На главную ‹ Психология ‹ Вопросы психологу
Вопросы психологу
Прием вопросов временно приостановлен.
• Спасибо за поддержку
Автор:— Здравствуте.Спасибо Вам большое за поддержку и вразумление.Ведь действительно, новая жизнь намного лучше прежней(спокойней в доме стало).Эти минуты слабости и уныния лишь от маловерия и самолюбия, недоверия к Богу.Переживем всё с Божией помощью.И дети даже спокойней стали в теперешней нашей жизни,мне часто кажется, что я переживаю много больше их.Думаю, что в счастливой семье все должны быть единомышленниками, если не так, то очень тяжело, когда "половинки" смотрят в разные стороны,думают по-разному.Слава Богу за все.Только сынишка(6 лет)очень шустрый,иногда чувствуется, что не хватает мужского воспитания,переживаю по этому, не могу многого объяснить, показать, помочь ему:то велосипед поломает,построить не умею;то в компьютере что-нибудь натворит;то из дерева вырезать ему игрушку надо и т.д.
—Слава Богу, что Вы стали разумно оценивать ситуацию. Вы очень сильная и совсем справитесь.
Расставание – школа мужества, познания смысла жизни и истинной любви. Развод преодолевается смирением и терпением. Вы можете плакать, кричать, писать стихи, заниматься творчеством, только не желайте никому зла и не унижайте.
Матери восполнять мужское отсутствие через методы и формы воспитания не стоит, ничего хорошего из этого не получится. Восполнить отсутствие мужского внимание может спортивная секция с тренером мужчиной. Вы же обязаны говорить об отце только положительное, ребенок вырастет и сам определит свое отношение к отцу. Дети Вас будут больше уважать, если Вы не будете порочить отца, как бы тяжело Вам не было. Дети всегда воспринимают родителей, как одно целое и отец для них всегда будет отцом.
• как поставить последнюю точку
Автор: Лидия— Год назад в семье произошла трагедия. Супруг ушел к другой, но совсем не чужой нам женщине - моей хорошей подруге. От брака у нас двое замечательных детей. Понимаю, что очень большая вина в этом событии моя, сама впустила в семью. А теперь как старуха у разбитого корыта: сижу и переживаю. Живем теперь совсем рядом с ними, но видимся редко. Он со мной не здоровается, не общается никак. А я увижу его, и сердце из груди выпрыгивает. И все никак не могу обрести твердую почву под ногами - боязнь жить без мужской поддержки. Впереди темная, серая, холодная зима и совсем не хочется опять оступиться и впасть в уныние, как той зимой. Вообще, точки уже все расставлены, но как принять их в сердце и, наконец, успокоиться и найти в себе силы жить дальше без постоянной оглядки в прошлое?
—Здравствуйте уважаемая Лидия, Вам сейчас очень тяжело, но у Вас есть дети. Тяжело без мужчины, но тяжелее было бы, если бы он тяготился Вами. Постарайтесь его понять. Хоть он и ушел, причина может быть и не в Вас, не факт, что он не захочет вернуться – в жизни всякое бывает. Надо помнить, что любой человек - свободное существо, имеющее право самому распоряжаться своей жизнью и даже погубить ее.
Самое тяжелое - факт развода - Вы уже пережили. Чтобы пережить собственную горе, постарайтесь войти в горе другого человека, помочь тому, кому еще хуже и тогда собственное горе и боль станет намного легче. Не требуйте от себя невозможного, Вы связывали свою жизнь с этим человеком и вырвать из себя огромный пласт жизни сразу невозможно. Для переживания боли и принятия жизни такой, каковой она есть, нужно время.
Вам надо за бывшего мужа помолиться и продолжать воспитывать детей. Вынашивая обиду, пережить боль будет трудно. Самолюбие может мешать адекватно оценивать ситуацию. Женщине, как более эмоциональному существу, труднее себя контролировать. В ситуации развода все же нужно больше подключать разум, перестать себя жалеть, осознать свои ошибки и поблагодарив судьбу за урок жизни с поднятой головой идти вперед. Святые отцы пишут: «когда человек начинает обвинять себя, ему становится легче». Потому что человек, который себя оправдывает, как пишет старец Паисий, лишается благодати Божией. И наоборот, когда человек начинает себя обвинять, каяться, хотя бы перед своей совестью, ему тут же становится легче, потому что благодать приходит. Живите по духовным законам. Кто идет наперекор духовным законам – мучаются.
Смиритесь с тем, что у Вас в жизни началась новая полоса. Новая жизнь – всегда лучше, чем старая, потому что мы имеем возможность все негативное оставить в прошлом, а лучшее взять с собой.
• Семья или нет
Автор: Екатерина— Здравствуйте. Помогите мне. Меня оставил гражданский муж с ребенком на руках. Нашему сыну исполнился месяц. У него это второй гражданский брак, и этого брака есть ребенок. Знакомы с ним 10 лет. С начало я ждала его из армии, но он вернулся и загулял. Я уехала учиться в Москву. И он навред мне женился. У него появился ребенок. Потом он разошелся с гражданской женой. Через полгода мы встретились, он уже не жил с женой. Я приезжала на каникулы и мы встречались. На последнем курсе я забеременела. И всю беременность он говорил, что ребенок не его. Издевался.
Институт закончила и родила ребенка. Он прожил с нами месяц, а потом ушел трудником в монастырь. Ребенка оформил на свою фамилию. Теперь я не мать-одиночка. Вернулся из монастыря через полгода как ни в чем не бывало. Он приходил к нам, только в гости. Никак не помогал. Переписывался с другими женщинами и знакомился. Принуждал меня к сожительству. Я не согласилась, и он избил меня. Хотя в храм ходил каждый день и постился. И после этого он снова ушел в монастырь. Недавно он опять пришел из монастыря и собирается уезжать в другой монастырь. Ему удобно жить в монастырях. Каждый день есть кусок хлеба, а как мы с малышом живем, его не волнует. Гражданский муж сказал, что не собирается с нами жить. Я подала на алименты, но он не будет их платить. Я не знаю, лишать его родительских прав или это грех? Или он так и будет метаться всю жизнь, а то это травма для меня и ребенка.
—Здравствуйте Екатерина, Вы не сформулировали четко вопроса для психолога, а вопрос о грехе надо задать священнику.
В Вашей теме вопроса заявлено: «Семья или нет». Боюсь Вас огорчить, но семьи-то у Вас и не было. Отношения между Вами строились (из Ваших слов) на издевательстве, предательстве в трудные периоды жизни, отсутствии какой-либо помощи, принуждении и избиении. При таких отношениях будет невозможно воспитать здорового ребенка. Если Вы не жалеете себя и считаете, что такие отношения Вас устраивают, тогда подумайте о ребенке. Проблемы в отношениях между родителями сказываются на нервной системе ребенка (тики, энурез, психопатии и т.д.), плохом поведении, низкой успеваемости в школе, и, в конце концов, на асоциальных поступках детей. Прежде всего, Вам нужно подумать о ребенке и взять на себя ответственность за произошедшие с Вами события. Выработайте у себя четкое представление о семье и отношениях между супругами.
• Брак-развод?
Автор:— У мужа второй брак, у меня первый. Поженились бездумно, просто потому что якобы мы созданы друг для друга, как нагадала нам экстрасенс-женщина, гадалка.
В результате мы просто ей поверили и подали заявление в ЗАГС, и вот теперь я думаю, ведь не было точного решения с наших сторон с мужем, а было просто наваждение от гадалки. Как Вы думаете, наш брак-гадание тоже от Бога? Сердцем не хочу быть с мужем, а умом заставляю себя, потому что РАЗВОД - ГРЕХ! Сил больше нет. Муж вообще не обеспокоен семьей и моими переживаниями, а нашел себе игрушку - машину, все деньги тратятся только на нее, не на семью, которой и так нет, а на машину.
Не могу решиться на развод, но и жить с мужем не хочу. Я вся в депрессии и отчаянии, нервные срывы, все плохо и ужасно, нет покоя и радости в браке. Все подруги замужем, дети, а я у мужа из материального ничего не прошу, т.к он обеспечивает только свои интересы (машина, компьютер), так и просто семейного счастья детей, что во всех нормальных семьях дело естественное, и этого у него не получаешь. НЕ ВРЕМЯ, а когда это время будет, через 10 лет, когда я старая буду? И самое ужасное, ЧТО МУЖ ДОКАЗЫВАЕТ СВОЕ и считает себя правым! Что мне делать: разводиться или терпеть как смиренная жена? И быть послушной мужу, но является ли такой муж - образом Христа, чтобы его слушали?
—Все люди творения Божие, любимые Творцом. Вы, как и все люди, творения, сбившиеся с пути, делающие ошибки, не способные без Божьей помощи даже правильно молиться Ему. Единственное, что Бог от Вас хочет,- покаяния и искреннего намерения исправиться.
Одной из главных семейных целей является непременное условие считать своего избранника единственным до конца жизни. Современные молодые семьи, при малейшей трудности сразу – развод. То, что Вы описали – роспись в собственной беспомощности, слабости, неспособности строить глубокие человеческие отношения. Каждому дается тот крест, который он может унести.
В Ваших отношениях, по описанию, все построено на эмоциях и обвинениях других людей в Ваших жизненных событиях: чужая женщина сказала и Вы такие легковерные, побежали и сделали, как она велела; Вы все описываете с глаголом «хочу - не хочу»; нет покоя и мира, который кто-то должен прийти и создать. Депрессии и нервные срывы – способность реагировать на сложные жизненные ситуации чрезвычайно эмоционально.
Вам необходимо взять ответственность на себя за происходящие с Вами события, переходить на интеллектуальный уровень решения жизненных проблем и начинать жить с глаголом «могу».
• О семье
Автор: Наталья— Здравствуйте!
Мы с мужем в браке 15лет, есть 3 сына. Проблема нашей семьи в том, что у меня с мужем нет общих интересов. Отношения сводятся к тому, что мы вместе ходим в магазин, иногда вместе за столом. Супружеские отношения как долг. Муж уже около 10 лет практически живет в телевизоре, его ничего не интересует, читать он не любит, другим в квартире он заниматься не знает чем(или просто не желает).
Мы с детьми стараемся читать духовную литературу, ходим в храм. Мужу же нужны только телепередачи. Молимся с детьми о папе. Такой вопрос к Вам.
Как можно мне увлечь чем-то полезным мужа? Ему все равно, что детям он показывает дурной пример, утверждает, что если бы было побольше денег, то ходил бы в бассейн и т.д. Трудиться дома он совершенно не хочет. Он лежит после смены по 2 дня и никак не отдохнет, уже и вес набрал, и здоровье ухудшилось. Ему все равно. Телевизор ему дороже всех. Сдвинуть его с места очень трудно. Он не хочет ни гулять с детьми, ни вообще общаться с нами, только и ждет, когда мы уйдем и можно спокойно смотреть и смотреть телевизор.
Я устала так жить, неужели все мужчины так живут? А ведь у нас 3 сына и я хочу, чтобы они были хорошими семьянинами. Я ему уже о вреде телевидения читала, и что детям очень вредно. Он игнорирует. Простите, что длинно. Может что посоветуете? О поучениях святых отцов он и слышать не хочет. Спасибо.
—Здравствуйте Наталья, 15 лет совместной жизни - рубеж, когда люди понимают, что партнер тебя не бросит, не предаст. Люди становятся одним целым. Мужчины к этому периоду быстро адаптируются, так встряхните свои отношения: измените свою внешность, начните учиться, займитесь спортом; устройте глобальный ремонт или перестановку; начните более активно вести себя в обществе.
Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться. Вы сами правильно написали причину ваших отношений – нет общих интересов, так найдите же их. Для начала узнайте, какие передачи любит смотреть Ваш супруг, что именно в них его интересует. Начните жить его интересами, и лишь только подстроившись под супруга, сможете рассказать ему и о своих интересах и потребностях.
Чтобы сохранить любовь, сохранить отношения, нужно не требовать от другого, а самому стараться быть человечным – верным, любящим, терпимым, несмотря ни на что.
• Мысли
Автор:— Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как избавиться от плохих мыслей? Дело в том, что когда случается какая-то ситуация, в частности, это связано с моим молодым человеком, я начинаю, как говорится, себя накручивать, и накручивать о плохом. После этого я злюсь на него, и в результате может произойти ссора из-за нечего. Как остановиться во время? Как от этого избавиться? Как успеть во время отвлечься? Спасибо за ответ!
—Каждый раз, когда мы думаем о ком-либо, мы посылаем этому человеку энергетический импульс. Мысли, возникающие между партнерами, часто весьма колючие. Вы привязаны к негативным мыслям, потому, что думаете, что от них зависит Ваше счастье. Многие пары отмечают, что когда исчезают негативные мысли, отношения коренным образом улучшаются. После избавления от такой привязки к негативным мыслям может возникнуть чувство потери и неприятные ощущения. Избавляясь от привязки, человек получает свободу наслаждаться отношениями с любимым человеком, не обладая им. Это настоящее освобождение и ЛЮБОВЬ.
Вам необходимо оздоровить психологическую модель отношений между партнерами, которая заложена в Ваше сознание. До тех пор пока Вы этого не сделаете, Вы будете постоянно испытывать аналогичные чувства и мысли. Для оптимизации модели, Вам необходимо в мыслях нарисовать то, что хотите получить от своего партнера. Затем представьте те чувства и мысли, которые возникнут у Вас, когда желаемое будет достигнуто. Начинайте действовать так, как если бы были уверенной, успешной, благополучной во всем.
Можно поработать следующим образом:
1. Сформулируйте Ваши мысли, запишите их в столбец слева. Например: «Меня не понимают», «Мужчины меня не поддерживают», «Меня никто не слушает».
2. Запишите справа, напротив каждой своей мысли, что Вы хотите привлечь в свою жизнь или создать вместо имеющихся мыслей. Например: «Меня все хорошо понимают», «Мужчины меня поддерживают».
3. Запишите утверждения, которые Вы теперь будете использовать, чтобы создавать позитивные мысли и благотворные модели. Следуйте им всегда.
• Благодарность
Автор:— Спасибо Вам за совет, постараюсь быть женщиной, а не мужчиной.
—И Вам спасибо. Помоги Господь!
• Семья
Автор:— Здравствуйте. Помогите вернуть любовь к мужу! Мы в браке 4 года. Ребенку год. Я люблю супруга, но уже не горячо и пламенно как раньше. А значительно более ровнее и спокойнее. В большей степени нас объединяет ребенок и быт. Купили квартиру. Идет ремонт. Муж всегда настаивал, что он глава семьи и он принимает решения. А тут, когда именно нужно принимать решения и делать-делать-делать, он занимает какую-то вялую, небойкую позицию. Объясняя это тем, что ему это не надо и делает исключительно ради меня и моей любви. Но последнее время он сомневается, что я его люблю и смысл, ради чего стараться утрачивается. Ему не хватает ласки и секса.
Со своей стороны, я не вижу в нем "мужчины", труженика, добытчика. И ярких чувств и переживаний нет, и влечения нет.
Что делать???
—У семейных пар существуют периоды подъема и упадка. Семейные отношения бывают в фазах конфликта, отчужденности, могут быть «равнинными», когда ничего не происходит, бывают периоды страсти и близости, которые испытывали в начале отношений. Благополучные пары в любых фазах не представляют себе жизни друг без друга.
Первая пора отношений влюбленность – сильное влечение вызывающее гормональные и химические изменения в нашем организме, может длиться несколько лет. После начинается период расцвета более глубоких чувств, наступает период спокойной, приносящей радость любви.
Период разочарований друг в друге переживают все пары, когда исчезают «розовые очки» и друг в друге видят реальных людей. Главное не давать угаснуть желанию и страсти, для этого необходимо:
1. Уделять достаточно внимания своим отношениям; сосредотачиваться на том, что вам нравится.
2. Побольше общаться и проводить времени друг с другом.
3. Всегда говорить правду, не скрывать факты или чувства.
4. Делать друг другу сюрпризы (дарить цветы, подарки, писать письма, устраивать романтические ужины и т.д.).
5. Планировать выезды на воскресные прогулки только для двоих.
Согласитесь, что все это осуществимо, главное, чтобы Вы хотели и верили.
• Брак
Автор:— Наши отношения с мужем изначально были неправильные, виновата я. Я с самого начала везла наши отношения на себе, видимо мне больше этого хотелось. Даже в ЗАГС не он меня повел, а я его! И все три года нашей жизни, снова как и обычно, все конфликты разруливала я. В общем, не мужчина инициатор, а я. Теперь я не хочу более мучить себя этим, я поняла, что моему муже не нужны наши отношения совсем, я же сама их везла на себе, а он просто их принимал. Поэтому и ответственности у него передо мной и нашим браком нет совершенно. Какая же я была глупая, что на себя взвалила роль инициатора. А на самом деле с самого начала надо было вести себя так-не хочешь, не надо. А я -нет, все равно мы сделаем так,говорила я себе преодолевая себя и мужа насильно. Спрашивается, спустя 3 года, зачем? теперь я ЯСНО вижу, что мне не нужны такие отношения, если изначально МУЖУ НЕ НУЖНЫ БЫЛИ ОНИ. А я сама себе придумала глупость, что мы созданы друг для друга. Вот я и развожусь, решение тоже мое как всегда и КАК ОБЫЧНО МУЖ ПРОСТО ЕГО ПРИНИМАЕТ,ничего не говорит,молчит, как я понимаю потому что ему все равно на все это как и было с самого начала наших отношений. Не хочу такого мужа и таких отношений.
—Вы не задали вопроса.
Описанием своей ситуации Вы лишь подтвердили православную мысль о том, что мужчина должен быть хозяином в доме. Когда женщина берет на себя всю власть в семье и всю тяжесть принятия решений, она никогда не будет счастливой и не сделает окружающих счастливыми.
С разводом Вы погорячились. Вы уверены, что в другом браке у Вас будут и другие отношения с мужем? Осознав свою проблему, Вы можете постепенно, с любовью переложить ответственность за семью на мужа. Для этого всего лишь нужно позволить себе быть женщиной: слабой, ведомой, мягкой, сомневающейся, где-то неуверенной, принимающей и любимой.
Вашему мужу необходимо немного свободного пространства. Предлагаю Вам умерить свои требования и меньше контролировать его. Современные мужчины часто воспитываются одной матерью или в семьях, где глава-мать, в образовательных учреждениях – женщинами и таким образом у них нет образца мужского поведения. А если и жена с маскулинным характером, то, что ему остается делать? Он ведет себя так, как научен, и Вами в том числе.
Годы супружества включают спады и подъемы. Периоды спадов не очень приятны, это всегда черта, после которой супруги становятся другими, хорошо если мудреют.
Супруги учатся всю жизнь. Вы подошли к черте разочарований и переосмысления отношений. Вам необходимо определить перспективы. Посмотрите на свои отношения со стороны, без эмоций, вспомните все позитивные и негативные моменты. Вместе помечтайте о том, что будет через следующие: 5,15, 20 лет совместной жизни.
Жизнь всегда преподносит новые испытания, но каждый новый вызов переживается супругами легче предыдущего, потому что в запасе у супругов дивные времена, и они находят силы во внутренней глубокой уверенности, что добрые чувства вернутся.
• Ребенок
Автор: Наталья— Моему сыну 20 августа будет 2 года. Он совершенно не хочет общаться со сверстниками - они ему не интересны. Игнорирует их , а если они проявляют к нему интерес: подходят и пр. - он или убегает, или на руки залезает мне или к папе, или ревет. А тут во дворе один 5-летний мальчик показал ему зубы (пошутил), а он как заревет. Теперь вообще шарахается детей любого возраста. Дома абсолютно адекватный - ладит со всеми взрослыми. Является ли такое поведением вариантом нормы для его возраста? Что делать, ведь на будущий год идти в детский сад?
—Ваш ребенок в том возрасте, когда дети только учатся общаться с другими детьми. Часто дети ведут себя так, как их родители вели себя в их возрасте, а может быть и не только в детстве. Такое поведение может быть и результатом неудачного опыта. За таким поведением может скрываться высокая ранимость и чувствительность. В любом случае для данного возраста все эти проявления характерны. Надо помнить, что для развития навыков общения у ребенка требуется время.
Общению надо учить, подавая пример ребенку и показывая ему приемы установления контакта. Например, стоит учить ребенка знакомиться: называть свое имя и спрашивать имена других детей. Хорошо бы научить его способам начала разговора: "Давай играть вместе, покажи мне свою игрушку, давай меняться и т.д." Надо научить ребенка сообщать о себе простую информацию: "Я люблю играть в машинки, у меня есть мяч, я живу в этом доме".
Ошибки родителей заключаются в том, что они толкают ребенка на контакты и выражают недовольство. Необходимо понимать специфику переживаний ребенка и уважать его право на желание идти на контакт или отказаться от него. Важно стимулировать ребенка без принуждения, добровольно. Поощрять за любое желание общаться. В похвале залог его дальнейших успехов по преодолению робости и страха. Помните, что ребенку часто надо время, чтобы привыкнуть к новой обстановке, новым людям. При небольшой поддержке родителей дети научаются общению быстро. До детского сада у Вас целый год взросления, Вы поможете ребенку научиться общаться со сверстниками.
• Снова о ремонте
Автор: Елена— Простите, что снова беспокою! Ситуация иная. Ремонт - его инициатива. Он всё купил, отпуск под это взял, а теперь дело практически не движется. Причём ремонт не косметический, а со всеми батареями-сантехниками. Причём задуман был задолго до того, как я здесь появилась.
С одной стороны, не хочется давить на человека. Ну а с другой... ремонт-то не ждёт...
—Здравствуйте Елена, значит Вашему молодому человеку нравится больше процесс, чем результат или конечная цель.
Может быть, Вы действительно правы. Но продолжая настаивать на своей правоте, Вы лишаете себя возможности что-либо изменить реально. Ваша правота дает Вам чувство избавления, удерживания от желания рискнуть и измениться самой. Отойдите от своей позиции, Ваше настаивание мешает взглянуть на истинные источники проблемы и чувства.
В первую очередь Вам следует изменить свое поведение. Действуйте так, будто Вам все равно, что происходит в доме, даже если такого нет в помине. Ведите себя так, как вела бы себя в данной ситуации понимающая и принимающая жена. Часто вслед за изменившимся поведением приходят и совсем другие чувства и мысли.
Можно провести небольшой эксперимент: без предвзятости расспросите Ваших общих знакомых, согласны ли они с Вашей точкой зрения, узнайте побольше мнений на Вашу проблему.
Относитесь к своему молодому человеку с восхищением, хвалите его и благодарите за малейшую помощь Вам по дому. Ваше новое оценивание его способностей приведет его к новым чувствам, которые повлекут за собой и новое поведение. У Вас все получится.
• Преодолеть лень
Автор: Елена— Добрый день! Столкнулась с такой трудностью: близкий мне человек ленив. Нужно делать ремонт, а он самоустраняется, вплоть до того, что "наверное, ты погорячилась, когда приехала сюда". При этом я знаю, что он может и умеет, да и рассчитывать нам больше не на кого (нанять рабочих нет финансовой возможности). Это у него, по-моему, такая тяга к самоуничтожению, что-то вроде "назло маме отморожу уши". Мол, вот какой я несчастный, даже не смог удержать любимого человека.
Как бы мне простимулировать его? Всем-то он по мне, и даже ленился бы себе дальше (я сама тружусь активно, только преодолевая себя), но вот ремонт! Ремонт ошибок не простит :)
Заранее спасибо за ответ.
—Здравствуйте, Елена, ремонт – испытание для семейных отношений. Если Вы самостоятельно приняли решение о ремонте, то почему считаете, что кто-то будет осуществлять Ваши мечты? Взрослые люди рассчитывают только на себя в своих желаниях.
Вам нужно было сделать так, чтобы ремонт стал инициативой Вашего близкого человека. Такие решения надо принимать совместно и сразу распределять роли, задания, согласовывать сроки и т.д. Учитесь согласовывать действия и поступки, а не обвинять и требовать.
Всего вопросов: 855
Показано: 716← Предыдущие Следующие →
Контакты