Православный форум храма св. Василия Великого

Никита(4года)не знал,чем себя занять.Дедушка говорит ему:"Что,не можешь найти себе работу?Вон,возьми молоток с гвоздями и вбивай в пенек!"Через какое-то время дед потерял работу.Пришел расстроенный.Внук ему:"Что?!Не можешь найти себе работу?Вон,бери молоток с гвоздями и вбивай в пенек!"

Вова(6лет):"Мама,срочно нагрей мне воды!У меня такие ноги грязные,что скоро вши заведутся!"

Влад:"Мама,а знаешь,кто такой Наполеон?Это такое животное с длинным липким языком!"Мама:"Это не Наполеон,а хамелеон!"Влад:"А-а-а,это у которого на голове трясогузка была?"Мама:"Не трясогузка,а треуголка!"

 :D

Влад ушел за хлебом и долго не возвращался.На вопрос: "Где был?"Ответил: "Хлебницу ждал!"

Влад писал сочинение на тему:Мое домашнее животное.
"У нас есть кошка Лапушка.Она бегает как лошадь.А когда найдет какую-нибудь мягкую игрушку,то тащит на свой коврик и отгрызает ей руку или ногу.Вот какая славная кошка ЛАПУШКА есть у нас!"

Влад писал изложение по сказке о двух лягушках.
"...лягушка прыгала,прыгала и взбила сметану в мыло.А потом вырыгнула из кувшина и ушла в лес." 

Когда я учился в третьем классе, учительница спросила одного моего одноклассника: "Как будет "рожь" в родительном падеже?" Был ответ: "Рожи".

Надо было написать сочинение по картине,на которой кроме сухих стволов деревьев ничего не было.Влад написал так:"Про сухие стволы деревьев я писать не буду!Зато за ними я вижу свиней,которые роют рылом землю и ищут желуди..."Свиней на картине больше никто не смог разглядеть.

Забавные высказывания. Сколько лет Владу?

Зато какая фантазия! :-)

Это точно, я бы до такого точно не додумалась, мои сочинения в школе были скучные, а вот у некоторых детей хорошо работает мышление  :) маме на радость.

Влад тогда был во 2-3 классах.Сейчас в 8 учится.Но не перестает удивлять неординарностью мышления.Причем у него отсутствует логика,так что это меня,честно говоря,беспокоит.

Вспомнилось, как в далёкие советские времена в журнале не то "Костёр", не то "Пионер" были рубрики "Смешные ошибки" и "Конкурс - и все засмеялись". Очень похоже.

Точно в журнале "Костер", а я уже даже и забыла про такие журналы и рубрики, а Nika выложила свою коллекцию и порадовала  :D

Учитель по физике спрашивает:"В чём измеряется сила тока?"Ученица:"в Вольтерах и Ампирах".

Девочка Дина на занятиях по хору упорно жуёт жвачку и ни на какие мои замечания не реагирует.Вообще-то жевать жвачку и наряду с этим петь недопустимо.Можно подавиться и задохнуться .

Я решила Дину напугать:

"В одном детском саду недавно был такой случай.Одна девочка на музыкальном занятии жевала жвачку,воспитательница ей несколько раз сказала:"Вынь жвачку изо рта!"Девочка не послушалась,и вдруг подавилась нечаянно жвачкой и задохнулась.Приехала "Скорая Помощь"и спасти девочку уже не смогла..."


Дина мигом выплюнула жвачку.

Наступила пауза.


"И у нас в детском саду девочка также умерла",-сказала Света.

"И у нас!",-продолжила Юля.

"А у нас в садике даже две девочки подавились жвачками и умерли!",-воскликнула Анечка.

"А у нас в фадике на мувыкайном занясии зевачка зевала звачку,зевала звачку и задафнулась!Так и упала пряма в магилку!"-завершил эту тему  Коленька.

Антон,старший брат отругал за что-то сестрёнку Лизу,и говорит,обращаясь к младшему братику Саше:
- Правда Лизка противная?
-Да
-А я противный
-Нет
-А мама противная?
-Нет
-А папа противный?
-Нет,он просто ремонт делает!

Детей привели на экскурсию на мемориальное кладбище.Некоторые дети вообще впервые в жизни кладбище увидели.Когда вышли за ворота,один мальчик,отличник и умничка сказал:"А я  раньше думал,что на кладбище все по алфавиту лежат!"

Однажды привели в храм второклашек-целый класс.Двое ребят сразу же стали писать записки.Девочка написала записку об упокоении:"Моего дедушки,моей тёти",а мальчик подал записку о здравии:"Мамы,папы,бабушки,Никиты"и пояснил радостно:"Никита-это Я!"

Принесли из театра большую куклу,исполнявшую роль Сталина в каком-то спектакле.Трёхлетняя Ирочка очень заинтересовалась новой игрушкой!Ещё бы!Кукла в человеческий рост и лёгкая,можно даже такой малышке,как Ирочка,можно  поднять её без проблем!Она играла с ней,играла,а потом говорит:"Это мой муж,мой папа.Я его мама."
Какая сложная родственная связь...

Здорово. Это как у Астафьева "Ода русскому огороду": с одной девочкой никто не хотел играть в тяти и мамы. Никто не хотел быть её тятей (мужем то есть). Она очень расстроилась, "потому что без тяти ни одной женщине жить на свете невозможно". А ещё вспомнилось -  моя знакомая удочерила девочку, пьющая мать которой  умерла,  повела новую дочь к себе, а та её спрашивает: "А твой папа меня не прогонит?"

То есть муж, конечно. Но он был только "за".

Девочки шестого класса готовились к театральной постановке одной сказки.Они нарядились в красивые платья.Это,в основном,были свадебные платья их мам.Девочки превратились прямо-таки в настоящих принцесс.

Артур Саркисян из третьего класса,глядя на них, был в восторге.Но не захотел показать этого.Он поморщился и закричал:

"Фу!!!Какыя дэвачки!Какыя плахыя мадамачки!"

Надеюсь, развеселю. Вот сочинение моей 10-летней (когда-то) дочери. Задание было - описать красоту золотой осени.
                   Осенний лес.
    В воскресенье я ходила в лес. Мне в осеннем лесу не понравилось.
    Выходишь в лес, и всё пестрит перед глазами. На земле лежат горы листьев, даже тропинка и та вся застлана ярким ковром. Всюду лужи. Можно поскользнуться и упасть. Подует ветер, и листья полетят к тебе в лицо.
    Деревья разоделись в разные костюмы. Хочешь собрать гербарий, а ничего не получится - дождь не пощадил их. Верхушки деревьев голые стоят, как обгрызанные палки.
   Идя по тропинке, тебе как-то неуютно, а все потому, что под землей бегают всякие грызуны: крысы, мыши, кроты и всякая гадость. На ветках прыгают туда-сюда облезлые белки. Им, видите ли, надо менять шубу на зиму. За ними и не уследишь.
   Возвращаясь домой, можно споткнуться о каждую корягу.
   Да, хорошо дома, не то, что в осеннем лесу. Думаю: "На другой неделе пойду куда-нибудь еще."

Она,наверное,урбанист от рождения!
Моя сестра примерно также о подобных прогулках рассказывает.Город любит.

Скорее, урбанист. Но тут всё дело было в том, что ей не хотелось писать карамельное сочинение "как все".

Повеселило сочинение вашей дочери, какую оценку она получила?

Странную: 4.

Действительно странную, ошибок то нет :)

;D Я тоже в детстве в сочинениях пыталась доказать часто обратную точку зрения и получала 4 или 3.
А в этом сочинении не странно, что ваша дочь, Алла, получила четыре. Хотя ошибок и не было, но истинное отношение к осени у нее обратное, иначе бы не было этих слов:"Деревья разоделись в разные костюмы. Хочешь собрать гербарий...","тропинка и та вся застлана ярким ковром. "

Ну, так нельзя.  :) У каждого своё мировоззрение, что же, за это оценки снижать...

Расскажу один случай, когда мне было девять лет. Отдали меня в музыкальную школу, учиться играть на аккордеоне. На прослушивании спросили: Почему ты хочешь играть на аккордеоне, а не на пианино?
Не долго думая, я ответил: Пианино с собой таскать бедут тяжело, а аккордеон нет.

Слова,которые по своему переделали мои детки,когда были маленькими.
СУХАРИКИ-КУСАРИКИ,
ЁЖИК-ЖОРИК,
ИГОЛКА-УКОЛКА.

Не так давно упорно объясняла среднему сыну,что перед Чашей батюшке нужно назвать только свое имя.Но сынок каждый раз говорил так : "Князь Владимир"(похоже,думал,что он мало чем отличался от своего Св.Небесного Покровителя-равноапостольного князя Владимира)Батюшки улыбались,но причащали.Сегодня мой младший сынок(ему 3 года)заявил,что он уже большой и может сам подойти к причастию.Я объяснила,что нужно назвать батюшке свое имя.Когда его спросили,как его зовут,он радостно ответил: "Мужчина!"

Здорово! Какие бойцы растут! :)

Чудесный мальчик!:-)

Вчера дочь после долгого перерыва встретилась с бывшим однокурсником, пришла довольная. Спрашиваю, как пообщались, о чем говорили.
 - Так здорово поболтали, о финансовых потоках, об инвестициях. О жизни, вобщем.

В деревне. Два братика бегают вокруг нашего дома друг за другом. Вдруг младший останавливается у окна, увидев сидящую на подоконнике кошку Фросю и говорит брату:"Смотри! Какое у этой кошки МИЛОЕ ЛИЦО!"

Разговаривают мама с сыном: Ваня, какого цвета волосы у папы?  - Каштановые. А у бабушки?  - Седые. А у дедушки?  - А у дедушки нет волос, у него только голова.

Папа с сыном в бане моются. Папа обращается к сыну, заставляет мыть ножки,: "Кирилл, три пятки." Тот не реагарует. Опять "Кирюша, три пятки" Кирилл (4 года): "Пап, а у меня две пятки"

Сидит на горшке маленький сын и спрашивает маму: "Мама,а Боженька всегда меня видит?И сейчас?"Мама отвечает: "Да,всегда."Сынок: "Ой,кааак стыыыдно!"

Наша бабушка очень сильно храпит.И вот как-то она пришла к нам ночевать.Мы с 4 летним сыном легли в другой комнате.Ночью сын все-таки проснулся от бабушкиного храпа,стал тормошить меня и спрашивает: "Мама,кто это?Медведь?!"Я спросонок ответила,что да,медведь.Сын расплакался.У меня тут окончательно сон прошел,успокоила ребенка и сказала,что это не медведь,а бабушка храпит.Легли дальше спать.Утром,только проснувшись,сынок первым делом спросил: "А где бабушка?"Отвечаю:"Домой ушла."Сын: "Ну,вот! Нахрапела и ушла!"

Катя жила с мамой и отчимом.Как-то в детском саду она поругалась с подружкой.Та в сердцах сказала:
"У тебя папа не родной!"
А Катя ей в ответ:
"И у тебя папа тоже не родной!"
Подружка:
"Не родной?Почему?"
Катя:
"Папы родить не могут!"

Дед Мороз на Ёлке загадывает загадки :"Отгадайте,это кто ходит в костяном пальто?!"
Дети,все,как один:"Дед Мороз!!!!!"
             ответ:черепаха.

Вспомнилось сегодня. Дочка как-то не пошла в школу и наблюдала, как мы с сыном делаем уроки. Недоумевает:
"Мама, зачем вы делаете уроки с утра?!" Я ей на это, мол, с утра надо делать уроки, если есть возможность, сделал дело - гуляй смело, а в чем проблема? Она со вздохом:
  - Утром делать уроки плохо. С утра люди подавлены необходимостью думать!!!"

+5  ;D ;D ;D

Из аналогичной рубрики: Маша,5 лет: "Не плачь, коза, а то мамой будешь!" В оригинале: Не плачь, казак, атаманом будешь!

 ;D ;D ;D
Золотой возраст!

Дима (3 года):
-Мама,а у тебя есть жена?
Мама:
-Нет,у меня нет жены.У меня есть муж.
-А где жена?Ушла что ли?
-Её не было.
-Точно?!
-Точно.
-Ага,я понял.

 :) :) :) :) :)

Вот еще из семейного архива.
На даче пытаюсь разбудить дочь, все уже давно встали, а кто сознательный - уже работает в саду.
 - Маша, вставай наконец! Все уже позавтракали, работают. Совесть у тебя есть?
 Поразмыслив, отвечает:
 - Совесть у меня, конечно, есть. Но она меня не беспокоит...
И, переворачиваясь на другой бок:
 - За что ее и люблю.

Это было очень давно, но с тех пор мало что изменилось. :-\

Четырёхлетний Коленька дружил с четырёхлетней Катей.У Кати мама ждала второго ребёночка.Ну видимо,какие-то разговоры слышал от взрослых.
Коленька вдруг говорит деду:
"Деда,Катенька беременна!"
Дед строго :
"Коля,ты же должен теперь на ней жениться!"
Коля с ужасом:
"Не-е-ет!!!"

 :D :D :D

У дедушки заболела спина, он лег на пол и стал делать движение ногами направо-налево. Ксюша (4 года) смотрела, смотрела, вышла. Когда вернулась в комнату, дедушка продолжал свои действия, она на него так скептически посмотрела и сказала: "Дед, ты еще шевелишьсь?"

Внуку в школе велели собрать  и принести генеалогическое древо семьи. А я когда-то по своей линии готовила дочери, старшему внуку. Звоню зятю, чтобы прислал Дениса забрать листок. Тот с младшим братом по пути заходят за дядей 10-классником и приходят, приглашаю в гости, погреться. А дядя заявляет: "Мы за каким-то деревом пришли, я помогу отнести" Подаю листок, формата А-4, "несите", "ненадорвитесь". Пауза. А Денис от дяди подзатыльник заработал.

 ;D

;D ;D ;D. Рассмешили.

Укладываю дочку спать (2 года) и она так задумчиво говорит: "Мам, нет счастья в жизни" Я переспрашиваю: "Чего?", она: "нет счастья"
- Кто сказал, - спрашиваю я
- Лошадка сказала. И барашек счастье искал, нет счастья
И тут я понимаю - мультфильм посмотрела ;D

Тут я себя вспоминаю. Было мне лет 5. Родители смотрели какой-то фильм, я рядом крутился, и услышал такую фразу: "Идёт мадам, идёт мадам". Когда к нам пришла бабушка, я, как попугай, твердил эту фразу, чем очень её смешил.

Летом, на Казанскую (в нашем деревенском храме это престольный праздник) все после службы собрались у соседки, а батюшка наш играл с племянницей, ей тогда 3 года только исполнилось, и вот в разгар их веселья батюшка говорит: "Ух, коза какая!!!", а Ксюха ему тут же: "А ты...козел" :o, батюшка не обиделся :)
И теперь, когда дочка стала говорить мне, что она Овечка, то я не совсем понимаю, кто тогда я ???

 ;D ;D ;D

Давно, где-то в 70-е годы шёл по телевизору грузинский фильм "Дата Туташья" (не знаю, правильно ли написал). Я ещё ходил в детский сад. Один парень слышал название этого фильма, но что оно означает, он конечно не знал. У нас была новая воспитательница, которая спросила, как его зовут. Но это он гордо выпалил: Дата Туташья!

У нас в классе после этого фильма тоже один одноклассник стал Датой Туташья, дети прозвали. Фамилия его - Беляев. Логика такова: Беляев-Беляш-Булкин-Батон-Дата Батоне- Дата Туташья-позже Дата Туташка.  Мало кто помнил в дальнейшем, как он стал Туташкой. ;D

Ну и логика, Андрей.  :)

Внуки моются с зятем в жаркой бане, запарились. Зять вышел набрал снега и обтер их с головы до ног.
Кирюша мне заявил, что они теперь каждый раз "обкаляться" будут. Обтираться +закаляться = обкаляться.
А в баню ходит с ковшом снега.

 :)

Дочка, как и все в ее возрасте постоянно задает вопросы, вот и вчера, смотрит мультик "Оловянный солдатик"
- Мам, это че, а что он делает, а это че
Ну я терпеливо отвечаю, тут задает очередной вопрос - это че, я говорю, что это солдатик и так раз десять про одного этого солдатика, ну тут я уже не выдерживаю и говорю:
- Даш, мне иногда кажется, что у тебя в голове пусто
Дочка трогает голову обеими руками и говорит мне:
- Нет, мам, у меня там полно
 ???

 ;D ;D ;D

;D ;D ;D Достойный и исчерпывающий ответ, маме!

сын  не помню  в каком классе приходит "мам,нам басню  задали учить"
какую?
"Петушка и Кукух"
до  сих  пор  вспоминаем ;D

У маленького мальчика спрашивают, что на грядках растёт. Он отвечает: Укроп. Ему: Правильно, а ещё что? Он: Буятино.

Имелась в ввиду петрушка.

А это перлы уже одной старшеклассницы.
1.Были однажды на природе.Искали дорогу.Катя решила пойти налево,ей показалось,что там есть тропинка.Мы говорим:
"Ты куда,Катя?Там нет дороги."
"А мы будем первыми проходимцами!"-ответила Катя
(имеелось ввиду"первопроходцами")
2.Катя приходит из школы и говорит нам:
"Мы на уроке литературы начали сегодня изучать роман Достоевского "Наступление и приказание".
(имелось ввиду"Преступление и наказание".)

Вспомнилось:
Гагарин - был первый проходимец космоса.

На уроке литературы, при обсуждения Дубровского. Учительница: Что произошло в такой-то сцене? Ученик молчит. Ему подсказывают: Сбежал урядник. Ученик: сбежал курятник.


Учитель играет музыку Грига, спрашивает ученика: Кто написал музыку? Ученик молчит. Учитель: не знаешь? А жаль. Ученик радостно выпалил: А, вспомнил. Музыку этого произведения написал композитор Ажаль!

Ещё перлы, выявленные уже на вступительном экзамене на журфак МГУ.
Не шутка.
Великая Отечественная Война названа так потому, что её устроил Пётр Великий. А понадобилась она ему для того, чтобы прорубить окно в Европу на Балтийском море. И назвал Пётр Великий тот город - Одесса.

Экзаменатор: Откуда слова - С лейкой и с блокнотом, а то и с пулемётом. сквозь огонь и стужу мы прошли? В ответ глубокое молчание. Экзаменатор: А что такое лейка? Экзаменуемый: Аппарат для поливания цветов.


Из школьного сочинения:
Соседи уезжали и впопыхах забыли собаку. Потом вспомнили и начали вытаскивать её из попыхов.
 

 ;D ;D ;D

У девочки мама работала химиком.Вот девочка перешла в седьмой класс,а там новый предмет с этого года-химия,это что-то совсем новое для учеников.Разговоры всякии о новом предмете.Девочка говорит подруге :
"Я у мамки научусь химичить!"

:'(
Плакать хочется

Сочинение - первый экзамен на журфаке, после него едва ли половина абитуриентов остается. Огромный отсев.

"Дети,-говорит учительница,-устраиваем конкурс-кто какие города знает.Пишите,время пошло."И засекла время.
Артур Саркисян из третьего класса вскоре поднимает руку:
"Я уже написал:Ереван,Москва,Америка,Чечня."

У нас в 4-м классе на контрольной по истории был вопрос: перечислить 15 республик СССР.
На следующий день учительница читает одну из работ: украинцы, литовцы, грузинцы, татарцы, якутцы...

Я тоже , помню Николай , как я зубрила столицы 15 советских республик, а мама очень строго контролировала этот процесс.   Как же было здорово в детстве! (ностальгия напала  :))

А моя школьная закадыка написала в сочинении на тему будущей профессии, что мечтает стать кинематографом. У нее папа был оператором на к/с им.Горького, кино снимал. По блату мне перепадали сценарии не снятых еще фильмов, потом на премьеры ходили.

География  - мой любимый предмет был. В 6 лет меня свозили по Волге от Москвы до Ростова-на-Дону и обратно. После этого стал приставать к родителям с вопросами, а куда Волга впадает? а Дон? А в какое море переходит Азовское? А Чёрное? Купили мне карту СССР. Потом всего мира. Только с картами меня и видели. Даже бабушка недоумевала: Ты бы хоть книжку почитал, нельзя же всё время с картами.

Николай, ты в детстве, просто мечта каждого родителя! Такой любознательный и умница, побольше бы нам таких деток. Несомненно это еще и заслуга родителей.

Ольга, насчёт меня ты сильно преувеличиваешь. Если бы та знала, каким дубом я был в математике....
А родители мои, мне действительно многое дали. Особенно папа, который водил меня в консерваторию, в Зал Чайковского, в музеи, показывал разные интересные альбомы, давал книги. 

Когда то в посиделках у Николая я спрашивала, как его воспитывали родители. И вот Николай только сейчас на него ответил и я узнала, как надо воспитывать "правильных" мужчин :).

Ну знаешь , математика, второстепенное, не всем же быть Ломоносовыми, ведь и переводчики нужны  ;).
А то что в детстве родители  с тобой много времени проводили, то даже завидно чуть -чуть (по хорошему).
Мои родители работали почти без выходных, и времени на нас ( у меня еще сестра) находилось совсем мало, но любви отдавали много.

А я с 5 лет в Большой зал консерватории стала ходить. Очень хотелось ходить туда же, куда и брата водили. Обидно было себя малявкой чувствовать.

А мне запомнился первый концерт в зале Чайковского. Я тогда ещё только начинал ходить в музыкальную школу, играл на баритоне. И папа решил меня ещё больше заинтересовать. Купил билет в этот зал на концерт Государственного Духового Оркестра СССР. (Так вышло, что сейчас в этом оркестре играет мой тогда лучший друг детства. Учились с ним в одном классе и ходили вместе в музыкальную школу. Из него получился талангливый музыкант). В программе были старинные русские марши, вальсы, романсы. После этого концерта я окончательно утвердился в своём тогдашнем выборе.

Здорово! Везет же... :D А я только в Дом Культуры ходила, да и то в более "зрелом" (чем 5лет) возрасте.

У меня смешно было. Очень я любила скрипку, тогда по радио часто классику передавали, я всегда с упоением слушала. Потребовала, чтобы в муз.школу меня отвели. Мама оч.не хотела, чтобы я выбрала скрипку. Инструмент тяжелый в обучении, пока скрипка маленькая, звучит отвратительно, боялась, что я брошу из-за этого музыку. На работе мама пожаловалась свое й сотруднице, а та говорит, не волнуйтесь, мой муж преподает скрипку, у него много малышни, то, как они играют, звучит  мерзопакостно, короче, ведите Аллочку на классный концерт к моему мужу. То, что она услышит, ей определенно не понравится и она с радостью пойдет учиться на фортепиано. Отвели меня на концерт. Я этого не помню, но мама рассказывала, что на концерте народоваться не могла: звучало практически всё противно, скрипуче и ну никак не могло нравиться. После концерта спросила с ехидцей: "Ну что, понравилось:" На что я заявила:"Ну конечно понравилось, учиться в муз.школе буду только на скрипке". Та сотрудница на работе только руками развела. Тут, говорит, ничего не сделаешь, придется терпеть. ;D

А я когда дома занимался на баритоне, потом на тубе, то слышно было, как мне говорили, на весь дом (панельная девятиэтажка). И заниматься приходилось по 4-6 часов в день.  :)

Перед одним экзаменом, это уже в училище, играла гаммы 5 часов подряд без перерыва. Хорошо, в пятиэтажке жили, да и соседи были люди музыколюбивые.  :D Больше, правда, таких подвигов не совершала. К радости музыколюбивых соседей.

Алла, то есть, ты к техническому зачёту готовилась? Как не помнить.... Гаммы, трезвучия, обращения, доминантсептакорды....

http://videopalomnik.ru/video/57/Проповедь-мальчика-Виталика.Так умиляет чистота детской души.Вроде бы игра,но всё так серьёзно и искренне.

Диану (4 года) угостили конфетами 4 шт.Я предложила скушать , когда прийдет папа. После обеда у каждого возле тарелки обнаружилось по 1 конфетке. Я спрашиваю:
-Где еще одна конфетка?
- Я поделила поровну!!!

У Насти бабушка жила вместе со своей мамой.Та совсем уже была старенькая.Спрашиваем Настю:
-А как звать бабушкину маму?
Настя:
-Никак
-Да быть не может,чтобы "никак",как её зовут-то?
-Да никак.Просто тётя Бабушка!

Случайно услышанное. Мама с сыном лет шести, очень полным мальчиком, пришли слишком рано на занятия. Сидят в коридоре и мальчик просит маму рассказать сказку. Мама предлагает разные варианты, но тот упорно просит рассказать про девочку, которая плохо кушала. Видимо, бедного ребенка приходится сильно ограничивать в еде. Со вздохом мама начинает рассказывать о девочке, которая ничего не хотела есть, но потом что-то произошло и она поняла, как была не права и решила исправиться.
- И тогда, - говорит мама заученные фразы, -девочка скушала и первое, и второе, и третье.
Сын мечтательно продолжает:
- И седьмое, и восьмое, и девятое...

  А мне рассказывала бабушка, что она шла со мной маленькой по улице и встретила знакомую Елену Абрамовну со своим маленьким внуком. Остановились, поговорили и разошлись. А я ей говорю: " Бабуля, а почему он такой маленький, а уже еврей."

Дима:(3.5г.)"Папа мне купит лошадь,меч и...дырку!"Я спрашиваю:"А дырку то зачем???"Дима отвечает:"Чтоб меч "за-со-вать!"

Во время войны Машенька вместе с маленьким братиком и мамой были эвакуированы на Урал.Жили конечно бедно,голодно.В соседней деревне два раза в неделю давали стакан молока для маленького братика.За молоком ходила Машенька.
       Стояли сильные морозы,Машенька несла молоко в железной кружке.Решила слизать капельки молока на кружке,язычок примёрз, прилип,она дёрнула,и почувствовала на языке кровь.Испугалась-мама ругаться будет.
       Приходит Машенька домой.Даёт кружку молока матери,а та увидела,что у дочки язык в крови,ужаснулась,воскликнула:
"Маша,что случилось с твоим языком?!"
"Ой,мамочка,иду я через деревню,а там собака,она на меня напала и за язык укусила!"-ответила Машенька.

Сегодня у знакомой случайно подслушала.
Она беременная и постоянно жует. Съела свой пирожок, а потом у младшей дочери (7 лет) спрашивает, можно я от твоешго пирожка кусочек попробую (ну в смысле узнать с чем он). На что дочура заявляет:
- Ешь весь, а я не буду. Мне еще замуж выходить.

 ;D ;D ;D

Прогнали вредную кошку с кухни.Маленькая Света обиделась за кошку и сказала сердито:"Кошка тоже человек!"

Рассказали такую историю. Родители оставили маленького мальчика с бабушкой. Вечером вовращаются, видят ошарашенную бабушку, которой малыш кричит: "Молись и кайся! Молись и кайся!"
Оказывается, сын требовал, чтобы бабушка ему почитала книгу "Малыш и Карлсон".

 :)

 ;D ;D ;D

Ходили с сыном(около 4-х лет)на службу.Крестится и говорит перед храмом:"Господи,подай мне хорошую жену,когда вырасту!Я ей куплю красивое платье.Ну,и маме тоже!"

 :D :D :D

 ;D

Моя самая любимая страничка на форуме, здесь всегда улыбаешься. когда грустно, даже перечитываю, что говорят наши дети) :)

Наташа,какой хороший сын,и про маму не забыл :D :D

Два брата сидят на кухне-одному восемь лет,другому четыре.
А они оба очень интеллектуально развиты,не по возрасту.
     Разговор по душам после вечернего чая.
Четырёхлетний спрашивает:
- Катя наверное станет твоей женой?
Восьмилетний:
-Ты ведь знаешь,я однолюб.Я любил и люблю Ксюшу.
Четырёхлетний:
-Од-но-люб...это когда  любит только одну ?
Восьмилетний:
-Да...
Четырёхлетний:
-Я тогда женюсь на Веронике.У неё платье очень красивое!

 :) :) :)

Идут по улице папа и маленький сын. Сын увидал негра, спрятался за папу и спрашивает: "Папа, кто это?" Папа отвечает: "Вот, сынок, не будешь умываться, таким же станешь!"

 ;D ;D ;D

             Национальный вопрос

Аня,6 лет,говорит мне:
-У меня мама русская,а папа еврей.А у старшей моей сестры Наташи папа осетин.А  мои бабушка и дедушка по маме русские,а бабушка и дедушка по папе -евреи.Значит так,Наташка наша осетинка,а мы с  мамой русские.

 ;D :D ;D

Серёжа,8 лет.Ест суп.Говорит бабушке:
-Бабушка,у тебя в супе курица какая-то тухлая!
Бабушка:
-Дурачок,Серёжа!Это суп с рыбой,а не с курицей!

 :D :D :D

О внуках. Кирилл проколол ногу гвоздем.
Никита заходит домой, спокойный как танк и говорит:"Все хана Кириловой ноге. Кердык ей!" Катюшка (мама) чуть в обморок не хлопнулась, подумала, что совсем без ноги остался.
Спаси Господи!

(http://s17.rimg.info/e22bea409f8c923e643abf46d1eaee06.gif) (http://smajliki.ru/smilie-970463271.html)

Да...детки-конфетки!

У меня кресник есть, Глеб. Ему сейчас 9 лет. А когда маленький был, я ему много разных игрушек покупала, баловала его безмерно. Так однажды, на прогулке с бабушкой, он увидел пролетающий самолет и говорит: "А мне мама Наташа такой же купит!" ;D
 

 ;D
Когда мы были в Грузии,то знакомые,у которых мы жили в Тбилисси всё старались нам угодить,угостить чем-то таким непревзойдённым.Грузины вообще очень гостеприимные.
Нуну Сократовна принесла арбуз.Едим арбуз,она меня спрашивает:"Ты любишь арбуз?""Люблю,-отвечаю,-но дыню люблю больше арбуза."На следующий день Нуну Сократовна притащила дыню.Мой двоюродный брат,который с нами тоже ездил в Тбилисси ,сказал мне:"Ты бы  у неё машину "Лада" попросила,так она тебе её и принесла бы!"

Из школьного сочинения на тему выбора будущей професии:
"Я люблю историю.Когда кончу школу,продолжу образование.Хотелось бы изучать гинекологию русского дворянства"-(имел ввиду гениалогию)

Моя школьная подружка в аналогичном сочинении написала, что мечтает быть кинематографом.

Зашли с младшим сыном(4 года) в магазин игрушек.На полке лежат игрушечные топоры.Дима: "Мама,смотри,отрубатели продаются!" ;D

 ;D

Дима(4 г.) : "Папа мне купит лошадь,меч и ...дырку!                    Спрашиваю : " А дырку зачем?"                                                    Отвечает : " А чтоб меч туда засовать!"                                            

В очередной раз посмотрели мультфильм про Алешу Поповича.Дима: " Мама,я теперь Алеша! Богатырь! А Вова(брат) знаешь кто?"                                                                                Спрашиваю: "Кто?"                                                                      Дима: " А Попович какой-то!"

Это история о моей доченьке(ей тогда было 4 года). Мы только что переехали в новую квартиру, квартира совершенно пустая. Я  на кухне мою посуду, а она бегает по комнатам и спрашивает, где она находится . я угадываю. вот уже перебрали 3 комнаты, ванную, туалет, а доченька опять спрашивает, где она. Я мысленно перебираю все комнаты и понимая, что все комнаты кончились , спрашиваю: "Подскажи хоть на какую букву." Доча, радостно: "На букву "ффффы". Я с удивлением понимаю, что угадать не так просто. Говорю:"Не могу угадать, подскажи,где же ты все таки?.
На что слышу радостное: "ФФФФ кладофффке!"

 ;D ;D ;D

Попутно, коли речь зашла о Маше. Она из тех, кто за словом в карман не лезет, с тех самых пор, когда только говорить начала.

На занятиях хореографией, группа 4-хлеток.

Преподаватель:
- Девочки, всё хорошо исполняете, одногО только не хватает, знаете, чего?
Маша, ни секунды не задумавшись:
- Я знаю! ТАЛАНТА! :)

 :)
Видать,что ребёнок развит.
    ...Родственники приехали в Таллинн,зашли в кафе,которое сделано в стиле 17 века.У официантов костюмы той эпохи,меню тоже согласно тому,что готовили в те времена.
    Стали выбирать что покушать.Дети -Данилка шести лет и Мотя четырёх лет закричали:
"Мороженное хотим!"
 Офицантка:
"В Таллинне в 17 веке мороженого не было!"
"А это  в 17 веке в Таллинне было?"-спросил Данилка,указав на большой калькулятор,который висел на поясе офицантки,одетой в костюм 17 столетия.

Молодец Данилка! Интересно, чем в 17 веке детей радовали?

Наблюдательный ребенок! :D

Он у них очень развит.В пять лет можно было дать все восемь.Ещё малышом ходил в костюмчике ,в белой рубашечке с бабочкой.Хотя и праздник был-ничего на себя не опрокинет,ни пятнышка не посадит-чистюля.
    Помню,на одном из праздников все ушли в другую комнату,как оказалось петь под караоке.Данилка остался с нами.Ему было пять лет.Он сказал нам:
"Пожалуй,пойду посмотрю -чем там они занимаются."
Потом вернулся оттуда и нам говорит:
"А не желаете ли вы пройти в большую комнату?Там весело,все поют под караоке!"
  Теперь на скрипочке играет.
  

Умничка какой!

Моему старшему сыну было 6 лет, когда я забеременела Ксенькой, и бабушка начала подготавливать ребенка к появлению сестрички, или братика.
 И вот после бабушкиных бесед, ребенок говорит:"Ладно, заводите еще одного ребенка, только карьеру мне не разрушайте." Я не поняла и спросила:"Саша, какую карьеру?" "Ну сейчас вы мне все покупаете, а будет второй ребенок-все только ему." :)

 :D :D :D

 :) :D ;D

Таня, а ты уже повзрослевшему сыну рассказывала об этом? Что он сейчас говорит?  :D

Говорит, что карьеру ему все таки подпортили. :)

 ;D ;D ;D

Недавно Никита (7 лет) признался: "Баба, ты на меня так похожа!" Теперь у меня голова болит - чего ему надо?

 ;D

 ;D ;D ;D

Ну вот Вера, не каждой бабушке выпадает такая честь,- быть похожей на внука! Так, что готовься достойно отплатить за это признание! ;)

Или оплатить ;D

Перед постом. Готовим с Дашей на ужин мясо в "рукаве". Кладу перед ней мясо, даю молоточек, соль, приправу и говорю, чтобы сначала отбила мясо, потом посолила и посыпала ПРИПРАВУ. Она очень тщательно отбила, от души посолила и говорит"А теперь давай ОТРАВУ"

 :D :D :D
Ну и как, таки дала отраву ребенку? ;D

Дала, дала, никто не отравился

Ну ты это... поосторожнее с отравами, что ли...  :D

(http://s16.rimg.info/5908e5042ba6737b93fc717d2f4aabd4.gif) (http://smajliki.ru/smilie-931396551.html)

 ;D

Моя Анютка ругает Тимофея, не хочет пользоваться горшком и отгребает за мокрые штаны. Она ругает, орет на него, а он себя по лбу стукает. Спрашиваю: "Это что за жест?" Анютка пуще прежнего на него:"Большой такой (ему скоро 2 будет), в храм ходит, а штаны мочит. Еще креститься вздумал."
Это он от ее крика открещивался!

 :D Ничего, научиться!

Пошла Даша в ванну, купаться, приспичило ей в туалет, говорит:"Давай горшок мне в ванну", я доску на ванну поставила, горшок, Дашу, она говорит:"А у меня еще розовый где-то был, покажи", пошла я розовый искать, Дашке наказываю сидеть и не шевелиться, ухожу, вдруг, шум да гром, я бегу, тороплюсь (понятно ведь, одна Даша столько шума не могла наделать, значит вместе с горшком свалилась), вбегаю  в ванну - горшок в одной стороне, Даша в другой, вверх ногами с выпученными глазами. Я ее в чувство привела и говорю, что пока к ней бежала, ногу подвернула, чуть голову себе не разбила, Даша меня пожалела и говорит, что ничего страшного, если бы я разбилась, то взяла бы свои ноги, руки, голову и понесла бы в больницу, мне бы там все на место приставили. Потом подумала-подумала и говорит:"Мам, а если ты свою голову в руках понесешь, ты же ничего видеть не будешь"

 ;D Уникальный ребёнок!

(http://s17.rimg.info/68599210e5bfac9b25b6f0e1b7e6e284.gif) (http://smajliki.ru/smilie-986651751.html)

Владик (5 лет) сообщает родителям новость:"Наша Маша  китайка." Выяснилось -  в новостях сказали - каждый второй ребенок из Китая... А Марийка в семье вторая.

Какая безупречная логика у детей! :D

Илья о любой бездомной собаке "мам,ну давай усобачим  его!!!!,детей ведь усыновляют,Ляля вот  кота с помойки укошатила,а мы давай этого  пёсика усобачим",такая вот логика)))

Ну и? Ихде усобаченная собака?

я пока не готова! но всё может быть....

 ;D

У внука подруги спрашивают: "Ты на ком женишься?" (ему лет 5) Отвечает:" На Софье."
- Она же твоя сестра, нельзя так.
- "А папа сказал - нам чужого не надо!" Вот так.

 ;D ;D ;D

Моя дочурка в года 4 заявила, что выйдет замуж за папу. Я говорю:"Как же ты выйдешь за папу, если я за ним замужем?" На что доча совершенно уверенно ответила:"Ну и что?! Ты побыла за ним замужем, а теперь буду я!"

Ой, а у нас столько "укошаченных" ;D котов!! Старший сын, когда маленьких был мимо не пройдёт.Принесёт такого "укошаченного" и смотрит так жалостливо..
Дочка подруги просит маму :"Мам, когда с работы пойдёшь , купи мне.." Пауза.Мама:"Ну что купить-то?". Доча:" Не знай чего, но две!"

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

тоже  самое говорил  мне  Илья!)) ,ему  было года 4-5,я говорю "Илья, я не могу  быть  твоей женой,потому,что я  твоя мама",на  что он совершенно серьёзно,заговорщицким шёпотом  говорил  " а  я никому не  скажу,что  ты  моя  мама")))

 ;D ;D ;D

Внуку дали 10 рублей в храм, велела купить свечи, он купил календарик с ликом Спасителя Нерукотворного. Говорю ему: "Положи в карман". Отвечает:"Ага, Бог еще увидит, что у меня там."
Вот и думай где у нас образки находятся и что они видят.

Кирюша (6 лет)  собрался жениться.
 Пришел из садика и объявил, что его поцеловала Аружана, и сказала, что он её любимый муж и они поженятся.
Дед пообещал продать гараж на свадьбу.

 ;D ;D ;D

 ;D ай да дед ;D

Мой младшенький Дима(около 5 лет)тоже жениться надумал на девочке из группы.Всю зиму застегивал ей сапоги.Потом девочка за что-то обиделась на него и он решил ей подарить...все цветы в горшках,которые у нас дома растут.А потом выяснилась причина ее обиды-мой сын ее в кафе не пригласил!!!!!!!! ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

серьезно как !!

Вчера к нам в храм приходили первоклашки на классный час,так вот,заходят двое ребяток и один говорит:"Продайте нам пожалуйста свечечки...бесплатно!" ;D Дежурная по храму в замешательстве,я стою улыбаюсь,а дети....такие простые :D,ждут свечечки!

А у нас девочка 6 лет,дочка алтарника, подходит к свечному ящику.С ней подружки-дошкольницы,тоже приходские девочки.Те стесняются,молчат,а она смелая:
-Мне две свечки.Сколько стоят?
Пять рублей.
-А Вы скидочку не сделаете?
Потом рассматривает ,книжки.утварь.И про всё:

-Сколько стоит?
Называю цену.
-А Вы скидочку не сделаете?

Семья многодетная.Она наверное вместе с мамой ходит на рынок,а мама так с продавцами торгуется.

Илья мой, лет шесть ему было
-мам,а у женщин бывают простатиты?
 :D  реклама в мульфильмах

Фаина Раневская:

ПРОСТАТИТ
     Кто-то из актёров звонит Фаине РАНЕВСКОЙ, справится о здоровье.
- Дорогой мой, - жалуется она, - такой кошмар! Голова болит, зубы ни к чёрту, сердце жмёт, кашляю ужасно. Печень, почки, желудок - всё ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы ещё предстательная железа!

 :D, Раневская!!

 ;D ;D ;D

 :D ;D ;D

Вчера мне мой средний сын(10 лет),глядя на мой живот говорит: "А тебе, мама, не пора попить ТУРБОСЛИМ???"
А младший переживает по поводу доставания врачами малыша,как же я такое вытерплю,мне ведь живот разрежут ножом!!! :o,а самое страшное,что его потом зашьют ИГОЛКОЙ! Что еще,по его мнению больнее.


У подруги такой же срок,как у меня.У них младшая дочь(4г.)похлопала маму по животу.Мама говорит:"Не хлопай сильно,там твоя сестренка!" Дочка минут 10 ходила, раздумывала,потом так серьезно спрашивает:"Ты что,ее СЪЕЛА???"Мама:"Никого я не ела,просто там растет твоя сестренка.Скоро она вырастет и я поеду в больничку и врач поможет мне достать ее!" Дочка начала плакать и причитать:" Мамочка,не едь в больничку,не надо! Там тебе врачи живот отрывать будут! Как же ты без живота будешь потом жить???"


Вот у детей какое мышление.Взрослым такое и в голову не придет. ;D :D

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

Моя сестра,когда была маленькая сказала мне(я была ещё меньше):
-Дети рождаются голыми!Ужас какой!!!Я перед родами специально проглочу маечку и трусики,чтобы они голыми не родились!

 ;D ;D ;D реальная забота о потомстве!!!

Моему Ваньке было тоже лет пять, когда он на полном серьезе заявил:"Вырасту, пить, курить буду, вставлю себе золотой зуб, работать не буду, женюсь на Бибигульке (до сих пор не выяснили: кто это),буду лежать на диване и смотреть "Богатые тоже плачут".  Кстати, до сих пор нет-нет да вспомним ему это заявление....Сейчас трудоголик, но с "вредными" привычками.

 :D ;D, Илья примерно  в этом возрасте  хотел открыть школу 
"а что ты там будешь делать-то сынок?"
как что,учить детей считать до миллиона!

 ;DА мой сын ,когда ему было 5 лет,говорил:"Вот вырасту мамуль,заработаю много денег и....стану президентом! ;D А еще хотел построить многоэтажный дом(даже проект имелся нарисованный) и чтобы всяаааа наша родня в нем жила и никто не расставался! :D

У меня доча, когда ей было 3 года, была в восторге от родившегося братика, заявила - я, когда вырасту, куплю себе много-много Гошек! Сейчас у неё уже самой двое деток.

 ;D ;D ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D Дети чистые существа! :-*

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

У одного паренька спрашивают: Какую книжку ты бы хотел прочитать? Он отвечает: "Граф-мотоциклист". Имел в виду роман Александра Дюма "Граф Монте-Кристо".

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D

У нас в универе, когда по зарубежной литературе приходилось записывать имена и фамилии писателей, поэтов, что говориться, "с голоса преподавателя" , одна из студенток произведение Э. Хэмингуэя "По ком звонит колокол" записала"Пахом звонит в колокол"

(http://s14.rimg.info/48c25cad0a17b28850165c4f8a1a47ab.gif) (http://smayliki.ru/smilie-876451815.html)

Ух Пахом какой! :)

Когда я ходил на подготовительные курсы в иняз, мы пересказывали текст по-английски. Один молодой человек перепутал слова (они по-английски действительно очень похожи), хотел сказать: "Отец взял линейку, и надавал сыну по рукам", а вместо этого у него получилось: "Отец взял правило, и правилом надавал сыну по рукам". 

 :)
На уроках иностранных языках бывают смешные случаи,мама часто рассказывала всякие казусы переводов.Кто-нибудь ошибётся в спряжении глаголов,получается другое слово,а по смыслу-вообще юмор.Она тогда с серьёзным видом просила другого ученика перевести то,что сказал отвечающий.Тот начинал переводить-и весь класс лежал со смеху.

К нам однажды пришли в гости французы.Они не знали русского языка.А у нас немцы жили.
    Карл-бывший военнопленный из гитлерюгенд(он очень любил русских,но изъяснялся плохо)разговорился с французом.
     Француз(он не знал русского языка,но буквы видимо знал) показывает Карлу наши сигареты "Друг"-на них нарисована собака и спрашивает по-немецки Карла:

-Это животное по-русски называется друг?

-Найн!-отвечает Карл,-дас ист зобака!
    
В немецком языке правило-если после  стоит гласная,то"S" читается как "З"

Да, вот ещё случай, но уже из институтской жизни.

Учительница продиктовала по-английски: Солдатам становилось всё хуже и хуже. Одна студентка написала так, что получилось: Солдаты шли из кровати в землю. Английское выражение (вдруг кто знает) - go from bad to worse.

Ну вообщем-то по смыслу это близко! ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D

Почитайте.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

(http://s14.rimg.info/9929338208dae0f0ff75d8b5d6487002.gif) (http://smayliki.ru/smilie-855717255.html)(http://s14.rimg.info/9929338208dae0f0ff75d8b5d6487002.gif) (http://smayliki.ru/smilie-855717255.html)(http://s14.rimg.info/9929338208dae0f0ff75d8b5d6487002.gif) (http://smayliki.ru/smilie-855717255.html)

 ;D ;D ;D :'( :'( :'( ;D ;D ;D

Николай, смеялась до слёз!!!!!!Вот те хатуль мадан!!!"..офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. "

Вспоминая свои студенческие годы,хочется отдать должное сотрудникам библиотеки. Ведь находили нам по нашим"запискам сумасшедшего" и "Деку Мирона"("Декамерон") и " Пока Чего" (Боккаччо)

А ещё у нас в школе забавный случай был. Вёл физкультуру несколько лет назад казах по фамилии Кужебердинов. Тогда ещё экзамены проходили в традиционной форме.Закончился экзамен по физ-ре(его теоретическая часть). Выходит из класса сам учитель и его ассистенты, весёлые.Оказывается на вопрос "Назовите основателя Олимпийского движения"один из учеников бодренько ответил:"Пьер де Кужебертен!"Польстил!

Хохотала над историями!!!
Вот рассмешили!!!
 ;D ;D ;D

(http://s14.rimg.info/a1a1a79ca0955850d38fbfc3a674fcb8.gif) (http://smayliki.ru/smilie-855081543.html)

 ;D ;D ;D

 Мы тоже всем семьей хохотали до слез. СпасиБо за отличное настроение!

 ;D ;D ;D Все истории смешные, рассмешили.
Я и мои братья, когда слушали песню "Мы дети Галактики" муз. А. Пахмутова, сл. Н. Доброндравов в исполнении Льва Лещенко, нам слышалось- Мы дети голландские. И никак не могли понять почему же мы голландские дети?
Мы дети голландские,
 Но самое главное -
 Мы дети твои,
 Дорогая Земля.
А родители и все знакомые смеялись над нами и подпевали с нами - дети голландские . Нас так и называли - дети голландские. Потом мы поняли всё и обиделись на родителей. ;D

Когда-то давно давно по радио часто передвали песню с такими словами "Ты у калины жди, я к тебе прибегу. Цветы у лица, точно белый дым на речном берегу".

Мне всё время слышалось, что цветы УЛЕТЯТ как белый дым.

 :D
А я только от тебя, Николай, узнала, что не "цветы улетят"...  ;D

И я слышала в песне"цветы улетят"

 ;D ;D ;D СпасиБо за истории!! Хохотала в голос!! ;D ;D

Давно, очень давно я так не смеялась!!!! Нарочно не придумаешь!  ;D ;D ;D(http://s14.rimg.info/04a4def01912de6b12d0cf78a95af6f8.gif) (http://smayliki.ru/smilie-863227527.html)

Пришла наслужбу с внуком Тимошкой. А там к матушке внучок приехал чуть старше Тимофея. Службу кое-как отстояли. Тимофей учился делать земные поклоны. А тот городской внучок все подсматривал, играли-отвлекали всех. Служба закончилась, я ушла в притвор, а Тимофей подошел к Табынской иконе (готовились к ходу и она стояла на носилках) и давай лоб расшибать - кланяться на четвереньках. Матушкин внучок бегом за мной "Вы жабыли швоего ребенка!"

 ;D ;D ;D ;D

 :)

В конце службы настоятель (отец Василий) произносил проповедь. В это время в храм вошла женщина с ребёнком, вопящим на весь храм. Отец Василий строго женщине: "Мама, я не буду соревноваться с младенцем!"

 ;D ;D ;D

 ;D

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D Класс!!!

Дети играют:ведущий загадывает слово,остальные отгадывают.

Катя,8 лет:

-Это такая порода собак.На "К" начинается,на "Я" кончается!

Все усиленно думают.Отгадать не могут.

-Сдаёмся!-говорят.

-Коля!-ответила Катя.

(имела ввиду колли)

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

Маленький Вова как-то услышал по радио песню
"На безымяной высоте",и когда вновь её по радио передавали,то Вова стал подпевать 
"У незнакомого посёлка,на обезьянней высоте."

 ;D ;D :'( :'( ;D ;D
И смех, и слезы...

 :D ;D ;D

На уроке пения парнишка поёт: Шире круг, шире круг, музыка зовёт. Всех друзей, всех собак в шумный хоровод.

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D
Вот такие вот они, "подруги"!

Пятилетняя дочка приходит с детского сада и спрашивает маму - что такое аборт? Мама в шоке, потом, оценив ситуацию, решает - лучше я расскажу ей правду, чем она потом на улице узнает извращенную истину. И подробненько излагает суть. А потом догадывается спросить - а почему тебя это интересует. И доча выдала - мы на занятиях по музыке разучивали песню - а волны и стонут, и плачут, и бьются О БОРТ корабля... Анекдот, и только...

 Как говорят у нас на Кавказе: я обхахаталься! ;D ;D ;D

Точно так!  ;D ;D ;D

Никита и Кирилл первыми увидели Лизавету. Кирилл звонит своей маме, зажав телефон между ухом и плечом: "Мам, она такая маленькая (развел руки см на 50, изображая все) целый километр!

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;DСовсем кроха!

 :D ;D ;D

Две мамы со своими детьми идут по улице.Мальчик и девочка,дошкольники,идут от них в стороне.Мальчик девочке говорит:
-Вы сегодня с мамой придте к нам в гости.Поняла?!...Бабушка пирожки испекла.Поняла?!...Я тебе потом покажу свою новую игру.Поняла?!...А мой папа сегодня работает.Поняла?!...

И т.д.сильно акцентируя акцентом слово"поняла?!".Наверное дома кто-то у него так говорит,а он копирует.
Забавно было слушать!

Моей дочки подруга рассказывает. Сидит она на кухне и пьет Активию. Заходит младшая сестра (на 10 лет младше) и говорит маме: "Аня худеет, а я красивая."

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

Моего старшего сына одно время мучили сильные головные боли (ему было лет 5-6). И вот сидит он в кабинете врача и плачет, что голова болит. А врача в этот момент не было и медсестра стала его успокаивать: Андрюша, не плачь, вот сейчас придет доктор, выпишет тебе укольчики, чтоб у тебя головка не болела.
Он еще больше плакать и говорит: не хочу уколы в головы, это больно.
Медсестра ему отвечает: Андрюша, что ты, не бойся, укольчики будут делать в попку.
Тут у Андрюшки округляются глаза и он говорит удивленно: А у меня попа не болит. 

 ;D ;D

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D Здорово!

(http://s19.rimg.info/551949e1b93fe91ecdf53ecab3a2be76.gif) (http://smayliki.ru/smilie-1200480135.html)

 ;D ;D ;D
Действительно! У этих врачей никакой логики! ;D ;D ;D

Сашенька очень любила смотреть передачу "Поле чудес" и написала письмо Якубовичу:
"Дядя Лёня,когда я вырасту,то приеду к тебе в Останкино.А ты стой у калитки и меня жди!"

  :D :D :D

 :D :D :D

Моя сестра рвет вишни на дереве. Поемянница Шурка — 4 года — ноет и ноет: "Мама, дай вишеньку, мама, дай вишенку...". В конце концов, терпение у мамы лопнуло, спустилась, надавала по попе. Шурка: "Ну зачем бить по попе? Я же просила вишенку".

Шурка отдыхает в селе у бабушки - моей мамы. Соседка, тетя Вера, все желает познакомить меня со своим сыном Сережей.
Шурка: Бабушка, почему ты не хочешь, чтобы Юля выходила замуж за Сережу?
Бабушка: Да у него трое детей и ни одной жены.
Шурка: Что???? Сам рожает????

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Забираю дочь из детского садика, спрашиваю, что нового узнала сегодня? Дочь рассказывает, что воспитательница рассказал им о том, что животные бывают хищные и кровоядные.
-Травоядные?- уточняю я.
-Нет, мама, кровоядные!
- А что эти кровоядные едят то?
-Траву, мама, едят! Ты что не понимаешь?!
- Значит травоядные всё-таки, ты просто не расслышала!
- Нет, воспитательница сказала, что кровоядные.

Потом через некоторое время объявляет нам наша доченька, что в садике будет черепитие.
И что вы будете делать на этом черепитии?- пытались мы уточнить.
-Чай пить будем, нужно сладости принести!-гордо заявила дочь.
- Значит чаепитие?
- Нет, мама, черепитие, так воспитательница сказала. Так вот у нас и повелось, до сих пор говорим, что пора приступить к черепитию.

 :) :) :)
Звучит грозно:"Черепитие" :) :)

 ;D ;D ;D

 Сейчас, говорю своей дочери, которой уж осьмнадцать лет, что смеётся, с твоих перлов детских православный люд.
На что мне дочь смеясь ответила: А что у вас там за тема? "Опозорь своих детей"?!

Чудо! :D

Пусть доча не заморачивается насчет позора, не каждый может придумать такие слова. Тут скорее "фефект" речи воспитателя.

 ;D ;D ;D

Одна малышка читала напамять "Муху-Цокотуху"и говорила:"А теперь душа-девица,на тебе хочу гусеница!"
Мама ей:"Жениться,дочка!"
"Нет,мамочка,гусеница!"
Вот она,детская логика!

А я станцию ВДНХ называла "Вэндыха"

 ;D ;D ;D
Посмотрела Даша мультфильм про принцессу Рапунцель, одним из героев был белый конь, ну и, конечно же, счастливый жених принцессы, тяжелешенько вздохнула и говорит с грустью: "А у меня никогда не будет принца". Я начинаю долго и красочно объяснять, что принц обязательно будет, только он будет называться не Принц, а Жених, а потом он станет Мужем и т.д. Даша слушает, слушает и в конце моего повествования принимает грозный вид и говорит: "А конь?"

 ;D ;D ;D

 ;D Дети просто чудо! Я так люблю детский лепет! :-* :-* :-*

 ;D ;D ;D ;D

Ксюша, спаси Тя и твою дочу Господь: повеселила  ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D
Мы тоже часто вспоминаем детские выражения сына.Он долго говорил про лес не дремучий,а гремучий,не будильник,а гудильник.

Разговаривает Даша с крестной (моя родная тетя, за 60 лет, уже всякие болячки стали одолевать) и рассказывает она крестной про рай и ад, говорит, что хочет попасть в рай, крестная вздыхает и говорит, что тоже хочет попасть в рай, и тут Даша бодро и жизнеутверждающе заявляет: «Ну ничего, тебе еще недолго осталось»

 :D :D :D Тётя столь же оптимистично настроена?

 Какая хорошая девочка!!! Честная и правдивая!!! ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

Относится с пониманием к неизбежному

А я тоже,кстати,такая и сейчас также смогу сказать. ;DИногда ,когда мама,вспоминая свою маму,начинает плакать,я её утешаю тем,что она сама скоро умрёт и встретится там с ней.Мама понимает,не обижается.
А для меня это реальность,я живу своей смертью.

Я тоже этим утешаюсь, что встретимся со своими родными. Поэтому смерть не так страшна. Хотя, когда умерла мама, у меня от нервов подбородок аж прыгал, и зубы дробь отбивали.

Да,это христианский подход . А когда человек без Бога,то ему смерть очень страшна,он даже слова этого боится,не выносит упоминания о смерти.Хотя и праведная,христианская душа может в час смертный смутиться,трепетать.Блаженая Матрона говорила,что и ей умирать страшно.Но это другое чувство,есть разница.
  Конечно,когда очень близкие умирают -переносится крайне тяжело.Господи,спаси и сохрани,и помилуй нас всех!

(http://www.ostashkov.ru/foto/free/878104C0.jpeg) (http://www.ostashkov.ru/foto/free/878104C0/)

прелесть какая!!!!!!!!!!!!!!!!

 ;D ;D ;D Обалдеть!

По ходу вспомнила, как мои дети (два сына) готовились в далеком детстве к исповеди. Ванька, как всегда, довольно скрупулезно составляет список грехов, которых у него набралось на несколько страниц (лет десять ему было тогда), а Сергей, старший подтрунивая над ним, говорит: "Не забудь дописать: Хочу мотоцикл!" .... И грех, и смех!

есть же дети у людей... ::) :)

(http://s20.rimg.info/ed2e51ce534240ff9d746d7da1bc93e7.gif) (http://smayliki.ru/smilie-1267296423.html)

Какая сердечная записка! :)

Посмотрите, как говорят дети, не пожалеете!  ;D

http://youtu.be/UVi8VDpe_kY

умирали с мужем от смеха!!!
Молодец, Лиза!

 ;D

 ;D

 :D

Наташа 4 года
Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы:
- Здорово! А теперь глазик вынь!

Лиза 5 лет
Мама объясняет дочке для чего нужно кипятить воду.
- При кипячении погибают микробы.
- Это значит, что я с дохлыми микробами буду пить чай???

Глеб 4,5 лет
Папа, давай играть в мяч! я буду тебе его кидать, а ты...
- А я должен ловить, да?
- Нееет... Ты должен быть грустный, что не поймал!

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда?!..- обрадовалась мама.
- Правда! Ты в ней на овчарку похожа!

Никита 4 года
- Мама-а-а, меня бабушка обидела-а-а-а.
- Почему?
- По по-о-опе-е!

В церкви, во время службы сын балуется, крутится, строит рожи, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из храма. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит:
- Молитесь обо мне, молитесь!

- Тетя, скушай эту конфетку!
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень!
- Странно, почему тогда собака и кошка ее все время выплевывали?

Девочка 3х лет отправилась с бабушкой на дачу. Вдалеке увидели нужный автобус и побежали, чтобы успеть сесть на него. Влетев в автобус, девочка плюхается на сидение, вытирает лоб, и запыхавшись, говорит:
- Да... годы уже не те...

3-х летний сын говорит:
- Мама, если это начало, то где кончало?

 ;D ;D ;D

Мне особенно понравился момент о крике: "Молитесь обо мне, молитесь!"
 ;D

А мне - - Да... годы уже не те...

Помню-мне было 6 лет.Пошли мы с бабушкой гулять.Она редко со мной гуляла.У меня был с собой такой огромный игрушечный самосвал.Я сначала присела на скамеечку с бабушкой,а потом сказала:

-Ну,я пойду поиграю-детство вспомню!

Бабушку это очень развеселило.

 ;D

 :D

 ;D

http://youtu.be/spahn38fJ9I

Обалдеть, как здорово!!!  ;D

мне эта понравилась :D :D

 ;D

Маленькому Олегу (3,5 года) дали яблоко с темным пятнышком. Он спрашивает, что это за дырочка. Мама объясняет, что там живет червячок. Олежка начинает грызть яблоко и громко кричит в эту дырочку, как в микрофон: «Червячок, я твое яблоко ем!»

***

Полина, 3 года, проснулась после дневного сна – плачет навзрыд:
– Засыпала – заказывала, чтобы приснились «Ну, погоди!», а приснился «Дед Мороз и лето»!

***

В цирке:
– Бабушка, давай договоримся... Чтоб я тебе истерик не закатывала, купи мне шарик и светящееся сердечко.
Оля, 4 года

***

Соня, 3 года, рассматривает семейный альбом. Видит на фото папу и меня сильно беременную ею:
– Мама, а где я?
– Ты у меня в животике.
– Мама! Ты меня съела??? (очень возмущенно)

***

Сегодня утром одеваю детей и пою. Гоша (7 лет):
– Мам, а ты бы не могла петь, когда мы спим или без сознания?...

***

Иду с племянником (8 лет). Впереди идет девочка (лет 12) и несет тяжелый пакет в одной руке, вторая поднята – такая перекошенная поза. Племянник:
— А что она так идет?
— Ну, просто пакет тяжелый — перевешивает.
Задумчиво:
— Ммм, мне такая жена нужна. Работящая!

***

Захожу на кухню: мой ребёнок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:
— Не получается! Не получается!
— Зайчик, что у тебя не получается?
— Летааать!!!

***

Было моему сынуле 2 года, называл он себя исключительно «ляля». Пришла к нам однажды в гости моя подруга. Спрашивает малыша:
– Как тебя зовут?
– Ляля.
Она не сдается:
– А бабушка тебя как зовет?
– Зайка!
– А дедушка?
– Кисулька!
– А тетя Маша?
– Таракан!
– Ну а мама?!
Озадаченная пауза, потом восторженный возглас ребенка:
– Кушать!

***

Димка, 4 года, когда большой белый пудель понюхал его:
– Хочешь маркотики... нету у нас маркотиков (развел руки).
– Дима, ты откуда это взял?
– Я знаю, что собаки любят маркотики и всегда их ищут в машине на заднем сидении.

***

Рома, 3 года, увидев цветы в вазе:
– Надо скорей жениться, пока цветы есть...

 ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D

 ;D Полный восторг! СпасиБо, Лена!

 ;D ;D ;D

Мама- сыну:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке Слова Божьего?
- Ну, там, про то, как Бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу, и люди успешно перешли море. Затем, Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб выслал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев...
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, но если я тебе перескажу то, что говорил учитель, ты мне вообще не поверишь!

После посещения воскресной школы:
- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженное, а то я разбил твои очки.

 ;D

После просмотра какого-то мультика, Тимофей Спрашивает: "Баба, ты настоящий парень?" Я замешкалась и не ответила. Через некоторое время: :Баба, ТЫ НАСТОЯЩИЙ ПАРЕНЬ."
У Анютки спрашиваю: "Что это было?" Она - последствия просмотра мультика. Сам смотрит, сам выводы делает.

(http://i.allday.ru/43/89/51/1310398340_0_4c896_d916842e_orig.jpg)
 - Маша, Ваня, Петя, Вася, Серёжа, Коля, Клава - домой!

Утреннее умывание

(http://e-shcheglov.ru/wp-content/uploads/2007/05/odscn6244.jpg)

 ;D ;D

Ностальгические картинки!

 ;D

Как раньше по-доброму шутили...

 :D :D :D Вера, это тебе орден от внука. Не каждая бабушка удостоится звания "Настоящего парня"!  ;)  Вам повезло друг с другом!

Картинки какие классные,спасибо! :D

Из той же оперы:
Папа приготовил сырники. Тимоха, сидя за столом, рассматривает сырник на просвет и изрекает: "Вот это залепуха!"

 ;D ;D ;D

 ;D ;D

Вера, внучок у тебя не в бровь, а в глаз  выдает фразы! ;D ;D ;D

Сами удивляемся, он у нас левша и иногда очень интересно мыслит. Никогда не знаешь как он спросит.

Вера, полный восторг от твоих внуков! Спаси Христос!

Ольга Седакова. «Видимым же всем и невидимым».

Когда-то мы с племянницей Дашей (ей было тогда 6 лет) пытались изучить Символ веры. Я спросила ее:
— А человек относится к видимым вещам?
Она, к моему удивлению, надолго задумалась.
— Не знаю.
— Как?
— Вообще-то его, конечно, видно, но главное в нем — невидимое..

Верочка! Ты читаешь Седакову!!! Ура! :D

Кое-что читала, статьи в основном... ) Но не сейчас, на эту цитату случайно наткнулась. А вот, кстати, ее сайт:
http://www.olgasedakova.com/

Да, знаю этот сайт. Я тоже статьи и стихи читала.

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?


Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.



В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой отвечает:
— Зовите меня, Николай первый...


Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Гуляли с сыном  в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— Мам, где мой такой?!


Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!



Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

 ;D

Лена, здорово! ;D

 ;D

Жене(6 лет)дали денег и попросили купить хлеба.
Он домой возвращается ,бабушка его спрашивает:

-А где хлеб?
 
-Хлебушная на ремонт закрыта!

 ;D ;D ;D
 Вот дети, как выдумают что-нибудь!
 Сегодня мама моя рассказывала про внучку свою, мою племянницу.
 Маша спрашивает у бабушки:Бабушка, а ты когда вырастишь кем будешь?
Бабушка:- Я и дальше бабушкой буду, я не вырасту больше.
 Маша: Бабушка, я не поняла, так ты что не хочешь стать врачом? (бабушка экономист).

У Даши есть две двоюродные сестренки, Ксюша 8 лет и Вика 2 года. Старшая Ксюша в последнее время часто и с гордостью стала пересчитывать всех своих родственников, у нее их оказывается больше, чем у Даши, у Даши в голове все это отложилось, она видимо подумала, что КОЛИЧЕСТВО родственников – это ОЧЕНЬ ВАЖНО, спустя несколько дней, в процессе спора с Ксюшой, Дарья выдает свой последний контраргумент: «Вот у меня-то две сестры (имея ввиду Ксюху и Вику), а у вас только одна (имея ввиду себя). Ксюха в накауте.

 ;D ;D

Поспорили двоюродные брат с сестрой-кого из них бабушка любит больше?

Сестра(одна в семье,а другая бабушка её давно уже умерла):

-У меня всего одна бабушка,а у тебя две!Меня бабушка любит больше!

Брат(у него ещё старшая сестра была):

-Нет!У бабушки  две внучки,а внук всего один!Меня бабушка любит больше!

ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. В процессе беседы батюшка спрашивает:
— Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь». А что это значит?
Зависает неловкая пауза, все молчат и тут находится один продвинутый мальчик:
— Ну… Наверное это что-то вроде «Enter».   :) :D

 :D  Компьютерное поколение

Мы тоже такие :)
Дочу в коляске вожу, когда надо ее оставить всегда или я ее спрашиваю, или она просит "поставить на паузу"

 :D

Кирюша недавно заявил: "Не буду есть мясо с мурашками!"
Ели плов с утиным мясом, оказалось ему не нравится шкурка.

 ;D ;D А мой племянник ест в пельменях только "шубку"-это тесто у него,а мясо не любит.  ;D

Можно очень долго слушать детский лепет.
Лично я, просто, "тащусь" от ентово.  :D

И я так всё детство ела. Мясо терпеть не могла ни в каком виде. Только у нас это называлось "шкурка".

А нам бабушка, когда вареники варила, варила кусочки теста без начинки :)

Комплимент от дочки: "мама, у тебя такие приятные руки, как наждачка!"

 :D

;D ;D ;D

Вам смешно, а у меня челюсть отвисла ::), для меня наждачка и приятно-две большие разницы.

Анютка с Тимохой прибежали из садика и Анютка говорит:"Бегом на горшок! (и поддерживает ему горшок пописать), только писюн держи сам!"
А он ей в ответ: "У тебя что опять руки холодные?"

Насмешили!!!

 :)

Вера! давно я так не смеялась!!  ;D ;D ;D ;D

Сегодня утром. Гоша в прекрасном расположении духа  с радостными воплями скачет по квартире. Это очень шумно.
Маша:
- Гоша, давай за каждые четыре часа молчания я буду давать тебе шоколадку?
Проходит минута.
Маша:
- Мам, а чтой-то тишина такая...  ???

 :) :) Это любовь!

... к шоколаду... :D

 ;D

 ;DПредставляю себе Гошу,выбирающегося из груды шоколада! :D

А зачем оттуда выбираться? :D
Не, он молчать не умеет. Минута без шума и та вон как сестру встревожила.  :D

Во-во! Сначала пообещаем, а потом сами боимся того, чего захотели. Надолго Георгия хватило помолчать? Внуков помолчать хватает ровно на минутку, а потом.....

На минуту хватило Георгия. :)

 ;D Очень знакомая ситуация!
Ведь так и есть: сначала требуем тишины, а потом боимся её же!

 Гоша, молодец! Все же пытался молчать! :-* :-* :-* :D

 Мои племянницы Маша-3 года и Даша-2 года.
Стоят перед зеркалом. Маша расчесывает Дашу и говорит: Я сейчас тебя расчешу и ты навсегда будешь красивой....

 ;D

 ;D

 ;D

 :D

Богуслужение по-детски... (http://www.odnoklassniki.ru/video/9329052167)

Болдёжно: несколько раз пробую открыть твою ссылку - открывается моя страница в ОД  :)

да с этих ОК ссылку дать невозможно. Ты подожди чуток, Лен, потом всплывет черный экран и начнется действо, трогательно, даже мужу понравилось, умилялся стоял.

Мне тоже понравилось.

Что б понимали, говорить толком не могут, надо же, как. Чудны дела твои, Господи!

Ангельские душеньки

А я, если честно, не знаю, как к этому относиться.

Помню читала уже давно о том, что вот также детки играли. В Литургию. Дошли до момента , кажется, тайных молитв, чтомых во время претворения хлеба и вина. И были все поражены на смерть.

Может,  есть грань игры как таковой?! Не знаю. Не берусь судить.

Патриарх Кирилл рассказывал, что он убегал в лес маленьким и играя служил. Делал себе облачение. Ему это очень нравилось.

Я так поняла, что это священника детки. Раз разрешает, может им это на пользу?

Дело в том, что я хотел стать священником с детства. Помню, в три-четыре года я любил "служить" дома, одевая специально сшитое для меня облачение. Годам к шести-семи я уже мог без ошибки "отслужить" молебен или литию. Посещение храма для меня всегда было радостью, и я сердился на родителей, если они не брали меня с собой, думая, что частая служба в таком раннем возрасте для ребенка утомительна", - вспоминает владыка в интервью, опубликованном в четверг на сайте православного общества "Радонеж", сообщает ИHТЕРФАКС.
Митрополиту Кириллу еще в раннем детстве предрекли, что он будет архиереем (http://www.otechestvo.org.ua/main/20091/2313.htm)

Все равно - не знаю.

У блажен.Матронушки тоже есть подобное описание, когда она в детстве играла с иконами.
Для моих мозгов - это непонятно. Но и не сужу!

Да и я не знаю, если честно, просто привожу примеры. Прп. Серафим Саровский с друзьями в иноков играли, служили кажется тоже, но точно не помню. Все эти друзья и он монахами стали. Может зависит ещё от того, что внутри у ребенка?

Они святыни не оскорбляют. Думаю это нормально для детей священника. Лучше так играть, чем со шприцами в наркоманов

Насколько помню то описание, там дети играли "взаправду", то есть произносили все положенные молитвы наизусть! В ту пору молитвы знали не только взрослые, но и, как получается, даже дети. И вот, когда во время службы должен сходить Святой Дух, и произошло то, что и сказала выше.

Также читала у преп.Серафима (Вырицкого), что к святому надо относиться со святостью!

Как-то так и я считаю.

Лена, а помнишь кто писал?

Не точно, но, вроде как, Димитрий Ростовский.

Тогда, да серьезно. Может, играть, но не заигрываться?

Рассказ о детях священника.
Ксюшка (5 лет) бьет подушкой Сережу (8 лет).
Ее пытаются угомонить.
- Ксюшенька, ведь у тебя же крестик...
- Да...
- И у братика твоего.
- Да.
- Вы христиане, должны любить доуг друга.
Ксюша (задумавшись).
- Да... (Пауза). Но это не имеет значения! (Бах подушкой).

 :D Ведь так и было!

Выходной. Выхожу из своей комнаты в коридор, из кухни мимо меня на всех парах проносится кошка, следом за ней сын. Кошка вылетает в прихожую, вписывается в поворот, но задние лапы заносит, попой едет по линолеуму, исправляет крен, убегает. Сын пробегает мимо меня с воплем:
— Звёзды на льду!!!
Падает на пол, едет попой по линолеуму, не успевает тормозить, улетает под вешалку, на него сваливаются все наши курточки на плечиках, и оттуда орёт:
— Занавес!!!

Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!

Настя вечером наблюдала, как я мажу лицо кремом.
— Мама, а зачем?
— Вот крем подействует, и я ещё красивее буду!
Утром только встала, разглядывает меня, и выдаёт:
— Что-то твой крем не подействовал!

Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках, прицеливаясь, и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
— Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!

 ;D

  :D

 ;D ;D ;D Танюш, спасиБо! Очень позитивно!
Давай еще!  ;)

АГа. Я как попала на страничку с детским высказываниями, полночи позитивом заряжалась. ;D А утром надо было кровь сдавать.  ::) Результат: анализы хорошие.  :) Вывод: продолжаем заряжаться позитивом. ;) :D

Детская логика

Моя дочь Надя очень любит задавать вопросы (что свойственно практически всем детям возраста 3-4 лет). Однажды мы ехали в маршрутке, и ребенок достаточно громко поинтересовался:
- Мама, а правда, что маршрутка - это ребенок МАМЫ-автобуса и ПАПЫ-троллейбуса?
Все конечно заулыбались, а глупая мама, изучавшая в школе русский язык, логично задала вопрос - а ПОЧЕМУ мама-то автобус, а папа-троллейбус? (ведь и автобус и троллейбус мужского рода!)
Удивленный взгляд ребенка, и ответ:
- МАМА! Ну ты что?! Конечно, папа - троллейбус, ведь У НЕГО ЖЕ РОГА!
Занавес - легла вся маршрутка... НО!
Ребенок понял, что смеются над ее выводами - достает книжечку со стишками и картинками, и, открыв, демонстрирует всем:
- Посмотрите! Вот лосиная семья: мама-лосиха, лосенок и папа-лось. НО ВЕДЬ ТОЛЬКО У НЕГО ЖЕ РОГА!
От остановки не могли отъехать минут 15.

Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Кстати, Лена! Почему на аватарке осень?!

Гоша (3 года):
— Мам, у меня в саду есть две любимые тёти: Екатерина Николаевна и Елена Дмитриевна.
— Да? По-моему воспитателей как-то по-другому зовут...
— Это не воспитатели, мам, это повара.

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем...
Когда капризы превысили критическую норму, говорю:
— А может, мы гулять, вообще, не пойдем?
И в ответ слышу:
— А может, мы сейчас начнём плакать?

Племяшке 2 года. Гуляли с мамой на улице и она испачкала новую куртку. Идут домой и мама её ругает:
— Что ж ты такая грязнуля? Сейчас дома папа тебя заругает за новую курточку.
Заходят домой, малявка в обуви и одежде бежит к папе:
— Папа! Папа! Смотри, как меня мама испачкала!

Виктория, 6 лет.
«Открыла» дома салон красоты. Пригласила меня «перышки почистить». Накрасила своей детской косметикой, причесала, маникюр сделала. Вся такая обходительная, вежливая, в общем, вошла в образ по-полной.
Папа тоже решил включиться в игру:
— Девушка, а мне можете причёску сделать?
Ответ:
— Извините, мужчина, но салон только для баб!

Сын: — Мама, дай денежек в копилку положить.
Дала 4 десятирублёвые купюры.
Сын сидит, перекладывает их, приговаривая:
— Это на Феррари, это на Ламборджини, это на шикарную блондинку, эх... Ну просто, ни в чём себе не отказываю...

Идём с 9-летним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя сейчас еще и поцелую!

Прошли новогодние праздники, настала пора прощаться с елочкой. Но дети никак не хотели расставаться с лесной красавицей. Вечером, когда сын и дочь уснули, папа вынес елочку на улицу и поставил у ворот. Поутру дети проснулись - нет елочки. Сын Максим в слезах бежит к маме:
- Где она? Где фонарики?
- Так елочка в лес обратно ушла, - ответила мама. Днем дети собрались погулять, вышли на улицу, и Максим увидел выставленную елку без украшений.
- Ага! - воскликнул малыш, обращаясь к елке. - Холодно в лесу, скучно? Вернулась?! Без подарков обратно не возьмем!

 ;D ;D ;D
Про рога -удивляюсь, что маршрутка вообще поехала!

Вспомнила свою племяшку
(привожу на украинском, иначе теряется колорит).
 - Бабушка,  скільки тобі років?
- Та вже 65.
- А це рідкісне виживання?

Уникальные детки растут!

Очень долго верила, что меня мама нашла на скамейке в лесу (??!!), где размещались много подобных деток.
Какие же сейчас детки просвещенные на этот счет!

Это отражение моего собственного внутреннего состояния.  ;)

8) :D Логика железная!

Как-то внезапно возникло ощущение рядом стоящей старости.  ;) ::) :-\

Подумаешь, рядом постояла. Она вообще не к тебе шла.

Лен, листики, конечно, красивые! Но, что-то рановато ты их выставила... Верни портрет с кавалером на родину....

Замечательная подборка, спасиБо Танюша. :) :-*

;D ;D ;D Вот бы и правда так!

СпасиБо, Наташа! Скоро все образуется, возможно.  :) :-*

 :) Танюшка, прости, что не по-благодарила: замечательная выкладка! Из всех больше всего понравилась о мальчике, держащаго маму за ручку и убеждающаго ту в том, что другим, просто, завидно. Здорово!

Да, про мальчика здорово! :)

мой Илья лет в 6-7, к дню Победы они там что-то учили, читали и он совершенно серъёзно меня спрашивает "мам, а ты воевала?" :D, какие же они маленькие все  смешные

Вчера на Литургии в полупустом деревенском храме восьмилетний сын, глядя на икону Господа Вседержителя:
- Не пойму, что у Христа слева написано: "ГДЕ ВСЕ?" что ли?
Мы не знали, смеяться нам или плакать...

ГДЕ ВСЕ? :) Вопрос, обращенный ко всему крещеному населению России. Устами младенца глаголет истина... :)

Браво!

Нашла в одноклассниках:
Идём с дочкой.
Она говорит: — Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю: — А мне 29 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит: — 29 лет, мамочка, — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха! :)))

 :D

 ;D ;D ;D

Бабушка, вызови врача (http://www.youtube.com/watch?v=X-iEGmRoBuM)

http://www.youtube.com/watch?v=X-iEGmRoBuM

Кликайте на вторую ссылку, первая что0то не работает

 :D Ах, какая прелесть!
Вначале сама прослушала, потом Илюху позвала. И с ним еще - раз.
Ему очень понравилось. Всю дорогу улыбался, пока слушал.

Я рада, что понравилось :)

Одновременно одинаковые мысли приходят нам с тобой,Светлана! :)Я вчера хотела выложить здесь тоже самое.Потом решила подождать! :D :-*

Девчушка само очарование!
С удовольствием посмотрела ролик!

Вот это талантище! Очень порадовал ролик. СпасиБог!

КЛАСС! :D

 :) :-*

Звонила маме, а она рассказывала о Ксюше - это пятилетняя дочь моей младшей сестры.
У них в садике на празднике осени предложили, чтобы детки выучили стихи об осени, стихи можно было выбирать самим родителям.

Катя и мама посоветовавшись решили, что Ксюша будет читать стихи Пушкина :
Уж небо осенью дышало,
Уж реже солнышко блистало,
Короче становился день,
Лесов таинственная сень
С печальным шумом обнажалась.
Ложился на поля туман,
Гусей крикливых караван
Тянулся к югу: приближалась
Довольно скучная пора;
Стоял ноябрь уж у двора.

А Ксюша очень плохо говорит, многие буквы не выговаривает, слова глотает, короче логопеду есть с чем работать.

Учили все , и мама и Катя и папа Ксюшин -  Рома.

Так вот все было более менее нормально до слов ...с печальным шумом  обнажалась.
Как не учили, Ксюха не в силах была выговорить слово обнажалась, вместо этого звучало- облажалась

Стихотворение пришлось заменить на другое...

Трогательно.  :)

 ;D

Это со мной мама по учебнику какого=то классика читала. И я, на торжественном моменте прочитала :-" Вдруг вышел из леса СОПатый лось". Со мною бились, но ничего не добились.

 :D

Сейчас слышала диалог возле магазина между молодым отцом и сыном в прогулочной коляске (на вид года2,5 - максимум 3):
Папа: - Зачем тебе в магазин? Ты что-то купить хочешь?
Сын: - Да! Хотю яитько и есё патьку Мальбо-о.

 :) Наверное, папа курит "Мальборо"

Наверное. Но прозвучало сильно. :D

 ;D

УСТАМИ МЛАДЕНЦА

Устами младенца
ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:

"Свадьба - это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям".
Ярик, 6 лет

"Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся".
Даша, 8 лет

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?

"Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать".
Алик, 9 лет

"Мама говорит, я встречу умного и доброго парня... Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами".
Милана, 7 лет

ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?

"Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга".
Аня, 8 лет

"Ну вот садик закончу - и буду искать жену".
Никита, 5 лет

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?

"В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь... Ой!"
Арина, 6 лет

"Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер".
Гордей, 9 лет

КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?

"Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает".
Арсений, 7 лет

"Главное - не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков".
Настя, 6 лет

КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?

"Они сразу были вместе. А потом встретились в музее".
Богдан, 6 лет

"В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся".
Женя, 7 лет

СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?

"Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы".
Миша, 8 лет

"Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит".
Таня, 6 лет

ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?
"Для девочек - одинокими, для мальчиков - женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал".
Ириша, 6 лет

 :D :D :D

 ;D
 Оригинально!  :D
 ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?

"Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга".
Аня, 8 лет

 ;D

 :D ;D

Сегодня такой случай был:Я хотела присесть на лавочку,но они все заметены снегом.Я расчистила сумкой себе небольшое пространство и села.Мимо меня прошёл мужчина с маленьким мальчиком-лет четырёх.Шли они поспешно и деловито,что-то им было надо.
  И вдруг малыш отстал от папы,развернулся,подбежал ко мне и сказал сочувственно:
-Зачем Вы здесь сидите?Здесь же снег!

Какой внимательный и заботливый мальчик!

Как трогательно... :)

Удивительно!Я такого вообще никогда не видела.Чтобы подойти к чужой тёте и предостеречь её!

О, да, забавно! Но мне все высказывания понравились, гениально!  ;D ;D ;D

А вот еще нашла забавное высказывание:

* Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.

Гуляю со своим эрдельтерьером Рождером Тоун Ли, чужой мальчик говорит своему отцу, показывая на Роджера:
- Едовитая собака...
Отец удивленно спрашивает его:
- Почему Ядовитая, это же не змея...
Ребенок:
- Много Ест, Едовитая и толстая!..

 ;D

на этой неделе в честь 8 марта директор отправил нас на экскурсию в Александровскую слободу, Даша поехала с нами, после поездки стала рассказывать дедушке и бабушке что она там видела, больше всего ее заинтересовала пыточная
Бабушка: Даша, а что такое пыточная?
Даша: Это такое место, где издеваются и мучают
Бабушка: А как мучают?
Даша: Ну как, как...дают покурить и выпить!

 :D :D :D

 :D :D :D

Есть у нас в деревне мужчина по прозвищу Кот. Шустрый,''пробивной'',  годков ему сорок с небольшим. Любит голубей,лошадей и быструю езду. Лихачит он на своей старенькой ''семёрке'' дюже очень. Как-то раз подъезжает Кот  к магазину на полной скорости,резко тормозит и идёт отовариваться. Мимо проходят два третьеклассника.Один другому:" О! Кот подъехал!" Второй с нескрываемым возмущением первому,желая указать товарищу на невоспитанность и неуважение к старшим:" Ты что??!!! Он тебе не Кот! Он-ДЯДЯ КОТ!"

 :D :D :D
Какие здоровские ребята!

 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D

Ученик младших классов говорит маме:

- Мама,у нас сегодня будет пятый урок.Пятый-потому что потому что сегодня день рождения Ганса,и в актовом зале будет праздник!

Мама напрягла свой мозг:вроде нет в классе её сына мальчика по имени Ганс.


-У вас что,ученик по имени Ганс учится?Новенький?

-Да нет,мам,ты что,он не ученик,но у него сегодня день рождения!

-Так значит он приедет к вам в школу?Вы что,на пятом уроке его день рождения отмечать будете?Подарки дарить будете?Учительница просила принести деньги на на подарки?

- Ой,мама,я кажется,спутал.Сегодня день рождения Андерсена!Ганса- Христиана Андерсена!И в актовом зале на пятом уроке будет праздник!

Детский разговор.
-А моей маме завтра исполнится 26 лет!..
-Подумаешь!А моей уже исполнилось 30!
-Фи! А моей - уже 36 давно!!!

Бабушка говорит: "Будем варить щи из крапивы". Маленькая внучка спрашивает: "А мне на язык варежку наденут?"

 ;D ;D ;D

 ;D

 ;D ;D

Зима.Гололёд.Дети идут по дорожке.Cын норовит пройтись там ,где голый лёд.Дочь:"Феликс,если упадёшь,пинай на себя!"Сын:"Неправильно ты сказала.Надо:если упадёшь-виняй на себя!"

 ;D

Жили-были мама с сыном 4-х лет,папы у них не было.
Едут они с мамой на машине и видят в окно свадебный кортеж,жениха,невесту.
Сын:
-Мама,а что это?
Мама объясняет что такое свадьба,семья.
Сын:
-Что-то я не помню-а мы с тобой когда поженились?


Одна женщина всё время ходила в брюках.Однажды надо было ей ехать на какой-то званный вечер,и она надела красивое платье.

Вернулась домой,сняла пальто,и ребёнок трёх лет её спросил:
-Мама,а ты что,тётя что ли?

 ;D ;D ;D

 ;D Актуально, однако.

В пятом классе учится девочка Лиза, забавная очень. На лисичку похожая,рыженькая,глазки с хитрецой. Ну о-о-чень находчивая!!!! На прошлом уроке читали и переводили текст про бабочек.Время осталось,попросила ребят нарисовать бабочку. Сегодня тетрадки смотрю,а Лиза бабочку забыла раскрасить, та так ''в карандаше'' серенькая и осталась. Спрашиваю:" Лиза,а почему ж ты бабочку не раскрасила?" Она сообразила быстренько:" Это моль!"

Класс ;D

 ;D

Класс!  :D

Находчивая девочка :D

Молодец девочка.Я читала и подумала тоже:"А это у неё моль"! :)
  Потому что я сама дома моль называю бабочкой.Говорю маме:"Бабочка полетела".Собственно так оно энтомологически и есть.

Лиза с мамой гуляют на улице.
Встречают деда. Лиза здоровается с ним и говорит:"Дед, ты меня проводишь?"
Тот отвечает: "Проведу, а куда?"
Она отвечает: "К тебе в гости!"

 ;D ;D ;D  Типа, нам,деда,с тобой по пути!  :)

Класс! :D
Раба Божия Верочка, мы соскучились, приходи почаще, рассказывай ваши новости!

Какая находчивая! ;D
Да,Вера,почаще нас радуй.Тем более у тебя внуков много,много всего интересного можешь рассказать! :-* ;)

Из группы "Православные шутят".

Есть у меня племянник, умненький мальчик, очень любит рассуждать и философствовать.Вот как- то вечером сидит на диване и задумчиво так говорит:Вот есть люди, которые не верят в Бога, а зря, представляешь, умрёт такой человек, попадёт на небо, а там-опаньки!!!

 ;D

у нас Илюха тоже вошел в тот "рассудительный" возраст.

Дед, значит работает на улице, стены обмазывает. Илюха стоит, наблюдает. Потом выдает:
- Дедуня, у меня есть мнение (!), что тебе не надо помогать: ты и сам справляешься.

 ;) ;D Правильно мыслит... Устами младенца...

В самости утверждается! Мнение у него! Чему учится у бабули!

 ;D ;D ;D

В пятницу стала невольной свидетельницей сцены в раздевалке. Первоклашка ''отчитывала'' десятиклассника:" И ничего тут нет смешного,молодой человек!!!!" Резко развернулась и гордо вышла. :)

 ;D Серьезная девушка.

Класс!!! ;D

 :D :D :D

Вечером сегодня Люда постригает Илюху.
- Ой, - говорит,- хоть бы теперь цыгане не забрали.
- Меня не заберут,- в ответ,- сама бойся!
- Ну, а если они меня утащат, что будешь делать-то?
- Что-что! Сам себе буду чаек наливать.

 ;D Где привязанность?

Он с нами (дедом и бабой) больше времени проводит. Наверно, отсюда все это.

 ;D ;D ;D
Взрослый совсем!!! Самостоятельный. Хозяин. :)

Стоит Илюшка в очередной раз в углу.
Я с Людой на кухне, а дед недалеко от него на диване сидит.
Заходит к нам дед и рассказывает:
- Слышу, как Илья что-то там бубанит. Прислушался. А он, значит тихо:
-Папа обижает, мама обижает.... Господи, помилуй!

Чесслово, до слез умилило.

 ;D Молитвенник ваш.

Ага.  :)

До трапезы всегда читаем молитву и крестимся. После же - далеко не все благодарят - забывают.
Один Илюха исправно исполняет "порученное" правило: обязательно перекрестится с этими же словами "Господи, помилуй!"
"Слава Богу" почему-то у него не прижилось.  :)

Сегодня ученица немного рассмешила. Мы проходим  по муз.лит-ре оперу "Иван Сусанин", я ее спрашиваю: "Назови действующих лиц оперы". Она перечисляет: Иван Сусанин, Антонида, Собянин (Собинин - жених Антониды) А, москвичи, каково!  :D

 :D :D :D

Правильно, Собянин в болота завел. Москву без маршруток оставил.

В болота, правда, Сусанин поляков завёл. Но даже если предположить, что в болота именно Собянин завёл (Москву), то это очень даже точно.
Я когда в музыкальной школе учился, у нас тоже был один, который именно на музыкальной литературе всё время путал фамилии.

;D ;D ;D

Нашла в контакте, понравилось:

Вика (4,5 года):
— Папочка, садись кушать, пожалуйста, любименький дорогой мой человечек!!!
И мне:
— Мама, вот так надо разговаривать, когда выходишь замуж.

Пересказываю со слов подруги. Сижу за столом, проверила все квитанции по оплате услуг связи и возмущаюсь, что мне по ошибке насчитали задолженность.
Составляю черновик письма в бухгалтерию. Ну, а внуку же всё надо знать, он заглядывает в моё послание и замечает:
— Не забудь ударение поставить вот здесь!
Я гляжу на строчку и начинаю смеяться:
— Разберитесь, пожалуйста, с моей проблемой. Я плачу ежемесячно...
И в самом деле, ты хоть обрыдайся, но это точно не к ним...

Андрейка (2 года 11 месяцев) рассказывает:
— Маму и папу люблю за то, что они добрые, играют, кормят, кошку — что она мурчит, а бабушку — за подарки.

Несколько дольше обычного стою у зеркала, дочка (3 года) подходит и говорит:
— Ничего мам, не расстраивайся, поспишь и всё пройдёт.

Сын (2 года 11 месяцев) начал драться. Выясняю причину, отвечает:
— Мам, сын бьётся на счастье.

Сидим вместе с дочкой на диване. Я ей говорю:
— Доченька, я тебя так крепко люблю!
— Как?
— Больше жизни!
Маша, подумав, серьёзно:
— Мамочка ты что? Жизнь тоже любить надо!

Муж мне:
— Собирайся быстрее, красотка.
Тимка в возмущении:
— Мама не красотка. Красотка — это чужая женщина, которая понравилась.

 ;D

 ;D

 :D

А где-то есть видео как девочка лет пяти забавно рассказывает каким должен быть муж.
Наверное наслушалась рассказов тёти-девушки или взрослой сестры. :)

Днем выставили под ёлку кульки. Илюшка увидел:
-Ура! Дед Мороз уже был!
Немногим погодя сидим с Людой на кухне. Заходит Илюха с грустным видом:
- Дед Мороз меня обманул.
- ??? Что случилось-то?
- А он мне положил конфеты, которые я не люблю....

 ;D Что ж вы так оплошали?

Так положили все лучшее.
А он у нас любит мармеладки и простые карамельки.  ::)

Поцелуй Илюху за меня. :-* Скажи, что дед Мороз в следующем году исправится.

 :) Хорошо. Передам.  :-*

Вспомнила себя маленькой.

Говорю бабушке:

- Пойдём гулять!
- Да на улице уже темно
- А у меня глаза горят!

Умора, Лен :D

Сценка на работе.
По дороге на работу по пятницам у нас базар. Обычно, конечно, мы там задерживаемся и опаздываем. Правда, опаздывают рядовые сотрудники, а начальство задерживается.
Сегодня приходит на работу сотрудница с семилетней Дашей, а через пять минут - начальница отдела.
Даша (радостно). Тетя Таня, а я же говорила маме, что видела вас на базаре! (Мамы в отделе нет).
Все смеются. Даша воспринимает это как поощрение и продолжает с новым энтузиазмом.
- Да, вы смотрели клубнику и черешню! А потом мы пошли на остановку! И сели в маршрутку! А вы на нее не успели! И мама говорит - как хорошо, что не успели!
В общем, заложила маму со всеми подробностями.))) Но поскольку мы давно так не смеялись, маме опоздание простили (а вообще ее за это поругивают регулярно).

 ;) :D

Моя бабушка иногда опаздывала на работу в детский сад.Заходила в него тихонечко,чтобы не видело начальство,стараясь незаметно прошмыгнуть внутрь,а дети её увидят-и бегом к ней,кричат ей громко:

-Здравствуйте,Галина Ивановна!!!

Вчера Лиза заявила, что бабе Гале (90 лет) нужен старый дед. Говорю: "Зачем ей старый, пусть молодого ищет." Она: "Нет, дед ей нужен!" Теперь голова болит то за одной мамой присматриваем, а теперь еще и деда искать надо, еще одна морока.

 :)

Заботливая какая Лиза! :)

Один мальчик опоздал в школу. Учитель спрашивает, почему опоздал. Тот отвечает: "Сначала в метро ехал, колесо спустило, долго накачивали. Потом пересел на трамвай, а там бензин кончился".

Заходят дети в класс. Все мальчики уселись, девочкам мест не хватило и они остались стоять. Учительница говорит: "Значит у нас совсем нет джентльменов?" Один парнишка в ответ: "Да нет, Галина Владимировна, джентльменов-то у нас навалом, а вот стульев вечно не хватает!"

Не совсем про детей, но.... Один преподаватель в музыкальном училище попытался сесть на стул, но тот провалился под ним, и оба они (преподаватель и стул) полетели на пол. Поднявшись, преподаватель запел на мотив арии князя Игоря из оперы князь Игорь: "О дайте стул вы мне хороший, не то сейчас с него я упаду"!

Идёт урок литературы. Мы читали Ревизора "Гоголя" по ролям. Мне нужно было прочитать предложение "Ведь почему
хочется  быть  генералом?  -  потому что, случится,  поедешь  куда-нибудь  - фельдъегеря  и адъютанты поскачут везде вперед: "Лошадей!" (слова городничего). Вдруг в класс вошла та странная учительница, о которой я недавно рассказывал в разделе "что мы читаем". Я с перепугу запнулся и выдал:  "Поедешь куда-нибудь – фельдъегеря и адъютанты поскачут везде вперед лошадей!"

Меня в первом классе спросили-какие я знаю рассказы писателя Мамина-Сибиряка ,и я ответила:"Раковая шейка"

Рассказ на самом деле"Серая шейка",а "Раковая шейка"-это такие конфеты :)Но я тогда что-то смутилась,в первом классе отличница была,не  было ещё подобных промахов на уроках. :)
Кабы знать,какой я стану лет через 35.... ::) :o ;)

http://vse5ki.ru/pricol/index2.html
Из школьных сочинений :)

В  детской библиотеке на новогодней ёлке  всегда бывало  интересно!
Дед Мороз загадывал загадки в стихах про сказочных дедов , как- то :

Человек немолодой
С усами и бородой.
Любит ребят,
Любит зверят.
Симпатичный на вид , а зовётся .........

Дети хором:

-Дед Мороз!

Далее:


Человек немолодой
Вот с такущей бородой.
Обижает Буратино,
Артемона и Мальвину,
И вообще для всех людей
Он отъявленный злодей.
Знает кто-нибудь из вас
 Кто же это? .......

И дети хором:

 - Дед Мороз!!!


Было ещё про Деда Мазая и др. дедушек . ;) :)

 ;D