Анекдоты

[Елена 03]

 

[Ост-Остерн]

На приеме у психотерапевта:

– Комменты пишете?

– Пишу!

– Сколько в день?

– Три тысячи.

– И что при этом чувствуете?

– Власть, могущество чувствую!..

– Примеры, примеры, подробнее!

– Ну, допустим, снял Бондарчук фильм, сорок миллионов потратил, семьсот профессионалов с ними работало. А я сел и написал: «Обитаемый Остров – полное ... ». И всё! Мощь чувствую! Власть чувствую!

[Капитошка]

 
 Надо же, как подмечено.

[Ев гения]

вот анекдот, который рассказали мне православныя сестры в поездке в Дивеево, классный

муж и жена в суде, судья:

-- за что вы ударили вашего мужа сковородкой по голове?

-- потому, что я добрая и ласковая, а он не верит!!!!

[Капитошка]

  Действительно...ну если не верит, хоть убей!

[Ост-Остерн]

Бабушка на исповеди у пожилого мудрого, опытного священника, имеющего к тому же тонкое чувство юмора:
- Батюшка, каюсь, волосы постригла!
-
- Ну как же, в церкви тут говорили, что надо длинные волосы иметь - тогда после смерти ангел за косу схватит и из ада вытащит!
Батюшка обхватывает обеими руками свою облысевшую голову:
- Горе мне!!!

[Капитошка]

 

[Елена 03]

Стояли с ребёнком на вокзале, ждали электричку. Ребёнку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый - 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривал невиданное доселе чудо. Обошёл пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошёл ко мне и спросил:
- Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?...
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички… потом батюшка купил ребёнку шоколадку и благословил...

[Елена 03]

Как хорошо было раньше, берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника.

[Елена 03]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

[Алла]

 

[Елена 03]

Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц... без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!
***
Когда дальнобойщики приходят в кинотеатр, то один смотрит, а второй спит. Через час меняются.
***
Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор...
***
Звонок директора - бухгалтеру...
 - Коля, ты, там. чем занимаешься ?...
- Ну, как обычно..., сводкой, сверкой...
- Водку выливай..., Верку выгоняй..., у нас ревизия!!!

[Алла]

  "Тут я бессильна,"- вздохнула Косметика.
"Проблематично,"- заметил Фитнес.
И только Водка была бодра: "Прорвемся!"

  Если фильм про коррупцию посмотреть задом наперед, можно увидеть, как народ обворовывает чиновников.

  С одной стороны - все хорошо, с другой стороны - мы.

[Natalya K.]

 

[Наташа S]

победил анекдот про усопшую снегурочку.Браво!