На главную ‹ Психология ‹ Вопросы психологу
Вопросы психологу
Прием вопросов временно приостановлен.
• болезнь
Автор: Алена— Поставили серьезный диагноз, я в смятении, никогда не болела и сразу инвалид и на грани жизни и смерти. Как относиться правильно? Как не сойти с ума и удержаться в человеческих рамках? Жизнь изменилась на все 180 градусов. Ничего не радует. Шок.
—Здравствуйте Алена, пока здоровье есть, его никто не замечает и не ценит, оно является средством достижения поставленных целей. Целью здоровье становится только после потери. Потеря здоровья - жизненный кризис. Это тяжелое жизненное испытание. Болезнь может перечеркнуть профессиональную карьеру, планы на будущее.
В течении болезни происходит изменение личности человека в целом. Страх и тревога становятся спутниками жизни. Первая реакция, чаще всего, отрицание человеком факта болезни, что оттягивает лечение и наносит большой вред.
Необходимо сразу начинать работать над собой. Лечение желательно начинать с покаяния и соборования, а затем и по врачам с Божьей помощью. Необходимо узнать как можно больше о болезни, провести дополнительное обследование, собрать мнение нескольких врачей. Важно научиться управлять своими эмоциями, что поможет четко определиться с лечением и необходимостью координальных методов лечения. Тревога в такой ситуации - нормальное явление, но если она перерастает в навязчивые состояния, надо обращаться к специалисту (психологу, психотерапевту).
Ни в коем случае не отгораживайтесь от общения с близкими, Вам необходимо как можно больше общаться, гулять, посещать развлекательные мероприятия, делать все, что доставляет радость. По мере возможности нагружайте себя работой по дому, в саду...
Болезнь - крушение базовых иллюзий, это прощание с романтическим представлением о жизни. И в этой ситуации необходимо вернуть утраченное равновесие и продолжать жить. Надо заставить себя поверить, что во всем происходящем есть смысл, цель. Допустим, цель в преодолении страха, в адекватном поведении.
Святые отцы пишут: "Болезнь невольно заставляет помнить о будущей жизни и не увлекаться прелестями мира, да и ум после болезни бывает чище и прозрачнее, она же заменяет и недостаток дел наших".
• о помыслах
Автор: Алексей— Весна, все омолаживается, кровь играет быстрее, девушек много красивунных и молодых. Как удержаться от блудных помыслов? Жена любимая, все хорошо, но в голову так и лезет всякая дрянь, мечты запредельные и удержаться трудно. Что делать? Спаси Бог.
—Важно в семейную жизнь периодически вносить обновление. Своей жене выражать чаще свою любовь используя разные формы и средства, просить то, чего хотите, говорить о своих чувствах, физическая близость должна быть регулярной. Супруги, которые не теряют тяги друг к другу сознательно стимулируют себя и партнера на длительную совместную благополучную жизнь.
Преподобный П.Дамаскин писал: "Когда страстный помысл долго остается в сердце, то образуется страсть, которая увлекает душу и предает ее своему исполнению на деле. Така страсть, несомненно, подлежит во всех или соразмерному покаянию, или будущей муке". Во время искушений в первую очередь молиться надо.
• о детях
Автор: Роман— Наш ребенок дерется, кусается и т.д. на отказ выполнять его просьбы. Ему 2,5.года. Что мы делаем не так?
—Таким поведением ребенок протестует против родительских ограничений. Реакция Вашего ребенка типична для его возраста, но тем не менее родителям стоит стараться настаивать на своем. Настаивать на своем родители должны не насилуя психику ребенка, а может быть в игровой форме. Тогда ребенок сможет усвоить, что, помимо его желаний, есть желания и других людей. Постепенно усваивая правила поведения, ребенок смирится с ограничениями и станет спокойнее.
• Детская ругань
Автор: олег— Часто из уст детей слышатся матные слова, откуда к ним такая тяга и как оградить своего ребенка от таких слов, чтобы он ими не пользовался. Заранее спасибо.
—Здравствуйте, Олег, представьте состояние человека, когда он ругается, грубит. Такого человека обуревает не нежность, доброта и любовь, а отрицательные эмоции. Сквернословит тот, кто выплескивает раздражение, у таких людей чаще неустойчивое эмоциональное состояние, человек не находит себе места, мечется и испытывает усталость или угрызения совести, как пишут святые отцы: "смущается благой настрой души". Человеком, который сквернословит, управляет агрессия и злоба. Если такое состояние будет преобладающим, может развиться психическая болезнь.
Сквернословие - корень слова "скверна". В словаре Даля исчерпывающая характеристика слова: "скверна- мерзость, гадость, пакость, все гнусное, противное, отвратительное, непотребное... все богопротивное." Сквернословие - языческий порок. Грех сквернословия легко перенимается и прививается.
Ребенок, социализируясь, приносит домой "изящные" выражения. Дети быстро понимают, какие слова и где можно говорить, родители могут и не подозревать, что их чадо употребляет в компании определенные словечки.
Для профилактики сквернословия или даже когда Вы уже услышали от ребенка определенную лексику, родители должны: 1.Обязательно сказать ребенку о своем отношении к таким словам, выразить недоумение.
2. Пояснить ребенку смысл сквернословия.
3. Настойчиво попросить ребенка не произносить таких слов.
4. Дать ребенку почувствовать, что когда он вежлив, окружающие его больше ценят и поощряют.
5. Если же ребенок расторможен и возбудим и не поддается психолого-педагогическим методам изменения своего словаря, тогда необходим курс медикаментозного лечения.
6. Взрослые должны обладать культурой речи и не подавать плохих примеров.
• священники в миру
Автор: Андрей— Может ли священник добровольно отказаться от своего священного сана и каковы будут последствия для его души в случае такого решения?
—Андрей, этот вопрос нужно задать священнику.
• Пресинг учителя
Автор: Лена— Здравствуйте Марина Алексеевна, приятно и неожиданно видеть Вас здесь, я Ваша студентка. Проблема с одним преподавателем: постоянно меня спрашивает, выставляет перед группой в негативном свете, обсуждает меня с группой когда меня нет-приводит примеры как я неправильно говорю и мыслю, ребята все передают и конечно жалеют меня. Что делать и как мне быть, по всем другим предметам проблем нет. Я психологически загнана в угол. Мысли уже даже уйти из универа. Огромное спасибо заранее. С уважением Лена.
Здравствуйте, Лена. То, что Вы описываете, можно охарактеризовать как профессиональную деформацию, т.е. изменение главных свойств личности и деятельности педагога, которые проявляются в отсутствии у педагога направленности на сотрудничество и взаимодействие, отсутствие коммуникативной культуры. Профессиональную деформацию психологи называют профессиональным выгоранием, которая наступает в деятельности сферы "человек-человек" после 10-15 лет стажа. Такой педагог очень хорошо знает, как должно быть, но действует под влиянием негативных стереотипов, раздираем противоречиями, ощущением себя "не на своем месте", у него преобладает личностно-ролевой диссонанс, ригидность поведения с учениками.
Психологи пишут, что надо быть благодарным "тиранщикам", т.к. именно они преподносят нам уроки жизни, позволяют нам расти духовно. Вам надо проанализировать то, чему Вас учит этот человек, может быть учит умению смиряться и избавляться от гордыни? Постарайтесь найти положительное в этом педагоге, пожалеть его и общаться с ним без страха и осуждения.
Уходить из вуза не стоит, попробуйте поменять свое отношение к предмету, который ведет данный педагог. Проявить больший интерес к предмету, задавайте глубокие, заинтересованные вопросы по предмету, выполняйте все требования, почитайте дополнительную литературу.
Если конфликт будет затягиваться, можно побеседовать с деканом или завкафедрой. Не обвинять педагога, а попросить совета. Если нужно, пишите заявление.
Если предыдущие шаги не подходят или не помогают, тогда можно вспомнить и о юридической стороне дела. О существовании Конвенции по защите прав человека, Конституции РФ, Коллективного договора университета, в которых есть пункты и статьи об ответственности за нарушение прав человека общением, унижающем его достоинство и о оговоре невинного человека.
• Секспросвет в школе
Автор: Олег— Детям в школе рассказывали о половом воспитании, странно что родителей не поставили в известность. Ребенок стал задавать недетские вопросы, не является ли такая тема чем то просветительским, но для чего подросткам эта информация? Думаю, что бесстыдство воспитали это точно. Что делать?
Ваше беспокойство объяснимо. Чем больше внимание детей привлекаешь к какой-либо теме, тем выше вероятность попадания детей в данную проблему, будь то сексуальная жизнь, наркомания и прочее.Дети в школе настроены на доверие учителю, от него у ребенка нет защиты. Уроки полового воспитания, построенные неверно с психологической точки зрения, могут ввергнуть ребенка в шок больший, чем от столкновения с извращенцем на улице. Учитель не имеет право без предупреждения родителей, проводить беседы на темы, не касающиеся школьной программы.
В современное время вопросы полового воспитания часто принимают форму "секспросвета". И многие взрослые верят, что чем раньше дети будут знать об этой стороне жизни, тем лучше. Катастрофично, что и некоторые педагоги необдуманно принимают эту точку зрения.
Русской культуре присуща отличительная черта - повышенная стыдливость, застенчивость. Тема о физической стороне любви табуирована не случайно. В русском языке есть много слов, выражающих чувства, но практически отсутствуют слова выражающие физическую любовь, кроме научных терминов или мата. Беседы с подростками "про это" растормаживают психику ребенка. У многих подростков после ликбеза на сексуальные темы возникают сердечно-сосудистые заболевания (С.Устинова 1997). Дети и подростки так устроены, что знания сразу пытаются проверить на практике. Тем более те знания, которые приобщают их к взрослой жизни. Психологи доказали, что ранняя сексуальная жизнь затормаживает интеллектуальное развитие.
Вам необходимо поговорить с педагогом, узнать, кто проводил беседу, что именно говорили детям, и Вы имеете право потребовать без Вашего согласия не просвещать ребенка на темы вне школьной программы.
• Дети и юмор
Автор: Ирина— Мой ребенок дошкольник совершенно не понимает юмор, очень обижается на любую шутку в его адрес, до слез быстро доходит если видит веселый, не злой смех в его адрес. Что делать? Можно ли воспитать нормальное отношение к шуткам? Заранее благодарна.
Взрослые нередко требуют от детей того, чего им самим недостает.
Так, родители в семье чаще всего строги, мрачны, напряжены. Как часто Вы смеетесь вместе с ребенком? Над чем Вы смеетесь?
Дети не должны смеяться над собой, лучше концентрировать внимание на достоинствах и хороших поступках, повышать самооценку, вселять уверенность. Когда дети психологически созреют, они сами научаться смеяться над своими промахами.
Чувство юмора развивается постепенно и поздно. Взрослые и дети имеют разные представления о смешном, из за чего и происходят недоразумения. Общее "смешное" искать необходимо, иначе общение превращается в нотацию, от которого ребенок быстро научается отгораживаться.
Есть семьи, в которых над всем и всеми подшучивают, и ребенок, копируя поведение родителей, привыкает, что ни о чем на свете не стоит говорить всерьез. У такого ребенка в школе будут проблемы, он превратится в "шута". Сломать стереотип, заложенный с пеленок, будет очень сложно.
В дошкольном возрасте намного важнее не задавить жизнерадостность, присущую каждому ребенку. Развивать чувство юмора и радость познания мира можно с помощью обычных детских мультиков и юмористической классики для детей: рассказов Носова, Драгунского, повестей Линдгрен...
• отношение к себе
Автор: Буцаев.С.А— ПРАВДА ЛИ ЧТО НУЖНО ДЕРЖАТЬ СЕБЯ С ЛЮДЬМИ НА РАВНЫХ, НЕ УНИЖАЯСЬ И НЕ ПРЕВОЗНОСЯСЬ.
—Существуют разные позиции по отношению к людям: "Человек человеку - Бог", "Человек человеку -волк". Мне ближе первая. Мнение Святых отцов таково, что человек есть образ Божий, а Богу мы поклоняемся с благоговением. Любить ближнего как себя, сочувствовать в радости и печали, и считать это обычным делом, и не думать об этом как о добродетели, так писал св. прав. Иоанн Кронштадтский. Надо любить и грешников, но не принимать их дела. Преп. Никодим Святогорец писал, "чти всех, как образы Божии, всем благожелай и благодетельствуй по силе, пред всеми смиряйся и всем угождай в пределах добра... Паче всего блюди мир и согласие со всеми, с готовностью на всякие для того со своей стороны жертвы, и всевозможные избегай соблазнить кого".
• консультация
Автор: Елена— Здравствуйте доктор! Посоветуйте пожалуйста к какому специалисту лучше обратиться. В течении 7 лет (после стресса) была депрессия, вызванная образом жизни. Теперь состояние значительно лучше, но периодически бывают приступы слабости, аппатии. Не могу понять чем они вызваны, психологическими прблемами или всё-таки каким-то нарушением работы внутренних органов. Не хотелось бы зря беспокоить врачей.
—Вам необходима консультация психотерапевта.
• кризис отношений
Автор: Жанна— Здравствуйте! У меня проблема с мужем и решить ее надо как-то самим, потому что мы живем в другой стране, и тут нет возможности обратиться к психологу. После 16 ти лет совместной жизни мы женились и вскрылась проблема. Раньше мы стремились быть независимыми друг от друга, боялись усложнить жизнь тем, что вместе ввяжемся во что-то и не сможем это тащить. Дети – это часть страха. Мы не пытались даже думать о них. Но своими отношениями, взаимопониманием, уважением, дружбой мы дорожили, нам вместе было интересно и душевно комфортно. Я всегда считала, что отношения развиваются только если люди находятся вместе физически и сейчас так считаю. Но однажды он уехал надолго. Не было денег, он впал в неуверенность в себе, а возможность была только далеко. Я была против, но он думал,что это несерьезно. Я тоже уехала. В другом городе, нашла работу, друзей,преодолела себя. Но поняла в итоге исключительность наших прежних отношений. Я приняла решение вернуться к нему как только приедет. Он тоже страдал от разлуки, понял, что ближе меня у него никого нет. Но у меня остался страх, что он уедет снова, и я не могла полностью открыться отношениям, в результате, ему не хватало близкого общения со мной. И это длилось до последнего времени. В этот период он уезжал еще несколько раз, я то работала, чтобы казаться независимой, то уезжала с ним. Но это не помогало наладить полностью отношения. Ему недоставало интимных сторон, мне недоставало уверенности, что мне не придется его ждать долгими месяцами и жить одной. Я старалась найти выход, через это пришла к вере и новому пониманию себя. Я раскаялась во многом и позволила себе занять новую позицию в отношениях. Мы расписались. Но теперь оказывается, что он к этому не готов. Его тяготит, что я рядом, что от него все что-то требуют, ждут. Говорит, что был бы счастлив остаться сейчас один. При этом терять меня не хочет, но я груз для него. Но я другая сейчас и могу много. Подскажите, с какой стороны подойти, что можно сделать? Спасибо!
—Здравствуйте, Жанна, благодаря многолетнему сожительству у Вас выработались определенные роли и паттерны поведения. Вы не можете отказаться от отношений, так как природа всегда делает мужчину привлекательным для женщины, а женщину - для мужчины, а у Вас еще огромный стаж совместной жизни. Регистрация брака стало ловушкой Ваших отношений. В браке Вы запретили себе быть естественными, самими собой. Это в свою очередь вызывает агрессию и тревогу друг к другу, страх, что Ваши опасения выплеснуться наружу. Вспышки враждебности усиливают тревогу. Боязнь несоответствия новым ролям усиливает психологический дискомфорт. Вы начали выстраивать психологические зашиты.
В данной ситуации защиты могут быть:
1. Некритичная, завышенная потребность в любви и привязанности друг к другу, что приводит к негативным переживаниям связанными с ощущением неразделенной любви.
2. Стремление к власти, чтобы возвыситься над другим и изолировать от опасности, которую может причинить партнер.
3. Стремление к навязчивому подчинению разрушающему отношения и саму личность. Чтобы защитить себя показываете, что Вы не конкурентны.
4. Соперничество, усиливающее тревогу и сомнения. Брак Вы стали рассматривать как поле самоутверждения, но оба недостаточно уверены в том, что победите в этом соперничестве.
Вам необходимо:
1. Осознать какие защиты и уловки блокируют ваши отношения.
2. Вам, Жанна, как женщине, необходимо принять, что мужчина глава семьи и делигировать ему власть.
3. Каждый из вас должен взять на себя ответственность за другого. До заключения брака, по словам Ф.М.Достоевского, Вы были "случайной семьей", в которой каждый жил сам по себе, в изоляции. Ваша задача осознать пагубность и дисфункциональность таких отношений и перейти к семейным отношениям, которые заключаются в сотрудничестве, заботе, поддержке, уважении и интересе друг к другу.
• пропажи
Автор: Елена— За последние несколько месяцев у меня пропало много вещей: вытащили кошелек в автобусе, потеряла зонт новенький, перчатки как будто бы испарились, а теперь и мобильник исчез, даже не представляю украли его или сама потеряла. Как выйти из полосы потерь? Спасибо заранее.
—Без согласия человека на те или иные события ничего с человеком не произойдет. Наше "бессознательное" само выбирает уроки жизни, необходимые в данный момент для душевного роста. Вам сейчас важно ответить на следующие вопросы:
1. Верю ли я в потерю или насилие?
2. Цепляюсь ли я за вещи, которые пора отпустить?
3. Накапливаю ли я что-либо вместо того, чтобы поделиться этим?
4. Не пришло ли время заменить старые идеи, старые вещи, новыми?
Частые потери являются показателем того, что наступило время двигаться дальше, оставить старые привычки и поведение, а человек этого "не слышит". Повторяющиеся потери показатель того, что урок Вы не выучили.
Выйти из полосы потерь - значит, принять на себя ответственность за то, что мы совершаем на уровне подсознания, ну и конечно же, за сознательные поступки. Винить себя - бесполезное занятие, важно увидеть бессознательные мотивы.
Всего вопросов: 855
Показано: 776← Предыдущие Следующие →
Контакты