Православный форум храма св. Василия Великого

 Вводная статья Л.Г. Фомина "Нужна ли психология верующему христиаину".
http://dusha-i-vera.narod.ru/htmls/texts/agf_za4em_.htm

Спасибо, Надежда! Буду изучать, потом обсудим. :)

Буду рада, если материал будет кому-то полезен! :D
     Вводная статья по педагогике.
"Православная педагогика как система духовно-нравственного становления личности"  Игумен Георгий (Шестун)
http://www.portal-slovo.ru/pedagogy/38070.php

Спасибо Надежда за статьи! А есть еще чего-нибудь интересное по этой теме.

http://www.pravmir.ru/ne-znaya-boga-nelzya-znat-dushu-put-ot-vracha-psixiatra-k-svyashhenniku/

Спасибо, Павел за ссылку :)

Павел, спасибо, статья понравилась!
Разными путями Господь призывает к себе людей... Очень разными... 

 Беседа с правосавным психологом Ириной Машковой "Приблизить современную науку к пониманию человеческой души".
http://www.pravoslavie.ru/guest/35898.htm
Игумен Георгий (Шестун)
"Православная педагогика как система духовно-нравственного становления личности"
http://www.portal-slovo.ru/pedagogy/38070.php
Тимукина В.Г. "Педагогическое сопровождение духовно-нравственного воспитания ребёнка в семье" - прикладной материал
http://www.portal-slovo.ru/pedagogy/43989.php

Книга Иеромонаха Анатолия (Берестова) "Грех, болезнь, исцеление."
http://lib.cerkov.ru/118

Эту книгу я читала, правда, давно. В основном, насколько я помню, она адресована наркозависимым и алкоголикам.

 Книга состоит из десяти бесед - ответов отца Анатолия на вопросы. Книга о взаимосвязи греха и болезни, сложно объяснить в общих фразах.  Последняя беседа посвящена наркозависимости.

Хорошая статья с сайта для тех, кто не хочет жить:
"Любовь к себе приходит через отвержения себя" протоиерея Игоря Гагарина

http://pobedish.ru/main/samopoznanie?id=154

Замечательная статья. И не только для тех, кто не хочет жить. Для тех, кто хочет - тоже очень и очень полезная! Спасибо!!! :)

 Жизнь после терраристического акта, катастрофы. Терапия посттравматического стрессового расстройства. Советы и рекомендации кризисных психологов в нескольких статьях.

http://vetkaivi.ru/main/teract

А эту фотографию мне захотелось поместить здесь, как маячок для тех , кому сейчас тяжело по какой бы то ни было причине , она и грустная до слёз и в то же время вселяющая надежду.

Какая грустная картинка...
У нас есть Антикризисный православный центр, где помогают людям, попавшим в такие беды. А вот насколько действенна помощь мiрского психолога?

 На мой взгляд, если это доучившившийся психолог, который в состоянии и проявить сочувствие и помочь, так сказать, "технически", его помощь вполне может оказаться действенной.
  Кстати, две последние ссылки отсылают именно на православные антикризисные сайты. Их целая группа, таких ресурсов, созданных за последние два года и посвященных разных темам - суицид, несчастная любовь, реализм,  антиприворот и т.д. Просто они не декларируются сразу как "Православный сайт", это понимаешь , когда знакомишься с материалами. А "вышла" я на них благодаря ссылке на главной странице нашего сайта.  ;)

Почему интересуюсь - потому что однажды пришлось оказаться в тяжелейшей стрессовой ситуации, слава Богу, всё обошлось, но тогда стало совершенно ясно, что вне веры справиться с потрясением невозможно. Если бы не церковь и молитва, не знаю, удалось ли бы избавиться от кошмарных сновидений и прочих, не буду расписывать, последствий.
Что должен психолог сказать атеисту, чтобы действительно повлиять на ситуацию?

Боюсь, что АТЕИСТУ помочь сложно. Даже неверующие психологи призывают опираться на какие - то идеалы, сверценности человека, а если их нет, то придется ими "прививаться" как вакциной при смертельной опасности. :D

Да, говорят, на войне атеистов не бывает.

   Думаю, что настоящий батюшка должен быть очень хорошим психологом. Люди в трудных жизненных ситуациях идут в церковь и настоящий священник всегда поможет тебе облегчить душу. Психологи часто настроены только на получение денег от клиента, а вникать по настоящему в ситуацию желания нет. Никогда бы не пошла к психологу (есть опыт общения у знакомой - деньги носила, а помощи не получила).

  На одиночном опыте сложно сделать правильные выводы. . . Я не стала бы противопоставлять священников и психологов, и те и другие занимаются врачеванием души, каждый со своей стороны. Другое дело, что в выборе психолога, так и духовника, нужно опираться, на мой взгляд, на внутреннее чувство, критерий:  могу я открыть этому человеку свою душу, довериться ему или нет. 

На этой страничке размещены статьи современных педагогов - психологов ШишовойТ. и Медведевой И.
Некоторые названия:"Как воспитать уважение к матери", "Живые рыбы плывут против течения", "Я с детства мечтал, что трубач затрубит..", "Я  не просил меня рожать", "  и ещё много интересного и полезного.

http://www.portal-slovo.ru/authors/117.php

Надя, спасибо за ссылку. очень ценный сайт! Столько полезной информации собрано в одном месте. Мне теперь читать-неперечитать! ;)

 Очень большая подборка литературы на православном медицинском сервере Orthomed.ru . Раздел "Педагогика и психология"


http://www.orthomed.ru/pms.php?id=library.family.index

На этом же сайте раздел "Православное душепопечение"

http://www.orthomed.ru/pms.php?id=library.pmpd.index

  Ссылка на книгу священника Артемия Владимирова " Учебник жизни" (Книга для чтения в семье и школе).
Из  раздела "Православная педагогика"  электронной библиотеки Саратовской епархии. Возможность скачивания в форматах ZIP и PDF.
  Книга написана простым и доступным языком.

http://lib.eparhia-saratov.ru/books/03v/vladimirov/manual/contents.html

Когда я начинала ходить в церковь и собиралась креститься(в 1989 г.), в том храме,куда я ходила,и где я крестилась потом, начинал служить ещё совсем-совсем молоденький о.Артемий Владимиров.Мы ходили слушать его проповеди.Тогда  так открыто и доступно проповеди ещё не говорили.Я думала,что он меня крестить будет.Но пока шла подготовка к крещению,нам довелось с ним пообщаться.Теперь это такой известный священник!
Книжка эта мне очень нравится.

Патриарха спросили в том году на какой-то встрече,что он думает ,если в семинариях начнут психологию изучать?Он ответил,что читать самим можно,и  изучать можно самим,но в духовном руководстве это неприемлемо,и что психотерапия,психология и духовничество-совершенно разные сферы.

 Конечно, сферы это разные. Психологи и психотерапевты призваны помогать здесь и сейчас, на земле, жизни духа не касаясь, а духовник нас готовит к жизни вечной.

 Здесь собрана вся серьёзная литература по православной психологии:

http://dusha-orthodox.ru/biblioteka/index.php

Хорошая ссылка, обязательно почитаю. :)

Надежда, спасибо,что делишься с нами литературой.Уже читаю. Интересно. Я изучала психологию в институте,а православной раньше и не было.

 СпасиБо! Лена, ты училась на психолога, или это была дополнительнаяя дисциплина в педагогическом вузе? У нас в педвузе каких только психологий не было: общая, специальная, детская..

А у нас ещё психопатология,патопсихология... ;D ;D

Ирина, это интересно?
Помню, обычную психологию сдавала и мне было невыносимо скучно читать учебник.

Некоторые темы очень интересные,а некоторые-так себе.Но самое важное-это в морге(простите за подробности)рассматривать зоны головного мозга,отвечающие за те или иные патологические или нормальные состояния. :o

О, вот это интересно.
 Я спрашивала у подруги, она врач, как она в анатомичке себя чувствует, а она говорит, да мне всё-равно как-то, нормально.

Смотреть-ничего,но вот когда при тебе всё это преперируют,мне не очень нравилось :-\

Да уж... вскрытие показало, что больной умер в результате вскрытия...
Не знаю, смогла бы я это выдержать. Сомневаюсь.

Вот-вот.
У меня сестра и её муж врачи,муж хирург-уролог,они говорят,что можно привыкнуть ко всему.Не знаю...

Вот когда мы с Гошей лежали в больнице, там насмотрелась. На собственного располосованного ребенка. Потом еще лечащий доктор взял меня в ассистентки швы снимать.

Нет,Алла,собственного ребёнка оперировать невозможно!Большинство врачей не берутся за своих родных...Я помогала,когда у маленького Антона брали спиномозговую жидкость,лучше не вспоминать.С чужими проще.

Ужас какой. :o

А ведь начали с психологии!!! В науке всегда так: разговор об ощущениях переходит в хирургию! ;D

Да,Надя,я тоже закончила пединститут,православной психологии тогда не было,т.е. она,конечно же была,но не для всех. И тем более для студентов светских вузов.

  Ссылка на МР3 архив замечательного православного психотерапевта Боровских Вячеслава Владимировича.
   
http://borovskih.ru/index.php?option=com_content&View=article&id=639&Itemid=161

Он занимается лечением фобий, неврозов, зависимостей.

Надюш, спасиБо за ссылку. Очень актуально.

  Во славу Божию! Для самой очень актуально. У меня ведь страх смерти сильный и социофобия ого-го какая. Тяжеловато с этим жить, хотя от неврозов не умирают. ;D Облазила все сайты психологические светские и православные, на этом сайте пока слушаю, но - доверие очень и очень вызывает. Вот что, например, ВВ говорит о самооценке:" Понятие "низкая самооценка" в современном понимании является естественным порождением  европейской цивилизации и безбожной психологии. Здесь о низкой самооценке говорят, когда человек не проявляет веру в себя, надежду на свой ум, силу воли, способности и пр. Признаком низкой самооценки для западной психологии считается естественная стеснительность или чувство стыда. Сейчас этот диагноз готовы ставить по самым нелепым поводам, например, когда человек склонен к уединённости, тишине, грусти. Психической нормой считается самонадеянный прагматик, лишённый "комплексов", настроенный на обладание земными благами и неверующий в Бога.
 В православной психологии всё с точностью до наоборот. Низкая самооценка - это когда человек считает себя не образом Божьим, а потомком обезьяны."

От неврозов не умирают, но благодаря им можно проблемы себе нажить. Я всегда сама себя вытаскивала. Но в какой-то не очень приятный день поняла, что мне без помощи специалиста не обойтись. Пришла к психотерапевту. Он со скучающим видом выслушал мои проблемы. Надавал кучу бесполезным советов, выписал таблетки и напоследок сказал: "У меня к вам двоякое отношение. С одной стороны мне вас жалко, а с другой стороны как дал бы по башке чтоб вся дурь из нее вылетела. Ну еще приходите, побеседуем."
Я пошла к другому врачу. Благодаря ему все-таки вылезла из депресси.
А общение на форуме лучше таблеток действует.
Сегодня произошел такой случай.
Есть у нас в школе училка, которая действует на меня как красная тряпка на быка. Если просто в коридоре встречу - реакции ноль.  А если ко мне в кабинет заходит меня начинает потрясывать (внутренне), раздражение ну и т.п. Заходит сегодня, просит справку, я ей ее выписываю, а у меня по отношению к ней НИКАКИХ отрицательных эмоций НЕТ! Через 10 минут она возвращается с претензией, что я ей справку неправильно выписала. Я спокойно объясняю, что все сделано правильно.
Ура! Ура! Ура! Я иду на поправку!(http://yoursmileys.ru/tsmile/salut/t9307.gif) (http://yoursmileys.ru/t-salut.php?page=)

У меня раздражительность и нетерпимость к некоторым людям с воцерковлением резко пошла на убыль. Не могу сказать, что вся-такая доброжелательная ко всем абсолютно, нет, но на многие вещи смотрю гораздо ровнее.

Мне еще работать и работать над собой.

Да всем нам непочатый край работы над собой. Видеть бы еще себя объективно.

Очень бы хотелось.

 Очень полезная информация для всех, кто любит эксперементировать над своей душой. В конце страницы есть раздел "Основы православной психологии".


http://www.k-istine.ru/psychocults/psychocults.htm

Это все про меня "любимую". Откуда знаешь?

Это и еще много про кого. :D

Присоединяюсь. :D

   Беседа с иеромонахом Макарием (Маркишем) о смысле жизни:
  
http://www.nosuicid.ru/node-51/

Беседы с отцом Макарием:

http://predanie.ru/audio/lekcii/ieromonah-makrii-markish/?utm_source=YD&utm_medium=cpc&utm_term=ieromonah_makarii&utm_campaign=Arhiv_sajta

Просто теперь я знаю и вижу,что люди бывают болящие.Раньше думала-вот хам,вот мегера.А теперь вижу духовную болезнь.У кого-то физическая немощь сильная,неприятная людям,а у кого-то духовная.

Люблю Маркиша.Жаль видео с ним нет.Его слушать интересно.

 Новые статьи Татьяны Шишовой "Мама всё умеет" , "Мать пробуждает совесть" 1 и 2 части
http://www.pravoslavie.ru/jurnal/48747.htm
http://www.pravoslavie.ru/jurnal/47768.htm
http://www.pravoslavie.ru/jurnal/47769.htm
 Статья И. Медведевой и Т.Шишовой "Ты этого хотел, Жорж Данден!" - о ювенальной юстиции
http://www.pravoslavie.ru/jurnal/46052.htm

Очень хорошая подборка о любви на сайте "Настоящая любовь":

http://www.realove.ru/main/Biblio


Монахиня Нина (Крыгина) "Проблемы семьи"

http://www.realove.ru/main/how_to_save?id=230

Интересная статья "Лекарство от вины"

http://www.nsad.ru/index.php?issue=44&section=10029&article=823

Когда я лечилась в институте эндокринологии,к нам привели на занятия психолога.
       Она по-видимому работала раньше  с детьми,ибо её интонации были какими-то сюсюкающими.И с нами тоже стала так заниматься.Это занятие было уже ей подготовлено и продумано.
-Сейчас мы с вами будем рисовать!-сказала она.
На столе лежали уже листочки и каждому набор карандашей.
-Рисуем  что хотим,-продолжила она,-но надо зарисовать весь-весь лист!
 Все принялись усердно рисовать.
А я решила,что раз весь лист надо зарисовать,то нужно тогда рисовать радугу.И я весь лист форматом А -4 закрасила радугой.Но лист у меня изначально лежал вертикально,а не горизонтально,поэтому радуга моя получилась широкая и высокая.Я хотела было исправить дело ,положив листок горизонтально,но потом махнула рукой-как есть так и есть.
           Психолог просмотрела рисунки всех,а потом сказала:
-Теперь ещё рисуем рисунок.Рисуем то,о чём мечтаем!
  А мне хотелось всё-таки исправить вертикальную радугу на горизонтальную.Тогда я взяла новый лист и нарисовала радугу какая она есть-узкая и длинная.
    Психолог молча взглянула на мою работу, прокомментировала картинки других.И потом,дала всем задание,которое она заранее подготовила,согласно её методике:
-А теперь все рисуем радугу!
И я нарисовала третью радугу.
 Потом надо было нарисовать солнце с лучами-солнце это наша цель и нужно было цель эту описать.
 Я нарисовала солнце и думаю:"Какая у меня цель?Царствие Небесное.Другой вроде нет."
Так я и прокомментировала свой рисунок.
Все засмеялись,а психолог сказала:
-Да все там будем!Нам бы тут хорошо прожить!

 ;D

Для страждущих душою.
 Многие люди очень хорошо отзываются о благотворном влиянии на мировоззрение и психику курса лекций профессора Александра Ильича Осипова (за счёт эффекта упорядочивания мировоззрения).

http://www.aosipov.ru/audio/audio_obshchii_spisok_lektsij.html

Как ни странно, сама я еще не смотрела и не читала лекций профессора.
Хочу добавить еще, что ни смотря на то, что я читаю Евангелие, Псалтирь, исполняю молитвенное правило,  в голове у меня ТАКАЯ  каша!  :(

Духовное наследие отца Иоанна Крестьянкина, обратите внимание, есть аудиоархив!

http://www.ioann.org/duhovnoe-nasledie/

СпасиБО, Надежда! :)
Цитата от о.Иоанна из твоей ссылки:

«Спаситель хочет одарить нас избытком духовной жизни и любви. И пока мы не обретем всего этого, сердце наше будет пусто и существование наше бесполезно».

Вдуматься-то в последнее - существование бесполезно! Как это людям объяснить?

Православие и психология. Научно - религиозный семинар Свято-Данилова монастыря.

http://seminar.msdm.ru/

 Эту статью следовало бы поместить вначале темы,  она актуальна для всех, потому что навязчивые мысли - это помыслы, которые, как известно, есть у каждого.

"Кто нам навязывает навязчивые мысли?"

 Михаил Игоревич Хасьминский

 "Обыкновенно люди считают мысль чем-то маловажным,
потому они очень мало разборчивы при принятии мысли.
Но от принятых правильных мыслей рождается все доброе,
от принятых ложных мыслей рождается все злое.
Мысль подобна рулю корабельному: от небольшого руля,
от этой ничтожной доски, влачащейся за кораблем,
зависит направление и, по большей части, участь
всей огромной машины."
Свт. Игнатий Брянчанинов,
епископ Кавказский и Черноморский

http://dusha-orthodox.ru/biblioteka/hasminskiy-m.i.-kto-nam-navyazyivaet-navyazchivyie-myisli.html

Если вы хотите быть здоровы духовно и душевно - памятка-напоминание от православного врача-психотерапевта В. Боровских:

 Итак, в духовной жизни есть две стороны: внешняя и внутренняя. Одна без другой невозможна, одна другую стимулирует, но главная из них – внутренняя сторона. Все внешнее делается ради внутреннего.

Внешнее делание сводится к следующему:
1. Утреннее и вечернее молитвенное правило по молитвослову.
2. Чтение Евангелия и других книг Нового Завета минимум по одной главе в день.
 3. Еженедельное участие в Литургии от начала до конца.
 4. Не реже одного раза в месяц - участие в таинствах исповеди и причастия с молитвенной подготовкой.
 5. Соблюдение однодневных (среда и пятница) и многодневных постов.
 6. Каждое утро нужно пить святую воду натощак с краткой молитвой и крестным знамением.
7. Доброделание (милостыня, жертва на храм, посещение больных, бескорыстная помощь нуждающимся в любых ее проявлениях и пр.)
 
Внутреннее устройство души должно быть таким:
 1. Молитва должна быть неторопливой с предварительным настроем на нее (помолчать, отрешиться от всего внешнего, ВЫ И БОГ), упор делать не на количество прочитанных молитв, а на внимательном и сочувственном их переживании, ощущение своего недостоинства перед Богом и горним миром, желание исправить свою жизнь. Для начала можно молиться в течение 5 -10 минут утром и вечером, но с предельным вниманием
2. Перед чтением священных текстов нужно помолиться (хотя бы, - Господи, благослови). Читать нужно очень неспешно и внимательно.
 3. На службе в храме нужно стараться не отвлекаться от богослужения. Там, где происходящее становится непонятным молиться про себя известными молитвами или своими словами. Не забывать того, что в храме незримо присутствует Христос.
 4. Исповедуясь в грехах, соблюдать два правила: ничего не скрывать и ни в чем себя не оправдывать, помня, что для Бога мы совершенно прозрачны, и что Он видит все самые потаенные уголочки нашей души. Исповедоваться нужно по совести в том, за что стыдно перед Богом и людьми. При этом нужно иметь твердое намерение исправить свою жизнь, простить все обиды, примириться с Богом и жить по Его заповедям, руководствуясь Евангелием и очищенной от греха совестью . Молитвенно готовим себя к исповеди чтением покаянного канона.
 Необходимо свято верить, что в таинстве причастия мы теснейшим образом соединяемся с Христом, Он в нас и мы в Нем. Мы всегда помним, что Господь ни во что нечистое не входит, поэтому накануне причастия исповедуемся в грехах, примиряемся со всеми людьми и молитвенно готовимся чтением правила ко Святому причащению. После причастия благодарим Бога молитвами по святом причащении, стараемся сохранять душевный мир молчанием и доброделанием. Необходимо знать одну важную вещь: причастие - это дар благодати Божией. Благодать - это сила, выше которой нет ничего в этом мире. Она дается для борьбы с соблазнами (искушениями), как оружие дается войну для борьбы с врагом. Искушения обязательно будут, и мы должны не пасовать перед ними, а преодолевать, пользуясь тем, что получаем в причастии. Все самое лучшее, что происходит с нами в жизни - результат причастия.
 5. Нужно всегда помнить, что смысл поста в воздержании вообще, а скоромная пища - это самое элементарное, в чем мы можем воздержаться, но не единственное и даже не самое главное. Но многим и элементарное дается нелегко, поэтому постясь, нужно соизмерять свои возможности и определять постную нагрузку в совете со священником, у которого исповедуетесь. Цель поста - сделать душу более чувствительной ко греху, возненавидеть его и устремиться к покаянному очищению сердца и исправлению жизни по Евангелию.
 6. Святую воду нужно принимать, свято веря в ее благодатное действие.
 7. В основании добрых дел должно лежать сострадание и любовь к людям, без которых все, что мы делаем, теряет смысл.

Читала дневники Пришвина.   Его в юности бросила любимая девушка.И всвязи с этим у Пришвина"поехала крыша".Он как раз работал в лавке=что-то там резал,рубил.И ему очень хотелось кого-нибудь зарезать,тем более,что режущие и колющие предметы были всегда под рукой.
   Когда он принимал клиента,то едва сдерживался от непоправимого шага.Пришвин решил,что если уж захочется напасть на человека,то лучше уж тогда себя порезать.
    Поэтому он всё время,держа колющий и режущий предмет в руке,не переставая говорил:
-В себя,в себя...
Люди на него смотрели как на сумасшедшего.
    Решил тогда бедненький Пришвин пойти к врачу-психиатру.В начале 20 века только начинали изучать психиатрию,но врачи уже такие были и успешно практиковали.
    Зашёл он к такому профессору.Тот собирался на поезд,но Пришвин упросил его принять.
 Профессор был важный,высокомерный.Он велел написать на листочке то,что его собственно беспокоит.
 Пришвин написал и  протянул ему исписанный листок.Профессор взял этот листок и надел на длинную тонгую иглу,которая у него была на столе.Этим самым он показал,что проблема эта уничтожена,и Пришвин может не волноваться.Денег он с него не взял,а заторопился на поезд.
      Хотя проблема с колющими и режущими предметами с тех пор у Пришвина ослабла,но не исчезла.Вскоре она возобновилась с новой силой и стала нестерпимой.
     Фирма,где Пришвин работал с железными острыми изделиями,послала его в командировку в Петербуг.
     Он ехал на извозчике в какую-то контору,и вдруг увидел какого-то паренька,сшедшего по улице .В руках у паренька были колющие и режущие предметы.
 Пришвин велел извощику остановиться,сунул ему плату за проезд и побежал за парнем.Он хотел у него отнять эти железяки.Но потом остановился.Парень на него удивлённо посмотрел  и пошёл себе дальше.
 Пришвин решил,что дело совсем плохо.Надо искать врача и хорошего врача,причём срочно!
 Он пошёл по питерским улицам.В одном доме висела табличка
        "Принимает невропатолог N"
Узнав на каком этаже принимает этот невропатолог,Пришвин решил,что идти надо именно к невропатологу,а не к психиатру.
 Он пошёл по лестнице вверх.Дошёл до квартиры.Стал звонить в дверь.Её открыл какой-то немец.

 Пришвин с порога стал взволнованно рассказывать что с ним происходит.Немец -врач очень внимательно слушал.Потом вежливо пригласил его пройти в квартиру.Усадил в кресло.Пришвин окончил своё повествование.Сочувствуя,и качая головой немец-врач сказал с акцентом:

-Я дам Вам сейчас лекарство и всё пройдёт.
    
Он открыл ящик стола,Там в коробке лежали бумажные пакетики с порошком.Он принёс воды и учтиво попросил Пришвина принять это пилюлю.Пришвин принял.И врач дал ему с собой ещё целую коробку этого лекарства,назначил принимать его раз в день с утра.Денег с него он не взял.

Пришвин стал принимать лекарство-и вся страсть нападений на людей с колющими и режущими предметами исчезла.
Пришвин был вне себя от радости!Он очень хотел отблагодарить волшебного доктора-немца.Но он был уже в Москве.И решил,что при первой поездке в Петербург,он зайдёт к нему,отблагодарит и даст денег.
  

Через некоторое время Пришвин снова был в Петербурге.Вот он уже нашёл тот самый дом,где принимает врач-невропатолог. Поднялся на этаж,позвонил в его квартиру. Ура,врач был дома.Он открыл дверь.Одет был по-домашнему ,ещё какой-то фартук нацепил странный.Увидев Пришвина он очень обрадовался:

-А,это Вы!-сказал он с немецким акцентом!Заходите!

И вежливо попросил пройти.
Пришвин стал благодарить его с порога,дал деньги,но он не взял денег.Пришвин сообщил,что он поправился и совершенно теперь здоров!

-Какое чудесное лекарство Вы мне дали,доктор!-восклицал он.Какое это лекарство?!

Хозяин квартиры улыбнлся и ответил:

-Дело в том,что я не врач.Я ремесленник,живу тут три года,приехал из Эстляндии.Вы тогда по ошибке зашли на третий этаж,а врач-невропатолог живёт и принимаеть на четвёртом этаже...

Пришвин был поражён:
-А лекарство?Что за лекарство Вы мне дали?

-Это была обычная сахарная пудра в пакетиках!


 

Плацебо!Лекарство-пустышка!Помню как работая в школе давала деткам(малышам) одну таблетку одна половинка "от головы" ,а вторая "от живота"  ;)(кальция глюконат!)

Плацебо и доброе сострадательное отношение к переживаниям ближнего!Вот как может внимательное отношение к человеку всё исправить.Вот и психология-обычный ремесленник!

                     "Не бойся, малое стадо!"      
     О духовной брани в современном мире                              
             Игумен N

Итак, начинаем упражнение с тренировки памяти в запоминании основных моментов поведения:

Первая мысль для запоминания (программирования):

"Если я нахожусь среди людей или хотя бы в обществе одного человека, я должна заботиться о том, чтобы не быть им (ему) в тягость; не помешать чем-либо, не огорчить по невниманию, нечаянно, т.е. мне нужно научиться думать в первую очередь об удобстве других и только потом — о себе".

Вторая мысль для запоминания:

"Для того чтобы привыкнуть не выказываться, не обращать внимания окружающих на себя, мне нужно научиться не высказывать своих мнений и своих идей, даже если меня очень-очень будет подмывать высказаться (исключение, — если попросят ради общей пользы). Вообще мне нужно научиться молчать".

Третья мысль для запоминания:

"Мне необходимо постоянно наблюдать за собой как бы со стороны, чтобы соблюсти скромность в поведении.

 Мне нельзя:

смотреть дерзким взглядом,

активной мимикой и жестами украшать свою речь,

говорить жестким самоуверенным тоном,

принимать самоуверенные позы. (сидеть нога на ногу,

подпирать бок кулаком и т.п.). Вообще, мне нужно следить за

плавностью и мягкостью тона речи и за сдержанностью и скромной мягкостью движений.  


Чтобы запомнить и вовремя вспоминать эти управляющие поведением мысли, тебе нужно выписать их на отдельную бумажку и утром, встав ото сна, внимательно прочесть, заставляя себя с некоторым усилием воли запоминать их.                  
       Потом положить бумажку в карман одежды и в течение дня время от времени прочитывать, стараясь вновь, с напряжением воли внедрять их в свою память.

 Тренируя так свой ум и память, ты скоро научишься управлять своим поведением, а это один из важнейших этапов духовного роста.

Согласна с тобой, Лена! У этого человека был дар эмпатии,  по-русски это называется сострадание, - способность почувствовать боль и переживания другого. Без этого качества хорошего психолога быть не может. И спасиБо большое за правила духовной брани от игумена N, мне очень нравиться, как он пишет.

Всё пытаюсь их взять на вооружение,но воз и ныне там!

Сейчас меня интересует тема созависимости, ищу материалы по ней.

http://www.matrony.ru/sozavisimost-kogda-blagimi-namereniyami-vymoshhena-doroga-v-ad/

http://www.b17.ru/article/3741/

http://www.lubava.info/zav/zav7.htm

Надя, спасибо за статью: любопытная. И в себе нашла некоторые признаки созависимости.

Елена, пожалуйста,  :D добавила еще две! Нашла пока только описание проблемы, а как это преодолевается - не понятно!?? Неужели только на занятиях с психологом?

На Руси издревле батюшка заменял собой, своим авторитетом, знанием и умением общения так называемых психологов. Раскрываться перед психологом - все же нерусская традиция. Сейчас, конечно, батюшки все больше занятые, но все равно можно найти одного менее занятого и поделиться своей проблемой. Ведь так всегда было. И выслушает, и совет дельный даст. Да ведь и Церковь рядом, где можно излить душу пред иконой... Ну, я так думаю. И именно мне это ближе по понятиям. А от созависимости, как понятно из статьи, никогда не освободишься.

Елена, почитай тему с начала, там много интересного мы  понаписали. :D
ИМХО, любая психологическая закорючка, загугулина, выверт, тобишь душевная неправильность, делает нас несвободными, в том числе и в отношениях с Богом. Господь же хочет, чтобы мы были не рабами, а сынами, приносили свою свободную любовь, он прямо говорит, что пришел нас освободить. Думаю, с  помощью Божьей и хороших психологов, психотерапевтов при огромном собственном желании все можно преодолеть, в том числе и созависимость и зависимость наркотическую и ненаркотическую. Психологи такие же специалисты, как , например, врачи, только узко специализированные.
А насчет батюшек.. Думаю, что в случае какой-то психологической проблемы одного совета недостаточно. Тут, на мой взгляд, требуется длительная кропотливая работа с духовником или батюшкой, специализирующемся на данной конкретной проблеме, ведь есть же специальные православные центры, помогающие в конкретных духовных немощах, только и эти священники, как правило, имеют медицинское образование.

Оказывается, все так запущено... Много, чего прочитала, с меня списано. Сначала дочь алкоголика, потом жена алкоголика, и много еще чего... И из этого круга не вижу выхода, поскольку всю жизнь жила для других.

Вот еще статья с портала православных психологов "Душа-ортодокс", где затрагивается тема созависимости и ее преодоления.

Красникова О.М. "А есть ли любовь?"

http://dusha-orthodox.ru/biblioteka/krasnikova-o.m.-a-est-li-lyubov.html


Ира, мне кажется, если тебе самой эта ситуация не причиняет страдания, то не стоит и волноваться.

Как я поняла из приведенных статей, проблема созависимых не столько в том, что они "живут для других", сколько в том, с какой целью они именно так строят свое поведение. В основе у них - не любовь в христианском ее понимании, а стремление контролировать, регулировать, изменить близкого человека, а это уже признак скрытой гордыни. Словом, грех порождает страдание.
Так что, Ирина, если в твоем случае нет этой скрытой гордыни по отношению к близким, переживать о возможной созависимости не стоит. Может быть, носить такие особые тяготы близких - это твой особый крест. Но утверждать, конечно, не берусь, все-таки я не специалист.
Ну а насчет психологов и батюшек - думаю, они разными делами занимаются, и если не перегибать планку, то людям нужны и те, и другие.

Один психолог сказал:"Мы-священники 21 века!"
Во как!

Наверное, какой-то зарубежный или прозападно настроенный? У них общество почти полностью секуляризированное, а душа нуждается хоть в каком-то попечении, вот психоаналитики и стали вместо батюшек.

Не,наш.

Значит, самонадеянный прозападник, 100%! :D

В.В Боровских о созависимости:
"Созависимость - это болезненное следствие греха. Грех - недостаток или отсутствие доверия наших больных близких Богу, когда нам кажется, что без нас они обязательно пропадут. При недостатке собственных душевных сил вся наша "забота" о близких сводится к потаканию их страстям. Оба: и зависимый и созависимый - жертвы безбожной самонадеянности. Обоих спасет твердая вера в Бога, доверие Ему и надежда на Него."

Вот это и называется "перегибать палку".
У психолога задача - здоровье души, а у священников - приведение души ко Христу. Задачи эти в чем-то смежные, а в чем-то совершенно различны. Если психологи не будут мнить себя священниками, а священники не будут брать на себя роль психологов (хотя любой священник хоть немного разбираться в психологии должен), то все будет на своих местах, все будет содействовать спасению.
Я знаю некоторых священников и некоторых психологов, все-таки разными вещами они занимаются.

Света, ты так хорошо раскрываешь то, о чем я только упоминаю в силу своего не понимания проблемы в целом! :D :-* :-*

Мне не доставляет какие-либо неудобства моя созависимость, куда ж деваться, если рядом любимый человечек становится зависимым? На то мы и супруги, что в одной упряжке, на то и матери, если дети... Не будешь же жить своей обособленной жизнью, как будто это нас не касается. Видимо, так дОлжно быть.

Вполне возможно, что в силу своей дремучести, но мне позиция Ирины на много ближе. В нормальном понимании. Я тоже против потакания всяких страстишек, а ,просто, жить ради того, кому ты нужен - это, почти, счастье. Вот пример на нашем форуме : Наташа и ее сын Мишенька. С психологической точки зрения можно всяко-разно оценивать их ситуацию. Но для нее ОН - смысл ее жизни! В то же время без матери (Наталии) Мишеньке бы тоже пришлось тяжелова-то. И это абсолютно нормально.Оба настолько созависимы друг от друга, что, практически, представляют собой одно целое.
Допускаю, что я неправильно поняла заданную тему, но уж, как-то так.....

Сестры, и слава Богу, если у вас такая ситуация, не требующая каких-то мер.
 Почему меня интересует тема созависимости? У меня в семье нет алкоголиков, наркоманов, игроманов и других "-манов", но тем неменее созависимость есть, так как есть неправильные отношения (по психологической терминологии - деструктивные) со свекровью. Меня это сильно мучает. Советы батюшек в моем случае не помогают. Обратилась к православному психологу, именно она (человек очень авторитетный и к тому же матушка) по моим письмам и определила, что у нас ситуация созависимости. Осознание проблемы решает ее на 50%, надеюсь, что с Божьей помощью сможем обе измениться к лучшему, и перерасти эти сложившиеся отношения. Когда я отчетливо вижу и сознаю, в чем корень зла, гораздо легче становится.

Школа православного самосознания в формате МР3

http://borovskih.ru/index.php?option=com_jdownloads&Itemid=168&view=viewcategory&catid=6

Надя, всем сердцем желаю тебе и твоей матушке(свекрови) помощи Божией! Очень тяжело, когда есть недопонимание и недооценка ситуации....Здесь бы Оленька опять привела в пример замечательную книжицу Серафима Вырицкого "От Меня это было". И была бы права. Так как, нам всем, наверно, известно, что когда мы прсим себе кротости и смирения, то Господь посылает нам кого-то, через кого это и должно произойти. То есть, опять возвращаемся на круги своя: проблема в нас самих... Упаси меня Боже от обвинений и неправильного толкования, т.к.  сама страдаю раздраженностью, несмирением, ропотом и еще кучей страстей. Наденька, все мы жаждем спасения, но как же тяжел путь к его приобретению! Простые вещи, как то Терпение, Смирение, Любовь, на практике далеко не всегда реализуемы. Помоги нам всем Господь!

Все верно, Елена и спасиБо за добрые пожелания! В.В. Боровских об этом и пишет, я приводила выше цитату: "Созависимость - это болезненное следствие греха. Грех - недостаток или отсутствие доверия наших больных близких Богу, когда нам кажется, что без нас они обязательно пропадут. При недостатке собственных душевных сил вся наша "забота" о близких сводится к потаканию их страстям. Оба: и зависимый и созависимый - жертвы безбожной самонадеянности. Обоих спасет твердая вера в Бога, доверие Ему и надежда на Него."
Психолог для меня как костылик, на который опираюсь, когда уж совсем тяжко.

Любовь или зависимость от объекта?

http://www.pravmir.ru/lyubov-ili-zavisimost-krasnikova/

Может быть и накручиваю.. ::) Мне сложно воспринимать ее повышенную эмоциональность, не приобрела пока еще стрессоустойчивость, не закалилась. ;D
 Но могу сказать, что интерес к психологии меня научил себя понимать. Надеюсь, что я становлюсь лучше при таком осознанном отношении  к своим чувствам. Что было раньше.. ооо :o :o :o

У вас темпераменты разные.

Это точно, я флегма, она холерик.

согласна.именно православный психотерапевт привел меня в храм.правда,и к психиатру обращалась.психотерапия,медикаментозное лечение плюс исповедь...

это описАть быстро-а на самом деле...помоги всем Господи!

Оля спасибо за пожелания, и - присоединяйтесь. Тут у нас все отмякают и отдыхают душой, а уж совместная молитва какую пользу приносит..!

Это наверное не совсем статья по теме. Но вообще неплохо написано.
http://www.matrony.ru/kak-zashhitit-svoj-brak/

По теме-по теме, это тоже психология, семейная.

Сегодня понадобилась эта статья по работе «Развитие мелкой моторики пальцев рук, как средство коррекции речи», решила разместить здесь, да и вообще ресурс - просто кладезь для педагогов

http://nsportal.ru/detskii-sad/logopediya/%C2%ABrazvitie-melkoi-motoriki-paltsev-ruk-kak-sredstvo-korrektsii-rechi%C2%BB

Отличный сайт "Нет суициду" и хорошая библиотека

http://www.nosuicid.ru/category/psixologicheskaya-pomoshh/

Я хожу на одно послушание,там есть девушка Аня-лет 28-30.Странноватая малообщительная,глазки колкие.Она тоже с нами трудится и особенно любит накрывать на стол в трапезной,созывая всех пекрекусить.Я так совсем не умею с посудой дружить.
 Эта девушка как-то странно разговаривает .Сильно сипит,такое впечатление,что у неё дефект речи.
 Однажды одна женщина,которая тоже с нами трудится,мне сказала:
-А у Ани суицид ,оказывается,был.
Я думаю,наверное она хотела повеситься,или уже почти повесилась,(ужас какой!)Но её сумели спасти.
 Поэтому Аня так странно говорит-горло было деформированно.

Господи помилуй! Наверное все так и было...

Скажите, а в чем таки разница - созависимость или любовь? Мне всегда казалось, что я просто так люблю, оказалось- созависимая)))слово-то какое то ненашенское, лучше, наверное, любящая.

http://www.masterskayarosta.ru/company-blog/212-lovelovedependence.html
вот краткая статья о созависимости, правда это не православный сайт

Марин, очень хорошая статья.Но у меня в жизни все намешано- получается и любовь и зависимость. А самое главное- все Слава Богу!!!

Впервые увидела эту книгу, открыла содержание - и сразу нашла  ответ на вопрос. Не хотелось духовника слушаться в одном его указании. А придется, нашла подтверждение его мнению в этой книге.
Талант общения: Дейл Карнеги или авва Дорофей (http://azbyka.ru/hristianstvo/hristianstvo_i_mir/dronov_talant_obscheniya_01-all.shtml)

Не утерпела, заглянула по ссылке. Очень интересно. Спасибо, Алла!!
...силу воли в кулак... и за работу... читать буду дома...

Таня, ну ТЫ - СИЛИЩЕ! Это ж надо, столько терпеть! :D

СпасиБО, Алла! С удовольствием читаю сейчас, дельная книга. Я так поняла, авва Дорофей для тебя очень много значит как духовный наставник. Мне раньше почему-то не приходилось сталкиваться с его наследием.

Не знаю, наверное, действительно так. Авву Дорофея "расчитала" только этим летом. До этого как-то не шло. "Лествица" Иоанна Лествичника и "Исповедь" блаж.Августина - вот мои руководители пока.

Я очень люблю авву Дорофея.

А сейчас заново его перечитываю. Очень нравится.

Почитайте. Семейная психология.

http://www.pravmir.ru/lyubovyu-dorozhit-umejte/

http://www.pravmir.ru/otec-moj-ty-menya-nedolyubil/

Спасибо, Надюша!

В свете вчерашнего разговора о семейном неблагополучии предлагаю вашему вниманию эту статью. Лично я нашла в ней многие ответы для себя. Называется "Своих не бросают. Как жить с трудным супругом." Автор - психолог Александр Колмановский

http://www.mgarsky-monastery.org/kolokol.php?id=2977

Наденька, очень хорошая статья. Если бы я смогла вчера быстро сформулировать то, что хотела донести человеку, именно так бы и написала.
Согласна на все 100%.

Да, все сложней, чем нам кажется на первый взгляд.

В ту же копилку:

"В измене мужа виновата жена?"

http://www.mgarsky-monastery.org/kolokol.php?id=2789

Мои знакомые, семья, им уже далеко за 50. Дети, внуки. Очень обеспеченная семья, работают кто на госслужбе на высоких должностях, у кого-то свой бизнес. Жили мирно, трудились, наживали. Потом в 50 лет у женщины тяжело климакс протекал, она мужа стала изводить своими подозрениями, ревностью, нелепыми требованиями. Он срывался, бывало, что руку поднимать стал. Чуть не развелись. Потом все улеглось, брак сохранили. А если бы она сразу убежала: " Ах! Какой ужас! Руку на меня поднял!" Что бы было? Его бы молодуха охмурила и потом все к рукам прибрала, а она бы мучилась от одиночества и приходила в пустой дом. Дети то выросли, внукам уже жениться пора.
У меня мама вдова, отец ее очень любил, уважал и никогда не обижал. Но тоже говорит, очень плохо старой одной остаться. По мне, так если он не садист-извращенец, а просто сорвался один раз, можно и простить. Я двумя руками за сохранение семьи в большинстве случаев!

Надя, спасибо! А слова, которые там приводят в пример, сказал в интервью Брэд Питт об Анджелине Джоли. Я уже читала. :)

Если мы про Татьянину ситуацию, то у ней другой случай, там глубокая психологическая патология  в семье мужа, рядом с ЭТИМ можно сойти с ума. Она выбрала правильную позицию - дистанцировалась от той семьи, но поддерживает отношения с бывшим мужем, жалеет его. Я бы лично не смогла вынести (или понести) такое уродство рядом с собой. Таня очень деликатно пыталась обрисовать проблему, но там акт физического насилия (душил, ударил) для самой тоже не был главным. Там другое.

а мне вообще показалось, что это кто-то троллил. После 2-3 сообщений. :-X

если на самом деле такое было, то да, там очень тяжелый случай. Там уже дело не в "ударил".

Мне не показалось, что троллили, просто человеку поговорить не с кем на эту тему, а раскрываться всегда тяжело. Таня поэтому тему и удалила, чтобы никого не шокировать и не соблазнять. Наташ, может нам тоже не сильно раскрывать все тайны? Это я по поводу 2 последних предложений в твоем посте..

Да, спасибо, что подсказала, сейчас удалю

 :-* :-* :-*

Хвалимся и скорбями (http://omiliya.org/content/khvalimsya-i-skorbyami.html)
Интервью с православным психологом. Много полезного и интересного. :)

Аллочка, огромное спасиБо за очень полезную статью!

Дельная статья, спасиБо, Алла! Но какая Татьяна худенькая...

 :D А я позавидовала!...
Хотя, русский взгляд на женщину всегда был в обратном.
Помню, читала в бытность "Приваловские миллионы" Мамина-Сибиряка, так там описывается одна героиня, которая всем была хороша, но для полной красоты не хватало именно полноты...

спаси Господи, Алла, за статью, особенно о преодолении высоких нагрузок на работе заинтересовало!

Меня тоже это заинтересовало. Глядючи на самозабвенно работающую дочь страшно становится.

Алла! спасибо большое за статью. Сегодня первый день на новой работе, разные вопросы в голове крутились. И вот чудо! Зашла на сайт, а тут твоя статья! Очень своевременно.

Я рада, что моя ссылка (а не моя статья :D) пригодилась. Я там тоже кое-что для себя почерпнула.

Да! Я ее от и до прочла и завтра еще раз наметила это сделать. Для пользы дела.  :D

Я сама долго была очень худенькая, сейчас смотрю на те фотографии и кажусь себе истощенной и изможденной. Худоба не всем идет. Кажется, что человек сильно страдает от чего-то.

Э-эх! Конечно страдает  ::) от повышенного внимания другого пола....
Катастрофически полнею. Почти весь свой гардероб раздала. И, как вижу, процесс не прекращается....
Но....но.....но....увы и ах!

Братия и сестры! кто-нибудь сталкивался с депрессией, и осенней, и неосенней? очень прошу ваших советов!! молюсь, медикаменты принимаю. очень хотелось бы ваше мнение узнать! знаю одно - без Бога невозможно исцелиться. пишите!

Витамин С,фрукты,его содержащие,бананы(содержат серотонин),и шоколад могут повышать настроение

Я пила персен, там в составе мелисса, пустырник и еще какая-то травка, не помню названия. Единственно, чтобы эффект был, надо пить не менее месяца. А так - бананы, мороженое и ...оранжевый цвет везде, вплоть до оранжевых воздушных шаров на стенках. Нехватка солнечного света рождала депрессию, ну и жизненные обстоятельства... И молитва. Все вместе взятое  существенно облегчает состояние.


Когда тебя будет бороть уныние, тоска, то понуждай себя мысленно говорить: "Слава Тебе Боже, Слава Тебе Боже! Достойное по делам моим приемлю. Благодарю Тебя, Господи..." Говори эти слова десятки, сотни раз, говори убежденно, от всего сердца и через некоторое время почувствуешь облегчение на сердце, мир и спокойствие, твердость и терпение.

 Средство от тоски и скорби - молитва или псалмопение и благодарение Господа. Если будешь понуждать себя читать Псалтирь со вниманием и вставлять чаще молитву Иисусову, Божией Матери и всем святым, то скорбь твоя утихнет, и ты получишь большую пользу душевную. Если же будешь изнывать в скорби и плакать по мирски, то сильно погрешишь и повредишь себе телесно и духовно, не найдя утешения.
Игумен Никон (Воробьев) (1894-1963).

Оля, знакома немного, в далеком прошлом.
Надо разобраться в причинах, вызывающих уныние. Достаточно ли они серьезны? В любом случае, почаще причащаться надо в таком состоянии. И постараться переключить внимание с себя на тех, кому может понадобиться твоя помощь. Это очень отрезвляет, проверено. Есть много людей, кому намного хуже, чем нам.

Трудно что либо добавить к вышесказанному: очень полно и хорошо сказала Ириша и Аллочка. От себя только скажу, что как можно чаще, не смотря ни на что, посещать храм и прибегать к исповеди.
Возможно, есть нераскаянные грехи, которые усугубляют положение.
Помоги тебе Господь, сестра!

А еще читать акафист благодарственный  "Слава Богу за все!"

Точно!

Иногда находит хандра, сразу себя одергиваю, и Благодарю Бога, за все , что Он ежесекундно мне дает, . А еще мне становится стыдно и страшно перед Ним, что не благодарна за Его любовь ко мне.
Очень согласна со всеми советами, и хочется повторить и выделить совет Аллы:  Есть много людей, кому намного хуже, чем нам.
Оля, еще помогает поездка по святым местам. Все бросить и уехать на выходные в монастырь, помолиться, поплакать, приложиться к святыням, если удастся и помочь физически. Сразу в душе легкость и радость обретается.
Помощи Божией, сестра!

Психология - не панацея. Для меня это инструмент самопознания и очень эффективный.  :D

Оленька, посмотри этот сайт. Нужно много разбираться с собой.
http://www.pobedish.ru/main/depress

спаси Господи, Вера! давно уже разбираюсь с собой. как-то писала, что к православному психологу-психиатру обращалась, год занималась, очень помог. а самое главное - в храм привел. спаси всех Господи, сестры, за советы. акафист Слава Богу за все одна знекомая тоже советовала, читала, но, видимо, недостаточно. а еще у женщин если нет семьи - то приходит душевная пустота, нет реализованности, самой главной для женщины. сейчас об этом прочитала в ответах психолога на этом сайте. вот я незамужем и нет детей. как ваше мнение по этому поводу?

Оля, я банальные вещи скажу. Но правильные. :)
Единственная цель нашего пути - Спасение. Для того, чтобы спастись, надо  стать хорошим христианином. Именно стать им. Чтобы нам было проще это сделать, Господь подает нам костылики - во Спасение души. Это то, на что ропщут неверы - трудности, испытания, страдания. Только с их помощью мы можем расти духовно. Благополучие не способствует росту, оно усыпляет душу приятными мелодиями. В каждом испытании главное - быть верным Христу.
Путь замужества и материнства не единственный для женщины. Есть множество способов сделать жизнь наполненной, осмысленной и интересной для себя и других. В христианстве приобрести можно только отдавая. Чем больше отдаешь - тем более богатым становишься. Тем большей Радостью наполняется жизнь. :)
Храни Господь!

Оля, у довольно многих замужних женщин, даже на нашем форуме есть такие, нет детей.
Лично я в этом усматриваю промысел Божий, потому как у всех свой путь ко спасению и он индивидуален.

Оля, не нужно все сразу примерять на себя.
Вообще, депрессия (уныние), если только дело не в органике, - это часто плод саможаления. Они тесно взаимосвязаны и подпитывают друг друга.
На том сайте "Победишь" есть форум, как-то из любопытства прочитала одну тему, которая создала молодая женщина, у которой были основания унывать: ее с ребенком бросил муж, мотивируя, что она ему стала неинтересна как личность. Девушка эта осталась без жилья и средств к пропитанию, без чьей-либо поддержки. Тема эта 2 или 3 года существовала, как эту девушку не тянули из болота уныния: и жалели, и утешали, и советовали чисто практические вещи, и даже  помощь в реале была. Девушка училась, нашла место работы, проживания, начала воцерковляться, но все продолжала унывать, я даже скажу грубее: ныть.
В конце концов слова для ее утешения просто перестали находиться у профессиональных помощников сайта. А ведь туда набирают не абы кого. Просто все уходило как в прорву.
Делаю вывод: сам не захочешь, никто не поможет.
Я долго болела депрессией, принимала лекарства в течение года. Но как говорили сами доктора, это лишь временная передышка от страданий, которые нужно преодолевать с помощью внутреннего роста. Для нас, христиан, это духовный рост. Приход к пониманию своей греховности и немощности, твердая вера и дерзновенное упование на помощь Божью.

В состав персена входит еще валериана. :)
Мне тоже эти слова помогают, когда находит уныние и Псалтырь.
Или как Ольга пишет, поехать в монастырь, к святыне. Тоже очень помогает. Чаще в храме бывать.
Уныние, наверное, у всех бывает. Абсолютно счастливы могут быть только идиоты в медицинском смысле этого слова. Прости Господи!
 

Сама тоже любитель поныть.... надеюсь сейчас реже это делаю. Стараюсь контролировать свое мысленное нытье. Сама себе старюсь напоминать о тех, кому намного хуже, тяжелее. Стыдить себя за недовольство. Благодарить Бога за все хорошее в своей жизни.

На третьем или четвертом приеме психотерапевт мне так сразу и сказал "НЕ НОЙ"

Примеры, которые должны нас вдохновлять в преодолении себя:

http://www.pobedivshie.ru/main.php

Те самые солнечные псы, которые были в Давыдово:
http://www.reability.ru/news/full/yolka_solnechnogo_psa/

Вера, спасибо огромное!!! Я прям зачиталась :)

На здоровье! Сайт, видимо, совсем молодой, пока мало раскрученный.

Оййййййййййййй, Верочка!!! Мои любимые собакиииииииии, каждую пятницу им достается изрядная порция моих восторгов. :D :D :D Такое любвеобилие от этих собак!

Мне сегодня снились щенки и я искала среди них белого. :D

 :D К чему бы енто? ::)

Девочка,которая закрывалась от собаки руками,САМА потом тянет ладошку к этой собаке.здОрово!СпасиБо,Верочка!

Не знаю.  ::) :)
 
Может быть, кто-нибудь знает, как имя знаменитого слепоглухонемого знаменитого астрофизика, испанца по происхождению, которые первые 2 десятилетия (точно не знаю сколько) провел в интернатной системе СССР? У него еще книга воспоминаний есть.

Эх, Коля! Коля! Где ты? Тут вопросы пошли .....  :-\

Я и сама не знаю ответ, надо поискать в Инете, хочу книгу этого человека прочитать.

Рубен Давид Гонсалес Гальего "Белое на чёрном".
Вер,этот?

 :o :o :o Ну, ничего себе!!! Вот это познания!!!

Ириша, наверное, это он. Я помню, что у него испанское имя было. СпасиБо! :-*

А я так и не сподвиглась прочитать. Только отрывки, и того хватило. Очень тяжелое чтение.

Всем сестрам добрый вечер! всем СпасиБО! Верочка, классные собаки! похожи на собаку, которая была на работе - Фома звали, тоже был белый с бежевым и добродушный. про нытье. все верно - это точно. эгоизм прет. и саможаление. мне тоже психотерапевт говорил. :-\ как бы искоренить эту черту хотелось! в общем, слава Богу за все.

Верочка! СпасиБО!!!

Смотрите на ситуацию глазами супруга

Есть в жизни некое противоречие. Понятно, что в момент вступления в брак люди испытывают друг к другу сильные чувства. Любовь это или не любовь, мы не знаем; они считают, что это любовь. Потом эти чувства проходят. И тут возникает два варианта действий. Одни говорят: поскольку чувств уже нет, зачем друг друга мучить дальше, расстаёмся. Так можно всю жизнь встречаться и расставаться с разными людьми. Второй путь – тот, по которому идут люди ответственные. Они говорят: да, любви уже нет, и ей вроде бы неоткуда взяться, но есть долг, ради сохранения брака, ради детей мы останемся вместе. Иногда они всё-таки не выдерживают, иногда так и несут до конца этот крест, скрежеща зубами. Я с большим уважением отношусь к этим людям, но их жалко, конечно.

Вот и думаешь, как лучше, как правильнее – выполнять долг, но при этом мучаться? Часто человек просто не видит других вариантов. А тут и квартирный вопрос решен, и быт налажен, и деньги есть, и дети общие. Ведь, помимо любви, в супружестве люди обрастают массой других связывающих вещей. Рвать слишком много приходится, и поэтому люди порой предпочитают сохранять всё, как есть. А ненависть всё возрастает…

Или лучше встречаться и расставаться в зависимости от возникновения и исчезновения чувств? Тоже сомнительный путь, можно всю жизнь порхать.
Эта картина выглядела бы очень печальной, безрадостной, если бы над любовью нельзя было работать. Если бы человек не мог выращивать в себе любовь. Когда мы относимся к любви как чему-то, что от нас абсолютно не зависит, как погода, пришла – и я радуюсь, ушла – и я кусаю локти и рву на себе волосы, – это неправильно. Любовь зависит от человеческой воли, от нашего выбора.

Поскольку она – от Бога, Сам Бог есть любовь, – в нас самих нет источника любви. Мы не можем усилием воли вызвать в себе любовь. Но если человек понимает, что меня с этим человеком соединил Бог, я взял на себя ответственность за жизнь этого человека, произнес обеты, мне в любом случае с этим человеком придется жить. И либо я просто буду его терпеть, либо я полюблю его. Тогда я понимаю, что мне нужно полюбить его. Как я буду это делать?
В моей воле, во-первых, просить любви у Бога, который Сам источник любви. Во-вторых, делать всё то, что проистекает из любви. Как говорят святые отцы, если в тебе нет любви, то делай дела любви, и научишься любить. То есть делай по отношению к этому человеку то, что ты делал бы, если бы ты его любил. Это не будет лицемерием. Потому что если я создаю форму, и при этом жажду, чтобы Господь наполнил ее содержанием, то это может произойти. Такое происходит. Мы знаем такие истории, когда у супругов не было никаких особых чувств друг к другу, но потом они, преодолев очень многие трудности, заботясь друг о друге, служа друг другу, обрели такую любовь, которой сами удивляются.

В этом отношении замечателен евангельский эпизод в Кане Галилейской, когда Господь превратил воду в вино, и распорядитель свадебного пира сказал жениху, что обычно пьют сперва хорошее вино, а потом худшее, «а ты хорошее вино сберег доселе». Я всегда говорю молодым, что этим событием Господь не только решил проблему нехватки вина на этой трапезе, но и дал нам прекрасный символ того, что происходит с любовью. Вино здесь символ любви. Вначале она романтичная, сильная, а потом, когда закончится этот прекрасный, радостный период, который часто бывает недолгим, потому что будни уже на первом году показывают людям, что всё не так, как представлялось, люди пьют уже то, что осталось. А остается порой вода вместо вина. И вот Господь ещё раз напоминает нам, что Он готов снова превратить эту воду в вино, причем вино, которое лучше даже того, которое было в начале.
Любовь – это в любом случае дар Божий. Есть такие наши действия, которые этот дар уменьшают, и есть такие, которые его приумножают. Как говорит апостол Павел: «Духа не угашайте». Дух – это тоже не наше. Мы можем его угасить. Но нам дано делать так, чтобы он разгорался в нас всё жарче и жарче.

Я думаю, если люди получили этот дар любви хотя бы в самой-самой малой мере, а раз они приняли решение создать семью и быть вместе, то что-то между ними было, то дальше от них самих зависит, будет этот дар возрастать или нет.
Если я буду оскорблять свою жену, если я не буду о ней заботиться, если она будет изменять, если я каждый вечер начну домой пьяным приходить, то понятно, что никак этот дар возрастать не будет. Можно всё утратить. Но если оба супруга сознают ценность любви и хотят, чтобы она между ними была, и готовы работать над вещами, которые будут возгревать эту любовь, то существует надежда, что они этого достигнут. А почему случается обратное – потому что многие об этом не заботятся. Очень многие как бы не против того, чтобы любовь между ними была, но ничего для этого не делают.
Любовь сохранить на самом деле очень трудно. Есть же очень много психологических книжек, которые говорят о том, чего не надо делать супругам, что убивает любовь, что, наоборот, способствует ее развитию. Я читал недавно такую книгу: старайтесь поменьше укорять друг друга, поменьше говорить друг другу грубых слов… И это всё правильно, я просто не хочу повторять известные истины. Мне кажется, люди просто пренебрегают этими правилами. Очень часто люди просто не хотят серьезно работать. Как идёт, так и ладно.
Семейные ситуации очень часто бывают предметом разговора со священником. Типичным примером бывает такой, когда приходит один из супругов, жена или муж, рассказывает о том, что у них происходит в семье. Причем рассказывает искренне, со слезами, с горечью. И когда я слушаю, я тоже этим проникаюсь и думаю, какой же всё-таки достался ему или ей негодяй! Я говорю: «Скажите ему, пусть придет, я хотел бы тоже с ним поговорить». Иногда бывает, через какое-то время говоришь со второй половиной. И ты уже заранее настроен к этому человеку определённым образом. Он еще не начал говорить, а мне, может быть, уже хочется сказать ему что-то нелицеприятное. Но у меня хватает ума этого не делать, я даю ему полностью выговориться…
И в процессе того, как он рассказывает, я вижу совершенно противоположную картину. Я гляжу его глазами на ситуацию и вижу, что он прав, что иначе не может быть. Он рассказывает о многих подробностях, которые его жена обошла вниманием, он рассказывает о своих каких-то усилиях. И видишь, что у каждого своя правда. Каждый в своих глазах прав и настолько в этом убеждён, что даже я, слушая его, в этот момент проникаюсь. Тогда я снова встречаюсь с первой половиной…

Когда я был молодым священникам, я сразу верил и горячо поддерживал первую сторону, которая ко мне приходила. Теперь, когда ко мне обращаются, я сначала только слушаю и сочувствую. А во второй раз я уже говорю: «А давайте-ка посмотрим на эту ситуацию с другой стороны и попробуем найти, в чем мы сами здесь не правы. Вероятно, всё, что вы говорите, правильно. Но ведь не может быть так, что во всём виноват только он»... И тут вдруг наталкиваешься на отрицательную реакцию. Пока человек жалуется, и ты ему сочувствуешь, всё хорошо. Как только ты призываешь его разобраться и критически посмотреть на себя, человек говорит: «Давайте, конечно», но при этом сразу становится чужим. Такой поворот ему уже не очень интересен. Бывают, конечно, и исключения. Иногда человек готов на это идти, но это очень трудно.
Поэтому очень важно для супругов уметь понять другого и посмотреть на ситуацию его глазами…

Что ещё мешает сохранению любви?
Мешает неспособность критически на себя посмотреть.
Мешает очень часто нежелание принять супруга таким, какой он есть. Предъявление условий: «Ты должен стать таким-то и таким-то. Если нет, такой ты мне не нужен». Стремление помочь другому стать совершеннее – это в принципе естественное, хорошее желание. Если я вижу недостатки своей супруги, хочу, чтобы она их преодолела, это нормально. Но, с другой стороны, я же должен понимать, насколько это трудно. И насколько это зависит от того, как я сам буду переделывать себя.
Недавно я говорил с одним молодым человеком. У них вроде всё хорошо. Но он любит поэзию. А она не любит. И у неё это повод для каких-то шуточек. Ну ладно, не любишь ты поэзию, так не любишь, но ты хотя бы прояви уважение к этой его любви. А лучше – постарайтесь полюбить или хотя бы понять, что дорого для твоего любимого человека. Но уж ни в коем случае не ранить его.
Вот что важно. Если у того человека, которого я люблю, есть в жизни какие-то ценности, помимо нашей любви, то мне нужно постараться, чтобы это стало и моими ценностями. А если не стало, то хотя бы с уважением относиться.

Об авторе: Протоиерей Игорь Гагарин


Источник: http://www.realove.ru/main/how_to_save?id=155#ixzz2AaJ5vLcT

Все это очень актуально в большинстве семей. Но вот этот барьер как помочь преодолеть?
Человек, чаще всего слышит только себя, увы. :(

Согласна абсолютно! И все последующие беды только по этой причине и происходят.

Увы, какая это правда!!Вообще в межличностных отношениях, не только в семейных...

НОВАЯ КНИГА ПО ПРАВОСЛАВНОЙ ПСИХОЛОГИИ

Вышла в свет и поступила в продажу
новая книга по христианской (православной) психологии:

Шеховцова Л. Ф. Зенько Ю. М. Элементы православной психологии. – М.: Изд-во Московского подворья Свято-Троицкой Сергиевой лавры, 2012. – 252 с.

Работа посвящена рассмотрению важнейшей категории христианского учения о человеке – души, ее основных и дополнительных сил и частей: ума, чувства, воли, памяти, внимания, воображения, органов чувств. Это знание соотносится с соответствующими психологическими теориями. Кроме того, приводится сравнительный анализ психических состояний в психологии и христианстве, а также анализируется христианское учение о добродетелях.
Книга предназначена как для психологов, так и для всех, интересующихся этими вопросами.

По итогам VII Межвузовского творческого конкурса, посвященного дню св. Татьяны, книга признана в числе лучших в номинации "Благодатная педагогика" и ее авторы награждены почетными дипломами.

СОДЕРЖАНИЕ КНИГИ (http://www.xpa-spb.ru/2-2/oglavl.html)

Здравствуйте, Юрий!
Рада Вашему приходу на форум. Большая благодарность за ссылки. Буду изучать. Есть вопросы, которые мне было бы интересно обсудить.

Как бороться с депрессией

http://pavel-gumerov.ru/text/569/

Спасибо большое,Верочка!
Всё, что ни делает Господь – всё к лучшему, таков должен быть наш девиз на каждый день. "

(http://s10.rimg.info/10188c39d3a780c6cb94bc6da46fe78c.gif) (http://smayliki.ru/smilie-761424903.html) Очень серьезный подход......

доброе утро всем, дорогие братия и сестры! в Волгоградском Свято-Духовом монастыре купила книгу православного психиатра/психотерапевта Д.А.Авдеева "Нервность: ее духовные причины и роявления". нахожу ответы на свои проблемы - все они от укоренившихся страстей...

спаси Господи, Верочка, за статью!

 :) Спасибо за добрые слова!

О нас. Ирина Медведева ОДИНОЧЕСТВО: БЕДА? ВИНА? РОСКОШЬ?

http://www.pravoslavie.ru/smi/44866.htm

Ольга! Спасибо большое. Неделю назад скачала в интернете эту книгу и читаю потихоньку. Очень-очень нравится. Многое становится более понятным.

А я очень уважаю Авдеева.Среди его коллег я читаю его единственного.

Я тоже читала его работы. "Как помочь страждущей душе", например. Мне нравится, как он пишет. Просто, ясно, доказательно. Правда, по интересующей меня узкой теме ничего нового я не увидела.

"Чтобы стать лучше себя" Светлана Коппел-Ковтун

http://omiliya.org/content/chtoby-stat-luchshe-sebya.html

Как насущно! :-\

Вера, спаси Бог, за хорошую статью!

ЧИТАТЬ, ТАК ЧИТАТЬ!

Не поленился, переделал для форума тематическое содержание Библиотеки христианской психологии - надеюсь, что оно пригодится всем читающим по этой тематике.


.
БИБЛИОТЕКА ХРИСТИАНСКОЙ ПСИХОЛОГИИ И АНТРОПОЛОГИИ
(древнехристианских, средневековых и современных авторов (отечественных и зарубежных), больше 850 текстов).
.
ХРИСТИАНСКАЯ АНТРОПОЛОГИЯ
.
О БИБЛЕЙСКОЙ АНТРОПОЛОГИИ (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117457)
ДРЕВНЕХРИСТИАНСКИЕ И СВЯТООТЕЧЕСКИЕ АВТОРЫ И РАБОТЫ О НИХ (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117458)
КАТОЛИЧЕСКАЯ АНТРОПОЛОГИЯ (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117461)
ПРОТЕСТАНТСКАЯ АНТРОПОЛОГИЯ (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117462)
ПРАВОСЛАВНАЯ АНТРОПОЛОГИЯ (общие работы) (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc254207027)
СТАРООБРЯДЧЕСТВО (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117463)
.
ОТДЕЛЬНЫЕ ТЕМЫ:
-- Антропологические темы в христианском богословии (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117464)
-- О происхождении, сотворении человека (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117465)
-- Человек как образ Божий (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117466)
-- Человек как микрокосм или макрокосм (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc254772882)
-- Грехопадение и спасение человека. Сотериология (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117467)
-- Благодать, добродетели, страсти, грехи (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117467-1-общие)
-- Искушения, скорби, болезни (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117467-2)
-- Свобода человека, предопределение, промысел, судьба (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117467-3)
-- Проблемы современного человека.  Биоэтика, права человека, клонирование (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117468)
-- Аскетика и антропология (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117469)
-- Христианская мистика (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117469-2)
-- Обожение человека, преображение, святость (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117470)
-- Личность: божественная и человеческая (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117471)
-- Индивидуум, индивидуальность (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117471-2)
-- Христология и антропология (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117472)
-- О природе человека (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117473)
-- Тело, плоть, душа, дух (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117474)
-- Учение о сердце (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117475)
-- Пол, брак, семья (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117476)
-- Девство, монашество (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117476-1)
-- Критика абортов (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117476-2)
-- Женщина в христианстве, феминизм (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117477)
-- Мужчина в христианстве (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117478)
-- Смерть, бессмертие, посмертное существование, воскресение, суд (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117479)
-- Антропология и психология исихазма (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117480)
-- Человек в отечественной культуре (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117481)
-- Христианская антропология и современная психология (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117482)
.
.
ХРИСТИАНСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ
.
О БИБЛЕЙСКОЙ ПСИХОЛОГИИ (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117486)
ДРЕВНЕХРИСТИАНСКИЕ И СВЯТООТЕЧЕСКИЕ АВТОРЫ И РАБОТЫ О НИХ (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117487)
КАТОЛИЧЕСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117490)
ПРОТЕСТАНТСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117491)
ПРАВОСЛАВНАЯ ПСИХОЛОГИЯ (общие работы) (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc254207057)
.
ОТДЕЛЬНЫЕ ТЕМЫ:
-- Душа и ее свойства (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117493)
-- Бессмертие души (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117494)
-- Критика идеи переселения душ, перевоплощения (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117495)
-- Силы и органы души (общие работы) (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117496)
-- Ум, разум, интеллект, мышление, познание, помыслы, слово, безмолвие (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc254797944)
-- Воля, свобода воли (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117497)
-- Эмоции, чувства, чувствования (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117498)
-- Память (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc254797945)
-- Внимание, трезвение (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc254797946)
-- Воображение, фантазия (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc254797947)
-- Учение об органах чувств и их хранении (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117507)
-- Световые явления и видения (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117518)
.
-- Совесть, сознание (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117518)
-- Самосознание, "Я" (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc254295427)
-- Психология греха и добродетели, борьба со страстями, бесстрастие (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117508)
-- Критика самоубийства (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117509)
-- Самопознание, внутренний религиозный опыт (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117510)
-- Душевные состояния (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117511)
-- Сон и сновидения (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117512)
-- Прелесть, состояние духовной прелести (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117512-2)
-- Покаяние (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117501)
-- Душепопечение. Телесное и душевное здоровье (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117513)
-- Пастырская психология (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117514)
-- Нравственность, мораль, этика (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117514-2)
-- Психология личности (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117515)
-- Психология и богословие богослужения (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc254877494)
-- Психология и антропология иконопочитания и иконографии (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc254877495)
-- Психология и богословие таинств (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc254772935)
-- Психология и богословие молитвы (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117517)
-- Психология поста (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117517-2)
-- Семья, пол, воспитание, "женский вопрос" (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117520)
-- Секты, деструктивные культы, оккультизм (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117521)
-- Психология атеизма и неверия (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117522)
-- Смысл и цель жизни, счастье (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117519)
-- Христианство и психология (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117523)
-- Современная православная, христианская психология (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117524)
-- Проблемное поле христианской психологии и антропологии (http://www.xpa-spb.ru/bibliot-tem.html#_Toc243117525)

СпасиБО за труды, Юрий! Будем изучать. Очень много интересного.

Ничего себе! Юрий, вот это Вы потрудились! Благодарю, начитаюсь! Просто нет слов!

Спасибо Юрий! Читать, не перечитать...

Спасибо всем за интерес и поддержку!
Господь посылает помощников - один бы, конечно, не справился.

Идея сайта - собрать в одном месте все по христианской психологии и антропологии - чтобы не бегать по всему интернету в поисках материала. Если какие-то тексты пропущены в библиотеке - присылайте мне ссылку на них - скачаем и поместим их в библиотеку.
Отдельная тема - практические православные психологи. Много писать им некогда, поэтому по публикациям о них представление не получится: была идея собрать от них контактную информацию и небольшие резюме - и сделать на сайте отдельную страничку - список практических психологов (по персоналиям, по регионам, по типам услуг). Несколько человек откликнулось, но на этом все и остановилось и информации получилось не очень много.  Я понимаю, что под лежачий камень вода не течет, поэтому начну с малого, а дальше, я надеюсь с Божьей помощью и наберется нужная информация.
Большая просьба к православным практикующим психологам (и психотерапевтам): присылайте информацию о себе и своей работе (и фото!).

Отличная статья ЕКАТЕРИНА БУРМИСТРОВА: ЧТО ДЕЛАТЬ С ГНЕВОМ НА ДЕТЕЙ?

Объясняет многие моменты именно с позиции возрастной психологии.

http://blagochestie.ru/cntnt/stati-partnerov/ekaterina-burmistrova-chto-delat.html

спасиБо, Вера, почитала!

Вера! СпасиБО! Дивная статья! Если  бы прочитать ее лет 20 назад - многих бы ошибок можно было избежать и не кричать на маленькую дочку :(...

Дочке отправила почитать. У нее сын подросток, с очень сложным переходным возрастом....

 :D Хорошо, если кому-то материал поможет. Только для этого его нужно несколько раз прочитать. Мне вот одного раза мало для понимания.

Да...  :D я прочитала два раза (только не писала, думала - это я так долго перевариваю прочитанное... :-X :D)

(http://yoursmileys.ru/tsmile/read/t9507.gif) (http://yoursmileys.ru/t-read.php)(http://yoursmileys.ru/csmile/friend/c0409.gif) (http://yoursmileys.ru/c-friend.php)

Этот тест считается одним из лучших в ряду тестов на Альцгеймер.
Не торопитесь, найдите закономерность и тогда на второй-
третий раз вы просто глазами проглотите текст.
Таково свойство здорового мозга. Итак, дерзайте!



94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN!
СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ.
ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.


Прочли легко? - признаков Альцгеймера нет

Слава Богу, прочла быстро и легко с первого раза. А вообще - удивительны способности нашего мозга!!!

Леночка, спасибо за тест! Я два слова не смогла разобрать. Начальные признаки болезни  ??? Шучу ;D

УРА! Не безнадежная я!!! Не дадим старине Альцгеймеру ни малейшего шанса!!! :D

 :D

я тоже легко прочитала, здорово как )))))

Лена, ты как найдешь что-нибудь! Классно! СпасиБо!

Уф... Первая строчка далась со второй попытки и по слогам. 4-ю почти проглотила, но споткнулась на одном слове.(http://s17.rimg.info/d5172ff45d1d30321470369abc15bc5d.gif) (http://smayliki.ru/smilie-1025681511.html)

Ну ничаво!  :D Спишем все на вечернюю усталость!  :-*

Cаша моя прочла даже без секундной заминки слёту !!! ))))))) ;D ;D ;D

Г0Р9NСЬ-что это?

Мой мозг расшифровывает как "гордись"

Институт Христианской Психологии
http://fapsyrou.ru/

Где-то у нас была тема,где упоминался и много цитировался иеромонах Иов Гумеров.
Нашла очень интеренсное интервью с этим священником.Здесь он рассказывает о своей жизни.Интересно почитать.
http://www.pravoslavie.ru/sm/46552.htm

Очень интересная выкладка и полезная.Спасибо, Лен.

Как мне нравится этот сайт!

Преодоление страха

http://www.pobedish.ru/main/strah?id=212

Очень классный сайт!!! Тоже очень его люблю!

Грандиозная статья, буквально разжевывающая то, что такое Настоящее, что такое Любовь, что такое Радость

http://www.pobedish.ru/main/radost?id=103

Отрывок:

Есть немало людей, которые стремятся быть добрыми, любить всех, но при этом их радость непостоянна или невелика. В чем проблема таких людей?

Дело в том, что, сосредоточившись на глубинном и главном, мы часто забываем, не придаем значения малым и поверхностным своим поступкам. Мы можем желать человеку добра и быть готовы отдать свою жизнь за него, но при этом мы с ним неприветливы, резки, гневаемся, обличаем в глаза, осуждаем за глаза, оправдывая себя тем, что у нас болит душа о его ошибках.

Что получается?

Жизнь свою за человека мы не отдаем – такой случай, как правило, не представляется. Вообще не часто бывает возможность для каких-то значительных подвигов. Значит, свою великую любовь мы никак не проявляем.

Мы, бывает, потерпим какое-то зло, совершенное в отношении нас. Но человек часто и не замечает, что он сделал, и не расценивает свой поступок как зло. Поэтому наше «отсутствие реакции» не является для него проявлением добра. Это как бы ничто, пустое место для него.

А что мы проявляем через свои мелкие поступки, описанные выше?

Нелюбовь.

Мы порой отравляем жизнь окружающих. Или, по крайней мере, не радуем их. Поэтому и жизнь не радует нас.

Огромное значение для нашей радости имеет самая банальная внешняя доброжелательность и дружелюбие. Что греха таить, наша гордыня, самомнение порой возносят нас так высоко, что мы не хотим «размениваться» на мелкое добро, жаждем (но не совершаем) подвигов. А жизнь-то, а общение состоят именно из мелких поступков!



Read more: http://www.pobedish.ru/main/radost?id=103#ixzz2eP6bXORB

Вера, ты большая умница! Спаси тя Христос! Очень интересно!

Это не я, это Брат! ) Но спасиБо! :-*

Пока не могу прочитать всю статью. Только цитату Верочкину. Вот что подумалось. Есть опасность соскользнуть в человекоугодие. Типа  всем улыбаться и ручку жать. Так улыбаются цивилизованные люди. Иной раз даже искренне. Некоторым не то нужно. Некоторым полезно такое проявление добра - ушат ледяной воды на голову.  Истинное добро не всегда сладенькое.

А я думаю немного по-другому, чем Аллочка. Мне кажется. что нам в жизни очень не хватает доброжелательности. Посмотрите утром на людей в транспорте - хмурые, грустные  лица. А ведь улыбнись  - и в ответ просыпается на лице улыбка. Так и на работе - простая улыбка, пару доброжелательных фраз  - и настроение улучшается... ну не знаю - может меня все еще солнечная Болгария  греет ::) ::) :D

И мне кажется, что статья не об этом. Зачем доводить до перегибов, если и речи об этом не шло? Все, конечно, можно извратить, любую добродетель довести до крайности и получить грех, но зачем?

О маленьких добрых делах хорошо писал о.Иоанн Крестьянкин  :)

Очень сомневаюсь, что в России люди с улыбками едут на работу :)

Душевное и духовное - вот в чем разница. Есть бытовая доброжелательность, а есть любовь к ближнему.
Безусловно, на бытовом уровне мы зачастую имеем непривлекательный вид, особенно, если посмотреть на нас в утренний час пик в переполненном вагоне метро.

А без душевного наладим ли духовное? Возможно ли перескочить эту ступень? Я сомневаюсь.

 :D

Наоборот, Света. С духовного надо начинать. Там, где здоровая духовность, с душевным всё в порядке бывает. Корни надо поливать, а не листочки.

Я придерживаюсь иного мнения, Алла. Сначала надо стать человеком. Научиться исполнять человеческое (т.е. что заповедано человеку). А потом уж, если Бог даст, и сверхчеловеческое поднимешь.

С духовного начинать - это как? Сначала столпом веры стать, а потом уже вежливость к тебе придет как дар или что?

Совсем нет. Почему сразу столпом веры. Постепенно. Шучу.
Ты же пишешь - что заповедано человеку. Значит, исполнять заповеданное. И я о том же.

Значит, мы об одном толкуем, только по-разному. Но исполнять заповеданное - только наш долг. Исполнив его, мы остаемся "рабами". Другое дело, мы и с этим-то не справляемся.

Ой, да. Не справляемся. А всё, что я говорю - теория. С практикой у меня беда. См. сегодняшнюю цитату в Цитатнике.

Сайт "Победишь" под угрозой закрытия из-за иска одного! психолога
http://www.pobedish.ru/forum/viewtopic.php?f=3&t=18539

Господи, помоги преодолеть неправду и сохранить проект, нужный людям!

Да уж. Нет слов просто!

Господи, помоги преодолеть неправду и сохранить проект, нужный людям!

С духовного начинать это смотря кому... Ежели, например, гражданин некий, сорок лет крал да бухал, и даже думал исключительно матом, то ему как то сразу в исихасты рановато будет...

Ну почему сразу в исихасты? Разве я об этом.
Если человек болен телесно, важно правильно поставить диагноз и лечить болезнь, а не только побочные ее проявления. Если у растения сохнут и скручиваются листочки, мы что, будем листочки лечить?
А как можно бухалу вылечить? Объяснить в вежливо-доходчивой форме, что пить - здоровью вредить? Подействует?

Подействует. Если подействует, тогда и в исихасты можно.

Бухала в этом проявит послушание.Значит не всё потеряно!

Не знаю ни одного случая, чтобы слова-уговорки действовали. Не говорю, что такого не бывает. Я - не знаю.

Говорю же: смотря кому.. Христианство не ставит своей задачей воспитать "приличного человека", для него это слишком мелко. Заповеди Моисей принес, Пророки тоже всякой праведности учили, а вот Христос -- совсем дело другое. Задача не в воспитании, а в преображении.

Так преображение с чего начинается?

Впрочем, к "статьям и книгам" этот разговор не относится, куды смотрят модераторы ;D

А мы про преображение только из статей и книг знаем, так что разговор более-менее укладывается в тему.

Бухалы ,в свою очередь,- упущение педагогов и психологов! ;D ;D

Я думаю, с осознания своей ошибки. То есть, видит человек, что благодаря всей своей жизнедеятельности, забрел "не туда", останавливается и начинает идти "туда". Короче, это покаянием называется, а по-умному "метанойя" (перемена образа мыслей). Но паки реку: тема то про статьи и книги, а не про комментарии к ним, так мне кажется...

Ну ладно, книги, так книги. И правда что.
_{И все же...  как добиться от бухалы осознания своей ошибки, если этого не смог добиться очень сильный священник.}

Алла, как говорит Павел, все зависит от личности этого самого "бухалы". Это они для нас все одинаковы, а души и потенциал у всех разный. За кого-то молятся и он более восприимчив к отрезвляющим словам, а если сильно молятся, то и преобразиться человек может. Да много таких моментов, от которых зависит, услышит ли человек слова, к нему обращенные, осознает ли ошибку

Остатки совести, любовь к животным, детям, родителям, стыд за свое положение, состояние..

Посмотрите, какой интересный человек! Он доктор психологических наук

http://suvorov.reability.ru/

Здесь его книги:

http://suvorov.reability.ru/r_book.html

СпасиБО, Верочка. Личности там уже нет. Но человеческое еще теплится кое-как.

http://psyxosymbol.ru/o-meste-pravoslavnoy-psikhoterapii-v-preodolenii-nevroticheski-rasstroystv

Ценный материал для невротиков от Легостаевой Марины, православного психолога из Санкт-Петербурга

Как-то я размещала материалы о созависимости, но внятно обозначить, что же это такое, не смогла, вот статья, которая расставляет все точки над "и"

http://happy-school.ru/publ/psikhologija/ljubov_ne_ishhet_svoego/128-1-0-4755#.UoduS9I5l_I

Боровских о созависимости говорил.

У него много чего есть, на его сайте можно найти в аудио-формате.

К вопросу о чувствительности (здесь рассмотрено волонтерское движение, но, думаю, общие выводы статьи приложимы к любым проявлениям чувствительности)

http://molodost.in.ua/news/2244/

Замечательная статья!
Спасибо, Вера!

Очень полезная беседа.
Общение понарошку (http://omiliya.org/content/obshchenie-ponaroshku)

Спасибо, Алла. Действительно, есть о чем подумать.

Тоже с интересом прочла. Некоторые моменты, как из моей жизни списаны: знакомые ситуации. :-[

СпасиБО, что прочитали. Да, здесь каждый для себя может найти что-то важное.

 А я только сейчас прочитала. Ох, как все это волнует, диагностическая статья. Но как из этой псевдости выбираться?

А я Соне статьи и книги по психологии подбирала, просматривала, а в этой не нашла ничего нового...

И для меня ничего нового,описаны деструктивные отношения, но как их строить, конструктивные? Только отдав свое сердце другим? Но уже боязно, уж больно часто топтали.

Надо будет тему сформулировать. Это на самом деле интересно, ведь у всех свой опыт есть.

а я только увидела- но буду читать завтра.

Да, было бы интересно, у кого какой путь и опыт был в этом плане.

Так давай! Хоть что-то серьезное по-обсуждаем. ;)

Необязательно я. Кто хочет и видит проблему, может создать тему. Мы сейчас с Гошкой только что из храма вернулись, позже тогда включусь.

Немного у мартена побуду, потом открою.  :)

http://omiliya.org/article/kak-iz-lichnostei-sdelat-biomassu-ilya-latypov


Готовясь к публичной лекции по психологии личности, я просматривал выдержки из книги психоаналитика Бруно Беттельгейма «Просвещенное сердце». В ней он описывает свой опыт узника концлагерей Дахау и Бухенвальда, в которых он был в 1938–1939 годах, а также опыт других людей, столкнувшихся с системой уничтожения человеческого достоинства позднее, когда нацисты «раскрылись» на полную мощь. Делал пометки, выписки, и в итоге получилась эта статья.

и продолжение: "Личность против системы"
http://omiliya.org/article/lichnost-protiv-sistemy-dve-strategii-ilya-latypov

Верочка, спасиБО, что ссылку дала на эти статьи. Опередила. :D

Прочитала, Вера, спасиБо!
 Страшно... Преклоняюсь перед мужеством и перенесенными страданиями, так жалко людей...

Интересная статья "Что такое обида?" Протоиерей Александр Ильяшенко

http://alchevskpravoslavniy.ru/knigi/svyatootecheskoe-nasledie-knigi/chto-takoe-obida.html

о, это для меня.
Почитаем. Спасибо, Вера!

Верочка, спаси, Христос!


Увы и ах!..Все про меня. Господи, помилуй!

http://www.pravmir.ru/svyashhennik-i-psihoterapevt-stefan-plamli-ya-otdayu-svoih-patsientov-bogu/

Священник и психотерапевт Стефан Пламли — Секреты семейного счастья

Прям хорошая статья. "Две причины нелюбви к себе и их преодоление"

http://www.pobedish.ru/main/samopoznanie/prichiny_ne_lyubvi_k_sebe_kompleksa_nepolnocennosti.htm

Хорошая статья, Верочка, спасиБО.
Правда, не моя проблема - совсем не моя. Но все равно интересно. :)

Я тоже прочитала, интересно. СпасиБо, Вера!

Необходимость преодоления экзистенциального вакуума у тяжелых соматических больных
 Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О смысле жизни в целом и как люди решают для себя этот вопрос.

http://nasemenovs.com/current_krizis/biblioteka/speach.html

Вера! Так и хочется поинтересоваться, откуда твое увлечение психологией?

Наташа, потому что склад ума такой.

Меня вот психиатрия больше интересует. И что?

Самоанализ и логика на высоком уровне :)

Во-во, меня тоже область малой психиатрии больше интересует, чем собственно психология.

Наташа, меня интересует это тема, потому что интересует человеческая душа (своя в первую очередь), ее боль и переживания, истоки всего этого. Склад ума аналитический у меня. А вообще я в начале темы про это писала.

Не обязательно дружить.

Никогда и ни с кем не дружила...

А мне кажется, во все времена были разные люди, кто-то нуждался в друзьях, а кто-то не терпел вмешательства в жизнь своей души других людей.

Я бы и рада найти друзей, но увы, понимают и принимают мою странность немногие, только очень добрые люди, а такие встречаются очень редко. За мою жизнь таких было 2 человека, причем друзьями мы все равно не стали - разница интересов, возраста. Чаще всего даже очень хорошие, открытые, душевные люди не могут удержаться от ироничных замечаний о некоторых моих особенностях. И уж тут мне лично не хочется сокращать дистанцию.

Я не замкнутая, но и на изнанку не выворачиваюсь. Общаюсь в реале только по делу.

Я не выходила замуж за начальника, даи замужем не всю жизнь.

не думаю

Верочка, а ты по психиатрии читала литературу?

Кое-что, по неврозам, но специальная литература - это что-то, тяжело воспринимать, тем более, что единого понимания проблемы нет. Поэтому предпочитаю облегченные варианты, как это, например:

Выдержка из книги иеромонаха Анатолия Берестова "Число зверя"

http://sueverie.net/okkultnaya-bolezn.html

Я читала кое-что, даже, наверное, много. В свое время. Еще мне знакомая врач давала читать то, что не было в то время издано. Переводы, тогда еще ксерокопии в ходу были. Интересная штука человеческая психика.

Ах, как понравилось!

Давайте переоценивать людей. Знаменитая речь Виктора Франкла


Виктор Франкл - знаменитый австрийский врач-психотерапевт, психолог и философ, прошедший через Освенцим. Приводим его знаменитую речь 1972 года.


Источник: http://www.pravmir.ru/davayte-pereotsenivat-lyudey/#ixzz3JDtMxBFu


Они хотят много зарабатывать. В Европе на любого американского студента, более того, на любого взрослого американца, смотрят как на человека, который хочет много зарабатывать. В действительности же 16% студентов своей главной проблемой и задачей в жизни видят хороший заработок, цитирую дословно – «много зарабатывать».
Но знаете, какая была самая многочисленная категория?

78% представителей американской молодежи были озабочены тем, чтобы, как они сами выражались, «найти смысл и цель в жизни». То есть это реалистичный взгляд на человечество! И знаете, вы не поверите, глядя на мои седые волосы и мой возраст, но недавно я начал ходить на уроки пилотирования самолета. Знаете, что мне сказал мой инструктор? Если вы вылетаете из точки А и хотите добраться в точку В, на восток, но дует боковой северный ветер, то в итоге вас снесет, и вы приземлитесь в точке С. Поэтому приходится, как это называется у пилотов, «лететь со сносом». Нужно целиться на точку, расположенную севернее этого аэродрома и лететь таким образом, как будто бы вам нужно в том направлении. Если вы целитесь сюда, севернее этого аэродрома, то на самом деле к нему и прилетите. Но если будете целиться сюда, то прилетите южнее. Это справедливо и для человека, я бы сказал.

Если рассматривать человека таким, как он есть, мы делаем его только хуже. Но если мы его переоцениваем, то мы способствуем тому, чтобы он был тем, кем он на самом деле может быть. Поэтому в каком-то смысле нам приходится быть идеалистами, поскольку так в итоге мы оказываемся настоящими реалистами. Знаете, кто это сказал? «Если мы рассматриваем человека таким, как он есть, мы делаем его хуже, чем он есть. Но если мы рассматриваем его таким, каким он должен быть, мы не даем ему стать таким, как он мог бы стать». Это сказал Гете.
Теперь вы понимаете, почему я в одной из своих работ написал: это самая подходящая максима для любой психотерапевтической деятельности. Поэтому, если вы не признаете у молодого человека его желание иметь значение, его поиск значения, вы делаете его хуже, скучнее, разочарованным. Вы еще более усиливаете его разочарование. А если вы допускаете в этом человеке, в этом так называемом уголовнике или несовершеннолетнем преступнике или наркомане хотя бы искры поиска значения…

Давайте признаем это! Давайте допустим это! И тогда вы вызовете у него это, вы заставите стать его тем, кем он в принципе может стать.


Источник: http://www.pravmir.ru/davayte-pereotsenivat-lyudey/#ixzz3JDtIP7MJ

"Если рассматривать человека таким, как он есть, мы делаем его только хуже. Но если мы его переоцениваем, то мы способствуем тому, чтобы он был тем, кем он на самом деле может быть. Поэтому в каком-то смысле нам приходится быть идеалистами, поскольку так в итоге мы оказываемся настоящими реалистами. Знаете, кто это сказал? «Если мы рассматриваем человека таким, как он есть, мы делаем его хуже, чем он есть. Но если мы рассматриваем его таким, каким он должен быть, мы не даем ему стать таким, как он мог бы стать». Это сказал Гете."

Просто отличная мысль....

А ведь это и есть взгляд любящего человека! Перекликается с темой, на которую Алла ссылку дала. http://www.pravmir.ru/otsutstvie-lyubvi/

Советую всем прочитать: Красникова О. М. "Обида: для чего она нужна и почему мы ее боимся?"

Источник: http://www.pravmir.ru/zachem-nuzhna-obida/#ixzz3MdmQIirY

А вот апостол Павел говорил, что надо принимать человека таким, каков он есть....
 И как быть? Кому отдавать предпочтение: Гете или св.Павлу?

Апостол Павел о другом говорил. О том, чтобы мы не отталкивали человека на том основании, что нам кажется, что он не хорош.
А Гете говорит о том, чтобы человеку немного авансом давать хорошее отношение, даже если видим, что он этого не очень-то заслуживает. И тот человек захочет подтянуться, стать лучше.
Иногда так и бывает.

Другими словами, мы (по Гете) все же видим в человеке нечто дурное, а, значит, мы его уже осуждаем. Про аванс, возможно, и неплохо. И , все же, христианское учение о том, чтобы видеть в каждом человеке изначально только хорошее, без последующих авансов.
Хотя, возможно, я опять это по своему вижу. Извините.

Интересная статья.
Рецепт избавления от любой зависимости (http://omiliya.org/content/retsept-izbavleniya-ot-lyuboi-zavisimosti)
Священник­-миссионер Станислав Распутин, русский проповедник православия в Индии.

Один христианский писатель сказал: «У человека в душе дыра, размером с Бога…» И это действительно так. У каждого из нас в душе находится «черная дыра», которую невозможно заполнить ничем другим, кроме Бога. Но человек в своей повседневной жизни пытается эту «черную дыру» чем­-то заполнять, точнее, создавать иллюзию ее заполнения. И тут «на помощь» ему приходит дьявол.

Да,хорошая статья,но мне не нравится мелкий шрифт Омилии

Там увеличить можно, а еще вверху справа значок - принтер. Кликнешь, и получится текст для удобного чтения.

Да,есть,удобно.Спасибо!

Мне не надоело, тем более что "одни и те же рассуждения,масло масляное" - это твое мнение, Наташа, а мнение всегда неправо.

Наташа, мне кажется, что оно в данном случае оскорбительно и высокомерно.  :(

(http://s14.rimg.info/b205eb7f751b9e4a698e0002cbceb6d7.gif) (http://smayliki.ru/smilie-871380903.html) Мир

А ничего страшного в повторении нет. Тем более, почти в любом тексте можно найти полезное. Ну а системные знания даются тем, кому не лень подойти к образованию системно.  :)

http://www.pravmir.ru/strax-vozmozhno-li-preodolet/

Страх — возможно ли преодолеть?

интересная точка зрения

СпасиБо, Вера! Отнесла в закладки, чтоб на досуге более внимательно прочесть. Мне эта тема интересна.

 "Научный центр психического здоровья" Российской академии медицинских наук

http://www.ncpz.ru/

(Библиотека- интересный раздел)

Просто бальзам на душу - интервью с Саввой Мажуко. Пример абсолютно нравственно и психически здорового, трезвомыслящего человека. А это такая редкость, я вам скажу!
Размещаю здесь, так как очень на пользу людям скорбящим душою. ( о себе)

http://www.pravmir.ru/arhimandrit-savva-mazhuko-vzroslyih-lyudey-ne-sushhestvuet/

Очень уважаю и люблю всё, что о.Савва пишет. Живой человек, настоящий. Сейчас прочитаю, если раньше не читала, спасиБО, Верочка!

Большое спасибо, просто сердце радуется!

Спаси Бог,Верочка!Очень мне по душе размышления о.Саввы всегда,И сам он какой-то очень светлый,несущий радость!
А то психологией я "наелась" ещё в институте,у нас много её было:простая,патопсихология,нейропсихология,психопатология...Ужос! :o ;D

Травма. Как сохранить достоинство в страдании?

http://www.pravmir.ru/travma-kak-sohranit-dostoinstvo-v-stradanii/

Отсутствие интимного стыда - признак шизофрении - психиатр


Мы живем в обществе, в котором грубые психиатрические симптомы — именно те симптомы, которые принадлежат настоящей психиатрии, выдаются за эталоны моды и поведения, считает Ирина Медведева, директор Общественного института демографической безопасности.

Психиатрические поражения ведут к нарушению нравственности, а нравственные искажения обязательно влекут за собой психические деформации.

По убеждению Медведевой, происходит искусственное психическое заражение российского народа, в особенности молодого поколения, и даже детей. Иногда это называется «сексуальным просвещением», иногда предлагается что-то иное, при этом всякие гадости, ядовитые для нравственности человека, для его психики подаются в очень красивых «гуманистических уловках».

«Обратите внимание, — говорит психиатр, — сейчас активно пропагандируется неряшество — грязные засаленные волосы, рваные чулки, драные джинсы, полы пальто или рубашки разной длины или застегнуты не на те пуговицы. В психиатрических больницах знают, что в истории болезни есть такая графа: опрятность больного. Если больной не опрятен, это показатель очень тяжелого психиатрического расстройства. Когда человек постоянно носит рваные носки или чулки, не моет волосы или неправильно застегивает рубашку, это есть психиатрический симптом, который сегодня, к сожалению, существует в качестве признака молодежной моды».

«Или возьмём героев многих боевиков и триллеров — это сверхсильные люди, которые решают свои проблемы, круша и уничтожая все живое и неживое на своем пути. Этот эффект в психиатрии называется гипоидная шизофрения, в которой сочетается юношеская патологическая жестокость с патологическим отупением сердца, то есть патологическим бесчувствием», — замечает Медведева.

Другое качество человека — излишний рационализм, который сегодня навязывается как прагматизм. Это тоже признак шизофрении. Обыватель часто думает, что шизофреник иррационален. Это не так. Шизофреник излишне рационален, но при этом бесчувственен. Собственно к этому — «меньше эмоций, больше прагматизма» — и призывают сегодня молодых людей идеологи новой моды, но это очень тяжелый симптом.

А что такое разрушение интимного стыда с точки зрения психиатрии? По мнению Ирины Медведевой, «это не просто навязывание разного рода извращений, типа вуайеризма (когда по телевизору показывают то, что происходит в чужих спальнях), но и популяризация сексопатологических отклонений. А сексопатология — часть психопатологии».

Но самое главное в разрушении интимного стыда то, что, рассказывая молодым людям о безопасном сексе, их подталкивают к удовлетворению сексуального интереса, принижая ценность семейно-брачных отношений, которые являются важнейшим элементом в строительстве нормальной психики. При их отсутствии неизбежны различные нарушения, весьма болезненные для психики. Это ведет, в частности, к умственной деградации всего общества.

http://www.saphris.ru/otsutstvie-intimnogo-styda-priznak-shizofrenii-psixiatr/

Интересная работа психолога с пожилым человеком.
Вообще, в этом блоге очень много интересного. Сильный специалист пишет.
КОСМОС (http://nanablog.livejournal.com/20126.html)

спасиБо, Аллочка, с большим интересом изучаю этот блог

Только что вычитала такую фразу: "Психотерапия - это разговор двух людей, один из которых менее тревожен". Автор психолог Ирвин Ялом. Подозреваю. что мои друзья не менее тревожны, чем я сама. А вот психолог обязан быть не тревожным, клинических психологов допускают к работе с пациентами только через 200 ч индивидуальной терапии (за границей 700 ч). Но не факт, конечно, что повезет найти такого "правильного" психолога. )

Согласна). У нас с подружками (всего 2-3 близких), есть шутливая поговорка: Ты о себе не думаешь - мы о тебе подумали.
То есть иногда в разговоре никаких советов - просто участие, когда нужно - сочувствие. А потом подруга звонит и высказывает свое мнение все обдумав. Эти советы (не скоропалительные, а обдуманные) чаще всего и являются верными....

Везет! У меня никогда не было таких подруг, но до сих пор еще мечтаю о настоящей женской дружбе. :)

Очень я согласна с Наташей.  :)

СпасиБО, приятно слышать в свой адрес такие слова. Я часто переезжала в детстве - семья военного, как только начинали завязываться какие-то серьезные дружеские отношения, обязательно кто-то уезжал - или я, или друг-подруга.

Помню, был у меня дружок в детстве, лет 8 мне было,  они жили в квартире напротив. Мама его меня любила. Такая картинка вспоминается - сидим мы друг напротив друга, а его мама с торца, и она семечки подсолнуха для нас лущит, а мы едим и смеемся. Недолго он прожил в городке, когда они уезжали, я за машиной бежала, а они мне на прощание вафельный торт подарили.

Так что, став постарше я, видимо, стала держать дистанцию, чтобы сильно не привязываться. А во взрослом состоянии завести друзей - это уже сложно. По моему, как раз ты, Наташа, и писала, что настоящие друзья - они с детства.

У меня сейчас муж - главный друг, но хочется еще и подругу, лучше старше, чтобы еще и как мама была.  ::) Вот. Детские мечты.  :)

Вера, я тоже мечтала все время о старшей подруге - не получается. Я всегда была старшая по возрасту у подруг :))

 :) Эх, Леночка, какие наши годы, может, повезет!

Мои подруги детства так и остались подругами детства. Сейчас нас мало, что связывает. Связь, конечно, поддерживаем, но тесноты общения, с доверительными разговорами, советами, уже между нами неактуальны.
Мои близкие подруги, с которыми действительно "съедено" полпуда соли, нашлись .........8 лет назад. Мы  разные по характеру.  У нас и вкусы часто не совпадают. Объединила нас церковь. Она и стоит у нас во главу угла.
Собираемся часто. Звоним друг друг еще чаще. На этих сборах можем обсуждать любые мелочи, которые кого-то из нас тронули. Есть и несогласие, даже споры, но недолгие. Будет неправдой сказать, что к обеим отношусь одинаково. С одной у нас все же более тесные отношения. И другая это видит, понимает и принимает абсолютно нормально.
Из каких только бед меня не выручали эти девчонки! (я в нашей компании самая молодая  :) ) Дай им Бог здравия на многие лета!
Часто рассуждаем о том, как чудесно нас Господь свел вместе. И, кстати, такой крепкой дружбы среди мужчин в жизни я не встречала.

Так что, Верочка, все возможно в этой жизни. Ты еще довольно молода. Будет тебе и подруга (может и не одна!).
Правда, придется быть по-внимательней, дабы потом не разочароваться.

Зачем жить дальше — после потери? Психолог МЧС

Источник: http://www.pravmir.ru/psiholog-mchs-u-cheloveka-est-silyi-perezhit-lyubuyu-poteryu/#ixzz3bB0nC9zL

Дельные советы. СпасиБо, Лена!

Философия, которая возможно изменит вашу жизнь.

1. Поддерживайте и поощряйте людей при каждой удобной возможности. Ваше одобрение действует, как стимул для роста человека.
2. Никого никогда не высмеивайте и не унижайте в лицо и за глазами.
3. О человеке, за его спиной, говорите только хорошее. Если вы ничего не можете положительного сказать о другом, лучше промолчите.
4. Будьте внимательны к делам людей, тогда у вас всегда найдется повод похвалить других, а не льстить им.
5. Акцентируйте внимание на положительных качествах человека. Если пока он еще недостаточно благородный и мудрый по вашему мнению, тогда покажите в нем такого человека. И он обязательно захочет это подтвердить.
6. Не стоит критиковать людей. Если же вы все-таки принялись за критику, тогда пусть она будет обращена к их поступкам, а не к личности.
7. Не стоит демонстрировать свое превосходство над другими людьми. Таким образом вы только наживете себе врагов. Хотите с людьми дружить, тогда пусть они почувствуют собственную значимость рядом с вами.
8. Всегда замечайте собственные ошибки и вину – и научитесь извиняться.
9. Чтобы к вам прислушались, лучше по-дружески предложить, нежели властно издавать приказы.
10. Раздражение – это сигнал о том, что человек нуждается в помощи и поддержке. Поэтому с пониманием относитесь к данному состоянию людей.
11. Будьте хорошим слушателем и говорите поменьше.
12. Иногда давайте понять, что хорошая идея исходила от вашего собеседника. Ведь не важно, кто был первым, важнее то, к каким благим делам это может привести.
13. Если вы считаете, что человек неправ, то, перебив его, вы все равно его не остановите. Пока он не выскажется, он будет настаивать на своем.
14. Хотите уметь прекращать любой спор, тогда признайте, что вы, возможно, неправы. Тогда исчезнет причина конфликта, и спор прекратится.
15. Чаще преподносите подарки людям без лишнего повода. Это покажет, что вы не дожидаетесь праздников, а хотите радовать человека каждый день.
16. Если вас что-то раздражает, потерпите, помолчите, сдержите эмоции. Не рубите все с самого начала. Просто дайте человеку высказаться. По окончании разговора оповестите оппонента, что подумаете над сказанным.
17. Интересуйтесь людьми, а не вызывайте у них искусственный интерес к себе,
18. Искренне и чаще улыбайтесь.
19.Всегда заканчивайте разговор на доброй, позитивной ноте.
20.Научитесь прощать искренне и с любовью, памятуя о том, что и мы сами не совершенны и часто допускаем ошибки в жизни.

@игумен Даниил Ирбитс взято отсюда   http://vk.com/irbits

Спасибо, Леночка.

Хочу себе скопировать.

И где бы написать, чтоб постоянно помнить и перечитывать, а главное - исполнять. Как хочется :-\

Лена, храни тебя Господи!
Со Светой согласна абсолютно! Перечитывать и помнить надо!!А самое главное, исполнять!

Вот ещё по теме.
Игумен N
"Не бойся, малое стадо". О духовной брани в современном мире


"...Советую тебе принять на вооружение следующий проверенный метод борьбы со своими недостатками. Назовем его условно методом "духовного программирования". Но учти, его нужно не просто прочитать, а упорно проводить в жизнь.

Итак, начинай свое утро с воспоминания: "как мне нужно вести себя вот в таком-то и таком-то случае в течение сегодняшнего дня?"

При этом необходимо заранее продумать правильный образ действий при известных тебе искушениях и напомнить себе те жизненные ситуации, в которых этот образ действий следует применять в течение дня.

 Иными словами, нужно заранее внедрить в свою память программу действий, прямо противоположную твоей обычной, автоматически выполняемой греховной реакции. Это и будет твоей сознательной борьбой с грехом и с глубоко вкоренившимися греховными "условными рефлексами" поведения, которым всех нас незаметно обучает демон-"куратор" с самого нежного детства.

Рассмотрим теперь какой-нибудь полезный для тебя пример применения метода "духовного программирования".

Надеюсь, тебе хорошо известно, что для исцеления такой тяжелой и широко распространенной "болезни", как гордыня,

св. Отцы предлагали своим послушникам в качестве лекарства способ отсечения своей воли.

Попробуем совместить этот веками испытанный способ искоренения греха с вышеуказанным методом программирования.

Поскольку ты всегда пытаешься настоять на своем, считая свое мнение и свой образ действий наиболее правильными, тебе для борьбы с этим проявлением гордыни необходимо запомнить и утвердить в сознании следующую мысль:
 "Во всех случаях, когда мне предстоит выбрать между своим и чужим мнением, безоговорочно отдать предпочтение чужому и сделать так, как того хочет сестра во всех случаях, за исключением явно идущих вразрез с заповедями Божьими".

Нужно будет, конечно, напрячь всю свою волю, сжать себя в комок, наступить себе на горло (чтобы не противоречить), но все же заставить себя сделать не по-своему даже в том случае, если твой вариант явно лучше с деловой точки зрения.

Запомни, для Бога - все, что вы делаете для ваших хозяйственных нужд, - мелочь, какой бы важной она вам ни казалась. Во всех наших делах и взаимоотношениях Он смотрит (помни, что Дух Божий пронизывает нас всегда), в первую очередь, на душу: какие побуждения руководят ею, получит ли душа пользу от дела?

Часто, - и ты это знаешь, - бывает, что человек делает полезное для других дело, но делает его по гордости, с тщеславием.

Такое дело не угодно Богу, потому что ведет душу к погибели. А во всей Вселенной нет ничего более ценного, чем душа, нет ничего более важного, чем ее спасение. Но той сестре кажется, что, если она не сделает дела, то никто его не сделает так хорошо, как могла бы она, и, следовательно, это приведет монастырь к краху... Обычный бесовский обман!


Поверь, если бы этого человека не было в монастыре, если бы даже ее вообще не существовало на свете, ничего бы не изменилось и шло бы своим чередом. А если Богу угодно, чтобы дело совершилось, - неужели можно подумать, что Он не найдет того, кто бы его выполнил?

Описанный выше метод программирования, как я уже говорил, необходим для обучения в отсечении своей воли, что, в свою очередь, помогает в борьбе с теми греховными качествами характера, которые выражаются через своеволие, самость, гордость, тщеславие.

Возможно, вначале будет казаться, что хотя для души - полезнее, но для общего дела - хуже. Однако это скороспелый вывод. Сделай, как я говорю, и подожди. Через некоторое время ты сама убедишься, в чем была истинная польза.

Есть, правда, случай, когда послушание может пойти во вред тебе. Но я знаю, что ты достаточно правильно можешь оценить себя, чтобы безошибочно выделить из всех других именно этот случай. Я имею в виду такое поручение, которое будет подпитывать и подогревать твою гордыню. Вот тут-то нужна мудрость и воля! Каким бы соблазнительным и лестным оно (поручение) ни казалось, нужно найти, придумать любой благовидный предлог, чтобы отказаться, не обидев поручающего.

Через некоторое время после того, как ты начнешь практиковать первое упражнение (на отсечение своей воли), привыкнешь помнить о том, как вести себя в описанной выше ситуации, можно будет начать вводить в практику второе упражнение в "методе программирования".

Упражнение на скромность.

Скромный человек старается не выделяться, не обращать на себя внимания окружающих. Гордый этого не терпит: он громко говорит, любит рассказывать о себе, насмешничать над другими, в общей беседе всегда выскажет свое мнение, даже если не просят, любит указывать, делать замечания, командовать.

Гордый не выносит насмешек, относящихся к нему, обидчив, долго носит обиду в сердце, а когда представляется случай, обязательно отомстит колким словом или легкой клеветой, несколько унижающей обидчика.
 Гордость почти всегда сопряжена с мнительностью таким образом, что одержимому ею человеку обида видится там, где ее и в помине не было.
По бесовскому наваждению и тон, и взгляд, и жесты могут показаться обидными.

 Себялюбец не обращает внимания на других, так как его .внимание полностью сосредоточено только на своей персоне. Он сядет, не подумав, будет ли удобно сидеть другому человеку; он возьмет себе лучшее, оставив другим худшее; потянется за чем-либо, не посмотрев: не собирался ли это взять кто-то другой и проч., и проч.

Итак, начинаем упражнение с тренировки памяти в запоминании основных моментов поведения:


- Первая мысль для запоминания (программирования):

"Если я нахожусь среди людей или хотя бы в обществе одного человека, я должна заботиться о том, чтобы не быть им (ему) в тягость; не помешать чем-либо, не огорчить по невниманию, нечаянно, т.е. мне нужно научиться думать в первую очередь об удобстве других и только потом - о себе".


- Вторая мысль для запоминания:

"Для того чтобы привыкнуть не выказываться, не обращать внимания окружающих на себя, мне нужно научиться не высказывать своих мнений и своих идей, даже если меня очень-очень будет подмывать высказаться (исключение, - если попросят ради общей пользы). Вообще мне нужно научиться молчать".

- Третья мысль для запоминания:

"Мне необходимо постоянно наблюдать за собой как бы со стороны, чтобы соблюсти скромность в поведении. Мне нельзя:

а) смотреть дерзким взглядом,

б) активной мимикой и жестами украшать свою речь,

в) говорить жестким самоуверенным тоном,

г) принимать самоуверенные позы (сидеть нога на ногу,
подпирать бок кулаком и т.п.).

Вообще, мне нужно следить за плавностью и мягкостью тона речи и за сдержанностью и скромной мягкостью движений".

Чтобы запомнить и вовремя вспоминать эти управляющие поведением мысли, тебе нужно выписать их на отдельную бумажку и утром, встав ото сна, внимательно прочесть, заставляя себя с некоторым усилием воли запоминать их.

Потом положить бумажку в карман одежды и в течение дня время от времени прочитывать, стараясь вновь, с напряжением воли внедрять их в свою память.

Тренируя так свой ум и память, ты скоро научишься управлять своим поведением, а это один из важнейших этапов духовного роста.

Не следует упускать из виду и такой полезный подвижнический совет, как необходимость самоуничижения.

Всегда обвиняй себя в эгоизме и в отсутствии самоотвержения, ибо это есть неисполнение Божией заповеди: "отвергнись себя", забудь себя ради других, "возьми крест свой"... (Мф. 16, 24). Еще нужно на всякий час просить у Господа исцеления от гордыни, тщеславия, самолюбия, а также всегда просить у Него даровать способность видеть свои грехи.

Эти прошения можно во всякое время и на всяком месте произносить про себя либо отдельно, либо, прибавляя по одному из прошений в конце Иисусовой молитвы. Кроме того, постарайся повторять неоднократно в течение дня такую молитву из псалма 140: "Положи, Господи, хранение устом моим и дверь ограждения о устнах моих".

Вот видишь, чадо, какая важная и трудная работа нужна для исправления. Ты только не бойся, начинай, и Господь будет тебе помогать. "

http://lib.pravmir.ru/library/readbook/210

Это письмо игумена N к духовному чаду,монахине.

Леночка, а у меня такая книжка есть, она брошюркой сделана, мне знакомая давала почитать.
Очень понравилась, я сперва искала долго в продаже, чтоб и у меня была, даже копию снимала, а потом нашла, так от жадности купила две ::).

Очень многие вещи выполняются только в силу собственного характера, навыка. Поэтому считаю, что большей частью советы остаются только в теоретическом виде.

:D Лунатизм называется.
А интересно, какая сейчас фаза луны?  ;)

Очень глубока психологическая статья о расцерковлении, отношениях с Богом

http://www.pravmir.ru/s-kem-ya-na-samom-dele-vstrechayus-kogda-vizhu-v-nebe-kulak/

Начала читать, пока не сформировала свое мнение

Наташ, протестанты-протестантами, а ведь так и есть. А мы забываем...  :(

Так в самом начале автор написал, что духовная жизнь, личные отношения-это когда человек видит отдачу. Я не про потребительское отношение. Отдачи нет-нет духовной жизни, и тут хоть обпляшись. Человек разочаруется и уйдет, либо будет называть себя последним грешником и просить похоронить в болоте.

Да, автор про это пишет - что важно, чтобы в жизни человека была личная встреча с Богом, чтобы он почувствовал хоть раз, что Бог рядом и любит. Вот такие моменты (а они были у каждого, просто мы или забываем или отмахиваемся) нужно постоянно держать в центре сердца. Они - средоточие и начало духовной жизни. Но - есть личный грех, обида, лень, саможаление, неверие - они словно тина заволакивают сердце, если ее не отгребать от этой самой отправной точки. Я сейчас в таком периоде заболоченности.

А есть еще психологические проблемы, которые из детства...Короче, надо дочитать. )

Читаю. Хорошо про подменную мотивацию сказано.
Пошла дальше читать. :)

СпасиБО Вера, за ссылку. Хорошая статья. Быстро не прочитаешь, надо обдумывать, хотя говорится о вещах или понятиях общепринятых, но, рассматриваемых в статье с другой, внутренней стороны -"от сердца", от "души". Мне так представляется смысл того что прочитала... Еще не все прочитала... решила читать частями и сравнить с собой...

Для социофобов появился прекрасный переводной курс! Правда, пока 10 занятий из 25. Остальное пока переводят.

Если кому надо, пишите, дам ориентиры, где и что искать.

Нет, Наташа, все это преодолевается другими способами, гораздо менее болезненными.  :)

Наташа, тебе поговорить хочется?  :) Ты ведь ничего не знаешь об этом.

 Социофобия преодолевается, но требует времени и упорства, методика появилась только недавно. А вообще социофобия - это закрепленные невротические реакции, в том числе выработка кортизола и адреналина в социальных ситуациях в таких количествах, которые в норме вырабатываются, например, только при встрече с медведем. Чтобы это превозмочь, нужно вырабатывать новые нейронные связи в мозге.  :)
 Любить социофобию невозможно. Можно замаскироваться только - типа я глубокий интроверт и мизантроп.

А если человек боится большого скопления народа-в метро например,боится незнакомого места в родном городе,не может работать в коллективе-только где 2-3 человека кроме него сотрудники,не заводит знакомств и дружбы,имея только одну подругу всю жизнь.Это тоже социофобия?

Скорее всего, да. Она бывает разной степени тяжести. Некоторые способны вести минимальную социальную жизнь, некоторые годами не выходят из квартиры. Бывают реактивные случаи заболевания. Например, известен случай, когда англичанка умерла от истощения в своем доме, хотя у нее были деньги на продукты - просто не могла выйти в магазин и позвонить кому-то с просьбой о помощи.

У неё дядя был психически больной.Сначала он работал на стройке,вроде всё было нормально.А после затворился в своей комнате-сидел,курил,писал что-то неудобовразумительное, некстати что-то говорил.На улицу выходил только с котом-минут на 20.Так и умер.
 Боюсь,наследственность.Сейчас брат её содержит,а что потом?
И некрещёная ведь!

Лен, может быть, там все и серьезней, кто знает? Нужен специалист. Социофобы сохраняют трезвость ума и тяготятся своим состоянием, всегда есть  трезвая оценка себя и своих реакций. Если же этого нет, то это уже не невроз, а гораздо хуже, из области большой психиатрии.

Уууууу.... мне тогда давно психиатр нужен))))

Теперь вот узнала хоть свой диагноз: социофоб.  ::)

 ;D О как все себя сразу в больные записали. "всегда есть трезвая оценка себя и своих реакций" - это касается болезненных реакций, не таких, как приняты в норме.

А вообще, неврозы сильно распространились. Но лечат их не психиатры, а психотерапевты.

Я боюсь темноты.  :-[

Ты в обморок падаешь от темноты?

Я не выношу подземных помещений,пещер всяческих,а в последнее время и метро. :(

Это фобия.

;D Нет! Просто, боюсь.
И, в то же время, если НАДО, то пойду хоть куда (наверно)

Мы живем не совсем на краю. Рядом улица с фонарями. Двор, при желании, тоже можно осветить.  ;)

Жила недалеко от речки когда-то. Бывали там и утопленники. После рассказов о том, что трупы этих бедолаг потом плывут под наклоном, но головой вверх, развевая волосы по поверху воды, напрочь убили во мне всякое желание купаться вечером или ночью. Потому как были именно те свидетели, кои своими животами касались голов тех утопленников. Вот.  :-X

Лена, на ночь глядя такие ужасы6 :))

 :D Извини.

Еленочка, человек, страдающий неврозом, от темноты может запросто сознание потерять. Так что, пожалуйста, не приписывай себе чужие заболевания. Тем более, такие.  :)

Пещеры есть,Наташ.Иногда я и в Москве бываю,и не всегда на машине.Страшнее всего в Ново-Афонской пещере было. :(

Зато я в ужас прихожу, если ночью проснусь и у меня не будет гореть ночник. Дрожащей рукой быстренько стараюсь зажечь лампаду или включаю фонарь.

Ты вначале выберись из своей квартиры!
Ко мне она приедет!
До магаза всем форумом провожаем всякий раз!
 ;) :P

То-то же!  :D

Фобии бывают ещё как следствие стресса.

После смерти первого мужа,моя сестра боялась ездить на метро.Хорошо,что она тогда училась на Рижской,у нас из Царицыно туда электрички ходят.А в другое место ехать-прямо проблема!

В те годы,в перестройку,ещё подолгу поезда в туннеле стояли,что-то там было не то-открыто не сообщали.И я сама по полчаса ,бывало, просиживала в вагоне под землёй.А для сестры это было ужасом!

И ещё она тогда же боялась одна ходить из метро домой.Её обязательно встречали родители.Однажды она мне позвонила из телефона-автомата в 2 час дня и просила её встретить у метро.
Странным казалось!Хотя день безлюдный был из-за плохой погоды,но её что-то пугало.

Это нервной почве такие фобии бывают.

Теперь сестра этого времени не помнит.Её расскажешь-она удивляется,смеётся.

Мне моя художественная руководительница рассказывала,что их сотрудник в театре, концертмейстер, похоронил мать -и целый год боялся ездить на метро.Так он в течении года ни разу и не спустился вниз,пользовался наземным транспортом.

  Я же до ужаса боюсь высоты,и как недавно выяснилось-огромных пустых закрытых помещений.Недавно зашли в гипермаркет,а он ещё не заселён магазинами.Огромные площади и пусто,пусто,пусто.Шли долго-долго пока не выбрались в цивилизацию,где уже торговые точки и люди.Мне очень сильно было не по себе-сама этому удивилась.

Бабушка рассказывала:во время войны, в эвакуации,она работала в селе во Владимрской обл.учительницей немецкого языка.Однажды учителя поехали на какое-то собрание в другое место,и там директор обнаружила,что забыла какие-то документы.Она стала какого-то учителя посылать- на телеге,запряжённой лошадью поехать в их школу забрать документы.

Учитель умолял его одного не отправлять,он боится один остаться в чистом поле.Но директор настояла на своём.
Учитель поехал один и в открытом поле потерял сознание в телеге.Хорошо,что лошадь его сама привезла в школьный двор,там были люди,они привели его в чувство.

надо-же.... удивительно.

Я всё Фараду вспоминала в "Чародеях""Люди!!!Где вы?!Ау!!!"
  Мы заблудились в громадном пустом гипермаркете,где даже в магазине внизу было человек пять-шесть покупателей. :)
Даже потолки были не доделаны,и торговых точек всего несколько-и то,почти все закрыты

http://dusha-orthodox.ru/poleznoe/disfunktsiya-v-seme-disfunktsiya-v-monastyire.html


Дисфункция в семье – дисфункция в монастыре   

Многие проблемы монастырей берут свое происхождение в семье, в детстве насельников. В подтверждение этого автор приводит множество примеров, рисуя образы личностей, которые могут напомнить реальных людей. Автор также объясняет, как эти люди стали такими, какими они предстают перед нами, уже будучи взрослыми и порой даже облеченными властью, но так и не освободившимися от тех внутренних проблем, которые были приобретены задолго до этого. В статье предлагаются некоторые пути решения непростой задачи оздоровления личности.

Агапий, иеромонах

Да,у некоторых сестёр и особенно начальствующих существует комплекс несостоявшейся свекрови :-\

Статья полезна всем нам, потому что и на приходах (а уж про семьи вообще молчу) много подобных дисфункциональных, несвободных отношений.

Ага!Очень интересно!Спасибо,Верочка!

Спаси Бог, Верочка, сделала закладку.

Психологический ликбез: "Чем эмпатия отличается от сочувствия" (симпатия - неверно)

https://www.youtube.com/watch?v=0vhQItg3DUs

У кого есть аккаунт ВКонтакте, советую страничку психолога Марины Легостаевой (она консультирует на форуме сайта "Азбука веры"). 20 лет практикующий психолог.

На страничке она размещает заметки, которые мало где публикуются.

https://vk.com/id4563130

Размещаю кусочек одной из ее статей, чтобы вы могли составить свое впечатление:

"...Где человеку найти силы, чтобы решиться прожить осознанно свой страх, не подавляя и не заглушая его? Для человека верующего, ответ понятен: в вере, в молитве. 
Когда мы говорим, что молитва и вера в Бога преодолевает страх, что за процессы происходят в нашем сознании? 
В настоящее время учеными физиологами подтверждается тот факт, что наше сознание влияет на реальность! Их исследования (в том числе доктора Джо Диспензы) выявили связь между материей и сознанием. Суть этих открытий заключается в том, что наш мозг не отличает физические переживания от психологических (душевных). А это означает, что для нашего мозга являются реальностью все наши невротические страхи, переживания, наши фантазии. Нейрофизиологи знают о том, что в нашем сером веществе образуются нейронные синоптические связи. Как это происходит? Каждый раз, переживая какой-либо опыт, мы «активируем» огромное количество нейронов в нашем мозге. Этот процесс непосредственно влияет на наше физическое состояние.
Вот простой пример того, как именно наше воображение влияет на нашу физиологию: представьте лимон, как вы держите его рукой, затем кладете на блюдце, берете острый нож и начинаете нарезать тонкие дольки. Вы видите как стекает лимонный сок… Продолжать, я думаю, не следует. Пример понятен… 
Вот еще пример из биографии Джо Диспензы. Собственно говоря, именно с этого трагического опыта и начались его исследования. ..

Верочка, спасибо тебе, вообще тема интересная. Что-то я ее проглядела, буду читать. :) :-*

Техника прощения обид, работала по ней со своим психологом

http://blog.mann-ivanov-ferber.ru/2015/09/30/16-iz-100-kak-prostit-starye-obidy-i-vynut-nozh-iz-spiny-chast-2/

Есть прогресс?
Я много читаю по этой теме всякого разного, а...результата-ноль, по-моему. Как бы ты себя ни обманывал, что не обижаешься, а есть...она - обида. По всяким пустякам порой.

Да, есть прогресс - я расписывала свою обиду на родного человека один раз. Потом позвонила и поговорила с ним.  :)
Однозначно на сердце меньше тяжести.

Кстати, можно по этой технике и себя прощать.

Тяжело прощать чужих, родных, а вот себя - еще тяжелее, я думаю.

Я сторонник того, чтобы пробовать, вдруг поможет  :)

Будем пытаться, а если не поможет - поднимем руку и ...не будем унывать  ;)

 ;D Согласна!

Инстинктивная неприязнь: в чем причины и как бороться?

https://www.miloserdie.ru/article/instinktivnaya-nepriyazn-v-chem-prichiny-i-kak-borotsya/

Человек ничего плохого не сделал, но вызывает необъяснимое раздражение. Как не довести дело до взрыва, ссоры «на пустом месте"?

Психолог Виктория Маркелова:

Инстинктивной неприязни не существует
— Другие люди всегда для нас — зеркала. То, что задевает в других, что безумно нравится или безумно раздражает, надо читать как сигнал, дающий информацию о себе.

Например, нас ужасно раздражает коллега, который ничего плохого нам не сделал. Более того, он может и вообще не обращать на нас внимания, а мы на него смотрим и просто из себя выходим. Причин может быть несколько.

F_Markelova
Виктория Маркелова, психолог. Фото с сайта vdohnovimir.ru
Проекция
У каждого из нас есть идеальный образ себя, с которым очень тяжело расставаться. Недаром в Евангелии сказано про то, что «в чужом глазу соринку видим, а в своем бревна не замечаем». Не хочется видеть в себе недостатки, и чем больше что-то в себе не нравится, тем больше мы это не принимаем – так работает психологическая защита.

И когда в другом человеке нас что-то постоянно, необъяснимо и сильно раздражает, загляните в себя.

Например, неприятна нам в коллеге амбициозность, – возможно, что мы сами внутри это имеем, только не признаем.

И проецируем свое бессознательное на другого — на другого ведь проще раздражаться и злиться, чем на себя. Так мы снимаем напряжение и нейтрализуем конфликт внутри себя. В общем-то – обманываем себя.

Особая злость на «свой» чужой недостаток может объясняться как раз тем, что бедному «раздражителю» достается и за себя, и «за того парня» — мы вымещаем на нем ту неприязнь, которую не можем обратить против себя.

Конечно, не все, что неприятно нам в других людях, есть в нас самих. Призадуматься стоит, когда раздражение имеет повышенный градус и рационально необъяснимо, так сказать, «инстиктивно».

Зависть

Это вторая причина, по которой может возникнуть непонятное раздражение. Зависть — чувство, в котором очень не хочется себе признаваться. Трудно принять, что ты – завидуешь, ведь это значит, тебе чего-то не достает, что ты чего-то хочешь, но не можешь. И тогда начинаешь на удачливого коллегу или родственника злиться и обвинять его, например, в том, что он нечестно что-то получил, или ко всем подлизывается, поэтому у него все хорошо.

Мы злимся потому, что не можем сделать сами. И тогда нас начинает раздражать даже какая-нибудь хорошая черта в этом человеке.

Например, легкость на подъем или умение находить общий язык с кем угодно – ведь нам кажется, что благодаря этим качествам человек получил то, чего не можем получить мы.

И вот легкость на подъем в завистливых глазах становится легкомыслием и безответственностью, а общительность – умением подлизаться и наврать с три короба.

Причиной зависти может быть и то, что мы себя обманываем в своих желаниях и мотивах. Вот пример: один человек жутко возмущается, что он весь такой творческий, а таких больших денег, как дядя Вася, который какой-то ерундой занимается, не зарабатывает. Но у дяди Васи мотив – делать деньги, и он их делает. А у возмущенного человека мотив – делать что-то со смыслом, нести в мир добро. Тогда, получается, если у дяди Васи мотив –  деньги, а у тебя –  добро, вы просто в разных плоскостях. Готов ли ты изменить свой мотив, чтобы получать большие деньги?

Надо задать себе вопрос: чего ты больше хочешь? Денег, как дядя Вася, или другого? Потому что в данном случае это конфликт: большие деньги за светлое и высокое не платят. И если зависть и раздражение зашкаливают, надо разбираться со своим мотивом, настоящий ли он? Или в том, сколько в нем от себя, а сколько от социальных ролей, долженствований? А может, человек просто не умеет делать деньги?

Нарушение границ

Третья причина непонятной неприязни – это наше собственное неумение отстаивать свои границы.

Например, говорят тебе: «Пойдем со мной» или: «Идешь сегодня ко мне в гости». Или (начальник): «Останься сегодня, поработай сверхурочно!»

Человек соглашается, приходит, остается работать, а потом начинает испытывать огромное раздражение на того, кого он послушался, потому что считает, что его заставили.

Но вместо того, чтобы признать, что он сам не умеет говорить «нет», он переносит это раздражение на своего мучителя. И начинает раздражаться оттого, что его заставили, а на самом деле он не хотел.

Вроде бы обижаться на пригласившего глупо – он ведь не силком тащил; злиться на себя, что согласился, тоже не хочется – вот и получается такая глухая неприязнь и стремление избегать человека, которому ты не можешь сказать «нет». В итоге и сам мучитель, подавляющий тебя (о чем он сам, впрочем, даже не догадывается), и все его проявления становятся неприятны.

И это естественно, потому что наши границы – это наша безопасность, и любой, кто, по нашему мнению, их проламывает – кажется нам захватчиком. Поэтому границы важно охранять и отстаивать! Иначе вы так и будете обрастать «захватчиками», насильниками, а они и не поймут, в чем перед вами провинились: они ведь просто предложили, а вы просто согласились.

Забытая проблема

И, наконец, четвертая причина «инстинктивной неприязни» — это некая вытесненная травма.

Бывает, что человек не выносит определенный тип людей. Например, высоких и худых. Не выносит до такой степени, что не может до них без отвращения даже дотронуться – все равно, что до насекомого. Такие штуки могут быть завязаны на каких-то детских вытесненных травмах. Может быть, к маленькой девочке в трехлетнем возрасте подошел взрослый, высокий, худой дядя и чем-то ее напугал. В бессознательной части психики страх остается и закрепляется. Потом человек вырастает и уже не помнит, а вот это подавленное, забытое, вытесненное, связанное с какой-то травмой или неприятной ситуацией, развивается вот в такую вот неприязнь.

Это может произойти не только в детстве, и во взрослом возрасте с нами что-то происходит, и психика срабатывает таким образом, что мы это забываем.

Если это очень неприятно, то мы себя убеждаем, что этого не было.

Тем не менее, образ, который нам нанес травму, остается, и неприязнь к нему мы будем чувствовать, сами не понимая, почему же мы это испытываем.

Как со всем этим жить и бороться

Для начала нужно честно признаться себе, что действительно, проблема есть: неприязнь к человеку, который этого вроде бы совершенно не заслуживает. Он не делает нам зла, он никак или почти никак не влияет на нашу жизнь, но раздражение или отвращение к нему присутствуют.

Осознание проблемы – это первый шаг к ее решению, потому что, осознав, мы как будто выносим проблему вовне, можем посмотреть на нее со стороны и понять, что делать дальше. Кстати, осознать не так-то легко, ведь мы привыкли считать себя белыми и пушистыми, и даже признаться себе, что нас безумно злит, в общем-то, ни в чем не виноватый человек – это тяжело.

Ведите дневник чувств

Второй шаг – это ведение дневника. Надо в письменном виде как можно подробнее описать, что конкретно раздражает в человеке. Берем блокнот, чертим таблицу в три колонки. Первая – причина раздражения, например «сидит и крутится на стуле» или «неискренне смеется, говоря с начальником». Вторая – мое чувство, которое по этому поводу возникает. Третье – а как «раздражитель», по моему мнению, должен себя вести. Ведем такой дневник хотя бы неделю, со всей тщательностью.

Нужно начинать разбирать вопрос по пунктам, то есть очень четко, на бумаге. Потому что когда все только в мыслях, оно разлетается во все стороны. Надо четко выписывать, что мне конкретно не нравится, что меня раздражает.

Нужно прописывать все детали — не просто раздражает и все – а не нравится то, как разговаривает, или заискивает перед начальником, или ко всем подлизывается, лицемерит, важничает, хвастается и пр.

Тут результатов будет несколько. Во-первых, мы вытащим наружу чувства и эмоции, которые до этого мучили нас изнутри. Во-вторых, сможем прикинуть на себя – а нет ли в нас самих того, что нас так ужасно раздражает. А может, и в самом деле нет, но нам этого ужасно хочется?

У меня в практике была очень тихая и скромная девочка, которая боялась высказываться и говорить. А у ее коллеги на работе рот не закрывался. То есть она всем все высказывала прямо, что думала.

И тихую девочку это до обморока раздражало, она называла коллегу и выскочкой, и тщеславной, и похуже.

Но на самом деле ей хотелось самой уметь быть такой решительной. Но она себе очень долго не хотела признаться в том, что ей тоже хочется уметь так открыто себя вести. То есть на самом деле ей нравилось то качество, которое было у коллеги и недостаток которого у себя так расстраивал.

Или другой пример. Допустим, меня безумно раздражают сплетни, которыми человек занимается на работе. Тогда надо отследить, как я сама себя веду, а потом спросить: «А я сама не сплетничаю?».

Первым порывом будет сказать «нет». Но не торопитесь, поразмышляйте, а потом попробуйте спросить того, кому вы доверяете. Нужно учиться за собой внимательно наблюдать.

Если причина раздражения, неприязни к другому найдена и устранена, то раздражение уходит.

Когда человек признает, что он тоже не святой и тоже может посплетничать, поревновать, похвастаться и пр, он становится терпимее к тем, кто тоже не свят. Это такое правило: чем терпимее мы умеем относиться к себе и принимать себя с недостатками, тем терпимее мы относимся к другим.

Если я обнаруживаю в себе такие же качества, какие меня раздражают в другом, я иду на исповедь, а потом говорю: «Хорошо. Если Бог прощает, то что же я сама себя не прощаю?» Тогда я могу относиться терпимо и к другому. То есть с любовью отнесусь к себе, и с любовью отнесусь к другому.

Это не значит, что нужно терпимо относиться к объективно плохим поступкам и проявлениям. Люби грешника и ненавидь грех.

Случай из частной жизни

Со мной была такая история.

В приходе, где я работала психологом, была одна дама, которая считала, что психология – одно зло. И эта дама со мной постоянно тайно конкурировала.

Все время меня задевала, провоцировала. Я ее просто видеть не могла.

В какой-то момент я сказала: «Больше не могу. Я ее просто не выношу. Я ее вижу, и меня трясет». Что же делать? Стала разбираться, вопросы себе задавать: «Что именно тебя в ней напрягает? Конкурентность, хорошо, а разве ты сама не конкурентная? И ты не можешь пережить, чтобы кто-то смел быть лучше тебя. И ты хочешь быть на первом месте, быть самой лучшей, чтобы тебя все любили и хвалили. Разве ее качества к тебе не имеют отношения? Да ты такая же, как она! Просто ты помоложе и вести себя получше умеешь, поэтому выигрываешь».

Прямо в этот момент мне полегчало. Меня такой смех разобрал: «Ну и что ты привязалась к этой тетке? Сама такая же».

Задача ведь не убить себя за это и не сказать: «Ах, вот ты какая ужасная!». А как-то с юмором отнестись и сказать: «Ладно, давай подумаем, что мы можем с этим сделать».

От одного признания я, конечно, не перестану быть, например, конкурентным человеком, но, по крайней мере, у меня пропало раздражение. Я не полюбила ее, но хотя бы перестала ненавидеть. Приняла в себе, что во мне это есть и успокоилась по ее поводу.

Не стремитесь дружить с «раздражителем»

Есть ошибка, которую делают многие люди, которые хотят быть честными с собой. Испытывая чувство вины перед человеком за свою неприязнь, они начинают относиться к предмету своей нелюбви с преувеличенным вниманием, нарочно стараясь делать для него что-то, пытаясь переломить свой негатив.

Если применить медицинскую метафору, эти люди поломанной рукой пытаются нести тяжелую сумку «потерпевшего». Но пока рука не срастется, не окрепнет в гипсе, любое напряжение для нее может быть пагубно. Так и здесь:

пока мы не осознаем подлинные причины нашей неприязни и не поймем, как их преодолеть, такое натужно дружелюбное поведение добра не принесет.

Выглядеть это будет лицемерно, а внутри, помимо неприязни, будет копиться еще и агрессия.

Я бы посоветовала не приставать к объекту неприязни, а наоборот: немного отстраниться и понаблюдать за ним. Попробовать понять, почему он себя ведет так или иначе, какие могут быть его внутренние причины. Посмотреть на мир его глазами, постараться его почувствовать — или, как говорят англичане, пройти милю в его ботинках. Возможно, вам откроется нечто, после чего вы уже не сможете на него злиться.

Попробуйте узнать историю человека

Один из недавних примеров: у моей дочки в классе училась девочка. В манере вести себя – как есть выскочка, кривляка. Везде она в первый ряд лезла. Она не нравилась мне совсем. А потом как-то раз она пришла ко мне посоветоваться, и оказалось, что у не очень сложная обстановка дома, родители держат ее в черном теле, контролируют каждый вздох, и когда она в школу приходит, она там все это компенсирует.

И, увидев на самом деле, как ей тяжело, я поняла, что она «кривляется» потому, что просто не знает, как правильно себя выразить. И я подумала: столько лет считала ее кривлякой, а это на самом деле страдающий ребенок.

Неважно, ребенок или коллега. Бывает, узнаешь историю человека и думаешь: «Теперь ясно, почему он себя так ведет».

Можно попробовать узнать человека получше, заглянуть в его жизнь, в его боль не нахраписто.

Попробовать посочувствовать, попробовать увидеть живого человека, тоже страдающего. Это может смягчить наше раздражение.

Возможно, дружбы не получится, но я считаю, что это тоже дело любви –  попробовать увидеть душу страдающего человека.

Спасибо, Верочка! Хорошая статья. Полезная.

Согласна... Спаси Бог, Верочка!

ЮПИТЕР, ТЫ СЕРДИШЬСЯ... (О МАНИПУЛЯЦИЯХ С АГРЕССИЕЙ В ИНТЕРНЕТЕ)

Помните крылатое выражение про сердящегося Юпитера? «Юпитер, ты сердишься — значит, ты неправ». Много лет оно мне нравилось, потому что опиралось и, одновременно, подкрепляло мое убеждение, что по-настоящему мудрые, разумные люди всегда смогут найти правильные слова или действия, чтобы решить любой вопрос без агрессии и злости.

Ловушка в этом выражении заключается в целом ряде явных и неявных идей, ограничивающих «мудрого» по рукам и ногам:

1) Все вопросы и разногласия можно решить без злости, спокойно и рассудительно (в реальности, как вы понимаете, некоторые вопросы нерешаемы в принципе, а в некоторых, особенно связанных с защитой личного пространства, без агрессии никак);

2) Если эти вопросы/разногласия решить без явной агрессии не получается, виноват тот, кто первым проявил злость;

3) Если кто-то злится, ведет себя агрессивно — то это автоматически делает его не мудрым, глупым, травмированным, психологически инфантильным и еще каким угодно «не очень хорошим» человеком;

4) Пассивная/завуалированная агрессия, при которой злость и негатив в адрес человека не выражаются открыто, за агрессию не считается. Так, например, «на моей памяти, люди, которые вели себя как вы, не отличались высокими умственными способностями» за агрессию как бы не считаются, в отличие от «ты дурак!». Повелительное наклонение в разговоре (через советы) тоже как бы не агрессия, а агрессивная реакция на них — это да, это уже нехорошо.

Наша злость действительно может быть признаком того, что мы неправы — когда речь идет о какой-то научной проблеме, или любой проблеме, которая связана с миром материальных объектов. Но очень многое меняется, когда речь заходит о нас самих. В ситуациях, когда атакуется не проблема, а (явно или неявно) человек, все эти указанные установки дают огромное преимущество манипуляторам, играющим в интернете в излюбленную «троллями», но не только ими, игру «сердящийся Юпитер» (название я сейчас сам придумал).

Для чего она манипуляторам — это отдельная история, а суть ее в следующем: при помощи разного рода приемов вынудить собеседника разозлиться, а потом заявить что-то вроде «а что это вы разозлились? Что, аргументов больше нет?» Хорошо натренировавшиеся манипуляторы на вооружении имеют психологические «объяснения»: всегда можно объяснить злость собеседника его личностными проблемами, травмами и тому подобными вещами, которые не дают «мыслить спокойно и здраво». Например, вот примитивный вариант: прийти в блог/соц.сеть к какому-либо человеку и заявить, что то, чем он занимается — полное фуфло. И когда человек разозлится на неуважительный тон, можно победно добавить: вот видите, он/она разозлилась на мою правду, потому что нечего сказать в опровержение, а мы-то знаем, что если кто-то сердится…

Более изощренный вариант — не грубить сходу (бред, чушь, ты дурак), а под видом доброжелателя использовать следующие формы нападения:

а) раздавать советы и поучать («почитайте вот это», «надо делать вот-так»);
б) подчеркивать недостатки («у вас две запятые пропущены, кстати — пишите грамотно, от этого восприятие ваших мыслей станет лучше»);
в) подчеркивать свое превосходство («а я вот в подобной ситуации справилась на ура»);
г) анализировать личность написавшего, его мотивы, цели и так далее без разрешения (ну, это самый излюбленный прием).

У самых опытных манипуляторов свою агрессию получается прятать так хорошо, что жертва чувствует, что «что-то не то» в тексте, но внятно выразить не может, что именно — злится, но не понимает, в чем дело. Распознание этих манипуляций — отдельная история… Троллингу или разного рода манипуляциям в интернете и в живом общении способствует еще несколько неписанных правил «вежливого общения», которых, однако, придерживается немалое количество людей. Правила эти таковы:

- Вы обязаны играть в свободу слова. Иными словами, если вы запостили текст или фотографию, то вы обязаны терпеть любые высказывания в любой форме. «Это интернет, детка, тут и послать могут», «интернет — это общественное пространство, здесь все имеют право голоса», «если не хотите выслушивать нашу неприятную правду — ограничьте круг людей, которые могут увидеть ваш текст». Однако даже в реальном, а не виртуальном, общественном пространстве никто не имеет права говорить вам про вас все, что вздумается. Про политических деятелей, третьих лиц, экологические проблемы и так далее — да. Да, в «виртуале» гораздо проще нагрубить — но и гораздо проще дать отпор тем, кто грубит. Например, лишив их права голоса, забанить, удалять оскорбительные посты и так далее. Или вообще не реагировать. Но — тут в действие могут вступать другие правила, не дающие это сделать.

- Вы обязаны продолжать неприятный разговор с человеком, с которым его начали. Если вы его прервали — это автоматически доказывает правоту вашего «оппонента» относительно вас. Многим людям трудно просто прекратить переписываться с человеком, с которым уже начали это делать, и который явно выражает негативное отношение к ним. Почему? Хочется переубедить, хочется доказать, что неправильно поняли и так далее. Это желание и есть крючок, который и заставляет продолжать неприятный разговор. Любители поиграть в «сердитого Юпитера» начисто игнорируют оскорбительный тон своих сообщений, нарушение ими чужих личных границ и так далее — но с радостью интерпретируют отказ с ними общаться как поражение другого, как отсутствие у него аргументов. И поскольку вы «обязаны» продолжать разговор и терпеть, доказывать, что вы не верблюд, то они не останавливаются перед прямым психологическим насилием. Потому что если вы четко и ясно сказали, что не желаете продолжать общение в таком тоне и просите человека остановиться и не писать больше у вас, а он продолжает это делать (пусть даже в самой вежливой форме) — это самое настоящее, без каких-либо экивоков, психологическое насилие. Там, где сказано «нет» - там проведена граница, переход за которую — насилие, и неважно, в какой форме оно осуществляется.

Частный случай этого правила - «вы обязаны отвечать на заданные вам вопросы/выдвинутые обвинения». Вам задали вопросы — вы почему-то должны на них ответить, а нежелание отвечать опять-таки является признаком «ты сердишься», слабости и так далее. Есть две классических манипулятивных захода в данной ситуации: вопросы в стиле «когда вы прекратили пить коньяк по утрам?» (т. е. факт распития коньяка считается установленным) и вопросы с требованием «отвечайте «да» или «нет!». Иногда эти вопросы могут сочетаться.

Выход из этих манипулятивных взаимодействий лежит через принятие двух принципов:

1. Вы не обязаны доказывать другому человеку что-либо про свою личность. Вообще ничего. Любой непрошеный переход на личность — это нападение; любое продолжение начатого действия после выраженного протеста — насилие. Мы живем не в розовом мире, увы, и психологического насилия в нем много, а интернет дает для разного рода агрессоров огромное поле. Чтобы говорить вам о вашей личности (не о вашей точке зрения, не о фактах/аргументах/мнениях, а о вашей личности), другой человек должен получить разрешение. Но и другой не обязан нам что-то доказывать, и если напали мы - то нужно быть готовыми к отпору, и не удивляться.
2. Агрессия в ответ на нападение или насилие — нормальная реакция. Здоровая агрессия - важное условие психологического благополучия. Требовать от себя мудрости в любой ситуации, пытаться превзойти в умениях нападать и насильничать тех, кто это искусно делает — значит, обречь себя на поражение и унижение. Проще это остановить. Поскольку мы нередко сами иногда нарушаем границы других людей, вольно-невольно, пойдя на поводу эмоций, нападаем, то для начала можно обозначить свою границу: «Извините, но обращение со мной в таком тоне неприемлемо», или «давайте будем обсуждать не меня, а мою точку зрения», или вовсе «знаете, я не хочу читать под этим постом/фото критику» (имеете право, кстати :)). Если человек не притормозил — то он перешел к насилию. И, скорее всего, в словесной дуэли он сильнее, чем вы. Что делать — это уже на ваш выбор (и я не знаю идеальных моделей), но злость здесь — одна из самых естественных реакций.

Правила работают в обе стороны. Если хочется кому-то надавать советов, приложить рекомендацией, рассказать о своем бесценном опыте выхода из ситуации, из которой не может выкарабкаться человек — спросите разрешения. Если захотелось «просветить» другого человека относительно его личностных особенностей — сначала задайте себе вопрос, с чего это вдруг вам нужно исправлять другого. Потому что больше всего нам хочется исправить в другом то, с чем не можем справиться в себе.

«Юпитер, ты сердишься, когда напали на тебя? Ты прав».

http://tumbalele.livejournal.com/111682.html
Илья Латыпов

Поняла, что мне не нравится в психологии. То, что должно быть естественно, препарируется. Причем людьми с разным опытом и разумом.

Я не троль!!!

Я препарирую только то, что доставляет мне дискомфорт. Почему я его должна терпеть? Не-не-не. Если он из-за меня самой, из-за моих страстей, стараюсь меняться, работаю над собой. Если из-за кого-то другого, то стараюсь ограждаться. А раньше мучилась от чувства вины, думала, если со мной поступают плохо, то я виновата сама. И находились "люди", которые этим пользовались.

Наташа, специально для тебя  :) Думаю, форум наш можно вообще не рассматривать с точки зрения, есть у нас троллинг или нет. Уже тааак давно всех знаем, понимаем, принимаем и даже дружим, что это не актуально. Тут об общении со случайными людьми.

Вот я, например, нашла очень хорошую профгруппу ВКонтакте. До тех пор, пока я попросила дать советы по поводу структуры и дизайна главной страницы моего сайта. Очень узко очертила тему, желая оградить себя от лишнего негатива. Комментариев было много, но две деушки очень старательно выискивали недостатки по всему сайту. Чего только у меня нет - и опечатки, и "вода" в текстах, и т.д. и т.п. Конечно, я расстроилась, и хотя группа реально хорошая, я там больше не общаюсь.

Вообще, троллинг в интернете - это хорошо изученная тема. Обычно им занимаются люди с садистскими наклонностями.

Не заморачивайся ты. Живи проще. Обидели-дай сдачи. Или перетерпи. В зависимости от характера. А всяких психологов помнить-мозгов не хватит.
Либо это для тебя нахождение самоуспокоения. Но это то же от души должно быть, а не от разума.
Впрочем, ничему не учу.

Как там поэт сказал -
"Как жизнь скучна, когда боренья нет!" ;D

Психологи для меня только инструмент. Я и их читаю, и философов, и священников, и просто умных людей. Ищу мне близкое, что отзывается в душе. Слава Богу, пока еще отзывается, болит! Значит, жива!  :)

У меня все от головы  :) и успокоение в том числе. Пока я не понимаю "как это работает" "покой мне только снится".  :)

Да, и верно ты заметила про боренье. Моя основная психологическая игра по жизни "Агрессор-жертва". Или-или, но в любом случае борьба. Это как раз из разряда манипуляций.

Ситуативные сложности в отношениях, или Об иллюзии непереносимости

...ситуативные сложности в отношениях могут формировать «иллюзию непереносимости». Когда кажется, что все, я с этим больше не справляюсь, это невыносимо и должно закончиться прямо сейчас… Собственно, не только в отношениях с кем-то. Иногда, и даже очень часто, - в отношениях с собой.
Вспоминаю одну историю. Из таких, с пролонгированным смысловым воздействием… Горный поход, смутное ощущение середины пути. Встали рано, идем долго, рюкзаки безучастны к тяготам человеческим. И вот один парень ложится на тропу, и говорит, что все, он больше не может, что это полный и безоговорочный конец его сил…
И тогда наш инструктор, - да будет окружено благодарностью имя его, которое я, кстати, не помню, - говорит примерно следующее:
- Абсолютно согласен с товарищем, привал десять минут. Одно уточнение: тяжело нести рюкзак – это еще недостаточный повод, чтобы прямо здесь умереть.
Иллюзия непереносимости – это один из сопутствующих симптомов нарушения восприятия реальности. Когда реальность того, что происходит, подменяется реальностью того, как это называется. Когда «мне сейчас трудно с тобой говорить» превращается в «абсолютную бессмысленность отношений». Когда «ты нарушил этот наш договор» превращается в «ты убил мои чувства и растоптал веру». Когда «мне так не нравится» превращается в «это непереносимо и абсолютно безвыходно».
В принципе, любой человек сам волен выбирать, когда и с чем он хочет покончить. Иллюзия непереносимости возникает внутри собственного восприятия, она сильнее и ближе реальности того, что происходит…
Но тогда бывает важно, чтобы рядом оказался тот, кто при случае напомнит, что тяжело нести рюкзак – это еще недостаточный повод, чтобы прямо здесь умереть…

Евгений Медреш

Александр Ткаченко
ПУБЛИЦИСТ, ПИСАТЕЛЬ, ПСИХОЛОГ
Публицист, редактор раздела «Вера» в журнале «Фома», автор книг, психолог. Лауреат IV международного фестиваля православных СМИ «Вера и слово»

«Уже не дети» ждут нашей дружбы"


http://reka.io/2016/11/02/uzhe-ne-deti/

Спасибо, Вера, заложила, потом почитаю...

Дорогие друзья, поучаствуйте, пожалуйста, в моем опросе. Нужно для работы. Буду несколько дней этот пост поднимать. Гости форума тоже могут участвовать.

Услуга "консультирование у частного психолога" (http://simpoll.ru/run/survey/41e20b9f)

Поучаствовала.  :)

я то же.  ;D

Ну я прям совсем не в теме. Хотя с психологом летом занимались в лагере. Но там специфика особая. Не знаю, нужны ли тебе мои ответы, Верочка.

Треугольник "Жертва-Спасатель-Преследователь" Классика психологии

http://it-boost.com/dramaticheskiy-treugolnik-karpmana-byorna
http://it-boost.com/kak-ne-popast-v-del-bermudskiy-del-treugolnik-karpmana-byorna
http://it-boost.com/dram_triangle_features