Говорят дети...

[Елена 03]

http://youtu.be/spahn38fJ9I

Обалдеть, как здорово!!! 

[Ев гения]

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда?!..- обрадовалась мама.
- Правда! Ты в ней на овчарку похожа!

мне эта понравилась

[Елена 03]

 

[Ост-Остерн]

Маленькому Олегу (3,5 года) дали яблоко с темным пятнышком. Он спрашивает, что это за дырочка. Мама объясняет, что там живет червячок. Олежка начинает грызть яблоко и громко кричит в эту дырочку, как в микрофон: «Червячок, я твое яблоко ем!»

***

Полина, 3 года, проснулась после дневного сна – плачет навзрыд:
– Засыпала – заказывала, чтобы приснились «Ну, погоди!», а приснился «Дед Мороз и лето»!

***

В цирке:
– Бабушка, давай договоримся... Чтоб я тебе истерик не закатывала, купи мне шарик и светящееся сердечко.
Оля, 4 года

***

Соня, 3 года, рассматривает семейный альбом. Видит на фото папу и меня сильно беременную ею:
– Мама, а где я?
– Ты у меня в животике.
– Мама! Ты меня съела??? (очень возмущенно)

***

Сегодня утром одеваю детей и пою. Гоша (7 лет):
– Мам, а ты бы не могла петь, когда мы спим или без сознания?...

***

Иду с племянником (8 лет). Впереди идет девочка (лет 12) и несет тяжелый пакет в одной руке, вторая поднята – такая перекошенная поза. Племянник:
— А что она так идет?
— Ну, просто пакет тяжелый — перевешивает.
Задумчиво:
— Ммм, мне такая жена нужна. Работящая!

***

Захожу на кухню: мой ребёнок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:
— Не получается! Не получается!
— Зайчик, что у тебя не получается?
— Летааать!!!

***

Было моему сынуле 2 года, называл он себя исключительно «ляля». Пришла к нам однажды в гости моя подруга. Спрашивает малыша:
– Как тебя зовут?
– Ляля.
Она не сдается:
– А бабушка тебя как зовет?
– Зайка!
– А дедушка?
– Кисулька!
– А тетя Маша?
– Таракан!
– Ну а мама?!
Озадаченная пауза, потом восторженный возглас ребенка:
– Кушать!

***

Димка, 4 года, когда большой белый пудель понюхал его:
– Хочешь маркотики... нету у нас маркотиков (развел руки).
– Дима, ты откуда это взял?
– Я знаю, что собаки любят маркотики и всегда их ищут в машине на заднем сидении.

***

Рома, 3 года, увидев цветы в вазе:
– Надо скорей жениться, пока цветы есть...

[*Ирина*]

 

[ТатьянаЧ]

 

[Капитошка]

 

[Елена 03]

  Полный восторг! СпасиБо, Лена!

[Марина_]

 

[Елена 03]

Мама- сыну:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке Слова Божьего?
- Ну, там, про то, как Бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу, и люди успешно перешли море. Затем, Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб выслал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев...
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, но если я тебе перескажу то, что говорил учитель, ты мне вообще не поверишь!

После посещения воскресной школы:
- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженное, а то я разбил твои очки.

[Natalya K.]

 

[р. Б. Вера]

После просмотра какого-то мультика, Тимофей Спрашивает: "Баба, ты настоящий парень?" Я замешкалась и не ответила. Через некоторое время: :Баба, ТЫ НАСТОЯЩИЙ ПАРЕНЬ."
У Анютки спрашиваю: "Что это было?" Она - последствия просмотра мультика. Сам смотрит, сам выводы делает.

[Николай Ф]

 - Маша, Ваня, Петя, Вася, Серёжа, Коля, Клава - домой!

[Николай Ф]

Утреннее умывание

[ТатьянаЧ]