На главную ‹ Психология ‹ Вопросы психологу
Вопросы психологу
Прием вопросов временно приостановлен.
• Детям не хватает отца
Автор: Елена— Добрый день. Очень хочу с Вами посоветоваться по одному вопросу.
Дело в том, что у моего бывшего мужа новая семья, ребенок 2 года. Новая жена мужа не разрешает видеться ему с нашими детьми, следит за каждым его шагом. Он в силу этих обстоятельств очень мало времени уделяет нашим детям. Моим девочкам (12 лет) этого внимания явно не хватает. Заметила, что открыто они об этом не говорят, но в сочинениях, в рисунках постоянно проскальзывает тема отца. А на Новый год одна из девочек даже заплакала, что папа ее не поздравил. Подскажите, что можно сделать в данной ситуации? Понятно, что отца я им не заменю, но стараюсь больше внимания уделять им, вместе чаще проводить времени.
—Здравствуйте Елена, близкие люди всегда могут правильно объяснить детям причину поступков взрослых, главное, чтобы взрослый сам хотел поддержать своих детей, а не мстить своему бывшему супругу, делая детей оружием мести. Об отце говорите только в позитиве, вспоминайте только хорошее, не акцентируйте внимание девочек на взрослых проблемах.
Основная проблема воспитания современных девочек – воспитание женственности. Поэтому, воспитание скромности, мягкости, заботливости, сострадания, терпения и уважение к противоположному полу – Ваша основная задача. Чаще ставьте своих девочек в ситуации, когда им нужно о ком-либо позаботиться и отмечайте это как достоинство. Когда девочки вырастут, сами сделают правильные выводы.
• Одиночество
Автор: Василий— Добрый вечер!!! Не знаю даже, с чего начать!!! Мне 25. Казалось бы живи и радуйся, но как-то у меня все не так. Я одинок по жизни. Нет друзей, нет любовных отношений!!! Всегда один. Есть знакомые, но все чаще ловлю себя на мысли, что мне не очень-то хочется с ними общаться. Часто комфортнее бывает одному. Никогда не было серьезных отношений с девушками. Все попытки как-то построить отношения рушились от того, что у меня очень резко пропадал интерес к девушке. может быть просто я никогда не любил по-настоящему. Иногда слезы наворачиваются, когда вижу влюбленные парочки, хочется тоже отношений, хочется любви, заботы, семью, хочется иметь ребеночка и просто знать, что ты кому-нибудь нужен. Спасает только работа, на которую хожу с удовольствием и коллега, с которым очень сдружились, несмотря на то что он старше меня на 9 лет. А так смысла как-то нет в жизни. Я очень требователен в к людям. Со многими не схожусь просто по причине отстутвия желания общаться с конкретным человеком. от всего этого копится негатив. Не вижу света в будущем. Часто без причин стало портится настоение. Никуда не хочется идти, нечего неохота делать. Иногда хочется все это закончить. и все. Что происходит не знаю. Прошу дайте совет.
—Здравствуйте уважаемый Василий, Вы готовы к созданию семьи и заботе о будущем поколении, готовы к новому периоду своей жизни, но не хватает внутренней силы и опыта. Полагаю, что Вы будете замечательным семьянином и отцом.
Смысл Вашего возрастного периода в создании семейных отношений, продолжении рода и реализации себя в профессии. Будущее всех людей в детях. Для Вас важно определить для себя, какими качествами должна обладать Ваша избранница (внешность, качества, профессия, увлечения), нарисуйте для себя образ будущей супруги. Продумайте, где бы Вы хотели познакомиться со своей избранницей: в церкви, в библиотеке, на работе, в учебном заведении или на дискотеке и т.д.? Бывайте чаще в тех местах, где бы Вы хотели встретить свою единственную. У Вас обязательно все получится!
• не понять мужа
Автор: ТАТЬЯНА— Здравствуйте уважаемый психолог!
У меня такая проблема, не могу понять своего мужа, может Вы мне объясните, что он за человек и какой подход ему нужно сделать! 1-вое: я прихожу домой, никогда не спросит, как у тебя дела, а если задерживаюсь на работе, не позвонит, да он вообще и не звонит, и не спрашивает как дела, не обнимет, ни слова ласкового не скажет, да чтоб он разлюбил, мы в браке-то всего 3 месяца, до брака не жили вместе, повстречались месяц и обвенчались. Он тихоня, не скандалит, но вот как муж, наверное, не состоялся, помогите, что мне делать, бежать от него?
—Здравствуйте Татьяна, женщины и мужчины разные не только физиологически, но и психологически. Женщина должна быть в первую очередь женственной, мягкой, любящей. Народная мудрость гласит: «Мягкое побеждает твердое», этой мудрости, мне кажется, не хватает современным женщинам. Бежать - самый легкий путь, но в других отношениях может повториться все то же самое, ответственности за другого человека не хватает у молодежи.
Для того, чтобы люди хорошо узнали друг друга, необходимо время, психологи рекомендуют от 9 месяцев до 1,5 лет. Вы создали семью через один месяц знакомства, с психологической точки зрения – это незрелые отношения. Только сейчас Вы начали узнавать друг друга, знакомиться. Для Ваших отношений важно больше общения, узнавайте предпочтения супруга и говорите о своих. Только рядом с настоящей женщиной будет настоящий мужчина, помогите мужу состояться. С любовью и молитвой все наладится.
• одиночество
Автор: Татиана— Мне всегда очень одиноко: на работе, дома и в лоне Церкви - везде я одна. Иногда так тошно, что душу ломит и завидую, что люди имеют общие дела и им приятно вместе и у них взаимопонимание. Мне 52 года, так прошла вся жизнь, а теперь мне просто невыносимо это терпеть. Или терпеть до конца ? Я не понимаю, в чём моя болезнь и как избавиться от неё?
—Здравствуйте уважаемая Татиана, Вы находитесь в в зрелом возрасте, на вершине развития, для которого характерны новообразования – продуктивность (творческая, профессиональная, семейная), помощь в воспитании и утверждении следующего поколения и забота о близких людях старшего поколения. Отсутствие этих новообразований в жизни человека данного возрастного периода влечет сосредоточенность на себе, личностному опустошению и приводит к кризису зрелости. Полагаю, что Вы подошли к этому кризису. Главная характеристика кризиса зрелого возраста –неотождествленность человека самому себе, неспособность определить кто он такой, каковы его цели и жизненные перспективы, кем он является в глазах окружающих, какое место занимает в социальной сфере, в обществе. Продолжительность кризиса зависит от индивидуальных особенностей человека и его жизненного опыта. Субъективное ощущение человеком своего одиночества может быть связано с тревожностью, социальной изоляцией, депрессией, скукой. Важно различать одиночество как состояние вынужденной изоляции и как стремление к одиночеству, потребность в нем. Наполненность жизни человека одинокого типа достигается за счет общения с самим собой, собственными воспоминаниями. Существует вариант одиночества вдвоем (в семье с большим количеством членов/ с многочисленными друзьями).
Для выхода из кризиса зрелости необходимо: переформулировка целей на более реалистические; осознание ограниченности жизненного времени любого человека; тенденция чувствовать свое положение приличным; довольствоваться тем, что есть; ограничиваться в планах на будущее; выработка новой «Я» концепции. Разрешение кризиса: на основе самоанализа найти себе и своему «Я» место в новых условиях, выработать соответствующую возрасту и положению форму поведения и способ деятельности.
Состояние зрелого человека не появляется сразу, внезапно и неожиданно, оно появляется благодаря событиям предшествующей жизни человека и проживанию, кризисных периодов, в котором Вы находитесь. С Божьей помощью все наладится.
• Отношения подростка с родителями
Автор:— Здравствуйте. Мой вопрос относится к теме об отношениях подростка с родителями. Я живу с ними один. Сложность в отношениях идет в основном от матери, т. к. отец во всём подчиняется ей. Своего отца я не воспринимаю в серьез, он как вторая мать(она главная в семье, все решения за ней). Если я где то задерживаюсь, опаздываю, гуляю до позна, или что то в этом роде, она тутже звонит мне с истерикой, за ней звонит отец. Они не дают мне ни какой свободы, абсолютно. Я часто не обращал на это внимания и игнорировал истерию, но я не стальной, т. к. из каждого пустяка она делает, я подазреваю что, шоу, в виде приступов. Я не могу нормально отдыхать с друзьями, когда она лежит с приступом, и я еду домой. При этом неловко чувствуя себя перед друзьями. Я не могу ей подчинятся (а она запрещает почти все), и не могу просто поставить её в известность, т. к. за этим следует скандал с болезнями. Я довольно терпиливый, но я чувствую как я становлюсь каким-то нервным, несостоявшимся, и я боюсь за своё будущее. Об отце: он-марионетка, он во всем следует ей, ни чего не решает сам, буквально во всем. Он учит меня мыть посуду, убирать квартиру и т.п., но он не учит меня мужским делам спорту, самостоятельности, решительности, ловкости и т.п. Из-за этого я его не воспринимаю всерьез. Я сам пошёл заниматься спортом, а мать была против, и отец последовал её словам. И так во всем. Если можете подскажите как найти компромис, решение которое удовлетворяло бы меня, а не только их?
—Здравствуйте, Ваши родители полностью передали Вам власть над их переживаниями, над их собственной жизнью. Такие переживания обусловлены изменой человека самому себе, своему внутреннему миру и чем больше Ваши родители будут игнорировать свои потребности, чем меньше заботиться о себе, тем больше будут испытывать отчаяние, подавленность, депрессию и винить в этом окружающих/ребенка.
Всем родителям тяжело дается отказ от контролирования жизни ребенка. Родители хотят быть «хорошими» в такой степени, в какой они это понимают и часто ориентируются на мнения окружающих людей, при этом, совершенно забывая о себе и своем ребенке. Вопрос «А что хорошо именно для меня и для моего ребенка?» упускается. Родители игнорируют свои нужды до такой степени, что даже настроение и самочувствие зависит от окружающих/ребенка.
Вашим родителям необходимо прочитать книгу Р.Т.Байярд, Дж.Байярд «Ваш беспокойный подросток». –М., 1991г., книга является практическим руководством по передачи ответственности подростку, книга изменит стереотип старого мышления родителей.
Вам надо побеседовать с родителями:
1) надо вселить в родителей уверенность в то, что Вы их любите, из страха потерять любовь детей, родители могут поступать нелогично;
2) постарайтесь убедить родителей, что Вы можете принимать самостоятельные правильные решения;
3) важно сказать родителям, что Вы уже взрослый для того, чтобы самостоятельно планировать свой день, но Ваши планы должны включать и выполнение поручений родителей;
4) выпишите все Ваши обязанности и права и по пунктам обсудите их с родителями. Беседа поможет выработать компромиссное решение в отношении Вашего распорядка дня. Беседа должна быть хорошо продумана, школьный психолог мог бы Вам помочь.
• Компьютерные игры
Автор: Лилия— Здравствуйте, Марина Алексеевна.
Моему мужу 32 года, он до сих пор играет в компьютерные игры, списывает на то, что в его детстве такого не было. Как мне с ним бороться и какой вред и последствия от компьютерных игр?
—Здравствуйте уважаемая Лилия, Ваш муж в беде и ему нужна помощь от зависимости. Когда человек внутри проблемы, он не видит ее, поэтому и оправдывает свое поведение чем угодно. В современное время появились разводы из-за компьютерных игрушек, поэтому меры надо принимать категоричные. Обращайтесь к специалистам, спасайте семью.
• Нарушение своего обещания
Автор: Наташа из Ижевска— Уважаемая Марина Алексеевна!
Спасибо Вам за ответ. У меня к Вам еще один вопрос. У моего свекра 3 года назад умерла жена, причем уходила она очень тяжело (рак желудка), капризничала, кричала на свекра. Он все терпел,терпел и все ее прихоти мой муж. Было очень тяжело. Незадолго до своей кончины, моя свекровь заставила своего мужа клятвенно пообещать-не приводить в эту квартиру никакую женщину для совместного проживания. Мой свекр,вымотанный,уставший, пообещал (по-моему не особенно вслушиваясь в суть обещания). После смерти свекрови, не прошло и полгода,как мой свекр познакомился с женщиной. Сначала они встречались на стороне, но потом она переехала жить в кватриру к моему свекру. Мой муж и младший брат моего мужа, помня наставление своей мамы, против такого проживания в квартире. Свекр просит меня помочь уговорить моего мужа смириться и ,наконец-то, познакомиться с подругой.Мой муж категорически против(я его поддерживаю). Отец Андрей, отвечая на мой вопрос, посоветовал поддержать свекра.
Марина Алексеевна, помогите! Я не знаю, как уговорить своего мужа смириться с данной ситуацией. Я даже не знаю какие аргументы приводить (муж будет тупо повторять, что свекр давал клятву умирающей жене и не выполняет ее).
—Жить надо с живыми, но помнить об умерших. Вашему мужу тяжело смириться с ситуацией, эгоистическая позиция и любовь к матери мешают ему принять ситуацию таковой, каковой она является. Когда он поймет, что место его матери никто никогда не займет, этого никто и не попытается сделать, когда Ваш муж поймет, что одинокие люди меньше живут, что отцу будет легче в старости с женщиной, которая будет за ним ухаживать, да и душа человека требует общения с живым человеком, тогда он смирится. Смирение – Богу угожденье, уму просвещенье, душе спасенье, дому благословенье и людям утешенье.
Чтобы почитать Отца Господа Иисуса Христа, надо научиться почитать своего отца по плоти. Близких, родных людей любить трудно, так как для них надо жертвовать прощением, временем, вниманием, материальными средствами и т.д. Намного проще любить всех людей в мире, и говорить какой вы гуманный…
Свекру нужно переехать (обменять) в другую квартиру, ведь он обещал «не приводить в эту квартиру» женщину, сыновьям будет легче принять реальность в новой обстановке.
Единственное, что сыновья могут сделать для умершей матери – молиться, молиться и молиться за ее душу.
• закомплексованность дочки-подростка
Автор: Наташи из Ижевска— Добрый вечер, Марина Алексеевна!
Очень прошу совета по поводу моей дочери. Ей 16 лет, она учится в 11 классе, параллельно- в колледже - успевает везде учиться хорошо. Девочка симпатичная, высокая, умная, без вредных привычек. Но она переживает из-за того,что у нее нет друга противополжного пола. По ее словам:" Проблема в моем лишнем весе." Уверяю вас , что при росте 180 см., дочка весит 60кг. Когда я была в ее возрасте, у меня был комплекс высокго роста, меня не поддерживали в то время ни мама, ни папа. Было очень тяжело, когда обзывали "охотничьей лыжей". Поэтому, чтобы поддержать дочку морально, часто говорю, что люблю. Муж в дочке не чает души. На все наши с ним заверения, что все у нее в порядке: и с внешностью, и с весом - реакция одна: "вы мои родители, любите меня, поэтому так говорите". Сидит в интернете, там у нее много друзей, но мы с мужем разрешаем только сидеть у компьютера не более 30 мин. Дочка сильно переживает, я-то понимаю, что все ее переживания со временм пройдут, но что на данном этапе ей говорить - не знаю. Каждый день молюсь за нее Пресвятой Богородице, Иисусу Христу.
—Здравствуйте уважаемая Наталья, Вы не задали вопроса, но по описанию ситуации Вы ведете себя правильно. Ваша дочь в возрастном периоде - ранняя юность (16-17 лет). Большое значение в этот период придается выраженности принадлежности к определенному полу и признание сверстниками его половой привлекательности. Это период роста интереса к половым вопросам. Несмотря на внешнюю взрослость, в юношеском возрасте у молодых людей отсутствуют опыт и внутренние средства разрешения кризиса взросления, что может приводить к ассоциальным формам поведения. Для нормального развития важна позитивная, понимающая атмосфера в семье, создание атмосферы доверия и принятия. Спаси Вас Господь!
• Смерть близкого
Автор: Наталья Николаевна— Pomogite pojaluysta. Molodaya jenwina (35 let semeynaya jizn ne ustroena), poterayla mamu. Prowel god ona vse plachet i xochet umeret. Postoyanno bivaet na kladbiwe. Kak vesti sebya? Mi jivem v odnoy kvartire.
***
Помогите, пожалуйста. Молодая женщина (35 лет, семейная жизнь не устроена), потеряла маму. Прошел год, она все плачет и хочет умереть. Постоянно бывает на кладбище. Как вести себя? Мы живем в одной квартире.
—Скорбь индивидуальна и переживается разными людьми по-разному. Поэты называют утрату близкого человека духовной раной. Глубина и длительность переживания утраты зависит от степени готовности к утрате, характера утраченных взаимоотношений, психологической силы скорбящего и его способности переживать горе. Глубокие духовные раны требуют длительного периода времени для заживления. Период неосложненного горевания занимает от года до двух лет.
Первое чем Вы могли бы помочь это дать возможность выговориться, от Вас требуется быть внимательной, сопереживающей, неосуждающей и разделяющей боль утраты. Важно помочь человеку принять реальность таковой, какой она является, только после этого человек перестанет чувствовать боль и окунется в жизнь. Составляющей частью успешной работы горя является то, что скорбящий человек заново обозревает взаимоотношения с умершим, оценивает их значимость для себя, и затем переводит эти отношения в категорию воспоминаний без будущего. Это долгосрочная и энергозатратная работа.
Во-вторых, Ваша неоценимая помощь может заключаться в том, что Вы постепенно, ненавязчиво приведете человека переживающего горе утраты к специалисту (психотерапевт, психолог), и, конечно же, в церковь.
И, в-третьих, помолитесь за человека, переживающего утрату. Молитва поможет и Вам и ей. Помоги Вам Господь!
• Боязнь новых отношений
Автор: Елена— Здравствуйте,Марина Алексеевна. Спасибо Вам за предыдущие ответы на мои вопросы. Хочу задать вам новый вопрос. Я разведена, у меня трое детей: 18лет, 13,12 лет. С мужем не поддерживаем никаких отношений, у него новая семья. Был мужчина в моей жизни,но перед нашей свадьбой ушел,сказав что встретил другую. Я после всего уже подсознательно боюсь завязывать новые отношения,потому что считаю,что не смогу сделать человека счастливым, сваливать на него свои проблемы. Вон сколько одиноких женщин с одним ребенком и вообще без детей. Еще мучает то,что не умею играть и требовать,быть в каких-то моментах стервой. Напрашивается только один выход-оставаться одной и растить детей,но становится страшно,что в 40 лет моя жизнь,как женщины подошла к концу. Скажите,это нормальные рассуждения или нужно что-то изменить в своей жизни,в своем поведении,чтобы страх одиночества не сжигал изнутри.
—Здравствуйте уважаемая Елена, страх и боязнь, плохие советчики по жизни. Пережитые Вами расставания – школа Вашей жизни. Какие уроки Вы для себя вынесли? Осознайте, чему Вас научили расставания? Что Вы приобрели? Поблагодарите мужчин за жизненные уроки, помолитесь за них.
Все в мире творится не нашим умом, а Божьим судом. Старец Паисий Святогорец писал, что «человек духовно летит при помощи двух крыльев: воли Божией и воли собственной… Если же воля у человека неразвита, то он хочет взлететь, а летит кувырком».
Человек постоянно развивается, меняет свою жизнь и поведение, не осознавая этого. Человек привлекает в свою жизнь определенные ситуации, чтобы научиться чему-либо. Мысли являются магнитом, притягивающим к нам вещи и ситуации, о которых мы думаем. Мысли приходят от убеждений. Таким образом, если человек привлекает в свою жизнь ситуации, в которых не хотелось бы оказаться, пришло время проверить Ваши убеждения и мысли, какие потребности Вы удовлетворяете благодаря этим убеждениям.
К примеру, если женщина думает, какая я несчастная, непонятая, одинокая, никого не могу сделать счастливым, а все мужчины в мире предатели, возникают негативные мысли и женщина будет вести себя так, чтобы доказать это убеждение на примере своей жизни. Она будет привлекать в свою жизнь людей и ситуации, которые будут подтверждать ее убеждения. Если же человек знает, что этот мир прекрасен, безопасен, полон любви и прекрасных отношений, то и чувствовать себя будет защищенным, уверенным и ситуации будут подтверждать эти убеждения. Находясь в гармонии с тем, что мы делаем, мы привлекаем в свою жизнь гармоничных людей и ситуации.
Всегда, чтобы Вы ни собирались сделать, прибавляйте: «если Богу угодно» (Старец Паисий Святогорец). Помоги вам Господь!
• воспитание детей
Автор: Галина— Здравствуйте! мне 47 лет. В 21 у меня умерла старшая сестра, я взяла на воспитание её полуторагодовалого сына сына. Мне очень не хотелось себя связывать, но по другому не смогла. А сейчас думаю надо было его лучше в детский дом отдать, лучше никакой матери чем такая как я. Сначала мы жили одни в общежитии. Я тяжело пережила смерть сестры и у меня начались деперссии, головные боли. И для Кирилла у меня было уменя мало любви. Терпения не хватало с маленьким, постоянно кричала на него и даже порола. Но я не считала что так нужно, просто эмоции, потом прощения просила. Замуж вышла в 28 лет. Ему было 7 лет. Теперь ещё добавились наши скандалы. А когда через четыре года родился свой ребёнок мне пришлось очень тяжело и с Кириллом мы ещё больше отдалились. Он замкнулся, не шёл на контактСейчас ему 25 лет, закончил институт, живёт отдельно с девушкой уже 4 года. Я всё сделала чтобы у него была своя квартира. К нам приходит, меня всегда звал мамой, даже когда узнал что я ему неродная.
Но у него со школьного возраста психосоматическое заболевание. А последнее время он лечился у психотерапевта по этому заболевани. У него проблемы с дыханием, типа астмы, особенно после стрессов.
Я очень виню себя что я с ним плохо обращалась в детсве, трепала ему нервы, если бы я с ним обращалась с любовью плохие отношения в семье не так бы сказались на его здоровье. И вот плачу второй день, не могу успокоиться, не могу себя понять и простить. Я сама росла сиротой, моя мама умерла когда мне было 11 лет. Хорошего не видела. Но меня на моей памяти никто не бил. Ая как зверь. И родного ребёнка тоже била.
Стала себя успокаивать сегодня, говорю себе: ну раз Бог это попустил значит это для чего то надо. Бог не даст испытание сверх сил и поможет ему, ведь он сирота. Но всё равно плохо на душе: к примеру отрубил родитель руку ребёнку, и Бог простил и ребёнок простил, но вечно видеть этот укор для своей совести это и есть наказание Божие. Подскажите как успокоить себя. Спаси Вас Бог!
—Здравствуйте Галина, «родителям необходимо быть благочестивыми. Гнев и благословение Божие переходят от Вас к детям и внукам» (Архиепископ Филарет (Гумилевский)). Прп. Амвросий Ключарев говорил: "Дайте детям опыт внутренней победы над злом силою призывания имени Господня, и тогда они будут отпущены в мир, исполненный нравственных опасностей, с оружием в руках."
Постарайтесь привести детей к Богу, научите их молиться. Молитесь за детей и тогда в Вашей душе будет мир и спокойствие. Спаси Вас Господь!
• о жертвенности в браке
Автор: Татьяна— Здравствуйте, уважаемая Марина Алексеевна! Является ли жертвенность в браке естественной для любящих людей? Например, моя знакомая считает, что жертвенность это гадко и противоестественно звучит, а вот к примеру взаимовыручка совсем другое. Я пыталась объяснить, что жертвенность включает и это. Но она говорит, что если это затрагивает личность, ограничивает ее в чем-то, то это вовсе не нужно и что это какая-то негативная установка на страдания и пессимизм. Как объяснить, что это необходимо и естественно? Спасибо.
—Дорогая Татьяна, любовь должна быть непременно саможертвенной, прийти к этому пониманию можно лишь испытав любовь. У каждого свой час приобретения такого знания через собственный опыт. В споре может быть Вы и докажите свою точку зрения, но понять Ваша знакомая сможет лишь тогда, когда полюбит. Спаси Вас Господь!
Всего вопросов: 855
Показано: 636← Предыдущие Следующие →
Контакты