— Спасибо, Марина Алексеевна, за ответ. Теперь возникает следующий вопрос, как сказать, чтобы после рождения ребенка, я не хочу видеть никого постороннего в доме? В том числе и свекровь. Сейчас весна, на улице полно всякой заразы, очень боюсь, что малыша заразят чем-нибудь. Беда в том, что свекровь слышит только себя, а портить отношения не очень хочется!
—Здравствуйте, дорогая Ольга, до рождения ребенка не надо ничего говорить, Вы сейчас в измененном состоянии сознания, главное для Вас сейчас душевное равновесие и набираться сил на роды, думайте больше о малыше. Вы полностью правы, что после рождения ребенка, в квартире не должно быть много людей, сейчас много инфекций, в комнату малыша должны входить только близкие родственники. Молодые родители часто ограничивают прародителей (бабушек и дедушек) от длительного общения с новорожденными внуками, что конечно обижает прародителей. Не отталкивайте свекровь, ведь рождение внука для нее огромная радость и ответственность. Возможно, что после рождения ребенка, Вы сами еще попросите помощи от свекрови. Продумайте заранее, как могла бы Вам помогать свекровь (гладить пеленки, купать малыша, ходить в молочную кухню, гулять с ребенком, готовить еду…) и после роддома договоритесь с ней об этой помощи. Свекровь Вам будет благодарна за доверие, да и муж увидит в Вас мудрую жену. Спаси и сохрани Вас Господь!
Всего вопросов: 855
Показано: 572← Предыдущие Следующие →
Контакты