На главную ‹ Психология ‹ Вопросы психологу
Вопросы психологу
Прием вопросов временно приостановлен.
• Ребенок-родитель-взрослый
Автор: А.— Здравствуйте! Прошу совета. Когда мы с мужем моим ссоримся, мне кажется, что он становится маленьким ребенком. Он обижается, молчит, не разговаривает со мной, и не чувствует свою вину. Я такой человек - вспыльчивый, после ссоры сразу отхожу и я мне нужно уже разговаривать, общаться. А он может дуться очень долго. Результат последней ссоры - месяц мы не общались, не было отношений, можно сказать у него была своя жизнь, у меня - своя. В этой ссоре он очень меня обидел, и не понимает этого. Я видела что он переживает очень, но не подходит ко мне, всё внутри держит.
И я не знаю, как себя вести с ним? Как дать понять ему, что мне больно и обидно от некоторых его действий? Я ему объясняю, говорю, что мне больно и обидно, а он не понимает. Как вести себя? Мы не можем понять друг друга. Правильно ли я думаю, что он занимает позицию ребенка? Примирение у нас происходит так - мы не можем разговаривать о ссоре, потому что не получается, мы просто миримся. Иногда мне кажется, что я тоже начала вести себя как ребенок в результатах ссоры - тоже обиделась - не разговариваю. И как маленькие дети просто начинаем дружить после ссоры или обиды. Как быть подскажите? Спасибо Вам огромное!
Мне кажется, что в этом есть и моя вина, мне кажется, что я в некоторых случаях вела себя как родитель, как мама. Этого раньше не было. Я не хочу быть ему мамой, хочу стать его женщиной, взрослой. Как исправить ситуацию? Спасибо.
—Вы оба ведете себя как дети. Главное для Вас - научиться избегать ссор, предвосхищать их. Взрослые люди не раздувают щеки от обиды, а открыто обсуждают возникающие разногласия и свои переживания.
Крепкие семьи имеют традиции. Заведите в семье традицию, хотя бы два раза в неделю организовывайте вечернее чаепитие со свечами. В процессе данного события, в атмосфере интимности и близости обсуждайте свои проблемы, переживания в отношении друг друга, радости и печали. Такие вечера углубят Ваши отношения и позволят Вам быть более открытыми. Удачи Вам.
• отношения с мужем
Автор: Елена— Здравствуйте! Посоветуйте, пожалуйста, что делать. Я живу с мужем уже 15 лет, последнее время отношения стали портиться, секса нет давно, муж говорит, что мешают проблемы, стрессы. И как назло недавно у меня обнаружили миому, предстоит операция, Я чувствую, что муж отдаляется все дальше и сама начинаю нервничать, что никак не улучшает семейную обстановку. Атмосфера в доме очень напряженная. Если можно, посоветуйте, что делать?
—Здравствуйте Елена, за столь длительный срок совместной жизни должно быть у Вас вработались определенные ритуалы проявления симпатии и расположения, Вы уже хорошо знаете, что любите, а что не принимаете. Действия знаков внимания иногда бывает сильнее, чем само половое влечение. Чувствительные точки рассеяны по всему телу человека, кому-то нравится, когда чешут спинку, другим - поглаживание затылка и т.д. Воспользуйтесь тактильным контактом, в семейной жизни он очень важен. Утренний поцелуй перед уходом на работу должен быть нормой.
Способность принимать ласки, внимание и давать их может компенсировать многие проблемы. За внимательным, ласковым отношением друг к другу кроется следующее содержание: верность, справедливость, доверие, вера и надежда.
Важно чаще замечать в муже только то, что достойно похвалы, не скупитесь на добрые слова. Любовь – это способность устанавливать глубокие эмоциональные отношения.
• О преодолении себя
Автор: Ирина— Здравствуйте Марина. Помогите, пожалуйста разобраться в ситуации, которая сложилась у меня и тревожит. Не могу назвать себя истинно верующей, хотя очень стремлюсь, стараюсь соблюдать заповеди, посты, интересуюсь догматами, исповедуюсь. Хотя состояние "ищущей" Бога, т.к не могу сказать, что Бог на первом месте и занимает все мои мысли. Разделила в себе качества характера и те, которые противоречат христианскому образу, стараюсь искоренить, а другие, противоположные, выработать.
Понимаете, прежде я могла отказать человеку в заеме денег или еще в чем-то, если сомневалась в нем, или если личные интересы не совпадали и чувствовала себя комфортно, т.е принимала себя. Сейчас откликаюсь на помощь вначале охотно, но потом какие-то сомнения, нежелание, особенно если это оказывается длительно, например, ухаживать за больной знакомой, или деньги не возвращают, а в них появилась необходимость, отказать уже не могу и требовать тоже. Ведь знаю, как бы поступил Иисус и только поэтому заставляю себя, а если не помогу, или накричу на домашних, или подумаю про кого нибудь с осуждением, становится еще хуже в душе, тогда мучаюсь угрызениями совести.
Как научиться так любить всех, чтобы эти трудности не возникали, чтобы самой невозможно было поступить по-другому, а искренне быть теплой и участливой, иметь чуткое сердце? Вдруг эти все мои старания бесполезны, и я обманываю себя, а еще страшнее Бога, и притворяюсь, а не становлюсь лучше на самом деле.
—Старец Паисий Святогорец писал, что человеку для того, чтобы понять, преуспевает ли он в отношении духовном, должно прежде всего испытывать себя, радуется ли он, отдавая, а не принимая. И потом, если он правильно трудится в духовном отношении, то делая какое-то добро, он никогда его не запоминает, но никогда не забывает даже самое малое добро, сделанное ему.
• Депрессия ли это?
Автор: Елена— Здравствуйте, Марина Алексеевна.
Три года назад я рассталась с мужем, потому что встретила другого мужчину. В этом году мы должны были пожениться. Но за два месяца до свадьбы он порвал со мной отношения, объяснив, что встретил другую женщину. Уже прошло полгода, но я никак не могу выйти из состояния уныния и безразличия. Я все время его жду назад, хотя понимаю, что уже ничего не вернешь. У меня 2-е детей, но даже они не могут возродить меня к жизни. В мае я обращалась к психологу, но помогло ненадолго. У меня потерян интерес к жизни. Подскажите, что делать?
—Расставание с любимым человеком – одна из самых тяжелых ситуаций в жизни. Эта боль сильнее физической, т.к. нельзя отдаться в руки врачей, которые поставят точный диагноз и пропишут лечение. Основную часть работы здесь придется проделать САМОМУ!!!!
Часто именно в этой ситуации человек задумывается о том, что у него есть душа, ведь места, где болит не существует в физическом теле. Мир души и есть то счастье, которое материалистическое сознание считает предметом субьективным.
Одна из типичных проблем человека, переживающего расставание, то, что ему не удается посмотреть на ситуацию объективно, трезво. Его мучает не столько невозможность быть рядом с любимым человеком, сколько различные «навязчивые идеи» (например, «я больше никого не смогу так полюбить»; «меня больше никто не полюбит, я никому не нужна»; «я не смогу прожить одна»; «я виновата во всем и разрушу любые будущие отношения»; «во всем виноват он, я – невинная жертва и ничего не смогу сделать»; «моя жизнь теперь будет бессмысленной» и т.д.). Выздоровление начинается с преодоления этих ложных, навязанных человеку извне идей. Когда человек в результате работы над собой приобретет или вернет себе здравый взгляд на вещи, следующая задача – извлечь уроки из ситуации, чтобы она не повторилась в будущем. Ведь совершенствование – это путь нашей жизни, и чем тяжелее испытание, тем больше пользу можно получить.
Вас никто не сможет возродить к жизни, кроме Вас самой. Необходимо брать на себя ответственность, рационализировать происходящие события, перестать себя жалеть и без страха начинать жить новой жизнью. Консультации любых светил лишь приведут Вас к источнику Вашего душевного благополучия, но Вы сами должны научиться брать необходимое и обновленной и сильной жить дальше. Воспринимать страдания как шанс вырасти духовно удел сильных, а Вы именно такая и у Вас все обязательно получится.
• Детские вопросы
Автор: Анна— Сыну 5,5 лет, спрашивает, откуда он взялся. Наверное, наши ответы из маминого животика уже не удовлетворяют его. Как психологически правильно ответить? Заранее спасибо за ответ.
—На многих детей беседы «про это» оказывают растормаживающее взаимодействие. На сегодняшний день большинство детей повышенно возбудимы. Пагубно воздействуют компьютер, телевизор, обилие отрицательных и откровенно страшных впечатлений, от которых родители полностью оградить своих детей не в силах.
Конечно, на разных детей такого рода просвещение действует по-разному. Кто-то воспринимает такие беседы как фактическое разрешение этим заниматься, кому-то становится безумно стыдно и противно, кто-то начинает презирать взрослых.
Так, стоит ли еще больше подставлять детей под психологический удар? Психолог, доктор медицинских наук С.В Устинова, специально изучавшая влияние сексуального просвещения на детское здоровье, утверждает следующее: «Ребенок, перегруженный сексуальной информацией, начинает жаловаться на трудное засыпание, прерывистый глубокий сон, головные боли или тяжесть в голове, дискомфорт в области сердца, учащенное сердцебиение, рассеянность, трудности с концентрацией внимания и т.д…»
Дело в том, что дети так устроены, что их тянет поскорее проверить полученные знания на практике. Тем более, когда это имеет отношение к настоящей, по их представлениям, взрослой жизни.
Взрослые должны всеми силами оберегать детскую жизнь, а для этого охранять детскую чистоту и невинность, удерживать детей от разврата, потому что разврат – прямой путь к болезням.
Психологически правильно будет не концентрировать особого внимания на данной теме, отвечать ровно столько, сколько удовлетворяет малыша. Взрослые часто надумывают больше, чем есть в реальности.
• Психотерапевтические техники
Автор: Евгений— Здравствуйте, Марина Алексеевна.
Возникла необходимость в психотерапии (шизоидное и тревожное РЛ). Не могли бы Вы помочь мне разрешить сомнения на счет приемлемых с точки зрения Православия психотерапевтических техник: когнитивной терапии, гештальт терапии, трансактного анализа, психодинамические направления. А так же аутотренинга и релаксации, которые применяются в составе других психотерапевтических техник. Еще смущают использование методов визуализации.
Заранее благодарен за помощь. Всего наилучшего.
—Все психологические и психотерапевтические техники направлены на активизацию воображения, фантазию человека. Воображение является основой творческого потенциала и играет значительную роль в жизни человека, с точки зрения психологии. Психологи считают, что человеку необходимо адекватно адаптироваться в социуме и используют соответствующие техники.
С христианской точки зрения воображение в религиозно-духовной сфере необходимо постоянно контролировать и ограничивать. Воображение играет роль троянского коня для проникновения в человеческую душу различных страстей. Согласно православию человек и мир находятся в состоянии грехопадения, требующие очищения и обновления – в том числе и от гипертрофированного воображения.
Обе точки зрения верны, но каждая в своей области: правильно ограничение воображения в религиозной сфере, согласно христианскому аскетическому опыту, а в нерелигиозной сфере присуща большая свобода воображения. Все психотерапевтические техники предназначены для маловерующих или вообще неверующих людей.
Истинно верующие люди обладают устойчивой психикой, они находятся в постоянном процессе самоочищения и самопреобразования с помощью молитвы, и в первую очередь очищают свое воображение.
• Семейные отношения
Автор: Наталья— Здравствуйте, Марина Алексеевна. Заранее спасибо за ответ на мой вопрос.
Я выходила замуж не по любви, а потому, как на тот момент подсказывала мне совесть поступить. Я знала, что мой будущий муж - пьющий человек, но несмотря на то, что мне это крайне не нравилось, я решила, что по любви ко мне он преодолеет эту зависимость. Но, к сожалению, вот уже почти 20 лет живем вместе, а проблема эта только усугубляется. Муж мой - прекрасный человек, как семьянин и отец, но: 1)инфантилен и 2)не может проявить волю и с Божьей помощью начать бороться со страстью винопития. Я не до конца понимаю, что со мной происходит, когда муж приходит каждый день в разной степени опьянения. Дело в том, что во мне с детства живет неприятие к пьяным людям. Связано это может быть с состоянием страдания мамы (а у мамы это может быть глубже было), когда отец, которого я очень уважаю, приходил с работы (очень редко) пьяным. Вобщем на фоне безстрастного отношения к мужу, у меня развивается ещё и отторжение вплоть до ненависти (прости Господи) к нему. У меня в сознание неразрешимый вопрос, как можно говорить, что любишь и, не смотря ни на какие уговоры - разговоры - угрозы, не проявить решимость и, хотя бы, не попробовать преодолеть эту страсть. А ведь некоторые обстоятельства жизненные ставили мужа в условия, когда он мог и неделю и больше не пить, значит может. Но, что же ему мешает проявить волю, а ведь это и докажет истенность его чувств ко мне, и попробовать бросить пить. Я все время живу с чувством, что не полность реализую себя. Мне бы хотелось проявить все свои качества, как женщины. А получается, что вот этот "камень преткновения" не дает нам с мужем раскрыться полность как личностям, мне во всяком случае точно. Состояние мое болезненное, длится уже несколько лет и только ухудшается. Как мне настроить себя, что практически сделать? Мысль, что это будет продолжаться всегда меня доводит до отчаяния. Получается замкнутый круг: муж ждет от меня нежности, а я не проявляю её т. к. он не тре
—Здравствуйте, Наталья. Алкоголизм это болезнь. Надо лечить медикаментозно. Эффект будет при желании избавиться от недуга, а пока он воспринимает это как норму будет сложно.
С психологической точки зрения алкоголизм – способность с помощью алкоголя делать конфликты временно сносными. Благодаря ощущению тепла после выпитого, человек находится в иллюзии защищенности и благодаря уменьшению тревожности и страхов облегчает принятие самого себя и окружающих. Психоаналитики причину алкоголизма видят в нарушении самооценки. С помощью выпитого человек начинает верить в себя, заполняет «нарциссическую дыру», которая возникла в результате познания мира лишений.
Психологи обнаружили у алкоголиков тяжелейшие, травмирующие события в детстве, которые влекут за собой неумение социализироваться, адаптироваться.
В нашем обществе того, кто не пьет считают «белой вороной», а кто употребляет – взрослый, сильный, самостоятельный, авторитетный.
Вы могли бы помочь мужу выяснить причины его алкоголизма. Тем самым выведите эту сферу из безсознательного на сознательный уровень, лишь осознавая свое поведение человек сможет выбирать пить или не пить, а пока он внутри проблемы и принимает это за норму – он слеп. Выяснить причины и осознать помогут вопросы, на которые он должен ответить:
1.Опасается ли он выглядеть «белой вороной» или «нарушающим правила», если не будет выпивать?
2. Пьет по причине связанными с работой? Опасается ли потерять работу и потерять социальное положение?
3.Скрывается ли он от проблем в алкоголизме? Что травмирует больше всего (пунктуальность, неряшливость, справедливость, доверие)?
4.Для чего пьет: снять напряжение, уменьшить заботы, поднять настроение, от скуки? Что является причиной напряжения, забот, плохого настроения? Является ли общество причиной алкоголизма? Считает ли, что повысится авторитет если будет пить больше и чаще?
5. Становится ли взрослее, сильнее в собственных глазах после выпитого? Повышается ли от этого самооценка?
6.Видит ли смысл в своей жизни? В какой сфере? Способствует ли алкоголь погружению в более счастливый мир, тепло, защищенность и уверенность?
7.Что является смыслом жизни? Может ли воспринимать свое алкогольное состояние как способ познания жизни? Может ли принять избавление от пьянства как шанс познать неведомые до сих пор сферы?
Человек никогда не излечиться от зависимости, если у него не появится желание это сделать, вы можете, лишь подвести его к этому решению
Почитайте предыдущий вопрос-ответ, Вам необходимо четко определить три сферы семейной жизни: Время, Территория, Обязанности. Когда женщина начинает самореализовываться, поведение мужчины меняется.
• Отношения с мужем
Автор: Оксана— Здравствуйте, Марина Алексеевна!
Спасибо Вам и батюшке за такую возможность задать Вам вопросы, за Ваше небезразличие и внимание.
У меня такой вопрос: к сожалению случилось так, что меня побил муж. Это случилось впервые за почти 3 года нашей совместной жизни. Мы венчаны. Батюшке я тоже задала свой вопрос, так как понимаю, что венчаные супруги разводиться не могут, а, значит, получается, что можно только смириться. Не знаю еще и сама, готова ли я к разводу, но в душе пустота там, где была любовь. А еще отсутствие всякого доверия. И как с этим жить - я не знаю.
Я сама училась на 4-м курсе на психолога "на отлично". Академия была замечательная, преподаватели православные. Ему моя радость, с котороя я приходила оттуда, не очень нравилась. И я поддалась - институт я бросила. Как и общение с приятельницами и знакомыми. Абсолютно изменила свою жизнь. Давалось мне это очень тяжело. Сама себя тестировала, прислушивалась к себе, и понимала - депрессия.
Потом наступила психосоматика: непроходящие проблемы со здоровьем. В одном Мединститутов сдала все анализы. Врач сказал: органических нарушений нет, только функциональные. Длиться это около 2-х лет. Через полгода совместной жизни поняла, что это все же шантаж с его стороны. Если ему что-то не нравилось в моем образе жизни, мне ведь было 36 (а ему 28 лет), его начинало тошнить, болела голова. Я уступала. Потом, когда я ему объяснила, что это такой непроизвольный шантаж с его стороны, он начал со мной ругаться и кричать.
Я его очень любила, и уступала. Хотя мне свойственна свобода, живость характера, общительность, сейчас стала противоположностью себе самой. После криков позже пошли угрозы самоубийства. А вот сейчас - он побил меня. То, каким я его видела в те минуты, это страшно. Извините, но это был зверь, нечеловеческий оскал, и страшные глаза. Сейчас мне не то, чтобы страшно, но главное - нет ему веры в душе. Нет планов на будущее.
Подскажите, внутри ситуации я, ее сама не разгляжу. Спасибо.
—Здравствуйте уважаемая Оксана, по Вашему описанию мне непонятно, кто у Вас в семье мужчина, а кто женщина. Он напоминает избалованного, залюбленного четырехлетнего ребенка. Возможно, Вы его усыновили, а не вышли замуж за него. Высвечивается и проблема с личностными границами и территорией, Вы забыли о собственной жизни. Ваша любовь стала для Вас же ловушкой (психосоматика).
Рукоприкладство нельзя оставлять не наказанным или не искупленным, продумайте каким образом, Вы могли бы показать, что такой поступок не должен повториться. Вам нужно прокрутить как в кино свою жизнь, посмотрите со стороны, на что она похожа, хотите ли Вы продолжения? Есть ли у Вас резервы, потенциал для обновления отношений? Обязательно прорисуйте перспективу, может быть она будет и не очень веселой, не бойтесь заглянуть и увидеть, что ждет Ваши отношения через 5, 10 лет, пофантазируйте. Ответьте честно на вопрос: Чего бы Вам хотелось, чтобы чувствовать себя любимой? Попросите мужа ответить: Что ему нужно для ощущения счастья?
Если примете решение продолжать совместную жизнь, тогда совместно продумайте следующие аспекты:
1. Время – когда и кто, занимается определенными делами. Например: каждую среду Вы обедаете с подругами и идете с ними в кино. Это Ваше личное время, оно не прикосновенно! А он выбирает один день в неделю для любимого занятия.
2. Территория – баланс между защитой собственных интересов и уступкой интересам партнера. Тогда не будет ощущения «поглощенности» другим человеком.
3. Обязанности должны быть четко разделены. Именно обязанности чаще всего являются источником конфликтов.
Попытайтесь завершить обучение. У Вас все получится.
• Детская сексуальность
Автор: Лена— Сыну 4 года. Сегодня воспитатель в д/с на мой вопрос: "Как прошёл день?" - ответила: "Хорошо! Показывал девочкам стриптиз! И был очень довольным!" Сын дома сказал, что они с мальчиком рассматривали, у кого толще. Как правильно реагировать на эту ситуацию?
—Это не сексуальность, а интерес к запретному. В 4 года дети хорошо понимают, что хорошо, а что плохо. Вы должны строго поговорить, выразить свое недоумение, рассказать о гигиенических аспектах. Такое поведение и слова, дети могли только скопировать, повторить увиденное или услышанное.
Конечно, во всех грехах можно винить общество, но необходимо и самим родителям задумываться над тем, что смотрят по телевизору вместе с детьми, с кем общаются их дети, какую лексику родители употребляют и вообще беседуют ли о нравственности и морали?
• Что лучше для ребенка
Автор: Света— Живу в коммунальной квартире. Сын идет в этом году в сад, но оказывается, что соседка по квартире отдает ребенка своего тоже в этот садик, и устраивается работать воспитателем. При этом ее ребенка переводят в другую группу, чтобы не был с мамой в одной группе. Моего сына в садике получается будет воспитывать соседка по квартире. Что делается в таких случаях? Переводится в другую группу ребенок, в другой сад. Или все остается на своих местах?
Какое решение в данном случае правильное будет и как правильно поступить? Как такая ситуация может отразиться на ребенке? Все мои знакомые говорят, что ребенок может быть дома в постоянном напряжении. С точки морального и эмоционального состояния ребенка приемлем такой вариант или нет, когда соседка по квартире будет воспитателем?
—Все зависит от Ваших с соседкой отношений. Если присутствует малейшее недоверие или негатив, тогда смело переводите в другую группу. Ребенок адаптируется к д/с быстрее и чувствует себя увереннее, когда его родители не сомневаются в компетентности педагогов и полностью им доверяют.
• Папа
Автор: Вера— Здравствуйте, помогите мне, пожалуйста! У меня 9 лет назад развелись родители и передо мной и братом стоял выбор, с кем жить - с мамой или c папой! Брат выбрал маму, и я побоялась, что если я выберу папу, то мама и брат перестанут со мной общаться и помогать мне в учебе, которая мне давалась с трудом!
И я осталась с мамой! Мать запрещала после развода общаться нам с папой! И вот отец начал сильно выпивать, а в один день с утра, когда мы с братом собирались в школу, раздался звонок в дверь. Открыла мама, на пороге стоял участковый и сказал, что отец разбился насмерть в пьяном состоянии! Я уже на протяжении 8 лет не могу простить себе то, что не выбрала отца, что перестала с ним общаться из-за мамы! И к маме теперь изменилось отношение, не могу и ей простить манипуляцию детьми, запрет в общении с отцом!!! Я до сих пор не могу с этим смириться, не хочу верить, что папы больше нет!!! Все жду, что однажды так же раздастся звонок в дверь и на пороге будет стоять отец! Я даже на могилу к нему не хожу, не хочу верить, что его нет!
—Жизнь постоянно преподносит человеку духовные, душевные и материальные уроки для САМОПОЗНАНИЯ. Ваша доля страданий будет возрастать если Вы не научитесь мыслить с любовью о себе и о родителях. Прощение – единственная освобождающая сила.
Вы взрастили в себе страх и чувство вины, которые могут серьезно повлиять на Ваше здоровье. Чувство вины делает человека слабым и восприимчивым к плохому.
В первую очередь надо простить себя за то, что впитали столько негатива и взрастили иллюзии несоответствующие действительности. Научитесь принимать жизнь как она есть.
Простить мать – второй шаг. С прощением матери Вы снимите с себя «защитный купол» и начнете вбирать позитивную энергию, начнете понимать мир осознавая, а не только эмоциями. Обязательно поговорите с матерью, расскажите ей все свои переживания, выслушайте ее не обвиняя, без укоров. Постарайтесь понять свою мать, а не осуждать.
Помолитесь за душу отца, сходите на могилку. Принятие реальности и выход из мира иллюзий и обвинений для вас будет высшей мудростью и благодатью.
После прощения начнете видеть хорошее и плохое в их истинной взаимосвязи. Жизнь станет понятной и дарует Вам душевный покой.
• Брак
Автор:— Брак должен приносить супругам радость и облегчение по жизни, когда супруги вместе преодолевают все трудности, поддерживают и понимают друг друга. Мы с мужем совсем не понимаем друг друга, чтобы я у него не спросила-ответа не получаю. Ему это неинтересно и этим я его достаю, а не отвеченные мои вопросы не могут быть не отвеченными, потому что я чувствую себя неудовлетворенной внутри. А мои вопросы и желания мужа бесят и их не воспринимает всерьез, считает что я замороченная и мучаю его. Вопрос-я решилась на развод, потому что вижу, что муж никогда не примет мои желания и на них всегда даст отрицательный ответ, а я не могу всю жизнь молчать и скрывать свои внутренние переживания, желания, вопросы в себе, только лишь потому, чтоб не досаждать мужу и его воле жить спокойно как он хочет. Права ли я не знаю, скорее всего нет, но и жить в таких нереализованных и самопереживающихся условиях с таким характером мужа я не могу. Ведь чтобы я не говорила, муж мои слова не поддерживает, а всегда противоречит.
—Причины разводов, измен, расставаний в том, что люди отдают свои отношения воле чувств. Но чувства бывают, ослабевают и бывают, усиливаются. После дождя всегда выходит солнце, каким бы длительным он не оказался. Если человек этого не знает, то первый же дождик воспринимает за конец света.
Не брак должен приносить супругам радость, а супруги должны приносить утешение и облегчение друг другу. Если Вас не воспринимают всеръез, может быть, и Вы к этому восприятию приложили участие?
Не зависимо от возраста в структуре личности существуют три состояния: Родитель, который все говорит и делает с глаголами «должен», «надо»; Взрослый – «могу»; Ребенок – «хочу». Проанализируйте, в каком состоянии Вы чаще всего при общении с мужем, какие глаголы употребляете. Когда люди занимают разные позиции, возникает конфликт и недопонимание. Попробуйте подстроится под ведущие глаголы своего мужа, почувствуйте в каком Вашем состоянии (Родитель, Взрослый или Ребенок) у вас гармония и понимание. Может быть и такое, что у вас у обоих актуализирован Ребенок и конечно, кто - то должен занять позицию Взрослого и вывести отношения в поле Взрослой составляющей. Вариантов может быть много, надо поработать.
Постоянным противоречием, муж преподносит Вам урок жизни. Отследите, как Вы реагируете на его отрицание и попытайтесь повести себя необычным способом, наблюдайте за Вашими и его ощущениями и состоянием. По экспериментируйте и выберите для себя ту форму реакции, которая Вас и супруга более всего устраивает.
Ваша неудовлетворенность имеет более глубокие корни.
Любить могут только Взрослые люди, которые научились побеждать свою гордыню, жалость к себе, обожествление самого себя. Надо трудиться над собой.
Психологи пишут, что проблемы семьи заключаются не в выборе супруга, а в способности любить.
Семью надо сохранять в ЛЮБОМ случае. Даже если вы не верующие, нецерковные, духовные законы действуют на вас также. В семье без самопожертвования нельзя. Если человек ищет только удовольствия, он обречен на дискомфорт.
Помолясь, Вы найдете верный путь для себя.
Всего вопросов: 855
Показано: 704← Предыдущие Следующие →
Контакты