На главную ‹ Психология ‹ Вопросы психологу
Вопросы психологу
Прием вопросов временно приостановлен.
• О развитии ребенка
Автор: Татьяна— Здравствуйте, Марина Алексеевна! Спасибо за ответ на вопрос о мышлении. Еще меня интересует, какие игры, упражнения и другое необходимо применять для психического развития ребенка в возрасте от 7 месяцев до года? Нужно ли читать сказки, показывать цветные картинки? Спасибо.
—Уважаемая Татьяна, в возрасте до года необходимы развивающие игры и занятия. Именно в этом возрасте закладываются основы физического и психического развития. В этом возрасте ребенок должен получить максимум информации, необходимо читать, петь, рассказывать стихи, слушать музыку, играть с яркими игрушками и книжками, развивать моторику и т.д. Игры и игрушки служат для передачи опыта поколений и ценностей, для ребенка они источник развития и радости. Игры должны соответствовать возрасту и полу ребенка. Рекомендую почитать В.В. Абраменкову, Т.Л. Шишову, М.А. Зажигину, Н.В. Клюеву, Ю.В. Касаткину.
• ?
Автор: любовь— Здравствуйте!
Наша взрослая дочь(ей 21 год) еще очень домашний ребенок. Не могу сказать, что она мамина дочка в том смысле, что мы все решаем за нее. Она учится в университете, везде свои дела старается решать сама, но очень прислушивается к нашим советам, спрашивает, как ей поступить в том или ином случае.
Я даже иногда боюсь что-то советовать, зная что она поступит по-моему, а вдруг я ошибусь. У нее есть друг, который предлагает ей замужество, встречаются много лет, но она отказывается , мотивируя тем, что еще мала, а когда я ей говорю, что надо быть больше самостоятельной, она огорчается, не просто обижается, а именно огорчается.
Такое впечатление, что она хочет все быть маленькой девочкой. Я не совсем здоровый человек, и очень тревожусь о том, вдруг меня не станет, она будет очень переживать. Как мне поступать и себя вести с ней? Понимаю, что опоздала с воспитанием. Моя подруга говорит, что я так ее залелеяла, что она оторваться от нас никак не может. Посоветуйте , пожалуйста, как быть. Спаси и сохрани Вас Господь!
—Наши дети часто похожи на льва в клетке, жаждущего свободы, а когда клетку вдруг оставляют открытой, они пятятся назад от страха ответственности, самостоятельности и независимости. В клетке может быть и не очень приятно, но зато в безопасности.
Думаю, что у Вас очень благоприятная ситуация и Вы хорошо воспитали свою дочь. Как и многим родителям, Вам самой жаль «вытолкнуть ее из гнезда».
Вам важно передать дочери ответственность за ее жизнь, это часто болезненно как для ребенка, так и для родителей, поэтому это делают постепенно, в процессе частых бесед и реальных ответственных поручений. В первую очередь поменяйте свою точку зрения о дочери и относитесь к ней как к взрослой и самостоятельной личности, дайте ей больше свободы. Не принимайте за дочь решения, а подводите ее к самостоятельности в принятии решений, проговаривайте ей несколько вариантов, а какой именно пусть выбирает сама. Поддерживайте дочь похвалой за первые самостоятельные шаги, даже если они Вам и не очень нравятся. У Вас обязательно все получится.
• как мне быть
Автор: Чернокрылова Елена— От меня ушел молодой человек. Мы с ним прожили в гражданском браке 6,5 лет. Я его старше на 11 лет. Я не могу никак забыть и успокоится. Он уже живет с другой девушкой. Пыталась с ним общатся на дружеской волне, но у меня это очень плохо получается. Я стала выпивать и очень сильно, если раньше я могла выпить 1-2 дня, то сейчас уже 2 раза уходила в запой на неделю. Мне что-то надо делать. В Питере у меня живет взрослый сынишка, он пока еще учится.
—Здравствуйте, уважаемая Елена. С такой разницей в возрасте, рано или поздно, Вы бы все равно расстались. Благодарите Бога, что это произошло раньше. Гражданский брак – брак, зарегистрированный в ЗАГСе, Вы это имеете в виду? Если Вы сожительствовали в блуде – это Ваша вторая большая ошибка, такие отношения заканчиваются болью и слезами. И третье - почему Ваш сын живет без Вас? Когда Вы собираетесь воспитывать его, радоваться вместе с ним его ежедневными победами и переживать разочарования? Пристрастие к алкоголю – показатель того, что Вы окончательно сбились с пути. Бегите в церковь и молитесь за себя и ребенка! Возьмите на себя ответственность за свою жизнь и жизнь своего ребенка, пока еще не совсем поздно. Спаси Вас Господь!
• О мышлении
Автор: Татьяна— Здравствуйте, Марина Алексеевна! Скажите, пожалуйста, почему когда произносятся отдельные слова, у меня возникают образы, не связанные с этим словом или цвета? Причем, обращаю ли я на них внимание или нет, они почти всегда меня сопровождают. Связано ли это с тем, что я пишу картины? Это такое мышление? Спасибо.
—Здравствуйте, Татьяна, конечно, это напрямую связано с Вашими художественными способностями. Художники – визуалы, видят мир в ассоциативных картинках, в то время как музыканты – аудиалы, во всем могут слышать музыку. Существует и третий канал восприятия мира и репрезентации себя – кинестетический. Психологи рекомендуют (с детства) развивать все репрезентативные каналы для гармоничного развития личности. В Вашем случае профессиональная деятельность наложила сильный отпечаток на развитие визуального канала. Если Вас это сильно беспокоит, пишите картины под музыку и с ароматическими свечами, тем самым Вы будете включать и другие репрезентативные каналы.
• Любимая внучка
Автор: Богданова Марина Николаевна— Здравствуйте!!
У нас такая проблема - нашей внучке 5 лет. Очень чудный, добрый ребенок. Каждые выходные мы ее забираем к себе. И вот последнее время начались проблемы... она может обидеться на любой пустяк, убегает в комнату закрывает ее и никого к себе не подпускает. И что мы только не делаем в это время....и разговариваем и уговариваем и просим прощение (хотя нет вины никакой) и чем дольше это все продолжается, тем больше она начинает капризничать и плакать вплоть до истерики. Видно же, что ей уже не хочется, но она как на прицеп идет. Я сама уже так сильно переживаю, что не знаю, как вести себя в таких ситуациях, у меня выросло 2 детей и я не сталкивалась с этой проблемой. Подскажите, что делать в это время?
—Здравствуйте Марина Николаевна, Ваша внучка очень смышленая девочка. Она нашла метод манипулирования взрослыми и потешается, она так развлекается. Возможно, что молодые родители не могут много времени уделять ребенку, а прародители делают все, что бы она ощутила себя центром мира. Такое поведение нельзя поощрять, может сформироваться истероидные формы поведения и неадекватная личность. Во-первых надо договорится о правилах поведения в вашем доме, проговорить, что можно, а что нежелательно делать. Проговорить поощрение, которое получит тот, кто соблюдает правила.
Можно опередить ребенка и бабушке повести себя также как обычно это делает внучка. Закрыться в комнате и какое то время не выходить, а дедушка пусть подиграет - поуговаривает бабушку выйти и привлечет внучку к уговорам. После такого эксперимента надо обязательно посмеяться и обсудить ситуацию. Спросите у девочки, почему бабуля так поступила, приятно ли было бабуле, а что чувствовала сама девочка в роли уговорщицы? Важно сделать выводы и договориться, чтобы так никто себя больше не вел.
Важно с ребенком говорить о чувствах. Может быть, такое ее поведение единственная возможность для девочки услышать добрые слова? Говорите ребенку как вы ее любите, но ее проступки и плохое поведение огорчает вас.
Бабушки и дедушки часто балуют внуков, вседозволенность царит в их отношениях, хотя со своими детьми вели себя по другому. Внуков, как и детей надо воспитывать в справедливой строгости, высказывать свое мнение по поводу их поступков, развивать понимание «что хорошо, а что плохо». Атмосфера праздности и баловства – причина зол и будущих несчастий детей.
• О детях
Автор: Юлия— Здравствуйте, Марина Алексеевна!
Моему сыну 2 года 4 месяца. Три дня ходим в садик, привыкаем пока по 2 часа. Я его провожаю в группу, покажу ему игрушки, он мне говорит:" Пока мам". И я ухожу. Он не плачет (а я реву, жалко его оставлять). Через 2 часа прихожу, а воспитатель говорит, что он периодически плакал. Нормально ли это?
И еще вопрос: ему не интересны машинки и др.игрушки, он хорошо играет в пилу, молоток, дрель,топорик, рубанок(настоящие) и мячик. А это нормально? Большое спасибо за ответ!
—Здравствуйте Юлия, Ваш ребенок в стадии адаптации к д/с, все, что вы описали характерно для большинства детей. Ребенок будет плакать до тех пор, пока его мать будет переживать, сожалеть о том, что оставила его в д/с, пока сама будет реветь и заниматься самобичеванием. Начните думать хорошо о своем ребенке: «Ему хорошо в д/с. Он уже взрослый и самостоятельный. Я доверяю воспитателю и его профессионализму». Связь ребенка с матерью очень сильная и ваши переживания передаются ребенку.
По поводу игрушек – ребенок играет теми игрушками, которыми привык играть. Игрушки-инструменты приобщают ребенка к взрослой жизни, к тому, что он видел (как работает папа, дедушка). Ваш ребенок очень хорошо развивается, не вижу поводов для беспокойства.
• как повзрослеть?
Автор:— Здравствуйте!
Мне уже почти 30 лет, но я крайне незрелая, чувствую себя по-прежнему маленьким ребенком (даже со сверстниками и теми, кто чуть младше, но увереннее, взрослее, как мне кажется). Все вокруг такие взрослые и умные, а я... да куда уж мне? Мне кажется, что я еще маленькая, все время будто готовлюсь жить. Раньше говорила: "Вот исполнится мне 16 и тогда..." Потом цифра предельной границы сдвинулась до 18, потом до 20 лет и т.д. Время идет, а внутреннее состояние не меняется, хотя статус общественный поменялся и я могу сыграть роль взрослого пред детьми или на каком-то общественном мероприятии, но все это так натужно выходит. Мама говорит, что вот когда обзаведусь семьей и появятся свои дети, тогда и повзрослею. Но у меня есть знакомые - бывшие сокурсницы, которые вышли замуж и родили даже не по одному ребенку, но особой взрослости у них я не замечаю. Скажите, пожалуйста, как повзрослеть?
—Для многих людей паспортный и психологический возраст расходятся, что может быть показателем либо ранней взрослости, либо инфантильности. Взрослость определяется взрослыми видами деятельности, здесь ваша мама полностью права.
Вы в периоде молодости (20-30 лет), для которой характерно утверждение во взрослой жизни, это период создания семьи и устройства семейной жизни, рождение детей, время выбранной профессии, определение отношения к общественной жизни и своей роли в ней.
Создание семьи чрезвычайно важно для личностного развития. От того, как складывается семейная жизнь, во многом зависит личностное развитие. Психологи констатируют, что если в 28-30 лет не создали семью, то в дальнейшем этого сделать не в состоянии, т.к. люди привыкают к одиночеству и вырабатываются привычки, не способствующие созданию семьи. По медицинским показаниям женщина должна родить первого ребенка до 30 лет, после и организму женщины и ребенку будет сложнее. Ваша главная задача для взросления – замужество и рождение детей.
• Алкоголь
Автор: Екатерина— Добрый день! У меня такая проблема...мы живем 3 года с молодым человеком,вроде бы и все хорошо,если бы не одна проблема... В выходные у него нет никаких желаний, но есть только одно, пить пиво ((( мы никуда вместе не ходим! идем гулять только если его друзья куда-нибудь позовут. После того как он выпивает достаточное количество этого напитка у него появляется злость и агрессия...он может в таком состоянии сделать, что угодно... Как с этим бороться? Если есть возможность. Так мало того у него еще и пивной животик расти начал. Он это прекрасно видит и все понимает(отчего это), но ничего поделать с этим не может... Заранее спасибо
—Здравствуйте Екатерина, во-первых Вам необходимо жить в законном браке, а не в блуде. От сожительства в первую очередь страдают женщины, еще два года такой жизни и Вы будете искать психотерапевта/ психолога для восстановления душевных сил.
Во-вторых – пивной алкоголизм самый страшный, его необходимо лечить медикаментозно.
По поводу вашего досуга. Чаще всего в семьях за организацию досуга отвечает женщина. Определитесь с совместными интересами и выберите то, что будет интересно для обоих.
Помните, что мы не можем изменить другого человека, но можем измениться сами.
• Понимание между сестрами
Автор: Татьяна— Здравствуйте, спасибо огромное Вам за ответы.
Очень хочу Вас спросить еще об одной своей проблеме. Моя старшая дочь не любит младших сестер. Между ними случаются ссоры, ругань, иногда -драки. На мои замечания огрызается, говорит, что их ненавидит. Мне, матери, все это больно видеть и слышать. Разница между ними- 6 лет. Младшие дочери - близнецы. Помогите советом.
—Старшему ребенку необходимо дать почувствовать себя нужным, желанным. Покажите ему насколько он вам дорог и любим Вами. Сделайте его своим союзником. Дайте понять ему, что вы без него не справляетесь, что в нем нуждаетесь не только Вы, но и младшие сестренки. Вашей старшей дочери необходимо почувствовать ответственность за младших, а также то, насколько она значима и дорога для всей семьи.
Когда рождается второй ребенок в семье, к сожалению, не все родители понимают, что старшему ребенку очень тяжело и сложно. Замотанные родители, в заботах и хлопотах, ухаживая за малышом, о старшем забывают. Т.е. они по-прежнему выполняют все родительские обязанности, но зачастую просто не уделяют должного и привычного для него ранее внимания, не интересуются его переживаниями и чувствами. Ребенок чувствует себя лишним. Вследствии чего часто наблюдаются уход в себя, недоверие ко всем окружающим, ожидание подвоха, злорадство по поводу чужих неудач, и особенно – ревность и агрессия к младшим…
• Помогите разобраться (продолжение)
Автор:— Здравствуйте! Огромное спасибо за ответ!! Написала еще вопрос, но ответа не нашла (возможно не дошел). Повторю его, если позволите.
Честно-не припомню, чтобы кто меня сильно обидел или что-то недоброе мне сделал. Наоборот-отношения и с родными и с друзьями хорошие. Думаю причина не в этом. Просто началось все с того, что как-то решила отказаться от позднего ужина и ограничить себя в кондитерке. Вдобавок занималась физическими упражнениями. Мне все это нравилось. Когда увидела, что от этого похудела (хотя и до этого не была полной), то конечно еще более обрадовалась и... В этот момент как мне кажется и перешла разумную границу. Увлеклась, захотелось еще похудеть (и это уже было во вред), стала себя еще более ограничевать. Дело через несколько месяцев дошло до срыва. Так все и получилось. Срывы-голодовки и так несколько лет. Две проблемы: с одной стороны очень "давят" эти несколько лишних кг (не могу смириться с ними 8 лет), с другой эти срывы, при которых думаю, что последний раз накушаюсь вкусненького, а потом буду питаться нормально (соответственно уберется лишнее). Вопрос: можно-ли снова вернуться к той "золотой середине", когда убрала из питания лишнее, но теперь ни в коем случае не переходя той границы?
PS: Благодарю за возможность поделиться с этой моей бедовой проблемой и получение совета!!
Спасибо!!!
—Можно констатировать у Вас признаки булимии, которая характеризуется нарушением пищевого поведения, самообесценивающие мысли после приема пищи, страх потерять контроль за пищевым поведением, повторяющиеся приступы булимии, потребление высококалорийной пищи, повторные попытки исправить свое пищевое поведение.
Человеческое поведение есть результат внутренних процессов, внутренний мир первичен. При помощи своего пищевого поведения Вы пытаетесь обратить внимание на что-то в себе или вокруг себя.
В первую очередь Вам необходимо изменить свои мысли о себе и социальное поведение: перестать ориентироваться на мнение окружающих, определиться с ценностями, повышать собственную самооценку, регулировать свою социальную активность, определиться с понятиями «любовь» и «признание», провести инвентаризацию своих отношений с близкими людьми. Без помощи специалиста будет сложно самой разобраться, обратитесь к психологу/психотерапевту, если не решите проблему сами.
• О взаимоотношениях
Автор: Лилия— Здравствуйте! Мне 40 лет, в своей жизни никогда не испытывала сложностей в общении с людьми в коллективах. Сейчас в наш город мигрировало огромное количество людей из разных стран СНГ. Люди совсем другие. Я работаю в отделе именно с такими приезжими людьми и теперь тяжело с собой справляюсь. Меня мучает их пустословие и бескультурие (на мой взгляд, а у них это норма). Я в гордыне себя пресекаю, отношусь к ним с добром, но для общения от меня требуется такая же пустота тем, поддержка их взглядов. Почему-то на новом месте люди вживаясь и осваивая пространство пытаются подавлять "аборигенов". Самый раздражающий момент - это их предсказуемость: я заранее знаю, кто и что скажет, и даже сделает. В общем - пустота. Подскажите, пожалуйста ключи к общению, хочется хороших отношений, нам вместе работать. Спасибо.
—Здравствуйте Лилия, межкультурные отношения в современном обществе привлекают к себе внимание многих исследователей. На самом деле Вы подняли очень серьезную проблему, проблему терпимости в отношениях (толерантность). По результатам исследования терпимы те люди, которые живут в многонациональных обществах.
Все отношения объясняются 2 причинами: рост и удовольствие, радость.
Если не можете пока радоваться общению со своими коллегами, значит вам дается уникальная возможность признать все аспекты, которые представляют эти люди, для того чтобы расти духовно.
Если в процессе общения человека что-либо раздражает в другом человеке, это означает. что он напоминает то качество собственной личности, которое нам не нравится. Т.е. другой человек является зеркальным отражением той части нас самих, которая верит в то, что мы плохие.
Если нам кто-то нравится, это происходит потому, что данный человек заставляет нас хорошо себя чувствовать. Конечно, лучше всего смотреться в зеркало и видеть только хорошее, что позволяют нам ощущать те люди, с которыми мы выросли в одной культуре, в одном городе.
Все отношения зависят от того, что мы чувствуем по отношению к самому себе, а вовсе не к другим людям. Что мы осуждаем в себе, а что признаем и поощряем.
Чем более цельная, зрелая личность, тем больше качеств своих она признает, тем с большим количеством людей она может находить общий язык.
По поводу «подавления аборигенов» - люди приезжие ведут себя более активно во всех сферах и быстрее растут по карьере. Эти люди находятся в тяжелой жизненной ситуации. Они не ждут ни от кого особой помощи, надеются только на себя, они пытаются выжить, начать жизнь с нового листа.
В любой национальности/культуре есть люди, которым тяжело освоить элементарные культурные нормы, и есть те, которые приближаются к идеалу.
• Навязывание
Автор:— Здравствуйте! Сегодня утром я поняла, в чем моя вина. Я живу с парнем почти 3 года, мы любим друг друга, но часто ссоримся. Дело в том, что я навязываю ему свои мысли, т.е у меня постоянно к нему возникают претензии типа - я не такая как ты хочешь, ты мной не доволен, ты думаешь я плохая, я хуже всех, ты меня разлюбил, и т.д. и т.п. Я поняла, что это я сама собой недовольна! Я сама себя не устраиваю! Но почему так получается, что я ему это навязываю, утвердительно тем более? Из-за этого мы ссоримся. Хотя он мне сам такого никогда не говорил! Мне постоянно кажется что он меня сравнивает с другими девушками, женами. А выходит, что я сама себя с ними сравниваю, смотрю как они ведут себя с парнями, мужьями, мне нравится и мне хочется тоже так делать! и я сижу и думаю - что я его не устраиваю, и он думает, что они лучше меня, а я хуже. А потом ему это все навязываю и мы ссоримся. Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Я не хочу его терять
—Чем больше Вы верите в свою неполноценность, тем больше людей воспринимают Вас именно такой. Вам необходимо научиться думать о себе позитивно, уважать себя и повышать свою самооценку. Самые несчастливые люди – это те, которые сравнивают себя с кем-то. Пока люди живут в незарегистрированных отношениях, проблемы их будут усугубляться.
Всего вопросов: 855
Показано: 680← Предыдущие Следующие →
Контакты