На главную ‹ Психология ‹ Вопросы психологу
Вопросы психологу
Прием вопросов временно приостановлен.
• Детские вопросы
Автор: Анна— Сыну 5,5 лет, спрашивает, откуда он взялся. Наверное, наши ответы из маминого животика уже не удовлетворяют его. Как психологически правильно ответить? Заранее спасибо за ответ.
—На многих детей беседы «про это» оказывают растормаживающее взаимодействие. На сегодняшний день большинство детей повышенно возбудимы. Пагубно воздействуют компьютер, телевизор, обилие отрицательных и откровенно страшных впечатлений, от которых родители полностью оградить своих детей не в силах.
Конечно, на разных детей такого рода просвещение действует по-разному. Кто-то воспринимает такие беседы как фактическое разрешение этим заниматься, кому-то становится безумно стыдно и противно, кто-то начинает презирать взрослых.
Так, стоит ли еще больше подставлять детей под психологический удар? Психолог, доктор медицинских наук С.В Устинова, специально изучавшая влияние сексуального просвещения на детское здоровье, утверждает следующее: «Ребенок, перегруженный сексуальной информацией, начинает жаловаться на трудное засыпание, прерывистый глубокий сон, головные боли или тяжесть в голове, дискомфорт в области сердца, учащенное сердцебиение, рассеянность, трудности с концентрацией внимания и т.д…»
Дело в том, что дети так устроены, что их тянет поскорее проверить полученные знания на практике. Тем более, когда это имеет отношение к настоящей, по их представлениям, взрослой жизни.
Взрослые должны всеми силами оберегать детскую жизнь, а для этого охранять детскую чистоту и невинность, удерживать детей от разврата, потому что разврат – прямой путь к болезням.
Психологически правильно будет не концентрировать особого внимания на данной теме, отвечать ровно столько, сколько удовлетворяет малыша. Взрослые часто надумывают больше, чем есть в реальности.
• Психотерапевтические техники
Автор: Евгений— Здравствуйте, Марина Алексеевна.
Возникла необходимость в психотерапии (шизоидное и тревожное РЛ). Не могли бы Вы помочь мне разрешить сомнения на счет приемлемых с точки зрения Православия психотерапевтических техник: когнитивной терапии, гештальт терапии, трансактного анализа, психодинамические направления. А так же аутотренинга и релаксации, которые применяются в составе других психотерапевтических техник. Еще смущают использование методов визуализации.
Заранее благодарен за помощь. Всего наилучшего.
—Все психологические и психотерапевтические техники направлены на активизацию воображения, фантазию человека. Воображение является основой творческого потенциала и играет значительную роль в жизни человека, с точки зрения психологии. Психологи считают, что человеку необходимо адекватно адаптироваться в социуме и используют соответствующие техники.
С христианской точки зрения воображение в религиозно-духовной сфере необходимо постоянно контролировать и ограничивать. Воображение играет роль троянского коня для проникновения в человеческую душу различных страстей. Согласно православию человек и мир находятся в состоянии грехопадения, требующие очищения и обновления – в том числе и от гипертрофированного воображения.
Обе точки зрения верны, но каждая в своей области: правильно ограничение воображения в религиозной сфере, согласно христианскому аскетическому опыту, а в нерелигиозной сфере присуща большая свобода воображения. Все психотерапевтические техники предназначены для маловерующих или вообще неверующих людей.
Истинно верующие люди обладают устойчивой психикой, они находятся в постоянном процессе самоочищения и самопреобразования с помощью молитвы, и в первую очередь очищают свое воображение.
• Семейные отношения
Автор: Наталья— Здравствуйте, Марина Алексеевна. Заранее спасибо за ответ на мой вопрос.
Я выходила замуж не по любви, а потому, как на тот момент подсказывала мне совесть поступить. Я знала, что мой будущий муж - пьющий человек, но несмотря на то, что мне это крайне не нравилось, я решила, что по любви ко мне он преодолеет эту зависимость. Но, к сожалению, вот уже почти 20 лет живем вместе, а проблема эта только усугубляется. Муж мой - прекрасный человек, как семьянин и отец, но: 1)инфантилен и 2)не может проявить волю и с Божьей помощью начать бороться со страстью винопития. Я не до конца понимаю, что со мной происходит, когда муж приходит каждый день в разной степени опьянения. Дело в том, что во мне с детства живет неприятие к пьяным людям. Связано это может быть с состоянием страдания мамы (а у мамы это может быть глубже было), когда отец, которого я очень уважаю, приходил с работы (очень редко) пьяным. Вобщем на фоне безстрастного отношения к мужу, у меня развивается ещё и отторжение вплоть до ненависти (прости Господи) к нему. У меня в сознание неразрешимый вопрос, как можно говорить, что любишь и, не смотря ни на какие уговоры - разговоры - угрозы, не проявить решимость и, хотя бы, не попробовать преодолеть эту страсть. А ведь некоторые обстоятельства жизненные ставили мужа в условия, когда он мог и неделю и больше не пить, значит может. Но, что же ему мешает проявить волю, а ведь это и докажет истенность его чувств ко мне, и попробовать бросить пить. Я все время живу с чувством, что не полность реализую себя. Мне бы хотелось проявить все свои качества, как женщины. А получается, что вот этот "камень преткновения" не дает нам с мужем раскрыться полность как личностям, мне во всяком случае точно. Состояние мое болезненное, длится уже несколько лет и только ухудшается. Как мне настроить себя, что практически сделать? Мысль, что это будет продолжаться всегда меня доводит до отчаяния. Получается замкнутый круг: муж ждет от меня нежности, а я не проявляю её т. к. он не тре
—Здравствуйте, Наталья. Алкоголизм это болезнь. Надо лечить медикаментозно. Эффект будет при желании избавиться от недуга, а пока он воспринимает это как норму будет сложно.
С психологической точки зрения алкоголизм – способность с помощью алкоголя делать конфликты временно сносными. Благодаря ощущению тепла после выпитого, человек находится в иллюзии защищенности и благодаря уменьшению тревожности и страхов облегчает принятие самого себя и окружающих. Психоаналитики причину алкоголизма видят в нарушении самооценки. С помощью выпитого человек начинает верить в себя, заполняет «нарциссическую дыру», которая возникла в результате познания мира лишений.
Психологи обнаружили у алкоголиков тяжелейшие, травмирующие события в детстве, которые влекут за собой неумение социализироваться, адаптироваться.
В нашем обществе того, кто не пьет считают «белой вороной», а кто употребляет – взрослый, сильный, самостоятельный, авторитетный.
Вы могли бы помочь мужу выяснить причины его алкоголизма. Тем самым выведите эту сферу из безсознательного на сознательный уровень, лишь осознавая свое поведение человек сможет выбирать пить или не пить, а пока он внутри проблемы и принимает это за норму – он слеп. Выяснить причины и осознать помогут вопросы, на которые он должен ответить:
1.Опасается ли он выглядеть «белой вороной» или «нарушающим правила», если не будет выпивать?
2. Пьет по причине связанными с работой? Опасается ли потерять работу и потерять социальное положение?
3.Скрывается ли он от проблем в алкоголизме? Что травмирует больше всего (пунктуальность, неряшливость, справедливость, доверие)?
4.Для чего пьет: снять напряжение, уменьшить заботы, поднять настроение, от скуки? Что является причиной напряжения, забот, плохого настроения? Является ли общество причиной алкоголизма? Считает ли, что повысится авторитет если будет пить больше и чаще?
5. Становится ли взрослее, сильнее в собственных глазах после выпитого? Повышается ли от этого самооценка?
6.Видит ли смысл в своей жизни? В какой сфере? Способствует ли алкоголь погружению в более счастливый мир, тепло, защищенность и уверенность?
7.Что является смыслом жизни? Может ли воспринимать свое алкогольное состояние как способ познания жизни? Может ли принять избавление от пьянства как шанс познать неведомые до сих пор сферы?
Человек никогда не излечиться от зависимости, если у него не появится желание это сделать, вы можете, лишь подвести его к этому решению
Почитайте предыдущий вопрос-ответ, Вам необходимо четко определить три сферы семейной жизни: Время, Территория, Обязанности. Когда женщина начинает самореализовываться, поведение мужчины меняется.
• Отношения с мужем
Автор: Оксана— Здравствуйте, Марина Алексеевна!
Спасибо Вам и батюшке за такую возможность задать Вам вопросы, за Ваше небезразличие и внимание.
У меня такой вопрос: к сожалению случилось так, что меня побил муж. Это случилось впервые за почти 3 года нашей совместной жизни. Мы венчаны. Батюшке я тоже задала свой вопрос, так как понимаю, что венчаные супруги разводиться не могут, а, значит, получается, что можно только смириться. Не знаю еще и сама, готова ли я к разводу, но в душе пустота там, где была любовь. А еще отсутствие всякого доверия. И как с этим жить - я не знаю.
Я сама училась на 4-м курсе на психолога "на отлично". Академия была замечательная, преподаватели православные. Ему моя радость, с котороя я приходила оттуда, не очень нравилась. И я поддалась - институт я бросила. Как и общение с приятельницами и знакомыми. Абсолютно изменила свою жизнь. Давалось мне это очень тяжело. Сама себя тестировала, прислушивалась к себе, и понимала - депрессия.
Потом наступила психосоматика: непроходящие проблемы со здоровьем. В одном Мединститутов сдала все анализы. Врач сказал: органических нарушений нет, только функциональные. Длиться это около 2-х лет. Через полгода совместной жизни поняла, что это все же шантаж с его стороны. Если ему что-то не нравилось в моем образе жизни, мне ведь было 36 (а ему 28 лет), его начинало тошнить, болела голова. Я уступала. Потом, когда я ему объяснила, что это такой непроизвольный шантаж с его стороны, он начал со мной ругаться и кричать.
Я его очень любила, и уступала. Хотя мне свойственна свобода, живость характера, общительность, сейчас стала противоположностью себе самой. После криков позже пошли угрозы самоубийства. А вот сейчас - он побил меня. То, каким я его видела в те минуты, это страшно. Извините, но это был зверь, нечеловеческий оскал, и страшные глаза. Сейчас мне не то, чтобы страшно, но главное - нет ему веры в душе. Нет планов на будущее.
Подскажите, внутри ситуации я, ее сама не разгляжу. Спасибо.
—Здравствуйте уважаемая Оксана, по Вашему описанию мне непонятно, кто у Вас в семье мужчина, а кто женщина. Он напоминает избалованного, залюбленного четырехлетнего ребенка. Возможно, Вы его усыновили, а не вышли замуж за него. Высвечивается и проблема с личностными границами и территорией, Вы забыли о собственной жизни. Ваша любовь стала для Вас же ловушкой (психосоматика).
Рукоприкладство нельзя оставлять не наказанным или не искупленным, продумайте каким образом, Вы могли бы показать, что такой поступок не должен повториться. Вам нужно прокрутить как в кино свою жизнь, посмотрите со стороны, на что она похожа, хотите ли Вы продолжения? Есть ли у Вас резервы, потенциал для обновления отношений? Обязательно прорисуйте перспективу, может быть она будет и не очень веселой, не бойтесь заглянуть и увидеть, что ждет Ваши отношения через 5, 10 лет, пофантазируйте. Ответьте честно на вопрос: Чего бы Вам хотелось, чтобы чувствовать себя любимой? Попросите мужа ответить: Что ему нужно для ощущения счастья?
Если примете решение продолжать совместную жизнь, тогда совместно продумайте следующие аспекты:
1. Время – когда и кто, занимается определенными делами. Например: каждую среду Вы обедаете с подругами и идете с ними в кино. Это Ваше личное время, оно не прикосновенно! А он выбирает один день в неделю для любимого занятия.
2. Территория – баланс между защитой собственных интересов и уступкой интересам партнера. Тогда не будет ощущения «поглощенности» другим человеком.
3. Обязанности должны быть четко разделены. Именно обязанности чаще всего являются источником конфликтов.
Попытайтесь завершить обучение. У Вас все получится.
• Детская сексуальность
Автор: Лена— Сыну 4 года. Сегодня воспитатель в д/с на мой вопрос: "Как прошёл день?" - ответила: "Хорошо! Показывал девочкам стриптиз! И был очень довольным!" Сын дома сказал, что они с мальчиком рассматривали, у кого толще. Как правильно реагировать на эту ситуацию?
—Это не сексуальность, а интерес к запретному. В 4 года дети хорошо понимают, что хорошо, а что плохо. Вы должны строго поговорить, выразить свое недоумение, рассказать о гигиенических аспектах. Такое поведение и слова, дети могли только скопировать, повторить увиденное или услышанное.
Конечно, во всех грехах можно винить общество, но необходимо и самим родителям задумываться над тем, что смотрят по телевизору вместе с детьми, с кем общаются их дети, какую лексику родители употребляют и вообще беседуют ли о нравственности и морали?
• Что лучше для ребенка
Автор: Света— Живу в коммунальной квартире. Сын идет в этом году в сад, но оказывается, что соседка по квартире отдает ребенка своего тоже в этот садик, и устраивается работать воспитателем. При этом ее ребенка переводят в другую группу, чтобы не был с мамой в одной группе. Моего сына в садике получается будет воспитывать соседка по квартире. Что делается в таких случаях? Переводится в другую группу ребенок, в другой сад. Или все остается на своих местах?
Какое решение в данном случае правильное будет и как правильно поступить? Как такая ситуация может отразиться на ребенке? Все мои знакомые говорят, что ребенок может быть дома в постоянном напряжении. С точки морального и эмоционального состояния ребенка приемлем такой вариант или нет, когда соседка по квартире будет воспитателем?
—Все зависит от Ваших с соседкой отношений. Если присутствует малейшее недоверие или негатив, тогда смело переводите в другую группу. Ребенок адаптируется к д/с быстрее и чувствует себя увереннее, когда его родители не сомневаются в компетентности педагогов и полностью им доверяют.
• Папа
Автор: Вера— Здравствуйте, помогите мне, пожалуйста! У меня 9 лет назад развелись родители и передо мной и братом стоял выбор, с кем жить - с мамой или c папой! Брат выбрал маму, и я побоялась, что если я выберу папу, то мама и брат перестанут со мной общаться и помогать мне в учебе, которая мне давалась с трудом!
И я осталась с мамой! Мать запрещала после развода общаться нам с папой! И вот отец начал сильно выпивать, а в один день с утра, когда мы с братом собирались в школу, раздался звонок в дверь. Открыла мама, на пороге стоял участковый и сказал, что отец разбился насмерть в пьяном состоянии! Я уже на протяжении 8 лет не могу простить себе то, что не выбрала отца, что перестала с ним общаться из-за мамы! И к маме теперь изменилось отношение, не могу и ей простить манипуляцию детьми, запрет в общении с отцом!!! Я до сих пор не могу с этим смириться, не хочу верить, что папы больше нет!!! Все жду, что однажды так же раздастся звонок в дверь и на пороге будет стоять отец! Я даже на могилу к нему не хожу, не хочу верить, что его нет!
—Жизнь постоянно преподносит человеку духовные, душевные и материальные уроки для САМОПОЗНАНИЯ. Ваша доля страданий будет возрастать если Вы не научитесь мыслить с любовью о себе и о родителях. Прощение – единственная освобождающая сила.
Вы взрастили в себе страх и чувство вины, которые могут серьезно повлиять на Ваше здоровье. Чувство вины делает человека слабым и восприимчивым к плохому.
В первую очередь надо простить себя за то, что впитали столько негатива и взрастили иллюзии несоответствующие действительности. Научитесь принимать жизнь как она есть.
Простить мать – второй шаг. С прощением матери Вы снимите с себя «защитный купол» и начнете вбирать позитивную энергию, начнете понимать мир осознавая, а не только эмоциями. Обязательно поговорите с матерью, расскажите ей все свои переживания, выслушайте ее не обвиняя, без укоров. Постарайтесь понять свою мать, а не осуждать.
Помолитесь за душу отца, сходите на могилку. Принятие реальности и выход из мира иллюзий и обвинений для вас будет высшей мудростью и благодатью.
После прощения начнете видеть хорошее и плохое в их истинной взаимосвязи. Жизнь станет понятной и дарует Вам душевный покой.
• Брак
Автор:— Брак должен приносить супругам радость и облегчение по жизни, когда супруги вместе преодолевают все трудности, поддерживают и понимают друг друга. Мы с мужем совсем не понимаем друг друга, чтобы я у него не спросила-ответа не получаю. Ему это неинтересно и этим я его достаю, а не отвеченные мои вопросы не могут быть не отвеченными, потому что я чувствую себя неудовлетворенной внутри. А мои вопросы и желания мужа бесят и их не воспринимает всерьез, считает что я замороченная и мучаю его. Вопрос-я решилась на развод, потому что вижу, что муж никогда не примет мои желания и на них всегда даст отрицательный ответ, а я не могу всю жизнь молчать и скрывать свои внутренние переживания, желания, вопросы в себе, только лишь потому, чтоб не досаждать мужу и его воле жить спокойно как он хочет. Права ли я не знаю, скорее всего нет, но и жить в таких нереализованных и самопереживающихся условиях с таким характером мужа я не могу. Ведь чтобы я не говорила, муж мои слова не поддерживает, а всегда противоречит.
—Причины разводов, измен, расставаний в том, что люди отдают свои отношения воле чувств. Но чувства бывают, ослабевают и бывают, усиливаются. После дождя всегда выходит солнце, каким бы длительным он не оказался. Если человек этого не знает, то первый же дождик воспринимает за конец света.
Не брак должен приносить супругам радость, а супруги должны приносить утешение и облегчение друг другу. Если Вас не воспринимают всеръез, может быть, и Вы к этому восприятию приложили участие?
Не зависимо от возраста в структуре личности существуют три состояния: Родитель, который все говорит и делает с глаголами «должен», «надо»; Взрослый – «могу»; Ребенок – «хочу». Проанализируйте, в каком состоянии Вы чаще всего при общении с мужем, какие глаголы употребляете. Когда люди занимают разные позиции, возникает конфликт и недопонимание. Попробуйте подстроится под ведущие глаголы своего мужа, почувствуйте в каком Вашем состоянии (Родитель, Взрослый или Ребенок) у вас гармония и понимание. Может быть и такое, что у вас у обоих актуализирован Ребенок и конечно, кто - то должен занять позицию Взрослого и вывести отношения в поле Взрослой составляющей. Вариантов может быть много, надо поработать.
Постоянным противоречием, муж преподносит Вам урок жизни. Отследите, как Вы реагируете на его отрицание и попытайтесь повести себя необычным способом, наблюдайте за Вашими и его ощущениями и состоянием. По экспериментируйте и выберите для себя ту форму реакции, которая Вас и супруга более всего устраивает.
Ваша неудовлетворенность имеет более глубокие корни.
Любить могут только Взрослые люди, которые научились побеждать свою гордыню, жалость к себе, обожествление самого себя. Надо трудиться над собой.
Психологи пишут, что проблемы семьи заключаются не в выборе супруга, а в способности любить.
Семью надо сохранять в ЛЮБОМ случае. Даже если вы не верующие, нецерковные, духовные законы действуют на вас также. В семье без самопожертвования нельзя. Если человек ищет только удовольствия, он обречен на дискомфорт.
Помолясь, Вы найдете верный путь для себя.
• Спасибо за поддержку
Автор:— Здравствуте.Спасибо Вам большое за поддержку и вразумление.Ведь действительно, новая жизнь намного лучше прежней(спокойней в доме стало).Эти минуты слабости и уныния лишь от маловерия и самолюбия, недоверия к Богу.Переживем всё с Божией помощью.И дети даже спокойней стали в теперешней нашей жизни,мне часто кажется, что я переживаю много больше их.Думаю, что в счастливой семье все должны быть единомышленниками, если не так, то очень тяжело, когда "половинки" смотрят в разные стороны,думают по-разному.Слава Богу за все.Только сынишка(6 лет)очень шустрый,иногда чувствуется, что не хватает мужского воспитания,переживаю по этому, не могу многого объяснить, показать, помочь ему:то велосипед поломает,построить не умею;то в компьютере что-нибудь натворит;то из дерева вырезать ему игрушку надо и т.д.
—Слава Богу, что Вы стали разумно оценивать ситуацию. Вы очень сильная и совсем справитесь.
Расставание – школа мужества, познания смысла жизни и истинной любви. Развод преодолевается смирением и терпением. Вы можете плакать, кричать, писать стихи, заниматься творчеством, только не желайте никому зла и не унижайте.
Матери восполнять мужское отсутствие через методы и формы воспитания не стоит, ничего хорошего из этого не получится. Восполнить отсутствие мужского внимание может спортивная секция с тренером мужчиной. Вы же обязаны говорить об отце только положительное, ребенок вырастет и сам определит свое отношение к отцу. Дети Вас будут больше уважать, если Вы не будете порочить отца, как бы тяжело Вам не было. Дети всегда воспринимают родителей, как одно целое и отец для них всегда будет отцом.
• как поставить последнюю точку
Автор: Лидия— Год назад в семье произошла трагедия. Супруг ушел к другой, но совсем не чужой нам женщине - моей хорошей подруге. От брака у нас двое замечательных детей. Понимаю, что очень большая вина в этом событии моя, сама впустила в семью. А теперь как старуха у разбитого корыта: сижу и переживаю. Живем теперь совсем рядом с ними, но видимся редко. Он со мной не здоровается, не общается никак. А я увижу его, и сердце из груди выпрыгивает. И все никак не могу обрести твердую почву под ногами - боязнь жить без мужской поддержки. Впереди темная, серая, холодная зима и совсем не хочется опять оступиться и впасть в уныние, как той зимой. Вообще, точки уже все расставлены, но как принять их в сердце и, наконец, успокоиться и найти в себе силы жить дальше без постоянной оглядки в прошлое?
—Здравствуйте уважаемая Лидия, Вам сейчас очень тяжело, но у Вас есть дети. Тяжело без мужчины, но тяжелее было бы, если бы он тяготился Вами. Постарайтесь его понять. Хоть он и ушел, причина может быть и не в Вас, не факт, что он не захочет вернуться – в жизни всякое бывает. Надо помнить, что любой человек - свободное существо, имеющее право самому распоряжаться своей жизнью и даже погубить ее.
Самое тяжелое - факт развода - Вы уже пережили. Чтобы пережить собственную горе, постарайтесь войти в горе другого человека, помочь тому, кому еще хуже и тогда собственное горе и боль станет намного легче. Не требуйте от себя невозможного, Вы связывали свою жизнь с этим человеком и вырвать из себя огромный пласт жизни сразу невозможно. Для переживания боли и принятия жизни такой, каковой она есть, нужно время.
Вам надо за бывшего мужа помолиться и продолжать воспитывать детей. Вынашивая обиду, пережить боль будет трудно. Самолюбие может мешать адекватно оценивать ситуацию. Женщине, как более эмоциональному существу, труднее себя контролировать. В ситуации развода все же нужно больше подключать разум, перестать себя жалеть, осознать свои ошибки и поблагодарив судьбу за урок жизни с поднятой головой идти вперед. Святые отцы пишут: «когда человек начинает обвинять себя, ему становится легче». Потому что человек, который себя оправдывает, как пишет старец Паисий, лишается благодати Божией. И наоборот, когда человек начинает себя обвинять, каяться, хотя бы перед своей совестью, ему тут же становится легче, потому что благодать приходит. Живите по духовным законам. Кто идет наперекор духовным законам – мучаются.
Смиритесь с тем, что у Вас в жизни началась новая полоса. Новая жизнь – всегда лучше, чем старая, потому что мы имеем возможность все негативное оставить в прошлом, а лучшее взять с собой.
• Семья или нет
Автор: Екатерина— Здравствуйте. Помогите мне. Меня оставил гражданский муж с ребенком на руках. Нашему сыну исполнился месяц. У него это второй гражданский брак, и этого брака есть ребенок. Знакомы с ним 10 лет. С начало я ждала его из армии, но он вернулся и загулял. Я уехала учиться в Москву. И он навред мне женился. У него появился ребенок. Потом он разошелся с гражданской женой. Через полгода мы встретились, он уже не жил с женой. Я приезжала на каникулы и мы встречались. На последнем курсе я забеременела. И всю беременность он говорил, что ребенок не его. Издевался.
Институт закончила и родила ребенка. Он прожил с нами месяц, а потом ушел трудником в монастырь. Ребенка оформил на свою фамилию. Теперь я не мать-одиночка. Вернулся из монастыря через полгода как ни в чем не бывало. Он приходил к нам, только в гости. Никак не помогал. Переписывался с другими женщинами и знакомился. Принуждал меня к сожительству. Я не согласилась, и он избил меня. Хотя в храм ходил каждый день и постился. И после этого он снова ушел в монастырь. Недавно он опять пришел из монастыря и собирается уезжать в другой монастырь. Ему удобно жить в монастырях. Каждый день есть кусок хлеба, а как мы с малышом живем, его не волнует. Гражданский муж сказал, что не собирается с нами жить. Я подала на алименты, но он не будет их платить. Я не знаю, лишать его родительских прав или это грех? Или он так и будет метаться всю жизнь, а то это травма для меня и ребенка.
—Здравствуйте Екатерина, Вы не сформулировали четко вопроса для психолога, а вопрос о грехе надо задать священнику.
В Вашей теме вопроса заявлено: «Семья или нет». Боюсь Вас огорчить, но семьи-то у Вас и не было. Отношения между Вами строились (из Ваших слов) на издевательстве, предательстве в трудные периоды жизни, отсутствии какой-либо помощи, принуждении и избиении. При таких отношениях будет невозможно воспитать здорового ребенка. Если Вы не жалеете себя и считаете, что такие отношения Вас устраивают, тогда подумайте о ребенке. Проблемы в отношениях между родителями сказываются на нервной системе ребенка (тики, энурез, психопатии и т.д.), плохом поведении, низкой успеваемости в школе, и, в конце концов, на асоциальных поступках детей. Прежде всего, Вам нужно подумать о ребенке и взять на себя ответственность за произошедшие с Вами события. Выработайте у себя четкое представление о семье и отношениях между супругами.
• Брак-развод?
Автор:— У мужа второй брак, у меня первый. Поженились бездумно, просто потому что якобы мы созданы друг для друга, как нагадала нам экстрасенс-женщина, гадалка.
В результате мы просто ей поверили и подали заявление в ЗАГС, и вот теперь я думаю, ведь не было точного решения с наших сторон с мужем, а было просто наваждение от гадалки. Как Вы думаете, наш брак-гадание тоже от Бога? Сердцем не хочу быть с мужем, а умом заставляю себя, потому что РАЗВОД - ГРЕХ! Сил больше нет. Муж вообще не обеспокоен семьей и моими переживаниями, а нашел себе игрушку - машину, все деньги тратятся только на нее, не на семью, которой и так нет, а на машину.
Не могу решиться на развод, но и жить с мужем не хочу. Я вся в депрессии и отчаянии, нервные срывы, все плохо и ужасно, нет покоя и радости в браке. Все подруги замужем, дети, а я у мужа из материального ничего не прошу, т.к он обеспечивает только свои интересы (машина, компьютер), так и просто семейного счастья детей, что во всех нормальных семьях дело естественное, и этого у него не получаешь. НЕ ВРЕМЯ, а когда это время будет, через 10 лет, когда я старая буду? И самое ужасное, ЧТО МУЖ ДОКАЗЫВАЕТ СВОЕ и считает себя правым! Что мне делать: разводиться или терпеть как смиренная жена? И быть послушной мужу, но является ли такой муж - образом Христа, чтобы его слушали?
—Все люди творения Божие, любимые Творцом. Вы, как и все люди, творения, сбившиеся с пути, делающие ошибки, не способные без Божьей помощи даже правильно молиться Ему. Единственное, что Бог от Вас хочет,- покаяния и искреннего намерения исправиться.
Одной из главных семейных целей является непременное условие считать своего избранника единственным до конца жизни. Современные молодые семьи, при малейшей трудности сразу – развод. То, что Вы описали – роспись в собственной беспомощности, слабости, неспособности строить глубокие человеческие отношения. Каждому дается тот крест, который он может унести.
В Ваших отношениях, по описанию, все построено на эмоциях и обвинениях других людей в Ваших жизненных событиях: чужая женщина сказала и Вы такие легковерные, побежали и сделали, как она велела; Вы все описываете с глаголом «хочу - не хочу»; нет покоя и мира, который кто-то должен прийти и создать. Депрессии и нервные срывы – способность реагировать на сложные жизненные ситуации чрезвычайно эмоционально.
Вам необходимо взять ответственность на себя за происходящие с Вами события, переходить на интеллектуальный уровень решения жизненных проблем и начинать жить с глаголом «могу».
Всего вопросов: 855
Показано: 708← Предыдущие Следующие →
Контакты