На главную ‹ Психология ‹ Вопросы психологу
Вопросы психологу
Прием вопросов временно приостановлен.
• Плоды прелюбодеяния
Автор: Андрей Николаевич— Матушка Екатерина! Помогите!!!
У меня венчанный брак, живём вместе с 1989 года. Две дочери, внучка. В жизни с супругой, хлебнул всего. По большому счёту по своей злонравной гордыне. После венчания дерзнул нарушить заповедь "не прелюбы". Встретил женщину, к которой прикипела душа. Опомнился..., семью не бросал. Повинился перед ней (женщиной). Как она это пережила, не знаю. Думаю болезненно, т.к. чувства имели место. Решил порвать, и разорвал отношения. Но сердце разрывается от боли! Женщина нашла уже другого мужчину. Может это не важно... Ищу с ней встречи, она игнорирует. Матушка! Вину и участь,свою осознаю, душа рвётся к ней, но я знаю, и она знает, я никогда не смогу бросить свою семью. Уныние ужасное. Вы можете мне помочь советом?!
—Здравствуйте, Андрей Николаевич!
Особенностью здоровой и счастливой семьи является спокойная, достойная дисциплина. Есть особое искусство правдивости и искренности, которое нередко требует от человека большого такта в обхождении с близкими, и сверх того, всегда мужества. Это подвиг, который дается нелегко, но в здоровых и счастливых семьях это присутствует всегда. Что произошло в Вашей семье, что Вы совершили грех прелюбодеяния, виноваты двое. Надо горячо и искренне покаяться перед Богом. То, что Вы прекратили греховные отношения с женщиной, это говорит о том, что Вы человек мужественный, имеющий духовное самообладание и самоуправление. Что хочу Вам сказать о «чувствах» с бывшей женщиной. Конечно, это страсти бесовские, дьявол так зажжет наши тлеющие страсти, что все разгорается до безумия.
Случай такой был у семейной женщины, но она не совершила грех, а начала горячо молиться, и Господь ей открыл, что этот мужчина не стоит того, чтобы опустить свою душу в ад. Вот и бывшая женщина уже с другим, это ли «чувства»?
Посмотрите на все происшедшее только с молитвой и сами поймете что это все блеф. Настоящее это ваша жена, дети, внуки. Все пройдет обязательно. Если Ваша жена все знает, ей надо быть как можно добрее и заботливей, зная, какой наваждение с Вами. Главное ничего не вспоминайте, что было с женщиной, глушите любой помысел о бывших отношениях, враг рода человеческого будет Вам подкидывать разные напоминания, тут же все уничтожайте в своей душе, отвлекайтесь своей семьей.
Непрестанно молитесь Пресвятой Богородице и святым мученикам Гурию, Самону и Авиву о своей семье и себе.
Вразуми Вас Господь!
С уважением, монахиня Екатерина (Лидия Григорьевна).
• Кривляние детей
Автор: Лариса— Здравствуйте!
У меня двое маленьких детей - 4 года и 2,5 лет. Папа у нас умер год назад. Воспитываю одна, помогают родители. Старший мальчик стал очень кривляться. Когда его зовешь есть или спать, или что-то просишь, он начинает бекать, мекать, строить рожи, показывать язык и т.п. Ругаю, объясняю, наказываю, но никак не действует. Еще ходим на причастие, так вот он, пока стоит к Чаше, тоже кривляется, даже стыдно, но когда подходит, все делает хорошо. Стараюсь хвалить его за хорошие поступки, внушаю, что он мой главный помощник, будущий мужчина, что он так обижает маму. Вообще, он очень развитый, подвижный, все понимает, говорит, как надо делать правильно, но своё продолжает. Потом еще спросит: "Мама, ты меня любишь? Говорю, что люблю, но мне не нравится его кривляние. Но уже это начинает раздражать! Боюсь, как бы эта привычка не укоренилась!
—Здравствуйте, Лариса!
Помоги Вам Господи в Вашей скорби, не имея мужа и отца деткам. Мальчик Ваш хороший, но разница всегда будет чувствоваться с девочкой. Пройдет его кривлянье, особенно не обостряйте Ваше раздражение на его поведение. Ведь он причащается, значит Господь его не оставляет. В нем какое-то требование любви от Вас к нему. Ведь он еще маленький, 4 годика, конечно, он требует больше любви и участия в его жизни, и в этом поведение протестует. То, что Вам надо уделять заботу маленькой дочурке, он не понимает, как в мужчине в нем заложена генетически любовь матери в полной мере. Если Бог даст Вам создать второй брак, будьте осмотрительны в избраннике, главное в этом моменте Вашей жизни – дети и только дети. Если Вас раздражает его кривлянье, то что будет с чужим человеком? Мальчик растет, проходит кривлянье, появляется что-то другое негативное. Это Ваш труд и обязанность с любовью и терпением возделывать ниву воспитания деток. Все будет хорошо, ведь вы православные христиане. Помоги Вам Господь!
С уважением, монахиня Екатерина (Лидия Григорьевна).
• Расставание
Автор: Маргарита— Здравствуйте, матушка Екатерина!
Совсем недавно, после более чем двух лет отношений, меня бросил мой молодой человек. Он был православным и я возлагала на него большую надежду. Представляла свое будущее только с ним. Теперь он мне сказал, что больше не видит нас вместе. Мне очень больно. Преследует чувство, что у меня никогда не будет семьи, что я, наверное, этого недостойна по своим грехам и меня это очень тревожит. Как пережить это состояние и принять волю Божью? Для меня он остается дорогим человеком несмотря ни на что.
—Здравствуйте, Маргарита!
Как это "был православным"? Представлять себе свое будущее как бы неправильно, т.е. даже грешно. Мечтательность всегда исходит от темной силы. В этот важный момент в Вашей жизни нужно усилено молиться. Ваш ли этот человек? Господь всегда по молитвам открывает. Отчаиваться о своей будущей семейной жизни нехорошо. Держите мир в душе и молитесь Матери Божией. Она по Вашим молитвам поможет устроить семейную жизнь. Молиться надо непрестанно. Умудри Вас Господь!
Прошу прощения за задержку ответа.
С уважением, монахиня Екатерина (Лидия Григорьевна).
• Взаимоотношения
Автор:— Благословите, матушка!
Можно ли задать Вам несколько вопросов:
1. В своей жизни я встретила человека, которого очень полюбила. Но нам пришлось расстаться (родители против наших отношений). Я долгое время ходила в храм, просила, чтоб ситуация разрешилась. После этого мы снова стали строить отношения. Но месяц назад мы опять расстались, опять же очень болезненно. Люблю его сильно. Просила прощение много раз. Сейчас он не хочет меня знать, пытается больше дружить с моими друзьями, пробует строить отношения с моей подругой. У меня возникает чувство, что моя любовь начинает граничить с ненавистью, т.к.ещё месяц назад он в храме мне говорил, что никогда не обидит и что любит. Что мне можно почитать? У кого попросить разрешение этой проблемы? Возможно ли, что это испытание перед тем, что все у нас с ним будет хорошо, или таким способом Господь открывает мне глаза? Стоит ли просить о нашем воссоединении?
2. Когда я прихожу на службу, то хочу плакать, а молодому человеку часто становиться плохо. Что это может означать?
—Здравствуйте!
Мерой все, что мы делаем, должна быть любовь. Не сентиментальность, не чувства, а истинная любовь. А истинная любовь – это всегда желание благополучия, благоденствия тех, кого мы любим. На это очень трудно понять. Потому что нам кажется, что если мы кого-то или что-то любим, мы должны этим обладать. Вцепиться и не отпускать. Но как Вы знаете, это невозможно. Любовь – освобождение, а не порабощение. Если мы любим человека, мы не можем им обладать. Мы должны позволить ему быть тем, кто он есть. Если это не так, то мы любим в нем только то, что нравится нам. Получается, любим себя! Как же мы опасно понимаем. Если Вы сегодня любите, а завтра ненавидите, то какая же это любовь? Разберитесь в себе, чтобы хорошо оценить самой, свою любовь к молодому человеку или свое себялюбие. Нужно любить и смиряться, и путь к этому лежит через служение ближним. Так мы научимся любить.
Обязательно ходите в храм, общайтесь духовно со своим священником, приобретите книги о православном супружестве, и молитесь о будущем своей семейной жизни.
Умудри Вас Господь!
С уважением, монахиня Екатерина (Лидия Григорьевна).
• Воспоминания
Автор:— Благословите!
Скажите, пожалуйста, почему приятные воспоминания доставляют слишком много боли? Ностальгия, память о светлом прошлом - все это заставляет меня плакать, но, к сожалению, не от счастья:(
—Христос Воскресе!
Здравствуйте!
Воспоминания обычно связаны с двумя вещами – болью и радостью. Это то, что запоминается. Все остальное забывается. В общем и целом, все вещи и люди, с которыми мы имеем дело, которые были частью нашей жизни, либо причиняли нам боль, либо приносили радость. Как правило, мы помним что-то, когда мы все еще любим себя, когда мы считаем себя средоточием всего.
Вспоминая о тех, кто нас обидел, по сути, есть памятование о себе. Вспоминая о тех, кого мы любим, с кем хотели быть вместе – тоже памятование о себе. Потому-то нам и нужно избавиться от этих воспоминаний. Не потому что мы не любим людей. Впрочем, большую часть людей мы действительно не любим, и нам нужно научиться любить их. У нас же вместо любви – вожделение, пристрастие, желание руководить и обладать людьми. Вот и все эти воспоминания – от того, что мы слишком сосредоточены на самих себе и помним то, от чего нам было приятно и удобно, или же то, что по-прежнему вызывает наш гнев. Мы сосредоточены на себе и только на себе.
Единственный путь, ведущий к забвению воспоминаний о прошлом, это любить сейчас, в настоящем времени. Может быть, у Вас в юности были с кем-то хорошие отношение, и они не сложились. И Вы, возможно, думали, что Вам не хочется жить, потому что этого человека нет с Вами. Вы даже готовы были умереть. Не могли ни есть, ни спать, потому что постоянно думали об этом человеке. Прошло пять лет – и Вы не можете вспомнить, как его звали. Потому что все Ваши чувства были направлены не на него, а на самих себя. Как же Вам забыть этого человека? Путь к тому, чтобы забыть, - полюбить Бога, любовь Которого оградит нас от всего ненужного. Когда мы пребываем с тем, кого любим, мы о прошлых влюбленностях не думаем. Когда у нас выдался прекрасный день, мы – если мы психически здоровы - не думаем о плохом дне, случившемся месяц назад.
Умудри Вас Господь!
С уважением, монахиня Екатерина (Лидия Григорьевна).
• Отношения с мужем
Автор: Александра— Здравствуйте, м. Екатерина!
Мой муж - человек положительный, не пьет, семью обеспечивает, любит детей, но с очень тяжелым характером. Может "взрываться" по любому поводу. При этом выкрикивает самые страшные ругательства в присутствии детей. Вчерашний повод - вместе красили стену, я случайно мазнула не в том месте. Что тут началось - страшно описать, маты и переворачивание стульев. Так бывает часто в разной степени. А ведь я стараюсь быть женой, какая описано в Библии, внешне приятная, работаю и сама веду дом. У нас две дочери, 15 и 1,5 лет. Их очень жаль.
Хочу спросить, как мне уменьшить эмоциональную зависимость от поведения супруга, раз перемен в его поведении не ожидается и придется терпеть и дальше? Я очень мучаюсь после этих его вспышек, не сплю, плачу, болит сердце. А ведь я работаю и мне надо общаться с людьми, а все валится из рук. Говорить с ним бесполезно - он грубо пресекает все попытки примирения. Может молчать неделями. Причин такого поведения за 20 лет так и не поняла.
—Здравствуйте, Александра!
Христос Воскресе!
Очень положительно, что Вы в своем муже отмечаете хорошие черты характера.
Как в разгаре грозы не разглядишь ничего впереди, так и в разгаре бурной ссоры между супругами нельзя угадать вперед, чем она кончится, и уже поэтому она опасна. Но вообще исход таких ссор бывает следующий. Если тот из супругов, на котором лежит главная вина, еще не утратил страха Божия, не совсем отдался в рабство греху, если в сердце его еще осталась добрая почва, то резкие обличения и укоризны со стороны другой половины могут быть благотворны для него, могут вызвать в нем раскаяние, могут умягчить его жестокое сердце. Он после таких бурь становится тихим, сердце его сокрушается пред Господом, с ужасом усматривает свою нечистоту и в доме, где носилась тяжелая атмосфера вражды, разливается тихое веяние мира.
Но иначе действует супружеская ссора на души гордые и самолюбивые, характеры крутые и строптивые. Бурное движение гнева уносит последний остаток добра, тонкий слой его, какой только был в них: испорченный человек является в такие минуты в высшей степени наглым и своевольным. Нарушаются последние приличия и уважение к другой половине, и кругом виноватый начинает, вопреки голосу рассудка и совести оправдывать себя и провозглашает как закон свою испорченную волю. Все, что было дурного в глубине его души, прорывается наружу: он позволяет себе такие слова, от которых пока еще удерживался, теперь стыд уже для него не существует. С другой стороны, обидные и возмутительные выражения глубоко западают в душу того лица, против которого были произнесены и уже не забываются им. Домашний мир едва ли не навсегда потерян, и для души есть опасность потерять само спасение вечное. Бурные ссоры между супругами не только могут усиливать их враждебное настроение, но нередко ведут к тому, что слабые и малодушные из враждующих, вместо того чтобы молчать и выжидать, начинают на свое положение жаловаться посторонним. Сначала жалобы эти обращаются к друзьям и знакомым, а потом слабодушие доходит до того, что жалуется каждому встречному. Особенно склонны к этому женщины. Вся жизнь некоторых из них проходит в том, что дома они плачут, а в людях жалуются.
И что же бывает следствием этого? Сердце становится все пустее и пустее. Для него нет ничего заветного, оно способно утешаться только состраданием, не всегда искренним, людей посторонних или резкими их суждениями о муже, с которым, впрочем, жена соединена теснее, чем с родным отцом или матерью. При этом не бывает недостатка в неблагоразумных и злонамеренных советчиках. Нескромность жены не может долго скрываться от мужа, и напрасно она стала бы говорить ему в свое оправдание: «Почему бы я стала удерживаться от жалоб перед людьми, когда люди и без того знают, в чем дело?» Пусть знают, только не через нее должны доходить к ним эти сведения. Притом добро бы через эти жалобы хоть что-нибудь могло поправиться в домашней неурядице. Напротив, вследствие этих жалоб для нее дано еще больше пищи. Сердце недовольной жены уже не живет больше дома; мыслями своими она привыкает возвращаться к временам молодости и дому родительскому. «Тогда было лучше, — говорит она, — тогда была свободна, и если бы я никогда не расставалась с этой свободой! Я увлеклась мечтами, поверила прекрасным словам, я надеялась найти обетованную землю и нашла пустыню, неприветную и скучную. Кто спасет меня от этого несчастия?»
Нет нужды говорить о последствиях. Разъединение между супругами доходит до крайней степени, отворяется дверь всем грехам, даже супружеской неверности; дурное обращение на словах соединяется с дурным обращением на деле; доходит иногда до того, что начинают искать церковного развода, но так как весьма трудно его достигнуть, то большею частью добровольно начинают жить врозь, в особых домах или на разных половинах дома, вдали друг от друга. Есть ли какие-нибудь средства для восстановления потрясенного мира между мужем и женою? — Мы убеждены, что, как бы далеко ни зашла вражда их, примирение возможно. Человек, как ни глубоко падает, может еще, пока жив, восстать при помощи благодати. Силе ее не может не уступить и ожесточенная вражда супругов. А если вражда их еще не дошла до ожесточения, то, само собой разумеется, примирение еще легче может совершиться. Но, во всяком случае, здесь могут иметь силу одни решительные средства. Для восстановления домашнего мира бесполезны внешние, поверхностные средства; нужно стараться с корнем вырвать зло. Не надобно забывать, что раздор в супружестве есть пагубнейшее дело после нарушения мира с Богом. Во время международной войны от бедствий ее могут быть еще свободны целые страны и области, следственно, мирному гражданину, если хочет, есть куда для безопасности убежать от театра военных действий. Но куда убегут от тревог взаимной вражды муж и жена? Куда бы, впрочем, они ни убежали телом, горечь раздора будет везде сопутствовать им. Внешний порядок расстроен, потрясено сердце, которое всегда и везде при них остается. Как же помочь горю? — Хорошо было бы, если бы одна половина могла смолчать, когда на нее нападает и осыпает бранью другая. Отвечать на брань бранью — значит подкладывать в огонь хворосту.
Если хотите, чтобы огонь погас, перестаньте подкладывать в него горючий материал. Равным образом и огонь негодования против Вас потухнет сам собою, если Вы не будете давать ему пищи Вашей неуступчивостью, если на колкости не будете отвечать колкостями. Хорошо было бы также, если бы один из супругов, успевший скорее овладеть собою, на укоризны и брань другого мог бы с кротостию сказать: «При дурном расположении духа трудно судить о деле правильно, замолчим лучше и поговорим о нем после, когда возвратится к нам хорошее расположение духа». Решившись положить хранение устам своим, они и сами могли бы образумиться, и у посторонних отняли бы повод разглашать об их размолвке. Все это, впрочем, только облегчающие средства, которые не уничтожают зло в корне. Они еще не могут восстановить святого доверия между супругами, над их головою еще продолжает висеть меч на тонкой нитке, еще буря каждый день грозит разразиться над ними с новою силою. Если у одного или обоих супругов есть хоть сколько-нибудь доброй воли и искреннего желания мира, они должны прежде всего молить Господа, да дарует им сердце сокрушенное, ибо только при недостатке сердечного сокрушения, при упорном желании и усилии во что бы то ни стало оправдать себя, восторжествовать в борьбе, может продолжаться между ними несогласие. И молитва их об этом, как за себя лично, так и друг за друга, должна быть самая усердная, неутомимая, потому что дело идет о предмете в высшей степени важном: от успеха этой молитвы будет то, что в них со временем возникнет глубокое раскаяние в поведении, бывшем доселе причиною их взаимного раздражения, и что они искренне признаются в своей вине друг перед другом. Без этого не может быть истинного примирения, без этого если и может быть заключена мировая, то непрочная и кратковременная.
Но если Господь лучами Своего милосердия и благодати осветит перед ними глубину их души и растопит ледяную кору их сердца, тогда для них наступит день, который для них будет драгоценнее дня их венчания, тогда наступит для них как бы новая свадьба. Но чтобы это благословение Божие навсегда утвердилось над примирившимися супругами, они должны с этого времени иметь сердца свои открытыми для Господа и дом их должен быть постоянною обителью Начальника мира. Для этого пусть они заведут обычай каждый день, по крайней мере вечером, поучаться в слове Божием, соединяться для общей молитвы, а если недостанет у них времени или сил для молитвы продолжительной, то пусть, по крайней мере, вместе будут читать «Отче наш...», а после молитвы пусть будут говорить друг другу от души: «Если я в чем- нибудь огорчил тебя, то прости меня, как прощает грешника общий наш Господь Бог». И если у одного из супругов лежит на совести какой-нибудь проступок перед другим, то пусть этот проступок будет назван по имени.
С уважением, монахиня Екатерина (Лидия Григорьевна).
• Плохое поведение ребенка
Автор: Светлана— У меня вопрос по поводу поведения ребенка.
Сыну 6 лет, вчера были в гостях и он без разрешения открыл холодильник и взял пирожное и съел. А позже выяснилось, что он взял корм для рыбок и спрятал его в сумке хозяйки дома (позже он об этом сам нам рассказал), но оказывается, он спрятал в сумке другого человека, а у нее сильная аллергия на корм. Что делать? Подскажите, пожалуйста. В саду жалобы на поведение, родители жалуются нам, что он обижает детей.... Спасибо большое!!!
—Христос Воскресе!
Здравствуйте, Светлана!
Главное в воспитании ребенка - это жить жизнью Православной Церкви. Обязательно приобретите духовную литературу, на ночь вместе читайте, объясняйте текст и приводите примеры его поведения, как это выглядит. Мальчик ведет себя, как ему хочется, он не понимает что это плохо. Вам предстоит кропотливая работа, еще не поздно. Начинайте сейчас, когда надо наказывайте, но все в пределах разумного. Каждое воскресение и большие церковные праздники причащайте, общайтесь с вашим приходским священником.
Радость о детях – одна и высших радостей земной жизни. Дети наши – это продолжение собственной нашей жизни, это часть нас самих, наша плоть и кровь, это мы сами, помолодевшие в них. Из всех благ на свете дети – единственное благо, которое мы можем надеяться удержать при себе даже по смерти. Судя по такой близости детей к нашему сердцу, судя по тому, как дорого для нас обладания этим сокровищем, радость и скорбь о них гораздо глубже и живее ощущается сердцем родителей, чем радость и скорбь о всяком другом благе.
Только же дети могут быть предметом истинной радости, которые являются вместе чадами Отца Небесного, любящими Его, благоговеющими перед Ним. Глядя на них, есть чему порадоваться. Благодать Божия всегда с ними, и если Господь захочет наградить их земными благами, они примут эту милость с благодарностью от руки Господней и не зазнаются. Очень много трудов надо вложить в воспитание своего ребенка, чтобы на старости лет в последние дни жизни не жаловаться на детей перед Богом и людьми или обвинять самих себя в нерадении о их воспитании. Помоги Вам Господи!
Матушка Екатерина.
• Дети в семье
Автор: Л.— Добрый день! Помогите!
Я всегда хотела создать крепкую семью, рожать детей, чтобы дом был, как говорится, полная чаша. В семье родителей я, к сожалению, не видела тех отношений, которые считаю крепкими у супругов. Но, выйдя, замуж (мы долго встречались, потом венчались, всё, казалось бы, было продумано), я узнала, что муж не хочет детей. Он боится ответственности, боится, что не справится... У него это практически фобия. У нас из-за этого даже проблемы в интимной сфере... А мне из-за этого не забеременеть. Конечно, все говорят, что вы еще недолго вместе (3 года) и то, что я еще молодая (около 30), НО! Я очень и очень переживаю... Коллеги, подруги только и делают, что беременеют. На улицах очень много мамочек с колясками и пузиками... Пусть у них всё будет хорошо!!! Но почему у меня-то не получается?
У меня 2 вопроса:
1. Мужу надо сходить к специалисту (к какому?) по вопросу нежелания иметь детей или... это нормально?
2. Я завидую? Это ропот? Или мне надо к специалисту да на исповедь?
—Здравствуйте!
Христос Воскресе!
Очень Вам сочувствую, ведь дети это смысл семейной жизни. Для чего тогда живет Ваш супруг – сплошной эгоизм. Для него может наступить горький и болезненный период жизни, я думаю, он этого не перенесет, так любя свое – Я. Поговорите с ним очень серьезно. Господь дал человеку два пути: семейный - рожать детей, и монашеский, третьего нет. Если он венчался только для своих удовольствий, это опасно. Не надо ходить к специалистам, а вот в храм на исповедь и причастие Святых Христовых Таинств, неукоснительно. Главное не опоздать, пока Господь не вмешался Своей могущественной властью и не привел супруга в чувства любви к детям. Вразуми Вас Господь!
Матушка Екатерина.
• Мечтательность
Автор: Татьяна— Добрый вечер, матушка Екатерина.
Подскажите, пожалуйста, как избавиться от мечтательности. Иногда погружаюсь как в болото, которое затягивает. Умом, вроде, понимаю, что надо просто отставить, молитву прочитать, но как-то незаметно "отлетаю". Вроде все безобидно, но все время витаю в облаках, а не в реальной жизни.
И второе: как стать хозяйкой своих чувств и эмоций. У меня впечатление, что они управляют мной, а не я ими. Не могу ни волнение сильное унять, ни неприятие к человеку усмирить, просто жду, когда само пройдет, (по опыту моему, это проходит, к счастью). Как-то это все помимо моей воли происходит, а это ведь ненормально?
—Здравствуйте, Татьяна!
Мечтательность и склонность к бесплодному воображению есть порок и далеко не безобидный. Старец Силуан говорил, что он кроется в гордости, отчего действие воображения усиливается и напротив угасает от смирения. Надо стараться с Божией помощью развивать в себе кротость и смирение, искореняя в себе лживость, притворство. Во всем, что бы ни случилось, следует обвинять только самого себя, тогда в душе установится уравновешенность, душевный мир и спокойствие.
«Если бы все укоряли себя, то водворился бы мир – писал архиепископ Арсений (Жадановский), - самоукорение дает нам спокойно переносить оскорбления, не чувствовать их». Надо считать себя вполне достойным промахов, критики, ошибок, падений, более того, осознавать себя хуже и недостойнее других. В этом случае действительно исчезает всякое желание гневаться на кого-либо из окружающих.
Обязательно надо читать Священное Писание, особенно Евангелие, и исполнять заповеди Христовы, которые в нем содержаться, следует избегать всевозможных «надумок», фантазий, бесплодного воображения, особенно чувственного характера.
Очень важно понять разницу между плачем о грехах, рождающим в сердце мир и покой, и невротическим «самоедством», которое лишь усугубляет страдание и разрушает душу.
Чтобы изменить, т.е. уничтожить склонность к мечтательности, надо как только приходит предлог о не реальности, переключайте помысл на трезвую действительность, в которой Вы находитесь. В основном потребуется постоянный внутренний труд.
Хорошо в такие моменты молиться, краткими молитвами – "Господи, помилуй! Пресвятая Богородице, спаси нас! Ангел Хранитель, помоги!"
Читайте духовную литературу, т.е. святых отцов непременно. Помоги Вам Господи.
С уважением, монахиня Екатерина (Лидия Григорьевна).
• Алкоголизм
Автор: Наталья— Добрый день!
Прошу у Вас совета. Мой муж сильно пьющий человек. В декабре того года он потерял работу, и вот 2 месяца он пьет, не переставая. Когда совсем напивается, плачет навзрыд, говорит, что жизнь ужасна, что всё плохо. Видеть это невыносимо. Когда я пытаюсь с ним поговорить, предлагаю помощь - давай вызовем нарколога, пойдем к психотерапевту, посетим Церковь, он отвергает и говорит, что ему не надо никуда идти. 3 дня назад он мне признался, что в пьяном виде еще и изменил мне... Как быть, я не знаю. Подаю молебны Богородице "Неупиваемая Чаша", молюсь. Но он совершенно не хочет ничего меня в жизни.. Я не знаю, как ему помочь и жить с таким человеком очень больно. Его друзья также предлагают помощь, он злится, и говорит, что нам всем нужна помощь - но не ему. А сам пьет, пьет, пьет... Мне 37 лет, мужу 39. Пожалуйста, помогите советом. Я Вам очень благодарна, спасибо.
—Здравствуйте, Наталья!
Ваш муж уже раб своей страсти. Один, своей силой, избавиться он не может. Наталья, Вы просто обязаны вместе с ним понести его немощи.
Кто сильнее духовно, немощи немощных носите (см: Рим. 15:1) – вот что требует от вас Господь. Еще сказал: "Вы духовнии, исправляйте такового духом кротости" (см: Гал. 6:1), понимаете? – Духом кротости исправляйте, а не руганью, упреками, ссорой, самооправданием и т.п.
Сильно не давите с друзьями. Как только захочет выпивать – сделает три земных поклона, если не сможет, то пусть три поясных со словами: «Господи, опять моя испорченная плоть тянет напиться. Я не могу, не имею силы воздержаться. Если я недостоин Твоей помощи в этом, то огради меня от бесов и большого вреда, если напьюсь». Вот когда со смирением будет так просить Господа перед каждой выпивкой, Господь даст ему силу воздержаться.
Наталья, постарайтесь вместе с ним молиться, прежде чем он выпьет, пусть он даже молчит, но Вы вместо него молитесь: «Господи, я не могу сам удержаться от водки, сейчас буду пить, напьюсь может быть буду сквернословить и ругать жену и других. Господи, если можешь, удержи меня или прости, что я опять напьюсь.»
Когда помолитесь так, тогда пусть пьет, стараясь выпить меньше. Когда протрезвеет, первым делом просит прощения у Господа, и кого обидел.
Не может удержаться - пусть плачет перед Господом, умоляет простить и дать силу воздержаться. Главное - пусть себя не оправдывает никакими обстоятельствами, не обвиняет никого, кроме себя.
В самооправдании гибель. Это голос бесов. Надо смириться перед Богом и людьми. Если не будет бороться с этим недугом, то попадает под полную власть бесов. Они будут возбуждать его пить все больше и больше. Сделается раздражительным, гневливым. Гнев усилится до бесовской злобы.
Когда он в трезвом состоянии, Вы должны не пилить его, а совместно обсудить с ним, как вам быть, чтобы общими усилиями победить его слабость. Сами помните о себе, что также не безгрешна. Будете вместе молиться - и одержите победу. Да вразумит и поможет Вам Господь, да не допустит мужу гибели.
С уважением, монахиня Екатерина (Лидия Григорьевна).
• Отношения со свекровью и мужем
Автор: Елена Владимировна— Здравствуйте.
С мужем живем 5 лет. Свекровь живет недалеко. Каждый раз, когда она приходит к нам, она делает все, что хочет и как ей нравится. Если у меня цветок стоит, она переставляет его по-своему, двигает шторы туда-сюда, если где-то не подметено, она при мне берет и подметает. Мне, конечно, это не нравится. Я высказываю все мужу, из-за чего мы ругаемся. Он защищает маму. Что делать? Как поступить? Может с ней поговорить?
—Здравствуйте, Елена!
Если сын приводит невесту, и мама сына христианка, то только своим крайне доброжелательным отношение к новому члену семьи она может показать, что такое христианство и вера в Бога. А некоторые, быть может, и сегодня исповедующиеся, по дикой материнской ревности, вносят раздоры в новые семьи, что – храни от этого Бог – доводят их до разрушения.
Вашему мужу, конечно, не комфортно в этих противостояниях. Лучше ему не надо ничего говорить. Со свекровью попробуйте добром. Она только за веник, а Вы ей - «большое спасибо» и т.д. За все благодарите, как бы не можете без нее обойтись, и только через какое-то время, пусть пройдет месяц, очень деликатно откажитесь от ее «услуг». Она многому Вас научила – такой аргумент. Только не создавайте гнетущую атмосферу, муж Вам будет очень благодарен. Будьте мудрой и рассудительной.
Умудри Вас Господь!
С уважением, монахиня Екатерина (Лидия Григорьевна).
• Семья и профессия
Автор: Анастасия Николаевна— Здравствуйте!
У меня очень животрепещущий вопрос. Я по образованию музыкант, закончмла дирижерский факультет, много пела сольно, руководила многими разновозрастными коллективами. До замужества, рождения детей все мысли и силы были устремлены на получение профессии, занятиям по специальности, мечты о усовершенствовании. Много сил было положено и потрачено. Многое получалось, все хвалили и восторгались, если честно. Когда родились дети, я совершенно не сумела совместить семью и работу. Уже 8 лет я не занимаюсь серьезно. И внутри перестала относиться серьезно к своей некогда любимой профессии. Я не могу заставить себя сесть за инструмент и поиграть, попеть, позаниматься. Вместо занятий свободные часы трачу на быт, детей или на чтение. Мужа устраивает,что я не работаю, а мне очень хочется, дети подросли, а я бездельничаю. Но у меня опустились руки, кажется, что я деградировала и ничего не умею, и не вижу смысла все восстанавливать. Посоветуйте, как начать трудиться, переломить себя.
—Здравствуйте, Анастасия!
Наша старость – это наши дети!
Какое счастье, когда дети растут под материнским омофором! Жаль наших современных детишек, лишенных этой заботы, жаль и мамочек, не сумевших правильно распорядиться своим самым главным женским талантом – талантом материнства. Пройдут годы и не раз случится и горестно вздохнуть об этом. Правильно сделать выбор жизненного пути непросто. Отчего-то мамы считают, что присущее им творческое начало может развиться только в двух взаимоисключающих направлениях? Либо она – мать, либо квалифицированный специалист, актриса, спортсменка, музыкант, просто красавица. Отчего они даже не хотят попробовать соединить их?
Среди жен есть замечательная святая – преподобная Анна Новгородская, память празднуется 23 февраля. Ее жизнь служит ярким примером женской судьбы, в которой раскрылись и проявили себя все благодатные дары полученные от Бога. Она была блестяще образованная, но не государственная мудрость и воинская смелость завоевали святой Анне любовь христианского мира, а ее материнский подвиг.
Анна была матерью десяти детей. Материнской любовью и заботой одарила троих приемных детей. Главное характерная близость матери и ребенка. Женщины даже высшей знати старались по возможности сами обхаживать своих детей. Но самой важной, самой главной задачей матери было воспитание своих детей как новых христиан для Царства Небесного. Это непростая задача в воспитании. И с этой задачей преподобная Анна прекрасно справилась. В ее судьбе отразилась величайшая мудрость – верно распорядиться своей жизнью. Мудрость, которой так не хватает многим из нас.
В Вашем случае Вы с мужем мудро поступили, что дети росли 8 лет с мамой дома. В дальнейшем это направление надо не прерывать. Работа по Вашей специальности очень востребована в церковных детских школах, где детки могли бы посещать и детский церковный хор, музыкальную школу. Постарайтесь, пока дети растут, а это сложные годы детства, формируется взрослый человек, быть на расстоянии, но рядом. Жалко будет упускать то, что Вы уже вложили в своих детей. Вразуми Вас Господи!
С уважением, монахиня Екатерина (Лидия Григорьевна).
Всего вопросов: 855
Показано: 96← Предыдущие Следующие →
Контакты