Анекдоты

[Андрей]

"Атеист - это такой человек, который люто ненавидит Бога за то, что Его нет"

Тэрри Пратчетт,
писатель-фантаст

Кто живет в Косино, знает, что там была американская церковь адвентистов седьмого дня...

Стояло на остановке не очень много народу, среди прочих - и представитель адвентистов, который медленно и методично приставал со своей агитацией к православному священнику, ожидавшему автобус. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит - обращается к священнику в черной рясе, с бородкой, в черном головном уборе, солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова... Тема для монолога проста и тривиальна - вы не за того голосуете, вот Дева Мария, это первоисточник, а Иисус...

Длился монолог, обращенный непосредственно к священнику, но так, чтобы все слышали и по возможности приняли участие, минут пять. Ответ был прост и лаконичен:

- Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу.

[Irina]

"Техника безопасности" или "голь на выдумки хитра".
http://funpics.nextmail.ru/safetyawards2007.htm

[Андрей]

"Техника безопасности" или "голь на выдумки хитра".
http://funpics.nextmail.ru/safetyawards2007.htm

вся русская безопасность стоит на таких принципах.

[OLGA_M]

Ой, а там про меня картинка была
Моя мама немного рассеянная дама, когда я была маленькой, она частенько забывала ключи, и просили соседского мальчишку Эдика залезть по трубе в квартиру, открыть изнутри.
И вот однажды пришла его мама, Эдик был в лагере, а они захлопнули дверь. 4 этаж. Давайте теперь вашу Олю, пусть выручает. И вот мои родители , как честные люди, послали меня на помощь. Мне 6 лет. Соседские мужики обвязали меня длинющим куском ткани, и с пятого этажа спускали на четвертый. А поскольку руки у всех трясли, то меня в воздухе мотало. Внизу собрались сочувствующие, а одна бабушка настаивала на вызове милиции, мол, рбенка губят.
Короче говоря, эпопея закончилась успешно. я пролезла в форточку, и открыла дверь. Пацаны с нашего двора уважительно сказали: Наш человек!

[Андрей]

Ой, а там про меня картинка была
Моя мама немного рассеянная дама, когда я была маленькой, она частенько забывала ключи, и просили соседского мальчишку Эдика залезть по трубе в квартиру, открыть изнутри.
И вот однажды пришла его мама, Эдик был в лагере, а они захлопнули дверь. 4 этаж. Давайте теперь вашу Олю, пусть выручает. И вот мои родители , как честные люди, послали меня на помощь. Мне 6 лет. Соседские мужики обвязали меня длинющим куском ткани, и с пятого этажа спускали на четвертый. А поскольку руки у всех трясли, то меня в воздухе мотало. Внизу собрались сочувствующие, а одна бабушка настаивала на вызове милиции, мол, рбенка губят.
Короче говоря, эпопея закончилась успешно. я пролезла в форточку, и открыла дверь. Пацаны с нашего двора уважительно сказали: Наш человек!

уроды!!! да Оль- ты любимая дочка не поспоришь. простите за такое плохое слово, но просто ужас.

[OLGA_M]

как там в песне: "не сыпь мне соль на рану.."
Все хорошо.

[Андрей]

как там в песне: "не сыпь мне соль на рану.."
Все хорошо.

да ладно, нас бьют, а мы крепчаем.

[Андрей]

и вообще я благодарен всем за все плохое, кто, что мне сделал, только на пользу пошло и сил прибавило.

[OLGA_M]

Согласна. То, что нас не убивает, делает нас сильнее.

[Андрей]

Согласна. То, что нас не убивает, делает нас сильнее.

главное не озлобиться.

[OLGA_M]

А смысл? Это будет как ржа, разъедать изнутри. Они уже забыли, что ненароком обидели, а ты все маешься. в итоге оказываешься вдвойне несчастным.  Неконструктивно

[OLGA_M]

Празднование столетнего юбилея одного горожанина. Журналист настойчиво: "Скажите, в чем все-таки секрет вашего долгожительства?"
 Юбиляр: "наверное в том, что я никогда ни с кем не спорил". - -Нет, ну не может же дело быть только в этом?!
-Да, наверное, вы правы.
 (вот бы мне так!!!!)

[Irina]

На входе в кафедральный собор.
Милиционер (регулируя движение многочисленных прихожан): Так-так, проходим, не задерживаемся! Молимся заранее, крестимся заблаговременно!

[OLGA_M]

Произошла авария. Столкнулись равин и православный священник. Вышли из машин, священник сокрушается.
Равин: Вот, батюшка, это ведь знак, что мы с вами встретились вот так вот, на дороге.
Батюшка: Да, конечно.
Равин.: И вот ведь чудо, машина вдребезги, а бутылка вина цела. Давайте выпьем, и забудем обиды.
Батюшка: Ну что ж, давайте. Забудем старое.
Выпил. "А что же вы?"
Равин: А я , пожалуй, подожду ГАИ.

[Андрей]

вот так, эх батюшка ему не хохол попался