Православный форум храма св. Василия Великого

И в воспитании своих детей и с моими дорогими друзьями, мне часто приходится сталкиваться с проблемами жизни в семье.
Сегодня мне попались две замечательные статьи, которыми мне бы и хотелось поделиться.

Письма к подруге. Муж – мальчик, муж – дитя?
Татьяна Федорова
автор: Татьяна Федорова
Wed, 9 Jul 2008, 09:37

... Голос в телефонной трубке звенел от с трудом сдерживаемых слез: «Ты понимаешь, он дома только ночует. Придет заполночь: «Я устал, Малыш», заглянет в детскую, посмотрит, как дети спят, и сам ложится. А все стирки, глажки, магазины – это все на мне. А я же еще молодая женщина, я жить хочу. Почему Кате муж помогает, а мой дома как неродной?»
 
Ох, как мне хотелось ответить моей собеседнице... Но, охваченная обидой, она едва ли стала бы меня слушать. Впрочем, почему «бы»? Мы не раз пытались поговорить с ней о ее бедах и горестях, но каждый раз, когда Аленка понимала, что я не пытаюсь с ней в унисон на все корки распекать ее почти не появляющегося дома Васю, трубка с гневом летела на рычаг, а сама Алена несколько дней потом дулась из-за того, что никто ее не понимает.

Аленка, милая, давай я попробую написать тебе письмо? А вдруг ты его когда-нибудь прочтешь?

Подружка моя, я хорошо помню, каким взглядом ты в церкви провожала семьи, пришедшие на службу «в полном составе» - мама, папа и рядом выводок принаряженных «цыплят». И как, сгорбившись, шептала тихонько «ну почему же наш папа с нами не ходит?». Но давай немножко попробуем порассуждать вместе.

Нам часто кажется, что в других семьях все чинно и благолепно – вместе в храм, вместе к Чаше, вместе домой... Но кто знает, что таится за этим фасадом, какие там бушуют свои страсти и скандалы? Дурное это дело – на чужие семьи заглядываться и вздыхать – я тоже так хочу. Да, чтобы муж с тобой в храм - из храма ходил хочешь? А если в нагрузку он будет таким же неуступчивым занудой, как наташин супруг? Если он упрям как осел или взрывчат хуже нитроглицерина? Если он детей своих лупцует до кровавых синяков, а жену на поклоны ставит как муж Ольги – такое тоже хочешь? Не завидуй ты им лучше, у тебя своя семья, свой муж, с ним и строй ваши собственные уникальные отношения.

Я помню, как ты мечтала о сказочной волшебной свадьбе, о том, что потом все у вас пойдет как по маслу. А тебе не приходило в голову, почему, как правило, волшебные сказки свадьбами заканчиваются? Да потому, что потом начинается обыденная жизнь с ее обидами, непонятками, эгоизмом и мужа, и жены, постоянными попытками тещи и свекрови направить жизнь новой семьи тем путем, который кажется им наилучшим.

Рассказывая маме все мельчайшие подробности вашей с Васей жизни, подумала ли ты, что ты делаешь? Ты пускаешь свою мать в вашу жизнь, позволяешь ей судить человека, который для тебя – глава, нравится тебе это или нет. Муж – глава семьи как Христос – церкви, так какое право имеет кто-то третий вмешиваться в вашу жизнь, да еще давать оценки и указывать путь? У вас своя жизнь и мамам   в ней делать больше нечего, как это ни грустно для них звучит.

Если вам нужен совет – да, мамы вправе посоветовать что-то, особенно если вы сами просите о помощи. Но без просьбы раздавать советы и указания, давать оценки, да еще говорить «разочаровал меня твой муж / жена» - на это никакая мама ни малейшего права не имеет. Вспомни, ты же больше не малышка, во всем зависящая от такой большой и всемогущей мамы, ты не должна слепо следовать всему, что она скажет. У вас   с супругом свой путь, общий, и вовсе не обязательно совпадающий с тем путем, которым идет твоя мама.

И кто мешает тебе сесть вечером и поговорить с мужем? Только терпеливо, ласково, без твоего вечного обиженного тона. Подружка моя, если уж мне, человеку, в общем-то постороннему, так не по себе, когда я слышу претензии, которыми ты сыплешь в его адрес, если мне хочется как можно скорее встать и откланяться, то каково ему – тому человеку, которого ты сама выбрала себе в мужья? Ему ведь деваться некуда, он вынужден ночевать с тобой под одной крышей, выслушивать твое бесконечное ворчание, претензии и указания как именно он должен жить.

Прислушайся, что именно ты ему говоришь. «Почему ты реагируешь на эту ситуацию так остро? Ты не должен так вести себя, ведь я же реагирую совсем по-другому». Тебе никогда не приходило в голову, что тем самым ты мужу своему говоришь «Не будь самим собой. Я не хочу, чтобы ты был таким, какой ты есть». Получается, ты отказываешь ему в праве на существование. И после этого хочешь, чтобы он стремился домой, к тебе и к детям?

О муже ты хоть раз подумала – каково ему у вас в доме? И не ты ли отчасти виновата в том, что он хочет бежать куда глаза глядят? Кто тебе мешает принять помощь других людей, помощь, которую тебе предлагают совершенно посторонние, но любящие тебя и твоих малышей дети? «Я хочу, чтобы все делал он, а вы мне не нужны». А почему? За что ты так отвергаешь нас? Что мы тебе сделали плохого? Почему ты отказываешься от нашей любви,   отвергаешь нас?

«Я хочу!» Но ведь кроме твоего в мире есть множество совсем других желаний... Тебе никогда не приходило в голову, что каждого человека в жизни посылает нам Господь? И что каждая встреча происходит не просто так, что она для чего-то нужна, порой тебе, а порой совсем другим людям?

В своей безумной гордыне и ослеплении ты отвергаешь десятки протянутых тебе дружеских рук,   взваливаешь на себя ношу непосильную, а потом мситишь, яростно и бескомпромиссно, мужу своему...

Тебе никогда не приходило в голову, что он – не экстрасенс, что он не умеет читать твои мысли и разгадывать желания? Что то, что совершенно очевидно и естественно для тебя, может быть абсолютно непонятно ему? Что вам для начала просто нужно научиться переводить с его языка на твой и обратно?

Знаю, ты сейчас вскинешься, как водится: «Что, я должна теперь растолковывать ему все как маленькому? Да ни за что!». Что ж, Малыш, дело твое. Но только если ты действительно хочешь мира и взаимпонимания в семье, хочешь, чтобы у твоих детей был отец, настоящий, взрослый ответственный мужчина, то и растолковывать будешь, и хвалить его за каждую мельчайшую инициативу, чтобы он знал, что для тебя (именно для тебя!) он важен и дорог, и что ты невероятно ценишь любой знак внимания.

А вообще, о чем ты думала, выходя замуж за избалованного мальчишку, привыкшего к постоянному материнскому обожанию и в доме палец о палец не ударившего? Неужели надеялась, что свадьба ваша окажется тем магическим событием, которое волшебным образом переменит глубоко инфантильного набалованного семейного принца? Что ради тебя человек откажется от того, что в нем любовно взращивали добрых четверть века, а то и побольше?

Подружка моя, мужа воспитывать надо ничуть не меньше, чем ребенка. И сказочные принцы с небес нам не падают. До тех пор, пока муж твой рядом с тобой не ощутит себя действительно защитником, ответственным за все, что происходит в доме, он так и будет бегать от проблем, пропадая то на работе, то на дополнительных занятиях, короче, там, где его любят и ценят.

Да, Аленка, хочешь ответственного мужа – поработай сначала, хорошо поработай. Чтобы он перестал бояться домой приходить, чтобы не ждал ежедневной пилежки и жалоб, чтобы видел, что ему рады, а дом – это действительно теплый, уютный, надежный дом. И что жена в трудностях поймет и поддержит, а не удерет на такси к маме – справляйся, мол, сам как знаешь.

Ты все переживаешь, зачем ему нужно столько времени заниматься с чужими детьми, когда дома своих полно. А ты никогда не задумывалась, что в браке не только получать надо, но и отдавать? Да-да, тебе отдавать – любовь, поддержку, признание. И если муж твой этого всего у тебя не получает, то и будет искать на стороне компенсации того, чего ему катастрофически не хватает.

А ты привыкла к тому, что все вечно носятся с тобой – и мама с папой, и муж поначалу. Ты ж сама не умеешь любить, не умеешь отдавать и поддерживать. А ведь научить другого человека можно только своим примером. Хочешь что-то получать от мужа – научись сначала любить его так, как ему нужно, давать ему ощущение собственной нужности и важности дома.

Хочешь, я назову тебе еще один твой маленький секрет? Ты ведь, как и большинство из нас, наивных романтических девчушек, втайне мечтаешь о том, чтобы муж угадывал твои желания , чтобы сам кидался предлагать свою помощь еще до того, как ты попросила о ней напрямую, правда?

Давай вспомним, как строился ваш последний разговор. «Мне нужно к врачу», - сказала ты, в глубине души мечтая, что муж немедленно предложит посидеть с детьми. Но у мужа-то твоего логика своя, и соображения, принимаемые во внимание, совсем-совсем другие. Тебе нужно его участие в ситуации, потому что для тебя это знак его любви и заботы, так?   А он сразу вспоминает о том, что это время – рабочее, что для того, чтобы отпустить тебя к врачу, ему нужно отпроситься с работы, изменить свой деловой график, создать неудобство для множества связанных с ним людей. А ведь, между прочим, именно эта работа и кормит вас всех...

Так что с точки зрения мужской логики самым простым и оптимальным решением будет предложить тебе попросить о помощи маму или соседку, женщин не работающих и никакими обязательствами не связанных. Вот и предлагет тебе муж идеальное с мужской точки зрения решение, при котором не страдает источник вашего благосостояния и дискомфорт создается для минимального количества людей. Знаешь, на мой взгляд, это далеко не самый худший вариант, тем более, что муж же не самоустранился, не отказался от разговора, просто предложил решение, сообразуясь с логикой своей, а не твоей..

Но я совершенно уверена, что если ты открытым текстом скажешь Васе, что в какой-то ситуации тебе нужна помощь мужа и только его, потому что в этой конкретной ситуации он абсолютно незаменим, что тебе нужна его сила, жизненный опыт, надежность, я уверена, он только рад будет тебе помочь без привлечения посторонних людей.

И еще, можно я тебе маленький секрет расскажу? Мужчины очень любят слышать о том, как мы их любим, правда-правда. Им наши ласковые и нежные слова жизненно необходимы. Уверяю тебя, искренняя улыбка, радость, слова любви гораздо вернее привлекут твоего мужа к дому, чем любые упреки, обиды и жалобы.

Да, все мы так или иначе с этим столкнулись. Свекрови наши, сами в жизни мало чего хорошего видавшие, старались сыновьям создать жизнь получше и вырастили нам на радость целое поколение инфантильных мальчишек, не готовых взять на себя ответственность за семью и детей. А мы сами разве лучше? Мы же точно такие же инфантильные девчонки, исступленно ждущие от мужей поистине родительской заботы и освобождения от проблем и сложностей.

Ну и что хорошего получится, если два ревущих дошколенка начнут в песочнице лупить друг друга совочками по головам, выясняя, кто из них хуже и кто кому чего должен?

Нет, подружка, это нам совсем не подходит, поверь мне... Вылезти из той ямы, куда вы с Васей так стремительно сорвались, можно только одним способом – брать ответственность на себя. Для тебя - ответственность за то, что связала жизнь с этим именно человеком, пойдя на поводу у чувств и ни на секунду не задумавшись до свадьбы, а каким он будет мужем и отцом. А ведь ты не думала об этом, правда? Так чего ж теперь пенять ему на то, что он «не такой», если ты даже туфельки себе в магазине выбираешь куда серьезнее и ответственнее, чем отца своим детям.

Ты до свадьбы с мужем будущим о детях говорила? Как у них в семье обязанности распределены – видела? Что он по дому делает или не делает – знала? Или неприлично о таком до свадьбы думать? Негоже земными примитивными мыслями замутнять воздушные романтические фантазии? А кто тебе сказал, что муж обязательно должен вписываться в тот стереотип, ту идеальную модель, которую ты себе придумала? Он же не кукла, не Буратино, которого обстругать можно, не пластилиновый человечек, легко меняющий форму. Он – человек, сформировавшийся задолго до встречи с тобой, в чем-то наверняка очень негибкий (впрочем, как и ты сама).

Пойми одну простую вещь – он совершенно не обязан отвечать твоим представлениям о нем. Он – сам по себе. И ты сама по себе. И начав жить вместе, потихоньку подстраиваясь друг к другу, притираясь и зашлифовывая свои шероховатости, вы только начинаете строить ту самую плоть едину, того «общего человека», когда поодиночке вы будете ощущать свою неполноту, и только вместе, рядом, ощущать, что вот наконец-то вы едины, сильны, и исполнилась   та самая полнота.

Но не бывает притирки без боли, понимаешь? И ему потерпеть надо, и тебе. А ты что? Чуть прищемило тебя – и сразу в крик «Не хочу терпеть! Мне нет дела до того, как другие терпят! Хочу легко жить, без боли, без напряжения».

А не бывает без боли, совсем-совсем не бывает, поверь. Болью душа закаляется, чистится от всей своей накипи и мусора. Ты бы лучше, чем мужу пенять, подумала хоть немного – для чего тебе такая ситуация дается? Чему ты научиться должна, что исправить – в первую очередь в себе? Ты вот от помощи других людей отказываешься, а почему? Это ведь и гордость может быть, понимаешь? И тщеславие: «Я сама все могу», и презрение к другим людям. Много, очень много всякой гадости может прятаться под нашими обидками. Ты ж себя знаешь куда лучше, чем кто либо. Подумай, только честно, хорошо?

И почему ты думаешь, что только твой способ организовывать дела – самый правильный? Что за этим таится? Действительно трезвый анализ – или стремление командовать, верховодить, неуважение к мнению мужа?

Да, я очень даже хорошо понимаю, как тебе тяжело. Мои дети росли в начале девяностых и без бабушек, и без вечно пропадающего в командировках папы. А еще у меня на руках была умирающая мама, и пустые магазины с карточками в 91-м, и безумные очереди, когда за детским питанием надо было записываться в «хвост» с пяти утра, а потом стоять с восьми до полудня, с коляской и потным орущим ребенком.

И памперсов еще не было, и проблем со здоровьем у деток – выше крыши. И обид у меня было немеряно – и на мужа, и на судьбу, и на родню, не желающую помогать. Все было... Только в какой-то момент пришло понимание, что если я так буду продолжать злиться и обижаться, то ничего из нашей семьи не выйдет. Передышка помогла – когда я со второй беременностью попала в роддом на сохранение. Вот там-то я, еще совсем нецерковная молодая мама, начала задумываться о том, что творю и как претензиями своими только отпугиваю мужа. Мы очень о многом тогда говорили, и в письмах, и при встречах. И когда я вернулась из больницы домой, начали действительно потихоньку, шаг за шагом, строить свою настоящую семью уже совсем по-другому, не по родительским шаблонам и книжным стереотипам, а ища свой путь, пусть порой не вполне похожий на пути окружающих, но наш, собственный, путь семьи.

И самое главное на этом пути было – помнить, что в первую очередь мы хотим друг другу добра. Не себе любимому, а – другому, тому спутнику, которого мы сами сознательно избрали себе на всю жизнь. И еще – брать на себя ответственность. Ответственность за все, что происходит в жизни, за то, как мы ее строим.

Аленка, я знаю, тебе сейчас больше всего хочется, как уже не раз бывало, возразить мне, что снова я всю работу возлагаю на женские плечи, а мужчина вроде как совершенно не при чем. А что делать, подружка? Если наши свекрови не сумели воспитать из сыновей взрослых ответственных мужчин, помочь им повзрослеть можем только мы сами.

Ты пойми, я Васю твоего нисколько не оправдываю. Я прекрасно понимаю, что он по пути наименьшего сопротивления пошел, ему проще так. Но ведь он любит тебя, детей любит, только не умеет взрослым быть. Так помоги ему, поддержи, не оставляй незамеченными любые попытки быть мужчиной и главой семьи.

А то он тебе решение предлагает, а ты все отметаешь сходу. Ну и где тут роль мужская? Дай ему решения принимать, не тяни одеяло на себя. А то ты сама его в инфантилизме удерживаешь, и еще хочешь, чтобы он из этого состояния сам вырвался и зарекомендовал себя взрослым мужчиной. Так не бывает, девочка. Пока ты гордость свою не смиришь, пока не дашь мужу действительно мужчиной себя почувствовать, он так никогда и не повзрослеет.

Так что вот, Малыш... Давай-ка начнем с тобой с самого простого. Оглянись – рядом же множество людей, которым помочь тебе только в радость будет. Да и ты им огромную услугу, между нами, окажешь, дав возможность послужить ближнему.

Ну кому будет плохо от того, что за детьми на прогулке приглядит та бабушка, которая сама предлагала тебе помощь? Или если вы скооперируетесь с другими мамами и будете по очереди «пасти» ваш малышатник?

Любые полчаса – час, освобождающиеся таким образом – это же подарок для тебя самой. Давай просмотрим, а дом твой как организован? Безусловно, наглаженные одежки, хрустящее постельное белье – это все прекрасно и симпатично. Но, положа руку на сердце, а так ли страшно, если распашонки и футболки у твоей малышни будут неглаженными, если постельное белье тоже какое-то время обойдется без утюга?

Поверь мне, никто еще не умер, два раза подряд пообедав одним и тем же. Скажу тебе по секрету, я вообще всю жизнь котлеты жарю разом на всю неделю – ну жалко мне убивать слишком много времени на быт, я лучше с мужем в это время пообщаюсь.

Отдохни чуть-чуть, переведи дух... Посмотри, у тебя же такая очаровательная улыбка, что ж ты ее прячешь от всего мира? Откуда эта маска вселенской скорби? Ну вспомни что-то ваше и только ваше общее, любимое. Ведь у вас же было столько замечательного вместе, правда?

Знаешь, каким подарком будет мужу твоя улыбка, твоя радость от того, что он домой пришел? Ну попробую хоть разок просто обрадоваться тому факту, что вот - он дома, что с ним не случилось никаких неприятностей. Вот он здесь, с тобой, и все, ничего больше не нужно...

И поговори ты с мужем своим, в конце-то концов... Только по-настоящему поговори, без твоих бесконечных «ты должен» и «я хочу». Вспомни, это же муж твой, любимый, отец детей твоих. Неужели он не заслуживает хоть капли уважения? Попробуй объяснить, в чем тебе его помощь нужна, почему именно его. И попробуй все-таки прислушаться, а вдруг в его возражениях есть хоть капля здравого смысла, а твои представления о том, как дела должны делаться, не единственно правильные?

Ну что страшного в том, что малыш на балконе погуляет? Между нами говоря, в этом даже свои плюсы есть – чем выше от уровня земли, тем меньше загазованность. Только постарайся, чтобы с безопасностью все в порядке было, хорошо? И с другими делами тоже ведь можно разобраться, что остро необходимо, а что на самом деле может немного потерпеть до более спокойного времени.

Вообще, попробуй разглядеть, что муж не всегда и не во всем не прав, у него просто немного другая логика, но если задуматься, то в его предложениях обычно есть изрядное рациональное зерно.

А вообще, ты умница, я уверена, что у тебя все получится. Просто сейчас ты устала сильно, вот и воспринимаешь все в таком черном цвете. А на самом деле ты же такая счастливая – и муж у тебя замечательный, и детки чудесные! И дом твой совсем скоро станет теплым и уютным, я в этом совершенно уверена. А в такой дом мужу захочется со всех ног бежать, вот увидишь! Будьте счастливы!

 
 

Муж и жена: "Я был не где-то, а на постройке храма!"Семья
автор: Митрополит Вениамин (Федченков)
Fri, 18 Apr 2008, 10:05
 
Многие семьи не понаслышке знают об одной трудной проблеме: работе, затмевающей семью. Кто-то из супругов настолько поглощен своими рабочими делами (причем, далеко не всегда необходимость работать так много оправдана), что совсем забывает о семье. Особенно сложным становится эта проблема, когда кто-то из супругов трудится в храме, на церковном послушании. Восстановление храмов - дело богоугодное, но как при этом не разрушить и малую Церковь - свою семью? Мы получили несколько писем с просьбой осветить эту проблему и начнем с публикации рассказа митрополита Вениамина Федченкова из его замечательной книги "Божьи люди".

Я получил письмо от своего друга и товарища по академии, священника о. Александра Б. из Самарской губернии, о разладе с женой... Уж как он любил ее невестой! Весь наш курс знал о ней, какая она хорошая и прекрасная. И вот они повенчались. Он получает приход в рабочем районе города. Нужно строить храм. Молодой и идейный священник с любовью и энергией принимается за дело. Постройка быстро продвигается вперед. Казалось бы, все хорошо. Но вот горе для матушки: ее батюшка запаздывает к обеду. Матушка недовольна этим: то пища остыла, то переварилась и пережарилась. Да и время напрасно пропадает, и другие дела по дому есть... И дети появились... И огорченная хозяйка начинает роптать и жаловаться на такой непорядок и расстройство жизни. А еще важнее то, что она, вместо прежней любви, начинает уже сердиться на мужа: разлагается семья. Батюшка же оправдывается перед ней:

- Да ведь я не где-нибудь был, а на постройке храма!

Но это ее не успокаивает. Начинается семейный спор, всегда болезненный и вредный. Наконец, матушка однажды заявляет решительно мужу:

- Если ты не изменишь жизни, то я уйду к родителям.

И вот к такому-то моменту мы обменялись с о. Александром письмами. Узнав, что я еду в Оптину, он описал все свое затруднение и попросил меня зайти непременно к о. Анатолию и спросить старческого совета его: как ему быть, кого предпочесть - храм или жену.

Я и зашел в келию батюшки. Он принимал преимущественно мирских; а монахи шли к другому старцу - о. Нектарию. В келии о. Анатолия было человек десять-пятнадцать посетителей. Среди них обратился с вопросом и я. Батюшка, выслушав с опущенными глазами историю моего товарища, стал сокрушенно качать головой.

- Ах, какая беда, беда-то какая! - Потом, не колеблясь, заботливо начал говорить, чтобы батюшка в этом послушался матушки: - Иначе плохо будет, плохо!

И тут же припомнил мне случай из его духовной практики, как развалилась семья из-за подобной же причины. И припоминаю сейчас имя мужа: звали его Георгием.

- Конечно, - сказал о. Анатолий, - и храм строить - великое дело; но и мир семейный хранить - тоже святое Божие повеление. Муж должен, по апостолу Павлу, любить жену, как самого себя; и сравнил апостол жену с церковью (Ефес. 5, 25-33). Вот как высок брак! Нужно сочетать и храм, и семейный мир. Иначе Богу неугодно будет и строение храма. А хитрый враг-диавол, под видом добра, хочет причинить зло: нужно разуметь нам козни его. Да, - вот так и отпишите, пусть приходит вовремя к обеду. Всему есть свое время. Так и отпишите!

А потом, немного подумав, добавил:

- А тут добро-то добро: строить храм-то. Но к нему тайно примешивается и тщеславие... Да, примешивается, примешивается: ему хочется поскорее кончить... людям понравиться... Так и отпишите...

Я так и отписал. И дело поправилось.

Митр. Вениамин (Федченков). Божьи люди. Мои духовные встречи. М., 1997.

Православие и Мир

очень трудно поделить время между работой и семьей, а современные жены молодые больше очень эгоистичны и просто требуют от супруга служеня себе больше всего на свете какбудто в этом и есть смысл жизни семейного мужчины.

ну не смысл конечно, но одна из важных составляющих..семья ведь, а иначе зачем жениться? :Dэто по мнению молодых эгоистичных жен :Dхотя современные мужчины тоже "хороши" бывают :o
что делать и кто виноват в потребительском отношении друг к другу молодых и немолодых супругов? :o
и почему тогда у наших бабушек-дедушек все было в относительном порядке с семейными ценностями?

Мое видение брака - это такая удобная, приемлемая форма жизни, в которой люди идут по жизни в паре, растя детей (ведь никто не будет спорить, что это лучше получается в паре); строя жилище, разговаривая или молча, но тоже вместе. А что кроется за всеми фасадами, неизвестно - прикрыто шторками. Мне вообще кажется, что человек одинок по жизни, как говорят: смеются вместе, а плачет и умирает каждый сам.
И, наверняка, это покажется циничным. Но это мое видение. Есть масса браков, сложившихся по здоровому расчету, по степени комфортности друг с другом (потребительски? отнюдь. Не будем же мы заниматься мазохизмом, проживая жизнь с неприятным человеком). И есть масса браков, которые начавшись потребительски, переросли в здоровые отношения.
Но, наверное, если бы я была мужчиной, я бы не женилась. У женщин это другое. Это абсолютная потребность заботиться, отдавать ласку и тепло другому, женщина - стопроцентно для брака.
Я, бывало, задавала мужчинам (в порядке научного интереса)вопрос: а почему Вы женились? Ответы в совокупности счводились к тому, что усталость от жизни в поиске. Что жить холостым - это дорого, и отчасти хлопотно. Что надоедает смена лиц, и в какой-то момент хочется остановиться.
Как ни печально, о любви было услышано мало. Да и бывает ли она, пресловутая любовь.

Оль, ты чего так грустно и безнадежно? бывает и есть, она дается нам свыше 8)

все больше становится женщин, думающих только о себе и умеющих только брать(потреблять), не желающих детей и пр...какая тут может быть речь о полноценной семье?


и действительно: каждому - свое 8)

Бывает!!! А как же без нее? хотя... смотря что понимать под словом любовь...
Вот вы что понимаете под этим словом???

Оленька, мне кажется, что это катастрофически неверное понимание брака.
"Да будут двое - плоть едина"
Знаете, вот уже через почти тридцать лет после венчания, я могу сказать, что люблю своего мужа не менее, а значительно больше, сильнее, глубже, чем когда мы только начали свой путь. И теперь, когда уже почти могу сказать, что мы вместе состарились, пугает даже мысль, что я могу жить одна, без него в этом мире.
Насчет удобства - не знаю. Мне кажется, что это, наоборот, повседневный кропотливый труд, напряжение и самоотдача. На золотом блюдечке с серебряной каемочкой ничего хорошего не дадут, но все, что правильно, всегда тяжело и надо заработать.
Рождается и умирает человек в одиночку... Рождается - да, умирают - часто вдвоем. Виновата, что не могу сейчас в суете вспомнить имена святых, скончавшихся со своими женами и наоборот. Да этого и в мире хватает. Те, кто прожили в любви свою жизнь, не выдерживают уход супруга...
"Не хорошо человеку быть одному"...
Мужчине так же необходима семья, как и женщине. Статистически, мужчины, даже в самом неудачном браке живут дольше, чем холостяки.
Даже монахи живут в братствах в монастырях и лишь редкие подвижники способны быть отшельниками...
А семья - это естественная и спасительная форма существования.
А вот это уже цинично. И уж очень материально-заземленно...

Недавно старший сын сказал нам с мужем, что мы научили его никогда не сдаваться и, несмотря ни на что(поверьте, жизнь прожить - не поле перейти) оставаться вместе. Сказал, что тоже хочет такую же семью, как наша...(ну как тут слезу не пустить! :'( ;D ::))

Когда они остались в комнате вдвоем, Товия встал с постели и сказал: встань, сестра, и помолимся, чтобы Господь помиловал нас. И начал Товия говорить: благословен Ты, Боже отцов наших, и благословенно имя Твое святое и славное во веки! Да благословляют Тебя небеса и все творения Твои! Ты сотворил Адама и дал ему помощницею Еву, подпорою – жену его. От них произошел род человеческий. Ты сказал: нехорошо быть человеку одному, сотворим помощника, подобного ему. И ныне, Господи, я беру сию сестру мою не для удовлетворения похоти, но поистине как жену: благоволи же помиловать меня и дай мне состариться с нею! И она сказала с ним: аминь. И оба спокойно спали в эту ночь.
(Тов. 8, 4-9).


Идучи на войну, молись; идучи в море, молись вдвое; хочешь жениться, молись втрое.
Русская пословица.


А те, которые женятся и выходят замуж, должны вступать в союз с согласия епископа, чтобы брак был о Господе, а не по похоти.
Священномученик Игнатий Богоносец, епископ Антиохийский († 107).


Брак да бывает о Господе, а не по страсти, то есть для христианского рождения и воспитания детей и для того, чтобы иметь в жене подругу и помощницу, а не для целей плотских и нечистых – для удовлетворения страстей сребролюбия и любодейства.
Св. праведный Иоанн Кронштадтский (1829-1908).


Из многих опытов видно, что у тех, кто по страсти вступает в супружество, не бывает счастья: страсти остынут, и любовь исчезнет. Надобно избирать партию по разуму, с благочестивым намерением и молитвою ко Господу, чтобы жизнь провести в мире, согласии и любви…
Преподобный Макарий Оптинский (1788-1860).


Те, кто вступает в брак чистым, целомудренным, впервые в браке постигает тайну телесного единства, и от этого в душе рождается новое благоговейное отношение к телу другого, которое становится как бы священным и святым. Как показывает жизнь, именно от телесного сближения в браке (в нормальных условиях) расцветает в душе глубокое, светлое и радостное чувство любви друг к другу, нежное поклонение и глубокое чувство неразрывности. Именно здесь, в этой точке, опытно познается правда моногамии (единобрачия), вся неправда разводов. Муж и жена могут принадлежать только друг другу – и это встает в сознании не только как требование социальной морали, сохраняющей семейный очаг, но и как некая повелительная и глубокая тайна, постигаемая в браке.
Протоиерей Василий Зеньковский, профессор (1881-1962).


Вся культура последнего времени направлена к обслуживанию «культа плоти», в погоне за сильными ощущениями и длительными наслаждениями. Естественно, это отражается и на отношении людей к браку и отношениям их в браке. Страсть к телу, извращённое представление об отношениях между мужчиной и женщиной, создаваемые художественной литературой и современным киноискусством, совсем затемнили христианское целомудренное отношение к святыне брака. Люди ХХ века, отвращаясь от Бога, от чистоты христианской жизни, возвращаются к языческому служению плоти, «служению Вакху»…
Богослов Г. И. Шиманский (1915-1961).


Вступающие в брак по влечению страсти чаще всего бывают несчастливы в жизни.
Преподобный Иосиф Оптинский (1837-1911).


Прекращаются услаждения – прекращается и довольство друг другом, и так дальше и дальше – вот и развод. Чем больше опошливают цели жизни, тем более учащаются разводы, с одной стороны, а с другой стороны – беззаконное временное сожительство. Источник же этого зла в материалистическом воззрении на мир и жизнь.
Святитель Феофан, затворник Вышенский (1815-1894).


По мере утраты целомудрия постепенно теряется как сила, так и чистота супружеских радостей. Исчезает духовно-поэтическая прелесть таинственно-светлых отношений; остаётся чувственное влечение. Но и оно медленно умирает, а иногда принимает уродливые формы.
Священник М. Левитов (XIX-XX вв.).


Чувственная страсть всегда эгоистична. При внешней обращенности к другому, бережности и любви, она на самом деле поглощена своими ощущениями. Другой для нее лишь средство, условие для достижения острых впечатлений. Чувство любви подменяется здесь страстным влечением, которое порой не очень разбирается в способах удовлетворения своих желаний.
 В погоне за сильными ощущениями такая личность готова переходить от одного человека к другому, постепенно становясь не очень придирчивой к внешности и свойствам другого. Если дело только в удовольствиях, их можно получать разными способами. Рождаются извращения. Но и первое, и второе имеют под собой один источник – страстную отданность наслаждению.
 В таких случаях, думая о другом, человек испытывает волны движения не в сердце, а в плоти. Позволяя этим волнам захлестывать его, он приходит в возбуждение, которое поглощает все его сознание, весь мир сужая к одной цели – сексуального удовлетворения.
 Где же здесь любовь к другому? Где щедрое стремление утвердить другого, возвысить над собой и над миром, напоить своим вдохновением, своей нежностью и лаской? Где здесь желание всего себя отдать, пожертвовать ради красоты, ради чистоты другого?..
 Страстное движение периодично. При удовлетворении его оно иссякает, сходит до нуля. Необходимо время – день, два или больше, чтобы оно вновь накопилось. С такой же периодичностью в иных семьях появляется и исчезает нежность друг к другу.
Священник Анатолий Гармаев (XX-XXI вв.).


Для страстных натур человек есть предмет наслаждения, предмет похотной собственности и, наконец, – предмет животной ревности.
 Для освященных – уважаемый объект воздержания для славы Божией.
 В этом различие благословенного Богом или естественного (животного) брака.
Иеромонах Петр (Серегин) (1895-1982).


Плотская любовь соединяет мирских людей внешне, только до тех пор, пока они обладают [необходимыми для такой плотской любви] мирскими качествами. Когда эти мирские качества теряются, плотская любовь разъединяет людей и они скатываются в погибель. А вот когда между супругами есть настоящая драгоценная духовная любовь, то, если один из них потеряет свои мирские качества, это не только не разъединит их, но объединит еще крепче. Если есть только плотская любовь, то жена, узнав, что, к примеру, спутник её жизни поглядел на другую женщину, плещет ему в глаза серной кислотой и лишает его зрения. А если она любит его чистой любовью, она испытывает за него еще большую боль и тонко, аккуратно старается вновь вернуть его на правильный путь. Таким образом приходит Благодать Божия.
Старец Паисий Святогорец (1924-1994).

Статья "Письма к подруге. Муж – мальчик, муж – дитя?" показалась абсолютно "журнальной", не верю. А вторая действительно правдивая, читала эту книгу, и тогда еще обратила внимание на эти слова.
Безнадежно, потому что разуверилась подчистую. Наверное, это просто не про меня. Ну что ж, раньше я бы сказала "в следующей жизни", была у меня такая присказка, а сейчас говорю себе, что каждому свое. И мы имеем то, что заслуживаем.

Мне очень хотелось бы Вас утешить...
35 лет назад, крестный отец привел мужа моего в церковь к причастию перед отъездом в земли дальние навсегда. Сам он священник и приехал в Москву специально ради этого.
1975 год, центр Москвы, в храме одни старушки. Батюшка говорит проповедь(я пишу это со слов мужа): "Мы все знаем и говорим о терпении. И часто приходят ко мне женщины и говорят: не могу больше терпеть, нет сил... А я скажу вам, что именно в таком состоянии ТЕРПЕНИЕ только-то и начинается!"
Я очень часто вспоминаю это короткое, да и не мне данное, наставление. Помогает.
А насчет того, что мы имеет, то, что заслуживаем - не согласна. Мы имеем несравненно больше и лучше, чем заслуживаем.
Оля, не унывайте! Все будет хорошо!

Семья сохранится единой только в том случае если у её членов хватит терпения и здравомыслия, выносить друг друга.

а еще лучше Страха Божия.

Это смотря как понимать смысл слов - "нормальный мужчина"? ;D

ага)))

причем уверен, что конкретно Серебряный мир не сможет сформулировать....как и подавляющее большинство женщин, в общем-то.

"Письма подруге. Муж - мальчик, муж - дитя..."Отличная статья. 100 - процентная правда. Сама когда - то прошла такой путь и знаю, что если следовать всему, о чем там говорится, отношения, действительно, можно вполне наладить. От себя добавлю еще вот что. Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя оскорблять друг друга. Нельзя переступать эту черту. Это прямая дорога к разрыву отношений.

Вот прочла, задело, защемило, делюсь:

С вечера поссорились супруги,
Говорили много резких слов.
Сгоряча не поняли друг друга,
Напрочь позабыли про любовь.
Утром мужу на работу рано,
А на сердце — горечи печать.
За ночь глупость ссоры осознал он,
Подошел жену поцеловать.
Не спала, но все же притворилась,
Отвернула в сторону лицо.
В глубине обида затаилась,
Как удав, свернувшийся кольцом.
Дверь закрыл — ни слова на прощанье,
Со двора на окна посмотрел…
Если б они знали, если б знали,
Что ушел из дома насовсем.
А жена привычными делами,
Как всегда, своими занялась:
Детское бельишко постирала,
Борщ сварила, в доме прибралась.
Чистый пол, помытая посуда,
И с работы скоро муж придет.
— Я с ним разговаривать не буду,
Пусть прощенья просит, пусть поймет.
Гордость в сердце вздыбилась высоко:
— Первою к нему не подойду!
По ролям разыгрывалась ссора
В воспаленном дьяволом мозгу.
Шесть пробило, семь и пол — восьмого…
Неподвижна дверь, молчит порог.
И в тревоге что — то сердце ноет,
Где же задержаться так он мог?
Вдруг какой — то крик и суматоха,
Чей — то голос, плачущий навзрыд,
И соседский мальчуган Алеха
Крикнул запыхавшись: " В шахте взрыв!»
Взрыв. Совсем коротенькое слово,
Сердце будто в клочья порвало.
Нет, она к такому не готова!
Может, жив он, может, повезло.
И в слезах по улице бежала,
Вспоминая с болью прошлый день,
Как в обиде злилась и кричала,
Застилала разум злобы тень.
Заведенной куклой повторяла:
— Мой родной, о только бы не ты.
Я б к твоим ногам сейчас упала,
Прошептав короткое " прости».
Им бы знать вчера, что будет завтра,
По-другому все могло бы быть.
Смерть, как вор, приходит, так внезапно,
Не оставив шанса долюбить.
Прогремит неумолимо грозно
Приговор. Его не изменить.
Исправлять ошибки слишком поздно,
С этой болью ей придется жить.
Люди, будьте к ближним своим мягче,
Относитесь с нежностью, добром
И не обижайте, а иначе
Можно горько каяться потом…

Оля, заставила меня плакать.

Ага, я тоже прослезилась   :).

Да,Оля,не зря в монастырях есть обычай просить прощения и мириться до захода солнца,а то вдруг не успеешь,как тогда с этим жить дальше?

Какой правильный обычай в монастырях, я даже не знала, Ирина.
Пользуясь случаем хочу тебе сказать , что рада тебя увидеть на фото, хотя если честно привыкла к Асе, она меня в Хотьково приглашала! ;) :)

Тронуло стихотворение.... Ольга, а чьё оно?
Как часто я утром уходил на работу после бурных вечерних и затем утренних выяснений отношений и оскорблений, не спав почти ночь.  Но сейчас, слава Богу, всё наладилось.
Надо перетерпеть (тому, кто мудрее), не горячиться, ведь что Бог сочетает, того человек да не разлучит.... 
Всё что с нами происходит, думаю для чего-то ...

Какое пронзительное стихотворение!Спасибо,Оля.

Оля, спасибо большое за стихотворение!

Спасибо, Оля за стихотворение! :)

Плакала. :'( Всё правильно. Мы привыкли жить так, как будто впереди - долгая жизнь. "
...и каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг."

А теперь мы вдвоём тебя ждём ;)разве плохо? :D

Стихотворение тронуло.Не может такое не тронуть.У меня муж работает газовщиком на большом производстве.Трагедий там случалось немало за время существования комбината...Чуть задремал-прозевал и все!Может все на воздух взлететь.И это стихотворение мне нужно наизусть выучить.

А мы плакали вместе сдочерью. Думаю стихотворение научит ее прощать.

Да,так и было у моих знакомых,пожилых людей.
     Муж временами приезжал к жене(их единственная дочка умерла рано),а сам жил со старушкой-матерью в деревне. Надо было ей всё время помогать.
  В тот приезд жена с ним разругалась,а ему пора уж было уезжать в деревню,он молча собрался,пошёл.Она за ним вроде вышла,но пошла по другой стороне улицы,даже и не попрощалась.Он какой-то постаревший совсем стал.
      А через неделю ей позвонили из деревни,сообщили,что муж умер.

Alexander, я не знаю, кто автор стихотворения, просто наткнулась в интернете.
Рада, что многие и для себя нашли полезное из него, как впрочем и я. Будем беречь своих близких и дорожить ими. :)

Понравилось как батюшка отвечает на актуальные для многих семей вопросы :

http://www.pravmir.ru/semya-na-grani-gibeli/

Может кому пригодится.

СпасиБо, Оля! Для меня более актуальным оказалась вторая половина интерьвью - "Псевдоблагочестие в семье".. :(
 Чудо! Просто чудо эти интервью с иеромонахом Макарием (Маркишем), нашла для себя ответы на многие вопросы!!

Мне нравится о.Макарий Маркиш.
Я ему даже что-то писала на какую-то тему ,он отвечал мне.Очень трезвый взгляд на многие вопросы.

        Моя знакомая в середине 90-х ездила в Дивеево.

Стоит она однажды в Троицком соборе в очереди к мощам преп.Серафима Саровского.Вдруг к монахине,дежурившей у раки со святыми мощами, подходит женщина с тетрадью,и вся тетрадь была заполнена какими-то записями . Протягивает монахине и говорит:
"Это батюшке Серафиму."

Монахиня смиренно взяла тетрадь.

   Знакомая вернулась в свой город,в другой конец России.Прошли годы.Однажды она сидит на работе и беседует с коллегой,тоже православной.И вспомнился ей тот случай с тетрадкой у мощей батюшки Серафима.Она и рассказала-к слову как-то пришлось.
А коллега говорит:
-Ой,так это наша Танька из лаборатории была!А ты знаешь...
      
И рассказала историю,о том,что у Таньки был сын,ему было 11 лет.Она,мать-одиночка,всё думала-а какая у него будет жена,какая личная жизнь?Надо сейчас уже об этом молиться.Можно конечно и беседы с сыном на эту тему вести,но лучше молиться самой.

      Взяла она тетрадку и написала преподобному Серафиму письмо,где попросила сыну жену достойную-всё написала там,что хотелось ей-и чтобы красивая была супруга у сына ,и добрая-вообщем много чего,ибо всю тетрадь исписала.

Поехала затем в Дивеевский монастырь и передала свою просьбу преподобному таким вот образом.
      
И что же?Прошло лет 10-12,сын женился-и всё как в сказке,жена у сыночка точь-в-точь такая,какую Таня просила у Серафима Саровского .Только выше его на голову-вот про рост в письме своём ничего она не указала.Всё-всё-всё выполнил преподобный Серафим.

А сын Танин вовсе не красавец,сильно проигрывает во внешности рядом со своей прекрасной царевной-лебедем.И живут они как в сказке-очень счастливо!
      
Моя знакомая вместе со своей коллегой сразу же поднялись наверх,в лабораторию  к той Таньке,и та ещё раз сама рассказала им эту чудесную историю.Всё правда!
      
Так что,молиться о будущей второй половинке своего ребёночка  мамочка стала  в то время,когда сынок ещё был совсем мальчиком-школьником.
      
      

Пока разбиралась с новым компьютером,настраивала то да сё-посмотрела немножко старый советский фильм.Он о том-в чём причина ссор и разводов  супругов.
    Жена сетует на то,что свекровь везде им мешает,муж жалуется на то,что жена наряжается лишь на работу,а дома ходит в чём попало и т.д.
   Когда смотришь на всё с православной,с христианской позиции,то сама как бы говоришь героям фильма:"Э,ребята,а заповеди Божьи?.А что в Евангелии написано?"

"Посему оставит человек отца своего и мать
и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью; так что они уже не двое, но одна плоть"

"Жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господе. Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы"

И относительно отношений с родителями вспомнилось:

"Чти отца твоего и матерь твою, да благо тебе будет, и да долголетен будешь на земле"
"Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали..."

Так что-сколько бед  человек делает,не согласуя свои действия с Евангелием.А в те времена,когда снимался этот фильм-никто даже об этом не задумывался...

Хорошая статья Юлии Сысоевой
 «Жена должна вести себя как невеста»


http://www.matrony.ru/yuliya-sysoeva-zhena-dolzhna-vesti-sebya-kak-nevesta/

Да, замечательная. Интересно, хоть кто-то из молодых читает подобные статьи? Ведь, это для них пишется! Думаю, что единицы. Остальные - пускают слюни на сайте "одноклассников".

А я там даю православные ссылки.Хотя там просто трепятся обо всём,но как читаешь их посты да цитаты-стыдно становится-40 лет,а всё ещё не успокоились-глупость какая-то.

   Как счастлив дом, где все - дети и родители, без единого исключения - вместе верят в Бога. В таком доме царит радость товарищества. Такой дом, как преддверие Неба. В нем  никогда не может быть отчуждения.
                                 страстотерпица императрица Александра Феодоровна

Счастливы по-разному. 9 историй любви (+ ФОТО)

http://www.pravmir.ru/schastlivy-po-raznomu-9-istorij-lyubvi-foto/

Ленок, спаси Тя Христос за замечательную статью!!!

Вот, буквально, на днях по новостям передавали, что умер маршал Советского Союза Соколов, кажется, на 102-м году жизни. За три дня до его кончины умерла его жена в 100-летнем возрасте. Они прожили вместе 75 лет.
Это нонсенс! И, конечно, заслуживает огромного уважения!
Современные Петр и Феврония.

Ничего себе...
У моих родителей стаж семейной жизни - 58 лет. :)

Вот как бывает!Наверное это очень хорошо!

А у нас сегодня 25  ::)

Правда что ли?! Вот это да. Щас за подарком сбегаю. Жди. Я мигом. :D

Ириночка! Поздравляю с замечательным серебрянным юбилеем! Дай Бог вам жить дружно и счастливо еще многие и многие годы, ведь 25 - это только самое начало! :-* :-* :-*

Подарок не отличается оригинальностью, но чем еще можно поздравить как не Свадебным маршем Мендельсона? (http://video.mail.ru/mail/ehre1973/3709/3733.html) :D :D :D

СпасиБо,Аллочка! :-* :-* :-*
Нам сегодня всё больше Толкунову с её песней "Серебряные свадьбы" "дарят" :D,в день свадьбы в 3-м дворце Москвы оркестр играл ещё"Под музыку Вивальди" :) :)Вот я что помню ;D

Ириночка, а где, никак не пойму, рассказы о супруге? Где благодарные слова? Рассказывай. :D

А чего о нём рассказывать-то? ???Пришёл с работы,подарки вручил,после ремонта развешивает жалюзи,карниз и картины.Иконостас сделал,повесил. ;D ;D ;D А...,ещё к праздничной трапезе не приступал,пытается сына с работы дождаться,наивный...
Пы.Сы.Благодарные слова периодически выслушивает. ;) ;DНо венчаться всё равно пока не соглашается :'(,как смеётся мой батюшка,до сих пор никак не сготовится,всё сырой.(Это на слова мужа,что ещё не готов.)

А чем в юности будущий муж сразил, 25 лет назад, а?

Наверное,больше всего тем,что умеет практически всё:ремонтировать любую технику,шить,вязать,готовить,танцевать,рисовать(а мне же пособия нужны были,в те годы их не выпускали),играть на гитаре( ;D как же без этого),занимался резьбой по дереву...,а потом и стирать пелёнки,гладить,заниматься с сыном.В-общем,опора и надёжность.Как-то так ::)

Бум-с...
Такие бывают?! :o :o :o
Енто как же надо соответствовать!!! :D :D :D

Был один,в старые добрые времена ;D ;D
Я стараюсь (http://s16.rimg.info/c486e30e4cdf735d4679a74315355b59.gif) (http://smayliki.ru/smilie-931004775.html)

Молодец!!! :D :D :D

Ну дык,куда деваться (http://s2.rimg.info/7a7ae1d3e96d872645323f00443ac613.gif) (http://smayliki.ru/smilie-163397319.html)

Иришка!!Сестрёнка!!С юбилеем совместной жизни вас поздравляю!!Дай Господи вам в любви и единомыслии прожить долгие-долгие годы!!!
(http://melochi-jizni.ru/_ph/29/2/127848888.gif) (http://melochi-jizni.ru/photo/29)

СпасиБо,Людочка! (http://s20.rimg.info/31a419c9d15d3ebb9e1d82098d084135.gif) (http://smayliki.ru/smilie-1283204007.html)

Ирочка, сестричка, с днем серебрянной свадьбы поздравляю тебя и твоего мужа!!! Пусть невзгоды пролетают стороной, пусть над вашим семейным гнездышком всегда сияет яркое солнце!
Счастья вам, молодые серебрянные юбиляры!!!

(http://s5.rimg.info/e9c793ed45b2bd4972891f64dc981461.gif) (http://smayliki.ru/smilie-493420551.html)

Наташенька,спаси Бог! :-* :-* :-*

Ирина,поздравляю с серебряной свадьбой!

(http://gifprikol.ucoz.ru/_ph/33/2/412936012.gif) (http://gifprikol.ucoz.ru)

СпасиБо,Леночка! :-* :-* :-*

Ириночка, поздравляю вас!!! Счастья и любви!!!

(http://www.ostashkov.ru/foto/free/88FD8A1C.jpeg) (http://www.ostashkov.ru/foto/free/88FD8A1C/)

Тезка! Поздравляю с серебряной свадьбой! Много счастливых лет впереди! Пусть обходят ваш дом беды и печали!!! Благополучия!!!

Ирина,поздравляю с серебряной свадьбой!

Ирина, от всего сердца поздравляю тебя и твоего мужа с серебряной свадьбой! Мира вам, терпения, взаимопонимания и любви!!!

                                        (http://s12.rimg.info/e1c9efb73a6b2049a240606653fd07d5.gif) (http://smayliki.ru/smilie-813656775.html)

(http://s.rimg.info/00ff0aa5082c4a37a6528a90b7bd7683.gif) (http://smayliki.ru/smilie-122874375.html)

ИРИША, ПРИМИ И МОИ ПОЗДРАВЛЕНИЯ!!!
(http://img-fotki.yandex.ru/get/5701/sunny-fanny.6b/0_444ef_64cd0b03_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/search/%D1%81%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B1%D1%80%D1%8F%D0%BD%D0%B0%D1%8F%20%D1%81%D0%B2%D0%B0%D0%B4%D1%8C%D0%B1%D0%B0/users/sunny-fanny/view/279791)

Спаси вас Бог,дорогие сестрички и братики,за поздравления!Я вас люблю! :-* :-* :-*
(http://s20.rimg.info/3e400526873f7616347b0a963d88373f.gif) (http://smayliki.ru/smilie-1309216455.html)

С серебром совместной жизни, мира, благополучия и не стариться.

Спаси Бог,Верочка! :-*

Ира, поздравляю вас  с мужем с таким хорошим днём!!! берегите друг друга и будьте здоровы!!

Ириночка, и я от всей души поздравляю вас с серебряной свадьбой!!! Помощи вам Божией, здоровья, любви и счастья!!!
Дай Господи, в мире, любви и согласии прожить еще многие лета, на радость друг другу!

(http://s5.rimg.info/372ae5f6dc61cda04aac864a39a5b4b4.gif) (http://smayliki.ru/smilie-497242215.html)

Ирочка, пусть с опозданием, но присоединяюсь ко всем поздравлениям!
С Днем серебряной свадьбы! Счастья вам еще на очень долгие-долгие годы, крепкого здоровья, полной и насыщенной хорошими событиями жизни!!!

(http://gifprikol.ucoz.ru/_ph/27/2/414564624.gif) (http://gifprikol.ucoz.ru)

Надя,Оля,Женя,спасиБо вам! :-* :-* :-*
Я вас всех очень люблю!
(http://s20.rimg.info/54bc7eac12822cd980252b0da1573334.gif) (http://smayliki.ru/smilie-1281526023.html)

Стоит или не стоит разводиться? Терпеть или .......
http://www.pravmir.ru/o-pravoslavnyx-manipulyaciyax-ili-o-manipulyacii-pravoslaviem/

Прочитала статью, так и не поняла что хотел рассказать автор.

"...Как мы ругаем протестантов и разного рода баптистов за то, что они «выдергивают» цитаты из Священного Писания, как возмущаемся, что они используют их себе на потребу. Но не то же самое ли стали делать и мы? Несомненно, что делается это исключительно из благих побуждений. Тот же мой пример – ведь, действительно, что может быть горше, чем развод, распад семьи, тем более, семьи многодетной. Но вот во что я не верю – это в то, что семью надо сохранять во что бы то ни стало… на манипуляции и лжи, на стократных повторениях – пусть даже самых прекрасных и высоких слов из Писания...."

Это отдельный взгляд на проблему развода. Почему я ее привела? Я, как человек воцерковленный, тоже очень неоднозначно отношусь к этому. У меня дочь, как я писала раньше, 12 лет промучилась в браке с психически неадекватным человеком. Ездили с ней к старцу за благословением на развод . В ответ:"Терпи!".....Потом услышала по телевизору речь на сие протоиерея Дмитрия Смирнова, который сказал, что ни один старец не может сказать "Терпи", так как находится не в этой шкуре, более того он знает все это только теоретически....Это как-то разрешило наши проблемы...

В каждой конкретной ситуации нужно разбираться отдельно, и если есть такая возможность, то сохранять семью.

Просто автор, не рассказал о причине развода, и прочитав эту статью, я поняла что он себя оправдывает в этом.

Абсолютно справедливое замечание!

"..Я читала житие матушки Гавриилии из Греции. Она говорила: человеку надо для счастья только три вещи — улыбка, прикосновение руки и поцелуй. Я на себе испытала, не только с мужем: приду к нашему отцу Николаю Соколову с тяжелой душой, переживаниями, а он положит мне свою руку на руку, сожмет её, скажет два-три слова, посмотрит — и чувствуя его любовь, уже и не знаю, что говорить, всё хорошо, и уже все куда-то улетучилось, и видишь свет впереди себя."

Матушка Галина Соколова: Три вещи нужны для счастья (http://www.pravmir.ru/galina-sokolova-tri-veshi-dlja-shastja/)

Оленька, спаси Бог тебя за статью: очень понравилась! И как же это здорово, когда видишь такое:
Одна женщина мне как-то удивленно сказала: «У вас уже было восемь человек детей. А вы пришли к нам, и, сидя за столом держались за руки!».

А для нас это было естественно.

Спаси Бог, Олечка, за ссылку. Удивительная семья Соколовых. Вот у кого любви надо учиться.

Да, это просто чудо, такая любовь, такая нежность. Дай нам Бог хотя бы отчасти научиться ТАК любить своих родных, делать их счастливыми.
Спасибо за такую ссылку!

Священик Григорий Чекменев о браке



Сначала о том, как это должно быть. И как это было всегда на Руси.

Вот полюбившие друг друга молодые люди, юноша и девушка, знакомят каждый другого со своими родителями. Этот шаг — выражение серьезности намерений, и подтверждение возлагаемой на себя ответственности.
Потом — сватовство, с привлечением близких родственников, самых близких друзей. Это есть в том числе еще одно подтверждение серьезности намерений и взятой на себя ответственности.

Назначение дня свадьбы, подготовка к ней, в которую вовлечены все родственники, и все друзья с обеих сторон. Волнение и приятная суета для всех, а наипаче — для виновников предстоящего события — свадьбы. Обе семьи, ЕЕ и ЕГО, тратят на торжество немалые средства — первое общее дело собирающейся образоваться новой большой семьи (ибо женящийся женится на всей семье).

Наконец регистрация, венчание и свадебный пир. Собрались все: бабушки, дедушки, аще живы — прабабушки и прадедушки, родители, дяди, тети, кузены, шурины, золовки, свояченицы, сваты, браты, друзья близкие и дальние и т.д. И перед всем этим собранием, пред всем родом, если хотите, молодые этой публичностью совершаемого торжества как бы обещают всем присутствующим — мы создаем настоящую семью, и мы входим в эту большую семью, здесь и сейчас присутствующую и торжествующую, и вновь создающуюся.

Поздравления, подарки, тосты, крики «горько!» — все это один раз и навсегда. Пример бабушек — дедушек, пап-мам, тосты за родителей, за будущих детей.

Таинство формирования рода. Зарождающаяся публично родовая жизнь, семь-я, основа всего, что есть чистого и прекрасного в народе. Чистый родник из миллионов родников, дающих народу жизнь, а Родине — процветание. И все это — Любовь, всех объединившая. Богу угодная.

Теперь как это бывает в «гражданском браке» (прости, Господи).

Никому ничего не говоря, тайно, сняв на стороне квартиру, двое начинают вместе спать. Никакой ответственности ни перед кем не беря. Ни другим, ни друг другу ничего не обещая. У каждого есть пути к отступлению. Родители знают, и горько вздыхают — не по-людски это. Друзья приходят в гости, посидеть, выпить. Она все ждет, что он согласится подать заявление. Он боится ответственности, и посылает на аборт. — «Зачем нам дети, ты че, дура?!» Она мечтает о белом платье, но время идет, и белого платья уже не будет, наверное, никогда. Он начинает погуливать. Она закатывает сцену. — «Дык мы-ж не расписаны, че ты так волнуешься? Все нормально.»

В конце концов, после трех-пяти абортов, намучившись и издергавшись, они решают, что опыт их был отрицателен, характерами они не сошлись, друг другу не подошли, и им надо расстаться.

Две поломанные жизни. Два разбитых сердца. Две искалеченных души. И несколько убитых нерожденных младенцев.

Это преступление против семьи, против рода, против чистоты, против жизни, против Родины, против Бога.

Это знает каждый.

НЕТ «ГРАЖДАНСКОМУ БРАКУ».^{http://www.pravmir.ru/pamyati-svyashhennika-grigoriya-chekmeneva/}

 :D Лена, я тоже сейчас это читала на правмире!!! :D

Ну вот,Бог одинаковые чувства и мысли вложил.Здорово! :)

А мне понравилось,как у него ярко обрисованы эти два сюжета,две картины -жизнь совершенно разная. Очень наглядно!

А я сейчас крамольную и совсем неправославную мысль скажу- кто меня сейчас побьет камнями??? Я тоже всегда до недавних пор имела такое же отношение к браку венчанному и грешному сожительству...Пока не увидела и иной картины- когда в венчанном браке вдруг начинают твориться такое....., что вдруг задумываешься- уж лучше бы этой семьи не было и вовсе, и венцов бы лучше не имели...И такое, к сожалению, бывает...

Очень согласна с тобой ,Наташа! Мое согласие также "родилось" в процессе горького опыта.
 Теперь даже сама была противницей венчания своих детей. Роспись есть -  и слава Богу! Тем паче, что церковь сейчас к этому относится снисходительно.
 Очень много знакомых, будучи в венчанном браке, находятся в сожительстве с другими. Это еще потому происходит, что отношение к Таинству чисто формальное: совершили красивый обряд и ладненько. Потешили себя и гостей, умилились родители. А потом начинается, как в кривом зеркале.
 Абсолютно безответственное отношение к сему.

Все это произошло, по моему мнению, из-за того, что в 80- 90х пошла "мода" ходить в храм, венчаться. А веры-то глубокой, да и иногда и никакой не было. Откуда же было ей быть,если мы были комсомольцами, пионерами, вели непримиримую борьбу с отсталостью у наших бабушек( говорю в частности о себе). И вот храмы открыли.... А у молодых впереди жизнь и никто им не говорил, что надели венцы- это на всю жизнь... А женятся сейчас как очень часто? В основном " по залету" или " игра гормонов" Вот и имеем печальный опыт таких семей, где еще не по одному разу женятся или выходят замуж или вовсе живут блудным, так называемым гражданским браком ( вот уж действительно брак)

А теперь я скажу другую крамольную мысль (можете бросать камни в мой огород :(). В старые времена (говорю о 18-19 веках) практически все жили в венчаном браке. И что, не было измен??? Ого-го сколько было. Начиная с самого верха. Почитайте о Екатерине 2 и т.д.
 Все знали о фаворитках царей.
И так по нисходящей. Сколько пишут о внебрачных детях графов, князей... :(
Это все так печально. Человек немощен и слаб, а лукавый рядом, подталкивает... и очень трудно устоять. Вот и падают люди, и свободные (впадают в блуд), и живущие в браке, и в венчаном браке... Как-то читала одного батюшку, он сказал, больше всего грехов утаивается, именно по седьмой заповеди  :'( :'( :'( :'(

Да, Марина, я с тобой соглашусь. Но тогда была другая крайность- родители никогда не учитывали интересов детей, не считались с их привязанностями, с их любовью. Женили и отдавали дочерей с выгодой ( какой угодно и материальной и сословной). Хотя это и сейчас не редкость. Может ли юноша состоятельных родителей женится на бедной девушке? Чаще нет, если только сам юноша не проявит настойчивость, и то, девушке мало не покажется в таком браке. Или наоборот...
И еще, корень зла, кроется в воспитании юноши и девушки. Довольно редко можно встретить самостоятельного юношу, который может взять ответственность за семью на себя, не надеясь на родителей. А девушки? Они часто изначально не готовы стать  женами, хранительницами очага, воспитательницами своих детей. Часто случается так, что, став женой, она не хочет видеть мужчину главой семьи... Да много можно рассуждать по этой теме.
В данных условиях, уж лучше, как говорила Лена, пусть живут в невенчаном зарегистрированом браке.

Не знаю, что лучше, не знаю.
Получается, что мы сразу, подсознательно, готовы на худший вариант развития событий. Не венчаемся,  потому, что уже готовы оправдать себя - а вдруг случится измена??? так я хоть не венчан!!!... так что ли получается?

А может быть наоборот - венчание бы сдерживало от падения? Ведь человек, который венчался прекрасно знает, что он сознательно идет на грех...

Не сдерживает! Ты, Марина, сама привела в пример ранешние времена, где во всю бытовал блуд и прелюбодеяние.

Все-таки нравственность - это нечто на подсознательном уровне: или есть или его нет, а только чем-то прикрыто.

Тогда в чем  вопрос? Почему вы против венчания молодежи?
раньше венчание не сдерживало, но все венчались.
теперь венчание не сдерживает, но родители против венчания????
ничего не понимаю.

Эк вы сразу: или да или нет! ;D
С Таинством Крещения примерно так же ведь происходит: крещеных у нас большинство, только после крещения - кто в лес, кто по дрова. Отменяет ли это благодать, данную в самом Таинстве? Нет. Просто человек свободен, и благодать его насиловать не будет. Можно ли сказать: лучше бы грешнику такому не креститься никогда? Я бы не дерзнула. Но внимательнее к Таинствам подходить - это точно не помешает.

Венчание много благодати дает даже без особой веры и понимания значения этого Таинства (на себе испытано  :) ). Не надо быть святым, чтобы венчание тебе было на пользу. Но надо объяснять и ответственность за поругание благодати, за ближнего человека, за брак (даже невенчанный)... Правда, если это нужно объяснять, брак изначально ненадежно как-то выглядит.

Я , как родитель, не против венчания, я только "ЗА" Но я за ответственное венчание, по убеждению, с упованием на Господа Бога, когда венчание начинает новую, построенную на православных традициях, семью.

А когда повенчались и больше в храм ни ногой, когда родился ребенок, принесли, покрестили, и опять благополучно забыли о храме, о Боге, оправдываясь, что верят в душе, а церковь и священники им ни к чему.

Конечно, всякое может случится и в благочестивой православной семье. Никто не волен запретить себе полюбить другого человека, будучи в браке, но тогда это будет действительно настоящее, выстраданное чувство, а не перепрыгивание из постели в постель...
Конечно, жизнь это не белое и черное, а имеет множество оттенков, да и судить, (кто я такая), как правильно или неправильно не могу. На все воля Божия.

Полностью согласна!!! (И тоже испытано на себе ;))

А мне, опять же очень близка мысль нашей Лены .Увы и Ах!!!

Все равно непонятно, почему верующие родители против венчания своих детей могут быть  :-[
Объяснять - надо, поговорить с чадами своими надо, а удерживать и отговаривать... Ведь это  ТАИНСТВО. Может быть, Господь поможет им в чем-то важном? Как человек может все правильно оценить и сказать: нет, лучше не венчаться?
В моем личном случае тоже многие бы с такой точкой зрения посмотрели на меня и сказали: ну какое венчание? Этой даме еще до венчания расти и расти, чего Бога гневить?
А Бог милостив, за веру мужа и меня помиловал, и во многом исправил, а благодать Его, защищающую нас, я чувствую и по сей день. И без этой благодати, я уверена, было бы гораздо сложнее сохранять и любовь, и брак в сложные какие-то моменты.
Так что я против такого пессимизма  :)

Как здорово ты, Света, написала! О благодати, дарованной Господом. И про веру мужа. Это прекрасно.

Да!!!

Я бы очень рада, чтобы брак моей дочери был венчаным. Чтобы дети мои получили на совместную жизнь, благословение от Господа.
Пусть пока не совсем осознанно, для них, но благословение это, бесспорно будет с ними всю жизнь, а еще и  распространяться и на их детишек.

И я , как и Светлана, чувствую Благодать от Господа, данную мне в моем венчанном браке. Мы уж почти 20 лет живем, а сейчас вот дети подрастают и вдруг такие мысли крамольные поползли. Скоро ведь и у нас подойдет такая проблема- брак или блуд, или еще чего нибудь...
А вижу я вот такую картину. Так как наша семья начала воцерковляться с момента крещения нашей дочи( тогда 1,5 месячной), то и друзья у нас стали соответственно тоже  свои, приходские.И такую  вот картину наблюдаю- стали распадаться браки. А это- трагедии,не знаю, но понимаю, что если бы это были не венчанные браки- то они и браками бы не считались. Как же все это страшно, Господи помилуй.

Конечно, подойдет такое время, и надо будет вручить детей их свободе и воле Господа.
Они будут совершать ошибки, может быть, страшные ошибки (такое уж у нас время сейчас: молодым устоять против греха почти никак нельзя), только не отчаивайтесь, молитесь за них, и Господь выведет их Своей милостью к доброй жизни.

Почему не считались бы, Наташа?

Сама не знаю. Просто все думаю- что перед Господом сделать страшнее- разрушить венчанный брак или принести покаяние за блудное сожительство- разойтись и , возможно, иметь надежду на свое новое счастье...

Наташа,зарегистрированный в ЗАГСе брак церковью признаётся,это не блудное сожительство,хотя,конечно,и не такой,как венчанный.

Наташа, Господь смотрит на сердце человека: если человек искренне венчался, но потом оступился, - это, мне кажется, простительнее, чем если бы он намеренно грешил и вовлекал в грех других с мыслью: "Потом покаюсь и буду чистенький".
Бога не обманешь. Он гнушается всякой лжи. И счастье за такое лицемерие вряд ли человеку даст.

А Ирина верно говорит: если была регистрация в ЗАГСе, называть это блудным сожительством уже нельзя. Тут человек поступает честно.

Мы с мужем живем уже 40 лет, вырастили троих деток, я, когда начала воцерковляться в 90х годах, очень переживала по-поводу того, что наш брак невенчан, уговаривала мужа венчаться, наверное слишком настойчиво, чем только навредила. Я попала на исповедь отцу Анатолию (Берестову) и он мне сказал, чтобы я неправильно поступаю, заставляя своего мужа венчаться. Он сказал такую фразу "невольник не богомольник" . Всему свое время. Брак, зарегистрированный в ЗАГСе церковью признается и не считается блудным сожительством. И вот прошло уже много лет и только в этом году мой муж пошел на исповедь, причастился, соборовался, но о венчании пока речь не идет. Вот такая история моей жизни. Если бы тогда я так настойчиво не требовала венчания и , чтобы вся семья жила так, как я посчитала правильным, то , возможно все произошло бы гораздо раньше. В невенчаном браке мы прожили хорошую совместную жизнь. Для меня лучшего мужа и для детей лучшего отца просто не может быть...

Мне тоже батюшка велел оставить мужа в покое касательно этой темы.

Девоньки, простите меня Христа ради, если кого своими уродливо сформулированными мыслями обижаю...Пожалуйста.

Нет, Наташа, ты не обидела, ты рассуждала вслух, говорила своем мнение.

Просто это наша боль тут такая общая, наши мужья, - проверенные верностью, радостями , бедами и семейным стажем, данные нам Господом, но без Его благословения-таинства. Пока мы на пути к алтарю.

Надеемся на милость Божию.

А мы венчались в день нашей свадьбы в далеком 90-м году. Так хотели мои родители. Как написала Оля -  мы венчались не совсем осознанно. Но только через несколько лет, я поняла, КАК были правы родители, предложив нам венчаться. И я им очень за это благодарна. Потому как в жизни всего бывало, но в самые трудные минуты, почему -то сразу вспоминалось, как связав нам руки рушником, батюшка вел к алтарю... От многих ошибок эти воспоминания уберегли, слава Богу!

Оленька,ты и про меня написала.

Ой, сестрички, дай Бог вам здоровья и счастья в семейной жизни!

И дожить до венчания ;) :D

СпасиБО за пожелание мне и мужу долгих, долгих лет жизни.

я тоже думаю, что всё-таки лучше венчаться,  даже если молодые ещё и не совсем придают значения этому!

мы не венчались, да ещё и свадьба в пост была >:(, тогда совсем я далека была,  просто крестик носила, а муж и вообще уже вместе с Ильёй уже крестился

Спаси Бог, Ирочка! Тайно еще надеюсь.... Но, как Господь управит...

Раньше я бы тоже однозначно ответила на это, но жизнь подкорректировала и изменила мое мнение.
Регистрация обязательна, а вот венчание лучше все же через N-ное кол-во прожитых лет. Потому, как статистика - вещь упрямая: два развода на три брака. Это сверх-ненормально!! Поэтому, во избежания большего зла ( прелюбодеяния в венчанном браке), остановиться на меньшем (жить в законном браке, но без венца)

И я, и я, и я того-же мнения ::)

Женечка, слово в слово - про нас с мужем. Только сына зовут Максимом.  :D
И свадьба в пост. 12 декабря 1987 года. Ровно 25 лет назад. Слава Богу за Его долготерпение, за Милость... Мой муж к Венчанию тоже "пока не готов"...

С прошедшей Вас годовщиной!!!

Благодарю, Сашенька!!!  :) :-*

Беседа с протоиереем Андреем и матушкой Анной Ромашко:
http://www.blagovest-info.ru/index.php?ss=2&s=7&id=50778

Еще один чудесный пример многодетной семьи. И столько мудрости у этих людей! Пригодится и не-многодетным  :)
Мне понравилось, кроме прочего, высказывание матушки Анны: "«Кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее; а кто потеряет душу свою ради Меня, тот сбережет ее» (Лк. 9: 24). Кажется, что в заботах о детях многое упускаешь, в том числе карьеру, красоту, здоровье. Но это неправда. Приобретение оказывается более ценным. Чадородие, по слову Евангелия, приобретает спасение души".

Добрый вам вечер, братия и сестры! прошу вашего совета: недавно сотрудница спросила  -  можно ли венчаться без регистрации в ЗАГСе? ответила, что нет. знаю, что без зарегистрированного брака не венчают, сто раз читала ответы на этот вопрос на разных сайтах, но обоснованно ответить не сумела. помогите, пожалуйста, с ответом, спаси Господи! :)

Оля, посмотри вот этот ответ о.Андрея:
http://hramnagorke.ru/question/6579

Алла, спасиБО! :)

Когда мы венчались с мужем, то на тот период совсем редко спрашивали о гражданской регистрации.
Были также казусы по поводу венчания без регистрации: повенчалась пожилая пара,а были незарегистрированны, так , уж не знаю, что повлияло, но живут врозь сейчас. О воссоединении даже и речи нет. Все-таки, какое-то психологическое воздействие имеет регистрация.

Иногда венчают без регистрации,если священник знает людей.

Я это знаю, у меня недавно так воцерковленная подруга замуж выходила.

Эх, Наташа, если б только случай был с твоим братом и только! Увы и ах, сплошь и рядом....
Отношение к обряду бракосочетания чисто формальное зачастую. Нет серьезного восприятия и должной ответственности....

Тогда пришли некоторые из саддукеев, отвергающих воскресение, и спросили Иисуса: Учитель! Моисей написал нам, что если у кого умрет брат, имевший жену, и умрет бездетным, то брат его должен взять его жену и восставить семя брату своему. Было семь братьев, первый, взяв жену, умер бездетным; взял ту жену второй, и тот умер бездетным; взял ее третий; также и все семеро, и умерли, не оставив детей; после всех умерла и жена; итак, в воскресение которого из них будет она женою, ибо семеро имели ее женою? Иисус сказал им в ответ: чада века сего женятся и выходят замуж; а сподобившиеся достигнуть того века и воскресения из мертвых ни женятся, ни замуж не выходят, и умереть уже не могут, ибо они равны Ангелам и суть сыны Божии, будучи сынами воскресения. А что мертвые воскреснут, и Моисей показал при купине, когда назвал Господа Богом Авраама и Богом Исаака и Богом Иакова. Бог же не есть Бог мертвых, но живых, ибо у Него все живы. На это некоторые из книжников сказали: Учитель! Ты хорошо сказал. И уже не смели спрашивать Его ни о чем.

наше ли это дело?Ваш брат,как мне кажется,в ответе за каждый свой брак.и понесет наказание за каждуйу разрушенуйу семьйу.пусть там не было детей.это была уже семья.в лубом случае,после первого брака он прелубодействует.если я все правильно понимайу.надейусь не права.А вторая жена лишь понадеялась на его ответственность.На страх перед Богом.может на чьем-то примере.когда мы никак не можем повлиять на лудей-остается только о них молится.как зовут вашего брата и его жен?

Правда!!!
Меня пригласили в это воскресенье на венчание, а роспись будет 27 февраля!!! Невеста воцерковлённая, жених алтарник, батюшка так благословил

Сёстры, хочу знать ваше мнение. На днях  позвонила мне соседка, мол переживает за нас с Эдиком, мы ведь невенчанные, живем значит в прелюбоденянии (ибо оба разведенные) и даже молиться не имеем права... ??? ??? ??? Что скажете?

 :o :o :o Это что-то новенькое. Это где же такие запреты на молитву бдительная соседка выискала?

странно, сто раз и о.Андрей отвечал на этот вопрос, вы официально женаты, штамп в паспорте есть, где ж прелюбодеяние?? батюшка-то что говорит?
(меньше слушай всяких соседок)

да я со своим духовником каждый важный шаг обсуждала...Этой соседке мой батюшка тоже духовник...Она говорит..да много чего говорит....Преимущественно цитирует Евангелие, что женящийся на разведенной прелюбодействует и т.д., мол, слова Господа непреложны...

А молиться-то почему нельзя?!

типа в грехе живём и пока не исправимся - !!! нечего...(

Таня, слушай своего духовника.Он знает все подробности твоей духовной жизни.Он и благословение тебе на брак давал.
Разве может быть авторитетней мнение соседки?

да она завидует, Тань!! :D

Точно, завидует! :D Дай Бог здоровья этой соседке, ибо не ведает она,что делает!

В принятом Синодом определении указано: «Настаивая на необходимости церковного брака, напомнить пастырям о том, что Православная Церковь с уважением относится к гражданскому браку».

..Таким образом, не венчанный, но зарегистрированный государством брак — есть брак, который Церковь уважает и не считает грехом. Бог даст, Ваша семья придет к осознанию необходимости освящения брачного союза молитвами Церкви. Как писал апостол Павел в Первом послании Коринфянам: Если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы (1 Кор 7:12-14). На вопрос "Считается ли грехом невенчанный брак?" Отвечает протоиерей Димитрий Карпенко, секретарь Белгородского и Старооскольского епархиального управления, заместитель главного редактора журнала «Новый ковчег»

Я так же отвечала, возражением мне было: "вот если б вы друг у  друга были первыми мужем и женой - тогда бы дааа, а вы же оба в разводе"... :-[

Танюшкин, ну ты чего, не знаешь , что в таких случаях делают?!!
Не слушают ОБС (одна бабушка сказала), а идут к духовнику!!!И только с ним решают такие вопросы.

В любом случае, я бы к батюшке пошла, мало ли что и кто скажет...

И правда,чего это я так расстроилась.....Даже стыдно стало, спаси Бог, сёстры!  :D

Не слушай тётенек,всё нормально!

Недопустимо лезть в чужую жизнь. Её это в любом случае не касается. Если сомневешься в чем-то, то к батюшке.
Вот что нашла про брак  СОБСТВЕННО БРАК
Время и место Венчание второбрачных (http://azbyka.ru/tserkov/bogosluzheniya/liturgika/silchenkov_prakticheskoe_rukovodstvo_pri_sovershenii_treb_14-all.shtml)

Татьянка не расстраивайся :) Просто соседка немного Священное Писание не дочитала.  :)

Сестры! Не берусь судить живут ли в блуде невенчаные, но одно осознал точно: семейная жизнь после венчания кардинально меняется, появилась какая-то особо трепетная любовь и нежность, а также ответственность, как никогда. Жена не сразу согласилась венчаться, три года уговаривал. Уговаривайте мужей, кто ещё не венчан, не пожалеете, мужья тоже не пожалеют.

  :)

Я читала Кураева. Там написана очень умная вещь. О Мастере и Маргарите. Воланд говорит: Никогда и ничего не просите. Особенно у тех кто сильнее вас. Сами предложат и сами дадут". В этом очень коварный смысл - отрицание молитвы и духовной просьбы." Иисус говорил: "Стучите и отворят. Просите - и будет дадено." Нет никакого закона по которому молиться нельзя. За убийц, самоубийц и т.д. молятся даже (пусть и не в церкви).... А тут глупость какую-то сморозила соседка.

Не переживай, Танюшка, не надо соседок слушать, а уж тем более оправдываться перед ними.

Вера

Гарна дивчина!! :D Родная сестренка, своя уже. Узнаем теперь везде жинку твою!

ЗНАЮ. :)

Ну да! Красавишна!

 ::) Вот это любовь!!!! Везде с жинкиным портретом ходит!
Ну, а че?! С такой не стыдно: очень гарна дивчина! Ей-ей! ;)

Вот так велела: сфотай и на форум выложи. А я что? Я послушный...

И это правильно!!!  ;D

Красавица!
Верочка очень похожа на мою бывшую сокурсницу  :)

люблю когда муж рядом! РРРядом, я сказала!!!! :D

Вера красавишна!! :)

Вы очень красивая пара. Дай вам Бог совместной радости на многие лета!!!

(http://img-fotki.yandex.ru/get/29/lenusik4888.0/0_18433_550cee05_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/search/%D1%81%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%8C%D0%B5/users/lenusik4888/view/99379)
«Остров Счастья :-) (http://fotki.yandex.ru/search/%D1%81%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%8C%D0%B5/users/lenusik4888/view/99379)» на Яндекс.Фотках (http://fotki.yandex.ru/)

Спасибо всем за добрые слова :D Приятно!!  :-* :-* :-* Потому что знаю - от сердца

(http://img-fotki.yandex.ru/get/3106/lid-voron.1/0_1bc49_1da1b2f2_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/search/%D0%B1%D1%83%D0%BA%D0%B5%D1%82%20%D1%80%D0%BE%D0%B7/users/lid-voron/view/113737)

Верочка - красавица!!! Молоденькая-премолоденькая! Короче - девчонка совсем! ::) ::)

Саша! Береги ее!!!

А как же! С дому не пускаю! Как за плетень - вожжами до дому. ;)

 Саша и Вера -очень красивая пара! Я вчера любовалась Верой, но писать сил не было :).  Лицо такое, мечта художника, просто чудное! Храни вас Бог, ребята!

   ;D ;D ;D

:o
Не верю! У вас и плетня-то нет, а вожжей - и подавно! ::) ::)

А це шо?!..

Да его на аватарке моей видать!

Ха! Разве ж это плетень? Так, одна декорация 8) :D

  >:( >:( >:( Это ПЛЕТЕНЬ!

А вожжи где? Прошу предъявить сие орудие насилия над личностью!

 :-X :-[ :-[ ::)

За что борьба-то?! Или за кого?

Марина, не зли мужика! Ты далеко, а рядом-то кто - сама знаешь:  кто крайним окажется  :-[

...у меня ремешок есть... Живые помочи, называется. Кожаный.

 ;D "Живые помочи" - мне дюже понравилось название!

Не убедительно.

Полностью согласна!

Ладно, сдаемса. Вожжей нет! Жинку не луплю!... похвастать хотел...

Молодец!!! Умница!!! настоящий мужик!!!

Посему повторяю свой вывод: "Жену - беречь. Изредка - на руках носить!"
А вообще, мне кажется, вы замечательная пара и очень любите друг-друга!!!

Э-эх, "Семен Семеныч"!!! Практически без боя сдался..

патроны холостые, однако....

С бабами воевать - себе дороже будя! ;) Все правильно!

(http://www.ostashkov.ru/foto/free/E75EADA3.jpeg) (http://www.ostashkov.ru/foto/free/E75EADA3/)

Вот! Причем, со своей собственной супругой - это действительно единственный вариант. Деваться то некуда! ;)

Правильно, потому как мы - женщины -  нежные и ранимые... нас беречь надо.. и слушать.. и изредка баловать... ::) ::) ::)

про последнее вслух не стоит... ::)

  ;D ;D ;D Полный отпад!

Ну почему же не стоит? Жена у тебя - замечательная!! Такую и не грех часто баловать!!! ;) :D

Да, красавишна, мне тоже очень нравится, такая она - НАСТОЯЩАЯ во всех отношениях!!!  :-*

ПАСИБА! :-*

 :-* :-* :-* ;) :D

Я тоже, как Татьянка, подумала, увидев Верочкину фотку. А ещё - чтобы так сфоткать, надо очень любить свою жену.
Вы такие хорошие, светлые, Саша и Вера!  :-* :-* :-*

Вере осталось только аватарку в порядок привести! Кто ЗА?  ;)

Нееет. Аватарка - это личное. тут общественность не должна вмешиваться...

Я - за!!! Такую красоту нельзя прятать от общественности!!! ;)

А обещал баловать, холить, лелеять - бормотала она себе под нос, закапывая в лесу труп...

Суровая проза!

 ;D ;D ;D

УФФФ!...

Прислушалась к пожеланиям: на днях аватарку сменю на фото.  :D Надоть поискать чё-нить подходящее.

А я наоборот - спряталась за ежиком... Что-то родственное душе! А фото давно перестали нравиться. Вернее, я на фото.

 ;D собрались три картиношные аватарки!

(http://www.ostashkov.ru/foto/free/2C306D6B.jpeg) (http://www.ostashkov.ru/foto/free/2C306D6B/)

 ;D ;D ;D

НЕТ!!!
(http://gif-and-jpeg.ru/d/52317-2/cvety0873.jpg)

Вера, че искать-то?! Садись и позируй! У тебя есть свой личный оператор  ;)

Наташа, нельзя так о себе, любимой, говорить!!! Красота бывает внешняя, бывает внутренняя. Некоторым везет: они обладают и той и другой, ну а мы довольствуемся тем, что имеем  ::) ;)

Ибо имеем обе. ::) 8)

 :) :-*

Это у нас что, новое веяние? Картинки вместо фоток аватарками делать? 8) ::) ;)

В инетах нашла

"Список, который спас мой брак".

Я держалась, пока я могла в моем браке. Но настал тот день, когда моих сил не хватило, и как только мой муж, Билл, уехал на работу, я собрала вещи, взяла нашего 14-месячного сына и ушла из дома.

Тот год был единственным, когда мы жили в одном городе с моими родителями. Очевидно, возможность убежать к папе и маме упростила мое решение оставить Билла. С заплаканным, сердитым лицом, я ушла с мамой на кухню. Она держала ребенка, а я, рыдая, оправдывала свой поступок. Мама налила мне чашку кофе и сказала, что она и папа помогут мне. Я облегченно вздохнула, когда узнала, что они за меня.

– Но прежде, чем ты оставишь Билла, ты должна будешь кое-что сделать, – сказала мама.

Она уложила моего спящего сына, взяла лист бумаги и ручку, и прочертила вертикальную линию в центре листа. Она попросила меня написать в левой колонке все то, что сделал Билл, из-за чего жить с ним стало невозможно. Я взглянула на разделительную линию и подумала, что справа мама попросит написать все хорошие качества Билла. Я была уверена, что список отрицательных качеств всё равно окажется длиннее, поэтому охотно взялась заполнять левую колонку. Я не жалела чернила и бумаги. Мне не терпелось запечатлеть на бумаге отвратительный портрет моего несносного мужа.

Левая колонка выглядела следующим образом:
- Никогда за собой не убирает.
- Неразговорчивый (молчун). О всех его планах и решениях я узнаю последней.
- Засыпает во время церковных служений.
- Сморкается и делает отрыжку прямо за столом.
- Никогда не покупает мне хороших подарков.
- Одевается неряшливо и невпопад.
- Скуп на деньги.
- Лентяй (не помогает мне по дому).

Список заполнил всю страницу. У меня было больше, чем достаточно доказательств того, что никакая женщина не в состоянии жить с таким мужчиной-монстром. С чопорной, самодовольной улыбкой я спросила:

— А теперь, я полагаю, ты попросишь меня написать с правой стороны листа хорошие качества Билла?
— Нет, – сказала она, — Я и так знаю хорошие качества Билла. Я просто хочу, чтобы к каждой строчке написанной слева, ты написала свою ответную реакцию справа. То, как ты поступаешь.

Это оказалось более жестоким и трудным заданием, чем описывать хорошие качества Билла. Я помнила несколько хороших качеств Билла, и вполне могла их описать. Но я никогда не думала о себе самой. Я знала, что мама не отстанет от меня, пока я всё не закончу, поэтому я начала писать: - Я обижалась, кричала, сердилась, дулась.
- Мне стыдно было быть рядом с ним.
- Я строила из себя «мученика», играла на чувствах и вызывала к себе жалость.
- Я хотела быть замужем за кем-нибудь другим.
- Я не разговаривала с ним (замыкалась в себе и наказывала его молчанием).
- Я считала, что я слишком хороша для него (я считала Билла недостойным меня).

Список казался бесконечным. Когда я исписала весь столбик, мама взяла бумагу из моих рук и ножницы со стола. Она разрезала мое произведение по вертикальной полосе. Левую колонку она скомкала и бросила в мусор, а правый столбик вручила мне.

— Бекки, — сказала она, — возьми этот список домой. Подумай сегодня над своими поступками. Пусть сегодня ребенок останется у нас. Если ты искренне выполнишь то, о чём я тебя прошу, и по-прежнему, будешь хотеть покинуть Билла, то папа и я сделаем все, что мы можем, чтобы помочь тебе.

Оставив вещи и сына, я вернулась домой. Я сидела на кушетке со своей частью листа. Трудно было поверить, как выглядели мои поступки без балансирующего перечня раздражающих привычек Билла. Список выглядел ужасающим. Я видела запись мелочного поведения, позорных методов, и разрушительных реакций. Я провела следующие несколько часов, прося у Бога прощения. Я просила силу, руководство, и мудрость для тех изменениях, которые я должна была сделать. Я продолжала молиться и поняла, каким посмешищем я оказалась. Мне трудно стало даже вспомнить описанные мной прегрешения Билла. Насколько абсурдны были они. Там не было ничего безнравственного или ужасного. Мое сердце настолько ожесточилось и ослепло, что я перестала замечать, что я была благословлена действительно хорошим мужем – не совершенным, но хорошим.

Я вспоминала, как пять лет назад, я дала клятву Биллу. Я обещала любить его в болезни и в здравии. Быть с ним в печали и в радости. Я обещала всё это в присутствии Бога, моей семьи и друзей. Но не смотря на мое священное обещание, я была готова покинуть его этим утром из-за мелочных раздражений.

Я прыгнула в автомобиль и поехала обратно к моим родителям. Я не могла поверить тому, как хорошо я себя чувствовала, в отличие от моего первого визита к маме. Теперь я ощущала мир, спокойствие и благодарность. Когда я забирала сына, я ужаснулась от того, что чуть было трагически не изменила его жизнь. Из-за своей мелочной придирчивости и повышенной чувствительности я чуть не лишила его возможности ежедневно проводить время с замечательным отцом. Я быстро поблагодарила свою маму и вылетела за дверь, чтобы успеть домой до возвращения Билла...

БРАВО !!!  ;)

И правильно !!!  :)

Вера, спасибо! Скопирую и отправлю своим детям.
Лена, спасибо! Если бы каждый, вступающий в брак поразмышлял над этим, то количество разводов  резко сократилось бы....

    Пять важных вещей в жизни   

1. Уметь понять и простить

2. Уважать выбор близкого

3. Признавать свою вину

4. Не развивать конфликт ибо каждая ссора отдаляет людей друг от друга

5. Не оскорблять родного человека

Как выбирать себе девушку.
Димитрий Смирнов подробно отвечает на вопросы о том, как строить семью.
http://www.youtube.com/watch?v=ccOi21Mix1U

увы :(

 :)
Как быть хорошей женой.

13 мая 1955 года светоч американской прессы, газета «Housekeeping Monthly», напечатала «The good wife’s guide» — пронзительный манифест, предлагающий женам всея земли уверовать в кухонную религию

1. Ужин должен быть готов. Об этом стоит позаботиться заранее, порой даже за ночь до ужина, чтобы вкусные и разнообразные блюда были готовы к приходу мужа. Это способ показать супругу, что ты думаешь о нем и заботишься о его потребностях. Большинство мужчин голодны, когда возвращаются домой, и вид хорошей еды (особенно любимого блюда) — неотъемлемая часть теплого приема.

2. Приготовься. Отдохни 15 минут, чтобы к его приходу выглядеть свежей. Поправь макияж и прическу. Помни, что еще секунду назад его окружали озабоченные работой люди.

3. Будь веселой и заинтересованной им. После тяжелого дня, ему необходимо воодушевление. Воодушевлять мужа — одна из твоих прямых обязанностей.

4. Убери беспорядок. Перед возвращением мужа с работы еще один раз наведи порядок в основной части дома.

5. Собери школьные учебники, сложи детские игрушки, убери бумажки и т.д., затем застели столы свежими скатертями.

6. В холодные месяца года ты должна заблаговременно разжигать камин, чтобы уберечь своего мужа от простуды. Твой муж ощутит, что достиг уютной гавани отдыха и порядка, вследствие чего воодушевит тебя. В конечном счете, снабжение мужа комфортом доставит тебе безграничное персональное удовольствие и удовлетворение.

7. Подготовь детей. Вымой детям руки и лица (если они маленькие), расчеши им волосы и, в случае необходимости, переодень. Дети — маленькие сокровища. Пускай муж видит их причастность к заботе о нем. Мужа следует ограждать от любого шума. Когда он приходит домой, стиральная машина, сушилка и пылесос должны быть выключены. Постарайся заставить детей вести себя тихо.

8. Будь счастлива видеть мужа.

9. Встреть его с улыбкой и продемонстрируй искреннее желание доставить ему удовольствие.

10. Слушай его. У тебя может быть дюжина вещей, которыми ты хочешь поделиться с ним, но время его прихода с работы — не лучшее время для этого. Пусть он говорит первым — помни, его темы для разговора гораздо важнее твоих.

11. Вечер принадлежит мужу. Не жалуйся, если он приходит домой поздно, идет на ужин или в другие места развлечений без тебя. Постарайся понять, что твой муж живет в мире напряжения и давления, поэтому дома ему необходимо расслабиться, а не выслушивать упреки.

12. Твоя цель — сделать дом местом спокойствия и порядка, где твой муж может освежить свое тело и дух.

13. Не встречай мужа упреками и проблемами.

14. Не жалуйся, если он пришел домой поздно или отсутствовал всю ночь. Это мелочь в сравнении с тем, что он пережил в течение дня.

15. Сделай жизнь мужа комфортной. Усади его в удобное кресло или наполни ему горячую ванну. Заранее приготовь ему прохладительные или горячие напитки.

16. Взбей его подушку, сними его ботинки. Говори с ним спокойным и приятным голосом.

17. Не требуй объяснений его действиям и не ставь под сомнения его честность и справедливость. Помни, что он — хозяин дома, действующий справедливо и правильно. У тебя нет права требовать от него объяснений.

18. Хорошая жена всегда знает свое место.

Точно статью написал мужчина.... :-\

Какой-то мусульманский подход :)

Цэ ж Амэрика. Стало быть, подход либерально-демократический. У них там права человека.

Я думаю его там мало кто слушает.Если только клиенты свои,которые ему доверяют :)

Наташа! В корень смотришь! Там перед текстом и дата указана - 1955 г.

а вот и наш подход :) :D
конечно, всех особенно умиляет и веселит, что несчастная супруга "возможно захочет поплакать"--"ой, дура, я дура, да за этого ирода" :D

(http://f1.s.qip.ru/~2gQmdbDH.jpg) (http://shot.qip.ru/00Pu6r-12gQmdbDH/)

 :o такого не читала....

Смешно, не смешно.... так и живем, как по написанному.

И не только меня.

Супчик тоже хорошо. А я вот недельку поухаживаю, и опять уедем.

У нас папа умничка. Завтрак привозил мне, обед... Подкармливал)))

Надеюсь.

По поводу статьи, что Аллочка предложила:
согласна с ЛенойОО - абсолютно мусульманский подход: не дыши и пылинки стряхивай.
Все разумно в определенных пределах.

Понятное дело. Но если отбросить крайности, оставить разумное и рациональное, то по сути это рецепт мирной семейной жизни.

Понравилось
О домострое
Протоиерей Олег Стеняев
(Как будто русская народная байка) :)
http://www.pravoslavie.ru/88276.html

На мой взгляд - это эталон женственности:

Художественный фильм "Благословите женщину" https://my-hit.org/film/5207/

Мне нравится этот фильм.

И мне. Два раза его уже смотрела: несколько лет назад и вот буквально пару дней назад.

Вот!... Только ж не слушается, зараза. Я ей, мол, вот так! А она - эдак!...;D

Двумя руками за домострой! Пусть муж решает задачи и несет ответственность за свои решения. А я ценю свободу быть исполнителем. С правом совещательного голоса. :D

Поддерживаю!

Очень правильная позиция.
_{К стыду своему скажу, что не всегда её придерживаюсь, хотя и стараюсь. :-\}

Дык. Тоже всяко бывает...

Недавно в Петербурге женщина родила 15-го ребёнка! :)
http://vk.com/video-16375426_456239030

А в подмосковье ,тоже недавно-17-го ребёнка! :)
http://vk.com/videos-16375426?section=all&z=video-16375426_456239023%2Fclub16375426%2Calbum-16375426%2Fpl_-16375426

Героические женщины...

В наши дни вызывает удивление такие вот многодетные семьи, а ведь до недавнего времени, каких-то сто - сто двадцать лет назад женщины рожали и 20 детей, только не всегда выживали детки.
В Ростове-на-Дону есть семья, к которой особое отношение у ростовчан.
Настоятель Храма Святой Троицы, протоиерей Иоанн Осяк и его жена, матушка Надежда  родили и воспитали 18 детей. Один ребенок утонул примерно в 10-летнем возрасте, но 17 детишек живут и здравствуют. Примечательно, что и батюшка и матушка тоже из очень многодетных семей.
По стопам родителей пошли старшие дети: трое сыновей и два зятя теперь сами священники, одна из дочерей ведет телевизионную программу "Дон Православный". Все дети принимают участие в благотворительных программах.
4 построенных Храма на счету у батюшки...

Наташ, как про нашего  батюшку, отца Сергия ( Семенова) рассказываешь, правда детей у них с матушкой Клавдией поменьше , семеро, но все при храме и уже внуки алтарничают.

Дай Бог им всем здоровья, сил и терпения!

Я занималась музыкой с детьми,в их семье их девять.Я занималась с 3,4.и 5.Остальные были совсем малышами,а те двое взрослыми,старший уже первенца ждал.
  Когда мне представили ученицу-4-ю по старшинству,ей было 6 лет,мать сказала,что этот ребёнок у них обещан для Церкви.

Абсолютный слух у неё и прекрасно поёт.

Я с ними пару лет занималась,потом они бросили фортепиано, и о их дальнейшей судьбе я ничего не знала.Раз только видела этих трёх учеников у Елоховского собора,но я спешила-мы даже не поздоровались.

Когда та , предназначенная для церкви девочка ,школу окончила,я из  соцсети узнала,что она поступила в литературный институт,а через год резко изменила свой путь-пошла в Свято-Тихоновский на иностранные языки.

Тем летом ещё раз зашла к ней на страничку,а она уже замужем за диаконом.

Действительно с рождения предназначена для церкви! :)

Все эти 8 детей-старший с ними уже не жил,были очень хорошие,воспитанные,умные.Когда у нас занятия шли,нельзя было поверить,что в соседней комнате находится ещё трое или четверо малышей-тишина стояла абсолютная,а дети тем временем не молчали,а во что-то играли.

Там огромная заслуга папы.Он святой человек.

У матери моей первой свекрови было 24 ребенка. Ни одного из двойняшек. Все рождались живыми, но после годика умерло 13 детишек.
Остальные - остались.
У самой же свекрови был один единственный сын.
Кстати, все это семейство размещалось в двух комнатках: первая кухня (она же столовая и спальная для родителей), вторая - зал (она же гостинная и спальная для всех остальных). Комнаты небольшие.

 Мне пришлось жить там 5 лет. И мы достроили еще одну комнату, так как тесновато все же было.

А тем - ничего! Все размещались и не жаловались.

Там большие сараи и огромные огороды. Весь акцент был на них. Работали не покладая рук....

 Сейчас многие уже не желают так жить, поэтому огороды заросшие бурьяном, а в сараях, в лучшем случае, петух с несколькими курочками. Обленился народ.

Мои предки-немцы Лисснеры были в родстве с немцами Фиргангами(Ольга Книппер-Чехова,Алиса Коонен),и у Фирганг в семье было 28 детей,среди них матери этих двух актрис.
     А некоторые их дети и младенцами умирали.
 Сама же Фирганг почти всегда была беременна,прожила 54-56 лет.Муж её был почётным гражданином Москвы,пайщик МХАТа.

И ещё вспомнила о многодетных:живя и работая на Кубинке в церковном киоске,я  периодически общалась с каким-то православным дяденькой,ожидавшим там рядом автобус.

Вот он подойдёт,разговаривает- и всё время в его речи мелькают какие-то дети,которые болеют.
 Думала,что ж у него такие больные дети?!
Оказывается,их у него десять,а болеют то одни,то другие.
  Сам он бывший участковый милиционер. :)
 
  
 
  

С глубоким чувством отношусь к многодетным.
Но только к тем, которые во истину являют из себя достойных родителей.
Речь не о достатке, а о должном внимании.

В нашем доме есть семья,мы их так и называли иногда"Многодетные"11 детей-7 девочек,4 мальчика.Один сын умер мальчиком,другие теперь взрослые уже.Потом ещё младший сын умер-или убили,или несчастный случай,и летом самая младшая умерла,Оля(40 лет),моя подруга
 Они недалёкие,и половина из них во вспомогательной школе училась,но зато какие все добрые и дружные ребята!

Мама их живёт теперь в деревне-маленькая весёлая женщина,вся в простых ярких украшениях-перстни,бусы и т.д.,яркий макияж,маникюр.Очень доброжелательная,радостная.Вот молодец-дала всем чадам жизнь!
   А папа их умер сравнительно молодым от белой горячки.Как выпьет-кричит что-то нечленораздельное.Я маленькой его боялась.Что-то с головой у него было.Однако всех детей сохранил,жену к абортам не склонял!

Они все крещёные!

Когда он умер ,мне было лет пять,и я тогда думала,что на похоронах покойника везут на кладбище в метро.Удивлялась-я так часто на метро езжу,но ни одной похоронной процессии почему-то  не встречала! ::)

У моей бабушки(маминой)было 5 детей-2 умерли в младенчестве,а в семье,где она росла-7,1 умерла младенцем,и 1 брат утонул в 10 лет,у папиной мамы(моей бабушки)4 детей было(2 умерли младенцами),папина сестра-инвалид умерла в 30 лет.
 

Раньше просто жили, рожали, не задумываясь, о площади, которой сейчас многим стала не хватать, о том, во что одевать и чем кормить этих деток.
Это мы сейчас всем на свете заморочены.

Я помню ещё одну многодетную семью.С моей сестрой мальчик учился.Его мама рожала ещё и ещё.И имена какие были!Даже Ульяна была!Наверное они были верующими.Помню одноклассник сестры вечно матери помогал.Она дворником работала,и он с ней.Катал тележку с мусором.А сам радостный такой!

Аграрная страна была,хозяйства крестьянские.Или же богатыми были,обеспеченные помещики.Промышленность же слабее была развита.Рабочие - из крестьян,ушедшие на заработки в города из деревень.Как правило-многодетная семья в деревне,а они здесь.И прежде всего не уничтожали своих собственных детей.Никто,никакое сословие.

И я не встречала злости в больших семьях. Все больше улыбающиеся лица. И почему-то никогда не задумывалась об этом. А ты, Лена, мне сейчас навеяла эту мысль.  ;)

Стащила от сюда (http://vk.com/club114218190?w=wall-114218190_847%2Fall)

Жестокая любовь наших бабушек. Реальные истории

О любви наших бабушек мы часто знаем не от них – из фильмов. Из грустных, где женщина ждёт с фронта пропавшего без вести. Из романтичных и весёлых, где девушка с парнем влюбляются друг в друга на стройке, на лекциях, на целине. Потому что очень часто те бабушки, что могли бы рассказать другое, предпочли молчать. Пусть как будто было только как в кино…

Жестокий двадцатый век написал немало жизненных историй, которыми делиться не захочешь. И всё же некоторые истории до нас дошли, и удалось их собрать. Вычёркивать их из памяти – всё равно, что вычёркивать память об этих женщинах.

Сарафан – на ленточки

Мою прабабку выдали замуж фактически за первого встречного, потому что нашли хорошего жениха для младшей ее сестры, а “через сноп не жнут” – то есть, младшую сестру прежде старшей нельзя выдавать. Прабабка прожила в семье мужа около года, во избежание исполнения супружеского долга все время спала на печке с его бабушкой. Когда пришла советская власть, она первая кинулась в соседнее село разводиться. Муж, так и не вступивший в свои права, караулил ее за селом, “разорвал сарафан на ленточки”, но она убежала и не далась. А через несколько лет встретила моего прадеда, на 6 лет ее моложе, полюбила, вышла замуж, родила 4 детей.

Сжалился

Наши прошлые соседи – дед с бабулей – поженились на войне. Она была медсестрой, спала, а он ее спящую изнасиловал. В процессе понял, что она была девственницей, побоялся ареста и предложил вступить брак: “все равно на тебе никто уже не женится”. Она испугалась, согласилась. Так он ей потом всю жизнь напоминал: “вот если бы я над тобой не сжалился, никто бы тебя не взял”.

Гармонист

Сестра моей прабабки на собственной свадьбе влюбилась в гармониста и сбежала с ним. Родила от него троих. Он гулял, пропивал все деньги. Бил, конечно. Она с детьми ходила обедать к моей прабабке. Прабабке надоело кормить сестру, и она запретила ей приходить и приводить детей. Сестра пошла и повесилась.

Батрачка

Прапрабабушка моя служила батрачкой в доме сельского попа. Потом хозяин женил на ней своего сына. Они всю жизнь вместе прожили. По семейным рассказам, прапрадед как напивался на праздник, так и начинал жене говорить: ты, мол, батрачка, знай давай свое место.

Изъян

Одна из моих бабушек после войны замуж выходила, когда мужчины возвращались с фронта. У нее был любимый, но он на войне потерял пару пальцев. И бабушка решила – без пальцев не прокормит. Вышла за деда, который спился. А тот, что без пальцев был, стал потом бухгалтером. И зарабатывал, и не пил…

Активистка

Одну мою прабабку насильно выдали лет в шестнадцать замуж за чекиста. Она родила троих сыновей… А потом мужа расстреляли. Она сдала сыновей от ненавистного мужа в детдом и уехала в Сибирь! Безумная активистка и партийная деятельница была, говорят.

Турчаночка

Моя прапрабабка – военный трофей времен русско-турецкой войны. Прапрадедушка привез ее из Турции, предварительно изнасиловав, а после сделал одолжение и женился. Само собой, ее заставили насильно принять христианство. Она умерла то ли от пятых, то ли от шестых родов, очень рано, ей и тридцати не было.

Надо

Муж моей прабабки не вернулся с фронта. Она “потеряла” паспорт, сделала новый без штампа, дочь отправила в деревню и вышла замуж еще раз. Умолчав о предыдущем браке, потому что кому нужна вдова с ребенком. Обман раскрылся лет через восемь, и тогда прадед начал прабабку избивать. Бил почти каждый день. Она терпела, потом переломала ему ребра. Пока он лежал и сращивал ребра обратно, она его выхаживала, извинялась и утешала. После этого родился мой дед. Прадед продолжил прабабку побивать, но так, осторожно. Вполсилы. Страшно потому что было. Но что делать! Надо.

Дьяк

Мой дед долго держал обиду на родителей за то, что его любимую сестру насильно выдали замуж за дьяка, известного в селе злобным нравом. Вскоре после свадьбы она плохо привязала козу, та отвязалась и что-то там погрызла в огороде. Муж избил жену так, что она долго пролежала пластом и на всю жизнь осталась хромой. Дед, услышав про такое дело, выдрал кол из забора и пошел разбираться. Дьяк, получив свое, на какое-то время стал потише, но кончилось дело все равно плохо. Метали стога, мужу чем-то не понравилось, как жена подала ему навильник, он ударил ее черенком вил по голове, и она ослепла.

Не перебирай!

Мой прадед, которому тогда было около 35 лет, посватался к моей 15-летней прабабке. Она не хотела выходить за такого старого. Тогда мой прапрадед избил её вожжами в конюшне, чтобы не перебирала богатыми женихами. Вышла замуж как миленькая… Родила шестерых дочерей. Потом началась война, и всех шестерых пришлось поднимать одной. Но после войны к мужу не захотела возвращаться, так и растила дочек одна.

Неравный брак

Мне посчастливилось пообщаться еще со своей прабабушкой 1900 года рождения. Она жила в селе на юге Украины. Выдали ее замуж в 16 лет, за вдовца с тремя детьми. Вдовцу было за 30, он прихрамывал и вообще был малость кривоват. Но зато погасил многочисленные долги родителей моей прабабки. В общем, с таким условием ее замуж и выдали. Фактически продали.

Лётчик

Моя бабушка в войну работала в тылу, на заводе. Молоденькая девчонка совсем была, 15 лет. Однажды с голодухи упала в обморок по пути на работу. Пока нашли, пока откачали и добились кто такая, заводское начальство чуть не упекло ее в тюрьму – за дезертирство и непоявление на рабочем месте. Чтобы исправить ситуацию, ее тетка уходит на фронт – дело закрывают. Уже после войны бабуля уехала жить в Грузию. Встретила там военного летчика; любовь с первого взгляда! Через 9 месяцев родилась мама. Когда речь зашла о свадьбе, выяснилось, что у нее “криминальное” прошлое. Летчика тут же отозвали с части и… все. Мама хоть и пыталась искать отца всю жизнь, не нашла. Говорят, я на него дюже похожа…

По разные стороны

Родной дед, из дворян, бросил мою бабку одну с двумя дочерьми в эмиграции. Когда в Латвию пришли немцы, сестру матери отправили в лагерь. Мать отправилась воевать за Россию, которую никогда не видела. Дед нашел одну из дочерей в лагере и, узнав, что вторая в Красной армии, пообещал ее лично повесить. Русский офицер с полным Георгиевским бантом, он был в немецкой форме. Его поймали в Югославии партизаны Тито и расстреляли. У матери всю жизнь было другое отчество. А я даже его карточки не видел никогда.

Передумал

Один из моих двоюродных дедов встречался с женщиной, любил. Однажды она с компанией поехала на пляж купаться, а там в воде ее изнасиловали. Вот так просто – окружили купающуюся женщину и изнасиловали. Он жениться передумал.

Побег в замужество

После окончания института моя будущая бабушка была распределена на работу в глухую узбекскую деревню. Настолько глухую, что все приехавшие думали о том, как удрать из этой “тюрьмы”, а деревенские власти – соответственно, о том, как их силой удержать. Не давали отпуска, не выдавали документы, не разрешали поездки в соседний город и вообще отлучаться из деревни никуда… Через два года этого ада бабушка улучила момент, когда глава колхоза уехал, и совершила побег. Умудрилась выбить легальные документы на отпуск и покатила на телеге вон, причем за ней была погоня: стукнули уехавшему директору, и он развернулся и велел догонять… Не догнали. Бабушка приехала к родственникам провести отпуск, но встал вопрос – а как не возвращаться, когда отпуск закончится? Решение нашли банальное для нашей семьи. По закону, жену нельзя разлучать с мужем. Поэтому за месяц отпуска бабушке нашли порядочного жениха, который имел прописку и работу в столице, и выдали замуж. Колхозники, кстати, отомстили. Когда бабушка запросила у них свою трудовую книжку и прочие документы, они заявили, что всё потеряли. А бабушка прожила с дедушкой до самой его смерти, и это были полвека брака без любви.

Хозяин

Моя бабушка, первая певунья и плясунья на деревне, вышла замуж за дедушку – сурового, мужественного, настоящего мужчину. Дедушка умел работать и зарабатывать, умел делать по дому всё – от шитья и готовки до ремонта часов и мебели, умел в самые трудные годы добыть дефицитные товары для семьи и выколотить из государства всевозможные льготы и пособия. Потом дед вернулся с войны и окончательно стал воплощенной мечтой – “каменной стеной”, добытчиком, героем. Но у “каменной стены” оказалась и обратная сторона. Дедушка был настоящий тиран. Все должно было быть только по его. Кроме того, он был потрясающе скуп. Бабушке не полагалось платьев сверх одного на выход, косметики, нового постельного белья, не разрешалось пользоваться тем, что дарили родственники и друзья. Не позволялось посещать кино или театр, потому что пустая трата денег… Я долго думала, что они так живут от бедности, пока не обнаружила, что дедушка держит кучу денег в ящике шкафа. Гостей, кстати, в доме не любили. Они прожили вместе больше пятидесяти лет. Дед отлично понимал, что превращает жизнь жены в ад. В глубокой старости, после череды инсультов, когда реальность начала смешиваться с воображаемым, ему часто виделся один и тот же кошмар. Что она отомстит…

Кулацкая дочь

Моя бабушка была дочкой кулака, её семья была сослана в Сибирь. Там на неё глаз положил красный командир. Сватался с наганом, угрожал всю семью извести… А через сколько-то лет нашёл себе другую жену, молодую. И детей, и хозяйство в результате бабушка тянула на себе. А “молодая” жена деда потом бросила.

Комод

Моя прабабушка умерла в 36 лет, сделав около 40 абортов. Сама она была медсестрой, ее муж был сильно старше ее. Замуж ее взял силой. Приехал в ее деревню с продразверсткой, увидел юную прабабку и выставил ультиматум: замуж или твоих родителей раскулачу. Потом родилась моя бабка, которую отец назвал в честь своей первой жены еврейским именем; первая жена тоже была пламенной революционеркой, умерла от туберкулеза. Прадед по несколько раз в год водил мою бабушку к ней на могилу. Бабушка свою родную маму не любила, и мама ее, видимо, тоже. До бабушки у прадеда и прабабки был мальчик, который умер младенцем. Похоронили его в ящике от комода. Этот комод без одного ящика стоял в их квартире до самой их эвакуации из Ленинграда.

Ужасные истории, но все так и было - сужу по историям своей семьи, семьи свекрови.

А что, много ли изменилось сейчас? Сколько женщин живет сейчас в аду?! Насилие в семье далеко не редкость... Сколько женщин в зоне, которые , так сказать, превысили необходимую оборону

У нас в соседней деревне была такая баба Клава.Мы с ней немножко дружили.Однажды,когда мне было чуть больше двадцати,мы встретились очередным летом с бабой Клавой и она нам стала  рассказывать деревенские новости,а они примерно такие:

-Танька из-за ревности застрелила мужа и её посадили,муж продавщицы повесился,а она тоже хотела повеситься,но её спасли,медсестра гуляет от мужа с мужем Надьки,а почтальонка ездит в Бологое у неё там любовник,Васькин сын избил жену,а Светка родила без мужа от рыжего-и т.д.

И потом мне задаёт вопрос:"А ты когда замуж выйдешь?!"

-Да...-почесала я в затылке,-Вы мне сейчас такого нарассказывали,что только теперь замуж выходить боюсь! ::)
 

У женщин сейчас есть выбор, так как меньше зависимость от мужчины.

А вообще, сильно все не могло измениться - семейные негативные сценарии просто так исчезнуть не могут. Именно поэтому есть и насилие, и измены, и убийства из ревности.

Да,сейчас легче.Есть выбор,нет условностей сословий.
А у нас туда к Олимпиаде-80 переселили из Москвы бывших уголовников.Крестьяне,крестьянки с ними семьи создавали.
Вот и нравы.

Прп. Паисий Святогорец. Из книги "Семейная жизнь".

Часто супруги, обращающиеся ко мне, делятся своим беспокойством относительно рождения детей и спрашивают моего мнения. Некоторые супружеские пары хотят родить одного-двух детей, а другие – стать многодетными. Однако лучше, если они возложат проблему деторождения на Бога. Супруги должны вверять свою жизнь Божественному Промыслу и не составлять собственных планов. Они должны верить в то, что Бог, заботящийся и о птицах небесных, проявит намного большую заботу об их детях.

   Есть супруги, которые в первую очередь стараются упорядочить все прочие проблемы и лишь затем начинают думать о детях. Такие люди совсем не берут в расчёт Бога.

А другие супружеские пары говорят: «Нынешняя жизнь не легка. Пусть у нас будет один ребёнок – и хватит. Тут и одного-то попробуй вырасти!» И не рожают других детей. Эти люди не понимают, насколько они согрешают, думая подобным образом, не полагаясь с доверием на Бога. Бог «сердоболен». Ему легко перестать давать супругам детей, если Он увидит, что их вырастить им уже не под силу.

Света! Не иначе третьего ждешь! :)

Поразило меня, как же мы сейчас иначе рассуждаем. Взвешиваем, обдумываем, считаем себя ответственными и рассудительными. Как-то Бог взвесит нашу мудрость земную?

Спаси Бог, Светочка!

Рассуждение должно быть. Как же без него?

А вот, похоже, рассуждение рассуждению - рознь. И попробуй отличи, если ты человек плотской и земной, какое рассуждение угодно Богу, а какое - нет. Часто своим рассуждением сами себя запутываем, и думаем при этом, что правда на нашей стороне.

Так ведь и рассуждаем про земное.

У моей школьной подруги пятеро детей. Выросли на пустых макаронах. Но все замечательные. Ее еще муж бросил. Но зато не работала. Пенсию получает по инвалидности младшего сына. То есть Бог о них заботится (ну и государство, и разумение).

Другой многодетной однокласснице муж умный и ответственный попался.

У одноклассника верующего 4 ребенка. 2 квартиры купил.

А я бы со своим просила милостыню по вагонам.

На свадьбе у подруги.
Гость:

-...Ещё я желаю вам хороших детишек!

Подруга  с радостью:
-Спасибо!Да сколько Бог даст!

Гостья:

-Бог может сколько угодно дать детей,а женщина сама должна распоряжаться сколько ей надо.

А что, можно отправить мужа со своими естественными потребностями подальше. Если обеспечивать многодетность не может. Но тут земное рассуждение и относительная независимость женщины.

Если бы было всё так просто... Ты его пошлёшь. а он и уйдёт, кому потом будет хуже ?

https://www.youtube.com/watch?v=beSGRuoUv7I

У нас в храме один батюшка многодетный.У него 6 или 8 детей.И как красиво матушка их одевает.И сама тоже.Она сама всем шьёт одежду,костюмы,платья,шляпки.Детки же очень хорошие.Люблю,когда они все приходят-что-то необычное.Вся семья прямо-таки излучают свет,любовь!)

Очень понравилось интервью с матушкой!
Спасибо!