Супружеская жизнь.

[Irina]

И в воспитании своих детей и с моими дорогими друзьями, мне часто приходится сталкиваться с проблемами жизни в семье.
Сегодня мне попались две замечательные статьи, которыми мне бы и хотелось поделиться.

Письма к подруге. Муж – мальчик, муж – дитя?
Татьяна Федорова
автор: Татьяна Федорова
Wed, 9 Jul 2008, 09:37

... Голос в телефонной трубке звенел от с трудом сдерживаемых слез: «Ты понимаешь, он дома только ночует. Придет заполночь: «Я устал, Малыш», заглянет в детскую, посмотрит, как дети спят, и сам ложится. А все стирки, глажки, магазины – это все на мне. А я же еще молодая женщина, я жить хочу. Почему Кате муж помогает, а мой дома как неродной?»
 
Ох, как мне хотелось ответить моей собеседнице... Но, охваченная обидой, она едва ли стала бы меня слушать. Впрочем, почему «бы»? Мы не раз пытались поговорить с ней о ее бедах и горестях, но каждый раз, когда Аленка понимала, что я не пытаюсь с ней в унисон на все корки распекать ее почти не появляющегося дома Васю, трубка с гневом летела на рычаг, а сама Алена несколько дней потом дулась из-за того, что никто ее не понимает.

Аленка, милая, давай я попробую написать тебе письмо? А вдруг ты его когда-нибудь прочтешь?

Подружка моя, я хорошо помню, каким взглядом ты в церкви провожала семьи, пришедшие на службу «в полном составе» - мама, папа и рядом выводок принаряженных «цыплят». И как, сгорбившись, шептала тихонько «ну почему же наш папа с нами не ходит?». Но давай немножко попробуем порассуждать вместе.

Нам часто кажется, что в других семьях все чинно и благолепно – вместе в храм, вместе к Чаше, вместе домой... Но кто знает, что таится за этим фасадом, какие там бушуют свои страсти и скандалы? Дурное это дело – на чужие семьи заглядываться и вздыхать – я тоже так хочу. Да, чтобы муж с тобой в храм - из храма ходил хочешь? А если в нагрузку он будет таким же неуступчивым занудой, как наташин супруг? Если он упрям как осел или взрывчат хуже нитроглицерина? Если он детей своих лупцует до кровавых синяков, а жену на поклоны ставит как муж Ольги – такое тоже хочешь? Не завидуй ты им лучше, у тебя своя семья, свой муж, с ним и строй ваши собственные уникальные отношения.

Я помню, как ты мечтала о сказочной волшебной свадьбе, о том, что потом все у вас пойдет как по маслу. А тебе не приходило в голову, почему, как правило, волшебные сказки свадьбами заканчиваются? Да потому, что потом начинается обыденная жизнь с ее обидами, непонятками, эгоизмом и мужа, и жены, постоянными попытками тещи и свекрови направить жизнь новой семьи тем путем, который кажется им наилучшим.

Рассказывая маме все мельчайшие подробности вашей с Васей жизни, подумала ли ты, что ты делаешь? Ты пускаешь свою мать в вашу жизнь, позволяешь ей судить человека, который для тебя – глава, нравится тебе это или нет. Муж – глава семьи как Христос – церкви, так какое право имеет кто-то третий вмешиваться в вашу жизнь, да еще давать оценки и указывать путь? У вас своя жизнь и мамам   в ней делать больше нечего, как это ни грустно для них звучит.

Если вам нужен совет – да, мамы вправе посоветовать что-то, особенно если вы сами просите о помощи. Но без просьбы раздавать советы и указания, давать оценки, да еще говорить «разочаровал меня твой муж / жена» - на это никакая мама ни малейшего права не имеет. Вспомни, ты же больше не малышка, во всем зависящая от такой большой и всемогущей мамы, ты не должна слепо следовать всему, что она скажет. У вас   с супругом свой путь, общий, и вовсе не обязательно совпадающий с тем путем, которым идет твоя мама.

И кто мешает тебе сесть вечером и поговорить с мужем? Только терпеливо, ласково, без твоего вечного обиженного тона. Подружка моя, если уж мне, человеку, в общем-то постороннему, так не по себе, когда я слышу претензии, которыми ты сыплешь в его адрес, если мне хочется как можно скорее встать и откланяться, то каково ему – тому человеку, которого ты сама выбрала себе в мужья? Ему ведь деваться некуда, он вынужден ночевать с тобой под одной крышей, выслушивать твое бесконечное ворчание, претензии и указания как именно он должен жить.

Прислушайся, что именно ты ему говоришь. «Почему ты реагируешь на эту ситуацию так остро? Ты не должен так вести себя, ведь я же реагирую совсем по-другому». Тебе никогда не приходило в голову, что тем самым ты мужу своему говоришь «Не будь самим собой. Я не хочу, чтобы ты был таким, какой ты есть». Получается, ты отказываешь ему в праве на существование. И после этого хочешь, чтобы он стремился домой, к тебе и к детям?

О муже ты хоть раз подумала – каково ему у вас в доме? И не ты ли отчасти виновата в том, что он хочет бежать куда глаза глядят? Кто тебе мешает принять помощь других людей, помощь, которую тебе предлагают совершенно посторонние, но любящие тебя и твоих малышей дети? «Я хочу, чтобы все делал он, а вы мне не нужны». А почему? За что ты так отвергаешь нас? Что мы тебе сделали плохого? Почему ты отказываешься от нашей любви,   отвергаешь нас?

«Я хочу!» Но ведь кроме твоего в мире есть множество совсем других желаний... Тебе никогда не приходило в голову, что каждого человека в жизни посылает нам Господь? И что каждая встреча происходит не просто так, что она для чего-то нужна, порой тебе, а порой совсем другим людям?

В своей безумной гордыне и ослеплении ты отвергаешь десятки протянутых тебе дружеских рук,   взваливаешь на себя ношу непосильную, а потом мситишь, яростно и бескомпромиссно, мужу своему...

Тебе никогда не приходило в голову, что он – не экстрасенс, что он не умеет читать твои мысли и разгадывать желания? Что то, что совершенно очевидно и естественно для тебя, может быть абсолютно непонятно ему? Что вам для начала просто нужно научиться переводить с его языка на твой и обратно?

Знаю, ты сейчас вскинешься, как водится: «Что, я должна теперь растолковывать ему все как маленькому? Да ни за что!». Что ж, Малыш, дело твое. Но только если ты действительно хочешь мира и взаимпонимания в семье, хочешь, чтобы у твоих детей был отец, настоящий, взрослый ответственный мужчина, то и растолковывать будешь, и хвалить его за каждую мельчайшую инициативу, чтобы он знал, что для тебя (именно для тебя!) он важен и дорог, и что ты невероятно ценишь любой знак внимания.

А вообще, о чем ты думала, выходя замуж за избалованного мальчишку, привыкшего к постоянному материнскому обожанию и в доме палец о палец не ударившего? Неужели надеялась, что свадьба ваша окажется тем магическим событием, которое волшебным образом переменит глубоко инфантильного набалованного семейного принца? Что ради тебя человек откажется от того, что в нем любовно взращивали добрых четверть века, а то и побольше?

Подружка моя, мужа воспитывать надо ничуть не меньше, чем ребенка. И сказочные принцы с небес нам не падают. До тех пор, пока муж твой рядом с тобой не ощутит себя действительно защитником, ответственным за все, что происходит в доме, он так и будет бегать от проблем, пропадая то на работе, то на дополнительных занятиях, короче, там, где его любят и ценят.

Да, Аленка, хочешь ответственного мужа – поработай сначала, хорошо поработай. Чтобы он перестал бояться домой приходить, чтобы не ждал ежедневной пилежки и жалоб, чтобы видел, что ему рады, а дом – это действительно теплый, уютный, надежный дом. И что жена в трудностях поймет и поддержит, а не удерет на такси к маме – справляйся, мол, сам как знаешь.

Ты все переживаешь, зачем ему нужно столько времени заниматься с чужими детьми, когда дома своих полно. А ты никогда не задумывалась, что в браке не только получать надо, но и отдавать? Да-да, тебе отдавать – любовь, поддержку, признание. И если муж твой этого всего у тебя не получает, то и будет искать на стороне компенсации того, чего ему катастрофически не хватает.

А ты привыкла к тому, что все вечно носятся с тобой – и мама с папой, и муж поначалу. Ты ж сама не умеешь любить, не умеешь отдавать и поддерживать. А ведь научить другого человека можно только своим примером. Хочешь что-то получать от мужа – научись сначала любить его так, как ему нужно, давать ему ощущение собственной нужности и важности дома.

Хочешь, я назову тебе еще один твой маленький секрет? Ты ведь, как и большинство из нас, наивных романтических девчушек, втайне мечтаешь о том, чтобы муж угадывал твои желания , чтобы сам кидался предлагать свою помощь еще до того, как ты попросила о ней напрямую, правда?

Давай вспомним, как строился ваш последний разговор. «Мне нужно к врачу», - сказала ты, в глубине души мечтая, что муж немедленно предложит посидеть с детьми. Но у мужа-то твоего логика своя, и соображения, принимаемые во внимание, совсем-совсем другие. Тебе нужно его участие в ситуации, потому что для тебя это знак его любви и заботы, так?   А он сразу вспоминает о том, что это время – рабочее, что для того, чтобы отпустить тебя к врачу, ему нужно отпроситься с работы, изменить свой деловой график, создать неудобство для множества связанных с ним людей. А ведь, между прочим, именно эта работа и кормит вас всех...

Так что с точки зрения мужской логики самым простым и оптимальным решением будет предложить тебе попросить о помощи маму или соседку, женщин не работающих и никакими обязательствами не связанных. Вот и предлагет тебе муж идеальное с мужской точки зрения решение, при котором не страдает источник вашего благосостояния и дискомфорт создается для минимального количества людей. Знаешь, на мой взгляд, это далеко не самый худший вариант, тем более, что муж же не самоустранился, не отказался от разговора, просто предложил решение, сообразуясь с логикой своей, а не твоей..

Но я совершенно уверена, что если ты открытым текстом скажешь Васе, что в какой-то ситуации тебе нужна помощь мужа и только его, потому что в этой конкретной ситуации он абсолютно незаменим, что тебе нужна его сила, жизненный опыт, надежность, я уверена, он только рад будет тебе помочь без привлечения посторонних людей.

И еще, можно я тебе маленький секрет расскажу? Мужчины очень любят слышать о том, как мы их любим, правда-правда. Им наши ласковые и нежные слова жизненно необходимы. Уверяю тебя, искренняя улыбка, радость, слова любви гораздо вернее привлекут твоего мужа к дому, чем любые упреки, обиды и жалобы.

Да, все мы так или иначе с этим столкнулись. Свекрови наши, сами в жизни мало чего хорошего видавшие, старались сыновьям создать жизнь получше и вырастили нам на радость целое поколение инфантильных мальчишек, не готовых взять на себя ответственность за семью и детей. А мы сами разве лучше? Мы же точно такие же инфантильные девчонки, исступленно ждущие от мужей поистине родительской заботы и освобождения от проблем и сложностей.

Ну и что хорошего получится, если два ревущих дошколенка начнут в песочнице лупить друг друга совочками по головам, выясняя, кто из них хуже и кто кому чего должен?

Нет, подружка, это нам совсем не подходит, поверь мне... Вылезти из той ямы, куда вы с Васей так стремительно сорвались, можно только одним способом – брать ответственность на себя. Для тебя - ответственность за то, что связала жизнь с этим именно человеком, пойдя на поводу у чувств и ни на секунду не задумавшись до свадьбы, а каким он будет мужем и отцом. А ведь ты не думала об этом, правда? Так чего ж теперь пенять ему на то, что он «не такой», если ты даже туфельки себе в магазине выбираешь куда серьезнее и ответственнее, чем отца своим детям.

Ты до свадьбы с мужем будущим о детях говорила? Как у них в семье обязанности распределены – видела? Что он по дому делает или не делает – знала? Или неприлично о таком до свадьбы думать? Негоже земными примитивными мыслями замутнять воздушные романтические фантазии? А кто тебе сказал, что муж обязательно должен вписываться в тот стереотип, ту идеальную модель, которую ты себе придумала? Он же не кукла, не Буратино, которого обстругать можно, не пластилиновый человечек, легко меняющий форму. Он – человек, сформировавшийся задолго до встречи с тобой, в чем-то наверняка очень негибкий (впрочем, как и ты сама).

Пойми одну простую вещь – он совершенно не обязан отвечать твоим представлениям о нем. Он – сам по себе. И ты сама по себе. И начав жить вместе, потихоньку подстраиваясь друг к другу, притираясь и зашлифовывая свои шероховатости, вы только начинаете строить ту самую плоть едину, того «общего человека», когда поодиночке вы будете ощущать свою неполноту, и только вместе, рядом, ощущать, что вот наконец-то вы едины, сильны, и исполнилась   та самая полнота.

Но не бывает притирки без боли, понимаешь? И ему потерпеть надо, и тебе. А ты что? Чуть прищемило тебя – и сразу в крик «Не хочу терпеть! Мне нет дела до того, как другие терпят! Хочу легко жить, без боли, без напряжения».

А не бывает без боли, совсем-совсем не бывает, поверь. Болью душа закаляется, чистится от всей своей накипи и мусора. Ты бы лучше, чем мужу пенять, подумала хоть немного – для чего тебе такая ситуация дается? Чему ты научиться должна, что исправить – в первую очередь в себе? Ты вот от помощи других людей отказываешься, а почему? Это ведь и гордость может быть, понимаешь? И тщеславие: «Я сама все могу», и презрение к другим людям. Много, очень много всякой гадости может прятаться под нашими обидками. Ты ж себя знаешь куда лучше, чем кто либо. Подумай, только честно, хорошо?

И почему ты думаешь, что только твой способ организовывать дела – самый правильный? Что за этим таится? Действительно трезвый анализ – или стремление командовать, верховодить, неуважение к мнению мужа?

Да, я очень даже хорошо понимаю, как тебе тяжело. Мои дети росли в начале девяностых и без бабушек, и без вечно пропадающего в командировках папы. А еще у меня на руках была умирающая мама, и пустые магазины с карточками в 91-м, и безумные очереди, когда за детским питанием надо было записываться в «хвост» с пяти утра, а потом стоять с восьми до полудня, с коляской и потным орущим ребенком.

И памперсов еще не было, и проблем со здоровьем у деток – выше крыши. И обид у меня было немеряно – и на мужа, и на судьбу, и на родню, не желающую помогать. Все было... Только в какой-то момент пришло понимание, что если я так буду продолжать злиться и обижаться, то ничего из нашей семьи не выйдет. Передышка помогла – когда я со второй беременностью попала в роддом на сохранение. Вот там-то я, еще совсем нецерковная молодая мама, начала задумываться о том, что творю и как претензиями своими только отпугиваю мужа. Мы очень о многом тогда говорили, и в письмах, и при встречах. И когда я вернулась из больницы домой, начали действительно потихоньку, шаг за шагом, строить свою настоящую семью уже совсем по-другому, не по родительским шаблонам и книжным стереотипам, а ища свой путь, пусть порой не вполне похожий на пути окружающих, но наш, собственный, путь семьи.

И самое главное на этом пути было – помнить, что в первую очередь мы хотим друг другу добра. Не себе любимому, а – другому, тому спутнику, которого мы сами сознательно избрали себе на всю жизнь. И еще – брать на себя ответственность. Ответственность за все, что происходит в жизни, за то, как мы ее строим.

Аленка, я знаю, тебе сейчас больше всего хочется, как уже не раз бывало, возразить мне, что снова я всю работу возлагаю на женские плечи, а мужчина вроде как совершенно не при чем. А что делать, подружка? Если наши свекрови не сумели воспитать из сыновей взрослых ответственных мужчин, помочь им повзрослеть можем только мы сами.

Ты пойми, я Васю твоего нисколько не оправдываю. Я прекрасно понимаю, что он по пути наименьшего сопротивления пошел, ему проще так. Но ведь он любит тебя, детей любит, только не умеет взрослым быть. Так помоги ему, поддержи, не оставляй незамеченными любые попытки быть мужчиной и главой семьи.

А то он тебе решение предлагает, а ты все отметаешь сходу. Ну и где тут роль мужская? Дай ему решения принимать, не тяни одеяло на себя. А то ты сама его в инфантилизме удерживаешь, и еще хочешь, чтобы он из этого состояния сам вырвался и зарекомендовал себя взрослым мужчиной. Так не бывает, девочка. Пока ты гордость свою не смиришь, пока не дашь мужу действительно мужчиной себя почувствовать, он так никогда и не повзрослеет.

Так что вот, Малыш... Давай-ка начнем с тобой с самого простого. Оглянись – рядом же множество людей, которым помочь тебе только в радость будет. Да и ты им огромную услугу, между нами, окажешь, дав возможность послужить ближнему.

Ну кому будет плохо от того, что за детьми на прогулке приглядит та бабушка, которая сама предлагала тебе помощь? Или если вы скооперируетесь с другими мамами и будете по очереди «пасти» ваш малышатник?

Любые полчаса – час, освобождающиеся таким образом – это же подарок для тебя самой. Давай просмотрим, а дом твой как организован? Безусловно, наглаженные одежки, хрустящее постельное белье – это все прекрасно и симпатично. Но, положа руку на сердце, а так ли страшно, если распашонки и футболки у твоей малышни будут неглаженными, если постельное белье тоже какое-то время обойдется без утюга?

Поверь мне, никто еще не умер, два раза подряд пообедав одним и тем же. Скажу тебе по секрету, я вообще всю жизнь котлеты жарю разом на всю неделю – ну жалко мне убивать слишком много времени на быт, я лучше с мужем в это время пообщаюсь.

Отдохни чуть-чуть, переведи дух... Посмотри, у тебя же такая очаровательная улыбка, что ж ты ее прячешь от всего мира? Откуда эта маска вселенской скорби? Ну вспомни что-то ваше и только ваше общее, любимое. Ведь у вас же было столько замечательного вместе, правда?

Знаешь, каким подарком будет мужу твоя улыбка, твоя радость от того, что он домой пришел? Ну попробую хоть разок просто обрадоваться тому факту, что вот - он дома, что с ним не случилось никаких неприятностей. Вот он здесь, с тобой, и все, ничего больше не нужно...

И поговори ты с мужем своим, в конце-то концов... Только по-настоящему поговори, без твоих бесконечных «ты должен» и «я хочу». Вспомни, это же муж твой, любимый, отец детей твоих. Неужели он не заслуживает хоть капли уважения? Попробуй объяснить, в чем тебе его помощь нужна, почему именно его. И попробуй все-таки прислушаться, а вдруг в его возражениях есть хоть капля здравого смысла, а твои представления о том, как дела должны делаться, не единственно правильные?

Ну что страшного в том, что малыш на балконе погуляет? Между нами говоря, в этом даже свои плюсы есть – чем выше от уровня земли, тем меньше загазованность. Только постарайся, чтобы с безопасностью все в порядке было, хорошо? И с другими делами тоже ведь можно разобраться, что остро необходимо, а что на самом деле может немного потерпеть до более спокойного времени.

Вообще, попробуй разглядеть, что муж не всегда и не во всем не прав, у него просто немного другая логика, но если задуматься, то в его предложениях обычно есть изрядное рациональное зерно.

А вообще, ты умница, я уверена, что у тебя все получится. Просто сейчас ты устала сильно, вот и воспринимаешь все в таком черном цвете. А на самом деле ты же такая счастливая – и муж у тебя замечательный, и детки чудесные! И дом твой совсем скоро станет теплым и уютным, я в этом совершенно уверена. А в такой дом мужу захочется со всех ног бежать, вот увидишь! Будьте счастливы!

 
 

[Irina]

Муж и жена: "Я был не где-то, а на постройке храма!"Семья
автор: Митрополит Вениамин (Федченков)
Fri, 18 Apr 2008, 10:05
 
Многие семьи не понаслышке знают об одной трудной проблеме: работе, затмевающей семью. Кто-то из супругов настолько поглощен своими рабочими делами (причем, далеко не всегда необходимость работать так много оправдана), что совсем забывает о семье. Особенно сложным становится эта проблема, когда кто-то из супругов трудится в храме, на церковном послушании. Восстановление храмов - дело богоугодное, но как при этом не разрушить и малую Церковь - свою семью? Мы получили несколько писем с просьбой осветить эту проблему и начнем с публикации рассказа митрополита Вениамина Федченкова из его замечательной книги "Божьи люди".

Я получил письмо от своего друга и товарища по академии, священника о. Александра Б. из Самарской губернии, о разладе с женой... Уж как он любил ее невестой! Весь наш курс знал о ней, какая она хорошая и прекрасная. И вот они повенчались. Он получает приход в рабочем районе города. Нужно строить храм. Молодой и идейный священник с любовью и энергией принимается за дело. Постройка быстро продвигается вперед. Казалось бы, все хорошо. Но вот горе для матушки: ее батюшка запаздывает к обеду. Матушка недовольна этим: то пища остыла, то переварилась и пережарилась. Да и время напрасно пропадает, и другие дела по дому есть... И дети появились... И огорченная хозяйка начинает роптать и жаловаться на такой непорядок и расстройство жизни. А еще важнее то, что она, вместо прежней любви, начинает уже сердиться на мужа: разлагается семья. Батюшка же оправдывается перед ней:

- Да ведь я не где-нибудь был, а на постройке храма!

Но это ее не успокаивает. Начинается семейный спор, всегда болезненный и вредный. Наконец, матушка однажды заявляет решительно мужу:

- Если ты не изменишь жизни, то я уйду к родителям.

И вот к такому-то моменту мы обменялись с о. Александром письмами. Узнав, что я еду в Оптину, он описал все свое затруднение и попросил меня зайти непременно к о. Анатолию и спросить старческого совета его: как ему быть, кого предпочесть - храм или жену.

Я и зашел в келию батюшки. Он принимал преимущественно мирских; а монахи шли к другому старцу - о. Нектарию. В келии о. Анатолия было человек десять-пятнадцать посетителей. Среди них обратился с вопросом и я. Батюшка, выслушав с опущенными глазами историю моего товарища, стал сокрушенно качать головой.

- Ах, какая беда, беда-то какая! - Потом, не колеблясь, заботливо начал говорить, чтобы батюшка в этом послушался матушки: - Иначе плохо будет, плохо!

И тут же припомнил мне случай из его духовной практики, как развалилась семья из-за подобной же причины. И припоминаю сейчас имя мужа: звали его Георгием.

- Конечно, - сказал о. Анатолий, - и храм строить - великое дело; но и мир семейный хранить - тоже святое Божие повеление. Муж должен, по апостолу Павлу, любить жену, как самого себя; и сравнил апостол жену с церковью (Ефес. 5, 25-33). Вот как высок брак! Нужно сочетать и храм, и семейный мир. Иначе Богу неугодно будет и строение храма. А хитрый враг-диавол, под видом добра, хочет причинить зло: нужно разуметь нам козни его. Да, - вот так и отпишите, пусть приходит вовремя к обеду. Всему есть свое время. Так и отпишите!

А потом, немного подумав, добавил:

- А тут добро-то добро: строить храм-то. Но к нему тайно примешивается и тщеславие... Да, примешивается, примешивается: ему хочется поскорее кончить... людям понравиться... Так и отпишите...

Я так и отписал. И дело поправилось.

Митр. Вениамин (Федченков). Божьи люди. Мои духовные встречи. М., 1997.

Православие и Мир

[Андрей]

очень трудно поделить время между работой и семьей, а современные жены молодые больше очень эгоистичны и просто требуют от супруга служеня себе больше всего на свете какбудто в этом и есть смысл жизни семейного мужчины.

[Olga]

какбудто в этом и есть смысл жизни семейного мужчины.

ну не смысл конечно, но одна из важных составляющих..семья ведь, а иначе зачем жениться? это по мнению молодых эгоистичных жен хотя современные мужчины тоже "хороши" бывают

современные жены молодые больше очень эгоистичны и просто требуют от супруга служеня себе больше всего на свете

что делать и кто виноват в потребительском отношении друг к другу молодых и немолодых супругов?
и почему тогда у наших бабушек-дедушек все было в относительном порядке с семейными ценностями?

[OLGA_M]

Мое видение брака - это такая удобная, приемлемая форма жизни, в которой люди идут по жизни в паре, растя детей (ведь никто не будет спорить, что это лучше получается в паре); строя жилище, разговаривая или молча, но тоже вместе. А что кроется за всеми фасадами, неизвестно - прикрыто шторками. Мне вообще кажется, что человек одинок по жизни, как говорят: смеются вместе, а плачет и умирает каждый сам.
И, наверняка, это покажется циничным. Но это мое видение. Есть масса браков, сложившихся по здоровому расчету, по степени комфортности друг с другом (потребительски? отнюдь. Не будем же мы заниматься мазохизмом, проживая жизнь с неприятным человеком). И есть масса браков, которые начавшись потребительски, переросли в здоровые отношения.
Но, наверное, если бы я была мужчиной, я бы не женилась. У женщин это другое. Это абсолютная потребность заботиться, отдавать ласку и тепло другому, женщина - стопроцентно для брака.
Я, бывало, задавала мужчинам (в порядке научного интереса)вопрос: а почему Вы женились? Ответы в совокупности счводились к тому, что усталость от жизни в поиске. Что жить холостым - это дорого, и отчасти хлопотно. Что надоедает смена лиц, и в какой-то момент хочется остановиться.
Как ни печально, о любви было услышано мало. Да и бывает ли она, пресловутая любовь.

[Olga]

Да и бывает ли она, пресловутая любовь.

Оль, ты чего так грустно и безнадежно? бывает и есть, она дается нам свыше

Это абсолютная потребность заботиться, отдавать ласку и тепло другому, женщина - стопроцентно для брака.

все больше становится женщин, думающих только о себе и умеющих только брать(потреблять), не желающих детей и пр...какая тут может быть речь о полноценной семье?

Я, бывало, задавала мужчинам (в порядке научного интереса)вопрос: а почему Вы женились?

и действительно: каждому - свое

[Тамара]

Да и бывает ли она, пресловутая любовь.

Бывает!!! А как же без нее? хотя... смотря что понимать под словом любовь...
Вот вы что понимаете под этим словом???

[Irina]

Мое видение брака - это такая удобная, приемлемая форма жизни, в которой люди идут по жизни в паре, растя детей (ведь никто не будет спорить, что это лучше получается в паре); строя жилище, разговаривая или молча, но тоже вместе

Оленька, мне кажется, что это катастрофически неверное понимание брака.
"Да будут двое - плоть едина"
Знаете, вот уже через почти тридцать лет после венчания, я могу сказать, что люблю своего мужа не менее, а значительно больше, сильнее, глубже, чем когда мы только начали свой путь. И теперь, когда уже почти могу сказать, что мы вместе состарились, пугает даже мысль, что я могу жить одна, без него в этом мире.
Насчет удобства - не знаю. Мне кажется, что это, наоборот, повседневный кропотливый труд, напряжение и самоотдача. На золотом блюдечке с серебряной каемочкой ничего хорошего не дадут, но все, что правильно, всегда тяжело и надо заработать.

Мне вообще кажется, что человек одинок по жизни, как говорят: смеются вместе, а плачет и умирает каждый сам.

Рождается и умирает человек в одиночку... Рождается - да, умирают - часто вдвоем. Виновата, что не могу сейчас в суете вспомнить имена святых, скончавшихся со своими женами и наоборот. Да этого и в мире хватает. Те, кто прожили в любви свою жизнь, не выдерживают уход супруга...

Но, наверное, если бы я была мужчиной, я бы не женилась. У женщин это другое. Это абсолютная потребность заботиться, отдавать ласку и тепло другому, женщина - стопроцентно для брака.

"Не хорошо человеку быть одному"...
Мужчине так же необходима семья, как и женщине. Статистически, мужчины, даже в самом неудачном браке живут дольше, чем холостяки.
Даже монахи живут в братствах в монастырях и лишь редкие подвижники способны быть отшельниками...
А семья - это естественная и спасительная форма существования.

Я, бывало, задавала мужчинам (в порядке научного интереса)вопрос: а почему Вы женились? Ответы в совокупности счводились к тому, что усталость от жизни в поиске. Что жить холостым - это дорого, и отчасти хлопотно. Что надоедает смена лиц, и в какой-то момент хочется остановиться.

А вот это уже цинично. И уж очень материально-заземленно...

Недавно старший сын сказал нам с мужем, что мы научили его никогда не сдаваться и, несмотря ни на что(поверьте, жизнь прожить - не поле перейти) оставаться вместе. Сказал, что тоже хочет такую же семью, как наша...(ну как тут слезу не пустить! )

[Irina]

Когда они остались в комнате вдвоем, Товия встал с постели и сказал: встань, сестра, и помолимся, чтобы Господь помиловал нас. И начал Товия говорить: благословен Ты, Боже отцов наших, и благословенно имя Твое святое и славное во веки! Да благословляют Тебя небеса и все творения Твои! Ты сотворил Адама и дал ему помощницею Еву, подпорою – жену его. От них произошел род человеческий. Ты сказал: нехорошо быть человеку одному, сотворим помощника, подобного ему. И ныне, Господи, я беру сию сестру мою не для удовлетворения похоти, но поистине как жену: благоволи же помиловать меня и дай мне состариться с нею! И она сказала с ним: аминь. И оба спокойно спали в эту ночь.
(Тов. 8, 4-9).


Идучи на войну, молись; идучи в море, молись вдвое; хочешь жениться, молись втрое.
Русская пословица.


А те, которые женятся и выходят замуж, должны вступать в союз с согласия епископа, чтобы брак был о Господе, а не по похоти.
Священномученик Игнатий Богоносец, епископ Антиохийский († 107).


Брак да бывает о Господе, а не по страсти, то есть для христианского рождения и воспитания детей и для того, чтобы иметь в жене подругу и помощницу, а не для целей плотских и нечистых – для удовлетворения страстей сребролюбия и любодейства.
Св. праведный Иоанн Кронштадтский (1829-1908).


Из многих опытов видно, что у тех, кто по страсти вступает в супружество, не бывает счастья: страсти остынут, и любовь исчезнет. Надобно избирать партию по разуму, с благочестивым намерением и молитвою ко Господу, чтобы жизнь провести в мире, согласии и любви…
Преподобный Макарий Оптинский (1788-1860).


Те, кто вступает в брак чистым, целомудренным, впервые в браке постигает тайну телесного единства, и от этого в душе рождается новое благоговейное отношение к телу другого, которое становится как бы священным и святым. Как показывает жизнь, именно от телесного сближения в браке (в нормальных условиях) расцветает в душе глубокое, светлое и радостное чувство любви друг к другу, нежное поклонение и глубокое чувство неразрывности. Именно здесь, в этой точке, опытно познается правда моногамии (единобрачия), вся неправда разводов. Муж и жена могут принадлежать только друг другу – и это встает в сознании не только как требование социальной морали, сохраняющей семейный очаг, но и как некая повелительная и глубокая тайна, постигаемая в браке.
Протоиерей Василий Зеньковский, профессор (1881-1962).


Вся культура последнего времени направлена к обслуживанию «культа плоти», в погоне за сильными ощущениями и длительными наслаждениями. Естественно, это отражается и на отношении людей к браку и отношениям их в браке. Страсть к телу, извращённое представление об отношениях между мужчиной и женщиной, создаваемые художественной литературой и современным киноискусством, совсем затемнили христианское целомудренное отношение к святыне брака. Люди ХХ века, отвращаясь от Бога, от чистоты христианской жизни, возвращаются к языческому служению плоти, «служению Вакху»…
Богослов Г. И. Шиманский (1915-1961).


Вступающие в брак по влечению страсти чаще всего бывают несчастливы в жизни.
Преподобный Иосиф Оптинский (1837-1911).


Прекращаются услаждения – прекращается и довольство друг другом, и так дальше и дальше – вот и развод. Чем больше опошливают цели жизни, тем более учащаются разводы, с одной стороны, а с другой стороны – беззаконное временное сожительство. Источник же этого зла в материалистическом воззрении на мир и жизнь.
Святитель Феофан, затворник Вышенский (1815-1894).


По мере утраты целомудрия постепенно теряется как сила, так и чистота супружеских радостей. Исчезает духовно-поэтическая прелесть таинственно-светлых отношений; остаётся чувственное влечение. Но и оно медленно умирает, а иногда принимает уродливые формы.
Священник М. Левитов (XIX-XX вв.).


Чувственная страсть всегда эгоистична. При внешней обращенности к другому, бережности и любви, она на самом деле поглощена своими ощущениями. Другой для нее лишь средство, условие для достижения острых впечатлений. Чувство любви подменяется здесь страстным влечением, которое порой не очень разбирается в способах удовлетворения своих желаний.
 В погоне за сильными ощущениями такая личность готова переходить от одного человека к другому, постепенно становясь не очень придирчивой к внешности и свойствам другого. Если дело только в удовольствиях, их можно получать разными способами. Рождаются извращения. Но и первое, и второе имеют под собой один источник – страстную отданность наслаждению.
 В таких случаях, думая о другом, человек испытывает волны движения не в сердце, а в плоти. Позволяя этим волнам захлестывать его, он приходит в возбуждение, которое поглощает все его сознание, весь мир сужая к одной цели – сексуального удовлетворения.
 Где же здесь любовь к другому? Где щедрое стремление утвердить другого, возвысить над собой и над миром, напоить своим вдохновением, своей нежностью и лаской? Где здесь желание всего себя отдать, пожертвовать ради красоты, ради чистоты другого?..
 Страстное движение периодично. При удовлетворении его оно иссякает, сходит до нуля. Необходимо время – день, два или больше, чтобы оно вновь накопилось. С такой же периодичностью в иных семьях появляется и исчезает нежность друг к другу.
Священник Анатолий Гармаев (XX-XXI вв.).


Для страстных натур человек есть предмет наслаждения, предмет похотной собственности и, наконец, – предмет животной ревности.
 Для освященных – уважаемый объект воздержания для славы Божией.
 В этом различие благословенного Богом или естественного (животного) брака.
Иеромонах Петр (Серегин) (1895-1982).


Плотская любовь соединяет мирских людей внешне, только до тех пор, пока они обладают [необходимыми для такой плотской любви] мирскими качествами. Когда эти мирские качества теряются, плотская любовь разъединяет людей и они скатываются в погибель. А вот когда между супругами есть настоящая драгоценная духовная любовь, то, если один из них потеряет свои мирские качества, это не только не разъединит их, но объединит еще крепче. Если есть только плотская любовь, то жена, узнав, что, к примеру, спутник её жизни поглядел на другую женщину, плещет ему в глаза серной кислотой и лишает его зрения. А если она любит его чистой любовью, она испытывает за него еще большую боль и тонко, аккуратно старается вновь вернуть его на правильный путь. Таким образом приходит Благодать Божия.
Старец Паисий Святогорец (1924-1994).

[OLGA_M]

Статья "Письма к подруге. Муж – мальчик, муж – дитя?" показалась абсолютно "журнальной", не верю. А вторая действительно правдивая, читала эту книгу, и тогда еще обратила внимание на эти слова.
Безнадежно, потому что разуверилась подчистую. Наверное, это просто не про меня. Ну что ж, раньше я бы сказала "в следующей жизни", была у меня такая присказка, а сейчас говорю себе, что каждому свое. И мы имеем то, что заслуживаем.

[Irina]

Мне очень хотелось бы Вас утешить...
35 лет назад, крестный отец привел мужа моего в церковь к причастию перед отъездом в земли дальние навсегда. Сам он священник и приехал в Москву специально ради этого.
1975 год, центр Москвы, в храме одни старушки. Батюшка говорит проповедь(я пишу это со слов мужа): "Мы все знаем и говорим о терпении. И часто приходят ко мне женщины и говорят: не могу больше терпеть, нет сил... А я скажу вам, что именно в таком состоянии ТЕРПЕНИЕ только-то и начинается!"
Я очень часто вспоминаю это короткое, да и не мне данное, наставление. Помогает.
А насчет того, что мы имеет, то, что заслуживаем - не согласна. Мы имеем несравненно больше и лучше, чем заслуживаем.
Оля, не унывайте! Все будет хорошо!

[ЭНДРЮ]

Семья сохранится единой только в том случае если у её членов хватит терпения и здравомыслия, выносить друг друга.

[Андрей]

а еще лучше Страха Божия.

[ЭНДРЮ]

.....только с КЕМ? На данный момент нет даже намека на к-л нормального мужчину.

Это смотря как понимать смысл слов - "нормальный мужчина"?

[Андрей_77]

ага)))

причем уверен, что конкретно Серебряный мир не сможет сформулировать....как и подавляющее большинство женщин, в общем-то.