Анекдоты

[tatta]

Про врачей

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

 

[Алла]

* На свадьбе дружки украли невесту. У жениха затеплилась надежда...

* Муж -жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично.

[Hendel]

 
Алл, в продолжение темы о женихах-невестах(анекдот бородатый, но ..)

Между молодыми накануне свадьбы случились мелкие разногласия: невеста настаивала на платье с фатой, а жених – вовсе не хотел жениться.

[Алла]

 

[*Ирина*]

  Повеселили!

[Ост-Остерн]

* На свадьбе дружки украли невесту. У жениха затеплилась надежда...

У наших знакомых однажды украли невесту.Сюжет прямо-таки из фильма "Кавказская пленница"Дело было в Дагестане.Жили-были две сестры-одна,младшая-шустрая,находчивая и средняя меланхоличная,спокойная.

Средняя сестра всё отказывала в взаимности жениху.Как только он её не задаривал.А она была уже прежде замужем ,не хотела снова замуж выходить,ибо брак был несчастным.

Однажды младшая сестра была в гостях у подруги.Подругин сынишка прибегает  и кричит сходу:
-Мама,сейчас одну тётеньку украли!В машину запихали какие-то дяденьки и увезли!
У них принято невест воровать.
Младшая говорит:
-Ха-ха!Ну и правильно сделали!

Приходит домой-сестры средней нет.Соседи рассказывают,что её часа два назад якобы какие-то неизвестные украли.

Ах, вот о ком шла речь у подруги дома!
Младшая сразу сообразила кто это мог быть.Наняла такси и помчалась высоко в горы по трассе,по виражам.

Приехала в горное селение,нашла дом,куда,как предположила она,могли завести её сестру.

Таксисту велела ждать.Зашла в тот дом.А там похититель,знакомый парень,гуляет во всю с дружками-празднует похищение возлюбленной.

Не зная расположений комнат,она быстро прошла мимо пьющих в самую дальнюю.Там сестра сидит и плачет.Она,ничего не говоря, срочно схватила сестру за руку и быстро,мимо пьющих увела её из дома.А те ничего не заметили,были пьяны.
Сели они  на такси и уехали домой.Так она спасла свою сестру.

[Hendel]

Ух,ты!!!! Аж дух захватило!!!

[Александр_Б]

Фильм можна снять: "Кавказская разбойница". !

[Наташа S]

Анекдот...

[Ост-Остерн]

А потом она все равно за него замуж вышла.Их дети уже в институте учатся.

[Наташа S]

Чудны дела Твои, Господи!

[Татьяна И.]

несмешной анекдот

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.

[Татьяна И.]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

[Татьяна И.]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну ниче-ниче.... подождем..."

[Татьяна И.]

В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в
воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и
жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых,
непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
-- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
-- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и
паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так
и сказал: ``Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного
металла падают на голову вашего боевого товарища?!``