Анекдоты

[Olga N.]

- Где тут можно заказать неусыпаемый пластЫрь?

Меня почему-то этот вопрос развеселил ужасно. Представляете - такой специальный, неусыпаемый пластырь. Прилепил на лоб и молись всю ночь - бодрость гарантирована.



Вместо: "Боже, милостив бУди мне, грешному!", говорит: "Боже милостивый, будИ меня, грешного!".



- Каюсь, смотрела на салют.

- А в чём тут грех?

- (С ужасом) Как в чём, ведь они же в небо стреляют!



- Несла караул у вечного огня.

- Ну и что?

- (Опять с ужасом) Как ну и что, это же вечный огонь!

[Olga N.]

Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал отпевать. Правда обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам: «Как имя усопшего?» Тут покойник открыл глаза и произнес: "Сергий!" Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо: «Вы так все хорошо делаете, может заодно его и покрестим?»

На день города служили молебен на центральной улице, приехал много духовенства, а Владыка привёз своих гостей: несколько священников из Америки . Некоторые возгласы говорили на английском. Диакон произносит ектенью, и Владыка благословляет одного из наших (местных) священников возгласить «Мир всем». А батюшка решил показать своё знание иностранного языка и сказал: «ПИС всем». Как закончили молебен, никто не помнил.

Был случай - прислали свежерукоположенного дьякона. Человек лет 50, очень верующий и старательный, но вот с памятью плохо, а с церковно-славянским еще хуже. А на клиросе 16-летние девочки-хохотушки.
Читает отец диакон на солее ектенью - звучно, старается. «Сами себе и друг друга и весь живот свой Христу Богу...» пауза... опять «Сами себе и друг друга и весь живот свой Христу Богу...» Клирос начинает сдавленно похрюкивать. Отец дьякон отчаянно возглашает: «ПР-Р-Р-РОДАДИМ!» - и убегает в алтарь. Клирос стонет от смеха. Пауза - приходится ждать, пока певчие продышатся (благо будний день, и храм пустой). Богослужение продолжается. Следующая ектенья приближается к роковой фразе. Отец дьякон уверенно возглашает: «Сами себе и друг друга и весь живот свой Христу Богу...» - и тут дернуло его покоситься на хихикающих девчонок, он смутился, сбился совсем, но, помня предыдущую ошибку, решил восполнить по смыслу: «ОТДАДИМ!» (в оригинале: «сами себе…Христу Богу предадим»).

Чтец: "К корефанам послание святого апостола Павла чтение" (в оригинале – к Коринфянам послание святого апостола Павла…)

Бабушка возглашает на клиросе: «Проткни мне глаз третий!» (Прокимен, глас третий). В другой раз сказали: «Противен глаз третий!»
(стырено из ЖЖ одного батюшки)

[Алла]

  Вовочка возвращается из школы и плачет:
- Папа, в школе все называют меня мафиози...
- Не плачь, сынок, я завтра схожу к директору.
- Спасибо, папа. Только пусть все выглядит как несчастный случай.

  Жестокая несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не умирают.

  Жена приходит домой с большой сумкой:
- Дорогой, это все тебе - пиво, вобла, раки... Давай вместе футбол по телеку посмотрим? А что вкусненького тебе приготовить?
- Сильно?
- Не очень, милый: фара, бампер, капот...

[Ольга )]

 
фара...бампер...капот... 

[ТатьянаЧ]

 

[Елена 03]

                                             

[Ост-Остерн]

"Вообще-то если бы кто в переписке с Л.Н.Толстым употребил выражение "постить котиков", Лев Николаевич имел бы полное право понять его в том смысле, что котам в доме не дают мышей и колбасы, а по средам и пятницам еще и молока."

[Натуся]

 

[Капитошка]

Не совсем анекдот.

 В "Одноклассниках " шутка ходит.
Школьная программа сейчас выглядит примерно так: Летят два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта,если ёжику 4 года?


 А вот реальная задача из учебника математики.
В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка.
 Шутники спрашивают: Ну зачем это оленю?

А если серьезно, то у детей возникает тот-же вопрос, наука должна быть прикладной, тогда происходит развитие. А составители сего учебника видно "травку" покуривают.

[Natalya K.]

 

[ВераН]

  Ксюша, веселые задачки, голову можно сломать.

Сегодня вычитала в газете анекдот:

"Об использовании смайликов в сообщении. Я пробовал обходиться без них, но я формулирую предложения таким образом, что без смайликов они воспринимаются как проклятья" Меня позабавило. 

[Алла]

 

[Елена 03]

Ващще!!! 

[Лана *]

Даааа... у меня вообще складывается впечатление, что из наших детей ходят сделать дебилов, не способных думать, рассуждать и вообще  НИЧЕГО не способных, выводы такие делаю исходя из таких вот задачек, которые ребенок не способен решить, а следовательно и думать не будет, будет думать и решать родитель, вот ребенок и отупеет, й моей племяшки такие же в учебнике, вот мамаа за нее и решает

[Ост-Остерн]

Временами я живу в другом районе и хожу в храмы,котрые там близко находятся.Однажды пришла в один из них на исповедь.

Будучи иногда излишне щепетильной,я в то время зациклилась на одной незначительной проблеме и "ела" себя,так скаать-отцеживала комара,поглощая верблюда.
  Сообщила я об той проблеме священнику.

-Что мне делать?

Он высказал своё мнение насчёт этого-мол,ничего страшного в этом нет,всё нормально.
    А я ,сомневаясь,всё теребила свою душу:

-И что же мне делать?!-не унималась.

Тогда священник с интонацией продавщицы советской эпохи мне ответил как отрезал:

- УСПАКОИЦ-ЦА   НА-ДА!